Как взрослеет женщина — и где на этом пути вы сейчас
6 сентября 2026 20.00 мск
Как мы пройдем этот путь
Девочка
Что закладывается в детстве: контакт с матерью, роль отца, первые представления о том, «какой должна быть женщина». Что из этого до сих пор работает в вас — и что сейчас формируется у вашей дочери
Девушка
Пубертат, становление женственности, первые сравнения и первое «ты же девочка». Почему этот период так тревожен для матерей и так труден для самих девушек
Женщина
Стадии взрослого развития — то, о чём почти не говорят. Что нормально ждать от себя в тридцать, в сорок, в пятьдесят. Кризисы, которые не поломка, а этап
И сквозной темой — женская линия семьи
Какие модели вы получили, какие передаёте дальше и что можно с этим сделать
Не делаем детей свидетелями, союзниками и конфидентами во взрослых конфликтах
Сегодняшнее письмо про нас, взрослых и наши отношения с нашими собственными родителями — бабушками и дедушками наших детей.
Это ох какая уязвимая тема, хочу я вам сказать!
В среднем, каждый седьмой запрос в индивидуальной психотерапии связан с тем, как ваши родители общаются ( или наоборот — не участвуют) с вашим ребенком.
И если у нас есть непростые чувства к по отношению к собственным родителям, очень легко незаметно втянуть в это детей.
Особенно в многодетных семьях, где и нагрузка больше и взаимных ожиданий может быть больше.
Но и в семьях, где растет единственный ребенок, страсти могут кипеть нешуточные.. Вот например:
Ваша совсем пожилая бабушка сказала что-то, что вас задело.
Ваш папа снова раскритиковал ваши правила.
Мама не принимает вашу многодетность.
Свекровь вмешивается в воспитание и вообще считает, что «у вас всё неправильно».
Внутри поднимается разные чувства, и все они очень сильные.
Обида , а возможно раздражение.
Злость, которую так непросто признать
Боль.
Желание доказать, что вы уже взрослые и имеете право жить по-своему.
Но здесь есть очень важное правило:
Не триангулируем детей. То есть не делаем детей третьей стороной во взрослых отношениях.
Не превращаем их в свидетелей конфликта.
Не делаем их своими союзниками против бабушки или дедушки.
Не рассказываем им лишнего из истории наших обид.
Не используем ребёнка как конфидента: «Ты же видишь, как бабушка со мной разговаривает».
Дети не должны становиться контейнером для наших непрожитых эмоций по отношению к родителям.
Даже если эти эмоции очень сильные.
Даже если у нас есть основания обижаться.
Даже если старшие действительно ведут себя некорректно.
Почему это особенно важно
Мы строим модель, которая однажды может спроецироваться на нас.
Сегодня мы показываем детям, как взрослые дети говорят о своих родителях.
Как они держат границы.
Как они спорят.
Как они защищают свою семью.
Как они относятся к старости, слабости, странностям, возрастным изменениям.
И когда наши дети вырастут, эта модель может вернуться уже к нам.
Поэтому задача родителей — не делать вид, что всё идеально.
А говорить экологично.
Например, если бабушка сказала что-то резкое, ребёнку можно объяснить:
«Бабушка сейчас сказала не очень удачно. Возможно, она тревожится. Но в нашей семье мы будем говорить об этом по-другому».
Или:
«У дедушки есть свои взгляды. Мы их услышали, но решение принимаем мы с папой/мамой».
Это и есть важный навык: “брать в рамку” слова старших.
Не оскорблять.
Не разрушать авторитет бабушек и дедушек.
Но и не оставлять ребёнка один на один с резкими, тревожными или несправедливыми фразами.
А если речь о родителях супруга?
Здесь работает одно из базовых правил семейной психологии и звучит оно так: “Чьи родители — тот и разбирается”
Если сложности с вашими родителями — основную коммуникацию ведёте вы.
Если с родителями супруга — важно, чтобы именно супруг или супруга занимали взрослую позицию и выстраивали границы.
Иначе легко появляются обиды, коалиции и ощущение: «теперь ты против моей мамы» или «ты не защищаешь нашу семью».
В большой семье такие напряжения быстро отражаются на детях.
Об этом мы будем говорить на встрече Клуба многодетных
Тема встречи: «Большая семья и отношения со старшим поколением»
На встрече разберём три важных блока:
Мы, родители, и старшее поколение
Наши ожидания, обиды, границы, тревоги и взрослая позиция.
Наши дети и старшее поколение
Как поддерживать отношения детей с бабушками и дедушками, не втягивая их во взрослые конфликты.
Особые случаи
Болезни, возрастные изменения, неадекватное поведение, зависимость семьи от помощи старших родственников.
Также будут мои авторские психологически инструменты:
— Как «брать в рамку» слова старших: говорим с детьми о бабушках и дедушках экологично;
— «Выделенная линия» для отношений между внуками и старшим поколением внуками;
Встреча пройдёт 17 июля в 20:00 мск.
Стоимость участия — 2 500 ₽ / 28 €.
Запись будет доступна после эфира.
Если вы хотите, чтобы отношения поколений в вашей семье стали не источником постоянного напряжения, а более ясной и взрослой системой — приходите.
«Семейный тиран и “душа” семьи сделаны из похожего материала. И это самое удивительное»
Сейчас я расскажу вам то, во что сложно поверить с первого раза.
Возьмите двух людей.
Первый — бабушка, к которой все шли за поддержкой. Тёплая, надёжная, сильная. Она умела выслушать так, что становилось легче. Она объединяла семью вокруг себя одним своим присутствием. На неё можно было положиться — и она вывозила. Не потому что была железной, а потому что у неё был особый дар: способность поддерживать других через положительные эмоции.
