Онлайн-школа Михаила и Екатерины Бурмистровых

Личный кабинет
Поиск
Корзина

29 июня. Бесплатный вебинар «Ловушки переходного возраста»

Ваш ребенок стал подростком так быстро, что вы не успели приспособиться?
Вы не понимаете, почему он грубит, говорит «мне все равно» или игнорирует вас?
Вы не хотите быть похожими на своих родителей, но не знаете как общаться с ребенком по-другому?
Как вдруг оказалось, что ваш малыш критикует ваш образ жизни и мыслей?
Ничего еще не случилось, но вам уже неспокойно и хочется подстелить соломки?
Учителя пишут вам гневные письма и вам страшно, что ребенок забросит учебу?

Приглашаем вас на вебинар «Ловушки переходного возраста»
https://burmistrovschool.tilda.ws/veb_lovushki

Что вы получите от вебинара:

  • Вы узнаете, какие стратегии НЕ работают с подростком и перестаете их использовать, потому что получаете работающие методы
  • Вы научитесь останавливать конфликты и использовать нейтральное время
  • Вы сможете спокойно относиться к странностям поведения и реакций подростка
  • Вас будете знать, как пережить с ним неустойчивое настроение
  • Количество конфликтов из-за подростка в вашей семье станет меньше.

Предпубертат: как к нему подготовиться и объяснить ребенку, что его ждет

Пубертат «молодеет» и наступает в десять-одиннадцать лет у девочек, в одиннадцать-двенадцать у мальчиков. Но это происходит не одномоментно: у родителей есть два «буферных» года, которые называют предпубертатом, или периодом предподросткового сближения. 

В чем ловушка предпубертата? В том, что его можно не заметить. Когда ребенку восемь-десять лет, даже самые чуткие родители «выдыхают»: он более-менее самостоятельный, много времени занимает учеба, новые друзья, гаджеты — нет необходимости постоянно быть рядом и наконец можно заняться своими делами. А ведь именно в этом возрасте создается «подушка безопасности» из взаимного доверия.

Пубертат не только раньше стартует, но и позже заканчивается: когда человек становится экономически самостоятельным и уезжает из родительского дома. Часто это происходит в 20–22 года — то есть надо готовиться к десяти годам в режиме «пристегнуть ремни».

Вот что стоит сделать в предпубертат, чтобы пережить десятилетку без драм:

 


Проанализируйте ваши разговоры: не сводятся ли они к тому, как дела в школе? Важно научиться слушать и слышать то, что действительно интересует ребенка, а не только относится к его формальным обязанностям.

Если ребенок отвечает «все ок», разговорить помогут дихотомические вопросы «то или это?»: «тебе было весело или ты скучал?», «сидел в телефоне или познакомился с кем-то новым?».


Создайте общий фонд положительных воспоминаний. Обязательно выделяйте время один на один: хотя бы 15–20 минут в будни и пару часов в выходные. Можно вместе посмотреть и обсудить серию «Гравити фолз», сходить в музей игровых автоматов, пробежаться в парке у дома, приготовить ужин.


Хочу выделить это в отдельный пункт: смотрите вместе кино, пока вы еще фильтруете видеоконтент ребенка и можете привить хороший вкус. До десяти лет дети открыты всему, что вы им предложите. Можно посмотреть, например, «Дживса и Вустера», комедии Рязанова, классику по Жюлю Верну.


Говорите о своей неидеальности. Для маленького ребенка мама и папа — образцы во всем, а для подростка вдруг становятся чуть ли не врагами. Чтобы не пропустить переломный момент, ненавязчиво рассказывайте о своей неидеальности: что вы тоже в школе переживали неразделенную любовь, обижались на родителей, стеснялись прыщей.


Вспомните себя в этом возрасте, и тогда к подростковому периоду ребенок подойдет с пониманием: родители — такие же люди, которые говорят с ним на одном языке.


У подростка появятся новые авторитеты — от компании сверстников до музыкальных кумиров — и если контакт с родителями потерян, голос этих авторитетов станет решающим.


Мыслите стратегически. В подростковом периоде прорастают семена, которые были посажены за пару лет до этого. Например, если в семь лет у ребенка нет обязанностей по дому, подросток точно встанет в позу, если вы захотите «навязать» какие-то дела. Успейте передать ему свои ценности сейчас, чтобы они не стали новостью.

