«Я впервые стала матерью и не испытываю счастья»

Женщина впервые стала матерью. Она готовилась, ждала ребенка и вдруг понимает, что не испытывает радости. Почему так происходит и как правильно «входить в материнство» — рассказывает семейный психолог, мама 11 детей Екатерина Бурмистрова.

  • Настоящее материнство – это то же монашество
  • Беременность, роды, материнство: онлайн с психологом Екатериной Бурмистровой: Ждем ваши вопросы!
  • Беременность, роды, материнство: эмоции беременной женщины
  • Материнство – дорогое хобби
  • Выхожу себя искать, или материнство и самореализация

Центр заботы человека – он сам, супруг, домашний питомец

В семье, сейчас мы говорим о полной благополучной семье, где есть папа и мама, рождается первый ребенок. Рождается без осложнений, самый обычный, без особенностей и пороков развития. Первенец! Да еще папа и мама – ответственные, они готовились, читали книжки, то есть ожидали малыша. Наконец, малыш родился и женщина обязательно, казалось бы, обязана испытывать счастье.

Но много женщин вместо этого ощущают трудности душевного, эмоционального и психологического порядка. Хорошая, настроенная на материнство, женщина не испытывает того, на что она рассчитывала – тех эмоций, той любви, той легкости в отношениях.

Тогда она себя начинает ругать, обвинять, и это продолжается очень долго.

Но, на самом деле, трудности принятия ребенка запрограммированы нашим типом культуры, нашим воспитанием в последние 50 лет. Как правило, легкость и радость от материнства сразу испытывают женщины, участвовавшие в других детях, может быть – это собственные братья или сестры, которыми они не были перегружены; может быть –  племянники и так далее.

У  меня была слушательница – старшая из шести детей в семье. И вот она не испытывала сложностей вхождение в материнство вообще. Потому, что она помогала растить  своих братьев и сестер. “С первенцем мне вообще казалось, что я сижу и ничего не делаю”, – рассказала она.

Но это – исключение.  У остальных чаще всего другая картина. Давайте попробуем разобраться почему.

Во-первых, и это мировая тенденция, – сдвигается возраст, когда люди становятся родителями. Если раньше женщины чаще становились матерями в 21- 23 года, то сейчас этот возраст сдвинулся до 26 – 28 лет.   И чем выше уровень образованности, чем выше доход, тем больше этот возраст. Часть людей рожает после 30, когда уже получено одно или два образования, уже построена материальная база, решены какие-то бытовые проблемы. С другой стороны, к 30 годам человек привык,  что центр заботы для него – это либо он сам, либо супруг или домашний питомец.

Я ни в коем случае не хочу сказать что-то негативного об этой тенденции. Возраст сдвинулся, мы его обратно не подвинем. Просто надо понимать, что кроме стабильной материальной базы у более позднего рождения есть некоторые трудности вхождения в материнство.

Человек уже сложился, у него сложились привычки, образ жизни, привычка путешествовать,  привычка, например, принимать долго душ, готовить изысканную еду. И чем более крепкие эти привычки, тем сложнее потом принимать ребенка. Нормальный, здоровый, даже спокойный младенец, ломает весь жизненный уклад мамы. Плюс сегодня изменился и стиль ухода за малышами Сейчас родители очень включены в процесс. Ребенка принято брать по первому плачу на руки, кормить по требованию, а не навязывать жесткий режим кормления. Это хорошо, здорово, но  абсолютно не оставляет маме ни минуты свободного времени.

Увеличился уровень значимости события – рождения. Детей в принципе рождается мало, по статистике в среднем – 1,7-1,8 ребенка на семью. То есть это событие, которое будет единожды или дважды в жизни  среднего человека.

И потому воспринимается мега-ответственно.  Это очень важный проект – ребенок, и родители готовятся: много читают литературы, родительских блогов.

И вот, взрослый человек, который имеет диплом, имеет какие-то достижения, привык решать проблемы, умеет их решать, оказывается с существом, которое совершенно не вписывается в то, с чем раньше она привыкла иметь дело. Ей очень трудно понять и принять, что как бы она не старалась, сколько бы она времени не тратила, все равно ребенок будет плакать, будет чем-то недоволен.

Принять и смириться мешает привычка к успешности и завышенные ожидания.

