Онлайн-школа Михаила и Екатерины Бурмистровых

Личный кабинет
Поиск
Корзина

Вебинар «ИССЛЕДОВАНИЕ ТЕЛА. Как реагировать родителям?»

  • Вы растите ребенка и вам важно помочь ему осознать свое тело и сексуальность, чтобы он получал радость в отношениях когда вырастет
  • Вам важно помочь ребенку разобраться с тем, что можно и нельзя по отношению к собственному телу
  • Вам интересно понять свой непростой детский опыт, который мешает до сих пор
  • Вы уже начали говорить с ребенком о сексуальности, но не понимаете, нужно ли это ему и боитесь сказать лишнее
  • Вы хотите понять, как развивается сексуальность в детстве и отрочестве?

Приглашаем вас на новый вебинар «ИССЛЕДОВАНИЕ ТЕЛА. Как реагировать родителям?»

 

С ЧЕМ УЙДЕТЕ С ВЕБИНАРА

● Знаете, как реагировать самоисследование ребенка спокойно
 Умеете мягко останавливать ребенка, если это нужно и объяснять причину
 Не повторяете поведение родителей
 Не даете информацию не по возрасту и раньше времени
 Представляете себе развитие сексуальности целиком
Зарегистрироваться >>> https://burmistrovschool.tilda.ws/issledovanie_tela

Поддерживающая антикризисная программа

Жизнь продолжается, и нам каждый день нужны все наши способности к адаптации сейчас.

Мы с коллегами решили вас поддержать — провести серию тематических эфиров, чтобы вы смогли почувствовать уверенность и силы жить и двигаться дальше.

Приглашаем в дружелюбное и нормальное пространство нашей антикризисной программы.

11 поддерживающих выступлений лучших экспертов: психологов, врачей, специалистов по кризисным состояниям. 

Подробная программа >>>

Каждый спикер эмоционально стабилен сейчас и является признанным экспертом в своей области помощи людям.

Программа поможет вам нащупать новые решения и выходы, адаптироваться к неопределенности и начать возвращать себе опоры.

УЧАСТВОВАТЬ  >>> https://burmistrovschool.tilda.ws/antikriz_program

«Забыл портфель — будешь учиться без него». Работает ли метод логических последствий

Разбил смартфон, забыл сменку, опоздал в школу. Будет ли для ребенка уроком, если вы позволите ему столкнуться с последствиями своих поступков? Например, пойти пешком домой за кроссовками, а не ждать, пока их привезет мама. О методе логических последствий мы поговорили с психотерапевтом и мамой 11 детей Екатериной Бурмистровой. 

 

Заранее договориться о правилах игры

— Иногда родители используют для наказаний так называемый «метод логических последствий», когда ребенку просто дают возможность столкнуться с результатами своих действий. Забыл сложить портфель — учишься весь день без учебников. Насколько это работает?

— Это классика бихевиоральной (поведенческой) терапии, и, конечно, это работает. Но при условии, что методы подобраны правильно и применяются в нужном контексте. Чтобы работала система негативных логических последствий, родителям нужно, во-первых, заранее знать, какие будут последствия, а во-вторых, сообщить об этом ребенку.

Правила игры и взаимодействия определяются до того, как появляется необходимость их использовать. Спонтанно это не сработает. Ребенок должен в спокойной обстановке в нейтральной ситуации заранее узнать, что будет, если он нарушит то или иное правило поведения.

— С какого возраста это работает? Может ребенок в три года осознавать последствия своих действий?

— Три года — это самое начало, когда только самые простые правила и последствия работают. И то для детей, которые развиваются без задержек.

Кроме того, этот метод требует адекватности от родителей и единодушия в семье. Нужны большие совместные усилия, чтобы ребенок нормально воспринял эту систему логических последствий.

Но хочу обратить внимание родителей вот на что — даже если вы ребенку сказали заранее, он согласен с таким правилом, вы ему напомнили, предупредили, то когда наступит последствие, это все равно вызовет недовольство.

Поэтому я выступаю за то, чтобы ситуация наказаний и даже наступления логических последствий возникала как можно реже.

Конечно, это из разряда фантастики, потому что все равно дети — это дети, они еще не владеют собой и будут продолжать испытывать границы и нарушать правила. Но если проанализировать свою жизнь с ребенком, то можно постараться сделать так, чтобы ситуаций, когда вы вынуждены наказывать сына или дочь, было как можно меньше.

При этом, чтобы ребенок не вырос беспредельщиком, у которого нет границ в поведении, нужно очень внимательно пересмотреть то, как вы вообще общаетесь. В ситуации с портфелем логическая последовательность, конечно, сработает, ребенку будет неприятно, возможно, он какое-то время будет собирать портфель. Но лучше, если вы сбор портфеля включите в вечернюю рутину и поощрите то, что портфель собирается именно вечером.

