Как правильно реагировать родителям на конфликты между старшими и младшими детьми в семье? Как грамотно выстраивать отношения между братьями и сестрами, чтобы не отбить у них желание общаться в будущем? Каких действий стоит избегать?
Старшие VS младшие, или тонкое родительское искусство
— Какие ошибки в воспитании могут приводить к тому, что старший не любит младшего?
— Первая ошибка — перегружать детей ответственностью за младшего. Не разово, например, посмотреть 20 минут за братиком, пока мама отошла к зубному, а системно, когда старший ребенок делается третьим родителем, присмотр за младшими превращается в обязанность, превосходящую его возможности. Это часто встречалось 30–50 лет назад. Сегодня это можно видеть, скорее, в неблагополучных семьях, или когда у родителей есть установка, что старший должен обязательно смотреть за младшим.
Вторая ошибка — постоянно просить уступить младшему: «потому что ты старший», «должен быть взрослее», «уступи, не требуй», «поделись». Если это все есть в семье как система, а не как исключение, то в долгосрочной перспективе отношения портятся.
Третья ошибка — это навязывание младшего старшему. Не когда младший младенец, а в более взрослом возрасте — дошкольники, школьники, подростки. Когда старшему ребенку вменяется в обязанность брать везде с собой младшего. Ты идешь гулять или в гости — бери с собой и младшего, к тебе друзья пришли — пусти младшего. Таким образом, старший ребенок лишается своей отдельной жизни.
— Бывает еще, что старшие дети разочарованы: «я его ненавижу», «я просил собаку, а не брата»…
— Важно, в каком возрасте и как часто такое говорится. Если это иногда, раз в месяц, допустим, то это норма. Если каждый день и по многу раз, то, конечно, нет. Надо смотреть и на то, что ребенок получает, когда такое говорит. Не всегда это признак дискомфорта. Бывает, услышав подобное, родители приходят в такой шок, что начинают так утешать и так обращать внимание, что для ребенка это становится приемом манипуляции. То есть он скажет, мама оторвется от младшего и начнет заниматься им. Но это больше относится к детям младшего возраста с небольшой разницей в возрасте.
— Как правильно родителям реагировать на подобные высказывания?
— Это, конечно, сигнал — что-то идет не так. Надо отследить, в какие моменты ребенок начинает подобное говорить. Часто это бывает в моменты, когда он не может остаться один, без младшего. Или когда у них конфликт. Или кажется, что идет несправедливое распределение внимания — у младшего слишком много преференций. Чаще всего это все-таки реакция на какую-то несправедливость. Если вы поймете причину, из-за чего это происходит, то вам будет проще реагировать правильно.
На больничном, карантине, самоизоляции
— Могут ли быть какие-то исключительные случаи, когда вышеупомянутые правила не будут работать?
— То, о чем я говорю, работает в нормальной ситуации. В условиях самоизоляции, как было, например, при COVID-19, эти правила могут не работать. Мой основной постулат для братьев и сестер — нужно друг от друга отдыхать и необходимо общение на стороне. Если они не гуляют и не общаются, нужны правила форс-мажора. В замкнутом пространстве, находясь вместе, дети будут более возбудимы, то есть конфликтов будет больше, вменяемости меньше. И, в принципе, в это время лучше не вводить никаких новых правил, а идти по пути смягчения конфликтов.
— Что необходимо делать, чтобы минимизировать потери в отношениях?
— У детей накапливается усталость друг от друга. Родителям надо попытаться в рамках квартиры развести их. Например, сажать их подолгу в ванну по одному, выгуливать на балконе по одному. Одного ребенка взял один родитель, другого другой, потом поменялись. Если вы дали им друг от друга отдохнуть, это очень сильно отношения проветривает. Во время самоизоляции надо поймать ритм «вместе и порознь». Это, в принципе, всегда очень важно, но когда все вместе дома, особенно.
— О чем еще надо помнить родителям, когда они надолго остаются детьми разного возраста без возможности отдохнуть друг от друга?
— Надо помнить, что родители живые люди, особенно сейчас, и тоже устают. Если вы сорвались и что-то сказанули, крайне важно не ругать себя, а проговорить: «Знаешь, я была такая уставшая вчера к вечеру, сказала тебе вот это, но на самом деле я так не думаю». Дети слышат, если это сказать искренне. Если признать собственную неправоту, то можно этот вред убрать. Объясните, что вы не совершенны и иногда бывают срывы. Не обещайте, что такого больше не будет, а скажите, что вы постараетесь. Если отношения испорчены
— Есть мнение, что дети, которые были старшими, как правило, не хотят рожать много детей…
— Это не подтверждается опытом. Для меня это интересный вопрос — кто становится многодетным? Я веду работу с группой многодетных родителей, в которой 9000 человек. И среди них очень много тех, кто был старшим в семье. Мы проводили опрос, и статистика по этой группе опровергает это мнение. Те, кто были старшими, говорили о том, что они не хотели быть многодетными родителями в детстве и отрочестве. Но если они росли в семье, где все было нормально, то потом, создавая уже свои семьи, они понимали, что это классно.
— Если выросшие дети не хотят общаться друг с другом, что с этим можно сделать?
— Чтобы был нулевой контакт, нужно сильно постараться. Обычно это связано с тем, что как раз очень сильно навязывалось общение. Я бы не нормализовала эту ситуацию. Нулевой контакт — это попытка нарастить дистанцию и создать личное пространство за счет нее. Если контакта ноль, надо понять, в чем ошибка. Иногда такое бывает у погодок. Они друг от друга отдаляются, чтобы произошла самоидентификация и запустился процесс становления личности. Но это не полное отдаление, это увеличение дистанции. Нормальный процесс сепарации. Обычно ноль контакта бывает при сильном навязывании общения в детстве.
Статья опубликована на сайте