Онлайн-школа Михаила и Екатерины Бурмистровых

Личный кабинет
Поиск
Корзина

Отношения после рождения детей. + 5 лет , + 10 лет: с чем вы можете столкнуться?

“Рыба тухнет с головы” — слышали такую поговорку?

В семье “голова” — это отношения взрослых. От того, насколько вам хорошо вместе, будет зависеть и “погода в доме” и то, какие представления о браке сложатся у вашего ребенка.

Пока дети растут, они впитывают все, что видят в семье. 

Если в отношениях папы и мамы есть тепло и искорка любви — ребенок усвоит, что это нормально, на уровне “запечатления”.

Вам важно, чтобы ребенок понимал: семья такое место, где хорошо всем?

Для меня это очень важно.

Нередко в практике я сталкиваюсь с тем, что самые прекрасные и мотивированные родители махнули рукой на себя и свои отношения, и даже этого не заметили.

Родительские роли растворили роли супружеские. И от этого никому не хорошо.

Ребенок видит: папа и мама больше не любят друг друга. А в паре растет количество конфликтов или увеличивается дистанция.

 

Друг на друга у вас могло совсем не оставаться времени, когда  ребенок был совсем мал.

Да и потом забот и ответственности у вас хватало.

 Часто отношения портятся просто потому, что вы выделяли на них время “по остаточному принципу”.  А времени и сил друг на друга не остается вот уже лет 5-10-15.

 

“Остывший” брак, в котором не хорошо ни одному из супругов — проблема многих семей.

И уверяю вас, встречается такой расклад гораздо чаще, чем принято думать.

От 40 до 65% пар испытывают проблемы с близостью и эмоциональной связью после рождения ребенка. 

Начинается это не в первый год жизни ребенка, а после его второго или третьего дня рождения. И дальше становится только хуже по нарастающей.

 

К 7-10 годам ребенка от отношений папы и мамы могут остаться руины.

Вы ведь  не заинтересованы в таком раскладе?

Мне, как специалисту, работающему с семьей, очень важно, чтобы как можно больше супружеских пар не просто сохранили свои отношения, а вышли на качественно новый уровень общения и понимания друг друга пока ребенок растет.

И это возможно, и в сфере интимной близости тоже.

У меня нет волшебной палочки, но есть проверенные обучающие программы для родителей.

Курс “Я такая” поможет сделать  первые шаги к восстановлению ваших отношений.

Этот курс уже помогли сотням пар выйти из тупика в близких отношениях.

 

Курс  “Я такая “ поможет

  • Начать говорить с мужем о своих сексуальных предпочтениях
  • Начать разбирать блоки и барьеры, которые мешают вам получать разрядку
  • Вернуть желание и гармонию в супружеские отношения после рождения ребенка
  • Отпустить отношения из вашей “прошлой” жизни  и начать жить настоящим
  • Мягко выстроить границы в браке

 

 А что еще есть про отношения взрослых на акции:

«НАШИ БЫВШИЕ В НАШЕМ НАСТОЯЩЕМ. Как отпустить старые истории».

5 видеоуроков, 102 минуты, 1800 руб вместо 4500 руб

 «ЯЗЫКИ ЛЮБВИ В БЛИЗКИХ ОТНОШЕНИЯХ: вебинар о 5 языках любви в браке»

3 видеоурока, 100 минут, 1400 руб вместо 3500 руб

 

Не пропустите https://burmistrovschool.tilda.ws/dsv_akziya

[-60%] Подросток: гормоны, отношения, любовь

В переходном возрасте появляется то, что я называю “непрозрачностью” . Ваш подросток уже совсем не все вам рассказывает и совсем не обо всем готов говорить.

Самое приватное, сокровенное и уязвимое — тема пола и все, что связано с влюбленностью.

Есть 2 типичные родительские ошибки с темой пола и сексуальности у подростка. И обе они — от любви и вашей тревоги за ребенка.

Угадаете, какие?

1 ошибка — пытаться добиться откровенности и говорить тогда, когда подросток не готов с вами говорить.

Спрашивать: ”А кто тебе нравится? А вы уже целовались?” 

и получать молчание в ответ и толстую стену непонимания в перспективе.

2 ошибка —  вообще не задавать вопросов и не проявлять интерес к этой теме. Туман молчания и равнодушия.

И ваш подросток может думать, что вам вообще все равно и нет дела до всего того, что так занимает его. Пробуждающиеся физиологические ощущения пола часто совсем некомфортны.

Своим молчанием вы как будто даете сигнал: об этом у нас разговоров не будет. Слепое пятно…

 

Обе ошибки могут быть связаны с вашей тревогой.

А как же по-другому?

О моей профессиональной точке зрения вы узнаете на курсах, которые сейчас можно купить со скидкой от 60%.

