Когда в семье детей больше, чем один, конфликты между старшими и младшими неизбежны. Как правильно реагировать на отношения между братьями и сестрами, чтобы не отбить у них желание общаться в будущем.
Старшие VS младшие, или тонкое родительское искусство
— Какие ошибки в воспитании могут приводить к тому, что старший не любит младшего?
— Первая ошибка — перегружать детей ответственностью за младшего. Не разово, например, посмотреть 20 минут за братиком, пока мама отошла к зубному, а системно, когда старший ребенок делается третьим родителем, присмотр за младшими превращается в обязанность, превосходящую его возможности. Это часто встречалось 30–50 лет назад. Сегодня это можно видеть, скорее, в неблагополучных семьях, или когда у родителей есть установка, что старший должен обязательно смотреть за младшим.
Вторая ошибка — постоянно просить уступить младшему: «потому что ты старший», «должен быть взрослее», «уступи, не требуй», «поделись». Если это все есть в семье как система, а не как исключение, то в долгосрочной перспективе отношения портятся.
Третья ошибка — это навязывание младшего старшему. Не когда младший младенец, а в более взрослом возрасте — дошкольники, школьники, подростки. Когда старшему ребенку вменяется в обязанность брать везде с собой младшего. Ты идешь гулять или в гости — бери с собой и младшего, к тебе друзья пришли — пусти младшего. Таким образом, старший ребенок лишается своей отдельной жизни.
— Бывает еще, что старшие дети разочарованы: «я его ненавижу», «я просил собаку, а не брата»…
— Важно, в каком возрасте и как часто такое говорится. Если это иногда, раз в месяц, допустим, то это норма. Если каждый день и по многу раз, то, конечно, нет. Надо смотреть и на то, что ребенок получает, когда такое говорит. Не всегда это признак дискомфорта. Бывает, услышав подобное, родители приходят в такой шок, что начинают так утешать и так обращать внимание, что для ребенка это становится приемом манипуляции. То есть он скажет, мама оторвется от младшего и начнет заниматься им. Но это больше относится к детям младшего возраста с небольшой разницей в возрасте.
— Как правильно родителям реагировать на подобные высказывания?
— Это, конечно, сигнал — что-то идет не так. Надо отследить, в какие моменты ребенок начинает подобное говорить. Часто это бывает в моменты, когда он не может остаться один, без младшего. Или когда у них конфликт. Или кажется, что идет несправедливое распределение внимания — у младшего слишком много преференций. Чаще всего это все-таки реакция на какую-то несправедливость. Если вы поймете причину, из-за чего это происходит, то вам будет проще реагировать правильно.
— Есть какие-то универсальные правила для таких ситуаций?
— Многое зависит от возраста детей и от возрастной разницы между ними. То, что можно сказать о тех, кому 2 и 4 года, не подойдет тем, кому 7 и 9 лет. Слишком много факторов. Надо рассматривать каждую ситуацию. В том числе с точки зрения карты триггеров. Это хорошая методика — карта динамического наблюдения за поведением. Нужно смотреть, в каких ситуациях и насколько часто возникают типичные конфликты. Нередко на бегу у родителей нет возможности думать и реагировать. Если включить внимание и понять, когда происходят конфликты, можно увидеть очень много. Например, старший говорит: «Зачем вы его родили?», когда младший портит его канцелярию. Или старший говорит, что не хотел братика, потому что тот облизывает детали его конструктора и ломает постройки. Если создать старшему недоступную для младшего зону и младшему поставить правило, этот конфликт уходит. Если понаблюдать, когда это происходит, то многое становится понятно.
— Вы как-то рассказывали о методе «посадить в одну лодку»: если, например, поссорились из-за игрушки, то ее не получает ни один из детей. Его можно считать универсальным?
