Как взрослеет женщина — и где на этом пути вы сейчас
6 сентября 2026 20.00 мск
Как мы пройдем этот путь
Девочка
Что закладывается в детстве: контакт с матерью, роль отца, первые представления о том, «какой должна быть женщина». Что из этого до сих пор работает в вас — и что сейчас формируется у вашей дочери
Девушка
Пубертат, становление женственности, первые сравнения и первое «ты же девочка». Почему этот период так тревожен для матерей и так труден для самих девушек
Женщина
Стадии взрослого развития — то, о чём почти не говорят. Что нормально ждать от себя в тридцать, в сорок, в пятьдесят. Кризисы, которые не поломка, а этап
И сквозной темой — женская линия семьи
Какие модели вы получили, какие передаёте дальше и что можно с этим сделать
P.S. Если вы сейчас думаете: «У нас всё нормально, зачем мне это?» — напишу честно: профилактика всегда проще, чем исправление последствий. Особенно когда речь о гаджетах.
Не делаем детей свидетелями, союзниками и конфидентами во взрослых конфликтах
Сегодняшнее письмо про нас, взрослых и наши отношения с нашими собственными родителями — бабушками и дедушками наших детей.
Это ох какая уязвимая тема, хочу я вам сказать!
В среднем, каждый седьмой запрос в индивидуальной психотерапии связан с тем, как ваши родители общаются ( или наоборот — не участвуют) с вашим ребенком.
И если у нас есть непростые чувства к по отношению к собственным родителям, очень легко незаметно втянуть в это детей.
Особенно в многодетных семьях, где и нагрузка больше и взаимных ожиданий может быть больше.
Но и в семьях, где растет единственный ребенок, страсти могут кипеть нешуточные.. Вот например:
Ваша совсем пожилая бабушка сказала что-то, что вас задело.
Ваш папа снова раскритиковал ваши правила.
Мама не принимает вашу многодетность.
Свекровь вмешивается в воспитание и вообще считает, что «у вас всё неправильно».
Внутри поднимается разные чувства, и все они очень сильные.
Обида , а возможно раздражение.
Злость, которую так непросто признать
Боль.
Желание доказать, что вы уже взрослые и имеете право жить по-своему.
Но здесь есть очень важное правило:
Не триангулируем детей. То есть не делаем детей третьей стороной во взрослых отношениях.
Не превращаем их в свидетелей конфликта.
Не делаем их своими союзниками против бабушки или дедушки.
Не рассказываем им лишнего из истории наших обид.
Не используем ребёнка как конфидента: «Ты же видишь, как бабушка со мной разговаривает».
Дети не должны становиться контейнером для наших непрожитых эмоций по отношению к родителям.
Даже если эти эмоции очень сильные.
Даже если у нас есть основания обижаться.
Даже если старшие действительно ведут себя некорректно.
Почему это особенно важно
Мы строим модель, которая однажды может спроецироваться на нас.
Сегодня мы показываем детям, как взрослые дети говорят о своих родителях.
Как они держат границы.
Как они спорят.
Как они защищают свою семью.
Как они относятся к старости, слабости, странностям, возрастным изменениям.
И когда наши дети вырастут, эта модель может вернуться уже к нам.
Поэтому задача родителей — не делать вид, что всё идеально.
А говорить экологично.
Например, если бабушка сказала что-то резкое, ребёнку можно объяснить:
«Бабушка сейчас сказала не очень удачно. Возможно, она тревожится. Но в нашей семье мы будем говорить об этом по-другому».
Или:
«У дедушки есть свои взгляды. Мы их услышали, но решение принимаем мы с папой/мамой».
Это и есть важный навык: “брать в рамку” слова старших.
Не оскорблять.
Не разрушать авторитет бабушек и дедушек.
Но и не оставлять ребёнка один на один с резкими, тревожными или несправедливыми фразами.
А если речь о родителях супруга?
Здесь работает одно из базовых правил семейной психологии и звучит оно так: “Чьи родители — тот и разбирается”
Если сложности с вашими родителями — основную коммуникацию ведёте вы.
Если с родителями супруга — важно, чтобы именно супруг или супруга занимали взрослую позицию и выстраивали границы.
Иначе легко появляются обиды, коалиции и ощущение: «теперь ты против моей мамы» или «ты не защищаешь нашу семью».