  • Как помочь подростку в период, когда у него столько всего меняется?
  • Нужна ли современным детям информация о чувствах, взрослении, отношениях?
  • Как поделиться вашим опытом и знаниями об изменениях  телах и о гормональной перестройке и не попасть у подростка в “бан”? 
  • Как начать разговор если подросток ни о чем не спрашивает, отталкивает вас, стесняется? 
  • Но если не говорить — то как унять свою тревогу и оставаться в контакте?
  • А если говорить, то как и о чем — чтобы не скатиться в нотации и чтобы вас услышали?

Предлагаю разбираться и искать нужные слова для подростка вместе.

Сегодня еще продолжается акция — минус 60% на программы о любви и влюбленности.

Выбрать курс >>> https://burmistrovschool.tilda.ws/dsv_akziya

Курс «Как говорить с ребенком про ЭТО. Все, что родителям подростка нужно знать» поможет вам понять: 

  • как говорить с подростком об отношениях
  • возможно ли предостеречь его/ее от горького опыта
  • как поддержать и сохранить контакт, если вам ни о чем не рассказывают
  • как реагировать на гормональную перестройку и бурное взросление
  • что нужно знать подросткам о физиологии и как завести этот разговор

Полная цена   — 12 000 руб, на акции — 4 800  руб.

Акция к 14 февраля! 6 лучших курсов о любви и влюбленности

Выбирайте о любви и влюбленности в каком возрасте вам полезнее всего получить экспертную информацию:

🔺 «Сексуальность ребенка» Как выглядит влюбленность у дошкольников и как формируется сексуальность в первые 7 лет жизни, вебинар 2.5 часа

🔺 Как говорить с подростком про ЭТО. Все, что нужно знать о любви родителям подростков, курс 4.5 часов пользы

🔺Стремительное взросление: как пережить ТАКОЙ пубертат вебинар, 2,5 часа. Для родителей подростков, взросление которых идет очень быстро

🔺 курс “Я такая” мощный и бережный. Как сохранить любовь в браке после рождения ребенка : . Как снова найти друг друга и чувствовать влюбленность в собственного мужа и радость в супружеской близости. Этот курс помог тысячам пар! 12 часов

🔺 “Наши бывшие в нашем настоящем”: вебинар о том, как отпустить старую любовь, 2.5 часа

🔺 “5 языков любви” — классический вебинар о том, насколько по-разному мы воспринимаем и проявляем любовь, 2 часа

Доступ к курсам сразу после покупки и на 3 месяца.
Многодетным — дополнительная скидка.

https://burmistrovschool.tilda.ws/dsv_akziya

Расписание онлайн-Школы психологии на февраль

❄ 14.02 !!! Старт акции в День влюбленных: мои лучшие курсы о любви в разных возрастах со скидкой от 60% . Не пропустите ! https://lists.ekaterina-burmistrova.com/dsv_akziya_reg

❄ 20.02 в 21.00 мск вебинар «Безопасность ребенка» — новинка! Пусть будет как пластырь в аптечке, и никогда не пригодится. https://burmistrovschool.tilda.ws/bezopasnost

❄ 26.02 в 19.00 мск Мастер-класс «Растим девочку-подростка» — часть 3. Первая и вторая части доступны в записи.  https://burmistrovschool.tilda.ws/rastim_devochku_podrostka

❄ 27.02 в 21.00 мск мастер-класс «Растим мальчика-подростка» https://burmistrovschool.tilda.ws/rastim_malchika

Ранний анонс
🔺 !! 19.02 начало собеседований в мою психологическую группу

🔺!! Скоро откроем ранние продажи на курс Ловушки переходного возраста 2.0, старт в марте.

«Не ругаем и не стыдим»: психолог рассказала, как реагировать, если подросток пришел домой нетрезвый

Важно не подтолкнуть подростка к повторению или уходу из дома

Конечно, большинство родителей не хотят, чтобы дети повторяли их ошибки и начинали употреблять алкоголь. Если спросить осознанных родителей, хотели бы они в дальнейшем столкнуться с зависимостями ребенка, они ответят: «Нет». Но даже если в семье не принято употреблять спиртное или родители не предлагают алкоголь детям-подросткам, нет гарантий, что они не попробуют эти напитки в компании друзей.

Как реагировать родителям

Если подросток пришел домой нетрезвый, реакция родителей должна быть абсолютно спокойной. Не стоит кричать, стыдить его и тем более применять физическое насилие. Такие действия только усугубят ситуацию: подтолкнут подростка к повторению и даже могут стать причиной ухода из дома.

