Со стороны семья с 4-5 совсем маленькими детьми подряд может выглядеть диковато. Любой «нормальный» человек сразу в уме пересчитывает : умножает то внимание, которое он дает своему единственному ребенку на это количество , понимает, что такое невозможно и входит в ступор — как они могут? Наверное все обделены.
Но это просто —неевклидова геометрия. Совсем другая модель семьи. Иные отношения и между детками, и между детьми и родителями. Со стороны кажется дико и непонятно.
Можем ли мы вводить в лексикон новый термин «детоголизм» и всерьез употреблять его?
Это большой вопрос. Ведь соглашаясь на такое наименование, мы оглашаемся, что такое явление есть, присутствует в жизни. Интересно, что название такое родилось не во внешних бездетных или малодетных кругах, а среди людей, у которых есть по несколько детей, как правило по 3-4.
«Среднедетный» взгляд?
3-4 ребенка — это так называемая ( специальный социологический термин) среднедетная семья. Обычно 3-4 деток по силам «среднестатистической » семье, в которой есть неплохие отношения между супругами, приличное здоровье и относительный материальный достаток.
И воспитывать 3-4 детей можно по нормам «обычной» ( в смысле , где растут 1-2) семьи. Конечно, родители будут скрипеть и надрываться, но вытянуть на относительную «норму» смогут. Но не большее количество.
А дальше начинается — что? Детоголизм, или просто другая история? «Вы прошли на новый уровень игры» или «Вы выиграли миллион»
И кому известно, какие новые просторы открывались с носа колумбова корабля? И что испытывал человек , открывая пространства нового континента?
Но со стороны это вполне может выглядеть безумием , неприличием , «детоголизмом».
Но давайте все же попробуем предположить, что термин использовать полезно, такое явление бывает и описать его.
Детоголизм — бывает ли такое? Рабочая гипотеза.
Иногда кажется , что да. Как сказал один мой знакомый отец 3 детей: » Женщины любят только самых маленьких младенцев. Они и детей рожают, только чтобы понянчиться с малышом, а потом орут на ребенка всю жизнь..» Он, кстати, категорический противник дальнейшего увеличения собственной семьи. Ему -хватит. И его религиозные убеждения ( точнее их отсутствие на сегодняшний момент) дает ему право подобное решение принимать. Так » повезло» не всем.
Кроме того, я, например, не верю, что даже этого рационалиста не «пробьет» под излет детородного возраста абсолютно иррациональное желание «еще». Еще этих сладких бессмысленных младенческих глаз, лишь наполовину смотрящих в этот мир.
«Свет просвещает всякого человека, грядущего в мир». И , видимо , этот свет — столь сильное переживание, что сказать себе, принять решение : «в моей жизни никогда больше этого не будет!» могут не все.
«Домашний тест»
Можно ли оценить , есть ли что-то, что может вызывать подозрение в » детоголизме»? Я бы рекомендовала желающим задать — но только самим себе, а не ближним — вопросы:
— Вызывает ли у меня умиление любой другой возраст ребенка , кроме раннего младенчества? Думаю и я с нежностью о ползающих детях? О детях , которым 2-3 года? О том, что ребенка надо будет водить на подготовку к школе?
— Интересно ли мне разговаривать с теми детьми, что уже родились в нашей семье?
— Хватает ли у меня сил, чтобы радоваться их достижениям и замечать смешные и необычные вещи?
— Думаете ли вы , что беременность и рождение детей тяжкий долг? Или все же хотя бы иногда думаете , что это радость и привилегия?
— Сколько процентов времени вы не хотите видеть и слышать вообще никаких детей?
Все ли могут потянуть то самое «сколько Бог даст», или в некоторых случаях это бывает опасно для семьи, для матери?
«Не устанешь детей рожаючи, а устанешь , на место сажаючи». ( русская пословица)
Мне кажется, это основное: кроме двоих супругов никому не известно, нужно ли и можно ли им еще рожать ( кстати — не рожать еще тоже вполне серьезный выбор и действие , за которое придется нести ответственность). Это в наш век планирования семьи с мозгами набекрень отсутствие планирования воспринимается как что-то неприличное, эпатажное или безответственное.
А ведь это следование природе, отсутствие действия, приводящее к «необратимым» последствиям.
Но от безответственности первые же дети родителей быстренько отучают.
Так что отсутствие предохранения в браке — это вполне позиция, даже если люди и затрудяются формулировать ее. Не у всех есть склонность к пафосу.
В чём разница между любовью к детям и компульсивным деторождением?
Термин «компульсивный» относится к области психиатрии и расшифровывается как «навязчивый», » неудержимый».
Современный человек, который хочет все держать под контролем , конечно же не может оставить как есть такую спонтанную и непрогнозируемую функцию, как способность к деторождению.
И мы, люди европейской цивилизации так давно ( 50-60 лет, а это память двух поколений) вывели деторождение из области естественного, что нам странно думать, то может быть иначе, даже если «иначе» — это наш собственный выбор.
Я , например, знаю далеко не одних многодетных родителей, которые регулярно вслух и про себя задают вопросы: как это случилось с нами? Как нас угораздило? Откуда такое счастье?
Собственный выбор порой кажется людям удивительным, но вовсе не потому, что мы имеем дело с мифическим «детоголизмом», а потому, что область рождения детей — сфера иррационального.
Так же собственно как и любовь ( извините за патетику) человека к человеку.
Заметьте, когда какая -либо общественная формация приближается к состянию антиутопии — как было с развитым социализмом — способность человека любить подвергается критике и сомнению.
