Начало ссоры — как прорыв воды;
оставь ссору прежде, нежели разгорелась она.
Притчи Соломоновы, 17:14
Сложности в отношениях не начинаются внезапно. А уж до развода дело доходит совсем не сразу. Не бывает такого, что один из супругов просыпается и говорит: “Знаешь, я тут вдруг понял, что нам надо расстаться”. Конфликт зреет, вынашивается, накапливается снежным комом, и только потом срывается убийственной лавиной, сметая все на своем пути.
Зачастую причиной служат бесконечные домашние споры, перерастающие в ссоры. Понимать, что ты хочешь, почему и зачем — нормальное явление любой зрелой личности. Ошибки возникают именно при обсуждении своих мыслей и желаний с партнером, когда разговор сопровождается категорическими указаниями семейного диктата.
Донести свое мнение правильно, без захода сверху, без унижения оппонента, без отказа от обсуждения и поиска компромисса — целое искусство.
Иногда супруги и сами не понимают, что послужило поводом для ругани. Раз — и гневная вспышка, выплеск эмоций, а объективной причины и нет. Но, чаще всего, подобное возникает из-за бытовых конфликтов и сложностей при распределении семейных ролей.
“Почему ты мне не помогаешь?” — возмущается жена. “Моя мама сама мыла посуду!” — парирует молодой супруг. Они не договорились на берегу, обсудив свои обязанности, и теперь ругаются из-за каждого не вынесенного мусорного ведра и носка, брошенного не в том месте. Несмотря на то, что все это давно служит темами популярных анекдотов, ситуация совершенно не смешная.
На первые три года совместной жизни, когда, казалась бы, самое время любви и бабочек, приходится пик разводов — “не сошлись характерами”.
Особенно остро это проявляется в момент рождения ребенка — мало внимания, не помогает, не так воспитывает, не оказывает должной заботы. Женщина устает, сказываются и гормональные изменения, мужчина сложно воспринимает новые семейные роли — начинается кризис отношений.
Один брак заканчивается, начинается другой, а там и третий. А характеры все не сходятся и не сходятся, а отношения все не складываются и не складываются… Так что же делать? Ждать идеального партнера или начинать работать над собой, изучая и понимая азы и структуру конфликтов, и стараясь направить их в плодотворное, конструктивное русло?
Можно, придерживаясь определенных рекомендаций, попробовать не накалять отношения, не приводить спор к конфликту, в перспективе ведущему к разводу.
Вспыльчивый человек возбуждает раздор,
а терпеливый утишает распрю.
Ветхий Завет. Притчи Соломона
Есть определенные ПРАВИЛА ХОРОШЕЙ ССОРЫ:
- Осознайте, что вы ссоритесь. Супруги не всегда замечают, как спор и попытка прийти к единому решению перестает в напряженный конфликт. Если отдавать себе отчет, что вы начали ссориться, то понимание этого позволяет прекратить его в самом начале, не доводя до обид или даже скандала.
- Гасите начинающийся пожар. Уже поняв, что началось бурное противостояние, надо обозначить его вслух. Например, в спокойном состоянии договориться о кодовом слове, при котором супруги замолкают, остывают, и в дальнейшем продолжают разговор спустя время и в другом русле.
- Постарайтесь остановиться. Даже если вы правы, ваши аргументы в ссоре совершенно бессмысленны, потому что просто совершенно не воспринимаются вашим оппонентом. Не смотря на то, что очень хочется высказаться, лучше промолчать и подождать нужного состояния.
- Устройте перерыв. Даже если супруг хочет скандалить дальше, сделайте паузу. Прервите напряженный разговор, уйдите в другую комнату. В ссоре никогда ничего нельзя решить. Здесь правит не разум, а эмоции. И только в спокойном добром состоянии возможно конструктивно договориться.
- Не привлекайте третьи лица. Не нужно звать на помощь родителей, друзей и, тем более, детей. Даже если они станут на вашу сторону, чаще всего будут служить провокаторами конфликта, а не дипломатами, ведущими к мирным переговорам. Ссора — дело только двоих.
- Не начинайте разговор “не в духе”. Если у вас накопилось много негатива и есть, что сказать — не давайте себе взрываться. Все переговоры отложите до момента, пока вы не придете в уравновешенное состояние. Решения, принятые в гневе, не объективны.