Дело в том, что в середине пубертатного периода — с 12-13 лет — ребенок уже считает себя взрослым и отдаляется от родителей. Прежние методы воспитания, основанные на авторитетности, позиции взрослого учителя, перестают работать. Родителю необходимо пересмотреть стиль воспитания. Теперь он должен стать для ребенка в первую очередь другом, а не учителем: уметь слушать, быть готовым понять проблемы и поддержать. Такой подход поможет сохранить связь с подростком, родители будут понимать, что происходит у него внутри и что его окружает. Если же продолжать общаться с ребенком с позиции взрослого учителя, он замкнется и еще больше отдалится.

В первую очередь нетрезвого подростка стоит уложить спать, а утром поговорить. Совет зависит от того, насколько доверительные отношения сложились у родителей с подростком. Если в отношениях есть доверие, то разговор можно построить в следующем ключе:

  • без претензий и нападок рассказать о своих переживаниях, беспокойстве;
  • спросить, были ли серьезные причины для выпивки или спиртное ребенок попробовал из любопытства;
  • уточнить обстоятельства (одно дело, когда подросток выпивал один, и совсем другое, если делал это в компании).
  • отметить, что вы не хотите, чтобы ребенок пил, ведь алкоголь пагубно влияет на организм.
  • сделать акцент на готовности помочь подростку, если у него возникнут какие-то проблемы, что вместе вы справитесь и без алкоголя. Сообщить, что когда это необходимо, подросток всегда может обратиться к вам за помощью.

    Почему подростки выпивают

    С точки зрения психологии абсолютно нормально, когда ребенок подросткового возраста пробует однажды алкоголь из любопытства. Но если он употребляет спиртное на постоянной основе, то необходимо обращаться к психологу для выяснения причин.

    Причины подросткового алкоголизма могут быть следующими:

    • Желание казаться старше.
    • Простое любопытство, изучение нового опыта.
    • Желание стать частью социальной группы: чтобы чувствовать себя своим в компании, ребенок просто повторяет действия большинства — все пьют и он пьет.
    • Невозможность справиться со стрессом другими способами, попытка замаскировать проблемы. Так, в 2019 году американские психологи в своем исследовании пришли к выводу, что больше употребляют алкоголь подростки, ставшие жертвами преследования, буллинга и насилия со стороны сверстников.
    • Попытка сбежать от родительского давления.
    • Наличие депрессии, психических расстройств или психологической травмы, полученной ранее в детстве. Алкоголь в этом случае вписывается в программу в самоуничтожению.
    • Выученное поведение в семье. И это не обязательно семья, где взрослые имеют жесткую алкогольную зависимость. Есть абсолютно нормальные с точки зрения общества семьи, в которых один из родителей или оба выпивают. Например, для них считается нормой каждый вечер пропускать бокал-другой. В этом случае ребенок сохраняет паттерны поведения родителей.

    Только когда будет установлена правильная причина, можно решать проблему, вплоть до лечения. Если нет понимания, почему именно подросток выпивает, работа не принесет успеха.

    В чем риски употребления алкоголя для подростков

    Во-первых, хочется отметить, что есть определенные паттерны поведения, с которыми подростки чаще склонны к зависимостям. Обычно это касается детей с травматическим опытом, расстройствами личности и синдромом дефицита внимания и гиперактивности. Эти три черты явно увеличивают вероятность аддитивного поведения.

    Во-вторых, про риски алкоголя сказано многое. Но у детей рисков больше, чем у взрослых, по причине того, что организм только развивается. В пубертатный период могут возникать серьезные нарушения на гормональном уровне. Так же, учитывая любовь подростков к активному времяпрепровождению, зачастую употребление алкоголя сочетается с употреблением высоких доз сахара и кофеина (яркий пример — энергетики), что очень негативно влияет на печень и поджелудочную железу. Ну и последнее — в этом возрасте человек учится, получает большое количество новых знаний, навыков. Злоупотребление алкоголем очень сильно препятствует учебе и развитию, занятиям спортом.

    Мы уже писали ранее о то, чем конкретно вреден алкоголь для женщин. Он не только негативно сказывается на репродуктивной функции, но и влияет на психологическое развитие подростков.

    Статья опубликована на сайте

Екатерина Бурмистрова о кислородных масках, не помогающих бабушках и шалящих детях

Что делать, если вечером дети не могут угомониться? Как наладить хорошие отношения между братьями и сестрами? Как сочетать работу и воспитание детей? Как многодетной маме не устать окончательно? На эти и другие вопросы отвечает Екатерина Бурмистрова, семейный психолог, писатель и мама 11 детей.

– Мы ожидаем второго ребеночка, первой девочке 2 года. Живем в однокомнатной квартире. Помня о проблемах со сном после рождения первенца, очень волнуюсь, как организовать быт, чтобы дети давали друг другу спать. Нет ли у вас полезных рекомендаций на этот счет? Инна.

