Разбил смартфон, забыл сменку, опоздал в школу. Будет ли для ребенка уроком, если вы позволите ему столкнуться с последствиями своих поступков? Например, пойти пешком домой за кроссовками, а не ждать, пока их привезет мама. О методе логических последствий мы поговорили с психотерапевтом и мамой 11 детей Екатериной Бурмистровой.
Заранее договориться о правилах игры
— Иногда родители используют для наказаний так называемый «метод логических последствий», когда ребенку просто дают возможность столкнуться с результатами своих действий. Забыл сложить портфель — учишься весь день без учебников. Насколько это работает?
— Это классика бихевиоральной (поведенческой) терапии, и, конечно, это работает. Но при условии, что методы подобраны правильно и применяются в нужном контексте. Чтобы работала система негативных логических последствий, родителям нужно, во-первых, заранее знать, какие будут последствия, а во-вторых, сообщить об этом ребенку.
Правила игры и взаимодействия определяются до того, как появляется необходимость их использовать. Спонтанно это не сработает. Ребенок должен в спокойной обстановке в нейтральной ситуации заранее узнать, что будет, если он нарушит то или иное правило поведения.
— С какого возраста это работает? Может ребенок в три года осознавать последствия своих действий?
— Три года — это самое начало, когда только самые простые правила и последствия работают. И то для детей, которые развиваются без задержек.
Кроме того, этот метод требует адекватности от родителей и единодушия в семье. Нужны большие совместные усилия, чтобы ребенок нормально воспринял эту систему логических последствий.
Но хочу обратить внимание родителей вот на что — даже если вы ребенку сказали заранее, он согласен с таким правилом, вы ему напомнили, предупредили, то когда наступит последствие, это все равно вызовет недовольство.
Поэтому я выступаю за то, чтобы ситуация наказаний и даже наступления логических последствий возникала как можно реже.
Конечно, это из разряда фантастики, потому что все равно дети — это дети, они еще не владеют собой и будут продолжать испытывать границы и нарушать правила. Но если проанализировать свою жизнь с ребенком, то можно постараться сделать так, чтобы ситуаций, когда вы вынуждены наказывать сына или дочь, было как можно меньше.
При этом, чтобы ребенок не вырос беспредельщиком, у которого нет границ в поведении, нужно очень внимательно пересмотреть то, как вы вообще общаетесь. В ситуации с портфелем логическая последовательность, конечно, сработает, ребенку будет неприятно, возможно, он какое-то время будет собирать портфель. Но лучше, если вы сбор портфеля включите в вечернюю рутину и поощрите то, что портфель собирается именно вечером.
Всегда, когда есть возможность, лучше использовать поощрение, чем наказание, санкции и логические последствия. Это лучше работает.
Приведу пример, который никому не нравится, но он очень наглядный — дрессура животных в цирке. Уже давно доказано, что животные, которых бьют, со временем становятся озлобленными, они не начинают выполнять трюки лучше. А те, которых поощряют, наоборот, стараются.
Конечно, не стоит сравнивать детей с животными, но мы это можем сделать потому, что хотим, как и дрессировщик в цирке, чтобы ребенок вел себя так, как ему несвойственно — не забывал собирать портфель. По психологии возраста — это новый навык. Для того, чтобы новый навык появился, гораздо лучше работают подкрепления положительных моделей поведения, чем оттормаживания отрицательных.
Похвалите ребенка за то, что у него получается
— Как правильно поощрять ребенка?
— Система поощрений — это целое искусство. Когда ко мне приходит семья, где есть проблемный ребенок, я всегда начинаю с вопроса — а как вы поощряете? И оказывается, что либо нет поощрений, либо это сладкое, либо экран. Это не работает.
— В некоторых школах за границей педагоги используют «метод зеленой ручки» — то есть не зачеркивают красным неправильное, а подчеркивают зеленым верное. Это можно считать правильным поощрением?
— Да, это именно оно и есть. Так делают грамотные учителя начальных классов не только за границей, но и у нас. Они не зачеркивают некрасивую букву «А», а обводят зеленой ручкой самую удачную.
Тем самым они показывают, что у ребенка получается, подкрепляют положительный навык, создают чувство успешности.
Это ровно то, что нужно. Дилемма стакана, который наполовину полон или наполовину пуст.
Мой любимый пример — вот ребенок сидит и никак не наденет носки — один носок он надел, а второй еще нет. Можно поругать: «Что ж ты не надел, такой-сякой?» А можно поощрить: «Классно, один носок ты уже надел, тебе остался только второй». Как вы думаете, какой метод будет более действенным?
Что ни делай, а ребенку все равно
— А что, если ребенок, несмотря на старания родителей, продолжает вести себя безответственно? Методы не работают, ему все безразлично…
— Если метод не работает, то нужно разбираться, почему так происходит. Каждый раз это мини-расследование, своего рода квест. Возможно, ребенок обижен на родителей и хочет им отомстить. Или у него гаджетозависимость — а это серьезная болезнь. Когда ребенок 7–8 часов проводит в гаджете, никакие методы работать не будут. Очень часто родители не видят этой взаимосвязи.