Всегда, когда есть возможность, лучше использовать поощрение, чем наказание, санкции и логические последствия. Это лучше работает.

Приведу пример, который никому не нравится, но он очень наглядный — дрессура животных в цирке. Уже давно доказано, что животные, которых бьют, со временем становятся озлобленными, они не начинают выполнять трюки лучше. А те, которых поощряют, наоборот, стараются.

Конечно, не стоит сравнивать детей с животными, но мы это можем сделать потому, что хотим, как и дрессировщик в цирке, чтобы ребенок вел себя так, как ему несвойственно — не забывал собирать портфель. По психологии возраста — это новый навык. Для того, чтобы новый навык появился, гораздо лучше работают подкрепления положительных моделей поведения, чем оттормаживания отрицательных.

Похвалите ребенка за то, что у него получается

— Как правильно поощрять ребенка?

— Система поощрений — это целое искусство. Когда ко мне приходит семья, где есть проблемный ребенок, я всегда начинаю с вопроса — а как вы поощряете? И оказывается, что либо нет поощрений, либо это сладкое, либо экран. Это не работает.

— В некоторых школах за границей педагоги используют «метод зеленой ручки» — то есть не зачеркивают красным неправильное, а подчеркивают зеленым верное. Это можно считать правильным поощрением?

— Да, это именно оно и есть. Так делают грамотные учителя начальных классов не только за границей, но и у нас. Они не зачеркивают некрасивую букву «А», а обводят зеленой ручкой самую удачную.

Тем самым они показывают, что у ребенка получается, подкрепляют положительный навык, создают чувство успешности.

Это ровно то, что нужно. Дилемма стакана, который наполовину полон или наполовину пуст.

Мой любимый пример — вот ребенок сидит и никак не наденет носки — один носок он надел, а второй еще нет. Можно поругать: «Что ж ты не надел, такой-сякой?» А можно поощрить: «Классно, один носок ты уже надел, тебе остался только второй». Как вы думаете, какой метод будет более действенным?

Что ни делай, а ребенку все равно

— А что, если ребенок, несмотря на старания родителей, продолжает вести себя безответственно? Методы не работают, ему все безразлично…

— Если метод не работает, то нужно разбираться, почему так происходит. Каждый раз это мини-расследование, своего рода квест. Возможно, ребенок обижен на родителей и хочет им отомстить. Или у него гаджетозависимость — а это серьезная болезнь. Когда ребенок 7–8 часов проводит в гаджете, никакие методы работать не будут. Очень часто родители не видят этой взаимосвязи.

А может, у ребенка клиническая рассеянность. Или какое-то неврологическое расстройство, которое мешает ему удерживать во внимании цель. Может быть, это перегруженный ребенок, у которого столько занятий, что внимание рассеивается от перегрузки. Это все совершенно разные истории, которые требуют разных действий.

Если вы хотите обойтись без помощи специалиста, то попробуйте понаблюдать, в какой ситуации возникает проблемное поведение, за которое вы хотите наказать. С чем это связано? Что происходит вокруг? То есть заняться независимым журналистским расследованием. Нельзя дать какое-то клише, которое поможет в любой ситуации. Все уникально, и чтобы понять, как поощрять и применять логические последствия, нужно понять ситуацию.

— Могли бы вы рассказать о случаях из вашей практики, когда методы не работали?

— Ко мне приходили родители — продвинутые, читали книги, слушали лекции, все проанализировали, но использовали методики не по возрасту. К 4-летнему ребенку они применяли классические бихевиоральные методики — жетонную систему поощрения, негативные последствия, а он еще не обладает контролем над собой. И малыш старается, и родители стараются, а ничего не получается, потому что раньше времени начали. Они от него ждут то, что по возрасту ждать нельзя.

Или другой вариант. Например, ребенку 6 или 7 лет, уже все должно работать. Родители выстроили систему негативных последствий, а у ребенка эмоциональные особенности, у него преобладание аффекта. По возрасту он уже должен это освоить, а по его личным темпам развития — не выходит. В итоге родители себя чувствуют неуспешными из-за того, что они применяют методы, а толку нет. Ребенок тоже не хочет зла в этой ситуации, просто не может себя сдержать. Он все равно ударяет брата или встает на уроках, или не пылесосит внимательно.

Мой совет — если вы пробуете даже что-то хорошее и оно не работает долго, то не продолжайте. Попытайтесь понять причину.