– Идеально использовать балкон или кухню для дневного сна. С ночным сном, скорее всего, проблем не будет, дети синхронизируются, а вот днем им может быть сложно засыпать, поскольку режимы не совпадают. Если в однокомнатной квартире есть балкон, вообще нет проблем. Если балкона нет, скорее всего, младший будет спать во время прогулок со старшим. И для него это совершенно нормально, не травматично.

Я считаю, что режим младшего ребенка нужно подтягивать под режим старшего, потому что младенцы более гибкие, более вариативные.

– У меня четверо детей: 6 лет старшей и 1,5 года младшей. Я все время сижу дома. Старший ребенок еще в школу не ходит. Иногда сил просто нет: нервы, депрессия, мои простуды… Порой младших детей просто не могу приласкать из-за раздражения. Я почти никуда не выхожу, муж, бабушка, дедушка работают. Моя мама водит в бассейн только старшую дочь и уходит. Ходила к родителям, у них свой дом, но там себя не чувствую комфортно, мама ругается, у нее свои проблемы. Со стороны мужа родители детьми не интересуются. С мужем я нигде не бываю.

У меня повышенная тревожность за детей, когда они гуляют или мы едем на машине. К тому же — «квартирный вопрос»: ждем расширения от государства, но пока безуспешно.

Я по образованию учитель изо, дома сижу, пишу иконы, когда есть силы. Стала ходить в тренажерный зал вечером, муж отпускает. Друзей нет. В храм тоже уже ноги не идут с детьми, каждый раз их собирать устала. Я корю себя, что я плохая мать, но я действительно устала. Посоветуйте, как быть, как держать себя в руках? Настя.

– В самолетах есть такое правило: сначала нужно надеть кислородную маску себе, а потом ребенку. Иначе, не позаботившись о себе, вы будете не в состоянии ему помочь. Мне кажется, это правило применимо и к семейной жизни.

Для того чтобы быть в состоянии заботиться о детях, а это очень ответственное дело, требующее душевных сил и оптимизма, взрослый должен сам находиться в нормальном состоянии. И нужно обеспечить себе это нормальное состояние, прежде всего, ради своих близких.

И, как я понимаю из вопроса, шаги в этом направлении сделаны: идея посещать тренажерный зал как раз работает на то, чтобы сделать лучше собственное состояние.

Мне кажется, что для людей, у которых такие маленькие погодки, очень важно выбираться в храм иногда без детей. Это совсем другое дело: собрать четыре-пять маленьких детей, особенно зимой, и повести к Причастию. В этом случае участие взрослого в Литургии может быть только относительно. Так что, повторяю, необходимо иногда ходить на богослужение без детей.

Дети ничего не потеряют, если мама попробует любым способом позаботиться о себе. Наоборот, только приобретут.

Можно регулярно уделять себе очень незначительное время — 10–15 минут, но тратить его именно на себя: почитать свою книжку, прилечь отдохнуть, выйти в магазин, просто быстро обойти вокруг дома, когда муж вернулся с работы. Эти краткие минуты могут совершенно поменять собственное ощущение и отношение к детям.

Важно еще вот на что обратить внимание: если родственники не готовы помогать, в том объеме, в котором Вы ждете (что встречается чаще и чаще), то гораздо проще принять это, как есть, чем годами обижаться. Понятно, что это порой непросто сделать…

– У нас четверо детей: 5 лет, 3 года, 2 года и четыре месяца. У меня совсем не хватает сил и терпения улаживать бесконечные споры и конфликты, гулять со всеми детьми разом, так как малыш 2-х лет меня совсем не слушается на улице, и я всегда напряжена в ожидании опасной ситуации. Напряжение выливается в строгость и суровость в отношении двух старших, особенно первенца.

Старший сын в моем присутствии даже отказался выступать на утреннике в саду, тогда как на репетиции без меня отлично танцевал. Он — инвалид детства, у него отсутствуют пальчики на левой ручке, в остальном он здоров, ему надо уделять больше внимания, а у меня это совсем не получается, иногда накрывает отчаяние… … Как мне управляться с детьми? Анастасия.

– Вы переживаете, что не все получается в отношении с детьми. На самом деле — и не должно получаться. Очень небольшая разница между детьми, и старший — еще очень маленький.

Потому надо ставить какие-то реальные задачи. Нельзя же кончить институт за один год, верно?

И мне кажется, выход здесь в том, чтобы наблюдать, когда подкатывает чувство, что больше невозможно, появляется желание сорваться на старшего. Наблюдать и уходить проветриваться или как-то отдыхать, переключаться. Может быть, можно даже включить мультики сыну. Я считаю, это более безопасно, чем кричать.

Но нужно понимать, что такие моменты раздражения, срывов, всё равно будут, потому что, действительно, у вас большая нагрузка, но она будет не вечна. Даже если ещё родятся дети, эти-то вырастут, и с ними станет проще, они будут как-то помогать. То есть данная ситуация — временная и ее нужно пережить с минимальным травматизмом.