Второй — дедушка, при котором все ходили по струнке. Он не кричал (хотя бывало и такое). Он просто «знал лучше». За всех. Всегда. Его слово было последним. С ним нельзя было спорить. Рядом с ним близкие чувствовали себя маленькими, неуверенными, неспособными.
Казалось бы — два абсолютных антипода.
А теперь удивительное: по своим задаткам это часто один и тот же тип человека.
Одна и та же харизма.
Одна и та же способность влиять на эмоции окружающих.
Одна и та же сила личности.
Одно и то же эмоциональное дарование.
Просто в какой-то период жизни в их жизнях и персональных выборах что-то пошло по-разному
За 30 лет практики я выделила основные причины, по которым «исходный материал » сильного, харизматичного человека превращается в жёсткий, подавляющий характер:
Травматический опыт. Наши деды-фронтовики вернулись с домой эмоционально другими людьми.. Их очень любили, но с ними было ох как непросто.
“Железными” могли стать и прабабушки, которые в одиночку растили детей в голод и разруху, не могли позволить себе мягкость — мягкость была роскошью, а выживание требовало железной воли.
Горе или утрата. Когда человек теряет кого-то бесконечно важного и не получает поддержки (а в нашей культуре горевать «правильно» не учили), его характер может ожесточиться. Сила, которая раньше шла на заботу, начинает идти на контроль.
Обида, ощущение несправедливости. Когда человек годами чувствует, что жизнь обошлась с ним несправедливо, а выхода нет — его энергия может стать разрушительной. Не потому что он плохой. А потому что боль не нашла другого выхода.
Заболевание. В том числе психическое. Иногда то, что семья воспринимает как «тяжёлый характер», на самом деле имеет медицинскую природу.
И вот что меня поражает больше всего: сам семейный «тиран» почти никогда не чувствует себя тираном.
Он искренне считает, что лучше знает, как надо. Что он помогает, даже спасает Что без него всё развалится. По сути, он делает то же самое, что «душа семьи» — держит всё на себе. Но способ, которым он это делает, разрушает близких вместо того, чтобы поддерживать.
А последствия для тех, кто вырос рядом с таким человеком, — огромные.
Именно голос «семейного тирана» чаще всего становится тем самым внутренним критиком, который преследует нас во взрослой жизни. Тот голос, который говорит «ты недостаточно хороша», «кто тебя спрашивал», «могла бы и лучше» — он часто принадлежит не вам. Он принадлежит тому человеку из прошлого.
И дети таких людей нередко проживают одно из трёх:
— «Окончательно подавленные»: отказ от своей воли, от своих желаний, иногда — от построения своей семьи.
— «Тень лидера»: всю жизнь рядом с сильными людьми, но никогда — в роли главного.
— Формирование крайне жёсткого суперэго: человек становится беспощадным к себе, потому что интериоризировал требования «тирана».
Я рассказываю всё это не для того, чтобы кого-то обвинить. Ваш дед, прошедший войну, ваша бабушка, поднявшая детей в одиночку — они делали лучшее, на что были способны в тех обстоятельствах.
Но вам важно видеть эхо этого сценария в своей жизни. Потому что пока вы его не видите — он управляет вами.
А когда видите — появляется выбор.
В клубе «Мои Опоры» в теме месяца «Опора на характер» есть два дополнительных видеоурока в записи:
🔹 «Душа семьи» — про благой сценарий и про то, как не надорваться, если «душа семьи» — это вы.
🔹 «Труднейший характер» — про контр-сценарий, его причины и последствия. И про то, что делать, если вы узнаёте эти черты в себе.
Основная онлайн-встреча — 15 июля.
Видеоуроки доступны в записи сразу после регистрации.
Отношения с сыном портят не столько большие скандалы. Их разрушают привычные «безобидные» фразы, которые мы повторяем каждый день. Проверьте себя
«Ну что ты как маленький»
Сын слышит: «Твои чувства смешны». Замена: «Вижу, тебе тяжело. Это нормально».
«Я же тебе говорила»
Сын слышит: «Ты глупый». И в следующий раз просто не расскажет о проблеме. Замена: «Не получилось, бывает. Что будешь делать дальше?»
«Посмотри на других — а ты?»
Сравнение не мотивирует. Оно рождает либо неуверенность, либо протест. Замена: «Я верю, ты можешь больше. Что тебе мешает?»
«Перестань реветь, ты же мужчина»
Так вырастают мужчины, которые не умеют говорить о чувствах и просить о помощи. Замена: «Ты расстроен. Расскажи, я рядом».
«Пока я тебя кормлю — будешь слушаться»
Любовь как инструмент давления разрушает доверие к дому. Замена: «Это правило важно для меня. Давай договоримся».
И главная идея: у отношений с сыном есть особый «эмоциональный счёт». Тёплое слово, или что-то иное, что улучшит контакт — “начисление на счет””, упрёк — “списание со счета”.
В подростковом возрасте списаний всегда много, например про границы, нормальные бытовые ожидания. Поэтому делайте больше вкладов: обнимайте без повода, говорите, что гордитесь. Тогда даже строгость сын примет — он чувствует, что вы на его стороне.
Мастер-класс «Мальчик — юноша — мужчина», где мы разбираем такие вещи системно — для каждого возраста burmistrovschool.tilda.ws/muzskoe
Со стороны семья с 4-5 совсем маленькими детьми подряд может выглядеть диковато. Любой «нормальный» человек сразу в уме пересчитывает : умножает то внимание, которое он дает своему единственному ребенку на это количество , понимает, что такое невозможно и входит в ступор — как они могут? Наверное все обделены.
Но это просто —неевклидова геометрия. Совсем другая модель семьи. Иные отношения и между детками, и между детьми и родителями. Со стороны кажется дико и непонятно.
Можем ли мы вводить в лексикон новый термин «детоголизм» и всерьез употреблять его?
