Онлайн-школа Михаила и Екатерины Бурмистровых

Личный кабинет
Поиск
Корзина

Три ошибки, которые нормальные родители невольно делают со старшим ребенком

  1. Ждать, что старший поймет ваше состояние и как вам тяжело иногда
  2. Ждать, что старший ВСЕГДА будет вести себя как взрослый
  3. Перегружать старшего ответственностью и помощью с младшими и не замечать этого

С первенцем весь очень трепетно, и вы наверняка помните каждое его новое достижения

Первый шаг

Первое слово

Первую прочитанную фразу

Любовь к первенцу просто зашкаливает

Но почему же так много ваших отрицательных эмоций может быть связано именно с первенцем?

 

  1. Ошибка 1

Ждать, что старший поймет ваше состояние и как вам тяжело иногда

Когда сложно, и когда кончаются силы очень хочется, чтобы хоть кто-то это понял. А старший ребенок часто – единственный «взрослый», который рядом.

Муж на работе или вообще

Вы одна с двумя или больше детьми. И старший оказывается крайним.

 

2. Ошибка 2

Ждать, что старший ВСЕГДА будет вести себя как взрослый

Да, вам иногда очень трудно, я понимаю каково это – когда двое или трое детей .

И в такие моменты вы нуждаетесь в том, чтобы хоть кто-то вел себя «как взрослый»

И старший да, ведет. Большую часть времени или иногда.

Вам даже могут говорить «какой он у вас взрослый и сознательный. Настоящий помощник( ца)»

Старший может накормить-уложить-выгулять младших, и вы без этой помощи совсем загнулись бы.

Хорошо? Естественно? Тут есть вопросы..

Детство вообще то для того, чтобы быть ребенком.

Если иногда без помощи старшего никуда – это один вопрос.

А если он реально у вас на ставке няни – это другая история.

И главное – именно ждать, что будет как взрослый, неполезно, думаю я.

 

3. Ошибка 3

Перегружать старшего ответственностью и помощью с младшими и не замечать этого

Без комментариев.

Легко сказать «не делайте так», а вот как изменить ситуацию..

Приходите на НОВЫЙ вебинар «Ваш старший ребенок» — все обсудим >>> https://lists.ekaterina-burmistrova.com/klubmnogodetny

 

Если вы делаете эти ошибки – не ругайте себя!

Это нормально, а вы живой человек.

Фрагмент открытого урока Закрытого клуба на тему «Стрессоустойчивость: как помочь себе при усталости и длительном напряжении»

🔹Типы стресса

🔹 Стратегии преодоления стресса

🔹 Что такое стрессоустойчивость и может ли она меняться

 

 

Приглашаем на программу «Стрессоустойчивость» в Закрытом Клубе >>> https://lists.ekaterina-burmistrova.com/club

21 июня. Старт программы «Стрессоустойчивость» в психологическом Клубе Екатерины

Программа июня в Клубе будет про ваше состояние и ваши навыки и возможности справляться со стрессом.

Чему вы научитесь

  • Определять тип реакции на стресс у вас и ваших близких
  • Быстро помогать себе при ситуативных стрессов
  • Разбираться с последствиями длительного стресса
  • Улучшать стрессоучтойчивость.

 

Программа Клуба

  • Разные типы стресса
  • Классические психотипы и реакция на стресс
  • Как реагируют на стресс люди 4 типологий
  • Теория архетипов и стресс: правда ли, что восприятие настолько разное
  • Домашняя «аптечка»: как справиться со стрессом. Первые шаги
  • Отношения и длительный стресс
  • Последствия длительного стресса
  • Простые практики работы со стрессом
  • Как тем, кого стресс бодрит жить с теми, кого стрессовая нагрузка истощает
  • Низкая стрессоустойчивость «по жизни» — что делать, чтобы не разрушаться
  • Как отделить низкую стрессоустойчивость от нежелания что-то менять
  • Особые проблемы людей с высокой стрессоустойчивостью

Зарегистрироваться >>> https://lists.ekaterina-burmistrova.com/club

 

Как все это будет устроено?

1 простое письменное задание в неделю ( по желанию)

1 практика в неделю ( формат короткого видеоурока)

2 эфира лично Екатерины

 

А еще в программе июня

  1. Гостевой эфир от специалиста по работе со стрессом ( кинезиолога)
  2. Гостевой эфир невропатолога
  3. Спецэфир Михаила Бурмистрова «Мужская реакция на стресс: что могут не замечать женщины»

Спецэфир логопеда «Стресс и речь ребенка

 

Зарегистрироваться >>> https://lists.ekaterina-burmistrova.com/club

 

23 июня. Бесплатный вебинар «Жизнь с ребенком без криков и угроз»

Жизнь с ребенком без криков и угроз

4 ошибки в общении с ребенком, которые делают любящие родители

 

Говорить будем про эмоции ребенка и ошибки, которые вы совершаете невольно.

От очень-очень большой любви.

Дети – существа эмоциональные. А родители вовсе не железные.

 

  • 1.5 часа экспертной информации.
  • Случаи из моей практики.