В большой семье такие напряжения быстро отражаются на детях.
Об этом мы будем говорить на встрече Клуба многодетных
Тема встречи: «Большая семья и отношения со старшим поколением»
На встрече разберём три важных блока:
Мы, родители, и старшее поколение
Наши ожидания, обиды, границы, тревоги и взрослая позиция.
Наши дети и старшее поколение
Как поддерживать отношения детей с бабушками и дедушками, не втягивая их во взрослые конфликты.
Особые случаи
Болезни, возрастные изменения, неадекватное поведение, зависимость семьи от помощи старших родственников.
Также будут мои авторские психологически инструменты:
— Как «брать в рамку» слова старших: говорим с детьми о бабушках и дедушках экологично;
— «Выделенная линия» для отношений между внуками и старшим поколением внуками;
Встреча пройдёт 17 июля в 20:00 мск.
Стоимость участия — 2 500 ₽ / 28 €.
Запись будет доступна после эфира.
Если вы хотите, чтобы отношения поколений в вашей семье стали не источником постоянного напряжения, а более ясной и взрослой системой — приходите.
«Семейный тиран и “душа” семьи сделаны из похожего материала. И это самое удивительное»
Сейчас я расскажу вам то, во что сложно поверить с первого раза.
Возьмите двух людей.
Первый — бабушка, к которой все шли за поддержкой. Тёплая, надёжная, сильная. Она умела выслушать так, что становилось легче. Она объединяла семью вокруг себя одним своим присутствием. На неё можно было положиться — и она вывозила. Не потому что была железной, а потому что у неё был особый дар: способность поддерживать других через положительные эмоции.
Второй — дедушка, при котором все ходили по струнке. Он не кричал (хотя бывало и такое). Он просто «знал лучше». За всех. Всегда. Его слово было последним. С ним нельзя было спорить. Рядом с ним близкие чувствовали себя маленькими, неуверенными, неспособными.
Казалось бы — два абсолютных антипода.
А теперь удивительное: по своим задаткам это часто один и тот же тип человека.
Одна и та же харизма.
Одна и та же способность влиять на эмоции окружающих.
Одна и та же сила личности.
Одно и то же эмоциональное дарование.
Просто в какой-то период жизни в их жизнях и персональных выборах что-то пошло по-разному
За 30 лет практики я выделила основные причины, по которым «исходный материал » сильного, харизматичного человека превращается в жёсткий, подавляющий характер:
Травматический опыт. Наши деды-фронтовики вернулись с домой эмоционально другими людьми.. Их очень любили, но с ними было ох как непросто.
“Железными” могли стать и прабабушки, которые в одиночку растили детей в голод и разруху, не могли позволить себе мягкость — мягкость была роскошью, а выживание требовало железной воли.
Горе или утрата. Когда человек теряет кого-то бесконечно важного и не получает поддержки (а в нашей культуре горевать «правильно» не учили), его характер может ожесточиться. Сила, которая раньше шла на заботу, начинает идти на контроль.
Обида, ощущение несправедливости. Когда человек годами чувствует, что жизнь обошлась с ним несправедливо, а выхода нет — его энергия может стать разрушительной. Не потому что он плохой. А потому что боль не нашла другого выхода.
Заболевание. В том числе психическое. Иногда то, что семья воспринимает как «тяжёлый характер», на самом деле имеет медицинскую природу.
И вот что меня поражает больше всего: сам семейный «тиран» почти никогда не чувствует себя тираном.
Он искренне считает, что лучше знает, как надо. Что он помогает, даже спасает Что без него всё развалится. По сути, он делает то же самое, что «душа семьи» — держит всё на себе. Но способ, которым он это делает, разрушает близких вместо того, чтобы поддерживать.
А последствия для тех, кто вырос рядом с таким человеком, — огромные.
Именно голос «семейного тирана» чаще всего становится тем самым внутренним критиком, который преследует нас во взрослой жизни. Тот голос, который говорит «ты недостаточно хороша», «кто тебя спрашивал», «могла бы и лучше» — он часто принадлежит не вам. Он принадлежит тому человеку из прошлого.
И дети таких людей нередко проживают одно из трёх:
— «Окончательно подавленные»: отказ от своей воли, от своих желаний, иногда — от построения своей семьи.
— «Тень лидера»: всю жизнь рядом с сильными людьми, но никогда — в роли главного.
