Кризис среднего возраста: повод для радости?

 

Его боятся, как огня. Но мало кто понимает, что это такое на самом деле. И еще меньше тех, кто радуется ему — ведь это прекрасный показатель того, что ваша осталась гибкой и может меняться.

“У него кризис среднего возраста…” — презрительно морщатся окружающие.

“У меня кризис среднего возраста!” — в ужасе отмечаете вы свое состояние.

Кризис означает, что мы — растем! Меняемся и переходим на новые этапы своего развития. Это же прекрасно, что мы не застыли и не застряли в статике, а перемены, пусть и болезненные, только к лучшему. Стрессовая же реакция, растерянность и паника возникают из-за непонимания происходящих процессов.

Итак, что же это такое, кризис среднего возраста? Для начала поговорим о том, чем он не является. На самом деле возрастные изменения происходят с человеком дважды. Первый этап кризиса находится в районе тридцати лет, второй этап — после сорока. Точные сроки зависят от ваших индивидуальных ритмов развития, от того, насколько быстро вы взрослели свои в предыдущие этапы.

С чем путают кризис среднего возраста?

Прежде всего, не надо принимать за него ситуативные стрессы и депрессивные состояния. Если у вас тяжелая ситуация на работе, муж ушел к другой, тяжело заболел ребенок и мир под гнетом свалившихся вам на голову неприятностей внезапно потерял свои краски — это не тот кризис, о котором мы сейчас говорим.

И, тем более, не нужно путать кризис среднего возраста с депрессивными и околодепрессивными состояниями. Их наличие является серьезным поводом для обращения за помощью к специалистам, и ни в коем случае не нужно думать, что это “само пройдет”. У подобных расстройств есть определенные отличительные признаки.

При депрессивных проявлениях плохое состояние является ровным и усугубляющимся, оно плавно и стабильно ухудшается. К этому добавляются устойчивые проблемы со сном. При кризисе среднего возраста сон может страдать эпизодически, и связано это с какими-то мыслями и переживаниями, нет такого постоянного нарушения, как при депрессии.

В кризисе человек испытывает скачки внутренних состояний. У вас то ощущение эмоционального подъёма, вплоть до эйфории, когда вам очень хорошо и мир окрашивается новыми красками. То резкий спад настроения, и вот уже от былой радости не осталось и следа. Но это не длительные циклы, как при маниакально-депрессивном синдроме, а быстрые и четкие, ярко выраженные падения и взлеты.

Три признака кризиса среднего возраста

Давайте рассмотрим некоторые отличительные черты, которые позволят вам определить, кризис ли у вас, либо ситуативный стресс.

ПЕРВЫЙ ПРИЗНАК кризиса среднего возраста — отсутствие его выраженного начала.

В первую очередь кризис не имеет четкого старта. Когда он начался, что послужило его запуском, из-за чего в вашей жизни все поменялось, отследить вы не можете.  Нет никакого видимого момента старта. Его начало размыто, в отличии от состояний при ситуативных сложностях, которые можно определить по их четкому появлению.

Потеряли работу, найти другое место не получается, и ваше моральное состояние резко ухудшилось. Нашли переписку мужа с любовницей, и жизнь перевернулась в один момент. Пришли плохие анализы и ваша жизнь под угрозой, вас сковал страх. Вы четко знаете — вот с этого дня все пошло под откос.

ВТОРОЙ ПРИЗНАК кризиса среднего возраста — смена системы ценностей человека.

Система ценностей у каждого своя, и к 30-40 годам она уже созданная и устоявшаяся. Это индивидуальные постройки, персональные конструкции и личные установки. Это то, что нам важно в нашей жизни, наш выбор, предпочтения, опоры. У кого-то наверху пирамиды его ценностей стоят деньги, у других — вера, у третьих — любовь. Одни отдадут все ради своей семьи и близких, а иным важно только мнение о них общества и то, насколько они привлекательны в глазах окружающих.

Во время кризиса среднего возраста система ценностей человека начинает меняется. И пока эта пирамида переосмысливается и перестраивается по-новому, это приносит настоящие страдания. Вчера карьера была важнее всего, а сегодня смысл жизни — дети. В период же ситуативных сложностей, даже сильных, система ценностей, как правило, не страдает.

ТРЕТИЙ ПРИЗНАК кризиса среднего возраста — у вас нет стратегии выхода из этого .