Третий пример, когда не срабатывают логические последствия — это когда ребенок уже слишком большой. Человеку 16 лет, например, и мама с папой взялись за метод логических последствий. Все вроде бы правильно, только они не учли, что для этого возраста доминанта — самостоятельность. Это то новообразование, которое ребенку нужно освоить, и когда его последствиями стращают, он это воспринимает только как контроль. А из контроля он уже вырос. Он будет вызывать только сопротивление и усугубление негативного поведения.

То есть логические последствия — хороший способ, но если его применять не вовремя, то это как пойти гулять в сандалиях зимой. Сандалии — хорошая вещь, зима — тоже, но одно другому не подходит.

Второй важный момент — это состояние взрослого. Очень часто наказание происходит, когда родитель срывается, он не хочет наказывать, он все это читал, знает, но от усталости, разочарования, проблем срывается, а потом винит себя. И возникает непоследовательность воспитания. Не собирался наказывать, разозлился, наказал жестче, чем хотел, потом наступило чувство вины, раскаяние, и он ведет себя мягче, чем хотел.

Одна и та же мера, реализованная в разном состоянии взрослого, будет иметь разный результат. Есть поговорка: «Раздраженный воспитатель не воспитывает, а раздражает». Любой самый хороший метод, который вы реализуете в раздраженном состоянии, запечатлеется у ребенка как раздражение. Раздражение будет воспринято как несправедливость — «мама злая», «папа злой».

5 советов для родителей

Ничего не делайте в гневе. Помним, что «раздраженный воспитатель не воспитывает, а раздражает». Чтобы применить даже самый хороший метод воспитания, нужно владеть собой, быть не в состоянии гнева и раздражения. Сначала успокойтесь, потом что-то делайте.

Не бойтесь отыграть назад. Если вы уже разозлились и наказали, назначили последствие, которое нелогично, то не бойтесь все отыграть назад. Если вы видите, что наказание было сделано в гневе, на эмоциях или несправедливо, не надо его продолжать реализовывать. Это не уронит ваш авторитет — только научит, что родитель тоже может ошибаться.

Супруг несправедливо наказал ребенка — задумайтесь. Если наказываете не вы, а второй родитель, учитель, бабушки, и вы не согласны с этим — это повод серьезно пересмотреть отношения, почитать про насилие, эмоциональное и физическое.

Устали — позаботьтесь о себе. Если вы чувствуете, что устали, выдохлись и готовы сорваться на ребенка, то это повод позаботиться о себе. Часто родители наказывают, когда они не в «зеленой» зоне, а в «желтой» и «красной» — очень устали, расстроены, задерганы.

Начинайте не с наказаний, а с новых правил. Часто приходится наказывать, когда не выстроены личные границы, ребенок не понимает можно/нельзя. Мы сами запутались, потому что использовали теорию привязанности не по делу. И тут нужно начинать не с наказаний, а с восстановления границ.

Что почитать о воспитании без наказаний

  1. «Раздражительность. Методика преодоления», Екатерина Бурмистрова.
  2. «Воспитание без наказания», Елена Ульева.
  3. «Переориентация поведения детей», Кэтрин Кволлс.
  4. «5 путей к сердцу ребенка», Гарри Чепмен.
  5. «Как понять ребенка», Януш Корчак. 

    Статья опубликована на сайте 

Образовательный эфир Клуба «Как не ссориться из-за денег»

Живая встреча онлайн. Разбираемся с «психологической бухгалтерией».

Конфликты и разногласия  из-за денег многолики.
Иногда сложно понять, что ссора связана с финансовой ситуацией.

Провожу новый вебинар чтобы помочь вам не усугублять нынешнюю нестабильную ситуацию еще и ссорами из-за денег.

Ссора ведь не обязательно громкая.
Большинство конфликтов из-за денег относятся к разряду “тихих” : напряжение большое, но все молчат.
А потом взрыв эмоций и претензии вроде бы из-за пустяка.

ПОДРОБНОСТИ >>> https://lists.ekaterina-burmistrova.com/veb_financy

Программа вебинара:

  • Мои лайфхаки выстраивания семейного бюджета
  • Что нужно сделать, чтобы разногласия из-за денег не портили жизнь и секс
  • Способы разрешения финансовых конфликтов в семье
  • “Тихие” и “громкие” конфликты из-за денег: разные стратегии помощи для вас
  • Правда ли , что мужские “тараканы” связанные с деньгами, отличаются от женских?
  • Как распознать  “тараканов” и изменить ситуацию
  • Как изменить ограничивающие убеждения, связанные с деньгами

Ваш результат участия:

  • Научитесь распознавать” тихие” конфликты из-за денег и сможете мягко разрешать их
  • Узнаете, как лучше вести себя при “громких” конфликтах из-за денег
  • Поймете, какие шаги к перераспределению бюджета нужны прямо сейчас
  • Поменяете отношение к тратам на себя

ПРИНЯТЬ УЧАСТИЕ >>> https://lists.ekaterina-burmistrova.com/veb_financy

 

 

Бесплатный вебинар «Как пережить перемены: вы, ваши близкие и отношения в кризис»

Как пережить перемены?