— Формирование крайне жёсткого суперэго: человек становится беспощадным к себе, потому что интериоризировал требования «тирана».
Я рассказываю всё это не для того, чтобы кого-то обвинить. Ваш дед, прошедший войну, ваша бабушка, поднявшая детей в одиночку — они делали лучшее, на что были способны в тех обстоятельствах.
Но вам важно видеть эхо этого сценария в своей жизни. Потому что пока вы его не видите — он управляет вами.
А когда видите — появляется выбор.
В клубе «Мои Опоры» в теме месяца «Опора на характер» есть два дополнительных видеоурока в записи:
🔹 «Душа семьи» — про благой сценарий и про то, как не надорваться, если «душа семьи» — это вы.
🔹 «Труднейший характер» — про контр-сценарий, его причины и последствия. И про то, что делать, если вы узнаёте эти черты в себе.
Основная онлайн-встреча — 15 июля.
Видеоуроки доступны в записи сразу после регистрации.
Отношения с сыном портят не столько большие скандалы. Их разрушают привычные «безобидные» фразы, которые мы повторяем каждый день. Проверьте себя
«Ну что ты как маленький»
Сын слышит: «Твои чувства смешны». Замена: «Вижу, тебе тяжело. Это нормально».
«Я же тебе говорила»
Сын слышит: «Ты глупый». И в следующий раз просто не расскажет о проблеме. Замена: «Не получилось, бывает. Что будешь делать дальше?»
«Посмотри на других — а ты?»
Сравнение не мотивирует. Оно рождает либо неуверенность, либо протест. Замена: «Я верю, ты можешь больше. Что тебе мешает?»
«Перестань реветь, ты же мужчина»
Так вырастают мужчины, которые не умеют говорить о чувствах и просить о помощи. Замена: «Ты расстроен. Расскажи, я рядом».
«Пока я тебя кормлю — будешь слушаться»
Любовь как инструмент давления разрушает доверие к дому. Замена: «Это правило важно для меня. Давай договоримся».
И главная идея: у отношений с сыном есть особый «эмоциональный счёт». Тёплое слово, или что-то иное, что улучшит контакт — “начисление на счет””, упрёк — “списание со счета”.
В подростковом возрасте списаний всегда много, например про границы, нормальные бытовые ожидания. Поэтому делайте больше вкладов: обнимайте без повода, говорите, что гордитесь. Тогда даже строгость сын примет — он чувствует, что вы на его стороне.
Мастер-класс «Мальчик — юноша — мужчина», где мы разбираем такие вещи системно — для каждого возраста burmistrovschool.tilda.ws/muzskoe
Мамы сыновей — это женщины, которые никогда не были мальчиками.
Это звучит очень просто. Но на практике это означает вот что:
Когда сын в 11 лет начинает рисковать, нарываться, лезть на высокое дерево, провоцировать драки или резко нарушать правила — первая реакция мамы почти всегда:
«Что с ним случилось? Зачем он это делает?»
Маме кажется, что за этим стоит что-то тревожное.
Но за этим стоит тестостерон и нейробиология.
Хочу предложить вам несколько идей и фактов
Что происходит с мальчиком в 11–17 лет:
1. Тестостерон вырастает в 10–20 раз
В период полового созревания уровень тестостерона у мальчиков увеличивается в 10–20 раз в течение двух-трёх лет. Это не просто «гормоны бушуют» — это серьёзная биохимическая перестройка всего организма. Именно поэтому поведение сына меняется так резко и непредсказуемо.
2. Мозг мальчика устроен иначе, чем мозг девочки
У девочек речевые центры расположены в обоих полушариях, тогда как у мальчиков — преимущественно в левом. При этом у мальчиков меньше связей между речевыми центрами, памятью и эмоциями.
Практически это означает вот что: когда мама спрашивает «что ты чувствуешь?», сын не притворяется, что не знает. Он действительно не может так же быстро и точно соединить ощущение с нужным словом, как это делает мама.
3. Риск и импульсивность — это не характер, это нейробиология
Рост тестостерона в подростковом возрасте может приводить к снижению когнитивного контроля и повышению чувствительности к вознаграждению. Иными словами: когда 14-летний сын прыгает с гаража «просто так» — его мозг буквально иначе оценивает риск, чем мозг взрослого человека.
