В рамках программы «Я такая» Екатерина и Михаил Бурмистровы провели цикл вебинаров о супружеской близости и ответили на деликатные вопросы, которые не всегда можно задать гинекологу.
Зачем нужна программа о супружеской близости
Как часто мы настроены на то, что после свадьбы начинается счастье. Не только эмоциональное, но и счастье физической близости. А вот когда рождается ребенок, это счастье должно дорасти до небес! Но в жизни чаще все оказывается иначе. Во многих семьях не принято говорить о том, что происходит с физической стороной. Поэтому обычно люди понимают, что есть проблема, когда все уже сильно запущенно.
Мы знаем, что ребенок растет, меняется, на каждой стадии развития у него свои возможности, трудности, особенности – в соответствии с этим требуется определенный подход.
То же самое происходит и с супружескими отношениями. Женщина меняется не только до 21 года, а в течение всей своей жизни. Мы растем, становимся зрелыми в хорошем смысле этого слова всю жизнь.
Попробуйте оценить свою интимную жизнь по 10 бальной шкале. Если у вас меньше 6 баллов, что-то нужно делать. Важно разобраться в том, что вам мешает быть счастливой в сексуальных отношениях.
Первая из причин ухудшения качества физической близости для тех пар, у которых родился ребенок, – это женская астения.
Женщину очень сильно истощают беременность и кормление грудью, особенно если она становится мамой впервые. Такое состояние может не сказываться на внешности – женщина прекрасно выглядит, но из-за астении сворачивается ее сексуальность, уменьшается собственное желание и возможность откликнуться на желание мужчины.
При гемоглобине меньше 95 г/л у женщины возникают сбои сексуального желания. Первое что нужно сделать – сдать анализы и проверить состояние здоровья.
Почему так трудно поднимать тему супружеской близости
Во многих семьях вопросы интимных отношений не принято обсуждать. Теперь рассмотрим подробнее основные причины запретов на темы близости.
• Запрет на уровне культуры
Тема близости, конечно, обсуждается в журналах, интернете. Но в достаточно легкомысленной форме, которая приемлема не для всех. В итоге это превращается в обсуждение секса, а не супружеской близости. А секс, оторванный от отношений, – совсем другая тема.
• Запрет на уровне семьи происхождения
Как известно, «В Советском союзе секса не было». Вряд ли родители в то время спокойно и внятно рассказывали своим детям о сексуальных отношениях. Мало кто говорил открыто на эту тему. Сами того не желая, родители часто блокировали тему секса. Но они не виноваты, так как у них в детстве тоже не было представления об этом ввиду воспитания. Говорить о физическом комфорте между супругами было непринято. А если ребенок спрашивает родителей, а в ответ молчание, напряжение, пунцовые щеки, уход от разговора – он привыкает, что на эту тему не говорят. Так работает запрет на уровне семьи.
• Личный запрет
А у некоторых из нас есть еще и личный запрет – приобретенный нами в процессе взросления. Как правило, люди к 25 годам имеют свой опыт, возможно, отличный от установок семьи. Например, личный запрет может сформироваться из-за неудачного опыта.
Достаточно одного неудачного опыта (всего одного!) – и тема будет заблокирована.
Многие получаются психологические травмы во время чтения рекомендаций в журналах, руководств по сексуальной жизни. Навязывание определенных стандартов (для женщин, к примеру, это 90-60-90) заставляет чувствовать себя некомфортно и мешает обсуждать близость вообще. На уровне культуры – это часто становится «грязной» темой. Появляется табу.
Как работает табу
Табу выражается в том, что
- Запрещены мысли
- Запрещены эмоции
- Запрещены переживания
Табуированы сами мысли о том, что можно было бы поменять. А если у вас есть табу к мыслям и обсуждениям, значит, существует табу на все остальное.
Подумайте, что мешает? Что можно было бы изменить, чтобы стало лучше? Что нужно поменять, чтобы вы стать более открытыми и получили желаемое? Говорить о своих желаниях мужу.
Но человек не может ответить на эти важные вопросы – у него стоит табу даже на мысли.
Многие женщины не могут думать о самом моменте физической близости. Вместо этого они думают о том, что вокруг: какой свет, как они поужинали, чувствуют ли помощь от своих мужей. В таком случае требуется длительный период эмоциональной настройки.
Супружеская близость работает на автомате. И на автомате перестает работать, а мы не понимаем характер поломки.
Процент нарушенных физических отношений между супругами достигает 40 %.
И это при том, что в браке формально все хорошо: есть партнерство, есть дети, есть желание быть вместе.
Часто бывает так, что пара рожает ребенка, ответственно его принимает и вот на этом включенном приеме теряется возможность гармоничной супружеской близости. А подумать о том, что можно изменить, нет возможности, так как запрещены мысли, эмоции, переживания.
Давайте выясним, всегда ли нужно отменять табу и поднимать тему близости партнером.
Когда запрет на обсуждение снимать не нужно
1. Если все хорошо идет – слова не нужны
Есть такие пары, у которых гармония физических отношений возрастает и после рождения первого ребенка, и после рождения второго. Если все хорошо работает, значит, вы эту кочку миновали. Здесь слова не нужны.