Очень хорошо, если старший куда-то ходит — на занятия или в сад, в группу кратковременного пребывания: он тоже проветривается.

– Я мама двоих детей. Младшему один год и 8 месяцев. Старшей дочери 9 лет. Она все время занята, так как посещает различные кружки и секции плюс уроки. Поэтому помогать мне не может, а только сама требует внимания, так как пока не очень самостоятельна.

В принципе, я почти всегда все успеваю благодаря тому, что младший очень любит смотреть мультики, но у меня возникает чувство вины, что я мало с ним занимаюсь. Когда он днем спит и нет срочной работы по дому, я молюсь, но все время как будто тороплюсь, так как надо сделать множество домашних дел. И опять у меня чувство вины, что молюсь не так как надо. Я не разу не смогла подготовиться ко Причастию как положено, то есть не прочла три канона и правило, так как нет на это времени. У меня есть огромное желание читать духовную литературу, развиваться в этом направлении, но на это мало остается времени

Сын ложится поздно, а потом я опять доделываю дела, и когда освобождаюсь, то уже глубокая ночь и у меня на уже просто нет сил. Живем со свекровью, она мало верующая и я не могу ей сказать: «Посмотрите за сыном, а я помолюсь». Тем более он бегает за мной как хвостик и не с кем особо не сидит. Хоть и живем вместе со свекровью, хозяйство у нас отдельное. Она человек больной: давление, проблемы с позвоночником.

Может, есть какой-то секрет, чтобы справляться с ситуацией, хоть что-то успевать и в духовном смысле?

– Во-первых, меня смущает включение мультиков ребенку, которому нет двух лет…

А так, мне видится, что человек применяет к себе поведение так называемых мам — отличниц. Ругание себя никому пользы не приносит, да и к христианской добродетели не относится. Мне кажется, нужно ставить себе и положительные оценки. Тогда будет проще справляться с какими-то проблемами и заботами.

Вопросы про молитвы, думаю, — это вопросы к духовнику. Я слышала от многих батюшек, что в ситуации, когда есть дети, и когда человек занят не развлечением себя, а заботой о детях, то молитвы могут быть как-то видоизменены с учетом обстоятельств.

Также мне кажется, что постройка всех ритмов и сил семьи под образование старшего ребенка, не очень верно. И, как бы не была занята девятилетняя девочка, понемногу помогать в семье она может. А уж так называемое самообслуживание просто обязательно. Иначе вы рискуете вырастить эгоцентрика. После 10–11 лет призывать к помощи будет уже бесполезно, всё закладывается как раз сейчас.

– Как совместить тяжелую умственную работу (за компьютером) с постоянным уходом за ребенком двух лет в домашних условиях? Галина.

– Никак. В том плане, что совмещать, конечно, можно, но дети такого возраста должны не давать родителям заниматься теми вещами, результаты которых сразу не видно. Работа на компьютере сюда как раз относится. Другое дело — подметать пол или чистить картошку: дети могут позволить это делать, так понимают, что вы делаете.

Поэтому работать на компьютере нужно стараться, когда ребенок спит, когда он гуляет с няней, с бабушкой. А если действительно пытаться совмещать все сразу, то можно сделать хуже. Ребенок видит маму, которая недоступна. Он не может понять, что такое взрослый, который тут и который недоступен, и что это за работа, которой не видно.

Так что пока нужно потерпеть, придумать, как работать, пока ребенок спит или с ним кто-нибудь занимается. И помнить: если он не дает вам работать, это он не плохо себя ведет, он ведет себя так, как должен, в силу своего возраста.

– У меня четверо детей, и нет времени почитать для себя. Вернее — есть только поздний вечер, когда все уже спят, но это кусок от собственного сна. Или — утро, но тогда я переживаю, что краду время у собственных детей. Вообще часто, когда занимаюсь своим делом, чувствую себя предателем. Что посоветуете, как тут быть? Вера.

Мой ответ будет схож с тем, как я отвечала на второй вопрос. Состояние детей очень связано с состоянием родителей. И родитель, конечно, живой человек, а не автомат, и ему нужен вдох и выдох. И часто таким вдохом является что-то сделанное для себя.

Я бы предложила думать об этом в таком ключе: если вы что-то делаете для себя, но не неделями, годами, а какими-то краткими минутами — это вы делаете, на самом деле, для детей.

– У меня двое детей, дочка 3-х лет и сын 4-х месяцев. Супруг работает в другом городе, прилетает на сутки — двое через пять-шесть дней работы. Основная моя проблема, как мне кажется, в том, что я хочу все сделать идеально, чтобы была идеальная семья, я — идеальная мама (синдром отличницы со школы). Но, как бывает в жизни, не все получается, помощников почти нет, сама все успеть не могу, а планы всегда наполеоновские. Как только что-то идет не так, впадаю в уныние, раскисаю, очень сильно себя накручиваю, раздражаюсь, не успеваю еще больше.