Это не плохое воспитание. Это биология.
4. Мальчики могут «уходить в молчание» — и это тоже нормально
Мальчики в среднем менее склонны сидеть спокойно и более склонны к физической импульсивности. При этом им часто нужны другие стратегии снятия стресса, чем девочкам.
Когда сын «уходит в себя» и молчит после конфликта — это не демонстративное поведение и не «он меня игнорирует». Для него молчание — это способ переработать напряжение, а не уйти от контакта.
5. Мозг мальчика дозревает позже
И это касается не только 11-летнего. Префронтальная кора — зона, отвечающая за планирование, контроль импульсов и взвешенные решения, — у юношей продолжает формироваться до 23–25 лет.
Поэтому сын в 19, который «не понимает, чего хочет», и сын в 22, который «не может принять решение» — это не лень и не инфантильность. Это незавершённое дозревание.
Если мама на уровне теории не знает этих вещей, она интерпретирует поведение сына через свой опыт, опыт девочки и женщины.
И вполне возможно, что тогда:
молчание и неразговорчивость сына мама будет воспринимать как обиду или отвержение;
его риски и «безбашенность» — как проблему, вызов или недиагностированный вовремя СДВГ;
его нежелание говорить о чувствах — как закрытость и недоверие
его «ничего не делание» в 20 лет — как безответственность и инфантильность ( если что, я не говорю, что в 20 лет хорошо и правильно лежать на диване. Это про другое)
его уход от объятий в 13 лет — как охлаждение к маме.
И мама может начать реагировать тревогой, контролем, расспросами, давлением.
А сын в ответ закрывается ещё сильнее.
Не потому что он плохой или мама плохая. А потому что она говорит с ним на своём языке и происходит коммуникативный и эмоциональный диссонанс.
О чём мы поговорим на мастер-классе
На мастер-классе «Мальчик — юноша — мужчина» есть отдельный блок информации именно про психофизиологические особенности мужского взросления — то, что маме трудно понять интуитивно, потому что она никогда через это не проходила сама.
Мы разберём:
как биология и нейробиология объясняют поведение мальчика в 11–17 лет (и почему это не ваша ошибка);
как говорить с сыном так, чтобы он слышал — с учётом того, как устроена его речь и эмоции;
как правильно читать «мужское молчание» и когда оно требует вмешательства, а когда — нет;
как поддерживать сына в период дозревания мозга (15–25 лет), не превращаясь в надзирателя;
как его «странное» поведение связано с биологией — и что с этим делать маме.
Это не лекция по нейробиологии. Это живой практический разговор о том, как понимать сына через его природу, а не через свои ожидания.
🎥 Две онлайн-встречи по 1,5 часа + видеоуроки в записи + PDF-материалы + доступ к записи
💛 Тарифы от 1390 ₽
Для тех, кто уже проходил — тариф «Участвую повторно»
Мне очень хочется, чтобы мамы сыновей перестали чувствовать себя виноватыми за то, что «не понимают» сына. Это не вопрос любви или старания. Это вопрос знания.
Завершаю подготовку завтрашней онлайн-встречи для многодетных и это будет вам лонгрид.
И начнем с конца.
Представьте себе, что вашему старшему ребенку 30 или 40 лет.
Некоторым из моих подписчиков и студентов и представлять такого не надо – потому что дети уже совсем взрослые.
Моей старшей дочери 31 год. И это очень много. Но при этом ребенок – всегда ребенок.
Но у большинства из вас старшие еще младшие школьники или подростки .
Но услышать «Мама (папа) это твои дети! Они не мои!» от старшего по отношению к братьям и сестрам можно и в 10, и в 15 лет.
И очень не хочется, чтобы старший когда вырос прервал общение со своей большой семьей.. Такие случаи мне как психотерапевту известны.
Виноватить и пугать никого не хочу.
Цель этого текста – посмотреть на старшего и его развитие целостно. Сделать первый шаг в этом направлении.
Увидеть «реперные точки», поворотные моменты.
И наши возможности изменить все к лучшему.
Я убеждена, что растить ребенка лучше всего думая о том, каким он будет лет этак в сорок.
Это сложно, я понимаю. Почти невозможно.
Но именно такой подход даст возможность бережного стратегического взгляда на вашего старшего.
Каким вы хотели бы видеть вашего старшего в 30-40 лет?
