Это порядка 15 миллионов человек, которых подкосили длительная болезнь, смерть близкого, длительное одиночество, насилие в семье или крупные кредиты.
Это итоги долгосрочного исследования психологического состояния граждан. С выборкой из 40 000 человек.
С насилием в семье сталкиваются ежегодно до 700 тысяч граждан, причем не разово.
Другое исследование показало, что больше половины россиян наблюдают у себя признаки выгорания.
50,4% — стали менее продуктивными,
40,3% теряют концентрацию внимания,
40% испытывают желание свести социальные контакты к минимуму, отмечают повышенную раздражительность или уходят в гаджеты.
У 55% повысился уровень утомляемости, 45,7% заметили рост тревожности, у 20,9% появилась бессонница.
Мне хочется верить, что мои посты, мои советы, мои курсы помогают вам справляться, служат профилактикой этих негативных состояний.
Давайте посмотрим вглубь себя и сверим часы. Как вы чувствуете себя с начала года?
И для меня размусоривание – не только удовольствие, но и необходимость.
Прямо с утра, но после того, как в порядок себя привела, утреннего любимого напитка ( у меня сейчас это несладкий кофе с кардамоном) выпила, я пробегаюсь по дому).
Начинаю с личной территории – с нашей с мужем комнаты.
Первым делом убираю то, что принесли сюда дети и подростки, а унести забыли.
Опустошаю корзинку для мелкого мусора.
Потом смотрю внимательно, какие предметы и вещи меня раздражают ( ну вдруг) и их убираю.
Сейчас это уже недолго – 5 лет размусоривания дали свои результаты и в моей комнате и везде.
Раз в неделю размусориваю одежду детей:
Убираю то, что на самом деле не нравится и раздражает в пакет для отдачи
1️⃣ Откладываю вещи, которые стали не подходить по сезону
2️⃣ Смотрю на игрушки и думаю, какие из них лучше на время убрать
3️⃣ А какие нужно отдать, выкинуть полусломанные.
Главное в размусоривании:
Не задерживаясь и не зависая проходить по квартире и без особой фильтрации брать предметы, которые раздражают, демотивируют и складывать в пакет для отдачи.
А еще – находить то, что на самом деле давно пора выбросить вовсе, а не передавать дальше.
Еще очень важно в размусоривании – обращать внимание на предметы, которыми вы давно не пользовались.
И которые вам лично не дороги, не вызывают приятных воспоминаний.
И такие вещи либо брать на заметку, чтобы посмотреть еще 2-3 недели, а реально ли они не нужны.
А лучше – сразу на отдачу.
Есть такое правило – то, что не использовалось год, скорее всего не пригодится.
Размусориваться очень сильно мешает « вещевая тревога» — что вещей не хватит, или они еще пригодятся.
Эта тревога у нас наследственная, от периода нехватки.
Как избежать детской тревожности, о чем говорить с детьми во время социального кризиса?
Родители боятся, дети капризничают
Аня и Лиза жили в счастливой семье. У папы была своя фирма, которая продавала итальянскую посуду. Им всегда хватало денег и на аквапарк в день рождения, и на дорогие подарки «от Деда Мороза», и на поездку к морю. Но счастье их было не в этом. А просто спокойно и радостно было у них дома.
Но однажды папе пришлось спасать свой бизнес. Он стал приходить домой поздно, на прежде любимые шуточки дочек не реагировал. Стал хмурым. И мама стала замкнутой. У нее было хроническое заболевание, с которым она давно примирилась. Просто привыкла вовремя принимать лекарство. И теперь оно стремительно исчезало из аптек. Мама тоже не отвечала на шутки.
Однажды родители поругались и перестали разговаривать друг с другом. Именно в тот день Аня впервые проснулась ночью со слезами. Дальше больше. Аня погрузилась в череду бесконечных ночных кошмаров.
Сейчас нами управляет страх
– Екатерина, сейчас многие родители испытывают тревогу. А их дети тоже чувствуют это?
– Тревога была более характерна для ковидного времени. Сейчас взрослые (и родители в том числе) испытывают целый спектр других негативных эмоций.
На первое место среди эмоций, которые владеют сейчас взрослыми людьми, я бы поставила страх. Многие жалуются на неопределенность, потерянность, опустошенность.