Вы никогда не задумывались, что слова «кризис» и «переходный период» — это слова синонимы?
И, на самом деле, внутри семьи мы переживаем огромное количество переходов.

Из девочки в девушку, из девушки в женщину, из женщины в маму, маму нескольких детей, бабушку… А если еще взять работы, учебы, сепарации детей.

Кризисов не избежать. Вопрос лишь в том, чтобы научиться в них жить.

Приглашаем на БЕСПЛАТНЫЙ ВЕБИНАР «Как пережить перемены: вы, ваши близкие и отношения в кризис»

  • Когда стоит терпеть, а когда пора выходить из ситуации
  • Как понять, что происходит и поверить себе
  • Как нарисовать новую карту реальности и где найти опоры
  • Как справляться с неопределенностью будущего
  • На что делать ставку в сложный момент и кого/что выбирать

УЧАСТВОВАТЬ БЕСПЛАТНО >>  https://burmistrovschool.tilda.ws/crisis

 

Расписание на апрель

В апреле в моей Школе стартует сразу 3 программы в помощь вам.

Почему так много сразу?

Потому  что у меня  многодетной матери-отличницы))  всего много для тех, кто мне важен.  Вы и ваше состояние очень важно для меня сейчас.

А еще потому, что я люблю, когда есть выбор. Не одно блюдо в скудном  столовском обеде, а сразу несколько на выбор

 

1. Моя самая нежная и бережная программа “Микропрактики заботы о себе. Антикризис”  https://burmistrovschool.tilda.ws/mikronotmikro

Тут никакой сложной теории и очень короткие ( до 10 минут видео) 

Каждое видео  — конкретная микропрактика для вас. И можно просто брать и делать. 

“Делать хорошую маму” сейчас — это так важно.

 

Микропрактики подойдут вам, если вы чувствуете, что начинать надо с себя. Что вы устали за эти недели и просто нет сил на заботу о близких.

 

И пожалуйста, не надо экономить на себе.

Вложение в ваше состояние — не трата, а инвестиция.

 

2. Вторая возможность для вас — НОВАЯ антикризисная ( если вам не надоело) программа “Как пережить перемены. Вы, ваши близкие и отношения в кризис” https://burmistrovschool.tilda.ws/crisis

12 дней участия — 12 видео.  Программа -палочка выручалочка подойдет вам, если ваша жизнь и отношения очень сильно изменились за последние недели и нужны простые инструменты, чтобы разобраться.

 

3. Ну и мой онлайн- Клуб  — пространство, где я всегда с вами на связи. Стратуем 14 апреля. Тема “Про деньги”  https://lists.ekaterina-burmistrova.com/club

Можно посмотреть бесплатно вводный вебинар.

Эмоциональные качели: что это такое и как уберечь себя

Понятие эмоциональных качелей в отношениях

 

Резкие взлеты и падения эмоционального фона не имеют ничего общего со здоровыми отношениями. Разберемся, как проявляются эмоциональные качели, в чем причина их возникновения и кто использует эту манипуляцию чаще всего.

Что такое эмоциональные качели?

Эмоциональные качели — это бурная смена полярных эмоций, которую невозможно контролировать. Явление может быть в близких отношениях интимного, родственного, дружественного или рабочего порядка. Человек, попавший под их влияние, ощущает, как его чувства колеблются от эйфории до апатии, от «люблю» до «ненавижу» в зависимости от поведения партнера.

Как устроены эмоциональные качели? Такой тип эмоциональной близости имеет четкие маркеры:

  1. Чередование близости, хорошего отношения с холодностью и отчуждением. Формирование страха одиночества. В книге «Приручить дракона. Гнев в семье» Екатерина Бурмистрова называет такой контраст принципом амбивалентности (двойственного отношения).
  2. Обесценивание, критика или сравнение. Попытки подчеркнуть недостатки, надавить на болевые точки со стороны одного из партнеров.
  3. Ложные надежды, когда человек делает намеки по поводу своих планов и намерений в отношениях, но не дает четких ответов на вопросы, уходит от них.
  4. Манипуляции на чувстве вины. Один выставляет себя жертвой, чтобы обвинить в этом другого.
  5. Один партнер управляет ситуацией, наслаждаясь процессом, а другой страдает, испытывая растерянность и непонимание.

По сути, это манипуляция. Подобным образом действуют как мужчины, так и женщины независимо от возраста и социального статуса.

Эмоциональные качели возможны в любых видах отношений, но чаще всего возникают между мужчиной и женщиной, которые находятся в романтической связи и не впервые столкнулись с таким явлением.