Как подготовить ребенка к тому, что он будет меняться?

 

Говорить про физиологическое созревание лучше до того, как ребенок спросит, — это важно для безопасности. Простыми словами объясните, что репродуктивная система развивается, чтобы когда-нибудь он сам мог иметь детей. Что между людьми происходит определенное физическое взаимодействие, которое возможно только между взрослыми и только по обоюдному согласию.

Заводя разговор на интимные темы, не нарушайте границы ребенка — если он подает «стоп-сигналы» (смеется, огрызается, уходит в другую комнату), отложите разговор и вернитесь к нему в доверительной обстановке.


Чтобы подросток мог обсуждать с вами свои чувства, уже сейчас, когда он малыш, не смейтесь над детскими влюбленностями — с уважением относитесь ко всему, чем он делится.


Поговорите и про внутренние изменения: объясните, как гормональные перемены будут влиять на настроение подростка, взгляды на мир, отношения с другими людьми, — дайте понять, что это нормально и вы будете рядом несмотря ни на что.

Говорите при выключенных гаджетах: отложите свой и попросите его тоже отвлечься от переписок и видео.

Правила самопомощи для родителей:

 

Готовьтесь заранее. Даже если на горизонте только предпубертат, полезно читать книги о подростковом периоде, общаться с родителями подростков, интересоваться подростковой культурой — чтобы однажды не проснуться существом с другой планеты.

Если вы периодически срываетесь на ребенка, проанализируйте, когда это происходит. Когда вы устали? Когда поссорились с партнером или своими родителями? Когда чего-то боитесь? Ваша реакция — лакмусовая бумажка, чтобы понять собственное состояние и проработать комплексы и страхи, а не переносить их в отношения с детьми.


Если подросток огрызается, помните: обидные слова — не про вас, а про его собственные переживания.


Задача — не обидеться и сказать что-то колкое в ответ, а показать, что вы понимаете его и готовы выслушать: «Видимо, ты очень сильно расстроен, если так говоришь». «Я все равно люблю тебя».

Эмоциональная турбулентность неизбежна во время гормональной перестройки: невыносимое подростковое поведение не значит, что вы плохие родители. Вспомните себя в этот период и сравните с тем, как относитесь к родителям сейчас.

Не бойтесь показать слабину. В спокойное время, вне выяснений отношений, говорите подростку, что вы тоже человек, у вас тоже есть гормоны и эмоции, вы устаете и не всегда можете контролировать себя. Будьте на равных.

Быть родителем подростка — очень энергозатратно. При этом продуктивное общение возможно, только если вы «в ресурсе», а не на грани нервного срыва. Не забывайте замедляться и выделять время на себя, когда можете просто посидеть с чашечкой кофе и книгой.

Статья опубликована на сайте 

Как реагируют подростки, когда взрослому неспокойно и сложно? Поговорим о вас

Родители тоже люди – слышали такое?
Уверена – вы теоретически согласны, что человек, а не супергерой..
Но..
Каждый раз, когда вас одолевают эмоции или вы оказываетесь в ситуации слабости, раздерганности – за эпизодом несовершенства вас накрывает дремучее чувство вины.

Знакомо?

Так стыдно перед ребенком – сорвалась, разоралась, расплакалась, была невнимательна..
Не специально, нет.
А просто потому, что самой внутри плохо и сил нет никаких.

По своей частной практике и по работе с группами я вижу, насколько за последние месяцы стало больше таких ситуаций.

Не мудрено, ведь напряжение во внешнем мире огромное.
А вы живой человек и реагируете.
Вон, одно чтение новостей как влияет..

( оффтоп – надеюсь, вы не читаете новости чаще чем 1 раз в день. Именно такую регулярность рекомендуют психологи)

Какие типы реакций на ваши эмоции могут быть у подростка?

Первый тип реакции – «я в домике».
Включается стратегия игнорирования.
Это не происходит специально – решения, которое бы принял подросток просто еще нет.
Он недосягаем для ваших эмоций.

Второй тип реакции – агрессия: «отстаньте от меня со своими взрослыми проблемами, у меня своя жизнь и куча трудностей и задач»
Тут у подростка может быть очень много эмоций и злости. Он хочет, чтобы вы сами разбирались со своими историями, ему не до вас.
Это может быть обидно и больно для вас. Но подросток защищен от вашей нестабильности.