У кого-то негативные эмоции вылились в апатию и паралич. Те, кто постарше, кто помнит кризис 90-х, опираются на свой опыт и чуть спокойнее переносят происходящее, а главное – чуть увереннее смотрят в будущее. А вот молодое поколение родителей, переживающее первый масштабный общественный кризис, испытывают более острые негативные эмоции.
Я отношусь к тем семейным психологам, которые уверены, что семья – это система сообщающихся сосудов. И переживания родителей считываются детьми (особенно детьми дошкольного возраста) совершенно независимо от того, хотят те и другие этого или нет.
Это как запах, который незримо распространяется по квартире. Не заметить, не почувствовать его невозможно. Впрочем, это удается отчасти подросткам, которые научились уже «ставить стенку», «экранировать» родительские эмоции.
Ребенок может не понимать, что конкретно происходит. Но очень остро чувствует изменение эмоциональной гаммы в доме. Даже если родители пытаются «держать лицо». Он понимает, что стало «плохо», «страшно», «напряженно», скорее эмоциональным интеллектом, чем рационально.
Ребенок умеет считывать сигналы, но не умеет расшифровывать
– А если родители «держат лицо», как эмоции просачиваются наружу? Через что?
– Через целую сумму микропризнаков. У человека, испытывающего ту или иную эмоцию, меняется мимика, пантомимика (движения тела), тембр голоса, скорость реакции и так далее. К трем годам ребенок вполне способен считывать эти изменения. Одна моя знакомая рассказывала, что по звуку ключа в замке понимала, в каком настроении мама возвращается домой.
Ребенок не только приглядывается и прислушивается, он очень внимательно подмечает ваши спонтанные проявления, скажем, когда вы разговариваете с кем-то по телефону. Обращенную непосредственно к нему речь, скажем «убери игрушки», он может и не услышать. В прямом смысле не услышать, а не сделать вид. А ваш разговор с подругой – впитать до мелочей. Потому что ему важно считать маркеры «опасно»-«безопасно». Для него это вопрос выживания.
– Почему сразу «вопрос выживания»? Скажем, родители в тревоге. Но почему ребенок воспринимает это так катастрофично?
– Он очень хорошо умеет считывать сигналы, но не умеет еще их расшифровывать.
Если вы оба, мама и папа, ходите грустные и напряженные, он может думать, что вы разводитесь. Если вы бросили в разговоре, что будете экономить на еде, возможно, вы имели в виду, что не будете ходить в рестораны, а ребенок может услышать это как «умрете с голоду».
Его мир пока черно-белый, в лучшем случае – раскрашенный в несколько основных цветов, без оттенков, как у художников-примитивистов.
Адаптированная версия происходящего
– Как быть, если и «лицо сохранить» не работает, и ребенка не хочется разрушить своими эмоциями?
– С ребенком обязательно нужно говорить, но выдавать ему адаптированную версию происходящего. Конечно, взрослому в страхе и неуверенности хочется на кого-то «вылить» свои эмоции. Совершенно точно, не нужно для этого использовать своих детей. Да возможно, и вообще близких людей. Они не смогут без эмоций, не вовлекаясь выслушать ваши рассказы про разрушающийся бизнес, поломанные планы, надорванный семейный бюджет.
В идеале нужно найти профессионального помощника: психолога, психотерапевта, священника. Но в данном случае хорошо работает и так называемый «ресурс распределенных социальных связей». Подруга или друг, прихожанин, коллега, сосед могут стать отличными собеседниками, если они, во-первых, готовы вас выслушать и, во-вторых, готовы выслушать вас, оставаясь при этом в ресурсе, не увеличивая ваше беспокойство и страх.
И вот когда вам стало легче, когда вы сами проработали свои переживания, можно выработать адаптированную версию происходящего для детей.
Важно! Выработать всем взрослым в семье общую версию, чтобы не вызывать разногласий и тем самым не повышать уровень беспокойства ребенка.
– До какого возраста нужна «адаптированная версия»?
– Я считаю, что с детьми старше 12 лет можно говорить обо всем, как есть. С детьми младшего возраста говорить следует адаптированно. В первую очередь, о том, что волнует их самих.
