Сентябрь, по моим наблюдения, время стандартного включения этой бяки.. Особенно для тех, у кого есть школьники-ученики, или для тех, чей рабочий сезон стартует в сентябре. Этакое «осеннее обострение» перфекционизм и работы внутреннего критика.
⁃ Все уже, а ты еще не…
⁃ Вон у Маши дети на четырех кружках, а ты два еле тянешь и еще жалуешься
⁃ «Соберись тряпка, надо стараться»
Все это может быть текстом перфекционизма, и включается он автоматически и незаметно…
Расскажу как у меня, чтобы начать разговор:
Звучит он голосом строгой классной или моей рассерженной мамы: «Ты же могла это продумать. Просчитать на 4 шага вперед, а теперь нечего жаловаться».
Или «все, все нормальные твои коллеги ( девочки твоего возраста) уже… а ты еще нет.
Я знаю свое противное состояние, которое начинается, если я «словила» укоры перфекционизма.
Эффект мощный, и послевкусие длится долго..
Последние лет 7 я уже много чего умею с этим делать, но все равно иногда прорывается..
У отличниц перфекционизм особенно силен, ага.
Расскажете , как у вас обстоят дела с перфекционизмом?
Похоже у вас или по-другому?
Это порядка 15 миллионов человек, которых подкосили длительная болезнь, смерть близкого, длительное одиночество, насилие в семье или крупные кредиты.
Это итоги долгосрочного исследования психологического состояния граждан. С выборкой из 40 000 человек.
С насилием в семье сталкиваются ежегодно до 700 тысяч граждан, причем не разово.
Другое исследование показало, что больше половины россиян наблюдают у себя признаки выгорания.
50,4% — стали менее продуктивными,
40,3% теряют концентрацию внимания,
40% испытывают желание свести социальные контакты к минимуму, отмечают повышенную раздражительность или уходят в гаджеты.
У 55% повысился уровень утомляемости, 45,7% заметили рост тревожности, у 20,9% появилась бессонница.
Мне хочется верить, что мои посты, мои советы, мои курсы помогают вам справляться, служат профилактикой этих негативных состояний.
Давайте посмотрим вглубь себя и сверим часы. Как вы чувствуете себя с начала года?
И для меня размусоривание – не только удовольствие, но и необходимость.
Прямо с утра, но после того, как в порядок себя привела, утреннего любимого напитка ( у меня сейчас это несладкий кофе с кардамоном) выпила, я пробегаюсь по дому).
Начинаю с личной территории – с нашей с мужем комнаты.
Первым делом убираю то, что принесли сюда дети и подростки, а унести забыли.
Опустошаю корзинку для мелкого мусора.
Потом смотрю внимательно, какие предметы и вещи меня раздражают ( ну вдруг) и их убираю.
Сейчас это уже недолго – 5 лет размусоривания дали свои результаты и в моей комнате и везде.
Раз в неделю размусориваю одежду детей:
Убираю то, что на самом деле не нравится и раздражает в пакет для отдачи
1️⃣ Откладываю вещи, которые стали не подходить по сезону
2️⃣ Смотрю на игрушки и думаю, какие из них лучше на время убрать
3️⃣ А какие нужно отдать, выкинуть полусломанные.
Главное в размусоривании:
Не задерживаясь и не зависая проходить по квартире и без особой фильтрации брать предметы, которые раздражают, демотивируют и складывать в пакет для отдачи.
А еще – находить то, что на самом деле давно пора выбросить вовсе, а не передавать дальше.
Еще очень важно в размусоривании – обращать внимание на предметы, которыми вы давно не пользовались.
И которые вам лично не дороги, не вызывают приятных воспоминаний.
И такие вещи либо брать на заметку, чтобы посмотреть еще 2-3 недели, а реально ли они не нужны.
А лучше – сразу на отдачу.
Есть такое правило – то, что не использовалось год, скорее всего не пригодится.
Размусориваться очень сильно мешает « вещевая тревога» — что вещей не хватит, или они еще пригодятся.
Эта тревога у нас наследственная, от периода нехватки.
Сегодня поговорим про такую важную вещь, как недетское время. Знаете, что это такое?
Недетское время — это когда «Мы тебя любим, но вот в этот конкретный момент мы о тебе не заботимся, мы заботимся о себе». Или, если родитель один, «Я забочусь о себе, у меня есть книжка, работа, вязание, увлечения, хозяйство». То есть в жизни родителя есть что-то, не связанное с тобой. И эта пауза происходит легко и непринуждённо, а не на эмоциях и в обиде.