 

Причины возникновения эмоциональных качелей

Тот, кем манипулируют в отношениях, попадает в такую ситуацию по ряду причин:

Непонимание собственных эмоций, их причин и последствий, когда подавляете злость на партнера, чтобы в итоге взорваться из-за накопившегося негатива.

Завышенные ожидания, когда идеальная картинка в голове не совпадает с реальностью, что приводит к обиде и злости на близкого человека.

В основе эмоциональных качелей лежат сложные гормональные процессы в организме. Именно этот коктейль из гормонов счастья или стресса создает сильные перепады настроения. Поведение партнера провоцирует выброс гормонов серотонина или адреналина, что приводит к стойкой зависимости и разрушению собственной идентичности.

Кто использует эмоциональные качели? Замечено, что многие люди неосознанно прибегают к такому типу манипуляций, чтобы крепко привязать к себе другого человека. Но есть и те, кто делает это сознательно. Среди них люди с нарциссическим расстройством личности, инфантильные женщины, мужчины-пикаперы, которые используют специальные техники соблазнения, авторитарные родители.

Вот перечень типов личностей, которые используют эмоциональные качели:

  1. Мужчины, главная цель которых состоит в соблазнении партнерши, а не в построении крепких, здоровых отношений.
  2. Люди-нарциссы, которые повышают собственную значимость за счет унижения других.
  3. Люди с психическими расстройствами личности, которые неспособны выстраивать здоровые отношения.

Для манипуляторов эмоциональные качели — это своеобразная игра. Возвышая и обесценивая партнера, они получают щедрую эмоциональную подпитку от его переживаний как позитивных, так и негативных.

 

Диагностика и способы борьбы

 

Любовь должна быть нежной, дружба — равноценной, а рабочие отношения строиться на условиях добровольного сотрудничества. Все, что выходит за рамки, считают нездоровым. Как распознать и исправить то, что разрушает отношения?

Как распознать эмоциональные качели?

Основные признаки таких отношений — это чередование циклов близости и взаимопонимания с периодами отдаления и холодности, которые включают манипуляцию самооценкой, запугивание и обесценивание эмоций партнера. Такая психологическая обстановка всегда ведет к эмоциональному выгоранию одного из партнеров, ухудшению его психологического, а иногда и физиологического здоровья.

Вот как понять, что в отношениях присутствуют манипуляции:

  1. Человек создает образ идеального партнера, признается в вечной любви, одаривая подарками и осыпая комплиментами.
  2. У партнера не одна, а несколько жертв, которых он одновременно «раскачивает». Все они успешные, ресурсные и популярные в своей среде люди.
  3. После 5–7 свиданий манипулятор пропадает без причины, чтобы вернуться позже, как ни в чем небывало. На вопросы о том, почему он не отвечал на звонки и сообщения, блокировал или отключал телефон, находит правдоподобный ответ или отмалчивается.
  4. Вначале дарит массу комплиментов, а потом окатывает холодом или подвергает критике. В такой ситуации один партнер обесценивает другого, а второй ищет оправдания его поведению.
  5. Из счастливого, полного здоровья и планов человека тот, кем манипулируют, превращается в издерганную личность с заниженной самооценкой.

Проще всего управлять теми, у кого заниженная самооценка. Если мужчина говорит «Ты без меня не справишься», то он предлагает полностью подчиниться его воле. Женщины часто принимают такую позицию и оказываются на коротком поводке у партнера.

Опытному манипулятору, который заранее знает все слабые места партнера, не составит труда запугать его, методично давя на самое больное место. Это нужно для удержания партнера, чтобы он не мог встать, взять вещи и уйти.

Если партнер утверждает, что переживания другого — это полная ерунда, он обесценивает его эмоции. Хотя ситуация сложная, с манипуляциями в отношениях можно и нужно бороться.

Как бороться с эмоциональными качелями?

Отстаивайте личные границы, не поддавайтесь собственному комплексу вины, любите и уважайте себя как личность и требуйте того же от партнера.

Основные способы борьбы с эмоциональными качелями следующие:

  1. Развитие навыка распознавать свои эмоции, принимать их и находить баланс в своем внутреннем состоянии. Понимание того, что сами управляете ситуацией, помогает найти точку опоры и вернуться к полноценной, здоровой жизни.
  2. Трезвый взгляд на ситуацию, четкое понимание, с кем имеете дело. Избавление от иллюзий.
  3. Выстраивание личных границ — основа любого союза. Отношения между людьми строятся на взаимном уважении. Каждый вправе самостоятельно управлять своей жизнью. Позвольте партнеру жить так, как он хочет.
  4. Избавление от комплекса жертвы, попыток винить себя в происходящем — важный аспект. Не пропускайте конфликт через себя. Высказывая мнение, не жалейте, что сделали это. Не копите обиды и претензии, чтобы не разрушать себя.
  5. Борьба со страхами, что партнер единственный и неповторимый, понимание, что с его уходом жизнь не закончится и не потеряет смысл.
  6. Формирование здоровой самооценки и любовь к себе — это возможность навсегда избавиться от гнета манипуляций и сделать выбор в пользу своих потребностей. Такие метаморфозы не позволят другим людям управлять вами ни сейчас, ни в будущем.