Нужно объяснить ребенку то, что он видит. Да, в стране экономический кризис, поэтому МакДональдс и Инстаграм не работают. Если в жизни вашей семьи грядет переезд, объясните, почему вы приняли решение переезжать и расскажите, что вас ожидает на новом месте.
Обязательно расспросите, что тревожит его самого. Ведь мы, взрослые, не всегда знаем, какую именно информацию и через какие источники получают наши дети. Возможно, он увидел какой-то ролик в ТикТоке, и тот растревожил его.
Самый главный посыл, который стоит донести ребенку: «Мы справимся! Мы как семья найдем решение! Да, жизнь изменилась, появились новые проблемы (не надо говорить, что их нет), но мы ищем пути их преодоления».
Вернуться к рутинам
– Как дети реагируют на происходящие изменения?
– Дети реагируют появлением или возвращением прежних страхов, невротических знаков (у тех детей, у которых невротические проявления были раньше, больше шансов таких проявлений в это время), это может быть заикание, подергивание, ночной энурез и проч.
И самое главное, что мы должны понимать: дети чаще всего реагируют на стрессовые ситуации ухудшением поведения.
Если ваш ребенок стал чаще капризничать, ныть, «зависать» на вас, стал агрессивно себя вести, самое бесполезное сейчас – призывать его к порядку и к «хорошему поведению». Он делает это не нарочно и уж тем более не назло. Он чувствует ваши негативные эмоции, они отзываются в нем собственными страхами, и при этом он совершенно не может осознать, что происходит и почему.
Постарайтесь вернуться к тем рутинам, которые были для вас привычны раньше – прогулки наедине, чтение книжки на ночь, разговор перед сном. Выделите для ребенка время, которое вы действительно можете провести спокойно, когда вы сами в ресурсном состоянии, поваляйтесь вместе или сходите в приятное место, посмотрите кино.
Два главных фильма, которые я советовала бы сейчас посмотреть родителям (можно с детьми): «Жизнь прекрасна» (1997, реж. Роберто Бениньи) и «В погоне за счастьем» (2006, реж. Габриэле Муччино).
В обоих фильмах главные герои – отцы. И обе истории повествуют о том, как в самых тяжелых обстоятельствах отцы стараются оградить своих детей от ужаса действительности, сохранить им волшебный мир детства. Лучший подарок, который мы можем сейчас сделать детям.
Выйти из «заговора молчания»
Родители Ани и Лизы вышли из «заговора молчания», когда поняли, как тяжело и страшно их детям. Они поговорили друг с другом. И впервые с начала кризиса признались друг другу в том, чего так боялся каждый из них. Как панически боится потерять благополучие семьи отец, который, как ему кажется, несет за это ответственность. Как страшно было маме, которая представила, что в один миг разрушится ее здоровье, и она окажется в больнице, не в состоянии позаботиться о дочерях.
«Я не могу пока это исправить, но я не хочу, чтобы мой страх отравлял моих детей», – решила мама. И они впервые поговорили с девочками.
«И что, больше никогда не поедем на море?», – тихо и серьезно спросила Анечка. – «Конечно, поедем. Только, возможно, не в этом году. И вообще бабушка давно звала нас в деревню. Там живут лошади, за ними можно ухаживать».
«Лошади – это круто», – подумала Анечка и погрузилась в спокойный сон.
Резкие взлеты и падения эмоционального фона не имеют ничего общего со здоровыми отношениями. Разберемся, как проявляются эмоциональные качели, в чем причина их возникновения и кто использует эту манипуляцию чаще всего.
Что такое эмоциональные качели?
Эмоциональные качели — это бурная смена полярных эмоций, которую невозможно контролировать. Явление может быть в близких отношениях интимного, родственного, дружественного или рабочего порядка. Человек, попавший под их влияние, ощущает, как его чувства колеблются от эйфории до апатии, от «люблю» до «ненавижу» в зависимости от поведения партнера.
Как устроены эмоциональные качели? Такой тип эмоциональной близости имеет четкие маркеры:
Чередование близости, хорошего отношения с холодностью и отчуждением. Формирование страха одиночества. В книге «Приручить дракона. Гнев в семье» Екатерина Бурмистрова называет такой контраст принципом амбивалентности (двойственного отношения).