Недетское время – это когда вечером мама сидит вяжет или шьет в своей комнате, или идет с папой вдвоем на прогулку. Проще говоря, когда мы не принадлежим детям, не работаем родителями в этот момент.
Часто делать такие паузы мешает чувство вины. Как только вы делаете шаг в сторону, это воспринимается как нарушение верности материнскому долгу. Ощущение, что нужно раствориться в материнстве, погрузиться в ребёнка, отдать ему всё – очень свойственно нам.
Особенно, если вы считаете, что ваши родители вам мало уделяли внимание и поэтому ваш ребёнок в нем купается с лихвой.
На самом деле недетское время идет в плюс всем.
Для взрослых это:
➕Смена обстановки. Переключившись даже на короткое время, можно отдохнуть или взглянуть на ситуацию иначе.
➕Сохранение личного пространства. Без него, как известно, человек быстро истощается.
➕Польза для отношений. Важно периодически быть мужем и женой, а не только папой и мамой.
Для детей:
✅Здоровые представления о семейных ролях. Понимание, что у каждого человека есть свой мир, свои увлечения. Потом они перенесут это в свою взрослую жизнь, что будет здорово выручать.
Бывают ли исключения?
Чаще всего в первые месяцы жизни ребенка. Если мама одна, малыш требовательный или болеет, бывают дети, от которых действительно невозможно отойти, но потом ребёнок вырастает… а привычки остаются.
Так что чем младше ребёнок, тем легче ввести правила.
Время без ребёнка — одна из мощных антивыгорательных практик.
Вы согласны?
А теперь вопрос:
❓ У вас есть недетское время?
❓Если да, то как вы к этому пришли?
❓ Или вы готовы на все, лишь бы он не капризничал?
❓Есть послевкусие, что я плохая мама, после этого?
ЮНЕСКО выпустила отчет, в котором содержится призыв ввести глобальный запрет на использование учениками смартфонов в школах, сообщает The Guardian.
В отчете говорится, что это поможет улучшить процесс обучения, избавит детей от отвлекающего фактора, улучшит их эмоциональное состояние и уменьшит количество случаев кибербуллинга.
Отмечается, что в целом проблема не ограничивается использованием гаджетов — в образовании важно сохранить «фокус на человеке» и не заменять его технологиями.
Генеральный директор ЮНЕСКО Одри Азуле призывает законодателей всех стран мира обратить внимание на необходимость введения ограничений на использование современных технологий не только в обществе в целом, но и в образовании:
«Они должны использоваться для улучшения образовательного процесса и повышения благополучия студентов и учителей, а не в ущерб им. Ставьте интересы ученика на первое место и поддерживайте учителей. Онлайновые связи не могут быть заменой для человеческого общения».
Психотерапевт Екатерина Бурмистрова рассказала The Insider о том, действительно ли полный запрет на использование смартфонов в школах поможет наладить учебный процесс:
«Аргументы “за“ — это то, что часто у учителя нет возможности следить за тем, чтобы подростки не сидели в смартфоне. Они это делают совершенно виртуозно и мастерски. Они могут слушать музыку в наушниках или на очень низкой яркости использовать планшеты. Так что запрет на использование детьми мобильных телефонов в школах на какой-то период повысит вовлеченность в урок.
Аргумент “против“ состоит в том, что подросток должен контролировать себя самостоятельно. Внешние формы контроля приводят к тому, что самоконтроль не развивается. Когда внешний контроль уходит, человек не способен остановиться в своей увлеченности гаджетами.
Часть зависимости — это номофобия, страх остаться без гаджета и боязнь пропустить что-то в онлайне. Перерывы на время уроков снизят риск развития номофобии. Подросток вынужден будет какое-то время находиться без гаджета, и это своего рода такая электронная детоксикация. Плюс этого состоит в том, что он будет это фиксировать, а минус — в том, что свое время после уроков подросток, скорее всего, будет проводить за гаджетом».
При этом Бурмистрова считает, что в понижении успеваемости смартфон занимает 1/8 часть:
«Главное — это мотивация, контакт с учителем, последовательность прохождения программы, атмосфера в классе. Есть и другие более значимые факторы. Смартфон будет не на первом и даже не на пятом месте. Что существенно — это то, чем занимается ребенок на уроке: читает чаты или слушает предмет».
