Конфликты в семье: 15 правил хорошей ссоры

Начало ссоры — как прорыв воды;

оставь ссору прежде, нежели разгорелась она.

Притчи Соломоновы, 17:14

 

Сложности в отношениях не начинаются внезапно. А уж до развода дело доходит совсем не сразу. Не бывает такого, что один из супругов просыпается и говорит: “Знаешь, я тут вдруг понял, что нам надо расстаться”. Конфликт зреет, вынашивается, накапливается снежным комом, и только потом срывается убийственной лавиной, сметая все на своем пути.

 

Зачастую причиной служат бесконечные домашние споры, перерастающие в ссоры. Понимать, что ты хочешь, почему и зачем — нормальное явление любой зрелой личности. Ошибки возникают именно при обсуждении своих мыслей и желаний с партнером, когда разговор сопровождается категорическими указаниями семейного диктата.

 

Донести свое мнение правильно, без захода сверху, без унижения оппонента, без отказа от обсуждения и поиска компромисса — целое искусство.

 

 

Иногда супруги и сами не понимают, что послужило поводом для ругани. Раз — и гневная вспышка, выплеск эмоций, а объективной причины и нет. Но, чаще всего, подобное возникает из-за бытовых конфликтов и сложностей при распределении семейных ролей.

 

“Почему ты мне не помогаешь?” — возмущается жена. “Моя мама сама мыла посуду!” — парирует молодой супруг. Они не договорились на берегу, обсудив свои обязанности, и теперь ругаются из-за каждого не вынесенного мусорного ведра и носка, брошенного не в том месте. Несмотря на то, что все это давно служит темами популярных анекдотов, ситуация совершенно не смешная.

 

 

На первые три года совместной жизни, когда, казалась бы, самое время любви и бабочек, приходится пик разводов — “не сошлись характерами”.

 

 

Особенно остро это проявляется в момент рождения ребенка — мало внимания, не помогает, не так воспитывает, не оказывает должной заботы. Женщина устает, сказываются и гормональные изменения, мужчина сложно воспринимает новые семейные роли — начинается кризис отношений.

 

Один брак заканчивается, начинается другой, а там и третий. А характеры все не сходятся и не сходятся, а отношения все не складываются и не складываются… Так что же делать? Ждать идеального партнера или начинать работать над собой, изучая и понимая азы и структуру конфликтов, и стараясь направить их в плодотворное, конструктивное русло?

 

Можно, придерживаясь определенных рекомендаций, попробовать не накалять отношения, не приводить спор к конфликту, в перспективе ведущему к разводу.

 

Вспыльчивый человек возбуждает раздор,

а терпеливый утишает распрю.

Ветхий Завет. Притчи Соломона

 

Есть определенные ПРАВИЛА ХОРОШЕЙ ССОРЫ:

 

  1. Осознайте, что вы ссоритесь. Супруги не всегда замечают, как спор и попытка прийти к единому решению перестает в напряженный конфликт. Если отдавать себе отчет, что вы начали ссориться, то понимание этого позволяет прекратить его в самом начале, не доводя до обид или даже скандала.

 

  1. Гасите начинающийся пожар. Уже поняв, что началось бурное противостояние, надо обозначить его вслух. Например, в спокойном состоянии договориться о кодовом слове, при котором супруги замолкают, остывают, и в дальнейшем продолжают разговор спустя время и в другом русле.

 

  1. Постарайтесь остановиться. Даже если вы правы, ваши аргументы в ссоре совершенно бессмысленны, потому что просто совершенно не воспринимаются вашим оппонентом. Не смотря на то, что очень хочется высказаться, лучше промолчать и подождать нужного состояния.

 

  1. Устройте перерыв. Даже если супруг хочет скандалить дальше, сделайте паузу. Прервите напряженный разговор, уйдите в другую комнату. В ссоре никогда ничего нельзя решить. Здесь правит не разум, а эмоции. И только в спокойном добром состоянии возможно конструктивно договориться.

 

  1. Не привлекайте третьи лица. Не нужно звать на помощь родителей, друзей и, тем более, детей. Даже если они станут на вашу сторону, чаще всего будут служить провокаторами конфликта, а не дипломатами, ведущими к мирным переговорам. Ссора — дело только двоих.

 

  1. Не начинайте разговор “не в духе”. Если у вас накопилось много негатива и есть, что сказать — не давайте себе взрываться. Все переговоры отложите до момента, пока вы не придете в уравновешенное состояние. Решения, принятые в гневе, не объективны.