Обычно в ситуативных сложностях мы имеем наработанную стратегию преодоления. Мы знаем, что и когда нам уже ранее помогало. Это абсолютно индивидуальные решения: у одних стратегия — переждать сложный период, у других — бороться, у третьих — замереть, у четвёртых — бежать. А когда наступает кризис, то оказывается, что ваш привычный тип реакции уже не подходит, потому что меняетесь лично вы, и старые приемы на новую личность уже не действуют.

И это — самое интересное приобретение! Если кризис пройден благополучно, то  ваши реакции на стрессовые ситуации станут более зрелыми, взрослыми. Они будут отнимать гораздо менее энергии и сил.

Когда перемены — к лучшему!

Все кризисы человеческого развития проходят очень и очень непросто. То, насколько мощные переживания вы при этом испытываете, как вам тяжело и больно, зависит от личного порога чувствительности и от привычной реакции на серьезные изменения. И только глядя назад, можно искренне радоваться тому, что все это с вами было. Сказать себе: я изменился в лучшую сторону, стал мудрее, взрослее психологически.

А вот в процессе трансформации эмоции, мысли, состояния, чувства совсем другие, и внутри кризиса заметить положительные изменения практически невозможно. Это связано с тем, что при проживании жизненных ситуативных сложностей можно опираться на прошлые знания и опыт. В кризисе же весь наш прошлый багаж подвергнуться полному переосмыслению.

Моя знакомая рассказывала, как она читала книгу “Раковый корпус”. В 15 лет она восприняла ее, как роман о борьбе с онкологией. В 25 — как историю запутанной любви. И только после 30, перечитав, пораженно сказала: “Так это же о политике, как я не видела этого раньше!”. Так и во время кризиса — ты перечитываешь тома собственной жизни, перебираешь свои реакции, и внезапно открываешь для себя абсолютно другие важные вещи.

Для того, чтобы после кризиса могло наступить качественное изменение в отношении с самой собой и с миром, прежде всего должно пройти время.

Надо понимать, что если что-то началось — оно моментально не закончится. Любой процесс требует времени для завершения. Мы, люди, устроены так, что у нас нет специальной кнопки, на которую можно нажать «выкл» и нежелательное состояние выключится.

Сколько длится кризис среднего возраста?

Мы — живые и индивидуальные. И если в нас запустились какие-то процессы, их прохождение будет занимать определенное время. Как долго они будут идти, зависит только от конкретной личности, в которой они происходят.  Острый период нельзя чётко спрогнозировать и сказать, сколько он будет длиться.

Всё может пройти очень быстро: буквально за две-три недели человека перевернуло и собрало в совершенно другой конфигурации. А у иного это будет тянуться годами, вплоть до клиники неврозов. Потому что нет моральных сил, а есть тяжелые жизненные обстоятельства и особое отношение к внутренним процессам.

Зачем же человеку необходимо переживать возрастные кризисы?

Дело в том, что это один из главных принципов развития. Мы так устроены, что не имеем ровного поступательного развития. Стабильное движение вперед и вверх мы найдем в математике и в технике, но не в живой природе. Нормальное состояние, это подъем, сбой, плато и опять тряска.

Кризисный тип развития — нормален! Что это означает, что у вас что-то дало сбой или сломалось — просто вот мы так растём.

И ребенок меняется рывками, и подросток подвержен внезапным резким переменам. Кризис среднего возраста возвращает нас в то состояние роста, и это болезненные, скачкообразные, иногда очень быстрые изменения.

Грубо говоря, кризис среднего возраста — это, своего рода, “волшебный пендель” в новую жизнь. Пинок на новый уровень развития. Та пружина, которая сжималась у вас внутри, обрела свободу, разрушая старые и уже непригодные конструкции ценностей. Нужно вырабатывать новые и на это, разумеется, уходит определенное время, и все это и является нашим кризисом.

Если вы будете понимать, что с вами происходит, вы примете перемены с осознанием их важности и нужности и воспримите кризис не как врага, а как друга.

Как лекарство, пусть горькое, но сулящее лучшее качество жизни.

Как хирурга, временно причиняющего боль для нашего блага.

Компактный тренинг для взрослых «Между нами, девочками»

История про сундук с наследством

(Обстоятельства, конечно же, изменены, и разрешение на художественный пересказ получено)

Жила-была одна семья с единственным ребенком, который дорос уже до подросткового возраста. Родители его были люди довольно вменяемые, любили друг друга и в общем-то умели договариваться.

