«Муж и жена должны уделять время друг другу», — говорят обычно психологи.
А как его уделять, если семья — многодетная, папа на работе, мама заняты детьми, вечером, когда дети, наконец, в кровати, у супругов нет сил не то что поговорить, а и обменяться парой слов?
Рассказывает семейный психолог Екатерина Бурмистрова, мама одиннадцати детей.
— Как выкроить время мужу и жене друг на друга, если все силы отнимает работа, домашние дела, развоз детей — в школу, в «музыкалку», в «художку», в бассейн и так далее?
— Интересно, что те же самые семьи, в которых папа и мама не могут найти ни минуты друг для друга, нередко находят невероятные возможности, чтобы дети получали лучшее образование. Выстраивается сложнейшая схема с перехватом детей в разные концы города, чтобы пойти к лучшему тренеру или лучшему учителю музыки. То есть образование детей ставится на вершину семейных предпочтений. А у кого-то на этой вершине может быть чистота, порядок, что-то еще, на что прежде всего уходят силы и время. На отношения супругов они выделяются по остаточному принципу. В ритмах современного города на них ничего не остается. В сухом остатке — ноль или минус, и полная утомленность.
И этого времени не останется никогда, если не поменять саму структуру, если не понять, что рыба тухнет с головы, что отношение родителей — самое важное что в семье происходит, а совсем не количество посещенных занятий. К сожалению, часто приходится работать с парами, которые проходят сложный этап в отношениях: близость к разводу или сам развод. Получается, что люди, которые сделали все лучшее для детей — давали им образование, зарабатывали деньги на него, пришли к тому, что их отношения разрушены просто потому, что на них не оставалось времени.
Есть финансовое планирование в семье, и если вы не оставляете 10 или 15 процентов средств на отпуск, отпуска у вас не будет: не на что будет поехать. Точно также, если вы не оставляете условных 10–15 процентов на отношения, вы получите пустоту вместо них.
Так что если времени на друг друга у мужа и жены не остается, нужно срочно пересмотреть силовые, финансовые, временные затраты семьи. Сказать, например, что мы можем поехать и на детские спектакли, на экскурсии в какие-то из суббот, но больше времени выделяем на самостоятельный поход родителей на взрослые мероприятия. Мы для этого готовы оплачивать няню (средства как раз можно сэкономить на тех самых детских экскурсиях и так далее), мы позовем бабушку.
— Но оставшись первый раз наедине, без привычных забот, родители могут начать ссорится…
— Да, в первое воскресенье, когда супруги куда-то выбрались вдвоем, они нередко просто ругаются: накопилось много всего. Вместо того, чтобы получать удовольствие от общения, они разгребают эмоциональные завалы. Но если они продолжают работу над своими отношениями, постепенно входят во вкус, сами легче выделяют это время.
Постепенно и дети начинают уважать совместное право родителей два раза в месяц, например, уйти куда-то вдвоем. Они понимают, что родители — не обслуживающий персонал, который везде возит, кормит, заботится. Оказывается, у них есть свои интересы. Они могут спокойно сходить в кафе, в гости, на скрипичный концерт. То есть мы одновременно показываем, что жизнь взрослых имеет ценность.
Хорошо бы, если нет грудных детей (или захватив с собой грудничка), на годовщину свадьбы или какую-то памятную дату родителям уезжать на день-два. И в первый раз, опять же, нужно готовиться к тому, что могут быть сложности, возможно — заранее подобрать темы для разговоров: вводить новые традиции не просто.
Хорошо вводить и маленькие традиции мамы-папы, когда не надо никого звать и никуда уходить, например, утреннее иди вечернее чаепитие взрослых.
— В это чаепитие дети же будут постоянно вклиниваться…
— Сначала будут: у них нет привычки. Как любую привычку, как любой навык, ее нужно вырабатывать. И уходит на это не меньше пяти — семи недель. Нужно объяснять, почему взрослым важно вместе вдвоем попить чай, поговорить, посмотреть какую-то взрослую передачу. И не надо испытывать чувство вины за то, что «выгоняете» детей. Что для детей по-настоящему травматично — это когда они чувствуют напряженность или охлаждение в отношениях взрослых, когда они видят, что взрослым не о чем разговаривать друг с другом…
Если родители не уделяют отношениям друг с другом внимания, все силы тратя только на детей, они показывают искаженную модель отношений, которую потом те могут транслировать позднее уже в свои семьи.
— А если все-таки на няню нет средств, бабушки — далеко, а дети — маленькие погодки.
— В этом случае, пока они маленькие, речь не идет о часе и больше. Выделить минут 15 — 20, пока дети занимаются мультиками или играют сами с собой — реально. Просто это драгоценное время не надо тратить на доделывание хозяйственных «хвостов».
Мне кажется, что родителям с погодками нужно понять период времени, в которй не обойтись без помощников. Это могут быть волонтеры, родственники, друзья, с которыми вы меняетесь детьми. Пока все дети маленькие, нужна какая-то, хотя бы разовая, хотя бы раз в неделю, помощь.
Если отношения взрослых будут в порядке, то они уже придумают, как улучшить жизнь детей. Энергии будет больше, сил будет больше, будет больше желания вкладываться.
— В больших семьях папа часто отправляет жену с детьми за город на лето, а сам — работает в городе…
— Это очень вредно. Раздельное жилье в течение трех месяцев и многих лет — это огромный коррозийный риск. И никакой свежий воздух не окупит нарушенных отношений.
Мой опыт ведения программы «Клуб многодетных» (а ей уже 13 лет) говорит о том, что в функциональных семьях, где отношения мужа и жены развиваются, отцы находят возможность так перепланировать свою деятельность, чтобы хотя бы часть лета проводить с семьей. Тут просто вновь вопрос — что ставить на вершину иерархии? Свежий воздух или отношения. Бывает, отец думает: «Отправлю в более комфортное место семью, а сам не поеду, буду дальше деньги зарабатывать». То есть поехать всей семьей на две недели, или отправить жену — детей на месяц куда-то, а потом еще на два месяца на дачу или в деревню — обычно это результат выбора.
— Как начинать это выстраивание отношений?
— Хорошо бы, когда люди только на старте, когда ожидают первого ребенка, задумывались — кто их будет подстраховывать. Потом не должно быть ощущения, что ребенок съел все время и все силы и их не осталось на мужа (жену). Неважно, речь об одном ли ребенке, о двух ли, о трех и так далее.
Но сохранение отношений требуют специальных усилий. Супругам нужно взять за правило отрываться от повседневного контекста жизни семьи. Ведь семья, особенно большая — это такая штука со значительной гравитационной массой, которая затягивает. Нельзя не выныривать — и не ради эгоизма, а именно ради того, чтобы семья развивалась.
Нередко люди находят время, возможности, понимают, что делать, когда отношения дали уже непоправимую трещину. Но лучше до этого состояния не доводить. О дне завтрашнем надо думать сейчас.