Понимаю, что надо снизить планку, немного отпустить ситуацию, но не знаю, как перестроиться, как спланировать день и спокойнее относиться к неудачам. Как организовать время между детьми: не играю со старшей и не особо общаюсь с маленьким. Когда приезжает муж, у него очень много дел в городе, мы не успеваем пообщаться, либо он занят дочерью (она его очень любит и ждет). Может как-то организовать совместный досуг? Наталья.

– Мне кажется, полезно помнить, что мы живем в неидеальном мире, и ничего идеального тут не получается.

Конечно же, нужно очень внимательно посмотреть на те дни, когда дома присутствует муж, чтобы он занимался не только со старшей дочкой. Хотя, действительно, она скучает сейчас больше всех.

Самое важное, чтобы при таком образе жизни не увеличивалась дистанция между супругами.

Чтобы грамотно выстраивать свою жизнь, планировать, нужно пользоваться всеми навыками тайм-менеджмента и тем, что можно найти в системе флайледи и в любых других подобных местах. Там можно обнаружить массу навыков, которым этой маме можно было бы поучиться, тогда не придется изобретать велосипед.

Но, не снизив планку по отношению к себе, довольно сложно достичь какого-то душевного спокойствия, которое очень важно для семьи, для детей.

– У меня трое детей, я боюсь, что из них кому-то не хватает любви, внимания, как распределить? Татьяна.

– Я не знаю, какого возраста дети, потому более конкретно мне трудно что-то сказать. И в целом же, исходя из самых общих соображений, я бы больше внимания пыталась обращать на среднего ребенка. Потому что младший и так ближе к маме, а старший получает сливки интеллектуального внимания. На среднего, как часто бывает, сил и времени не остается.

У меня будет следующая книга про вторых, третьих детей в семье, и там описываю всевозможные варианты подобных ситуаций. Есть у меня в Интернете статьи на эти темы.

– Вижу, как у многих знакомых братья, сестры, вырастая, становятся соперниками. Как научиться сохранять дружеское общение между собственными детьми, как учить их этому, как воспитать любовь между братьями и сестрами? Светлана

– Самое первое здесь, с чего следует начать — это не сравнивать детей, ни вслух, ни про себя. Наоборот, — пытаться в каждом найти какие-то сильные стороны его характера. И стремится выделять время на каждого из детей, хотя бы понемногу.

Также, если детей в семье много, важно использовать разные сочетания детей, чередовать пары. То есть пошли сегодня куда-то с одними, завтра с другими… Важно, чтобы у детей было общение вне дома.

На самом деле, на этот вопрос можно отвечать долго. Собственно, моя следующая книга тоже вот будет отчасти и про то, как вырастить детей друзьями. Можно посмотреть запись моего семинара на сайте «Семья растет» по этой теме. Ведь, действительно, вырастить детей друзьями — это некоторое искусство.

Скорее всего, сложности, тревоги и вопросы возникают у человек из семьи, где не было несколько детей, или не было хороших отношений. Очень полезно также смотреть на те семьи, в которых есть дети, наблюдать, что вам там нравится, что не нравится, у кого можно поучиться….

– Как правильно построить выходные? А то получается, в субботу — уборка, магазины, в воскресенье — храм, потом готовка. Нет ощущения отдыха. Причем состояние передается всем, в том числе, и ребенку. По-моему, не отдыхает вообще никто. Что такое отдых? Ирина

– Выходные в наше время переработки очень жалко тратить на хозяйственные дела. И как раз сейчас есть все возможности, чтобы уборку и закупки, и даже готовку сделать наименее времяемкими. Выходные должны быть максимально свободны от всех этих занятий. Потому что самое ценное — время общения, это то, что запоминает ребенок. А то, как вы убирались, что вы покупали, — у него вообще не в фокусе внимания, это просто непонятные взрослые дела.

Можно пользоваться услугами интернет-магазинов для закупок, использовать всевозможные устройства вроде мультиварок и другие упрощающие жизнь вещи.

Если не снизить планку по отношению к быту, не упроститься, то будет упрощено общение. Это, мне кажется, обидно, потому что общение — самое важное в семье.

– С некоторых пор я совмещаю две работы, вторая — вечерняя удаленная. Дети никак не могут привыкнуть к тому, что папа дома и занят, не понимают и обижаются. Как правильно объяснить им? Как компенсировать на выходные недополученное отцовское внимание? Артем.