Если все перечисленные способы остановить манипуляции не срабатывают, остается единственный выход — разорвать отношения. Иногда этот ход нужно совмещать с полным отсутствием контактов, чтобы партнер не воспользовался возможностью все вернуть и начать новый цикл.

После нездоровой связи многим людям требуется помощь психолога. Распознав наличие эмоциональных качелей, можно не только восстановиться, но и защитить себя от подобных агрессоров, построив крепкий, здоровый союз.

 

Статья опубликована на сайте

«Любить не значит потакать»: о нарушении границ в семье

 

Базовые правила по выстраиванию границ в семье от психолога со стажем 25 лет и мамы 11 детей Екатерины Бурмистровой

Как понять, нарушены ли в вашей семье границы, в каких случаях это нормально, и как грамотно выстроить уважительные отношения со всеми членами семьи без обид и упреков.

Конспект первой части и ответы на вопросы «что такое границы, к чему приводит их отсутствие, а также чем границы отличаются от дистанции» читайте в первой части лекции.

 

Как понять, что у меня или в отношении меня нарушены границы

 

Иногда человек по ряду причин не чувствует собственных границ. Чтобы установить подходящие для себя границы, нужно хорошо осознавать свои желания. Тут возникает другая проблема: человек давным-давно забыл, как это и каково их чувствовать.

 

Я не чувствую, что со мной можно делать, а что нет, что я хочу, а что нет.

 

Если вы не чувствуете свои границы и желания, то стоит задать себе вопросы: был ли момент в прошлом, когда вы их чувствовали? Когда вы чувствовали, что ваше, а что нет, и что именно это было? Почему и когда вы перестали это чувствовать?

Сбитое ощущение границ можно вернуть, если заново научиться осознавать свои желания. Но надо понимать, что это не момент, это длительный процесс.

Бывает, что вы прекрасно чувствуете границы, но у ближнего с этим плохо. И нет способа коммуникации – для партнера по тем или иным причинам непонятно, как вам хорошо, а как нет.

В таких случаях возникает так называемая двухуровневая коммуникация, когда текст один, а подтекст другой, когда вы должны догадываться, что вам на самом деле хотят сказать, или на уровне эмоций чувствуете, что что-то не так.

Вот, например, подруга говорит: «Как ты хорошо готовишь и как хорошо у тебя дома!» Но вы чувствуете, что эмоции от нее исходят другие.

 

Мы так устроены, что сначала реагируем на эмоциональный контент, а не на вербальную оболочку.

 

Мы порой не понимаем еще даже, что к чему, но уже очень четко оцениваем эмоциональное наполнение разговора, считываем его, и дальше начинается наш внутренний конфликт. Ведь эмоциональный интеллект оценил ситуацию как опасную, а вербальный интеллект говорит: «Ты что, это же твоя близкая подруга!» Во время такого конфликта возникает внутреннее напряжение.

Если вы чувствуете напряжение от разговора, это свидетельство наличия двухуровневой коммуникации.

Почему при нарушении или отсутствии границ возникает двухуровневая коммуникация? Дело в том, что, не позволяя себе выразить словами то или иное желание – «нет, этого не будет», «сейчас не хочу об этом говорить» или «подойти ко мне», — мы неосознанно используем невербальный компонент: выражение лица, движения рук, интонацию.

 

Партнер считывает эти проявления из-за эмоционального интеллекта, но может их не понять или неправильно истолковать.

 

Такое взаимодействие отнимает энергию и дезориентирует. Например, непрогнозируемое и непонятное поведение детей появляется из-за того, что не были прояснены какие-то важные тревожащие их вещи. Взрослые же привыкли к двухуровневой коммуникации, так как имеют огромный опыт ее использования.

 

В каких случая нарушение границ – это нормально

 

Иметь границы значит не растворяться в других и не терять себя. Однако бывают случаи, когда такое слияние правильно и продуктивно. Приведу примеры.

Создание пары. Когда двое встречают друг друга, между ними вспыхивает любовь. Сильное чувство сплавляет людей в одно единство, они растворяются друг в друге, переплетаются интересами, привычками, друзьями.