А может, у ребенка клиническая рассеянность. Или какое-то неврологическое расстройство, которое мешает ему удерживать во внимании цель. Может быть, это перегруженный ребенок, у которого столько занятий, что внимание рассеивается от перегрузки. Это все совершенно разные истории, которые требуют разных действий.
Если вы хотите обойтись без помощи специалиста, то попробуйте понаблюдать, в какой ситуации возникает проблемное поведение, за которое вы хотите наказать. С чем это связано? Что происходит вокруг? То есть заняться независимым журналистским расследованием. Нельзя дать какое-то клише, которое поможет в любой ситуации. Все уникально, и чтобы понять, как поощрять и применять логические последствия, нужно понять ситуацию.
— Могли бы вы рассказать о случаях из вашей практики, когда методы не работали?
— Ко мне приходили родители — продвинутые, читали книги, слушали лекции, все проанализировали, но использовали методики не по возрасту. К 4-летнему ребенку они применяли классические бихевиоральные методики — жетонную систему поощрения, негативные последствия, а он еще не обладает контролем над собой. И малыш старается, и родители стараются, а ничего не получается, потому что раньше времени начали. Они от него ждут то, что по возрасту ждать нельзя.
Или другой вариант. Например, ребенку 6 или 7 лет, уже все должно работать. Родители выстроили систему негативных последствий, а у ребенка эмоциональные особенности, у него преобладание аффекта. По возрасту он уже должен это освоить, а по его личным темпам развития — не выходит. В итоге родители себя чувствуют неуспешными из-за того, что они применяют методы, а толку нет. Ребенок тоже не хочет зла в этой ситуации, просто не может себя сдержать. Он все равно ударяет брата или встает на уроках, или не пылесосит внимательно.
Мой совет — если вы пробуете даже что-то хорошее и оно не работает долго, то не продолжайте. Попытайтесь понять причину.
Третий пример, когда не срабатывают логические последствия — это когда ребенок уже слишком большой. Человеку 16 лет, например, и мама с папой взялись за метод логических последствий. Все вроде бы правильно, только они не учли, что для этого возраста доминанта — самостоятельность. Это то новообразование, которое ребенку нужно освоить, и когда его последствиями стращают, он это воспринимает только как контроль. А из контроля он уже вырос. Он будет вызывать только сопротивление и усугубление негативного поведения.
То есть логические последствия — хороший способ, но если его применять не вовремя, то это как пойти гулять в сандалиях зимой. Сандалии — хорошая вещь, зима — тоже, но одно другому не подходит.
Второй важный момент — это состояние взрослого. Очень часто наказание происходит, когда родитель срывается, он не хочет наказывать, он все это читал, знает, но от усталости, разочарования, проблем срывается, а потом винит себя. И возникает непоследовательность воспитания. Не собирался наказывать, разозлился, наказал жестче, чем хотел, потом наступило чувство вины, раскаяние, и он ведет себя мягче, чем хотел.
Одна и та же мера, реализованная в разном состоянии взрослого, будет иметь разный результат. Есть поговорка: «Раздраженный воспитатель не воспитывает, а раздражает». Любой самый хороший метод, который вы реализуете в раздраженном состоянии, запечатлеется у ребенка как раздражение. Раздражение будет воспринято как несправедливость — «мама злая», «папа злой».
5 советов для родителей
Ничего не делайте в гневе. Помним, что «раздраженный воспитатель не воспитывает, а раздражает». Чтобы применить даже самый хороший метод воспитания, нужно владеть собой, быть не в состоянии гнева и раздражения. Сначала успокойтесь, потом что-то делайте.
Не бойтесь отыграть назад. Если вы уже разозлились и наказали, назначили последствие, которое нелогично, то не бойтесь все отыграть назад. Если вы видите, что наказание было сделано в гневе, на эмоциях или несправедливо, не надо его продолжать реализовывать. Это не уронит ваш авторитет — только научит, что родитель тоже может ошибаться.
Супруг несправедливо наказал ребенка — задумайтесь. Если наказываете не вы, а второй родитель, учитель, бабушки, и вы не согласны с этим — это повод серьезно пересмотреть отношения, почитать про насилие, эмоциональное и физическое.
Устали — позаботьтесь о себе. Если вы чувствуете, что устали, выдохлись и готовы сорваться на ребенка, то это повод позаботиться о себе. Часто родители наказывают, когда они не в «зеленой» зоне, а в «желтой» и «красной» — очень устали, расстроены, задерганы.
Начинайте не с наказаний, а с новых правил. Часто приходится наказывать, когда не выстроены личные границы, ребенок не понимает можно/нельзя. Мы сами запутались, потому что использовали теорию привязанности не по делу. И тут нужно начинать не с наказаний, а с восстановления границ.
Что почитать о воспитании без наказаний
- «Раздражительность. Методика преодоления», Екатерина Бурмистрова.
- «Воспитание без наказания», Елена Ульева.
- «Переориентация поведения детей», Кэтрин Кволлс.
- «5 путей к сердцу ребенка», Гарри Чепмен.
- «Как понять ребенка», Януш Корчак.