– Чем младше дети, тем хуже они понимают, почему папа не уделяет им должного внимания, хотя он дома. Вырастая, они будут гораздо больше склонны это понимать.

Нужно обязательно хотя бы самого старшего взять на основную работу, показать, куда папа уходит утром. Необходимо максимально приближено к детскому опыту объяснять свою удаленную работу, показывать, что именно Вы там делаете, обращаясь к примерам, которые им понятны.

Очень важно, мне кажется, выделять хотя бы по десять минут отдыха и общения с детьми. Так, папа сидит у компьютера, скажем, 50 минут или, 120 минут (это предел работоспособности, как утверждают психологи труда), а потом — отвлекается поиграть с детьми. Это и вам даст возможность набраться сил, и детям будет более чем достаточно. Тут, понимаете, дело не в количестве общения, а в качестве. И мужчины как раз умеют общаться очень ёмко, не подолгу, но при этом очень качественно.

– Иногда (а может быть, довольно часто) теряюсь и не знаю как поступать со своими средними детьми четырех и пяти с половиной лет. Они, особенно под вечер, начинают так озорничать, что становятся совершенно невменяемыми. Никакие просьбы, уговоры, окрики, а потом уже и крики не действуют. Мне очень не хочется переходить на крик и шлепанье. Сможете ли мне посоветовать, как можно их утихомирить? Анастасия.

– Есть два народных способа для людей, живущих в городе, чтобы утихомирить непосед. Первый — это ванна, когда детей по очереди нужно надолго сажать в пенную ванну с игрушками, которые живут только в ванной комнате. Значит, одного — сажать в ванну (под присмотром старших), а второму в это время читаем сказку, а потом наоборот.

Второй способ — вечерняя прогулка. Мальчики должны к вечеру уставать. Не выгулянные дети — как не выгулянные собаки охотничьих пород — хорошего поведения от них ждать не приходится. А вот если они устанут на улице, то дома быстро утихомирятся.

– Как разгрузиться вечером от дневной работы за компьютером? Я работаю дома, и, когда в 17 часов выхожу из-за компьютера, не могу переключиться на ребенка, на игры: нет эмоций, хожу приторможенная и продолжаю механически делать дела. Ребенок требует эмоционального включения, а мне сбежать хочется. Ирина.

– Вы знаете, мне кажется, что мы все себя, во-первых, не жалеем; во-вторых, у нас абсолютно отсутствует и культура труда, и культура отдыха. Обязательно после компьютера нужно сделать так, чтобы ваше тело подвигалось и получило запас впечатлений, которых ему весь день не хватало. Мы не понимаем ту степень гиподинамии, в которой находимся.

Думаю, что десятиминутная пробежка вокруг дома или прогулка в магазин, или, если нет возможности оставить ребенка, — интенсивный комплекс двигательных упражнений, даже вместе с ребенком, под музыку, в сопровождении видеоролика — улучшит ситуацию. Но, повторяю, идеальна, конечно, была бы короткая прогулка.

Плюс, некоторым помогают переключиться какие-то свои вещи, например, повторить любимое стихотворение, пропылесосить, принять контрастный душ. Надо искать что то, не обязательно связанное с движением, что создаст ощущение переключения.

20 февраля новый мастер-класс Екатерины Бурмистровой «Безопасность ребенка»

Что может быть важнее эмоциональной и физической безопасности ребенка? лонгрид, уж простите.

Конечно же, безопасность самое важное — скажете вы.

Без безопасности бессмысленно, да и невозможно все остальное.

И это не про политику, упаси боже.

Это про жизнь.

 

Но почему же так часто мы отворачиваемся от тем, которые напрямую связаны с безопасностью?

Будто есть некий барьер ..

 

Меня очень давно просили поговорить об этом.

Как психотерапевт я сталкиваюсь с последствиями домашнего насилия гораздо чаще, чем хочу.

 

Можно, конечно, игнорировать боль и опасность. Но гораздо более взрослая стратегия — их учитывать и отвечать адекватно. И мы и наши дети не живут в полностью безопасной среде.

Да, мы не в райском саду, как ни жаль.

И предупрежден — значит вооружен.

Вооружен знаниями и стратегиями.

То что нас пугает и мы не отворачиваемся — вот это делает нас сильнее.

 

Я  много думала: как, ну как это получается, что ребенок оказывается настолько уязвим и незащищенных?

Почему вовремя не поговорили, не предупредили о том, что в мире бывает?

Или предупредили так, что только напугали ?

Или разговор шел таким тоном, что ребенок просто не включился и не услышал?

 

Я читала книги, слушала программы повышения квалификации. Собирала информацию, которая может быть полезной, отрабатывала формулировки.

Теперь все готово, и вот он — анонс.

 

Этот будущий вебинар — как пластырь в аптечке.

Пусть будет под рукой и не пригодится.

