Онлайн-школа Михаила и Екатерины Бурмистровых

Личный кабинет
Поиск
Корзина

21 июня. Старт программы «Стрессоустойчивость» в психологическом Клубе Екатерины

Программа июня в Клубе будет про ваше состояние и ваши навыки и возможности справляться со стрессом.

Чему вы научитесь

  • Определять тип реакции на стресс у вас и ваших близких
  • Быстро помогать себе при ситуативных стрессов
  • Разбираться с последствиями длительного стресса
  • Улучшать стрессоучтойчивость.

 

Программа Клуба

  • Разные типы стресса
  • Классические психотипы и реакция на стресс
  • Как реагируют на стресс люди 4 типологий
  • Теория архетипов и стресс: правда ли, что восприятие настолько разное
  • Домашняя «аптечка»: как справиться со стрессом. Первые шаги
  • Отношения и длительный стресс
  • Последствия длительного стресса
  • Простые практики работы со стрессом
  • Как тем, кого стресс бодрит жить с теми, кого стрессовая нагрузка истощает
  • Низкая стрессоустойчивость «по жизни» — что делать, чтобы не разрушаться
  • Как отделить низкую стрессоустойчивость от нежелания что-то менять
  • Особые проблемы людей с высокой стрессоустойчивостью

Зарегистрироваться >>> https://lists.ekaterina-burmistrova.com/club

 

Как все это будет устроено?

1 простое письменное задание в неделю ( по желанию)

1 практика в неделю ( формат короткого видеоурока)

2 эфира лично Екатерины

 

А еще в программе июня

  1. Гостевой эфир от специалиста по работе со стрессом ( кинезиолога)
  2. Гостевой эфир невропатолога
  3. Спецэфир Михаила Бурмистрова «Мужская реакция на стресс: что могут не замечать женщины»

Спецэфир логопеда «Стресс и речь ребенка

 

Зарегистрироваться >>> https://lists.ekaterina-burmistrova.com/club

 

Бесплатный вебинар «Как пережить перемены: вы, ваши близкие и отношения в кризис»

Как пережить перемены?

Вы никогда не задумывались, что слова «кризис» и «переходный период» — это слова синонимы?
И, на самом деле, внутри семьи мы переживаем огромное количество переходов.

Из девочки в девушку, из девушки в женщину, из женщины в маму, маму нескольких детей, бабушку… А если еще взять работы, учебы, сепарации детей.

Кризисов не избежать. Вопрос лишь в том, чтобы научиться в них жить.

Приглашаем на БЕСПЛАТНЫЙ ВЕБИНАР «Как пережить перемены: вы, ваши близкие и отношения в кризис»

  • Когда стоит терпеть, а когда пора выходить из ситуации
  • Как понять, что происходит и поверить себе
  • Как нарисовать новую карту реальности и где найти опоры
  • Как справляться с неопределенностью будущего
  • На что делать ставку в сложный момент и кого/что выбирать

УЧАСТВОВАТЬ БЕСПЛАТНО >>  https://burmistrovschool.tilda.ws/crisis

 

Поддерживающая антикризисная программа

Жизнь продолжается, и нам каждый день нужны все наши способности к адаптации сейчас.

Мы с коллегами решили вас поддержать — провести серию тематических эфиров, чтобы вы смогли почувствовать уверенность и силы жить и двигаться дальше.

Приглашаем в дружелюбное и нормальное пространство нашей антикризисной программы.

11 поддерживающих выступлений лучших экспертов: психологов, врачей, специалистов по кризисным состояниям. 

Подробная программа >>>

Каждый спикер эмоционально стабилен сейчас и является признанным экспертом в своей области помощи людям.

Программа поможет вам нащупать новые решения и выходы, адаптироваться к неопределенности и начать возвращать себе опоры.

УЧАСТВОВАТЬ  >>> https://burmistrovschool.tilda.ws/antikriz_program

Расписание на апрель

В апреле в моей Школе стартует сразу 3 программы в помощь вам.