Она также рассказывает о практиках, применяемых в российских школах сейчас:
«Есть частные или православные школы, где существует такая политика — дети сдают смартфоны или планшеты в начале учебного периода в пансионах. Если в младших классах и в начале средней школы это дает неплохой результат, то в старших классах вызывает огромный протест у детей, потому что у их ровесников ограничений нет.
Какие-то школы, смотря на эти вещи, отменяли или смягчали первоначальные правила. Переставали отбирать смартфоны и класть их в сейф и просто просили не доставать их из рюкзаков. Ну а если уж ученики их доставали, то тогда смартфон отбирали, и уже только родители могли забрать его в учительской. Эти меры непопулярны, и в массовой школе такое невозможно. Правило по факту есть, но на деле не работает, потому что всю школу невозможно отследить.
За рубежом ситуация гораздо более жесткая в этом плане. Во Франции нельзя использовать смартфон в учебное время, но они не отбираются. В Англии смартфоны и планшеты лежат в сейфе и использовать их на уроках недопустимо. В более либеральных местах есть только школьные планшеты как основное средство обучения. На эти планшеты обычно нельзя устанавливать левые программы вроде мессенджеров или игр, но дети умеют их взламывать и всё равно устанавливают».
Бурмистрова также оценила возможность полного запрета на использование смартфонов в российских школах и его возможные последствия:
«Я думаю, что это встретит поддержку со стороны педагогического сообщества и РПЦ, но также и большой протест со стороны школьников и студентов, а родители поделятся примерно пополам. Однозначно это воспринимать нельзя.
Всё будет сильно зависеть от регионов — города-миллионники будут, скорее всего, против, места поменьше станут более лояльно относиться к такого рода изменениям, но в целом стратегически человеку нужен самостоятельный контроль для того, чтобы не возникла зависимость от гаджетов. Внешние ограничения не приводят к осознанному потреблению»
А мама просто была очень строгая и дочку боялась избаловать.
Девочка выросла, и как вы думаете, что стало с ее самооценкой?
Жила-была другая девочка, и ее мама была очень тревожная. Она боялась, что с девочкой что-то случится, и поэтому никуда ее от себя не отпускала.
Третья девочка росла с бабушкой и бабушка ее так любила, и так хвалила за все, что когда девочка выросла, ей пришлось всерьез учиться воспринимать критику.
Сколько девочек – столько историй.
Никто не виноват, и все хорошие и очень стараются.
Мы все родом из детства, и вы это хорошо понимаете. И есть то, что связывает эти три мини-истории – огромное, невероятное влияние старших женщин, мамы и бабушки на взросление девочки. И когда растишь дочку – автоматически вспоминаешь себя, и свой опыт взросления. И что-то хочется повторить, а что-то совсем нет.
Что из своего детства вы хотели бы повторить со своей дочерью, а что – совсем нет?
После начала «спецоперации» многие семьи по разными причинам оказались в кризисе: это и разрыв личных отношений, и релокация, и мобилизация. Forbes Woman попросил экспертов дать рекомендации, как помочь ребенку при разлуке со значимым взрослым в случае, если его родители разводятся или какое-то время не смогут быть вместе
По данным Росстата, ежегодно в России распадаются более 500 000–600 000 браков. В 2022 году число разводов выросло на 6%. Чаще всего дети остаются с матерью: более 4,85 млн женщин воспитывают детей в одиночку. Forbes Woman попросил экспертов, специализирующихся на воспитании детей, объяснить, может ли ребенок сформироваться без комплексов в отсутствии отца, и как поговорить с детьми о разводе или разлуке.
Если отца нет
Екатерина Бурмистрова: Отец значим для ребенка так же, как и мама. Считается, что для девочек ролевая модель — мама, а для мальчиков — папа. При этом самооценку девочки формирует отец, а мальчика — мать. Но гораздо важнее то, насколько отец открыт для ребенка и интересуется им.
Женщина мужчину заменить не сможет, но мать способна создать такие условия для ребенка, что он вырастет полноценным и без комплексов, даже если не было рядом фигуры отца. Например, мама может окружить ребенка другими мужскими фигурами: преподавателями, тренерами, родственниками.
Гузель Хуснуллина-Махортова: Многие взрослые, которые выросли без отца, говорят, что в душе у них черная дыра. Согласно теории объектных отношений Дэвида Шарфа, фундамент психики ребенка составляют мать и отец. Когда отцовская фигура неполная, недостаточная или отсутствующая, жизненная опора у человека становится искаженной. Для ребенка любой разрыв отношений с мамой или с папой — сильная травма. Он может капризничать, его могут мучить ночные кошмары.