Завышенные ожидания. Они могут быть с самого начала. Женщина может представлять себе идеальные роды – естественные роды, роды с обезболиванием, партнерские роды и так далее. Человек готовится в такому значимому событию, продумывает, как лучше. Но в силах женщины – выбрать хороший роддом, квалифицированных врачей, следить за здоровьем, придерживаться диеты, а дальше – процесс, который никто не контролирует, он может пойти по любому сценарию. Часто именно потому, что с самого начала роды пошли не по предполагаемому сценарию,  у женщины возникает ощущение неуспешности, от которого потом трудно избавиться годами.

Вот это вот «не получилось родить, как планировала» – есть приписывание себе контроля над тем, над чем контроля нет ни у кого. Нужно научиться понимать, что ты не хозяин данной ситуации, и, если, скажем, вместо планируемых естественных родов и в итоге было кесарево сечение – принять это как должное.

Ситуация усложняется, если ждут ребенка с какими-то качествами – мальчика или девочку, с определенным цветом глаз и так далее, и вообще есть некий идеальный образ младенца.

В итоге, чем больше идеальных ожиданий от всего –  от родов, от того, как пойдет кормление, какой будет малыш, тем больше рисков, что жизнь не совпадет с ожиданиями. Не говоря уже о том, что это может наложиться на  послеродовые депрессии, гормональные послеродовые состояния…

Очень сложно  отключить внутренний перфекционизм. Сначала его надо увидеть, ведь обычно женщина не понимает, что он включился. Она просто постоянно в напряжении, как будто постоянно на экзамене, как будто постоянно бежит стометровку.

Самая вредоносная идея – что все нужно делать на «пять»

С  первенцем –  тяжело, новый набор ролей, все новое. Женщина прожила до 25 или 30 лет,  маленьких детей не видела, не знает, как они выглядят, как пахнут, что делают. Есть  идеальные представления из журнала, что должен быть улыбающийся красивый малыш, в красивом костюмчике, который мирно спит, подложив ручку под щечку. То, что ребенок кричит, что  у него бывают колики, мучительно режутся зубки, могут быть трудности с засыпанием, и еще много всего – это набор навыков, которые осваиваются именно с первенцами.

Поэтому в качестве совета можно предложить обязательные экскурсии во время беременности в семьи, где есть малыши до года, а лучше до полугода. Потом обязательно, мне кажется, нужно ходить на родительские курсы, идеально – если это курсы для пары. Очень важно, чтобы там давали практическую информацию, и чтобы она накладывалась на реальное знание, как выглядят малыши. Потому что  в большинстве случаев первый ребенок, которого женщина держит на руках – это ее собственный младенец. Это как сразу посадить человека впервые за руль на какую-то сложнейшую машину и пустить на трассу.

Родительские навыки не возникают сами собой, они не монтируются в момент родов.

Самая вредоносная идея – что все нужно делать на «пять».

А тот самый материнский инстинкт, на который все надеются, он в итоге  подключается, если сделать определенные усилия. Но чем позже женщина рожает первенца, тем он включается позднее, особенно если долго использовались гормональные противозачаточные средства. Скажем, после 35 может быть сложнее настроить материнский инстинкт. Повторяю, я не противник первых поздних родов, я за то, чтобы правильно справляться с ситуацией.

Гламурная картинка или мрак и ужас?

Мне кажется, в плане подготовки к материнству, важно читать какие-то истории с трудностями. Не просто глянцевые картинки в Инстаграм, где у мамы красивый ребенок в комбинезончике, а она еще дома мыло варит или игрушки шьет.

С другой стороны, не стоит и закапываться в историях про «кошмар материнства».

Если недавно было модно показывать, как материнство – это легко и весело, то теперь пошел перекос в другую сторону: материнство – это ужас, отсутствие ресурсов, и вообще жизнь пропала.

Я за золотую середину,  за то, что любому делу нужно сначала научиться, нужно в него войти. В свое время  одна моя слушательница предложила глагол. Да, с первым ребенком нужно «размамиться», войти в эту новую страну, научиться новой профессии. И это не происходит моментально. Иногда проходит несколько лет, прежде чем у человека отпускает напряжение, возникает ощущение, что можно испытывать какое-то счастье и спокойствие рядом с малышом.

