Если семейная жизнь не приносит радости, удовлетворения, а подбрасывает одни проблемы — что делать? Если кажется, что любовь прошла, а остался только быт, может, пора разводиться — чтобы успеть испытать счастье с кем-то еще? Семейный психолог предлагает не принимать скоропалительных решений и попробовать «полечить» отношения.
Читайте новую статью Екатерины Бурмистровой на сайте 7я.ру: >>>
Есть такая шутка: одного мудреца спросил его ученик, “Долго ли мне ждать перемен?”, и тот ему ответил: “Ну, если ждать, то долго”. Очень часто мы сталкиваемся с какими то сложностями, затяжными конфликтами с нашими близкими, и думаем, что все само собой разрешится, без каких-либо наших усилий. Либо считаем, что выхода нет, нужно или терпеть, или ломать свою жизнь кардинальным образом.
Начало ссоры — как прорыв воды;
оставь ссору прежде, нежели разгорелась она.
Притчи Соломоновы, 17:14
Сложности в отношениях не начинаются внезапно. А уж до развода дело доходит совсем не сразу. Не бывает такого, что один из супругов просыпается и говорит: “Знаешь, я тут вдруг понял, что нам надо расстаться”. Конфликт зреет, вынашивается, накапливается снежным комом, и только потом срывается убийственной лавиной, сметая все на своем пути.
Зачастую причиной служат бесконечные домашние споры, перерастающие в ссоры. Понимать, что ты хочешь, почему и зачем — нормальное явление любой зрелой личности. Ошибки возникают именно при обсуждении своих мыслей и желаний с партнером, когда разговор сопровождается категорическими указаниями семейного диктата.
Всего, как всегда в нашем хозяйстве, получилось много.
Возможно, вы немного запутались…
И мы предлагаем короткий рассказ о том, что к чему в наших весенних программах про семью.
Представляем базовый онлайн курс по психологии отношений в семье “Путеводитель по гармоничной жизни семьи” и материалы, которые готовят к максимально результативному участию в нем.
1 ) Немного безопасной диагностики: чек-лист “Эмоциональная температура ваших близких отношений”.
Этот небольшой опросник поможет вам посмотреть на свои отношения с близким человеком со стороны и определить, как с вашей точки зрения обстоят дела сейчас.
Не старайся сказать последнее слово,
старайся сделать последний шаг.
Жильбер Сесброн
Старинная пословица гласит: “В семье гостем не проживешь”. И действительно — супружеская жизнь не так проста, как мимолетная приятная встреча за чашкой чая. Рано или поздно муж и жена сталкиваются с кризисными ситуациями, которые переживают как большие и маленькие конфликты.
Конфликт — обмен информацией в эмоционально негативном состоянии
Без споров прожить невозможно, потому что каждый из нас индивидуален, мы все очень разные и имеем свое личное мнение, внутренне очень обоснованное. Не всегда разные точки зрения можно привести к общему знаменателю. К тому же нас никто не учил не только приспосабливаться к другим, но и просто прислушиваться к точке зрения ближнего. Мы не умеем уступать и не готовы ничего терпеть. И даже если в паре муж и жена идут навстречу друг другу, это не означает, что во всех вопросах у них будет полное единомыслие.
Его боятся, как огня. Но мало кто понимает, что это такое на самом деле. И еще меньше тех, кто радуется ему — ведь это прекрасный показатель того, что ваша осталась гибкой и может меняться.
“У него кризис среднего возраста…” — презрительно морщатся окружающие.
“У меня кризис среднего возраста!” — в ужасе отмечаете вы свое состояние.
Кризис означает, что мы — растем! Меняемся и переходим на новые этапы своего развития. Это же прекрасно, что мы не застыли и не застряли в статике, а перемены, пусть и болезненные, только к лучшему. Стрессовая же реакция, растерянность и паника возникают из-за непонимания происходящих процессов.
Итак, что же это такое, кризис среднего возраста? Для начала поговорим о том, чем он не является. На самом деле возрастные изменения происходят с человеком дважды. Первый этап кризиса находится в районе тридцати лет, второй этап — после сорока. Точные сроки зависят от ваших индивидуальных ритмов развития, от того, насколько быстро вы взрослели свои в предыдущие этапы.
(Обстоятельства, конечно же, изменены, и разрешение на художественный пересказ получено)
Жила-была одна семья с единственным ребенком, который дорос уже до подросткового возраста. Родители его были люди довольно вменяемые, любили друг друга и в общем-то умели договариваться.
Но у этой прекрасной во многих отношениях семьи была одна особенность: и муж и жена выросли в неполных семьях.
В семье мужа родители развелись, когда ему было 14 лет, а жена росла без отца, но в тот период, когда она проходила через пубертат, у ее мамы было несколько неудачных попыток выстроить отношения.
Итак, первые 10-12 лет супружества наших героев были вполне безоблачными. Конечно, без стычек не обходилось, но это были “рабочие конфликты”.
А потом обоих как-будто подменили.
Любое незначительное разногласие становилось поводом для ссоры, а мириться было все тяжелее и тяжелее.
Когда развестись хочет женщина
“За” и “против” от семейного психотерапевта, психолога
Екатерины Бурмистровой
Вряд ли есть на свете жены, которым никогда не приходила в голову мысль о разводе. “Брошу всё и разведусь!” Но одно дело думать иногда, на эмоциональном всплеске, другое — рассматривать всерьез.
Говорят, что от любви до ненависти — один шаг. И действительно, часто в семейных отношениях она трансформируется во что-то, действительно очень похожее на ненависть.
Любовь – это неизвестно что,
которое приходит неизвестно откуда
и кончается неизвестно когда.
Мадлен де Скюдери
Почему так много пар терпят фиаско? По данным российской Федеральной службы статистики каждый второй брак заканчивается разводом. Во многом в этом виноват… перфекционизм.
Если спросить женщину, ждущую первого ребенка, и ту, которая вырастила подростка, их представление о материнстве будут очень сильно разниться.
Пока не знаешь, чего ждать, воображение рисует в голове красивые рекламные картинки. Вот милый розовощекий младенец улыбается на руках очаровательной молодой мамы. А вот дошкольник бегает с сачком за бабочками и собирает цветы. Первоклассник прилежно выводит первые буквы. Подросток, уже серьезный и самостоятельный, готовится к поступлению в институт…
Что нужно знать парам о “жизни без штампа”
“Поживем вместе, чтобы лучше узнать друг друга, а потом поженимся” — так чаще всего начинаются истории совместной жизни пар “без всяких обязательств”, “чтобы проверить чувства и совместимость”.