Третий тип реакции – сочувствие и участие
Хорошо ли это?
Вроде звучит хорошо – подросток проявляет чуткость и внимание, откликается.
Но именно этот тип реакции может перегрузить подростка и поставить его в позицию слишком взрослого и слишком ответственного.

А это стратегически небезопасно.

Важное про подростка:
Понимаете ли вы, как реагирует на ваши эмоции подросток ? в каких случаях
Есть ли у вас работающие способы безопасно донести до «ребеночка» почему вы не в форме
Если ваш выплеск эмоций задел подростка – берите в рамку.

Как поддержать тинейджера, когда самому не очень то хорошо

⃣ Не врите подростку.
Не думайте, что он не понимает, что у вас там внутри творится. Он может не понимать в деталях. То, в каком вы глобальном настроении, сколько у вас тревоги или сколько страхов — он это прекрасно понимает.

Покерфейс вы можете сделать для дальних. Но вы не можете сделать это для подростка.

«Дети и собаки знают все» Но подростки знают все уже довольно детально.

⃣ У подростков сейчас и всегда свои источники информации обо всем, о жизни. Они больше доверяют своим лидерам мнений, чем родителям.
Очень важно понимать кому и чему доверяет ваш подросток. Кого он слушает, что он читает. Если вдруг ваш подросток склонен к каким-то радикальным шагам, нужно быть особенно внимательным.

⃣ Мы с вами помним жизнь в СССР, а подросток нет. Они не привыкли, что какие-то вещи могут из безобидных оказаться очень даже не безобидными.

📍Важно четко сформулировать свою позицию, как думаете вы, и найдя нейтральное время, поделиться с подростком.

Старт 8 июня. Курс «Экранная зависимость: как без криков и скандалов преодолеть ее всей семьей»

Приглашаем на курс  Екатерины Бурмистровой «Экранная зависимость: как без криков и скандалов преодолеть ее всей семьей»

для тех, чьим детям от 1 до 18 лет

Участвовать >>> https://lists.ekaterina-burmistrova.com/intensiv_gadjety

Очень важная тема.

  • Вам важно не ругаться  с ребенком каждый раз, когда пора выключать экран?
  • Вы понимаете, как быстро может сформироваться зависимость от интернет?
  • Уже видите, что простые ограничения не работают, 
  • Но не дозировать  экранное время — тоже не вариант?

 

Мы можем научить ребенка  осознанному отношению к экранному времени !

 

— Хотите проанализировать ситуацию с гаджетами в вашей семье и изменить ее?

— Вам важно понять, почему ребенок постоянно хочет играть или смотреть в экран?

 — Вы видите, как сложно  соблюдать договоренности о том, что время в интернет закончилось?

 

Участвовать >>> https://lists.ekaterina-burmistrova.com/intensiv_gadjety

Предпубертат: это что еще такое?

Возраст, когда до полового созревания осталось 1.5-2 года сложно определить на глаз.
Особенно если ты родитель и видишь ребенка каждый день.

Пубертат сейчас стартует раньше, вы знаете:
В 10-11 у девочек
И в 11-12 у мальчиков.

Последние 2 года перед пубертатом называют «периодом предподросткового сближения», и о нем не очень-то много написано.

Даже самые внимательные родители в возрасте 8-10 лет «выдыхают» или переключают внимание на учебу.

Ребенок уже довольно взрослый и самостоятельный, он не нуждается в вас каждую минуту.

Сейчас еще и гаджеты очень сильно влияют: как раз в 8-10 у ребенка появляется свой смартфон, и мама становится нужна сильно меньше.

Читать далее

Ты мне грубишь! Не смей так со мной разговаривать!

Если ты еще раз… , то я….!

Такое с подростком не работает.
Хотя нас, родителей, может периодически срывать и уж дальше говоришь все….!
Потом жалеешь, но все равно говоришь…

Грубость и резкость родного крупного ребеночка застает нас врасплох и делает беззащитными…
Ведь мы с ним не так..
А он зачем же так.

Пишу наречиями и союзами, потому что в голове у родителей подростка, который говорить обидные слова, все смешивается.

Тут очень важно не потерять контроль.
Но это легко сказать, и трудно сделать.