 

Как научить ребенка распознавать потенциально опасные ситуации?

Почему так важно давать возможность говорить «нет!» и «со мной так нельзя»

Собираю туда простые способы повысить защищенность в разы  и не создавая ситуации испуга и угрозы.

Будем говорить про психологические механизмы, которые побуждают ребенка доверять там, где нужна осторожность.

Расскажу как из перенастроить, и не повредить базовой способности к доверию.

Будет 2 часа пользы и возможность задать мне вопрос онлайн.

УЧАСТВОВАТЬ >>> https://burmistrovschool.tilda.ws/bezopasnost

26 февраля мастер-класс «Растим девочку-подростка»

19 февраля в 21-00 мск

О чем поговорим?
Какие вопросы не дают вам покоя, когда вы думаете о своей дочери в период с 10 до 18
Мы ответим на самые популярные из них
  • Самооценка девочки: от чего зависит и как формируется
    Как помочь дочери вырасти уверенной в себе, Как мы нечаянно можем ранить или выбить почву из-под ног
  • Как вырастить девочку без гиперответственности
    Чтобы в будущем она не винила себя и не перекладывала вину на других, не притягивала манипуляторов и не брала на себя лишнюю ответственность
  • Как влияют отношения в семье и семейный сценарий на девочку
    Как стать мамой, с которой говорят и как с этим связаны ваши собственые отношения с мамой и бабушкой
    С чем вы уйдете после двух встреч?
    1. Понимание физиологии
    Вы узнаете как пережить гормональную бурю и не обидеть и не оттколнуть дочь
    2. Новые знания
    Поймете, как реагировать на эксперименты дочери с внешностью, питанием, отношением к нагрузкам
    3. Ценность помощи
    Вы увидите, как можете помочь своей дочери и не оттолкнуть ее
    4. Ощущение поддержки
    Вы увидите, что вы не одиноки в том, с чем встречаетесь и получите поддержку
    5. Осознанность
    Вы сможете начать видеть, замечать и отключать негативный женский сценарий
    6. Доверие и контакт
    Захотите и сможете сохранить нежность в отношениях с дочерью и вывести доверие на новый уровень

 

Зарегистрироваться на мастер-класс https://burmistrovschool.tilda.ws/rastim_devochku_podrostka

С 20 февраля Мастер-класс «Растим мальчика-подростка»

20 и 27 февраля в 21.00 по мск онлайн

2 лекции  по 2 часа

С какими темами будем работать?
  • Поведение мальчика в период гормональных бурь: как общаться и как помочь
    Созревание меняет поведение и реакции вашего сына. Научимся простым и надежным способам достигать согласия с сыном без ярких ссор
  • Что делать со нежеланием учиться в период «ростового рывка»
    Взросление и гормональное созревание отбирает силы и меняет вашего сына внешне и внутренне. Говорим о том, чего не стоит ждать от мальчика в период активного роста и созревание
  • Как реагировать на эксперименты и провокации и помочь найти свое призвание в будущем
    Узнаете , какие слова не работают и как говорить так, чтобы сын вас слышал
    С чем вы уйдете после двух встреч:
    • С четкой «дорожной картой» взросления мальчика
      И будете понимать, как лучше реагировать чтобы не тратить силы и нервы
    • С пониманием, с какими трудностями сталкивается ваш сын и знанием, как его поддержать
      Вы сможете не терять контакт с мальчиком даже когда он скандалит, перестанете ждать невозможного и научитесь мягко его мотивировать
    • С моим личным откликом на вашу ситуацию с сыном
      Отвечу на все ваши вопросы + на втором и третьем тарифе будут индивидуальные мини-консультации в формате кейса

 

Зарегистрироваться на мастер-класс https://burmistrovschool.tilda.ws/rastim_malchika

Зимняя психологическая программа с Екатериной Бурмистровой

За 3 месяца в группе вы сможете изменить:
  • Отношения с партнером: как говорить и молчать о важном
  • Отношения с родителями: как говорить со старшими
  • Отношения с друзьями: для чего они вам, чего от них ждать и как получить
  • Отношения с миром: кто вы, как это проявить и где найти своих
Как мы работаем:
10 живых встреч онлайн
Это не лекции и не вебинары. Мы общаемся в живом формате. Вы выполняете авторские задания вместе с другими участницами и, благодаря этому, лучше узнаете себя.
Авторские задания
Каждую неделю вы делаете что-то иначе, получаете новый опыт и, как следствие, меняете отношение к самой себе. А ваши новые друзья и автор группы этому помогают и вдохновляют.
Реальные изменения
Вы не просто проходите один новый урок каждую неделю. Вы используете авторские микропрактики и они меняют ваши отношения с собой и миром.
Подробнее о психологической программе  https://burmistrovschool.tilda.ws/groupe_winter