Обесценивание, критика или сравнение. Попытки подчеркнуть недостатки, надавить на болевые точки со стороны одного из партнеров.
Ложные надежды, когда человек делает намеки по поводу своих планов и намерений в отношениях, но не дает четких ответов на вопросы, уходит от них.
Манипуляции на чувстве вины. Один выставляет себя жертвой, чтобы обвинить в этом другого.
Один партнер управляет ситуацией, наслаждаясь процессом, а другой страдает, испытывая растерянность и непонимание.
По сути, это манипуляция. Подобным образом действуют как мужчины, так и женщины независимо от возраста и социального статуса.
Эмоциональные качели возможны в любых видах отношений, но чаще всего возникают между мужчиной и женщиной, которые находятся в романтической связи и не впервые столкнулись с таким явлением.
Причины возникновения эмоциональных качелей
Тот, кем манипулируют в отношениях, попадает в такую ситуацию по ряду причин:
Непонимание собственных эмоций, их причин и последствий, когда подавляете злость на партнера, чтобы в итоге взорваться из-за накопившегося негатива.
Завышенные ожидания, когда идеальная картинка в голове не совпадает с реальностью, что приводит к обиде и злости на близкого человека.
В основе эмоциональных качелей лежат сложные гормональные процессы в организме. Именно этот коктейль из гормонов счастья или стресса создает сильные перепады настроения. Поведение партнера провоцирует выброс гормонов серотонина или адреналина, что приводит к стойкой зависимости и разрушению собственной идентичности.
Кто использует эмоциональные качели? Замечено, что многие люди неосознанно прибегают к такому типу манипуляций, чтобы крепко привязать к себе другого человека. Но есть и те, кто делает это сознательно. Среди них люди с нарциссическим расстройством личности, инфантильные женщины, мужчины-пикаперы, которые используют специальные техники соблазнения, авторитарные родители.
Вот перечень типов личностей, которые используют эмоциональные качели:
Мужчины, главная цель которых состоит в соблазнении партнерши, а не в построении крепких, здоровых отношений.
Люди-нарциссы, которые повышают собственную значимость за счет унижения других.
Люди с психическими расстройствами личности, которые неспособны выстраивать здоровые отношения.
Для манипуляторов эмоциональные качели — это своеобразная игра. Возвышая и обесценивая партнера, они получают щедрую эмоциональную подпитку от его переживаний как позитивных, так и негативных.
Диагностика и способы борьбы
Любовь должна быть нежной, дружба — равноценной, а рабочие отношения строиться на условиях добровольного сотрудничества. Все, что выходит за рамки, считают нездоровым. Как распознать и исправить то, что разрушает отношения?
Как распознать эмоциональные качели?
Основные признаки таких отношений — это чередование циклов близости и взаимопонимания с периодами отдаления и холодности, которые включают манипуляцию самооценкой, запугивание и обесценивание эмоций партнера. Такая психологическая обстановка всегда ведет к эмоциональному выгоранию одного из партнеров, ухудшению его психологического, а иногда и физиологического здоровья.
Вот как понять, что в отношениях присутствуют манипуляции:
Человек создает образ идеального партнера, признается в вечной любви, одаривая подарками и осыпая комплиментами.
У партнера не одна, а несколько жертв, которых он одновременно «раскачивает». Все они успешные, ресурсные и популярные в своей среде люди.
После 5–7 свиданий манипулятор пропадает без причины, чтобы вернуться позже, как ни в чем небывало. На вопросы о том, почему он не отвечал на звонки и сообщения, блокировал или отключал телефон, находит правдоподобный ответ или отмалчивается.
Вначале дарит массу комплиментов, а потом окатывает холодом или подвергает критике. В такой ситуации один партнер обесценивает другого, а второй ищет оправдания его поведению.
Из счастливого, полного здоровья и планов человека тот, кем манипулируют, превращается в издерганную личность с заниженной самооценкой.
Проще всего управлять теми, у кого заниженная самооценка. Если мужчина говорит «Ты без меня не справишься», то он предлагает полностью подчиниться его воле. Женщины часто принимают такую позицию и оказываются на коротком поводке у партнера.