 

  1. Не копите счета. Если вас что-то не устроило — поговорите, не умалчивайте и не складывайте свое недовольство, замалчивая его. В мирном состоянии вы можете все обсудить и решить проблему во благо. В горячах можете наговорить и то, чего не хотели, и даже не думали.

 

  1. Принимайте мнение другого. Ваш супруг, как и вы, имеет право на свое собственное мнение. Это не значит, что он думает иначе вам “назло”, просто у него может быть иное восприятие ситуации. И совершенно не обязательно, что правы именно вы.

 

  1. Не ругайтесь при детях. Если вы при них выясняете свои отношения, этим подрываете свою семейную основу. Вы лишаете их ощущения, что родители — одна команда. Не говоря уже о переживаниях, которые  испытывает ребенок, когда слышит, как ссорятся мама и папа.

 

  1. Не подрывайте авторитет супруга. Хуже того, что дети видят ваш конфликт, может быть только то, что вы позволяете себе при них унизительные высказывания в адрес второй половины. “Ты плохой отец, посмотри на себя…”, “Ты просто не можешь быть нормальной матерью!”

 

  1. Обойдитесь без критики. Даже если вы ругаетесь тет-а-тет, не критикуйте вашего оппонента. Наша гордость и чувство собственного достоинства очень уязвимы. Этим можно убить всю мотивацию, уничтожить желание вкладываться в семью, в отношения.

 

  1. Не сравнивайте супруга. Не нужно противопоставлять его другим людям. Может быть, у Маши муж больше зарабатывает, а у Веры чаще чинит в доме кран, но Катя красивее, Таня хозяйственне, а Юля умнее вас. Кроме обид, такие сравнения ничего больше вызвать не могут.

 

  1. Не касайтесь слабых мест. У каждого есть что-то личное, болезненное, уязвимое. Несомненно, такие слова сразу попадут в цель и сделают больно, но это же ваш не кровный враг. Последствия подобных нападок — потеря доверия, а, как следствие, и любви.

 

  1. Не трогайте сексуальные сферы. Интимные моменты — полное табу, если вы, конечно, не решили окончательно порвать ваш союз. Причем это не просто откровенные вещи про половую близость и минусы в ней партнера, но и в целом про сексуальную самоидентификацию.

 

  1. Умейте признавать свои ошибки. Зачастую самое сложное — признаться себе, что прав ваш партнер, а не вы. Как перенести такой удар по самолюбию! Но все мы люди, всем свойственно ошибаться, и такое признание признак не слабости, но силы.

 

“Честь для человека — отстать от ссоры; а всякий глупец задорен”.

Ветхий Завет. Притчи Соломона

 

К сожалению, чаще всего ссоры не стоят и выеденного яйца. Супруги ругаются просто по привычке, либо потому, что видели эту модель поведения у своих родителей и не представляют себе, как можно иначе. По статистике, две трети всех семей  — эмоционально дисфункциональны, неблагополучны.

 

Подавляющее большинство супругов живет с багажом, полученным от родителей, и в нем — негативное дисгармоничное наследие людей, выросших в конфликтных семьях. Надо понимать, что если у вас есть поводы разногласий — это более чем нормально. Недаром говорят, что в спорах рождается истина.

 

 

Главное не то, что супруги имеют разное мнение, а то, насколько они в состоянии обсуждать и приходить к единому решению, не прибегая к ссорам.

 

 

На первом году жизни, которые народная молва называет “временем притирки”, конфликты могут возникать буквально по каждому поводу. Ваше положение изменилось, и вы ищите в нем свое место, устанавливаете как личные границы, так и прощупываете границы партнера. Точное так же происходит и после рождения ребенка, и при смене вашего социального, либо финансового, статуса.

 

 

Как избежать катастрофы? Все просто: супружеской паре нужно стараться не воевать, а сотрудничать.

 

 

Уважайте другого, принимайте его право на мнение, будьте открыты навстречу дискуссии. Не считайте себя единственно правой последней инстанцией, развивайте доброжелательность, культивируйте в себе любовь.

 

Ведь любовь, это не только страсть конфетно-букетного периода, это зрелые чувства двух супругов. А если действительно любишь, то все правила хорошей ссоры вам уже не понадобятся, сердце само подскажет, как вести себя с дорогим вам человеком.

 

И помните: “Ссора — всегда наихудший аргумент” (с) Публилий Сир

Вебинар Михаила и Екатерины Бурмистровых «Языки любви в длительных отношениях. Ты меня не любишь и не понимаешь»

 

Добавить комментарий

С нами уже более 20тыс. родителей. Подпишитесь на новости проекта и первыми узнавайте о самых интересных событиях!

Прочитал и согласен с договором оферты