Когда у ребенка происходит разлука со значимыми взрослыми, то впоследствии он может меньше доверять окружающим, бояться привязанностей, избегать близких отношений. Вырастая, он одной рукой тянет к себе кого-то, а другой отталкивает.
Дима Зицер: Нет ничего такого, что ребенку мог бы дать только отец. Если у мамы нет комплексов по поводу того, что она растит ребенка без папы, то у ребенка не будет проблем в выстраивании личной жизни. В семье может сформироваться какая-то модель того, как выстраиваются отношения между людьми, но, помимо этого, ребенок вокруг себя наблюдает, что можно и по-другому. Он видит, как остальные люди общаются между собой, как они себя ведут. Если мама не транслирует ребенку, что у них ущербная семья, то никаких проблем не будет.
Если родители в конфликте
Екатерина Бурмистрова: Если ребенок услышал, что родители ругаются, и это разовый конфликт, ему нужно объяснить, что происходит: родители продолжают друг друга любить, а ссоры между людьми бывают. Если же мама с папой кричат друг на друга каждый день, то ни о каких нежных чувствах говорить нельзя, иначе у ребенка смешаются понятия любви и насилия.
Если развод подготовленный и о нем родители могут спокойно поговорить, то можно избежать сильной травмы. Если развод драматический, в котором есть чувства горя и обиды, то тогда у ребенка будут схожие переживания. В любом случае детям нужно объяснять, что происходит, как будет устроена их жизнь, говорить, что оба родителя продолжат их любить, а они ни в чем не виноваты. Иногда при разводе и папа, и мама из-за сильных переживаний не могут подобрать слова. В таких ситуациях важно ребенку оказать психологическую помощь, чтобы он смог поговорить об этом со взрослыми. Развод родителей для детей всегда — разрушение картины мира. Они теряют часть себя с потерей одного из значимых взрослых. Нужно говорить, что жизнь продолжается, что отношения с обоими родителями продолжаются. Если люди перестали быть мужем и женой, то это не означает, что они перестали быть папой и мамой.
Гузель Хуснуллина-Махортова: Согласно положениям классического психоанализа, ребенок испытывает те же эмоции, что и его родители, даже если они пытаются их подавить. Если опираться на теорию привязанности Джона Боулби, то психика ребенка формируется на основе взаимодополняющих образов отца и матери и чувства привязанности. Когда один из них отсутствует, возникает дисбаланс. Когда приходится резко расстаться со значимым взрослым, детям приходится пережить сильный стресс.
Дима Зицер: Чтобы уменьшить травму для ребенка, необходимо с ним проговаривать все то, что происходит в семье, почему родители решили расстаться. Если дети остаются с матерью, нужно продумать, как отец будет поддерживать связь с ними. Не стоит пытаться «оберегать детей от проблем», иначе им будет намного тяжелее пережить разлуку с близким или любые другие неприятности, которые могут происходить в семье. Ребенку в осознанном возрасте гораздо труднее пережить ситуации, когда без него все решают, а он не может контролировать развитие событий.
Если после развода отец и мать плохо друг о друге отзываются, то это наносит сильный ущерб психике ребенка. Ему даже чаще всего не с кем об этом поговорить. Он любит и того, и другого, не знает, что делать, и не может задать вопрос, почему значимый взрослый говорит про другого дорогого человека не самые приятные вещи. Подобные ситуации невротизируют человека и делают его неуверенным в себе.
Екатерина Бурмистрова: Негатива бывших супругов по отношению друг к другу после развода чаще всего не удается полностью избежать. Полезно проговаривать между собой и не копить эти сложные чувства, однако не включать в эти разговоры ребенка. Важно, чтобы в результате разрыва семьи у детей не создавалось впечатления, что папа или мама — враги для них. Если родители разводятся и отец перестает участвовать в жизни ребенка, не общается и не выплачивает алименты, то тоже не стоит создавать «образ предателя» на его примере. Когда для ребенка недругом становится человек, гены которого есть в нем, происходит разрушение идентичности, теряется опора, возникает серьезная психологическая травма. Я 25 лет работаю с семьями. Развод любой степени тяжести при наличии желания со стороны взрослых можно так проработать, что ребенок не получит травму. Даже один родитель, с которым остался ребенок, — отличная поддержка, способная защитить ребенка от негатива.