 

Такое поведение абсолютно нормально, так создается пара и возникает «Мы».

 

Но вот оно возникло, отношения продолжаются, и нужно, чтобы опять появилось «Я», к которому партнер должен научиться проявлять уважение. Это не значит, что прошла любовь, но от приобретения «Мы» наше «Я» никуда не утрачивается.

В зрелых отношениях со сформированным «Мы» люди часто испытывают страх потерять эту совместность, утратить любовь и признание. В таких случаях случается подмена понятий.

 

Любить не значит потакать всему.

 

В отношениях, в которых не происходит возврата к «Я», в дальнейшем возникает множество проблем, связанных с истощением, пресыщением или несовместимостью в каких-либо аспектах.

Нужно любить партнера, иметь возможность пойти навстречу его желаниям, но не забывать про свои.

Мама и новорожденный. Появление младенца – период семейной аномалии. Личность мамы становится неотделима от ребенка, она формирует его, учит жить, есть, радоваться, общаться. Мама новорожденного идет навстречу желаниям ребенка 24 часа 7 дней в неделю и считает, что так и нужно. Это естественный и жизненно необходимый процесс.

Но стоит остановиться на секунду и задуматься, действительно ли вы должны подбегать к малышу, который только проснулся, или можете спокойно допить свой чай? Или спокойно расчесаться, почистить зубы?

 

Именно в этот момент самое главное для женщины – не потерять свои границы и не забыть почувствовать свои желания.

 

Продолжая находиться в слиянии с ребенком, необходимо выделять свои желания и понимать – вот они, они у меня есть, я их просто откладываю, чтобы реализовать чуть позже. Без этой практики симбиоз будет губителен.

Многие матери начинают испытывать отчуждение, депрессию или даже нежелание быть мамой дальше. Именно из-за чрезмерного растворения, ведь оно истощает, а не обогащает.

Кроме того, симбиоз матери и младенца со временем обязательно должен разделиться. Если такое эмоциональное соединение продлится до 3 лет, можно говорить о серьезных психических проблемах.

Как отделиться от ребенка и не травмировать его? Показывайте свою любовь и объясняйте свои действия.

Например, можно сказать детям:

«Мы вас покормим, погуляем, а теперь стоп. Наша любовь остается с вами, но теперь наше время – папа пойдет читать журнал, а мама пойдет вязать, нас это успокаивает, нам это важно, а потом мы побудем вдвоем. Не потому что мы вас не любим, а потому что мы живые и нам надо отдыхать».

 

Базовые правила установления границ

 

Екатерина Бурмистрова дает несколько универсальных правил для установления границ в отношениях, которые проверены «боевым» опытом в ее терапевтической практике. Эти правила помогут перестать воспринимать отношения как минное поле, но важно использовать их постепенно и бережно по отношению к партнеру.

 

Правило 1 – выберите время и тон

 

Разговор о «можно» и «нельзя» следует вести только в нейтральное время.

 

Правильные разговоры в неправильное время уходят в «спам».

 

Нейтральное время – когда человек никуда не торопится, когда нет внешнего раздражителя или физической усталости, он настроен разговаривать.

Еще один важный аспект – тон. Если тон обвинительный, жалобный или скандальный, обговорить границы не получится. Когда партнер чувствует обвинение, то включает защиту, у него вылезают «колючки».

 

Правило 2 – сделайте «запрос на посадку»

 

Мы можем долго готовиться и разбираться с собой, читать о проблеме, разговаривать с людьми с тем же опытом. Мы сформировали некий текст и хотим им делиться, но второго человека не спросили – готов ли он слушать?

«Запрос на посадку» обусловлен границами. Обязательно спросите: «Можно ли с тобой сейчас поговорить серьезно/про важное/про это конкретно/про то, на что ты обычно сердишься?» Если сказали «нет» – то нет.

 

Если вы пренебрегли желанием другого человека, то вас, скорее всего, не услышат и диалога не получится.

 

Человек будет терпеть, как в школе, когда завуч выговаривал за проступок или был скучный урок. Мы можем слушать и не слышать, ребенок к 8 годам уже виртуоз в этом. Либо это будет пассивное слушанье, либо накопится агрессия и потом выльется в ссору.

Без «запроса на посадку» разговор оценивается как «спам».

 

Правило 3 – используйте «твердый знак»

 

Так называется умение четко и твердо, но спокойно и уважительно обозначить свое решение.

 

Родителям часто приходится такому учиться.

 

Например, ребенок-аллергик хочет сладкого, мы понимаем, что он очень любит сладости, но вынуждены мягко сказать «нет», ведь иначе он будет чесаться и плохо себя чувствовать.