Но у этой прекрасной во многих отношениях семьи была одна особенность: и муж и жена выросли в неполных семьях.

В семье мужа родители развелись, когда ему было 14 лет, а  жена росла без отца, но в тот период, когда она проходила через пубертат, у ее мамы было несколько неудачных попыток выстроить отношения.

Итак, первые 10-12 лет супружества наших героев были вполне безоблачными. Конечно, без стычек не обходилось, но это были “рабочие конфликты”.

А потом обоих как-будто подменили.

Любое незначительное разногласие становилось поводом для ссоры, а мириться было все тяжелее и тяжелее.

Читать далее

Куда уходит любовь: что убивает отношения?

Говорят, что от любви до ненависти — один шаг. И действительно, часто в семейных отношениях она трансформируется во что-то, действительно очень похожее на ненависть.

Любовь – это неизвестно что,

которое приходит неизвестно откуда

и кончается неизвестно когда.

Мадлен де Скюдери

Почему так много пар терпят фиаско? По данным российской Федеральной службы статистики каждый второй брак заканчивается разводом. Во многом в этом виноват… перфекционизм.

Если спросить женщину, ждущую первого ребенка, и ту, которая вырастила подростка, их представление о материнстве будут очень сильно разниться.

Пока не знаешь, чего ждать, воображение рисует в голове красивые рекламные картинки. Вот милый розовощекий младенец улыбается на руках очаровательной молодой мамы. А вот дошкольник бегает с сачком за бабочками и собирает цветы. Первоклассник прилежно выводит первые буквы. Подросток, уже серьезный и самостоятельный, готовится к поступлению в институт…

А потом женщина сталкивается с суровой реальностью. С бессонными ночами, когда утром нет сил даже расчесаться. С капризами, болезнями, двойками. А потом начинается невыносимый пубертат  со всеми вытекающими из него проблемами. Это — настоящая жизнь, обычные трудности, которые разбавляют радости материнства.

То же самое и в браке. Супругам мешают представления, которые они взяли из романтических фильмов и книг, что в отношениях все должно быть настолько идеально, что впору их использовать для сериала о счастливой семье. И при этом пара искренне считает, что подобное должно происходить само по себе, без поддержания этого прекрасного состояния взаимной безоблачной любви.

Не пытайся отыскать причину любви:

она соткана из вопросительных знаков.

Немер ибн эль Баруд

 

В начале отношений все, действительно, легко и красиво. Пара находится на пике чувств в высоко ресурсном состоянии, которое не может продолжаться бесконечно. Это — прекрасный стимул для создания семьи, они живут в мечтах о совместной жизни, в голове создаются идеальные эскизы отношений. И мало кто задумывается над тем, что брак — это труд, это систематическая и довольно ответственная работа.

Со временем появляются совершенно естественные сложности и проблемы: ведение домашнего хозяйства, воспитание детей, личные кризисы супругов. Семья это не яркая красивая рекламная картинка, это — процесс. Без понимания его можно испытать разочарование, увидев, что нет больше тех ярких чувств, ярких эмоций, которые были на первом этапе отношений, и начать задумываться о разводе.

“Любовь ушла” — думает человек, которого больше не переполняют былые чувства. Он не понимает, что стадия влюбленности редко длится более полутора-двух лет, а чаще всего гораздо меньше. Всегда бывают как падения, так и взлеты, и если мы видим влюбленную пару, прожившую вместе десяток лет, не стоит думать, что им невероятно повезло. Мы не знаем, что было эти годы, какую работу они вели для поддержания этого состояния, что за трудности им удалось пережить.

Любовь – самый сладкий, но и самый медленно созревающий плод.

Ни один мужчина и ни одна женщина, в сущности,

не знают, что такое настоящая любовь,

пока не проживут в браке четверть века.

Марк Твен

Желание бросить все и начать с нуля чаще всего посещает представителей сильного пола. Мужчина влюбляется, ухаживает, женится, испытывает в браке множество счастливых чувств… а потом рождается ребенок. Жена уходит в материнство и он начинает ощущать обыденность повседневного быта, чувство ненужности, брошенности.

Все это приводит к тому, что супруг начинает искать новые отношения, где снова будет много свежих эмоций. И вот второй брак и… все повторяется снова. Мужчина не понимает, что на самом деле он ищет ощущение, что любят только его одного. А появление детей сразу выводит его из чувства его исключительной важности.