Если отец должен надолго уехать
Дима Зицер: Когда детям приходится расстаться с родителем из-за его отъезда, у них может появиться вопрос «Что будет дальше?». Взрослым желательно помочь ребенку сформулировать на него ответ, но сначала им самим нужно понять, что делать в ближайшем будущем. Возможно, семье получится объединиться, а может, придется развестись.
Когда взрослые разговаривают с ребенком, то он должен понимать, на что может опереться. Человеку становится легче, когда у него есть какая-то рутина, потому что при таких условиях нет состояния неопределенности. Должна быть рутина общения. Например, разговоры с папой по телефону каждый день в восемь вечера. Ребенку важно понимать, что он может делать, как теперь устроена его жизнь. Важно также, чтобы папа рассказывал о своей жизни. Детям нужно понимать, куда ходит их отец, что он видит, как устроена его жизнь, чтобы не терять контакта со значимым взрослым. Это приводит к тому, что дети и сами рассказывают отцу о своей жизни.
Екатерина Бурмистрова: Отъезд отца, вызванный какой-то внешней необходимостью, в отличие от развода, не связан с предательством. Обычно он воспринимается иначе, потому что это достойная причина отсутствия в глазах матери. Если разлука с мужем не воспринимается матерью как трагедия, то ребенку тоже будет легче расстаться с отцом. Отношение детей к действиям папы будет зависеть от того, как им их интерпретирует мама, как она им будет говорить об отце: как о герое или как о предателе. Если образ отсутствующего отца хороший, то ребенку будет проще, если плохой — тяжелее. При описании отъезда отца важно думать, какая картина создается в голове у ребенка. При этом ребенка сложно обмануть. Если мать считает, что отец плохой человек, но будет говорить детям обратное, то они это почувствуют. Отношение матери к происходящему в семье сильно влияет на состояние ребенка. Нужна честность с собой. Мама может взять лист бумаги и прописать, как она относится к тому, что отец уехал, чтобы разобраться в чувствах.
До переходного возраста информация об опасности, которой подвергаются мобилизованные мужчины, должна быть отфильтрована.
Гузель Хуснуллина-Махортова: В самолетах есть инструкция: «Сначала наденьте маску на себя, а потом на ребенка». В ситуациях с разводом, релокацией или мобилизацией маме важно прежде всего самой успокоиться и только потом давать ребенку психологическую устойчивость тем, что она сама стабильна.
Когда мама пытается скрыть волнение, дети понимают, что их обманывают. Ребенок остро чувствует страх, тревогу и растерянность матери и отца. Что бы взрослые ни говорили, дети будут считывать общую атмосферу в доме, чувствовать напряжение. Душа ребенка впитывает настроение родителей как губка.
Если матери не получается успокоиться, можно создать внешнюю стабильность: создать распорядок дня, делать ежедневные ритуалы, чтобы ребенку было за что ухватиться и чтобы он не тонул в негативных эмоциях.
Необходимо грамотно объяснить ребенку, что произошло, обсудить с ним ситуацию и не замалчивать проблемы. Когда дети видят, что родителям тяжело, часто они не хотят их еще грузить собственными проблемами и переживаниями. В итоге ребенок может надумать все что угодно, начнет винить себя. Важно выстроить с ребенком диалог и поддержать его так, чтобы он смог высказать все, что его тревожит.
Интервью Екатерины Бурмистровой программе «Материнский капитал»
Я знаю, что у вас вышла новая книжка. Она называется «Беременность, роды и материнство», правда?
Да.
Тема, на самом деле, у нас совсем даже и не такая радостная, как название вашей книги. Хотела поговорить с Вами об одном явлении, которое, к сожалению, давно стало распространенным – это аборты. Даже слово это оттягивала до последнего момента — произносить как-то страшновато… Для кого-то страшновато, для кого-то это, к сожалению, становится обыденной рутинной практикой, и современные средства медицинские делают все более незаметной эту операцию для тела. А как для души? Остается ли она такой же незаметной для души женщины?
Да, эта тема, безусловно, тяжелая, но очень важная, потому что редкий консультирующий психолог с этим не столкнется. Я думаю, что таких и нет. У нас в России…
Потому что так распространены аборты?