Почему так много сразу?

Потому  что у меня  многодетной матери-отличницы))  всего много для тех, кто мне важен.  Вы и ваше состояние очень важно для меня сейчас.

А еще потому, что я люблю, когда есть выбор. Не одно блюдо в скудном  столовском обеде, а сразу несколько на выбор

 

1. Моя самая нежная и бережная программа “Микропрактики заботы о себе. Антикризис”  https://burmistrovschool.tilda.ws/mikronotmikro

Тут никакой сложной теории и очень короткие ( до 10 минут видео) 

Каждое видео  — конкретная микропрактика для вас. И можно просто брать и делать. 

“Делать хорошую маму” сейчас — это так важно.

 

Микропрактики подойдут вам, если вы чувствуете, что начинать надо с себя. Что вы устали за эти недели и просто нет сил на заботу о близких.

 

И пожалуйста, не надо экономить на себе.

Вложение в ваше состояние — не трата, а инвестиция.

 

2. Вторая возможность для вас — НОВАЯ антикризисная ( если вам не надоело) программа “Как пережить перемены. Вы, ваши близкие и отношения в кризис” https://burmistrovschool.tilda.ws/crisis

12 дней участия — 12 видео.  Программа -палочка выручалочка подойдет вам, если ваша жизнь и отношения очень сильно изменились за последние недели и нужны простые инструменты, чтобы разобраться.

 

3. Ну и мой онлайн- Клуб  — пространство, где я всегда с вами на связи. Стратуем 14 апреля. Тема “Про деньги”  https://lists.ekaterina-burmistrova.com/club

Можно посмотреть бесплатно вводный вебинар.

Эмоциональные качели: что это такое и как уберечь себя

Понятие эмоциональных качелей в отношениях

 

Резкие взлеты и падения эмоционального фона не имеют ничего общего со здоровыми отношениями. Разберемся, как проявляются эмоциональные качели, в чем причина их возникновения и кто использует эту манипуляцию чаще всего.

Что такое эмоциональные качели?

Эмоциональные качели — это бурная смена полярных эмоций, которую невозможно контролировать. Явление может быть в близких отношениях интимного, родственного, дружественного или рабочего порядка. Человек, попавший под их влияние, ощущает, как его чувства колеблются от эйфории до апатии, от «люблю» до «ненавижу» в зависимости от поведения партнера.

Как устроены эмоциональные качели? Такой тип эмоциональной близости имеет четкие маркеры:

  1. Чередование близости, хорошего отношения с холодностью и отчуждением. Формирование страха одиночества. В книге «Приручить дракона. Гнев в семье» Екатерина Бурмистрова называет такой контраст принципом амбивалентности (двойственного отношения).
  2. Обесценивание, критика или сравнение. Попытки подчеркнуть недостатки, надавить на болевые точки со стороны одного из партнеров.
  3. Ложные надежды, когда человек делает намеки по поводу своих планов и намерений в отношениях, но не дает четких ответов на вопросы, уходит от них.
  4. Манипуляции на чувстве вины. Один выставляет себя жертвой, чтобы обвинить в этом другого.
  5. Один партнер управляет ситуацией, наслаждаясь процессом, а другой страдает, испытывая растерянность и непонимание.

По сути, это манипуляция. Подобным образом действуют как мужчины, так и женщины независимо от возраста и социального статуса.

Эмоциональные качели возможны в любых видах отношений, но чаще всего возникают между мужчиной и женщиной, которые находятся в романтической связи и не впервые столкнулись с таким явлением.

 

Причины возникновения эмоциональных качелей

Тот, кем манипулируют в отношениях, попадает в такую ситуацию по ряду причин:

Непонимание собственных эмоций, их причин и последствий, когда подавляете злость на партнера, чтобы в итоге взорваться из-за накопившегося негатива.

Завышенные ожидания, когда идеальная картинка в голове не совпадает с реальностью, что приводит к обиде и злости на близкого человека.