Это большой вопрос. Ведь соглашаясь на такое наименование, мы оглашаемся, что такое явление есть, присутствует в жизни. Интересно, что название такое родилось не во внешних бездетных или малодетных кругах, а среди людей, у которых есть по несколько детей, как правило по 3-4.
«Среднедетный» взгляд?
3-4 ребенка — это так называемая ( специальный социологический термин) среднедетная семья. Обычно 3-4 деток по силам «среднестатистической » семье, в которой есть неплохие отношения между супругами, приличное здоровье и относительный материальный достаток.
И воспитывать 3-4 детей можно по нормам «обычной» ( в смысле , где растут 1-2) семьи. Конечно, родители будут скрипеть и надрываться, но вытянуть на относительную «норму» смогут. Но не большее количество.
А дальше начинается — что? Детоголизм, или просто другая история? «Вы прошли на новый уровень игры» или «Вы выиграли миллион»
И кому известно, какие новые просторы открывались с носа колумбова корабля? И что испытывал человек , открывая пространства нового континента?
Но со стороны это вполне может выглядеть безумием , неприличием , «детоголизмом».
Но давайте все же попробуем предположить, что термин использовать полезно, такое явление бывает и описать его.
Детоголизм — бывает ли такое? Рабочая гипотеза.
Иногда кажется , что да. Как сказал один мой знакомый отец 3 детей: » Женщины любят только самых маленьких младенцев. Они и детей рожают, только чтобы понянчиться с малышом, а потом орут на ребенка всю жизнь..» Он, кстати, категорический противник дальнейшего увеличения собственной семьи. Ему -хватит. И его религиозные убеждения ( точнее их отсутствие на сегодняшний момент) дает ему право подобное решение принимать. Так » повезло» не всем.
Кроме того, я, например, не верю, что даже этого рационалиста не «пробьет» под излет детородного возраста абсолютно иррациональное желание «еще». Еще этих сладких бессмысленных младенческих глаз, лишь наполовину смотрящих в этот мир.
«Свет просвещает всякого человека, грядущего в мир». И , видимо , этот свет — столь сильное переживание, что сказать себе, принять решение : «в моей жизни никогда больше этого не будет!» могут не все.
«Домашний тест»
Можно ли оценить , есть ли что-то, что может вызывать подозрение в » детоголизме»? Я бы рекомендовала желающим задать — но только самим себе, а не ближним — вопросы:
— Вызывает ли у меня умиление любой другой возраст ребенка , кроме раннего младенчества? Думаю и я с нежностью о ползающих детях? О детях , которым 2-3 года? О том, что ребенка надо будет водить на подготовку к школе?
— Интересно ли мне разговаривать с теми детьми, что уже родились в нашей семье?
— Хватает ли у меня сил, чтобы радоваться их достижениям и замечать смешные и необычные вещи?
— Думаете ли вы , что беременность и рождение детей тяжкий долг? Или все же хотя бы иногда думаете , что это радость и привилегия?
— Сколько процентов времени вы не хотите видеть и слышать вообще никаких детей?
Все ли могут потянуть то самое «сколько Бог даст», или в некоторых случаях это бывает опасно для семьи, для матери?
«Не устанешь детей рожаючи, а устанешь , на место сажаючи». ( русская пословица)
Мне кажется, это основное: кроме двоих супругов никому не известно, нужно ли и можно ли им еще рожать ( кстати — не рожать еще тоже вполне серьезный выбор и действие , за которое придется нести ответственность). Это в наш век планирования семьи с мозгами набекрень отсутствие планирования воспринимается как что-то неприличное, эпатажное или безответственное.
А ведь это следование природе, отсутствие действия, приводящее к «необратимым» последствиям.
Но от безответственности первые же дети родителей быстренько отучают.
Так что отсутствие предохранения в браке — это вполне позиция, даже если люди и затрудяются формулировать ее. Не у всех есть склонность к пафосу.
В чём разница между любовью к детям и компульсивным деторождением?
Термин «компульсивный» относится к области психиатрии и расшифровывается как «навязчивый», » неудержимый».
Современный человек, который хочет все держать под контролем , конечно же не может оставить как есть такую спонтанную и непрогнозируемую функцию, как способность к деторождению.
И мы, люди европейской цивилизации так давно ( 50-60 лет, а это память двух поколений) вывели деторождение из области естественного, что нам странно думать, то может быть иначе, даже если «иначе» — это наш собственный выбор.
Я , например, знаю далеко не одних многодетных родителей, которые регулярно вслух и про себя задают вопросы: как это случилось с нами? Как нас угораздило? Откуда такое счастье?
Собственный выбор порой кажется людям удивительным, но вовсе не потому, что мы имеем дело с мифическим «детоголизмом», а потому, что область рождения детей — сфера иррационального.
Так же собственно как и любовь ( извините за патетику) человека к человеку.
Заметьте, когда какая -либо общественная формация приближается к состянию антиутопии — как было с развитым социализмом — способность человека любить подвергается критике и сомнению.
Потому что все иррациональные тенденции, такие как способность верить в невидимое, любить, иррациональное желание иметь детей, нельзя контролировать.
Но только отвергая иррациональное в себе, человек перестает быть человеком.
То, во что раньше и в мыслях не было лезть, теперь и в голову не приходит отпустить.
И про количество детей в семье сейчас чрезвычайно много рефлексии.
А как же — мы делаем выбор ( рожать или не рожать), и потом про него все время думаем , его оцениваем ( правильно или неправильно? А как лучше? А как у других?) . Мне кажется, попытка ввести в лексикон термин «детоголизм» — результат избыточной рефлексии.
А как думаете вы?