СССР было первым государством, которое легализовало аборты, и разрешало, и поощряло. Это было очень давно, и тогда еще не было научно известно, что ребенок – это живое существо с момента зачатия. Но инстинктивно это то, что чувствует каждая женщина. А женщина, пошедшая на аборт, оказавшаяся в ситуации аборта — бывает же очень по-разному, – это чувствуют очень сильно, и ощущения, связанные с абортом, к сожалению, одни из наиболее долговременных.
Она чувствует это на уровне подсознания? Это осознание приходит после операции? Ведь многие идут совершенно добровольно.
Да, эта практика у нас действительно была легализована и поддерживалась – бесплатные аборты не везде есть. Сейчас пытаются что-то сделать с этой практикой бесплатных абортов, хотя государство оплачивает уничтожение собственных будущих граждан. И считается, что это вообще не операция – как болячку сковырнуть. И тут женщина оказывается в ситуации вилки: ей текстом говорят одно, а подтекстом она начинает чувствовать другое. И, пойдя на эту безобидную операцию, она начинает чувствовать, что что-то изменилось, изменилось очень сильно.
Чем она себя оправдывает до того? Что подталкивает ее решиться на этот шаг?
Очень все по-разному. Но, в основном, считается, что причиной особенно первых абортов (не у тех, которые систематически это делают, – я знаю 22, 13 абортов)…
Неужели это возможно?
Ну вот – женщины крепкие в России. Потом, конечно, довольно сложно кого-то родить после такого количества абортов. Но первые аборты очень часто происходят в ситуации несознательной, т.е. женщина, молодая, как правило, не понимает – что это. И это решение даже не целиком ее. Это часто очень — неумение отказаться от решения навязываемого семьей, партнером или широким социальным окружением. Ведь очень часто, к сожалению, в консультациях первое, что спрашивают: «Сохранять будете?».
Подразумевается, что…
Т.е. в самой лексике заложена возможность, даже приоритетность выбора несохранения. Это дикость само по себе. И мне кажется, что в той демографической ситуации, в которой оказалась Россия, эта практика должна меняться на уровне законодательном – что врачам, предлагающим аборт, наверное, нужно менять инструкции.
По новому закону о здравоохранении, введена Неделя тишины. Как Вы думаете, как психолог, – это может как-то изменить ситуацию?
Я думаю, что и это, и введение официальных ставок психолога в женских консультациях и в роддомах уже и сейчас дало свои результаты по сокращению принятия решений об абортах. Женщину в амбивалентном, подвешенном состоянии, когда она решается, нужно поддержать. У нее неустойчивое равновесие – можно туда качнуть, а можно сюда. И всякий голос может сильно повлиять.
Сложная ситуация, потому что ничто, из того, что я сейчас сказала, не должно прозвучать как осуждение кого-либо, у кого в жизни был аборт. Это то, в чем можно посочувствовать, но не то, что можно осудить. Очень редко женщина идет на аборт, понимая, что там действительно – ребенок. И я так думаю, что профилактикой абортов вообще могут являться некоторые образовательные программы (и такие программы есть) для мальчиков и девочек, еще не вступивших в возраст зрелости и в возраст активной половой жизни, — это программы просветительские, связанные с тем, как ребенок воспринимается внутриутробно.
Т.е. они воспринимают беременность лишь как изменение собственного тела?
Да вообще как непонятно что. Это же первая неделя – там еще изменения тела нет. Есть только неприятные ощущения: возможно, тошнота, возможно, сонливость – обычные проявления первого триместра беременности. Если не сформировано сознание, что это уже – живое существо, то это принимается как такое неприятное недомогание…
…от которого можно легко избавиться…
Да. И никто не осуждает. А осознание приходит после.
А осознание приходит обязательно?
Оно может не приходит в качестве сформулированном, словесном, и тогда чувство вины догоняет бессознательно.
Как это может сказаться? Что может женщина ощущать в ближайшее время после аборта?
Есть уже ставший довольно распространенным термин «послеабортный синдром» — это вариант депрессии, но окрашенный чувством вины и некоторыми гормональными состоянии, которых женщина не понимает причину.
Помимо ее воли происходит?