В основе эмоциональных качелей лежат сложные гормональные процессы в организме. Именно этот коктейль из гормонов счастья или стресса создает сильные перепады настроения. Поведение партнера провоцирует выброс гормонов серотонина или адреналина, что приводит к стойкой зависимости и разрушению собственной идентичности.

Кто использует эмоциональные качели? Замечено, что многие люди неосознанно прибегают к такому типу манипуляций, чтобы крепко привязать к себе другого человека. Но есть и те, кто делает это сознательно. Среди них люди с нарциссическим расстройством личности, инфантильные женщины, мужчины-пикаперы, которые используют специальные техники соблазнения, авторитарные родители.

Вот перечень типов личностей, которые используют эмоциональные качели:

  1. Мужчины, главная цель которых состоит в соблазнении партнерши, а не в построении крепких, здоровых отношений.
  2. Люди-нарциссы, которые повышают собственную значимость за счет унижения других.
  3. Люди с психическими расстройствами личности, которые неспособны выстраивать здоровые отношения.

Для манипуляторов эмоциональные качели — это своеобразная игра. Возвышая и обесценивая партнера, они получают щедрую эмоциональную подпитку от его переживаний как позитивных, так и негативных.

 

Диагностика и способы борьбы

 

Любовь должна быть нежной, дружба — равноценной, а рабочие отношения строиться на условиях добровольного сотрудничества. Все, что выходит за рамки, считают нездоровым. Как распознать и исправить то, что разрушает отношения?

Как распознать эмоциональные качели?

Основные признаки таких отношений — это чередование циклов близости и взаимопонимания с периодами отдаления и холодности, которые включают манипуляцию самооценкой, запугивание и обесценивание эмоций партнера. Такая психологическая обстановка всегда ведет к эмоциональному выгоранию одного из партнеров, ухудшению его психологического, а иногда и физиологического здоровья.

Вот как понять, что в отношениях присутствуют манипуляции:

  1. Человек создает образ идеального партнера, признается в вечной любви, одаривая подарками и осыпая комплиментами.
  2. У партнера не одна, а несколько жертв, которых он одновременно «раскачивает». Все они успешные, ресурсные и популярные в своей среде люди.
  3. После 5–7 свиданий манипулятор пропадает без причины, чтобы вернуться позже, как ни в чем небывало. На вопросы о том, почему он не отвечал на звонки и сообщения, блокировал или отключал телефон, находит правдоподобный ответ или отмалчивается.
  4. Вначале дарит массу комплиментов, а потом окатывает холодом или подвергает критике. В такой ситуации один партнер обесценивает другого, а второй ищет оправдания его поведению.
  5. Из счастливого, полного здоровья и планов человека тот, кем манипулируют, превращается в издерганную личность с заниженной самооценкой.

Проще всего управлять теми, у кого заниженная самооценка. Если мужчина говорит «Ты без меня не справишься», то он предлагает полностью подчиниться его воле. Женщины часто принимают такую позицию и оказываются на коротком поводке у партнера.

Опытному манипулятору, который заранее знает все слабые места партнера, не составит труда запугать его, методично давя на самое больное место. Это нужно для удержания партнера, чтобы он не мог встать, взять вещи и уйти.

Если партнер утверждает, что переживания другого — это полная ерунда, он обесценивает его эмоции. Хотя ситуация сложная, с манипуляциями в отношениях можно и нужно бороться.

Как бороться с эмоциональными качелями?

Отстаивайте личные границы, не поддавайтесь собственному комплексу вины, любите и уважайте себя как личность и требуйте того же от партнера.