« За счастье держать на руках маленького ребенка мы расплачиваемся потом всю жизнь» ( пословица)
Каждая семья — своя, особая история. Как говорится , » в каждой избушке свои погремушки». И , мне кажется, крайне сложно, и даже опасно для оценивающего судить — вот здесь, мол, мы имеем дело с компульсивным ( т. е. навязчивым, неудежимым) деторождением, а здесь все в порядке, эти рожать могут.
Возможно, про такие вещи может судить духовник, если он у семьи действительно есть, и знает обоих супругов многие годы. Но решение о рождении или паузе в рождениях — опять же , как технически эта пауза будет обеспечиваться и кто возьмет на себя ответственность? — могут принять только сами супруги.
И только им двоим действительно понятно, как обстоят дела.
Но тут возникает несколько «но», условий.
— Нормально ли семья тянет еще рождения , может быть понятно только при наличии » достаточно хорошего» контакта между супругами.
— а контакт этот возможен, если оба не находятся в депрессии или другом тяжелом душевном состоянии ( алкоголизме, иной зависимости, включая экранную, маразме)
Какой временной отрезок брать в расчет ?
Если смотреть на короткие временные интервалы ( пять, даже десять лет) , то семья с несколькими маленькими детьми подряд периодически представляет из себя, извините за просторечие, дурдом и маразм… Детки пищат, кричат, ссорятся и дерутся. Нехватает сил , времени, денег, терпения, места — любой многодетный родитель в минуту откровенности скажет вам, чего не хватает… Слезы льются, крыша едет, душевные силы иссякают, человеческие связи не выдерживают
Так, глядишь , прошло 10-15 лет. Быстро, незаметно, насыщенно.
И этот караван-сарай и вспоминается уже совершенно по-другому, как веселое приключение, хотя слезы и кошмар не забылись.
Но на первый план выступает совсем не это. А поездки, дни рождения, смешные события. Таково свойство человеческой памяти.
А главное — рядом большие, почти взрослые люди. Родные. Подросшие дети. С ними можно говорить о многом, с ними интересно обсуждать и вспоминать. Им давно не надо вытирать попу и мирить из приходится лишь иногда. И можно почувствовать обратный ток заботы.
Конечно, бывает что и «маленькие детки спать не дают, а от больших сам не уснешь…», но в целом это уже совершенно другое ощущение семьи.
Правда, не все доживают сохранными….
Про Риски и бонусы, а также про то, что раньше так никто не думал .
Мы живем в такое время, когда естественность отсутствует почти везде.
Естественность процесса появления новых детей в семье — которая раньше, заметим, считалась прямым Божьим благословением — сейчас выглядит какой-то акцией, возможно акцией протеста, или эпатажным заявлением собственного странного мнения.
В мире асфальта, бетона , окислителей , красителей и генно-модифицированных продуктов скорее покажется естественным идея ЭКО и эвтаназии, чем идея отсутствия контроля за рождаемостью. И уздой на шее среднестатистической семьи стали так называемые нормы воспитания детей, предположения о максимальном количестве жизненных благ для каждого ребенка..
И будто, если ты как родитель, не можешь обеспечить ребенка всем лучшим и «упаковать его о полной», то ты — личность безответственная, а возможно вообще «детоголик» , т. е. не совсем вменяем.
Как вам такой подход?
Времена не выбирают. Но вот за свои выборы и поступки ответвенность с нас никто не снимал .
И если мы меряет себя, свою жизнь, свой выбор относительно того, сколько детей вы готовы принять в семью — кому от этого польза.
Все это — мнение
То, о чем идет речь в этой заметке — всего лишь мнение, причем мнение человека не нейтрального, то есть мнение пристрастное и неэкспертное.
Ваше можете думать любым другим образом.
Так, человеку свойственно поддерживать жизненные выборы, похожие на его собственные, и отвергать противоположные.
Не хочется никого ни за что агитировать ( ответственность-то на агитаторе), хочется просто сформулировать кусочек своей позиции.
Лично мне страшно не рожать. — но для вас это не может быть руководством к действию.
Лично мне кажется, что отказ от рождения детей в семье где есть папа и мама и все относительно здоровы психически и физически, куда более серьезное действие, чем появление новых детей. Просто последствия проявляются не сразу, а спустя годы и десятилетия.
А как думаете вы? А ваш муж?
По-настоящему важно только это.
Относительные выводы:
Я бы не употребляла термин «детоголизм». В этом есть опасность ( осуждение других), оценочность ( откуда мы, внешние люди, знаем про других зависимость это или нет), постановка диагноза ( зависимый — он же больной, болящий, ну его совсем, всерьез к его опыту относиться нельзя).
Используя этот термин можно явление непонятное , новое и загадочное — современную российскую большую семью — свести к некоторому болезненному, нездоровому явлению.
Давайте будем судить себя со своими «бревнами» и оставим в покое «соломинку» в глазу ближнего.
Есть такой термин у психологов «гиперфункционал» — тот, кто делает слишком много, больше других в семейной системе, и больше, чем ему комфортно.
В системной семейной психологии существует термин «гиперфункционирование в семейной системе».
Проще говоря, гиперфункционал — это тот самый человек, без которого все разваливается, не движется , не работает в семье. Это тот человек, который успевает еще и на работе ( в общественной деятельности, родительском комитете, в области своего хобби) быть нужным и незаменимым. Ну а дома без него никто не знает ни что где лежит, ни что с чем смешать , ни то ком надеть.
Что же это за понятие? Как оно может быть использовано человеком без всякого психологического образования? Какой толк об этом говорить?
Дело в том, что в нашей стране с гиперфункционированием мы сталкиваемся повсеместно: дома, в школах-садах-институтах, в профессиональной сфере. И на мой взгляд, полезно было бы понимать, как может влиять это , долгие годы лелеемое обществом качество, на жизнь в семье. Помните, пятилетки, стахановцы, перевыполнение плана? А теперь:» возьми от жизни все, успей как можно больше». Ведь это тоже жизнь на повышенных оборотах, только на другой лад.
