Завершаю подготовку завтрашней онлайн-встречи для многодетных и это будет вам лонгрид.
И начнем с конца.
Представьте себе, что вашему старшему ребенку 30 или 40 лет.
Некоторым из моих подписчиков и студентов и представлять такого не надо – потому что дети уже совсем взрослые.
Моей старшей дочери 31 год. И это очень много. Но при этом ребенок – всегда ребенок.
Но у большинства из вас старшие еще младшие школьники или подростки .
Но услышать «Мама (папа) это твои дети! Они не мои!» от старшего по отношению к братьям и сестрам можно и в 10, и в 15 лет.
И очень не хочется, чтобы старший когда вырос прервал общение со своей большой семьей.. Такие случаи мне как психотерапевту известны.
Виноватить и пугать никого не хочу.
Цель этого текста – посмотреть на старшего и его развитие целостно. Сделать первый шаг в этом направлении.
Увидеть «реперные точки», поворотные моменты.
И наши возможности изменить все к лучшему.
Я убеждена, что растить ребенка лучше всего думая о том, каким он будет лет этак в сорок.
Это сложно, я понимаю. Почти невозможно.
Но именно такой подход даст возможность бережного стратегического взгляда на вашего старшего.
- Каким вы хотели бы видеть вашего старшего в 30-40 лет?
- Каких бы вам хотелось отношений с ним?
- А с другими вашими детьми?
Вот эти вопросы полезно себе задавать. Но о таком не подумаешь набегу. А «рефлексивного времени» — когда мы думаем о том, что делаем и как растим тех, кто у нас родились, у многодетных часто не хватает.
Потому что «по остаточному принципу» никакого рефлексивного времени не будет – будет одна беготня.
Давайте подумаем сейчас, пока читаете текст.
Ну и в Клубе многодетных мы адресно работаем с темами, которые значимы для каждой большой семьи.
Взрослый старший – какой он в ваших глазах?
Очень хотелось бы, чтобы его не «тошнило» от братьев и сестер и от своей роли старшего в семье.
Очень хотелось бы, чтобы пока мы живы и на своих ногах старший понимал, что мы – родители – справляемся с тем, что воплощаем и с теми, кто народился в семье.
А для этого важен контакт со старшим на каждой ступени его развития.
И чем ребенок старше, тем важнее этот контакт.
Качественный контакт – это не когда вы спрашиваете про оценки или то, сделал ли он то, о чем вы попросили.
Качественный контакт со старшим – это разговор по душам.
Возможен он только если у вас есть регулярное время интересоваться его жизнью, его ощущениями.
Не внешними проявлениями, а тем, что на душе.
Про старшего ребенка проще думать в терминах «НЕ»
- Как НЕ травмировать?
- Как НЕ вырастить из него высокоорганизованного невротика, который перегружен ответственностью?
- Как НЕ сформировать негативный образ семьи?
- Как НЕ истощить его силы и при это развить способности?
Про «НЕ» понятно.
А вот что «ДА»
Да: помочь старшему на каждом этапе его жизни, какая бы ни была у вас нагрузка с другими детьми.
Да: продолжать в нем видеть вашего уязвимого, такого талантливого, но и такого нежного ребенка даже в 25.
Как вам такая программа?
Чтобы прийти к таким отношениям, важно посмотреть назад. На первые 10-15 лет жизни младшего и на свои с ним ошибки.
Они точно есть. Ведь старшие дети – экспериментальные. И мы с ними ошибаемся от горячности сердца и больших планов на их счет.
Итак, ревизия возрастных этапов развития старшего ребенка:
Старшему в большой семье от 0 до 5 лет
Многодетные частенько превращаются в «Мам гризли» со старшим ребенком.
Все его развитие оказывается форсированным, стимулированным.
Сначала потому, что старший – наш первенец. У нас с ним очень много сил и очень мало опыта. Поэтому «пересол» по части развивашек и вообще количества занятий – типичная ошибка в «первом детстве» старшего ребенка. Буквально с полутора лет мы старались дать ему все, что могли и даже больше.
Это похоже на ваш опыт?
Потом рождается второй, а за ним и третий ребенок. Сил и времени на старшего становится сильно меньше. Но зато включается чувство вины перед первенцем: как же я могу его обделить?
Нет, мой старший должен получить все лучшее, не меньше , чем дети из обычных, не многодетных семей…
Чувство вины – плохой советчик, вы это отлично знаете.
Но ускорять развитие старшего мы продолжаем .
Изо всех сил стараемся дать ему внимание. Но чаще всего это интеллектуальное внимание.
Сами того не замечая мы общаемся со старшим как со взрослым.
У нас уже есть другие малыши, и на их фоне он выглядит таким взрослым, умным и таким самостоятельным..
Старшему в большой семье от 6 до 11 лет
И это одна из ловушек с первенцем в большой семье..
Интеллектуализация, завышенные ожидания.
Мы видим в нем взрослого, в наших глазах он не ребенок и как будто не имеет права на детские проявления.
Не раз видела такое и как психолог, и в семьях знакомых: старшему лет 9-10, а спрос с него, будто ему все 16.
Потому что не хватает рук.
У старшего тут несколько вариантов. И каждый из них на самом деле про привлечение внимания и ощущение «меня тут любят».
И если у мамы каждые полтора-два года новый младенец – оно довольно сложно получается уловить ее внимание
Порой так сложно, когда все еще малыши, и у вас «на арене цирка» 3 или 4 дошкольника … И если второй супруг на работе, а помощников у вас нет, то старший ребенок нередко оказывается «крайним». А видим мы это только задним числом, «реверсивно».
И срываемся мы чаще на старшего или старших..
И понимания ждем именно от них..
И обижаемся на старшего – просто от перегрузки.
Про подростковый возраст поговорим в следующей статье.
Приходите на онлайн-встречу про старшего ребенка 3 июня в 20.00 мск. Запись встречи будет, я понимаю, что уже лето.
А еще лучше – присоединяйтесь на ближайший месяц к нашему «Клубу многодетных». Весь этот месяц мы будем работать с темой «Старший ребенок». Будет еще 3 часа полезных материалов в записи кроме встречи онлайн.