Надо понимать, что должен быть период трудностей, но он не идет каким-то сплошным кошмаром, и, в итоге, становится легче.

Женщина учится быть мамой.

В первую очередь, нужно запустить не словесные связи, которые возникают от тактильного контакта кожа к коже в первые недели жизни ребенка. Нужно попытаться научиться понимать человека, который пока не говорит.

Я иногда слышу: «Я раньше хозяйство не вела, вещи – в прачечную, ели мы с мужем в кафе – так проще,  поскольку оба много работали. И вдруг все навалилось…» То есть женщина оказывается с ребенком, с бытом, к которому она не готова, да еще отношения с мужем еще до конца не устаканились.  То есть, нужно дать время на то, чтобы все нормализовалось хоть как-то, не ждать мгновенного результата и не бояться просить о помощи.

Ведь порой женщине кажется, что она не может показать, что ей тяжело, что она не испытывает эту всепоглощающую радость.

В традиционных культурах молодая женщина, молодая мама с первенцем, никогда не оставалась одна. Поскольку эта профессия навыковая, связанная с опытом, этот опыт передавался буквально из рук в руки. Там  были повитухи, старшие родственницы, которые помогали этому самому вхождению в материнству, делая его быстрым и естественным.

Сейчас совершенно другой уровень обособленности, и с первенцем мама остается фактически одна, ей неоткуда научиться.

Мне кажется, обязательно важно заранее выстраивать систему поддержки. Если женщина уже родила и испытывает трудности, буквально искать ее. Искать клубы для мам, позвать подружку, вспомнить какие-то связи, может быть помириться или приблизить кого-то из родственников.

Часто женщине тяжело из-за того, что она оказывается в изоляции, а до этого она вела активную социальную жизнь: работа, увлечения, развлечения. И все вне дома. С ребёнком, несмотря на слинги, коляски, машины, образ жизни все равно становится более оседлым, ребенка не с кем оставить, нет вторых рук. Это все тоже элементы нынешнего стиля материнства.  Мы не можем их отменить, их нужно принять, и сделать так, чтобы это было минимально травмирующее.

Обязательно нужно выстраивать новые социальные связи. Человек не может быть в одиночестве. Очень часто женщинам труден не сам уход за ребенком, а то, что целый день она один на один с малышом. Новые социальные связи можно выстраивать естественно – познакомится, пока гуляем с колясками, у врача и так далее.

У всех есть интернет, очень часто посещающие сообщества для мам потом развиртуализируются.  Есть очень низкобюджетные истории, когда собираются две-три мамы в условном Макдональдсе и болтают. Часто  женщина не разрешает себе понять, что ей нужно выстроить общение таким экстренным образом.

Когда накатывает тревога

Именно в начале материнства женщину накрывает тревога, которую она не ожидала. Тревога за ребенка, за его здоровье, страх, что  что-то случится, или просто непонятная тревога. Иногда она может достигать степени, при которой нужно идти к врачу и принимать таблетки. Важно такую тревогу не пропустить. Иногда достаточно сходить на психологическую консультацию.

Иногда, когда еще все не запущено, можно попробовать разобраться, что запускает тревогу. Очень часто источник тревоги – все тот же  перфекционизм. Женщина привыкла держать планку – у нее чисто в доме, три блюда на ужин, дописанная диссертация. Она не может привыкнуть, что все пойдет не по плану. Ребенок будет не спать, капризничать, испачкает памперс  в момент выхода на прогулку, собьет весь график. И просто не будет сил на интеллектуальную работу, потому что мама мало спала.

Очень часто эта тревога запускается завышенными ожиданиями, невозможностью контролировать ситуацию до конца. Как сказала одна из мам, у которой кормление было связано с огромным уровнем тревоги: «Была бы грудь прозрачной и с делениями, я бы кормила спокойно».

Женщина постоянно чувствует, что она должна кормить правильно, развивать правильно с рождения, она все должна, должна, должна. И нет, поддержки, нет окружения, где скажут: «Все нормально, у меня было также, сейчас это пройдет». Ключевое слово первого года, за который проходит целая космическая эпоха… То, что трудно сейчас, через два месяца уже перерастет, наступит иной период.