Так что же за зверь такой — гиперфункционал?
Отличительной особенностью гиперфункционала считается и то, что он и вправду справляется. У него высокий КПД ( коэффициент полезного действия) , он по своим » ходовым качествам » и » пропускной способности» действительно в состоянии делать то , от чего все прочие члены его семьи быстро устанут. При этом делает все — работает, функционирует- немного вызывающе, с некоторой долей жертвенности или демонстративности.
Человек , на котором держится все или фактически все
Кто знает телефоны одноклассников детей и дни рождения дальних родственников, и не забывает заботиться о подарках ?
У кого находятся контакты докторов, юристов, монтеров, необходимые семье?
Кто помнит о том где чьи носки ?
Есть те, кому это дано от рождения, и те, кто приобрел подобные качества в процессе развития. А еще есть многоликое и многообразное чувство долга
Гиперфункционируем потихоньку? И к это может выглядеть в семье?
Гиперфункциональность многолика. Есть бурные , шумные, яркие, демонстративные гиперфункионалы, которые не только сделают , но и всему миру покажут, какие они молодцы.
А есть тихие, незаметные, действительно скромные настоящие труженники. А есть гиперфункционалы » припадочные». Из активность циклическая , они имеют два состояния «он» и » офф», а средняя, размеренная активность им недоступна.
И в припадке деятельности они все и всех сметают а своем пути, а в их состояние бездействия чем-то напоминает депрессию, но случается крайне редко. Такому человеку вообще сложно усидеть на месте. И если кончаются обычные дела, он мигом придумывает себе дополнительные. Главное, чтобы была динамика, чтобы все вертелось и двигалось
Сам термин » гиперфункционал» очень емко и верно говорит о том, что ты не человек, а функция( и). И жизнь твоя описывается в основном в терминах действия. И кому от этого хорошо?
Такие люди закручивают вокруг и около себя воронки энергии , и те , кто от природы менее быстр или энергичен, могут чувствовать себя ущербными, недостоточными, остающимися за бортом. Не успел ты оглянуться, как твои ботинки уже почищены, а на тебя брошен взгляд с упреком, или прозвучал многозначительный вздох, легко читаемый как » ну вот, опять не догоняет»
Чужие «кресты»?
С большой осторожностью, особенно сейчас , можно использовать околоцерковную терминологию, но именно фраза » взять на себя чужой крест» норовит соскочить с языка.
Если отвелечься на минуточку от ежедневного круговорота дел и подумать: а что собственно делает человек, который постоянно что-то делает? Конечно же , он успевает переделать массу всего, но по сути , по смыслу, делая эти самые дела, что он делает для ближних.
Ведь именно рядом с гиперфункционалом нередко можно увидеть людей ( и дома и на работе), живущих по обратному принципу: » никогда не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра» или » работа не волк, в лес не убежит».
А как же и с чем все это связано?
Чаще всего до поры до времени человек ( и в российских семьях это скорее всего женщины) не видит, что он делает какую-то очень большую, избыточную часть работы. Просто делает и делает. От забора до обеда. Потому что когда-то бабушка или мама велели быть хорошей девочкой и прилежно ( лучше всех или старательнее) учиться.
Железная колхозница и прочие наследственные программы
И если посмотреть на историю двадцатого столетия в России, то сращу становится понятно , откуда взялось гиперфункционирование. Там не было стремления к совершенству иои улучшению. А было стремление выжить. Вытянуть детей. Поставить на ноги, вывести в люди. Дожить. Помочь с внуками.
Гиперфункционирование людей, средний возраст которых пришелся на 90-ые , сместился в иную область — в работу. В заработок, способный значимым образом изменить благосостояние семьи. Начали , к примеру, торговать колготками, а после могло быть по-разному , но в геометрической прогрессии. И стали они бизнес-вумен, сменив стиль и область гиперфункционирования . Но механизм остался тем же. В семьях гиперфункционалов может быть очень высокий уровень жизни, пригляда за детьми, образования. Но почти всегда крайне невысок уровень общения, не разговора о делах, а беседы по душам. Потому что времени нет. И женщины, основная роль которых хранить очаг — делать так, чтобы в доме было тепло и хорошо, а не только чисто и вкусно- уходят в область гиперфункционирования, справляясь с нехваткой денег, или распределяя финансовые потоки.
И избыток, и недостаток средств может стать одной из причин женского гиперфункционирования.
Женщины быстрее приспосабливаются к изменениям социальной реальности. И в этих новых условиях относительно быстро сформировался слой дам, гиперфункционирующих в сфере экономики. Тех, которые в начале 90-ых удачно торговали колготками, а после вышли в бизнес-леди.
О них мы только упомянем. Потому что в данной статье предмет рассмотрения — домашнее гиперфункционирование. А женщина, сделавшая карьеру, вряд ли будет параллельно слишко многое делать в области домашнего хозяйства. Скорее наоборот. И может возникнуть ( и возникает нередко) картина с инверсией ( сменой) семейных ролей, при которой муж проверяет у детей уроки и следит за их рационом. А может, муж из такой ситуации сбежал — реально или психологически, в интернет или иные формы зависимости, и в доме трудятся наемные помощники.
Мега- качества
В общем-то , часто речь идет о том, что количество в ущерб качеству — качеству жизни гиперфункционала или его ближнихЕсли все время что-то делать, довольно сложно почувствовать от этого удовольствие , и даже оценить результаты. Время и само по себе по субъективным ощущениям ускоряется, мелькают не недели , а месяцы. А если человек двигается в высоком темпе, и чувствует себя не вправе остановиться, потому что внутренняя пружина сжата, и заставляет человека двигаться, стремиться, делать что-то, иногда помимо намерения. Иногда это деятельность ради деятельности. А иногда сизифов труд. А чаще всего то, что мы делаем, мы должны лишь себе самим, и то условно.