Каких бы вам хотелось отношений с ним?
А с другими вашими детьми?
Вот эти вопросы полезно себе задавать. Но о таком не подумаешь набегу. А «рефлексивного времени» — когда мы думаем о том, что делаем и как растим тех, кто у нас родились, у многодетных часто не хватает.
Потому что «по остаточному принципу» никакого рефлексивного времени не будет – будет одна беготня.
Давайте подумаем сейчас, пока читаете текст.
Ну и в Клубе многодетных мы адресно работаем с темами, которые значимы для каждой большой семьи.
Взрослый старший – какой он в ваших глазах?
Очень хотелось бы, чтобы его не «тошнило» от братьев и сестер и от своей роли старшего в семье.
Очень хотелось бы, чтобы пока мы живы и на своих ногах старший понимал, что мы – родители – справляемся с тем, что воплощаем и с теми, кто народился в семье.
А для этого важен контакт со старшим на каждой ступени его развития.
И чем ребенок старше, тем важнее этот контакт.
Качественный контакт – это не когда вы спрашиваете про оценки или то, сделал ли он то, о чем вы попросили.
Качественный контакт со старшим – это разговор по душам.
Возможен он только если у вас есть регулярное время интересоваться его жизнью, его ощущениями.
Не внешними проявлениями, а тем, что на душе.
Про старшего ребенка проще думать в терминах «НЕ»
Как НЕ травмировать?
Как НЕ вырастить из него высокоорганизованного невротика, который перегружен ответственностью?
Как НЕ сформировать негативный образ семьи?
Как НЕ истощить его силы и при это развить способности?
Про «НЕ» понятно.
А вот что «ДА»
Да: помочь старшему на каждом этапе его жизни, какая бы ни была у вас нагрузка с другими детьми.
Да: продолжать в нем видеть вашего уязвимого, такого талантливого, но и такого нежного ребенка даже в 25.
Как вам такая программа?
Чтобы прийти к таким отношениям, важно посмотреть назад. На первые 10-15 лет жизни младшего и на свои с ним ошибки.
Они точно есть. Ведь старшие дети – экспериментальные. И мы с ними ошибаемся от горячности сердца и больших планов на их счет.
Итак, ревизия возрастных этапов развития старшего ребенка:
Старшему в большой семье от 0 до 5 лет
Многодетные частенько превращаются в «Мам гризли» со старшим ребенком.
Все его развитие оказывается форсированным, стимулированным.
Сначала потому, что старший – наш первенец. У нас с ним очень много сил и очень мало опыта. Поэтому «пересол» по части развивашек и вообще количества занятий – типичная ошибка в «первом детстве» старшего ребенка. Буквально с полутора лет мы старались дать ему все, что могли и даже больше.
Это похоже на ваш опыт?
Потом рождается второй, а за ним и третий ребенок. Сил и времени на старшего становится сильно меньше. Но зато включается чувство вины перед первенцем: как же я могу его обделить?
Нет, мой старший должен получить все лучшее, не меньше , чем дети из обычных, не многодетных семей…
Чувство вины – плохой советчик, вы это отлично знаете.
Но ускорять развитие старшего мы продолжаем .
Изо всех сил стараемся дать ему внимание. Но чаще всего это интеллектуальное внимание.
Сами того не замечая мы общаемся со старшим как со взрослым.
У нас уже есть другие малыши, и на их фоне он выглядит таким взрослым, умным и таким самостоятельным..
Старшему в большой семье от 6 до 11 лет
И это одна из ловушек с первенцем в большой семье..
Интеллектуализация, завышенные ожидания.
Мы видим в нем взрослого, в наших глазах он не ребенок и как будто не имеет права на детские проявления.
Не раз видела такое и как психолог, и в семьях знакомых: старшему лет 9-10, а спрос с него, будто ему все 16.
Потому что не хватает рук.
У старшего тут несколько вариантов. И каждый из них на самом деле про привлечение внимания и ощущение «меня тут любят».
И если у мамы каждые полтора-два года новый младенец – оно довольно сложно получается уловить ее внимание
Порой так сложно, когда все еще малыши, и у вас «на арене цирка» 3 или 4 дошкольника … И если второй супруг на работе, а помощников у вас нет, то старший ребенок нередко оказывается «крайним». А видим мы это только задним числом, «реверсивно».