- Не копите счета. Если вас что-то не устроило — поговорите, не умалчивайте и не складывайте свое недовольство, замалчивая его. В мирном состоянии вы можете все обсудить и решить проблему во благо. В горячах можете наговорить и то, чего не хотели, и даже не думали.
- Принимайте мнение другого. Ваш супруг, как и вы, имеет право на свое собственное мнение. Это не значит, что он думает иначе вам “назло”, просто у него может быть иное восприятие ситуации. И совершенно не обязательно, что правы именно вы.
- Не ругайтесь при детях. Если вы при них выясняете свои отношения, этим подрываете свою семейную основу. Вы лишаете их ощущения, что родители — одна команда. Не говоря уже о переживаниях, которые испытывает ребенок, когда слышит, как ссорятся мама и папа.
- Не подрывайте авторитет супруга. Хуже того, что дети видят ваш конфликт, может быть только то, что вы позволяете себе при них унизительные высказывания в адрес второй половины. “Ты плохой отец, посмотри на себя…”, “Ты просто не можешь быть нормальной матерью!”
- Обойдитесь без критики. Даже если вы ругаетесь тет-а-тет, не критикуйте вашего оппонента. Наша гордость и чувство собственного достоинства очень уязвимы. Этим можно убить всю мотивацию, уничтожить желание вкладываться в семью, в отношения.
- Не сравнивайте супруга. Не нужно противопоставлять его другим людям. Может быть, у Маши муж больше зарабатывает, а у Веры чаще чинит в доме кран, но Катя красивее, Таня хозяйственне, а Юля умнее вас. Кроме обид, такие сравнения ничего больше вызвать не могут.
- Не касайтесь слабых мест. У каждого есть что-то личное, болезненное, уязвимое. Несомненно, такие слова сразу попадут в цель и сделают больно, но это же ваш не кровный враг. Последствия подобных нападок — потеря доверия, а, как следствие, и любви.
- Не трогайте сексуальные сферы. Интимные моменты — полное табу, если вы, конечно, не решили окончательно порвать ваш союз. Причем это не просто откровенные вещи про половую близость и минусы в ней партнера, но и в целом про сексуальную самоидентификацию.
- Умейте признавать свои ошибки. Зачастую самое сложное — признаться себе, что прав ваш партнер, а не вы. Как перенести такой удар по самолюбию! Но все мы люди, всем свойственно ошибаться, и такое признание признак не слабости, но силы.
“Честь для человека — отстать от ссоры; а всякий глупец задорен”.
Ветхий Завет. Притчи Соломона
К сожалению, чаще всего ссоры не стоят и выеденного яйца. Супруги ругаются просто по привычке, либо потому, что видели эту модель поведения у своих родителей и не представляют себе, как можно иначе. По статистике, две трети всех семей — эмоционально дисфункциональны, неблагополучны.
Подавляющее большинство супругов живет с багажом, полученным от родителей, и в нем — негативное дисгармоничное наследие людей, выросших в конфликтных семьях. Надо понимать, что если у вас есть поводы разногласий — это более чем нормально. Недаром говорят, что в спорах рождается истина.
Главное не то, что супруги имеют разное мнение, а то, насколько они в состоянии обсуждать и приходить к единому решению, не прибегая к ссорам.
На первом году жизни, которые народная молва называет “временем притирки”, конфликты могут возникать буквально по каждому поводу. Ваше положение изменилось, и вы ищите в нем свое место, устанавливаете как личные границы, так и прощупываете границы партнера. Точное так же происходит и после рождения ребенка, и при смене вашего социального, либо финансового, статуса.
Как избежать катастрофы? Все просто: супружеской паре нужно стараться не воевать, а сотрудничать.
Уважайте другого, принимайте его право на мнение, будьте открыты навстречу дискуссии. Не считайте себя единственно правой последней инстанцией, развивайте доброжелательность, культивируйте в себе любовь.
Ведь любовь, это не только страсть конфетно-букетного периода, это зрелые чувства двух супругов. А если действительно любишь, то все правила хорошей ссоры вам уже не понадобятся, сердце само подскажет, как вести себя с дорогим вам человеком.
И помните: “Ссора — всегда наихудший аргумент” (с) Публилий Сир