Опытному манипулятору, который заранее знает все слабые места партнера, не составит труда запугать его, методично давя на самое больное место. Это нужно для удержания партнера, чтобы он не мог встать, взять вещи и уйти.
Если партнер утверждает, что переживания другого — это полная ерунда, он обесценивает его эмоции. Хотя ситуация сложная, с манипуляциями в отношениях можно и нужно бороться.
Как бороться с эмоциональными качелями?
Отстаивайте личные границы, не поддавайтесь собственному комплексу вины, любите и уважайте себя как личность и требуйте того же от партнера.
Основные способы борьбы с эмоциональными качелями следующие:
Развитие навыка распознавать свои эмоции, принимать их и находить баланс в своем внутреннем состоянии. Понимание того, что сами управляете ситуацией, помогает найти точку опоры и вернуться к полноценной, здоровой жизни.
Трезвый взгляд на ситуацию, четкое понимание, с кем имеете дело. Избавление от иллюзий.
Выстраивание личных границ — основа любого союза. Отношения между людьми строятся на взаимном уважении. Каждый вправе самостоятельно управлять своей жизнью. Позвольте партнеру жить так, как он хочет.
Избавление от комплекса жертвы, попыток винить себя в происходящем — важный аспект. Не пропускайте конфликт через себя. Высказывая мнение, не жалейте, что сделали это. Не копите обиды и претензии, чтобы не разрушать себя.
Борьба со страхами, что партнер единственный и неповторимый, понимание, что с его уходом жизнь не закончится и не потеряет смысл.
Формирование здоровой самооценки и любовь к себе — это возможность навсегда избавиться от гнета манипуляций и сделать выбор в пользу своих потребностей. Такие метаморфозы не позволят другим людям управлять вами ни сейчас, ни в будущем.
Если все перечисленные способы остановить манипуляции не срабатывают, остается единственный выход — разорвать отношения. Иногда этот ход нужно совмещать с полным отсутствием контактов, чтобы партнер не воспользовался возможностью все вернуть и начать новый цикл.
После нездоровой связи многим людям требуется помощь психолога. Распознав наличие эмоциональных качелей, можно не только восстановиться, но и защитить себя от подобных агрессоров, построив крепкий, здоровый союз.
16 пунктов для того, чтобы никого не съесть под Новый Год!
✅1. Создайте себе настроение
Выделить немножко ресурсов ( денег и времени)
Не повторяйте ошибки перед прошлым НГ – вспомните, какие они были.
Устали пока делали салаты?
Не успели отдохнуть?
✅2. Почувствуйте, что вам мешает особенно сильно?
Высокий темп и перегрузка? – снижайте темп, замедляйтесь!
Желание «все успеть до» доводит до астении!
✅3. Разрешите себе снизить уровень ожиданий к себе – опустить планку
Вы это умеете?
Мальчик родился беспокойным, «с повышенными потребностями»
W всего была очень чуткой.
Она совсем не могла слышать, как он плачет и все время беспокоилась.
Как можно оставить его – ведь она так мечтала: ее малыш будет счастлив.
Через полгода от постоянных ночных кормежек у W стал хрупким сон.
Она не жаловалась.
«Родила ребенка – должна сама справляться, ведь муж работает» — звучало в голове почти маминым голосом.
Плюс у нее был диплом, а потом первые месяцы работы в очень интересном проекте.
На своем сне W начала экономить сразу – когда еще работать, если все время, пока сын не спит
Мама не помогала – у нее своих дел по горло.
Можно было бы позвать няню, деньги были.
Но это казалось W каким-то проигрышем.
Она вообще была к себе строга: отличница и в школе и в универе.
Еще через полгода, когда сыну было 1.2 началась прямо бессонница
W ловила себя на мыслях: не хочу жить.
Сон по 4-5 часов делал своё дело
Сил радоваться сыну и мужу не было совсем.
Потом началось недовольство мужем
Ее заклинило на мысли: разведусь и будет легче.
«Выстрелил» жизненный сценарий из сундука с наследством.
А еще W не могла нормально спать: просыпалась около 4, и вихрь мыслей уже не давал заснуть.
Все это я услышала на консультации
( рассказываю изменив обстоятельства и только с разрешения)
Первое, что я прошу – сделать чек-ап по здоровью.
Ферритин у W был рекордно низкий, ниже 10.