«Ты мне грубишь…!» — это включается наша защита.
Потому что грубость, резкий тон мы воспринимаем как нападение.

А если подумать: вот почему он грубит?
Какая причина резкости?
Что дают подростку провокации?

Если подумать и поискать, можно очень интересные причинно-следственные связи выявить.


А ваши подростки в каких ситуациях грубят?
Как вы реагируете на резкость?
Начинаете нападать или защищаться?

 

 

Instagram Екатерины

Сбитый режим после длинных праздников у подростка. Как спокойно адаптироваться и вернуться к ранним подъемам без ссор

ТОП-6 совето подросткового психолога, мамы 11 детей.

Праздники больше 10 дней – это супервозможность действительно отдохнуть и восстановиться.

Но вставать в 7 или 7.30 на новогодних каникулах – это ведь из разряда нереального.

Никто и не встает..

Одна только встреча Нового Года мощно сбивает режим.

У многих подростков просто спорт : до скольки ты досидел в новогоднюю ночь.

Мои советы про первые дни после праздников:

  1. Что-то вкусное (в идеале и полезное , типа апельсинового фреша) на завтрак, что любит подросток.

Читать далее

Настольные игры для подростков

Топ- 4 игр, которые подходят для разновозрастной компании.

От этих игр не устают взрослые,
в них с удовольствием играют дети.
Ну и в каждой — свой род обучения.

Мне очень нравится, когда есть что-то, что действительно вдохновляющее на поиграть вместе.

1️⃣ «Тик-так бум» — компактная игра с таймером в виде бомбы, что создает такой хороший веселый азарт. Отлично подойдет не только как игра на праздники, но и для вечернего времени в отпуске или в выходные. По первому слогу надо достроить слово. И это игра на скорость) .Если играет разновозрастная компания — младшим детям лучше дать фору, «бомбу» заряжать не сразу.

2️⃣ «Блокус» (Blokus) на четверых. Одна из моих любимейших игр. Лет 18 как сыграла в нее первый раз и не надоедает — фигурки красивые как волшебные камушки калейдоскопа. Игра шикарно развивает стратегическое и пространственное мышление, и она быстрая — партия 20 мин.

3️⃣ Сет (Set) — я про него уже рассказывала. Взрослая компания в первые 20 раз в сет играет на ура. По моим наблюдениям , дети лет с 7-8 начинают взрослых обыгрывать, и в этом азарт — попробовать растормошить свои реакции и логику.

4️⃣ «Частная коллекция» — эстетская игра с картинами художников, картины нужно собирать в коллекции, заодно их и выучиваешь ( ну как же без пользы)).
А взрослым приятно смотреть на такие карточки. Длительность игры около 20-30 минут, подойдет для неспешного вечера или дождливой погоды. Хорошая стратегия.

5️⃣ «7 чудес» — вот этой игрой точно можно увлечься так, что хозяйство окажется на время заброшенным. Играть в принципе могут дети лет с 6-7, отлично играют те, кому 12 и больше. А главное взрослым не скучно играть с детьми.
Я считаю, что это очень важно. И если себя мучаешь играя — дети настольные игры не полюбят.

 

Instagram Екатерины

«Из-за строгих правил в школе ребенок захотел все взорвать». Так ли это?

О запретах, которые провоцируют на конфликт

18-летний выпускник православной гимназии во имя Варлаама Серпуховского взорвал бомбу у ее дверей 13 декабря. В сети появилась дискуссия о том, что причиной послужил строгий устав гимназии. О том, как влияют запреты в учебном заведении на психику подростка, мы поговорили с психологом Екатериной Бурмистровой.

— Во-первых, в наше время подобная ситуация может произойти в любой гимназии, в любом городе и в практически любой стране. Источник такой модели поведения — медийный. Собрать взрывчатку и автомат — это не то, что ребенок способен придумать сам, это то, что он где-то увидел. И от реальности не спрятаться ни в православных гимназиях, ни в светских.

Во-вторых, риск психиатрических заболеваний у того, кто совершает подобные действия, тоже не исключен. Заболевание могло зреть на протяжении долгого времени, проявляться более мягко — и наконец проявиться в полную силу. От этого никто не застрахован — ни мусульмане, ни православные, ни атеисты.

Читать далее