 

Участвовать >> https://lists.ekaterina-burmistrova.com/bez_krikov_i_ugroz

Читать далее

26 июня в 21.00 мск. Вебинар «Старший ребенок в большой семье»

29 июня. Бесплатный вебинар «Ловушки переходного возраста»

Ваш ребенок стал подростком так быстро, что вы не успели приспособиться?
Вы не понимаете, почему он грубит, говорит «мне все равно» или игнорирует вас?
Вы не хотите быть похожими на своих родителей, но не знаете как общаться с ребенком по-другому?
Как вдруг оказалось, что ваш малыш критикует ваш образ жизни и мыслей?
Ничего еще не случилось, но вам уже неспокойно и хочется подстелить соломки?
Учителя пишут вам гневные письма и вам страшно, что ребенок забросит учебу?

Приглашаем вас на вебинар «Ловушки переходного возраста»
https://burmistrovschool.tilda.ws/veb_lovushki

Что вы получите от вебинара:

  • Вы узнаете, какие стратегии НЕ работают с подростком и перестаете их использовать, потому что получаете работающие методы
  • Вы научитесь останавливать конфликты и использовать нейтральное время
  • Вы сможете спокойно относиться к странностям поведения и реакций подростка
  • Вас будете знать, как пережить с ним неустойчивое настроение
  • Количество конфликтов из-за подростка в вашей семье станет меньше.

30 июля. Мастер-класс по работе с эмоциями ребенка от Екатерины Бурмистровой «Как помочь себе и близким»

Предпубертат: как к нему подготовиться и объяснить ребенку, что его ждет

Пубертат «молодеет» и наступает в десять-одиннадцать лет у девочек, в одиннадцать-двенадцать у мальчиков. Но это происходит не одномоментно: у родителей есть два «буферных» года, которые называют предпубертатом, или периодом предподросткового сближения. 

В чем ловушка предпубертата? В том, что его можно не заметить. Когда ребенку восемь-десять лет, даже самые чуткие родители «выдыхают»: он более-менее самостоятельный, много времени занимает учеба, новые друзья, гаджеты — нет необходимости постоянно быть рядом и наконец можно заняться своими делами. А ведь именно в этом возрасте создается «подушка безопасности» из взаимного доверия.

Пубертат не только раньше стартует, но и позже заканчивается: когда человек становится экономически самостоятельным и уезжает из родительского дома. Часто это происходит в 20–22 года — то есть надо готовиться к десяти годам в режиме «пристегнуть ремни».

Вот что стоит сделать в предпубертат, чтобы пережить десятилетку без драм:

 


Проанализируйте ваши разговоры: не сводятся ли они к тому, как дела в школе? Важно научиться слушать и слышать то, что действительно интересует ребенка, а не только относится к его формальным обязанностям.

Если ребенок отвечает «все ок», разговорить помогут дихотомические вопросы «то или это?»: «тебе было весело или ты скучал?», «сидел в телефоне или познакомился с кем-то новым?».


Создайте общий фонд положительных воспоминаний. Обязательно выделяйте время один на один: хотя бы 15–20 минут в будни и пару часов в выходные. Можно вместе посмотреть и обсудить серию «Гравити фолз», сходить в музей игровых автоматов, пробежаться в парке у дома, приготовить ужин.


Хочу выделить это в отдельный пункт: смотрите вместе кино, пока вы еще фильтруете видеоконтент ребенка и можете привить хороший вкус. До десяти лет дети открыты всему, что вы им предложите. Можно посмотреть, например, «Дживса и Вустера», комедии Рязанова, классику по Жюлю Верну.


Говорите о своей неидеальности. Для маленького ребенка мама и папа — образцы во всем, а для подростка вдруг становятся чуть ли не врагами. Чтобы не пропустить переломный момент, ненавязчиво рассказывайте о своей неидеальности: что вы тоже в школе переживали неразделенную любовь, обижались на родителей, стеснялись прыщей.


Вспомните себя в этом возрасте, и тогда к подростковому периоду ребенок подойдет с пониманием: родители — такие же люди, которые говорят с ним на одном языке.


У подростка появятся новые авторитеты — от компании сверстников до музыкальных кумиров — и если контакт с родителями потерян, голос этих авторитетов станет решающим.


Мыслите стратегически. В подростковом периоде прорастают семена, которые были посажены за пару лет до этого. Например, если в семь лет у ребенка нет обязанностей по дому, подросток точно встанет в позу, если вы захотите «навязать» какие-то дела. Успейте передать ему свои ценности сейчас, чтобы они не стали новостью.

Как подготовить ребенка к тому, что он будет меняться?

 

Говорить про физиологическое созревание лучше до того, как ребенок спросит, — это важно для безопасности. Простыми словами объясните, что репродуктивная система развивается, чтобы когда-нибудь он сам мог иметь детей. Что между людьми происходит определенное физическое взаимодействие, которое возможно только между взрослыми и только по обоюдному согласию.

Заводя разговор на интимные темы, не нарушайте границы ребенка — если он подает «стоп-сигналы» (смеется, огрызается, уходит в другую комнату), отложите разговор и вернитесь к нему в доверительной обстановке.


