Часто бывает так: наши дети взрослеют, и мы словно заново проживаем свое прошлое. «Ты закрываешься в своей комнате и орешь на меня, а знаешь, я ведь тоже в 13 лет так делала». Кто-то говорит такое своему ребенку? Наверное, да. А надо?
Очень часто человек живет и не вспоминает о своих «ошибках молодости» и веселых приключениях, от которых теперь может быть даже стынет кровь. Мы часто стараемся не вспоминать такое, считая, что все это прожито и выводы сделаны. Но потом вдруг взрослеют наши дети и…
Начинается проработка тех воспоминаний и все то, что мы тогда делали или не делали, прокручивается в голове уже с совершенно другой, родительской точки зрения. Мы действительно можем начать совершенно иначе относиться к собственному подростковому возрасту после этого. Но вот вопрос: надо ли знакомить детей с этими воспоминаниями?
Подростки так устроены, что им это интересно. Они хотят знать, как папа с мамой познакомились, кто из них как учился, прогуливал ли занятия, или наоборот, — в общем, какими они были в аналогичном возрасте. Им это важно.
И если родитель ничего не рассказывает, есть ощущение тайны, они могут начать выпытывать информацию у бабушек, дедушек, наших друзей. И иногда восполнения таких белых пятен в родительской биографии становятся неприятными открытиями. Особенно для взрослых, про которых бабушки вдруг рассказали что-то неприглядное.
На самом деле какие-то факты о родителях должны полежать до английского совершеннолетия, но какие-то не так уж страшно раскрыть, как нам кажется.
То, что мама пробовала курить в 10 классе, а папа бросил институт после первого курса – это вполне нормальные истории, если поданы вовремя и аккуратно.
Если же есть стойкое ощущение, что не надо рассказывать, а тема не оставляет, есть очень хорошая практика. Так как вы уже вспомнили сюжет и перепроживаете его с позиции родителя, в этом состоянии очень хорошо написать письмо ребенку в будущее.
Что сейчас тебе 14 или 13, и я вспомнила что со мной происходило в этом возрасте. Я понимаю, что тебе рано это знать, но сейчас хочу записать это, чтобы когда ты станешь старше, ты это прочитал.
Это одна из практик, которая точно не повредит. Потому что описание своих переживаний, даже без особенной структуры, дает возможность немного по-другому к ним отнестись.
Т.е. для самого пишущего это может быть полезным упражнением помощью при переходе на следующий уровень этой ситуации. Обычно потом приходит какое-то следующее осознание, уже гораздо более спокойное, и может быть оно выльется в какой-то такой спокойный разговор.
Для чего вообще об этом говорить? Может не надо? А как же родительский авторитет?
Есть такое наблюдение: воспринимая свою семью, родителей, как нечто эталонно чистое, правильное, идеальное, ребенку страшно признаться в каких-то неприглядных поступках. В таких случаях дети всеми силами стараются свои «страшные истории» скрывать. Иногда это заканчивается нехорошо. А родители бывают поражены тем, как преувеличил ребенок представление о масштабах своего «грехопадения».
А еще детям важна наша искренность. Некоторые люди скрывают, что они когда-то курили, а потом ребенок это узнает от других людей и у него ощущение, что ему не рассказали, что мама обманывала. Вся такая правильная мама, а сама специально обманывала.
Но на самом деле мама, которая курила, а потом бросила, может рассказать много ценной информации о том, как это все у нее происходило: почему захотелось попробовать, как потом бабушка узнала, как бросала, что этот опыт принес и какие выводы она тогда сделала. И для подростка это будет гораздо полезнее, чем шило в мешке, которое когда-то может быть обнаружено.