Не делаем детей свидетелями, союзниками и конфидентами во взрослых конфликтах
Сегодняшнее письмо про нас, взрослых и наши отношения с нашими собственными родителями — бабушками и дедушками наших детей.
Это ох какая уязвимая тема, хочу я вам сказать!
В среднем, каждый седьмой запрос в индивидуальной психотерапии связан с тем, как ваши родители общаются ( или наоборот — не участвуют) с вашим ребенком.
И если у нас есть непростые чувства к по отношению к собственным родителям, очень легко незаметно втянуть в это детей.
Особенно в многодетных семьях, где и нагрузка больше и взаимных ожиданий может быть больше.
Но и в семьях, где растет единственный ребенок, страсти могут кипеть нешуточные.. Вот например:
- Ваша совсем пожилая бабушка сказала что-то, что вас задело.
- Ваш папа снова раскритиковал ваши правила.
- Мама не принимает вашу многодетность.
- Свекровь вмешивается в воспитание и вообще считает, что «у вас всё неправильно».
Внутри поднимается разные чувства, и все они очень сильные.
Обида , а возможно раздражение.
Злость, которую так непросто признать
Боль.
Желание доказать, что вы уже взрослые и имеете право жить по-своему.
Но здесь есть очень важное правило:
Не триангулируем детей. То есть не делаем детей третьей стороной во взрослых отношениях.
Не превращаем их в свидетелей конфликта.
Не делаем их своими союзниками против бабушки или дедушки.
Не рассказываем им лишнего из истории наших обид.
Не используем ребёнка как конфидента: «Ты же видишь, как бабушка со мной разговаривает».
Дети не должны становиться контейнером для наших непрожитых эмоций по отношению к родителям.
Даже если эти эмоции очень сильные.
Даже если у нас есть основания обижаться.
Даже если старшие действительно ведут себя некорректно.
Почему это особенно важно
Мы строим модель, которая однажды может спроецироваться на нас.
Сегодня мы показываем детям, как взрослые дети говорят о своих родителях.
Как они держат границы.
Как они спорят.
Как они защищают свою семью.
Как они относятся к старости, слабости, странностям, возрастным изменениям.
И когда наши дети вырастут, эта модель может вернуться уже к нам.
Поэтому задача родителей — не делать вид, что всё идеально.
А говорить экологично.
Например, если бабушка сказала что-то резкое, ребёнку можно объяснить:
«Бабушка сейчас сказала не очень удачно. Возможно, она тревожится. Но в нашей семье мы будем говорить об этом по-другому».
Или:
«У дедушки есть свои взгляды. Мы их услышали, но решение принимаем мы с папой/мамой».
Это и есть важный навык: “брать в рамку” слова старших.
Не оскорблять.
Не разрушать авторитет бабушек и дедушек.
Но и не оставлять ребёнка один на один с резкими, тревожными или несправедливыми фразами.
А если речь о родителях супруга?
Здесь работает одно из базовых правил семейной психологии и звучит оно так: “Чьи родители — тот и разбирается”
Если сложности с вашими родителями — основную коммуникацию ведёте вы.
Если с родителями супруга — важно, чтобы именно супруг или супруга занимали взрослую позицию и выстраивали границы.
Иначе легко появляются обиды, коалиции и ощущение: «теперь ты против моей мамы» или «ты не защищаешь нашу семью».
В большой семье такие напряжения быстро отражаются на детях.
Об этом мы будем говорить на встрече Клуба многодетных
Тема встречи: «Большая семья и отношения со старшим поколением»
На встрече разберём три важных блока:
- Мы, родители, и старшее поколение
Наши ожидания, обиды, границы, тревоги и взрослая позиция.
- Наши дети и старшее поколение
Как поддерживать отношения детей с бабушками и дедушками, не втягивая их во взрослые конфликты.
- Особые случаи
Болезни, возрастные изменения, неадекватное поведение, зависимость семьи от помощи старших родственников.
Также будут мои авторские психологически инструменты:
— Как «брать в рамку» слова старших: говорим с детьми о бабушках и дедушках экологично;
— «Выделенная линия» для отношений между внуками и старшим поколением внуками;
Встреча пройдёт 17 июля в 20:00 мск.
Стоимость участия — 2 500 ₽ / 28 €.
Запись будет доступна после эфира.
Если вы хотите, чтобы отношения поколений в вашей семье стали не источником постоянного напряжения, а более ясной и взрослой системой — приходите.