И срываемся мы чаще на старшего или старших..
И понимания ждем именно от них..
И обижаемся на старшего – просто от перегрузки.
Про подростковый возраст поговорим в следующей статье.
Приходите на онлайн-встречу про старшего ребенка 3 июня в 20.00 мск. Запись встречи будет, я понимаю, что уже лето.
А еще лучше – присоединяйтесь на ближайший месяц к нашему «Клубу многодетных». Весь этот месяц мы будем работать с темой «Старший ребенок». Будет еще 3 часа полезных материалов в записи кроме встречи онлайн.
Со стороны семья с 4-5 совсем маленькими детьми подряд может выглядеть диковато. Любой «нормальный» человек сразу в уме пересчитывает : умножает то внимание, которое он дает своему единственному ребенку на это количество , понимает, что такое невозможно и входит в ступор — как они могут? Наверное все обделены.
Но это просто —неевклидова геометрия. Совсем другая модель семьи. Иные отношения и между детками, и между детьми и родителями. Со стороны кажется дико и непонятно.
Можем ли мы вводить в лексикон новый термин «детоголизм» и всерьез употреблять его?
Это большой вопрос. Ведь соглашаясь на такое наименование, мы оглашаемся, что такое явление есть, присутствует в жизни. Интересно, что название такое родилось не во внешних бездетных или малодетных кругах, а среди людей, у которых есть по несколько детей, как правило по 3-4.
«Среднедетный» взгляд?
3-4 ребенка — это так называемая ( специальный социологический термин) среднедетная семья. Обычно 3-4 деток по силам «среднестатистической » семье, в которой есть неплохие отношения между супругами, приличное здоровье и относительный материальный достаток.
И воспитывать 3-4 детей можно по нормам «обычной» ( в смысле , где растут 1-2) семьи. Конечно, родители будут скрипеть и надрываться, но вытянуть на относительную «норму» смогут. Но не большее количество.
А дальше начинается — что? Детоголизм, или просто другая история? «Вы прошли на новый уровень игры» или «Вы выиграли миллион»
И кому известно, какие новые просторы открывались с носа колумбова корабля? И что испытывал человек , открывая пространства нового континента?
Но со стороны это вполне может выглядеть безумием , неприличием , «детоголизмом».
Но давайте все же попробуем предположить, что термин использовать полезно, такое явление бывает и описать его.
Детоголизм — бывает ли такое? Рабочая гипотеза.
Иногда кажется , что да. Как сказал один мой знакомый отец 3 детей: » Женщины любят только самых маленьких младенцев. Они и детей рожают, только чтобы понянчиться с малышом, а потом орут на ребенка всю жизнь..» Он, кстати, категорический противник дальнейшего увеличения собственной семьи. Ему -хватит. И его религиозные убеждения ( точнее их отсутствие на сегодняшний момент) дает ему право подобное решение принимать. Так » повезло» не всем.
Кроме того, я, например, не верю, что даже этого рационалиста не «пробьет» под излет детородного возраста абсолютно иррациональное желание «еще». Еще этих сладких бессмысленных младенческих глаз, лишь наполовину смотрящих в этот мир.
«Свет просвещает всякого человека, грядущего в мир». И , видимо , этот свет — столь сильное переживание, что сказать себе, принять решение : «в моей жизни никогда больше этого не будет!» могут не все.
«Домашний тест»
Можно ли оценить , есть ли что-то, что может вызывать подозрение в » детоголизме»? Я бы рекомендовала желающим задать — но только самим себе, а не ближним — вопросы:
— Вызывает ли у меня умиление любой другой возраст ребенка , кроме раннего младенчества? Думаю и я с нежностью о ползающих детях? О детях , которым 2-3 года? О том, что ребенка надо будет водить на подготовку к школе?
— Интересно ли мне разговаривать с теми детьми, что уже родились в нашей семье?
— Хватает ли у меня сил, чтобы радоваться их достижениям и замечать смешные и необычные вещи?
— Думаете ли вы , что беременность и рождение детей тяжкий долг? Или все же хотя бы иногда думаете , что это радость и привилегия?
— Сколько процентов времени вы не хотите видеть и слышать вообще никаких детей?
Все ли могут потянуть то самое «сколько Бог даст», или в некоторых случаях это бывает опасно для семьи, для матери?