Начинать нужно было с этого.
W не хотела что-то менять : ей казалось, что проблема в ней, она просто недостаточно старается.
Недостаточно любит сына.
То, что это истощение, и что телу и нервам нужен отдых и восстановление W увидела не сразу.
У нее в семье было 3 поколения женщин-трудоголиков
«Где вы были раньше?» — спросила она меня.
Я тут.
Помогаю женщинам уже 25 лет
18-летний выпускник православной гимназии во имя Варлаама Серпуховского взорвал бомбу у ее дверей 13 декабря. В сети появилась дискуссия о том, что причиной послужил строгий устав гимназии. О том, как влияют запреты в учебном заведении на психику подростка, мы поговорили с психологом Екатериной Бурмистровой.
— Во-первых, в наше время подобная ситуация может произойти в любой гимназии, в любом городе и в практически любой стране. Источник такой модели поведения — медийный. Собрать взрывчатку и автомат — это не то, что ребенок способен придумать сам, это то, что он где-то увидел. И от реальности не спрятаться ни в православных гимназиях, ни в светских.
Во-вторых, риск психиатрических заболеваний у того, кто совершает подобные действия, тоже не исключен. Заболевание могло зреть на протяжении долгого времени, проявляться более мягко — и наконец проявиться в полную силу. От этого никто не застрахован — ни мусульмане, ни православные, ни атеисты.
Ей уже 10, скоро станет барышней, но почти каждую ночь простыни мокрые. Стыдно невероятно, да и в семье нехорошо.
Отец пил, мама часто плакала.
Когда родители начинали выяснять отношения, стекла в окнах вибрировали.
Оля пугалась каждый раз.
Виду не подавала, но внутри все сжималось. Этот почти постоянный страх с мокрыми простынями не связывала..
Вообще-то Оля была радостной и общительной.
Она родилась сильной: какая-то искорка внутри была всегда, даже в самые трудные утра, когда мама срывалась на нее из-за мокрой постели, она быстро успокаивалась.
Спокойно было только когда оставалась ночевать у бабули: там никто не кричал.
Бабушке трудно было Олю принимать: стирать мокрые простыни было тяжело.
Особенно сердилась Оля на свое непослушное тело из-за того, что к бабуле лишний раз не поедешь. Читать далее
Вот ты не хочешь ничего такого чувствовать, и тем более говорить ребёнку, но …
Почему стыд подступает и парализует?
Потому что не можешь сдержать себя, удержаться от чего-то, что НЕ считаешь хорошим. И снова вопрос. Чей голос в голове мы слышим при этом?
Другая сторона медали, представим, что стыда вообще нет
Станем ли мы все соблюдать законы?
Хорошо ли это — вообще не стыдиться?
Подростки могут этим «злоупотреблять» — мы так видим, ничего стыдного. Слышали? И это не обязательно он так считает, возможно, внутри буря противоречий, от которой поведение и отношения становятся еще хуже. Читать далее
Этот случай произошел с моей близкой знакомой много лет назад.
Ей было тогда всего семь, и они с мамой ехали в автобусе из Симферополя куда-то на южный берег Крыма.
Время было советское, билетов на автобус не было, и мама героини ( ее тоже знаю лично, прекрасная женщина) села зайцем.
Потому что иначе было просто не уехать.
А дочка не знала, что едут они «зайцем», и очень радовалась, что увидит море.
И вот приходят контролеры.
И мама начинает при них на девочку почти орать «Наташа ( имя изменено)! Куда ты дела билетик! Я же тебе говорила его аккуратно держать!»
Наименование: Индивидуальный предприниматель БУРМИСТРОВА ЕКАТЕРИНА АЛЕКСЕЕВНА
Юридический адрес: Российская Федерация, 119607, МОСКВА Г, УЛ РАМЕНКИ, дом 25, корп. 3, кв. 786
ИНН: 772909979609
ОГРН: 317774600285004
Расчетный счет: 40802810400000806629
Банк: АО «Тинькофф Банк»
Юридический адрес Банка: Москва, 123060, 1-й Волоколамский проезд, д. 10, стр. 1
Корр. счет Банка: 30101810145250000974
ИНН Банка: 7710140679
БИК Банка: 044525974