Да. Дело в том, что беременность прервана, но гормональные процессы, запущенные беременностью, продолжают происходить. Очень часто этот постабортный синдром обостряется в районе предполагаемых родов. Скажем, ребенок должен был бы родиться в таком-то месяце: женщина сделала аборт и вроде бы на уровне головы уже пытается забыть — а ее тело продолжает работать на беременность. Это данные психологов, и зарубежных данных больше. В католических странах, где аборты запрещены Церковью, очень много было попыток сделать что-то с людьми, идущими на аборты. Финансировались исследования, в частности, психологические, медицинские, эндокринологические – и это все не мои домыслы, это научные факты, их можно почитать. Соответственно, эти гормональные штуки в первые полгода после аборта делают состояние порой невыносимым, и женщина может пытаться уйти от них и забываться любыми способами. Но в целом постабортный синдром – это снижение жизненного тонуса, депрессия, черные мысли, снижение самооценки. Кстати говоря, после аборта отношения очень часто разваливаются, хотя люди не собирались расставаться.
И хотя говорят себе, что делают аборт ради сохранения отношений.
Да, но часто это становится таким приговором и для отношений. Нагонять черных красок – нет такой цели. Но, к сожалению, об этом рассказать в каких-то радужных тонах не представляется возможным. Единственное, что нужно подчеркнуть обязательно: если так случилось, что в жизни вашей или ваших знакомых был аборт, не нужно бесконечно раздирать раны и ставить на себе крест. Нужно попытаться что-то с этим постабортным синдромом делать и делать что-то, чтобы эти последствия аборта не разрушали вашу жизнь и ваши отношения.
Скажем, наступила когда беременность уже, на этот раз желанная, может ли сказаться как-то этот аборт в анамнезе и как-то повлиять на беременность?
Да вот, к сожалению, да, и это то, что никак не освещено. Женщину толкают на аборт, но ее не предупреждают ни про постабортный синдром, хотя медикам это известно, ни про последствия. Во-первых, довольно сложно бывает забеременеть после аборта, но если беременность наступила, она почти всегда проходит на более высоком уровне тревоги.
Что, конечно, не благожелательно сказывается?
Да, даже если нет медицинских проблем. Опять же – здоровье у российских женщин хорошее, слава Богу. Но психологическое отношение: в момент беременности (беременность желанная, женщина на нее настраивается) женщина понимает, что у нее ребенок – и тут до нее доходит, что это было в предыдущий раз. И может очень сильно начать мучить чувство вины. У таких женщин часто либо гипогностическое отношение к беременности…
Это что значит?
(«гипогностическое» – меньше осознание, чем должно бы быть), либо, наоборот, сверхответственное: возникает комплекс отличницы, хочется сделать оптимально, а подспудно – это хочется загладить вину; и тревожное, соответственно. Но редко оно бывает естественным эйфорическим. Естественная радость может быть окрашена тревогой. И все это происходит на фоне того, что женщина не понимает, что это все еще – последствия аборта. Почему-то считается, что информация о предыдущих абортах может травмировать беременную, и с ней никто про это не говорит. Не говорит врач в консультации. Мог бы поговорить или психолог, если бы этих ставок было достаточно. Если уж женщина решила сохранить беременность, платного психолога…
В консультациях не говорят, потому что, вероятно, не видят связи?
Я в это не верю. И мое общение с гинекологами с нормальной позицией говорит о том, что они прекрасно понимают, что такое аборт в жизни женщины. Просто это не то, что принято освещать. Сейчас есть движения за жизнь и всякие издания интернета, которые начинают говорить об этом. Просто у нас мало освещена эта тема. Я надеюсь, что в ближайшее время информации появится больше, и это поможет и женщинам, которые могут столкнуться с этим выбором, и это может помочь женщинам, которые уже пострадали от легализованности абортов.
А кто действительно может помочь этим женщинам? Это чувство вины, которое разъедает и не только следующую беременность делает сложной, но, вероятно, и вообще осложняет жизнь?
Вопрос – что человек с этим сделал, потому что очень часто это запихивается в дальний угол сознания и выходит только по окончании детородного возраста очень большим чувством вины, когда уже сделать что-то — сложно. Очень долговременные последствия.
Т.е. в 50 женщину может догнать последствие ее аборта в молодости?
У нас в России есть «синдром попутчика»: когда вы заходите в вагон поезда, садитесь в автобус, и вам начинают рассказывать всю жизнь. Особенностью аборта является то, что женщина может сказать: «У меня такие-то и такие-то дети, а еще было три аборта». Наверняка вы с этим сталкивались. Когда проходит время и наступает возраст уже взрослый, аборты всплывают в сознании, как факт биографии первого порядка: их перечисляют вместе с детьми, только с совершенно другим оттенком, потому что время подсвечивает этот эффект.
Но это момент осознания? Женщина осознала, что она сделала?