Катастрофически мало отдыха
Еще один признак того, что человек гиперфункционирует — это полное или почти полное отсутствие отдыха в течении периода работы. Рабочие дни удлиняются до максимума, выходных нет или почти нет. Человек гонит себя, не дает себе передышки.
Work hard — play hard.
Иногда , правда , берутся короткие отпуска. Но и они тоже могут выглядеть либо героически ( очень плотная программа), либо полное выключение. Лежание на пляже плюс «все включено». И семья опять не имеет возможности полноценно пообщаться с гиперфункционалом. Потому что человек теперь » работает над отдыхом».
Нужно все успеть.
Жизнь гиперфункционала проходит под лозунгом » успеть все». Он просто не понимает, как можно пребывать в покое, когда дела не сделаны.
На каждого гипер- найдется свой гипо-
Типичная картина семьи, в которой завелся гиперфункционал такова: рядом с тем, кто двигаясь в высоком темпе творит чудеса эффективности, часто можно обнаружить личность абсолютно расслабленную, спокойную, безмятежную , проблемами не обремененную.И это совсем не обязательно ребенок — часто есть и солидное брюшко и лысина или седины.
Инфантилизация части мужчин и подростков:Для России традиционно, что по части домашнего хозяйства трудятся в основном женщины, и это даже за работу не считается.
Видимые признаки
Как определить гиперфункицонала? Дома и на работе признаки будут разными, но роднить их будет большая, несоразмерная доля ответственности за процессы ( самые разные), взятая на себя и огромное количество обязанностей.При этом гиперфункционал отлично со всем справляется и даже не выглядит утомленным или грустным. Правда, иногда, как бы неожиданно для окружающих, случаются у него срывы необъяснимой, вроде бы сили.
Я не могу не делать
И вот бывает, решит такой человек отдохнуть. И даже сядет, и, скажем , чаю себе нальет. Но руки тут же хватаются что-то перебирать или за телефон, или ноги несут к «горячим точкам» в квартире, или в голове на бешенной скорости начинают проноситься мысли, планы, проекты.
«Лягу — умру»
У меня была очень пожилая и ныне давно покойная родственница, пережившая все войны и катаклизм двадцатого века. Ей было глубоко за 80, она давно была прабабушкой и ее пожилые дети и взрослые внуки все могли делать сами. Но она неустанно готовила, убирала, гладила и пр , каждый день до полного изнеможения. И днем не отдыхала, только присаживалась на табурет на кухне. Говорила :» лягу — умру».
И скорее всего конкретно этот случай — специальный образец святости. Потому что женщина эта была всем довольна и просто светилась.
Ее жизнь была — по крайне мере в тот период — чистой жертвой любви к близким. Там не было гордости и бурчания.
А наш персонаж — гиперфункиционал — всегда чем-то слегка недоволен, либо работает на публику. И даже его усталость и изнеможение чаще всего с долей театральности и жертвы напоказ. При этом сам он может этого не замечать. Но если бы слова его и прочую невербалику заснять на видео и прокрутить, то он тут же понял бы : разыгрывается большая драма под названием «Жизнь как жертва» или » Жизнь во имя…»
Медвежья услуга семье? Стиль жизни? Благо? Или всего понемножку?
Может ли человек контролировать то , как он живет? Увидеть со стороны собственный стиль жизни? На бегу, в суматохе — вряд ли.
Каково это — жить рядом с гиперфункционалом
Давайте представим, что рядом кто-то все может делать лучше и быстрее нас. А ваши скромные успехи скорее всего будут откомментированы не самым благоделательным образом. Только вы соберетесь наконец за что-нибудь взяться , как — глядь- а это уже сделано. А на вас смотрят взглядом , в котором легко прочесть : » Ну вот, видишь! Ты опять не… «
Муж вполне себе может гиперфункционировать в другой области. Но двум гипер- в доме не бывать.
Случается и так, что абсолютно пассивный и гипофункциональный ( читай еще и безответственный) в семье мужчина проявляет себя абсолютно иначе на работе. Там он и ответственный , и быстрый, и ориентирован на результат. И ребенок-школьник может в классе или в лагере адекватно и активно проявлять себя и довольно много делать и успевать, но на ближних подступах к дому все это как будто выключается.
Как известно , » двум медведям тесно в одной берлоге»
И чаще всего, если в семье уже есть кто-то , кто взвалил на себя во ответственности и нормально с этим справляется, то второй ( супруг или подрастающий ребенок) даже и не пытается вступать в соревнование . Потому что — внимание!- еще одна значимая особенность гиперфункционала — ему непременно надо, чтобы все было только по его ( мнению, рецепту, системе). Он (а) априори, по умолчанию, считает, что он знает лучше.
Если кто-то рядом систематически делает все вместо тебя — сложно взрослеть.
Посуда всегда помыта, первое и второе приготовлены, вещи выстираны и переглажены, пол чист, в шкафах порядок — это идеальная картина. «Зачем в чем -то из этого участвовать , если все сделано и так? Можно не напрягаться..» — так думают , или вне всяких мыслей чувствуют ближние гиперфункционала.
Сообщающиеся сосуды ответственности
Представим себе, что в семье, в доме существует некий общий «пирог отвественности». (100%) . И если один из супругов отхватил себе большую часть, то другому явно достанется меньшая. Не станет же он отбирать пирог, вырывать изо рта.
Как действует на пару разделенная неравномерно ответственность?