Существует мнение, что брак, созданный только на влюбленности, имеет плохое нестабильное основание. Сегодня она есть, а завтра — нет. Решение связать себя с тем или иным человеком нужно испытывать в разных жизненных ситуациях. И так же скоропалительно, на фоне эмоций, не стоит принимать и решение о разводе.

В период влюбленности мы смотрим на своего партнера как будто через розовые очки. Не даром говорят — “любовь слепа”. Проходит время, и глаза открываются, начинается объективное восприятие человека, и на первый план выходят недостатки, которые раньше мы просто не замечали. Бывает, что обнаруживаются вещи, совершенно для нас неприемлемые.

В жизни пары постепенно может стать очевидным и очень ярким несоответствие друг другу. И многие браки рушатся именно по этой причине. Очень часто несоответствие проявляется во время кризиса среднего возраста, когда человек меняется и пересматривает свои жизненные ценности. Может оказаться, что у одного супруга нет никакого личностного роста, когда второй, напротив, духовно вырос.

Любовь безгранична, но не бесконечна.

Этьен Пивер де Сенанкур

Большая ошибка многих пар — представление, что с внутрисемейными проблемами ничего не нужно делать, потому что в счастливых браках все решается само собой. Они придерживаются ложного убеждения, что со временем супруги должны понимать друг друга с полуслова, поэтому сложные ситуации либо не возникают, либо разрешаются без приложения усилий. А если этого не происходит, думают, что ошиблись в выборе и рядом — не твой человек, и нет между вами настоящей любви.

Нерешенные вещи накапливаются и начинают разрушать брак изнутри. Например, искажается восприятие, появляется двухуровневая коммуникация, когда слова перестают значить то, что они означают на самом деле. Жена говорит мужу: “Вынеси мусор”, а он взрывается, высказывает ей, что она замучила уже его своими упреками, потому что слышит в ее словах: “Ты в доме ничего не делаешь, обо всем тебе надо напоминать”.

Но даже попытки разобраться и прийти к общему решению, нормализовав ситуацию, бывают разрушительными. И дело даже не в упреках — многие начинают разговор с претензий, что сразу настраивает собеседника на агрессивный лад, заставляя обороняться. Для начала нужно убедиться, что партнер в принципе готов с вами говорить на данную тему, потому что здесь надо учитывать его состояние, а не применять психологическое насилие.

Любовь убивает очень многое, потому что вся совместная жизнь состоит из мелочей.

Зачастую мужчина и женщина просто не умеет правильно общаться, потому что мы с вами — плоды воспитания авторитарной педагогической системы. Высказывая свое недовольство, формулируем его как “ты-сообщение”: “Ты снова кинул носки на пол!”, “Ты должен перестать ругаться с сыном”. В партнерских, равных отношениях важна правильная подача своей мысли как “я-сообщение”: “Я расстраиваюсь, когда вижу грязные носки посреди комнаты”, “Я переживаю, когда вы постоянно ссоритесь с сыном”.

Гармоничный брак — союз, в котором муж и жена подстраиваются друг под друга, вместе работая над отношениями, сберегая их.

К сожалению, зачастую в браке реализуется модель соревнования, конкуренции между супругами, либо дистанцирование и автономное существование, без общего взаимодействия. Это начинается с самого раннего детства: система образования подразумеваем бесполое воспитание. Девочки и мальчики воспитываются одинаково, им прививаются одни и те же модели достижения целей и самореализации.

На самом деле, никто в семье не хочет ругаться. Но супруги сталкиваются между собой, потому что женщины стали похожи на мужчин, а мужчины — на женщин. У обоих установка на лидерство, равноправие и одинаковые возможности. Общество формирует в женщинах конкурентность, твердость, амбиции, а гибкость, уступчивость и нежность считает за слабость. И стоит ли удивляться, что любовь умирает в борьбе двух мужских моделей поведения?

Брак должен быть похож на парный танец, а не на соревнования между собой за первое место.

Надо понимать, что отношения — не статичны. Это динамичная система, живой организм, и если сейчас она дала сбой — это еще не окончательный приговор, но плечо изменений может быть длинным.

Семья — тонкая балансирующая конструкция и каждый из ее членов является неотъемлемой частью поддержания этого баланса. Именно поэтому изменить отношения можно, в первую очередь, начав работать над собой и менять самого себя. А развестись сгоряча — дело не хитрое.