Я не могу сказать. Безусловно, может помочь осознание и покаяние, но, к сожалению, никто не говорит из тех, кто толкал женщину на аборт, что это – смертный грех, который не забывается. И даже практика покаяния не дает того, что этот факт изглаживается из жизни. Я знаю, что помогает многим какая-то активность в сфере движения против абортов.
Помогает это чувство вины облегчить?
Да – люди, понявшие, что это такое, начинают пытаться активно останавливать других. Я знаю, что, конечно, кто-то идет работать с психологом. К сожалению, у нас это не традиционный путь, и он не финансируется — у нас нет оплачиваемой государством или медицинскими страховками работы с психологом. Есть не хороший вариант попадания в какую-нибудь секту, движение.
Они тоже предлагают избавиться от последствий?
Конечно. Женщина ощущает чувство вины и думает, что с этим чувством вины делать. А тут какие-нибудь расстановки по Хеллингеру, предлагающие полное исцеление от всех комплексов…Очень опасный метод.
Такой метод на самом деле не исцелит?
Понимаете, женщина может заиграться в расстановки по Хеллингеру. Это не то, что можно избыть, символически попросив прощения у символически не рожденного ребенка.
Это то, что предлагает этот психологический метод?
Да. Но человек пытается что-то делать с этим чувством, как-то его уменьшить. Очень важно, чтобы информация стала более доступной. И если вы понимаете, что аборт в жизни ваших знакомых, кого-то из близких или, не дай Бог, вашей собственной жизни, продолжает работать, пытаться отделить эти действия – долговременные последствия аборта – от всех остальных вещей. Например, одно из таких последствий, о которых мы не успели поговорить – это то, что аборт в анамнезе затрудняет налаживание отношений с собственными детьми. Особенно если это не единичный аборт был, а несколько до рождения.
Тема серьезная. Можно только пожелать – не запускать эти последствия аборта, а что-то попытаться с ними сделать. И, конечно, покаяние – это прекрасная возможность каким-то образом помочь.
Да, аборты — это ошибка и несчастье, которые сопровождают женщину, к сожалению, всю жизнь. Но покаяние и помощь другим людям принесут облегчение.
Родители стареют — это грустный факт, с которым большинству из нас приходится встречаться. Их физическая оболочка сдает и порой это сказывается на том, что и ментально они теряют свои позиции. Мы не можем смириться иногда с тем, что наши умные, прекрасные, эрудированные родители теперь ведут себя как дети. И не можем начать по-новому реагировать на них, сохраняя инерцию детских ожиданий…
Еще сложнее, когда ментальные проблемы вызваны не старостью, а просто диагнозом или особенностями личности родителя. Кто-то деликатно говорит “мама просто всегда была очень странной” и с ужасом вспоминает о своем детстве, раз за разом повторяя “какое счастье, что у моих детей не так!”. Кто-то с ужасом узнает о диагнозе уже во взрослом возрасте и сталкивается с бессилием: “то есть можно было иметь нормальное детство, а не вот это все” и “оказывается, не у всех детство — это такой ад”.
Есть ли смысл в этом случае идти на курс и работать с отношениями с мамой?
Как иногда говорят мои клиенты “там не с кем разговаривать, с чем я буду разбираться у вас”. Ответ очень простой: разбираться вы будете с собой и с болью тех ран, которые вы получили в детстве и отрочестве.
Я точно не работаю с вашей мамой и у меня нет задачи ее менять. Да я и вас-то менять не собираюсь. Но вы сможете по-новому увидеть и объяснить себе то, что происходило в вашем детстве.
И вы удивитесь, насколько терапевтичным и целительным может быть опыт этих объяснений.
Приглашаю на курс “Я и мама — перезагрузка отношений”
6 недель участия , 5 модулей
живой эфир вопрос-ответ и возможность прислать свой кейс в индивидуальный разбор
Наименование: Индивидуальный предприниматель БУРМИСТРОВА ЕКАТЕРИНА АЛЕКСЕЕВНА
Юридический адрес: Российская Федерация, 119607, МОСКВА Г, УЛ РАМЕНКИ, дом 25, корп. 3, кв. 786
ИНН: 772909979609
ОГРН: 317774600285004
Расчетный счет: 40802810400000806629
Банк: АО «Тинькофф Банк»
Юридический адрес Банка: Москва, 123060, 1-й Волоколамский проезд, д. 10, стр. 1
Корр. счет Банка: 30101810145250000974
ИНН Банка: 7710140679
БИК Банка: 044525974
