Сложная и емкая тема — границы.
Вот о чем хочу вас спросить, может кому-то интересно поотвечать:
1) Что такое, в вашем понимании, границы в отношениях?
2) Зачем они нужны?
3) Ваши способы обозначения границ:
4) Что вы умели с самого детства?
5) У кого научились?
6) А какие способы установления границ в близких отношениях вы осваивали уже сами?
7) Как пришли к тому, что это необходимо?
8) Как вы обозначаете “стоп, сюда нельзя” в отношениях со взрослыми?
Спасибо!
Ответы читателей в группе на Фейсбуке
Анна
1. Границы это когда при продолжении действия (слова, прикосновения, эмоции, движение) оскорбляются чувства или нарушается личная неприкосновенность человека.
2. Нужны для соблюдения комфорта в отношениях.
3. Обозначения — озвучивание и реакция на нарушение границ.
4. Не знаю, что умела с детства и у кого научилась.
5. Реакция: комфуз, встать-уйти, спокойно(!) сказать: мне не нравится…
6. Меня многому учит средний ребёнок, очень не похожий на меня по внутренней организации.
7. Про «стоп» уже писала. На работе границы расставляю регулярно, получается
__________________________________________________________________
Светлана
1. границы это мое личное пространство (физически небольшое пространство вокруг меня, морально — мое право самостоятельно принимать ряд решений, которые для меня важны, а также мое право на комфортное для меня общение)
2. нужны, чтобы ощущать себя самостоятельной личностью.
3-4. с детства уходила (если была возможность), если нарушались мои границы, второй способ агрессия в ответ на нарушение границ
5. не знаю
6. во взрослом возрасте стало возможным декларировать свои границы и рассчитывать на уважение их со стороны окружающих
7. трудно ответить
8. словами «мне некомфортно/неприятно, когда..»
__________________________________________________________________
Елена
1. Всегда были нарушены, по этому сейчас границы — это не жить чужую жизнь и не давать жить мою. Хотя на самом деле шире все.
2. для отдельности, регулировать доступ к себе, находиться в слиянии хоть и приятно бывает иногда, но и мучительно очень.
3. Агрессия, но выражать могу по-разному: от взгляда до крика
4. Посмотреть особым взглядом в упор, чтоб другому неуютно стало, избегать, уходить
5. Не знаю, это раннее очень
6. Ругаться научилась уже взрослой, адекватно говорить в отстаивании тоже. Выносить злость, гнев другого в процессе и не уходить, не принимать в себя тоже уже взрослой научилась
7. жизнь заставила. Не будешь защищаться — станешь пищей.
__________________________________________________________________
Наталья
1. Что такое, в вашем понимании, границы в отношениях? — Мое — не мое. Про меня- не про меня. Я — не я.
2. Зачем они нужны? — Чтобы ощущение личности появилась в принципе, а потом зрело, укреплялось.
3. Ваши способы обозначения границ: — Говорить о том, что не устраивает в отношениях. Если честно, осознанно начала это делать не так давно. После того, как пошла на терапию. Если разговоры не помогают, меня «не слышат», ухожу из отношений.
4. Что вы умели с самого детства? — В детстве я была очень упрямой. Думаю, это был мой основной способ отстаивания границ. Хотя, пыталась говорить о том, что не устраивает. Уже подростком, в школе.
5. У кого научились? — Упрямству , наверное, у родителей. Говорить о том , что не нравится все больше из книжек.
6. А какие способы установления границ в близких отношениях вы осваивали уже сами? — Говорить о чувствах. Осваиваю сейчас. С большим трудом. Пишу о чувствах.
7. Как пришли к тому, что это необходимо? — У сына серьезные проблемы со сверстниками были. Пошли с ним к психологу. Как выяснилось, идти надо нам родителям. Пошла я. Сейчас у сына все гораздо лучше. Зато у нас в семье пока «война и немцы» 🙂 Но на самом деле, несмотря на это, есть ощущение, что мы стали ближе и отношения здоровее, прозрачнее.
8. Как вы обозначаете “стоп, сюда нельзя” в отношениях со взрослыми? — Я так и говорю: «Мне это не нравится. Не надо. Если так сделаешь, я буду чувствовать себя плохо, я разозлюсь. Мне плохо, я устала, я хочу побыть одна.»
__________________________________________________________________
Елена
1. Границы личного пространства, границы между комфортно-некомфортно. Между тем что есть я, и тем, что мне навязывают, заставляют.
2. Они нужны чтобы не раствориться и не превратиться в ничто. Для психологического комфорта.
3. Обычно четко говорю — нет. Стоп. Нельзя. Иногда, когда дело о темах табу и человек не в курсе — перевожу тему. Если не работает — обрываю разговор. До порчи отношений ухожу от навязчивости. Действительно близкие люди обычно понимают раньше, либо не обижаются на сразу «нет».
4. Мало чего умела лет до 19. Точкой отсчета самостоятельности стал момент, когда наконец я поняла что мне нужны мои границы, и нужны не оккупированными.
5. Не в детстве, увы, но пришло — сначала само, потом будущий муж научил.
7. Основательно задумалась о смыслах, истинах, понятии счастья, и главное — о причинах своего не-счастья. Поняла что любить себя не эгоизм, а норма. Встряску дала еще работа, где как выйдешь на учительскую ‘сцену’ — так и пойдет твой урок да и вся остальная работа. Когда нельзя не иметь границ.
8. Фразы формата: не хочу об этом говорить, меня это не устраивает, больше так пожалуйста не делай. А вообще — по ситуации. Люди очень разные, подход к каждому свой. Свекрови, например, напрямую мало что могу сказать, самые тяжелые вопросы через посредника-мужа решали. Это было чтоб не нахамить, в ситуации когда грубо была нарушена моя «территория».
__________________________________________________________________
Ольга
1. Не давать никому заставлять тебя делать то, что ты не хочешь.
2.Чтобы сохранить себя на радость людям.
3,4,5,6 — я не волшебник, я только учусь. Моя семья и советская школа сделали все, чтобы этих границ не стало.
7. Жизнь в неврозе, боязнь начальства, коллег, дворников, прохожих, кондукторов, очень тяжела.
8. По-разному. Разные ситуации, разные люди. Нельзя ответить односложно.
__________________________________________________________________
Мария
1. Границы в отношениях А с В- воображаемая линия, отделяющая зону комфортного (для А) приближения В к А, причём как в физическом пространстве, так и в пространстве широко понимаемого диалога. Важный момент в том, что не существует, нмв, никаких объективных границ А, пока мы не определили В.
2. Нужны они, чтобы обезопасить А от В.
3. «Я не буду отвечать на этот вопрос», «Нет, так делать не нужно», «Нет, мы/я так делать не будем»- при необходимости повторенного 10 раз подряд.
А, ну и ещё звереть, конечно. Мой отец называл это ЧЕТКО ФОРМУЛИРОВАТЬ- и это значит, я сейчас безжалостно растерзаю собеседника в словесной баталии. Тон недоброжелательный.
4. С детства- звереть. Тогда ещё орала, сейчас почти всегда обхожусь сниженными децибелами.
5. У отца. Это его способ конфликтовать.
6. Все, что просто отказ от участия в диалоге, вместо кровавой победы над врагом.
8. Это все- про взрослых. Детям я не просто отказываю в диалоге на заданную тему, а стараюсь объясняю, какие границы и чем были нарушены, а главное, стараюсь дать понимание об альтернативе. Сейчас задумалась, почему я этого не делаю со взрослыми…»Так нельзя, а можно так»… Хм…