«Не устанешь детей рожаючи, а устанешь , на место сажаючи». ( русская пословица)
Мне кажется, это основное: кроме двоих супругов никому не известно, нужно ли и можно ли им еще рожать ( кстати — не рожать еще тоже вполне серьезный выбор и действие , за которое придется нести ответственность). Это в наш век планирования семьи с мозгами набекрень отсутствие планирования воспринимается как что-то неприличное, эпатажное или безответственное.
А ведь это следование природе, отсутствие действия, приводящее к «необратимым» последствиям.
Но от безответственности первые же дети родителей быстренько отучают.
Так что отсутствие предохранения в браке — это вполне позиция, даже если люди и затрудяются формулировать ее. Не у всех есть склонность к пафосу.
В чём разница между любовью к детям и компульсивным деторождением?
Термин «компульсивный» относится к области психиатрии и расшифровывается как «навязчивый», » неудержимый».
Современный человек, который хочет все держать под контролем , конечно же не может оставить как есть такую спонтанную и непрогнозируемую функцию, как способность к деторождению.
И мы, люди европейской цивилизации так давно ( 50-60 лет, а это память двух поколений) вывели деторождение из области естественного, что нам странно думать, то может быть иначе, даже если «иначе» — это наш собственный выбор.
Я , например, знаю далеко не одних многодетных родителей, которые регулярно вслух и про себя задают вопросы: как это случилось с нами? Как нас угораздило? Откуда такое счастье?
Собственный выбор порой кажется людям удивительным, но вовсе не потому, что мы имеем дело с мифическим «детоголизмом», а потому, что область рождения детей — сфера иррационального.
Так же собственно как и любовь ( извините за патетику) человека к человеку.
Заметьте, когда какая -либо общественная формация приближается к состянию антиутопии — как было с развитым социализмом — способность человека любить подвергается критике и сомнению.
Потому что все иррациональные тенденции, такие как способность верить в невидимое, любить, иррациональное желание иметь детей, нельзя контролировать.
Но только отвергая иррациональное в себе, человек перестает быть человеком.
То, во что раньше и в мыслях не было лезть, теперь и в голову не приходит отпустить.
И про количество детей в семье сейчас чрезвычайно много рефлексии.
А как же — мы делаем выбор ( рожать или не рожать), и потом про него все время думаем , его оцениваем ( правильно или неправильно? А как лучше? А как у других?) . Мне кажется, попытка ввести в лексикон термин «детоголизм» — результат избыточной рефлексии.
А как думаете вы?
« За счастье держать на руках маленького ребенка мы расплачиваемся потом всю жизнь» ( пословица)
Каждая семья — своя, особая история. Как говорится , » в каждой избушке свои погремушки». И , мне кажется, крайне сложно, и даже опасно для оценивающего судить — вот здесь, мол, мы имеем дело с компульсивным ( т. е. навязчивым, неудежимым) деторождением, а здесь все в порядке, эти рожать могут.
Возможно, про такие вещи может судить духовник, если он у семьи действительно есть, и знает обоих супругов многие годы. Но решение о рождении или паузе в рождениях — опять же , как технически эта пауза будет обеспечиваться и кто возьмет на себя ответственность? — могут принять только сами супруги.
И только им двоим действительно понятно, как обстоят дела.
Но тут возникает несколько «но», условий.
— Нормально ли семья тянет еще рождения , может быть понятно только при наличии » достаточно хорошего» контакта между супругами.
— а контакт этот возможен, если оба не находятся в депрессии или другом тяжелом душевном состоянии ( алкоголизме, иной зависимости, включая экранную, маразме)
Какой временной отрезок брать в расчет ?
Если смотреть на короткие временные интервалы ( пять, даже десять лет) , то семья с несколькими маленькими детьми подряд периодически представляет из себя, извините за просторечие, дурдом и маразм… Детки пищат, кричат, ссорятся и дерутся. Нехватает сил , времени, денег, терпения, места — любой многодетный родитель в минуту откровенности скажет вам, чего не хватает… Слезы льются, крыша едет, душевные силы иссякают, человеческие связи не выдерживают
Так, глядишь , прошло 10-15 лет. Быстро, незаметно, насыщенно.
И этот караван-сарай и вспоминается уже совершенно по-другому, как веселое приключение, хотя слезы и кошмар не забылись.