— Посадить в одну лодку можно детей с маленькой разницей в возрасте. Если она больше 3 лет, тут крайне сложно уровнять. Основное правило — в конфликте не должно быть выигравших. Как — это уже тонкое родительское искусство. Часто в плюсе оказывается тот, кто первый пожаловался и позвал родителей. И если на это всегда реагировать, то один, то другой так и будут бегать. Чем меньше вы вовлекаетесь в детские ссоры, тем лучше. Это тоже очень трудно, потому что иногда кажется, что нельзя не вмешаться. Здравое зерно в том, чтобы формулировать правила игры братьев и сестер и каждые три месяца их переформулировать, потому что они вырастают. Какие это будут правила, зависит только от вас, а также от разницы в возрасте, темперамента и возраста детей, от того, сколько их вообще в семье. Но обычно они должны касаться собственности (то, что принадлежит ребенку), дележа пространства, режима и совместных игр. Все, что совместное, должно регулироваться законами, которые устанавливают родители. Если законы невнятные или сегодня работают, а завтра нет, то есть, например, сегодня можно взять чужую кружку, а завтра нельзя, сегодня можно драться подушками, а завтра это запрещено, то работать они не будут.
— То есть должно быть единство требований?
— Да. Иначе не будет последовательности и детям сложно будет сориентироваться, как можно и как нельзя.
— Могут ли быть какие-то исключительные случаи, когда вышеупомянутые правила не будут работать?
— То, о чем я говорю, работает в нормальной ситуации. В условиях самоизоляции эти правила могут не работать. Мой основной постулат для братьев и сестер — нужно друг от друга отдыхать и необходимо общение на стороне. Если они не гуляют и не общаются, нужны правила форс-мажора. В замкнутом пространстве, находясь вместе, дети будут более возбудимы, то есть конфликтов будет больше, вменяемости меньше. И, в принципе, в это время лучше не вводить никаких новых правил, а идти по пути смягчения конфликтов.
— Что необходимо делать, чтобы минимизировать потери в отношениях, находясь в замкнутом пространстве всем вместе много дней?
— Сейчас на карантине у детей накапливается усталость друг от друга. Родителям надо попытаться в рамках квартиры развести их. Например, сажать их подолгу в ванну по одному, выгуливать на балконе по одному. Одного ребенка взял один родитель, другого другой, потом поменялись. Если вы дали им друг от друга отдохнуть, это очень сильно отношения проветривает. Во время самоизоляции надо поймать ритм «вместе и порознь». Это, в принципе, всегда очень важно, но когда все вместе дома, особенно.
— О чем еще надо помнить родителям, когда они надолго остаются детьми разного возраста без возможности отдохнуть друг от друга?
— Надо помнить, что родители живые люди, особенно сейчас, и тоже устают. Если вы сорвались и что-то сказанули, крайне важно не ругать себя, а проговорить: «Знаешь, я была такая уставшая вчера к вечеру, сказала тебе вот это, но на самом деле я так не думаю». Дети слышат, если это сказать искренне. Если признать собственную неправоту, то можно этот вред убрать. Объясните, что вы не совершенны и иногда бывают срывы. Не обещайте, что такого больше не будет, а скажите, что вы постараетесь.
Если отношения испорчены
— Есть мнение, что дети, которые были старшими, как правило, не хотят рожать много детей…
— Это не подтверждается опытом. Для меня это интересный вопрос — кто становится многодетным? Я веду работу с группой многодетных родителей, в которой 9000 человек. И среди них очень много тех, кто был старшим в семье. Мы проводили опрос, и статистика по этой группе опровергает это мнение. Те, кто были старшими, говорили о том, что они не хотели быть многодетными родителями в детстве и отрочестве. Но если они росли в семье, где все было нормально, то потом, создавая уже свои семьи, они понимали, что это классно.
— Если выросшие дети не хотят общаться друг с другом, что с этим можно сделать?
— Чтобы был нулевой контакт, нужно сильно постараться. Обычно это связано с тем, что как раз очень сильно навязывалось общение. Я бы не нормализовала эту ситуацию. Нулевой контакт — это попытка нарастить дистанцию и создать личное пространство за счет нее. Если контакта ноль, надо понять, в чем ошибка. Иногда такое бывает у погодок. Они друг от друга отдаляются, чтобы произошла самоидентификация и запустился процесс становления личности. Но это не полное отдаление, это увеличение дистанции. Нормальный процесс сепарации. Обычно ноль контакта бывает при сильном навязывании общения в детстве.