Основные способы борьбы с эмоциональными качелями следующие:

  1. Развитие навыка распознавать свои эмоции, принимать их и находить баланс в своем внутреннем состоянии. Понимание того, что сами управляете ситуацией, помогает найти точку опоры и вернуться к полноценной, здоровой жизни.
  2. Трезвый взгляд на ситуацию, четкое понимание, с кем имеете дело. Избавление от иллюзий.
  3. Выстраивание личных границ — основа любого союза. Отношения между людьми строятся на взаимном уважении. Каждый вправе самостоятельно управлять своей жизнью. Позвольте партнеру жить так, как он хочет.
  4. Избавление от комплекса жертвы, попыток винить себя в происходящем — важный аспект. Не пропускайте конфликт через себя. Высказывая мнение, не жалейте, что сделали это. Не копите обиды и претензии, чтобы не разрушать себя.
  5. Борьба со страхами, что партнер единственный и неповторимый, понимание, что с его уходом жизнь не закончится и не потеряет смысл.
  6. Формирование здоровой самооценки и любовь к себе — это возможность навсегда избавиться от гнета манипуляций и сделать выбор в пользу своих потребностей. Такие метаморфозы не позволят другим людям управлять вами ни сейчас, ни в будущем.

Если все перечисленные способы остановить манипуляции не срабатывают, остается единственный выход — разорвать отношения. Иногда этот ход нужно совмещать с полным отсутствием контактов, чтобы партнер не воспользовался возможностью все вернуть и начать новый цикл.

После нездоровой связи многим людям требуется помощь психолога. Распознав наличие эмоциональных качелей, можно не только восстановиться, но и защитить себя от подобных агрессоров, построив крепкий, здоровый союз.

 

Статья опубликована на сайте

«Любить не значит потакать»: о нарушении границ в семье

 

Базовые правила по выстраиванию границ в семье от психолога со стажем 25 лет и мамы 11 детей Екатерины Бурмистровой

Как понять, нарушены ли в вашей семье границы, в каких случаях это нормально, и как грамотно выстроить уважительные отношения со всеми членами семьи без обид и упреков.

Конспект первой части и ответы на вопросы «что такое границы, к чему приводит их отсутствие, а также чем границы отличаются от дистанции» читайте в первой части лекции.

 

Как понять, что у меня или в отношении меня нарушены границы

 

Иногда человек по ряду причин не чувствует собственных границ. Чтобы установить подходящие для себя границы, нужно хорошо осознавать свои желания. Тут возникает другая проблема: человек давным-давно забыл, как это и каково их чувствовать.

 

Я не чувствую, что со мной можно делать, а что нет, что я хочу, а что нет.

 

Если вы не чувствуете свои границы и желания, то стоит задать себе вопросы: был ли момент в прошлом, когда вы их чувствовали? Когда вы чувствовали, что ваше, а что нет, и что именно это было? Почему и когда вы перестали это чувствовать?

Сбитое ощущение границ можно вернуть, если заново научиться осознавать свои желания. Но надо понимать, что это не момент, это длительный процесс.

Бывает, что вы прекрасно чувствуете границы, но у ближнего с этим плохо. И нет способа коммуникации – для партнера по тем или иным причинам непонятно, как вам хорошо, а как нет.

В таких случаях возникает так называемая двухуровневая коммуникация, когда текст один, а подтекст другой, когда вы должны догадываться, что вам на самом деле хотят сказать, или на уровне эмоций чувствуете, что что-то не так.

Вот, например, подруга говорит: «Как ты хорошо готовишь и как хорошо у тебя дома!» Но вы чувствуете, что эмоции от нее исходят другие.

 

Мы так устроены, что сначала реагируем на эмоциональный контент, а не на вербальную оболочку.

 

Мы порой не понимаем еще даже, что к чему, но уже очень четко оцениваем эмоциональное наполнение разговора, считываем его, и дальше начинается наш внутренний конфликт. Ведь эмоциональный интеллект оценил ситуацию как опасную, а вербальный интеллект говорит: «Ты что, это же твоя близкая подруга!» Во время такого конфликта возникает внутреннее напряжение.

Если вы чувствуете напряжение от разговора, это свидетельство наличия двухуровневой коммуникации.