2. Разговор не только словами
Супружеская близость – эта такая область, где мы можем говорить друг с другом не только словами, но и движениями, прикосновениями, эмоциями. Если все идет хорошо, не нужно снимать запрет словами – возможно, этот запрет у вас не такой уж и сильный.
3. Главное – дать разрешение себе чувствовать и выражать желания или их отсутствие
Очень важно позволить себе чувствовать себя и свои желания. Зрелая женская сексуальность после материнства становится другой. Она не должна схлопываться, ведь цветок превращается в плод.
Конечно, женщина после рождения ребенка будет чувствовать себя по-другому, но главное – чувствовать.
Если вы пережили краткий период ослабления желания, но потом вышли из него на новый уровень взаимоотношений в вашей паре, то все хорошо. В таком случае, если табу и есть, то оно работает мягко. Поэтому и не нужно от него избавляться.
Важно. Здесь есть одна сложность. Часто то, что устраивает женщину после рождения ребенка, совершенно не устраивает мужчину.
И про это тоже не говорят. У женщины после рождения ребенка бывает «заснувшая» сексуальность. Для нее все нормально, в ее фокусе – малыш, и ей кажется, что гармония есть. Это однобокое ощущение гармонии, так как у супруга возникают противоположные ощущения, переживания и эмоции.
Когда разговор о близости необходим
- Когда что-то в сексуальных отношениях поменялось.
- Когда речь идет о проблемах со здоровьем.
- В трудный период или во время сложного состояния.
- Важно снять табу с обсуждения темы близости, когда не просто что-то поменялось на неделю или две, а изменилось заметно и устойчиво.
Неважно, что поменяло ситуацию – беременность и роды или какое-то другое событие. Важно то, что до момента Х все показатели супружеской жизни были выше и количественно, и качественно, а после снизились.
Это может быть обида, заболевание, трудный период семьи (например, приехала свекровь – и все поссорились).
Сфера интимной жизни такая, что на ее поверхность, как на белый экран, проецируются другие проблемы семьи.
И вопросы женщины, например, проблемы ее здоровья. Обида, отсутствие поддержки, невключенность мужа в бытовые вопросы. Например, денег в семье стало мало, супруги не поговорили об этом, жена не получила подтверждение, что мужу не все равно, – и это тут же отразилось на их сексуальной жизни.
Но это женская история. У мужчин этот механизм работает иначе. И очень часто отсутствие разговоров в критический момент (тот самый момент Х) пропускается, а показатель близости и вовлеченности падает.
Если люди молчат, то из трещинки образуется трещина, и растет диссонанс
Можно начать рисовать кривую отношений и отслеживать, что влияет на спады, а что способствует взлетам в сексуальных отношениях. Это позволит не пропускать ситуации, когда что-то пошло не так.
В чем разница между целомудрием и комплексами
Способность раскрываться в близости находится на грани физиологии и психологии. Иногда получать сексуальную разрядку мешают комплексы. Но это отдельная и большая тема для разговора.
• Комплекс – это когда человек и хотел бы говорить, но не может.
Стыд, паника, у некоторых даже физические симптомы – одышка. Человек хотел бы изменить ситуацию, но не способен.
• Целомудрие – когда человек сам выбирает не говорить.
Иногда этот метод тоже может работать – при условии, что это не делает хуже отношения в паре.
О сексуальных темпераментах
Чтобы решить проблемы в супружеской близости, надо понимать, что у нас у всех разная сексуальная конституция. Темперамент легко определяется даже по количеству гормонов.
Выделяют три основных сексуальных конституции:
• Сильная
• Средняя
• Слабая
Сексуальная конституция – не наш выбор, так же, как и цвет глаз, и темперамент. Но на нее можно влиять.
В это понятие входят регулярность, интенсивность и уровень желаний, которые человек проявляет на длительном промежутке времени.
Считается, что, например, слабая сексуальная конституция – это интенсивность желания с частотой раз в неделю – раз в две недели. А сильная, когда потребность возникает фактически каждый день.
Важно понять про себя и про партнера – к какой конституции вы относитесь.
С трудностями чаще сталкиваются пары, у которых большая разница в сексуальных конституциях.
Все это можно регулировать, но не за один клик. Кроме того, темперамент меняется и с возрастом. Но не только возраст меняет желания. Материнство меняет желание. Отношение к себе меняет желание.
И напоследок – важно понимать, что кризисы и сложные периоды пару могут сплотить, а могут разъединить. И конечно, все супруги, а особенно те, у кого растут дети, переживают кризисы.
Но если вы пройдете кризис как команда и сумеете договориться, то обретете надежные зрелые супружеские отношения. В начале совместной жизни люди получают демоверсию любви – в частности любви как историю интимных отношений. И в какой-то момент эта демоверсия перестает работать – ее действие конечно.
Но если пара проходит кризисы в интимной близости и выдерживает их, то она получает полную обновленную версию в постоянное пользование.