Если представить семью как организм, который взрослеет и делается более совершенным, то хорошо бы, чтобы в этом организме были «вмонтированы» лампочки тревоги. Тогда можно быстро среагировать и локализовать пожар. Вот только никто, кроме вас, эти самые лампочки не установит. А как это сделать?
Часто у семей, развивающихся нормально, нет внутренних систем оповещения: люди понимают, что с ними что-то не то, когда конфликт уже вошел в какую-то сложную стадию.
Отчасти это особенность нашей культуры: у нас очень редко кто ходит к стоматологу раз в полгода, как положено; очень редко люди отправляют машину на профилактический техосмотр, в основном только когда его уже хочешь — не хочешь, а надо продлевать. Да, мы живем по предъявлению. Может быть я ошибаюсь, но часто у нас не принято о чем-то заботиться заранее.
Мне кажется, профилактическая забота в семье – это не просто выделенное время для общения, а система оповещения о минимальных нарушениях.
Давайте рассмотрим простые примеры.
Каждый из нас знает: если в колесе послышался стук, лучше проверить его сразу, не дожидаясь поломки. Если компьютер забарахлил, лучше не ждать, когда он “полетит”, а сразу вызвать компьютерного мастера. Сюда же можно отнести походы к любым врачам на самой ранней стадии, а не когда все уже сильно заболело, или уборку – лучше и проще убирать не когда все заросло, а периодически.
Если взять водительский опыт, то у каждого водителя есть идеи, как вести себя при экстренном торможении, при сложных ситуациях на дороге. Люди часто думают об этом заранее: интересуются, читают, обсуждают.
А вот в семейных конфликтах мы почему-то так себя не ведем, пока на горизонте не замаячит развод или отношения не окажутся под угрозой. Но действительно ли мы ничего не замечали?
Ничто не предвещало?
Основная примета зарождения конфликта – это когда текст расходится с подтекстом. Вы видите одно, а слышите другое. Вы чувствуете, что партнер недоволен / обижен / зол, но это не озвучивается и кажется, что все нормально. Такие ситуации очень хорошо чувствуют дети.
Бывает так, что кто-нибудь из взрослых ругается, а дети его совершенно не боятся, потому что они чувствуют подтекст. Дети «секут» семейную ситуацию не на уровне текста, а на уровне подтекста. Они так устроены. И поэтому фраза: «Мы разводимся, но ребенок еще ничего не знает», – это полный абсурд, потому что в двухуровневой коммуникации дети выбирают настоящий слой.
А еще они могут спросить так: «Мама, а почему, когда бабушка звонит, у тебя голос добрый, а лицо такое, какое у тебя никогда не бывает?» Т.е. они видят разницу уровней и могут совершенно спокойно задать вопрос о несоответствии. Или сказать: «А со своей бабулей, с бабой Таней, ты так не разговариваешь – у тебя лицо другое». Они четко считывают эту разницу.
А вот взрослые могут запутаться, и двухуровневая коммуникация может стать для них настоящей ловушкой.
Пожарная сигнализация
В отношениях полезно вырабатывать свои системы оповещения. Если оказывается, что не хочется разговаривать друг с другом, и каждый системно станет уходить в свой экран – конфликтов не будет. Но если каждый тихо уползает в свой экран регулярно, – может быть, это уже о чем-то говорит.
Полезно в нейтральное время определить для семьи, какие косвенные признаки будут говорить о том, что все идет не самым лучшим образом. Именно в нейтральное время, когда никаких конфликтов на горизонте нет и все спокойны. В такие моменты хорошо бы договориться: как мы будем определять, что с нашими отношениями что-то не то?
Вариантов много: когда муж пьет пива больше, чем две банки за вечер; когда жена начинает рассказывать подружкам какие-то личные вещи про семейную жизнь; когда вместо того, чтобы разговаривать друг с другом, люди идут играть с детьми или берут на дом работу. Это придуманные маркеры, но может быть что-то похожее есть в вашей семье. И выглядит это по-разному.
У каждой семьи — свои маркеры
Важно, чтобы у вас были свои маркеры. Это маленькие вещи, какие-то приметы состояний, того, что вы попадаете в неблагоприятную зону, предвестники — может быть, не относящиеся к делу, но очень характерные детали для вашей семьи.
Иногда, когда есть разница состояний супругов, нужно заранее договариваться о каком-то кодовом слове или жесте, особенно парам, у которых много быстрых эмоций, много раздражения. Если начать говорить: «Милый, вот у тебя сейчас сложное состояние…», – то, пока вы будете объяснять, можете все усугубить. А если придумать какое-то особое слово, это может помочь.
Я вспомнила условный знак одной семьи, когда у них накапливались разногласия в “нижнем слое пирога”, и чувствовал это кто-то один. У них была вазочка. Если кто-то ставил в нее цветок, это означало, что отношения пора регулировать. Эта “специальная вазочка” им какое-то время помогала.