Почему при нарушении или отсутствии границ возникает двухуровневая коммуникация? Дело в том, что, не позволяя себе выразить словами то или иное желание – «нет, этого не будет», «сейчас не хочу об этом говорить» или «подойти ко мне», — мы неосознанно используем невербальный компонент: выражение лица, движения рук, интонацию.

 

Партнер считывает эти проявления из-за эмоционального интеллекта, но может их не понять или неправильно истолковать.

 

Такое взаимодействие отнимает энергию и дезориентирует. Например, непрогнозируемое и непонятное поведение детей появляется из-за того, что не были прояснены какие-то важные тревожащие их вещи. Взрослые же привыкли к двухуровневой коммуникации, так как имеют огромный опыт ее использования.

 

В каких случая нарушение границ – это нормально

 

Иметь границы значит не растворяться в других и не терять себя. Однако бывают случаи, когда такое слияние правильно и продуктивно. Приведу примеры.

Создание пары. Когда двое встречают друг друга, между ними вспыхивает любовь. Сильное чувство сплавляет людей в одно единство, они растворяются друг в друге, переплетаются интересами, привычками, друзьями.

 

Такое поведение абсолютно нормально, так создается пара и возникает «Мы».

 

Но вот оно возникло, отношения продолжаются, и нужно, чтобы опять появилось «Я», к которому партнер должен научиться проявлять уважение. Это не значит, что прошла любовь, но от приобретения «Мы» наше «Я» никуда не утрачивается.

В зрелых отношениях со сформированным «Мы» люди часто испытывают страх потерять эту совместность, утратить любовь и признание. В таких случаях случается подмена понятий.

 

Любить не значит потакать всему.

 

В отношениях, в которых не происходит возврата к «Я», в дальнейшем возникает множество проблем, связанных с истощением, пресыщением или несовместимостью в каких-либо аспектах.

Нужно любить партнера, иметь возможность пойти навстречу его желаниям, но не забывать про свои.

Мама и новорожденный. Появление младенца – период семейной аномалии. Личность мамы становится неотделима от ребенка, она формирует его, учит жить, есть, радоваться, общаться. Мама новорожденного идет навстречу желаниям ребенка 24 часа 7 дней в неделю и считает, что так и нужно. Это естественный и жизненно необходимый процесс.

Но стоит остановиться на секунду и задуматься, действительно ли вы должны подбегать к малышу, который только проснулся, или можете спокойно допить свой чай? Или спокойно расчесаться, почистить зубы?

 

Именно в этот момент самое главное для женщины – не потерять свои границы и не забыть почувствовать свои желания.

 

Продолжая находиться в слиянии с ребенком, необходимо выделять свои желания и понимать – вот они, они у меня есть, я их просто откладываю, чтобы реализовать чуть позже. Без этой практики симбиоз будет губителен.

Многие матери начинают испытывать отчуждение, депрессию или даже нежелание быть мамой дальше. Именно из-за чрезмерного растворения, ведь оно истощает, а не обогащает.

Кроме того, симбиоз матери и младенца со временем обязательно должен разделиться. Если такое эмоциональное соединение продлится до 3 лет, можно говорить о серьезных психических проблемах.

Как отделиться от ребенка и не травмировать его? Показывайте свою любовь и объясняйте свои действия.

Например, можно сказать детям:

«Мы вас покормим, погуляем, а теперь стоп. Наша любовь остается с вами, но теперь наше время – папа пойдет читать журнал, а мама пойдет вязать, нас это успокаивает, нам это важно, а потом мы побудем вдвоем. Не потому что мы вас не любим, а потому что мы живые и нам надо отдыхать».

 

Базовые правила установления границ

 

Екатерина Бурмистрова дает несколько универсальных правил для установления границ в отношениях, которые проверены «боевым» опытом в ее терапевтической практике. Эти правила помогут перестать воспринимать отношения как минное поле, но важно использовать их постепенно и бережно по отношению к партнеру.