Думаю, в стратегическом плане, в перспективе — разобщающе. Потому что тот, кто много везет, даже если и сам это проинициировал, будет чувствовать, что его используют. И ближнему нужен не он сам , со своей бессмертной душой, а его » ходовые качества»: дееспособность, кпд, бронебойность.
Когда гиперфункционируешь невозможно расслабиться, чувствовать ток жизни. И женственность ( мягкость, нежность и пр) куда-то девается. А гиперфунционирующий мужчина фактически недоступен для семьи — он «добывает мамонта«..
А ближние могут долго не замечать твоей гиперфункции, переработки, и только сетовать на испортившийся характер..
Не думайте, что в данном тексте сплошные автобиографические отзвуки жизни автора. В моей семье гиперфункционировали как минимум 3 поколения женщин
С гиперфункционалом не пообщаешься, потому что он все время что-то делает, творит, производит.
Он — в процессе, и ему не до диалога, когда можно остановиться и услышать тех , кто рядом. Общение есть, но часто оно лишь формальное , по факту действий, про события. Разговор по душам требует равных позиций, а гиперфункционалу не равен никто. И это только одно из негативных последствий гиперфункционирования.
Ощущение того, что тебя используют , и отсутствие мыслей о том, что ты сам -автор такого своего счастья — одна из верных примет гиперфункционирования.
И я бы рекомендовала задать несколько вопросов себе и про себя или про своего гиперфункционирующего ближнего:
— Какова история гиперфункционирования в моей семье происхождение ( считаются 3-4 поколения, ибо именно столько держатся эмоциональные традиции и память передается живая память)?
— Как, когда, при каких обстоятельствах я впервые познакомилась ( лся) с собственной продуктивностью , гиперфункционированием?
— Какие бонусы дает мне жизнь в подобном ритме?
— Чего я «вправе требовать и ожидать» от окружающих?
— Разрешен ли отдых? Чувствуете ли вы, когда пытаетесь отдыхать, что время уходит зря?
— Можете ли вы получать удвольствие от каких-либо маленьких вещей и событий?
— Есть ли у вас время, чтобы просто поговорить с мужем или ребенком — не про дела. Про жизнь?
Куда от этого деваться
В конце любой статье психолога люди почему-то ожидают увидеть советы, рекомендации: и как же со всем ужасом и кошмаром, описанном в начале текста , быстренько справиться? Ка от этого избавиться навсегда . Ведь если автор о проблеме упомянул, должны же быть рецепты преодоления?
Я очень сомневаюсь в том, что хотя бы один рецепт и рекомендация сформулированная и высказанная одним человеком, хорошо подошел бы кому-то другому.
Ведь мы и кулинарные рецепты модифицируем по себя, под свои вкусы, под привычки семьи.
Хотя в наш век готовой одежды и общепита сформировалось четкое убеждение об общих лекалах и блюдах, которые подходят всем.
Что обычно вы делаете с советами, особенно непрошенными?
Как поступаете с килограммами неперивариваемых рекомендаций?
Делаем — что?
Я предложила бы составить портрет ( если хотите — психологический портрет) вашей гиперфункциональности, или гиперфункциональности ближнего .
Возможно, полезно задать себе некоторые ( или похожие) вопросы, а главное — не торопиться лезть к ближним со своими открытиями. «С бедой надо ночь переспать», а информацию усвоить и переработать. И если что -то в себе удастся хоть немного изменить, ближние обязательно заметят. Правда, неизвестно обрадуются ли.
Сдерживать гиперфункционирование — возможно ли? Или сие из области фантастики?
Можно попытаться, попробовать и понаблюдать, как привычка иперфункционировать станет переплескивать через край , лезть как тесто из кадушки. Как руки буду
И окажется что не делать — не просто..
Как говорил один мой знакомый тренер :» ручек нет, ножек нет , ничего не делаем!» Ух ибуря может подняться в душе и голове..а еще
«Все другие делают медленно и не так» — попытка демонтировать критические фильтры.
Я верю, что даже попытки перестать делать не будут бессмысленны. И можно будет заметить, как много мы делаем лишнего, необязательного, суетного, а то и явно вредного нашим ближним.
И что даже если ничего не делать , происходит жизнь.
Но способность любить остается с человеком пока он жив .
В каждом возрасте любовь открывается и ощущается по-разному.
Любовь — это что-то действительно не-земное, большее, чем сам человек. Уж простите за пафос. Любовь как и музыка, как и красота это что-то , что действительно открывает лучшие стороны в человеке и может сделать человека лучше.
Когда мы влюбляемся — мы видим лучшее, большее в человеке.
Как бы его “икону”
Так происходит узнавание : это же ты!
И счастливы те, кто понимает, о чем я.
Я и в своей терапевтической практике и просто в жизни встречала людей, которые никогда всерьез не влюблялись.
Есть однолюбы — те кто единожды пережив любовь никогда и никого больше полюбить не может.
И я таких знаю.
Есть те, кто множество раз влюблялся в юности, пока наконец не встретил “своего” человека. И да, дальше все может быть непросто.
Но любовь и чудо встречи, чудо “узнавания” во влюбленности
Да, если мы в эмоциональном выгорании — мы можем не чувствовать любви.
Но мы точно знаем, что она есть.
И именно любовь, как ниточка волшебного клубочка из сказки может вывести нас из самых сложных мест.
В среднем возрасте, в середине жизни любовь и ваши отношения проходят серьезные испытания.
Можно потерять друг друга или потерять тепло.
То живое и яркое, что было между вами может не выдержать, не пережить нагрузку “середины пути”, того времени когда рождаются и взрослеют дети.
Отдельная история — потеря сексуальных отношений после рождения ребенка / детей.
И пара, особенно женщина, сначала не замечает что-то идет не так.
Это “сначала” может длиться годами.
Влечение после родов меняется, как бы “перезагружается”.