К сожалению, никакой план спасения не может работать вечно – его нужно дорабатывать, к нему нужно возвращаться. Люди могут говорить: «мы же когда-то договорились, и это работало». Но такие вещи не работают вечно. Они либо дорабатываются, совершенствуются и становятся другими, либо со временем их придется менять.
Автомобилист на дороге предугадывает сложности пути, лыжник на трассе тоже видит непростые места. Делаем ли мы подобное в семейной жизни? Если это касается воспитания детей, то чаще всего — да.
Например те, у кого два ребенка, уже кое-что знали перед тем, как родился второй, и могли предсказывать какие-то сложные моменты.Например, вы уже знали, что у детей бывают колики и что это тяжело, но от них не умирают. И к трем месяцам они пройдут. Или что высокая температура – это не очень страшно. Или вы уже поняли, что у детей есть кризисы определенного возраста, которые тоже проходят. Это опыт, который возможно учитывать.
То же самое же мы можем делать в отношениях. Если включить прогностическую функцию – не предсказание, не провидение, а нормальное прогнозирование, учитывание ситуации, – разрушения не будет. Даже если семья столкнется с очень сложным рельефом, но при этом будет представление о том, что это не конец, а низина, то план спасения, возможно, сработает.
План спасения – это комплекс мер по выравниванию
План спасения не предполагает разбора полетов. Потому что далеко не каждой паре это дает прояснение ситуации, осознавание. Разбор хорош, когда люди находятся в ресурсном состоянии, на подъеме. Если же хотя бы один из супругов в состоянии истощения, то любые разборки могут привести не к улучшению, а к ухудшению ситуации.
В плане спасения могут быть отнюдь не разговоры, а действия. Например, отдых. Совместный просмотр фильмов. Переключение внимания.
Вообще план спасения – это простор для творчества. Можно использовать очень простые вещи – какую-нибудь специальную еду, например. При этом играет роль не объем еды, а символическое употребление любимого продукта. Вкусная еда и другие способы заботы хороши, как способ подбадривания.
А еще важно иметь в своем арсенале разные варианты: высокоэнергетический – когда есть силы, время, деньги, т.е. какие-то ресурсы (есть возможность съездить куда-то на два дня), и низкозатратный -, временный или локальный, когда нет ни того, ни другого, ни третьего.
Это могут быть какие-то маленькие радующие вещи, совсем небольшие, низкоэнергетические по всем трем-четырем показателям. Например, на полке лежит вкусный чай, есть прекрасные чашечки, и вы устраиваете чайную церемонию.
Или у вас имеются греющие свечки, и вы устраиваете вечер воспоминаний при свечах и смотрите фотографии. Обращение к общим хорошим событиям может быть очень ресурсным.
Но для того чтобы план спасения можно было использовать, давайте еще раз вспомним, что нужны маркеры вхождения в ту зону, где план спасения будет работать. И определить эти маркеры можем только мы сами.
Как это работает
Предположим, вы перегрузились на работе, и едете домой в неконгруэнтном состоянии. Есть ли у вас способы оповестить домашних о том, что их ожидает?
Люди, у которых работа вне дома связана с большими нагрузками, часто приходят домой истощенными. И тут важно найти хороший план спасения. Я знаю историю, когда человек, который возвращался домой после тяжелого рабочего дня и зная, что там его ждут несколько детей и уставшая жена, перед подъездом выпивал.
Он не понимал, что делает. По сути, он пытался вернуться в ресурсное состояние, в норму. Когда семья и он сам уяснили, какую функцию несет его регулярная выпивка, они смогли все перенастроить.
Если вы про себя знаете, что приходите домой истощенными, вам нужны какие-то личные способы энергетизации до попадания домой.
Каждому из нас хорошо бы понимать, где у нас может получиться пике, и быть к этому хотя бы отчасти готовым заранее. И оповещение других членов семьи в этом случае будет тоже работать как план спасения.
И, конечно, необходимы различные варианты разгрузки себя. Если у вас значительная нагрузка, то должна быть и какая-то отдушина – клапан сброса напряжения, способ разрядки, когда разрешенным можно образом сбросить негативное напряжение. Если клапана нет, то человек может периодически “взрываться” и вносить в отношения проблемы.
Кстати, в плане спасения, когда один супруг вытягивает другого, обязательно должны быть какие-то узаконенные занятия для отдыха. У современных российских жителей больших городов здесь происходит «просадка» — на организацию качественного отдыха частенько не хватает времени и сил.
Важно
Прочитав эту статью, вы можете сформулировать маркеры для своей семьи. Но куда более интересная задача – удерживать знания о них в текучке дел. И тут важно отметить: если маркеры названы, прописаны или оговорены в семейном пространстве, их будет проще удерживать в голове и включать в нужные моменты.
Екатерина Бурмистрова