Чтобы подросток мог обсуждать с вами свои чувства, уже сейчас, когда он малыш, не смейтесь над детскими влюбленностями — с уважением относитесь ко всему, чем он делится.


Поговорите и про внутренние изменения: объясните, как гормональные перемены будут влиять на настроение подростка, взгляды на мир, отношения с другими людьми, — дайте понять, что это нормально и вы будете рядом несмотря ни на что.

Говорите при выключенных гаджетах: отложите свой и попросите его тоже отвлечься от переписок и видео.

Правила самопомощи для родителей:

 

Готовьтесь заранее. Даже если на горизонте только предпубертат, полезно читать книги о подростковом периоде, общаться с родителями подростков, интересоваться подростковой культурой — чтобы однажды не проснуться существом с другой планеты.

Если вы периодически срываетесь на ребенка, проанализируйте, когда это происходит. Когда вы устали? Когда поссорились с партнером или своими родителями? Когда чего-то боитесь? Ваша реакция — лакмусовая бумажка, чтобы понять собственное состояние и проработать комплексы и страхи, а не переносить их в отношения с детьми.


Если подросток огрызается, помните: обидные слова — не про вас, а про его собственные переживания.


Задача — не обидеться и сказать что-то колкое в ответ, а показать, что вы понимаете его и готовы выслушать: «Видимо, ты очень сильно расстроен, если так говоришь». «Я все равно люблю тебя».

Эмоциональная турбулентность неизбежна во время гормональной перестройки: невыносимое подростковое поведение не значит, что вы плохие родители. Вспомните себя в этот период и сравните с тем, как относитесь к родителям сейчас.

Не бойтесь показать слабину. В спокойное время, вне выяснений отношений, говорите подростку, что вы тоже человек, у вас тоже есть гормоны и эмоции, вы устаете и не всегда можете контролировать себя. Будьте на равных.

Быть родителем подростка — очень энергозатратно. При этом продуктивное общение возможно, только если вы «в ресурсе», а не на грани нервного срыва. Не забывайте замедляться и выделять время на себя, когда можете просто посидеть с чашечкой кофе и книгой.

Статья опубликована на сайте 

Спецпредложение на курс «Сколько можно орать!»

Приглашаем на новый практический курс «Сколько можно орать!  Спокойствие и новые возможности для родителей детей с ярким темпераментом».

На курсе вы:

  •  Узнаете о причинах истерик ребенка
  • Научитесь останавливать истерику
  • Получите конкретные инструменты, которые помогут справиться с капризами ребенка
  • Сохраните контроль над своими эмоциями в сложный момент
  • Перестанете заражаться эмоциями ребенка и бояться их
  • Поймете, с чем связаны вспышки эмоций ребенка и как их остановить

В вашей семье станет меньше криков и конфликтов.

Участвовать по спеццене >>> https://lists.ekaterina-burmistrova.com/spez_1

Как реагируют подростки, когда взрослому неспокойно и сложно? Поговорим о вас

Родители тоже люди – слышали такое?
Уверена – вы теоретически согласны, что человек, а не супергерой..
Но..
Каждый раз, когда вас одолевают эмоции или вы оказываетесь в ситуации слабости, раздерганности – за эпизодом несовершенства вас накрывает дремучее чувство вины.

Знакомо?

Так стыдно перед ребенком – сорвалась, разоралась, расплакалась, была невнимательна..
Не специально, нет.
А просто потому, что самой внутри плохо и сил нет никаких.

По своей частной практике и по работе с группами я вижу, насколько за последние месяцы стало больше таких ситуаций.

Не мудрено, ведь напряжение во внешнем мире огромное.
А вы живой человек и реагируете.
Вон, одно чтение новостей как влияет..

( оффтоп – надеюсь, вы не читаете новости чаще чем 1 раз в день. Именно такую регулярность рекомендуют психологи)

Какие типы реакций на ваши эмоции могут быть у подростка?

Первый тип реакции – «я в домике».
Включается стратегия игнорирования.
Это не происходит специально – решения, которое бы принял подросток просто еще нет.
Он недосягаем для ваших эмоций.

Второй тип реакции – агрессия: «отстаньте от меня со своими взрослыми проблемами, у меня своя жизнь и куча трудностей и задач»
Тут у подростка может быть очень много эмоций и злости. Он хочет, чтобы вы сами разбирались со своими историями, ему не до вас.
Это может быть обидно и больно для вас. Но подросток защищен от вашей нестабильности.

Третий тип реакции – сочувствие и участие
Хорошо ли это?
Вроде звучит хорошо – подросток проявляет чуткость и внимание, откликается.
Но именно этот тип реакции может перегрузить подростка и поставить его в позицию слишком взрослого и слишком ответственного.

А это стратегически небезопасно.

Важное про подростка:
Понимаете ли вы, как реагирует на ваши эмоции подросток ? в каких случаях
Есть ли у вас работающие способы безопасно донести до «ребеночка» почему вы не в форме
Если ваш выплеск эмоций задел подростка – берите в рамку.