И эта перезагрузка может произойти, а может и нет. Потому что гормональные перестройки, уровень усталости и недосыпа , количество забот и ответственности влияют на женщину очень и очень мощно.
Более 50% пар испытывают трудности с восстановлением физической близости после родов и кормления — вы знали об этом?
И тут может образоваться трещина в отношениях, которая со временем увеличивается.
Как ни крути, а физическая близость — одна из главных “батареек” брака.
А дальше следующий этап перезагрузки способности любить и быть в отношениях — кризис среднего возраста
Вот тут вы либо доращиваете свою способность чувствовать любовь, либо ее утрачиваете.
Вам какой вариант больше нравится?
Мне первый..
Но часто, мы даже не видим эту развилку.
Возраст 35-45 лет — возраст максимальной жизненной нагрузки.
А если есть иждивенческая, рабочая, бытовая нагрузка — это не может не бить по отношениям.
Вот так вот.
Правда ли ты меня любишь?
Правда ли тебе важна ( важен) я, а не мои “ходовые преимущества”?
Правда ли сохраняется между нами нежность и настоящий интерес друг к другу?
Мы правда вместе ? В смысле не просто спим рядом в одной кровати и решаем кучу бытовых задач — а правда мы пара?
Вот это все вопросы и задачи среднего возраста.
И это про любовь.
И это проверка любви
Цветок вашей любви может превратиться в кактус или вовсе засохнуть.
А вы и не заметите.
И почувствуете это спустя годы.
А ведь в среднем возрасте очень важно качество жизни и ощущение глубины.
В том числе и глубины отношений.
Этапы возрастных перезагрузок в жизни взрослых — тема про которую мало что написано.
___
У меня есть способность писать и говорить о любви и физической близости чисто.
А еще у меня есть талант грамотно подбирать и структрировать информацию и объяснять родителям, обычным людям нюансы психологической науки так, чтобы точно было понятно.
Курсы моей Школы сопровождают каждую стадию развития человека, каждый этап жизни, каждый этап становления семьи.
И в переходные моменты, в возрастных кризисах, которые в 18 лет не заканчиваются — помощь нужно особенно.
Разрешите себе помощь!
И если ваши взрослые отношения в трудном периоде — обратитесь к проверенным курсам, которые уже помогли тысячам пар.
Дорогие, вот такое расписание на февраль у нас в Школе
18 февраля в 21.00 мск. Старт программы бережной поддержки «9 ключей к благополучию» https://burmistrovschool.tilda.ws/support_programm?gcpc=470d6
С 28 февраля Новый мастер-класс «Мальчик -юноша- мужчина: как растить сына» цена пока еще самая-самая ранняя. https://http://burmistrovschool.tilda.ws/rastim_syna?gcpc=470d6
Продолжает классические мастер-классы «Растим мальчика» и «Растим мальчика подростка»
Вебинар «Перинатальная потеря — прожить светло». Ориентировочно 26 февраля https://burmistrovschool.tilda.ws/perinatal?gcpc=470d6
По четвергам встречи в закрытой психологической группе. Туда не зову.
Ну и еще вопрос к вам — хотите ли традиционную акцию на 14 февраля со скидками на лучшие курсы Школы о влюбленности и любви.
Тут полные цены https://burmistrovschool.tilda.ws/love_2025
Если будем делать акцию, то скидки от 60%.
Если представить семью как организм, который взрослеет и делается более совершенным, то хорошо бы, чтобы в этом организме были «вмонтированы» лампочки тревоги. Тогда можно быстро среагировать и локализовать пожар. Вот только никто, кроме вас, эти самые лампочки не установит. А как это сделать?
Часто у семей, развивающихся нормально, нет внутренних систем оповещения: люди понимают, что с ними что-то не то, когда конфликт уже вошел в какую-то сложную стадию.
Отчасти это особенность нашей культуры: у нас очень редко кто ходит к стоматологу раз в полгода, как положено; очень редко люди отправляют машину на профилактический техосмотр, в основном только когда его уже хочешь — не хочешь, а надо продлевать. Да, мы живем по предъявлению. Может быть я ошибаюсь, но часто у нас не принято о чем-то заботиться заранее.
Записи не будет!
Формат встречи такой, что запись и бесполезна — будем делать специальные практики ( тренинговые упражнения).
Вам нужна будет возможность включить камеру и микрофон.
Это не вебинар в режиме “говорящая голова” с теорией, которая никак не приклеивается к вашей жизни, а глубокой общение в кругу равных. В женском кругу.
Тема особая — сейчас самое начало года, и очень важно как мы в него войдем, с каким настроем.
Про что будет в этот раз?
1. Поработаем с тем, что вы не хотели бы тащить в 2025 год, но оно за вами тащится))
Как отпустить и отлепить от себя то, от чего вы так устали. Делаем очень интересную практику.
2. Вместе создадим хороший для вас настрой на 2025 год
Увидите ваши сильные стороны. Специальное тренинговое упражнение, которое подходит для этого периода года.
3. Празднуем то, что уже получается. Разрешаем себе радость .
Делаем шаг к тому , чтобы сил и вдохновения жить было больше
Наименование: Индивидуальный предприниматель БУРМИСТРОВА ЕКАТЕРИНА АЛЕКСЕЕВНА
Юридический адрес: Российская Федерация, 119607, МОСКВА Г, УЛ РАМЕНКИ, дом 25, корп. 3, кв. 786
ИНН: 772909979609
ОГРН: 317774600285004
Расчетный счет: 40802810400000806629
Банк: АО «Тинькофф Банк»
Юридический адрес Банка: Москва, 123060, 1-й Волоколамский проезд, д. 10, стр. 1
Корр. счет Банка: 30101810145250000974
ИНН Банка: 7710140679
БИК Банка: 044525974