Но на первый план выступает совсем не это. А поездки, дни рождения, смешные события. Таково свойство человеческой памяти.
А главное — рядом большие, почти взрослые люди. Родные. Подросшие дети. С ними можно говорить о многом, с ними интересно обсуждать и вспоминать. Им давно не надо вытирать попу и мирить из приходится лишь иногда. И можно почувствовать обратный ток заботы.
Конечно, бывает что и «маленькие детки спать не дают, а от больших сам не уснешь…», но в целом это уже совершенно другое ощущение семьи.
Правда, не все доживают сохранными….
Про Риски и бонусы, а также про то, что раньше так никто не думал .
Мы живем в такое время, когда естественность отсутствует почти везде.
Естественность процесса появления новых детей в семье — которая раньше, заметим, считалась прямым Божьим благословением — сейчас выглядит какой-то акцией, возможно акцией протеста, или эпатажным заявлением собственного странного мнения.
В мире асфальта, бетона , окислителей , красителей и генно-модифицированных продуктов скорее покажется естественным идея ЭКО и эвтаназии, чем идея отсутствия контроля за рождаемостью. И уздой на шее среднестатистической семьи стали так называемые нормы воспитания детей, предположения о максимальном количестве жизненных благ для каждого ребенка..
И будто, если ты как родитель, не можешь обеспечить ребенка всем лучшим и «упаковать его о полной», то ты — личность безответственная, а возможно вообще «детоголик» , т. е. не совсем вменяем.
Как вам такой подход?
Времена не выбирают. Но вот за свои выборы и поступки ответвенность с нас никто не снимал .
И если мы меряет себя, свою жизнь, свой выбор относительно того, сколько детей вы готовы принять в семью — кому от этого польза.
Все это — мнение
То, о чем идет речь в этой заметке — всего лишь мнение, причем мнение человека не нейтрального, то есть мнение пристрастное и неэкспертное.
Ваше можете думать любым другим образом.
Так, человеку свойственно поддерживать жизненные выборы, похожие на его собственные, и отвергать противоположные.
Не хочется никого ни за что агитировать ( ответственность-то на агитаторе), хочется просто сформулировать кусочек своей позиции.
Лично мне страшно не рожать. — но для вас это не может быть руководством к действию.
Лично мне кажется, что отказ от рождения детей в семье где есть папа и мама и все относительно здоровы психически и физически, куда более серьезное действие, чем появление новых детей. Просто последствия проявляются не сразу, а спустя годы и десятилетия.
А как думаете вы? А ваш муж?
По-настоящему важно только это.
Относительные выводы:
Я бы не употребляла термин «детоголизм». В этом есть опасность ( осуждение других), оценочность ( откуда мы, внешние люди, знаем про других зависимость это или нет), постановка диагноза ( зависимый — он же больной, болящий, ну его совсем, всерьез к его опыту относиться нельзя).
Используя этот термин можно явление непонятное , новое и загадочное — современную российскую большую семью — свести к некоторому болезненному, нездоровому явлению.
Давайте будем судить себя со своими «бревнами» и оставим в покое «соломинку» в глазу ближнего.
Бережная поддержка и обучение с Екатериной Бурмистровой
июнь 2026 — май 2027
10 онлайн — встреч по 2 часа
2 часа чистого счастья и работы в авторском методе + полезные материалы в личном кабинете
Вы освоите новые инструменты самопомощи и будете участвовать в интерактивных упражнения группы.
Как найти опоры в мире, который меняется? Как разрешить себе отдых и радость без чувства вины? Как принять новую версию самого себя и свои новые потребности? Как найти внутренние опоры? Cделаем это вместе за 11 месяцев.
Наименование: Индивидуальный предприниматель БУРМИСТРОВА ЕКАТЕРИНА АЛЕКСЕЕВНА
Юридический адрес: Российская Федерация, 119607, МОСКВА Г, УЛ РАМЕНКИ, дом 25, корп. 3, кв. 786
ИНН: 772909979609
ОГРН: 317774600285004
Расчетный счет: 40802810400000806629
Банк: АО «Тинькофф Банк»
Юридический адрес Банка: Москва, 123060, 1-й Волоколамский проезд, д. 10, стр. 1
Корр. счет Банка: 30101810145250000974
ИНН Банка: 7710140679
БИК Банка: 044525974