(По мотивам лекций Екатерины Бурмистровой)

Онлайн-курс «Путеводитель по гармоничной жизни семьи» 

Вебинар «Дети и деньги» из цикла «Не хочу, не буду, не желаю»

Cегодня я хочу рассказать вам о содержании еще одного вебинара из цикла “Не хочу, не буду, не желаю”, который состоится 2 апреля в 22.00

Это занятие можно приобрести отдельно, и запись его будет доступна неограниченное количество времени.

Тема этого вебинара “Дети и деньги” стоит в топ-5 самых востребованных тем в психологическом консультировании подростков и их родителей, по моему мнению.

Того или иного рода эксперименты с деньгами встречаются в период взросления почти у всех, даже самых спокойных и благополучных “крошек”.
Первая родительская реакция, как правило — шок.

И именно в шоке мы говорим и делаем то, о чем жалеем, то что может негативно повлиять на отношения.

Но это естественная реакция — как это? Мой ребенок украл!!

И только те, кто помнит собственные эксперименты с деньгами, может реагировать мягче.

Хотя, совсем не всегда.

Потому что часто именно тревога повторения каких-то сложных поступков из нашего прошлого делает реакцию особенно острой.

Идея вебинара — помочь понять родителям, почему и в каких ситуациях чаще всего происходят эпизоды — именно эпизоды- воровства, как устроены финансовые эксперименты, и какова наиболее экономичная реакция (внутренняя и внешняя) на такие события.
Но на самом деле речь пойдет много о чем.

Итак:

Подростковые эксперименты: круг общения, финансы и родительская тревога.

На вебинаре мы:

— Поговорим о том, зачем и почему нужны карманные деньги взрослеющему ребенку.

— Разберемся с тем, как формируется ответственность за свои деньги и умение ими распоряжаться, и что нужно делать родителям, чтобы не помешать этому процессу?

— Узнаем, как самостоятельность связана с карманными деньгами, минимальным финансовым планированием

Я расскажу, каковы стратегия и тактика предоставления финансовой самостоятельности с моей точки зрения:
— Как и когда давать карманные деньги?
— Контролировать ли как ребенок тратит эти деньги?

— Мы поговорим о том, нужны ли крупные суммы для личного пользования в жизни подростка и зачем ему нужны финансовые эксперименты.

— Ну и конечно же мы поговорим про воровство — как про крайний случай и как про своего рода финансовый эксперимент.

Как быть с этими экспериментами, как реагировать и не испортить в конец отношения?
Как реагировать в ситуации неприемлемого поведения?

Для того, чтобы в этом разобраться, нужно понимать архитектонику подросткового воровства (почему воруют дети и что они думают в этот момент)

Ну и сквозная тема вебинара —

тревога повторения негативного сценария собственного взросления у родителей. 

Такая тревога может быть ограничителем самостоятельности подростка, который работает неправильно, и действует на разрыв отношений.

Итак, связано ли то, как было устроено все с самостоятельностью в семье, где вы росли, с тем, что вам теперь сложно с подростком?
И если связано, что как?
И что с этим делать?

Вот об этом мы и поговорим подробно на вебинаре 2 апреля в 22.00

Для меня хорошим результатом этого занятия было бы, если бы вы:

— начали лучше понимать, как научить ребенка распоряжаться деньгами и избежать опасных финансовых экспериментов в будущем
— разобрались, как устроены эпизоды воровства конкретно у вашего ребенка
— начали анализировать круг общения и интересов ребенка и спокойно оценивать возможные риски

Зарегистрироваться на вебинар >>>

—————————————————————————————-
Екатерина Бурмистрова

 

 

Что вас ждет на первом вебинаре курса «Не хочу, не буду»

Здравствуйте.

Сегодня я хочу рассказать вам о первом вебинаре в программе “Не хочу, не буду, не желаю”.

Этот вебинар про разные эксперименты с самостоятельностью, которые устраивают подростки, часто сами не понимая, что собственно они делают.

Вебинар должен быть довольно насыщенным — три темы сразу.

1) Про эксперименты с самостоятельностью в соцсетях и сетевых играх
2) Эксперименты с табаком (и не только с табаком, а вообще с тем, что сейчас пробуют курить)  и с алкоголем.
3) Поведенческие эксперименты, связанные с “референтом группой” — с компанией, в которой общается или в которую хочет войти подрастающий ребенок.

Я надеюсь, что несмотря на насыщенность вебинара, удастся обсудить эти темы не поверхностно.

Читать далее

Конфликт – не повод для развода?