В ситуации выстраивания границ без «твердого знака» никуда – вы можете получить разрешение «на посадку», сказать нейтрально в правильное время и много раз, но свое намерение или решение еще надо удерживать и сталкиваться с эмоциями партнера или ребенка.

 

Правило 4 – говоря «нет», не забывайте говорить «да»

 

Чтобы слово «нет» стало значимым в отношениях, нужно много «да». Это благоприятная обстановка и для ребенка, когда есть много «можно» и немного «нельзя». Так он учится прислушиваться к словам родителей и видеть в них смысл.

Если оговорены границы и дистанции, в семье всегда наступает момент, когда говорят «да» после многочисленных «нет», – ибо обстоятельства изменились, появилось время.

Но бывает иначе. Например, вы просите мужа включиться в быт, уборку или готовку, а он говорит «нет» — устал на работе, занят с детьми.

 

Вы ждете и снова просите, он все равно отвечает «нет». Вы обижаетесь, он дистанцируется — ссора.

 

Сталкиваясь с чем-то иррациональным, стоит пойти глубже — спросить о причинах отказа. Разумеется, в нейтральное время и с «запросом на посадку». И можно услышать: «это делают бабы», «мне отец в детстве говорил, что так я обаблюсь» или что-нибудь другое иррациональное для вас, но существенное для этого человека. Таким образом, вы перейдете к решению проблем иного рода, но границы будут сохранены.

Другой пример – мужчина говорит своей женщине:

 

Давай сделаем общий кошелек и объединим финансы, давай я буду знать, сколько у тебя денег.

 

Женщина наотрез отказывается. Это вызывает ссоры, второй человек думает: «В чем дело?!» Если покопаться в прошлом человека, возможно, вы узнаете, что у него была история предательства, связанная с деньгами, или что человек рос в семье, где была финансовая тревога, расточительство, или в семье алкоголика, где все пропивалось.

 

Правило 5 – не задевайте болевые точки партнера

 

В отношениях родителей и детей чаще всего болевые точки задевает ребенок, а в партнерских люди меняются, тюкают друг друга поочередно. В любых отношениях мы отлично знаем слабые места партнера и можем в них метать дротики, порой даже не замечая этого. Такой дротик нарушает границы ближнего и лишает его ощущения безопасности. Очень важно видеть дротики.

 

Люди в отношениях часто осознают свои действия только после сильной эмоциональной реакции партнера.

 

Надо ловить и останавливать дротики, которые летят в вас, и также важно видеть, что летит от вас в ближних. Частое использование дротиков означает, что в ваших отношениях по какой-то причине потерян баланс.

Но может вместо того, чтобы нарушать границы, задевая друг друга за больное, стоит просто поговорить?

 

Статья опубликована на сайте

Новый вебинар Екатерины Бурмистровой «БРАТЬЯ И СЕСТРЫ: как справиться с ревностью?»

У вас два ребенка или больше, и они ссорятся?

Пройдите тест на детскую ревность и ждем вас на открытом вебинаре!

Ваши дети постоянно ссорятся и конкурируют, а вы не понимаете, почему между ними такая война?

Старший хочет быть главным, а младший ни в чем ему не уступает, и вы уже устали их разнимать?

Хотите понять, как улучшить детские отношения, чтобы они стали друг другу не врагами, а поддержкой и опорой?

Всех, кто хочет перестать быть арбитром и страдать от конфликтов сыновей и дочерей приглашаем на ОТКРЫТЫЙ авторский вебинар Екатерины Бурмистровой:

БРАТЬЯ И СЕСТРЫ: как справиться с ревностью?

УЧАСТВОВАТЬ БЕСПЛАТНО https://lists.ekaterina-burmistrova.com/siblings_free

Читать далее

АДАПТАЦИЯ И МОТИВАЦИЯ. Как помочь ребенку адаптироваться — в саду, школе, к жизненным переменам?

Акция только 15-16 сентября!

Перемены, пусть и счастливые, это всегда стресс (даже для взрослого).

Тем более сложно ребенку, когда он переходит на “новый уровень”:
✅Идет в детский садик
✅ Начинает подготовку к школе
✅ Становится первоклассником
✅ Переходит из начальных классов
✅ Выпускается из школы
✅ Поступает в ВУЗ

Но не всегда это учеба, бывает, что перемены касаются жизни семьи:
✅ Переезд на новое место жительства
✅ Развод родителей
✅ Рождение брата или сестры
✅ Потеря близкого человека

Поймите, как новые обстоятельства сказываются на поведении вашего ребенка, помогите ему привыкнуть и настроить свою новую жизнь! В рамках Акции вы можете выбрать вебинар “ААА-Адаптация” со скидкой 40%.

Обратите внимание и на второй акционный вебинар, особенно актуален в начале нового учебного года: “Как помочь школьнику стать ответственным”.