 

Правило 1 – выберите время и тон

 

Разговор о «можно» и «нельзя» следует вести только в нейтральное время.

 

Правильные разговоры в неправильное время уходят в «спам».

 

Нейтральное время – когда человек никуда не торопится, когда нет внешнего раздражителя или физической усталости, он настроен разговаривать.

Еще один важный аспект – тон. Если тон обвинительный, жалобный или скандальный, обговорить границы не получится. Когда партнер чувствует обвинение, то включает защиту, у него вылезают «колючки».

 

Правило 2 – сделайте «запрос на посадку»

 

Мы можем долго готовиться и разбираться с собой, читать о проблеме, разговаривать с людьми с тем же опытом. Мы сформировали некий текст и хотим им делиться, но второго человека не спросили – готов ли он слушать?

«Запрос на посадку» обусловлен границами. Обязательно спросите: «Можно ли с тобой сейчас поговорить серьезно/про важное/про это конкретно/про то, на что ты обычно сердишься?» Если сказали «нет» – то нет.

 

Если вы пренебрегли желанием другого человека, то вас, скорее всего, не услышат и диалога не получится.

 

Человек будет терпеть, как в школе, когда завуч выговаривал за проступок или был скучный урок. Мы можем слушать и не слышать, ребенок к 8 годам уже виртуоз в этом. Либо это будет пассивное слушанье, либо накопится агрессия и потом выльется в ссору.

Без «запроса на посадку» разговор оценивается как «спам».

 

Правило 3 – используйте «твердый знак»

 

Так называется умение четко и твердо, но спокойно и уважительно обозначить свое решение.

 

Родителям часто приходится такому учиться.

 

Например, ребенок-аллергик хочет сладкого, мы понимаем, что он очень любит сладости, но вынуждены мягко сказать «нет», ведь иначе он будет чесаться и плохо себя чувствовать.

В ситуации выстраивания границ без «твердого знака» никуда – вы можете получить разрешение «на посадку», сказать нейтрально в правильное время и много раз, но свое намерение или решение еще надо удерживать и сталкиваться с эмоциями партнера или ребенка.

 

Правило 4 – говоря «нет», не забывайте говорить «да»

 

Чтобы слово «нет» стало значимым в отношениях, нужно много «да». Это благоприятная обстановка и для ребенка, когда есть много «можно» и немного «нельзя». Так он учится прислушиваться к словам родителей и видеть в них смысл.

Если оговорены границы и дистанции, в семье всегда наступает момент, когда говорят «да» после многочисленных «нет», – ибо обстоятельства изменились, появилось время.

Но бывает иначе. Например, вы просите мужа включиться в быт, уборку или готовку, а он говорит «нет» — устал на работе, занят с детьми.

 

Вы ждете и снова просите, он все равно отвечает «нет». Вы обижаетесь, он дистанцируется — ссора.

 

Сталкиваясь с чем-то иррациональным, стоит пойти глубже — спросить о причинах отказа. Разумеется, в нейтральное время и с «запросом на посадку». И можно услышать: «это делают бабы», «мне отец в детстве говорил, что так я обаблюсь» или что-нибудь другое иррациональное для вас, но существенное для этого человека. Таким образом, вы перейдете к решению проблем иного рода, но границы будут сохранены.

Другой пример – мужчина говорит своей женщине:

 

Давай сделаем общий кошелек и объединим финансы, давай я буду знать, сколько у тебя денег.

 

Женщина наотрез отказывается. Это вызывает ссоры, второй человек думает: «В чем дело?!» Если покопаться в прошлом человека, возможно, вы узнаете, что у него была история предательства, связанная с деньгами, или что человек рос в семье, где была финансовая тревога, расточительство, или в семье алкоголика, где все пропивалось.