Потому что все иррациональные тенденции, такие как способность верить в невидимое, любить, иррациональное желание иметь детей, нельзя контролировать.
Но только отвергая иррациональное в себе, человек перестает быть человеком.
То, во что раньше и в мыслях не было лезть, теперь и в голову не приходит отпустить.
И про количество детей в семье сейчас чрезвычайно много рефлексии.
А как же — мы делаем выбор ( рожать или не рожать), и потом про него все время думаем , его оцениваем ( правильно или неправильно? А как лучше? А как у других?) . Мне кажется, попытка ввести в лексикон термин «детоголизм» — результат избыточной рефлексии.
А как думаете вы?
« За счастье держать на руках маленького ребенка мы расплачиваемся потом всю жизнь» ( пословица)
Каждая семья — своя, особая история. Как говорится , » в каждой избушке свои погремушки». И , мне кажется, крайне сложно, и даже опасно для оценивающего судить — вот здесь, мол, мы имеем дело с компульсивным ( т. е. навязчивым, неудежимым) деторождением, а здесь все в порядке, эти рожать могут.
Возможно, про такие вещи может судить духовник, если он у семьи действительно есть, и знает обоих супругов многие годы. Но решение о рождении или паузе в рождениях — опять же , как технически эта пауза будет обеспечиваться и кто возьмет на себя ответственность? — могут принять только сами супруги.
И только им двоим действительно понятно, как обстоят дела.
Но тут возникает несколько «но», условий.
— Нормально ли семья тянет еще рождения , может быть понятно только при наличии » достаточно хорошего» контакта между супругами.
— а контакт этот возможен, если оба не находятся в депрессии или другом тяжелом душевном состоянии ( алкоголизме, иной зависимости, включая экранную, маразме)
Какой временной отрезок брать в расчет ?
Если смотреть на короткие временные интервалы ( пять, даже десять лет) , то семья с несколькими маленькими детьми подряд периодически представляет из себя, извините за просторечие, дурдом и маразм… Детки пищат, кричат, ссорятся и дерутся. Нехватает сил , времени, денег, терпения, места — любой многодетный родитель в минуту откровенности скажет вам, чего не хватает… Слезы льются, крыша едет, душевные силы иссякают, человеческие связи не выдерживают
Так, глядишь , прошло 10-15 лет. Быстро, незаметно, насыщенно.
И этот караван-сарай и вспоминается уже совершенно по-другому, как веселое приключение, хотя слезы и кошмар не забылись.
Но на первый план выступает совсем не это. А поездки, дни рождения, смешные события. Таково свойство человеческой памяти.
А главное — рядом большие, почти взрослые люди. Родные. Подросшие дети. С ними можно говорить о многом, с ними интересно обсуждать и вспоминать. Им давно не надо вытирать попу и мирить из приходится лишь иногда. И можно почувствовать обратный ток заботы.
Конечно, бывает что и «маленькие детки спать не дают, а от больших сам не уснешь…», но в целом это уже совершенно другое ощущение семьи.
Правда, не все доживают сохранными….
Про Риски и бонусы, а также про то, что раньше так никто не думал .
Мы живем в такое время, когда естественность отсутствует почти везде.
Естественность процесса появления новых детей в семье — которая раньше, заметим, считалась прямым Божьим благословением — сейчас выглядит какой-то акцией, возможно акцией протеста, или эпатажным заявлением собственного странного мнения.
В мире асфальта, бетона , окислителей , красителей и генно-модифицированных продуктов скорее покажется естественным идея ЭКО и эвтаназии, чем идея отсутствия контроля за рождаемостью. И уздой на шее среднестатистической семьи стали так называемые нормы воспитания детей, предположения о максимальном количестве жизненных благ для каждого ребенка..
И будто, если ты как родитель, не можешь обеспечить ребенка всем лучшим и «упаковать его о полной», то ты — личность безответственная, а возможно вообще «детоголик» , т. е. не совсем вменяем.
Как вам такой подход?
Времена не выбирают. Но вот за свои выборы и поступки ответвенность с нас никто не снимал .
И если мы меряет себя, свою жизнь, свой выбор относительно того, сколько детей вы готовы принять в семью — кому от этого польза.
Все это — мнение
То, о чем идет речь в этой заметке — всего лишь мнение, причем мнение человека не нейтрального, то есть мнение пристрастное и неэкспертное.
Ваше можете думать любым другим образом.
Так, человеку свойственно поддерживать жизненные выборы, похожие на его собственные, и отвергать противоположные.
Не хочется никого ни за что агитировать ( ответственность-то на агитаторе), хочется просто сформулировать кусочек своей позиции.
Лично мне страшно не рожать. — но для вас это не может быть руководством к действию.
Лично мне кажется, что отказ от рождения детей в семье где есть папа и мама и все относительно здоровы психически и физически, куда более серьезное действие, чем появление новых детей. Просто последствия проявляются не сразу, а спустя годы и десятилетия.
А как думаете вы? А ваш муж?
По-настоящему важно только это.
Относительные выводы:
Я бы не употребляла термин «детоголизм». В этом есть опасность ( осуждение других), оценочность ( откуда мы, внешние люди, знаем про других зависимость это или нет), постановка диагноза ( зависимый — он же больной, болящий, ну его совсем, всерьез к его опыту относиться нельзя).
Используя этот термин можно явление непонятное , новое и загадочное — современную российскую большую семью — свести к некоторому болезненному, нездоровому явлению.
Давайте будем судить себя со своими «бревнами» и оставим в покое «соломинку» в глазу ближнего.