Первая группа по семейной психологии у меня была 14 лет назад, и называлась она «Первые 10 лет брака». Было очень много народу, моему браку было 10 лет, и мне казалось, что я всё понимаю про семью. Сейчас, спустя 14 лет, я вижу первое десятилетие брака совсем по-другому…

Как первые 10 лет в церкви считаются неофитством, так и первые 10 лет в браке — это только установление отношений. Этот аспект довольно подробно описан в трудах англоязычных специалистов, но у нас об этом говорят и пишут очень мало. Дело в том, что долгосрочных отношений у нас сейчас немного.

Первый пик разводов приходится на 1-3 годы брака, второй – на тот момент, когда ребенок во 2-3 классе (особенно если он продолжает оставаться единственным) а дальше в подростковый период, когда ребёнку 17-18 лет: он вырос, родители свою задачу исполнили, можно и расставаться.

Часто первый установочный период не пройден и не пройден двумя поколениями! Родители развелись, не пройдя первый установочный цикл, а потом и дети. Есть люди, у которых позади 2-3 брака, и все они рухнули именно в этот период.

В чем тут подвох?

Читать далее

Подростковая самостоятельность начинается… с родителей

«Когда ты повзрослеешь?» — сокрушается мама и смотрит на часы: «Давно пора за уроки, а ты сидишь в планшете, никакой ответственности!». Сын дергает плечом – зачем ему напрягаться и следить за временем, если ему все равно напомнят?

«Хватит его контролировать!» — говорит подруга, — «Так он никогда не станет самостоятельным!». И она приводит в пример младенца, который учится ползать, а потом и ходить. Но если его все время будут носить на ручках, его мышцы никогда не окрепнут.

«Если я все пущу на самотек, он скатится на двойки», — вздыхает женщина, — «Я его прекрасно знаю, будет сидеть всю ночь в интернете». И она живо представляет себе ужасную жизнь ребенка без ее постоянного вмешательства.

И, самое главное, здесь правы… все. Действительно, если мальчику мама постоянно указывает, что ему делать и следит, чтобы все было вовремя и по правилам, ему незачем прилагать к этому собственные усилия. Ведь человек устроен так, что всегда выбирает самый легкий путь.

Читать далее

Запись встречи Семейного клуба «Семья и интернет: можно ли совместить реальность и виртуальность?»

Сегодня расскажу вам про первую встречу клуба, прошедшего в культурном центре “Покровские ворота”. Ее темой были вещи, крайне актуальной для современной жизни. Это — “Семья и интернет”.

Нашими гостями были настоящие специалисты своего дела. Владимир Берхин, президент благотворительного фонда «Предание», эксперт благотворительности, блогер. Алена Мороз, создатель проектов «Успевай с детьми», «Бизнес — инкубатор для мам», и Михаил Сорокин, владелец портала подбора персонала “”Помогатель.ру”.

Ведущими была я, Екатерина Бурмистрова, не так давно запустившая свою онлайн школу именно как семейный психотерапевт и детский психолог. И мой супруг, Михаил Бурмистров, преподаватель философии, владелец небольшого книжного интернет-бизнеса.

Читать далее

Не хочу, не буду, не желаю!

Знакомые слова? Рано или поздно с ними сталкивается каждый родитель.

Садись за уроки!
Убери в своей комнате!
Хватит сидеть за компьютером!
Пора спать!

И в ответ получаем недовольство и сопротивление. Как правило, проблемы с ребенком, с которыми сталкивается семья, не уникальны.

Читать далее

Уроки мужества

Чтобы мальчик стал в будущем главой семьи и добытчиком, нужно еще в детстве правильно сформировать его характер.

 

Хорошо, когда у ребенка есть пример для подражания – отец, который ухаживает за мамой, обеспечивает семью, да еще и дома мастер на все руки. Но таких немного.

Если папа не напрягается, мальчик, став взрослым, будет вести себя так же. Важно, чтобы оба родителя, даже если они в разводе, стремились воспитать достойного наследника.

Мамина основная задача – сформировать правильную мужскую роль, основанную на восхищении, уважении и заботе о женщине.

С малолетства учите относиться к противоположному полу с пиететом: уступать место в транспорте, придерживать дверь перед девочками. Чаще просите сына о помощи: донести сумки, выбросить мусор, почистить картошку. Пусть ощущает себя вашей опорой и привыкает помогать. Но чтобы не вырастить неженку, нужно кое-что еще.

 

Читать далее