 

Правило 5 – не задевайте болевые точки партнера

 

В отношениях родителей и детей чаще всего болевые точки задевает ребенок, а в партнерских люди меняются, тюкают друг друга поочередно. В любых отношениях мы отлично знаем слабые места партнера и можем в них метать дротики, порой даже не замечая этого. Такой дротик нарушает границы ближнего и лишает его ощущения безопасности. Очень важно видеть дротики.

 

Люди в отношениях часто осознают свои действия только после сильной эмоциональной реакции партнера.

 

Надо ловить и останавливать дротики, которые летят в вас, и также важно видеть, что летит от вас в ближних. Частое использование дротиков означает, что в ваших отношениях по какой-то причине потерян баланс.

Но может вместо того, чтобы нарушать границы, задевая друг друга за больное, стоит просто поговорить?

 

Статья опубликована на сайте

Новый вебинар Екатерины Бурмистровой «БРАТЬЯ И СЕСТРЫ: как справиться с ревностью?»

У вас два ребенка или больше, и они ссорятся?

Пройдите тест на детскую ревность и ждем вас на открытом вебинаре!

Ваши дети постоянно ссорятся и конкурируют, а вы не понимаете, почему между ними такая война?

Старший хочет быть главным, а младший ни в чем ему не уступает, и вы уже устали их разнимать?

Хотите понять, как улучшить детские отношения, чтобы они стали друг другу не врагами, а поддержкой и опорой?

Всех, кто хочет перестать быть арбитром и страдать от конфликтов сыновей и дочерей приглашаем на ОТКРЫТЫЙ авторский вебинар Екатерины Бурмистровой:

БРАТЬЯ И СЕСТРЫ: как справиться с ревностью?

УЧАСТВОВАТЬ БЕСПЛАТНО https://lists.ekaterina-burmistrova.com/siblings_free

Читать далее

АДАПТАЦИЯ И МОТИВАЦИЯ. Как помочь ребенку адаптироваться — в саду, школе, к жизненным переменам?

Акция только 15-16 сентября!

Перемены, пусть и счастливые, это всегда стресс (даже для взрослого).

Тем более сложно ребенку, когда он переходит на “новый уровень”:
✅Идет в детский садик
✅ Начинает подготовку к школе
✅ Становится первоклассником
✅ Переходит из начальных классов
✅ Выпускается из школы
✅ Поступает в ВУЗ

Но не всегда это учеба, бывает, что перемены касаются жизни семьи:
✅ Переезд на новое место жительства
✅ Развод родителей
✅ Рождение брата или сестры
✅ Потеря близкого человека

Поймите, как новые обстоятельства сказываются на поведении вашего ребенка, помогите ему привыкнуть и настроить свою новую жизнь! В рамках Акции вы можете выбрать вебинар “ААА-Адаптация” со скидкой 40%.

Обратите внимание и на второй акционный вебинар, особенно актуален в начале нового учебного года: “Как помочь школьнику стать ответственным”.

8 проблем ребёнка в школе

От несделанных уроков к конфликтам в семье

Приготовление домашних заданий

Базовая практика во времена нашего взросления была одна: «Ты сам сделаешь уроки, а если у тебя будут сложности — ты меня попросишь, и я тебе помогу». Сейчас вся система обучения в начальной школе рассчитана на то, что родители должны делать уроки вместе с ребенком.

И тут существует определенная дилемма: как сделать так, чтобы ребенок успешно осваивал школьную программу, при том, что:

  • Очень сильно изменились программы — даже по русскому, математике и чтению.
  • Очень сильно изменился исходный уровень знаний детей-первоклассников — многие школы ждут детей, уже умеющих читать.
  • Преподавание иностранного языка начинается с 1–2 класса, программы рассчитаны на то, что осваивать их ребенку будет помогать взрослый, но большинство из нас начинали изучение языка с 4–5 класса.
  • В России резко увеличилось количество неработающих мам, которые готовы все свое время посвятить ребенку, который стал школьником, в результате чего снизился уровень самостоятельности детей. Никто не ходит с ключом на шее и не разогревает сам себе обед.

Читать далее