«Когда ты повзрослеешь?» — сокрушается мама и смотрит на часы: «Давно пора за уроки, а ты сидишь в планшете, никакой ответственности!». Сын дергает плечом – зачем ему напрягаться и следить за временем, если ему все равно напомнят?
«Хватит его контролировать!» — говорит подруга, — «Так он никогда не станет самостоятельным!». И она приводит в пример младенца, который учится ползать, а потом и ходить. Но если его все время будут носить на ручках, его мышцы никогда не окрепнут.
«Если я все пущу на самотек, он скатится на двойки», — вздыхает женщина, — «Я его прекрасно знаю, будет сидеть всю ночь в интернете». И она живо представляет себе ужасную жизнь ребенка без ее постоянного вмешательства.
И, самое главное, здесь правы… все. Действительно, если мальчику мама постоянно указывает, что ему делать и следит, чтобы все было вовремя и по правилам, ему незачем прилагать к этому собственные усилия. Ведь человек устроен так, что всегда выбирает самый легкий путь.
И подруга тоже права – самостоятельность вырабатывается путем тренировок, малыш не сразу начинает бегать, сначала пытается встать, потом делает первые шаги, падает, набивает шишки и снова упрямо встает и идет.
Но права и мама – та ситуация в семье, которую мы наблюдаем, сложилась не за один день, и даже не за месяц. Это результат ее длительного ошибочного поведения, который привел к отсутствию ответственности и самостоятельности. И если оставить контроль в один час и «будь как будет», это может привести к катастрофе.
То, что складывалось годами, можно в секунды разрушить направленным взрывом. Но он не даст мгновенного возникновения на этом месте желаемого нового.
Представьте себе семью, живущую у моря. Родители каждый день водили ребенка на пляж, но он всегда плавал только в спасательном жилете. И вот в один прекрасный день они решили, что так он никогда не научится плавать, и сбрасывают его с пирса в воду в одних плавках. Как думаете, что произойдет?
Родители понимают, что то, что ребенок не берет на себя ответственность за свою жизнь, результат их ошибок и излишней опеки, и чувствуют свою вину. Да, бесспорно, надо менять отношения в семье и делегировать полномочия. Но есть несколько условий, которые надо выполнять, чтобы это принесло хорошие плоды и не были разрушены отношения между родителями и детьми. И главное, с чего нужно начать – работа над… собой.
Пока не изменится понимание родителей, что они зависимы, что надо менять себя и свое отношение к ребенку, не изменится и он сам.
Да-да, дорогие мои родители, разберитесь со своими эмоциями, и уже потом принимайтесь за ребенка. Кроме чувства вины за то, что вам пока еще не удалось сделать его ответственным и самостоятельным, у вас есть тревожность и зависимость.
Вы волнуетесь, что без вашего контроля все пойдет не так, и не можете решиться отпустить ситуацию, изменить ее. Вам кажется, что ничего нельзя сделать, пока ребенок не вырастет – но ведь он может стать физически взрослым, оставаясь психологическим ребенком, инфантильной личностью – посмотрите, как много таких людей среди окружающих.
«Но это же замкнутый круг!» — можете воскликнуть вы, понимая, что если уберете свою зависимость и снимите ответственность с ребенка, перекладывая ее на его собственные плечи, это может плохо закончиться. А если и дальше будете служить ему костылями, то будущее может быть так же безрадостным.
Но что бы вы делали, если бы хотели, чтобы ваши дети не просто научились самостоятельно держаться на воде, но и плавать, занимая первые места? Конечно же, обратились бы к хорошему тренеру, который назначит план тренировок. Такие работающие модели давно разработаны и в психологии – чтобы получить желаемый результат, нужно знать методику и систематически ей следовать.
Чтобы ребенок начал контролировать себя сам, вся семья должна проходить совершенно четкие этапы трансформации.
У каждой они свои, в зависимости от индивидуальности отношений, состава семьи, привычек и совершаемых ошибок. Это – персональный план, можно сказать – карта с указателями, как пройти от точки А к точке Б в зависимости от «вида местности». А что там у вас – болота ли, горы или лес, нужно разбираться уже персонально.
Обо всем этом пойдет разговор на углубленном курсе для родителей подростков «Не хочу, не буду, не желаю».
По материалам семинаров Екатерины Бурмистровой.