Если женщине была свойственна тревожность до родов, ей нужна грамотная поддержка не только знакомых, но  и круга специалистов, которым можно доверять – массажиста, педиатра, медицинской сестры и так далее – специалистов по здоровью, по развитию.  Первое материнство нуждается в опоре, в том, чтобы кто-то показал, как надо, и уже не нужно изобретать велосипед.

 

Статья опубликована на сайте

Гармоничное начало родительства

Разрушение кризисом среднего возраста (Перевод из блога Брене Браун)

Ближе к сорока годам, моя интуиция попыталась предупредить меня о возможном кризисе среднего возраста. Внутренний голос задавал вопросы о смысле и цели моей жизни. Но я была невероятно занята, доказывая свою состоятельность во всех сферах (в роли матери, профессора, исследователя, писателя, друга, сестры, дочери, жены), поэтому ничего не могло привлечь мое внимание, кроме ощущения страха. Хотя я всё таки помню, как задавалась вопросом: «буду ли я всю оставшуюся жизнь бояться проявить себя такой, какая я есть на самом деле?».

Но интуиция – это дела душевные. До недавнего времени, я проезжала асфальтоукладчиком по своим предостережениям, идущим от сердца, закатывая их под логику и умственные размышления. В своих мыслях, в ответ на все беспокойства и тревоги кризиса среднего возраста, я либо насмехалась над ними, либо находила политически корректные и психологически выверенные формулировки, сводившиеся к одному «нытье кризиса среднего возраста вызывает лишь жалость». 

Да, вся эта концепция кризиса среднего возраста – сплошной бред. Если вы мучаетесь в среднем возрасте, то это лишь потому, что вы не достаточно настрадались или принесли жертв. Хватит уже ныть и жаловаться, возьмите себя в руки и начните работать сильнее.

Как оказалось, в одном я была права – не стоит называть кризисом то, что происходит в середине жизни. Кризис – это интенсивное, краткосрочное, острое, легко идентифицируемое и определяющее событие, которое можно контролировать и которым можно управлять.

Кризис среднего возраста – это не кризис, это разрушение.

По определению, процессом разрушения невозможно управлять или его контролировать. Вы не сможете излечить разрушение кризиса среднего возраста с помощью контроля. Не более чем достижения, покупки и альфа-родительство тридцатилетних могло излечить нашу тоску по возможности замедлиться и быть несовершенными.

Кризис среднего возраста – это когда Вселенная нежно обнимает вас за плечи, притягивает к себе и шепчет на ухо:

«Я не шучу. Все это притворство и игра – этот механизм защиты, что ты развила, чтобы защитить себя от чувства неадекватности и травм – придётся оставить позади. Твои доспехи сдерживают тебя от того, чтобы взрастить твой дар, твои таланты. Я понимаю, что тебе нужна была эта защита, когда ты была маленькой. Я понимаю, что ты верила, что твоя амуниция сбережет всё то, что позволяет тебе ощущать себя чего-то стоящей и любимой. Но ты всё ещё в поиске и ты потеряна больше, чем когда-либо.

Времени остается очень малоВпереди тебя ждут неизведанные приключения. Ты не сможешь жить остаток своей жизни, переживая о том, что думают о тебе другие люди. Ты родилась уже достойная любви и чувства сопричастности. Храбрость и дерзость курсируют по твоим венам. Ты была создана, чтобы жить и любить всем сердцем. Пришло время проявиться и стать заметной.”

Если рассматривать каждое событие во время кризиса среднего возраста как автономный, независящий от других вызов судьбы, то ты можешь наивно решить, что перед тобой лишь небольшое скопление кризисов. Но суть в том, что разрушение во время кризиса среднего возраста – это серия толчков, связанных между собой легкой тревогой, депрессией, тихим отчаянием и вероломной потерей контроля. Под «легкой», «тихим» и «вероломной» я, на самом деле, подразумеваю, что эти эмоции настолько сильны, что могут свести вас с ума, но происходят они настолько редко, что люди со стороны не способны опознать и осознать ваши страдания или предложить вам руку помощи или просто передышку. Это настолько опасное страдание, которое позволяет успешно притворяться, что с вами все ОК.

Мы идем на работу и разгружаем посудомоечную машинку, любим наши семьи и ходим в парикмахерскую. Всё выглядит абсолютно нормальным со стороны. Однако, внутри, мы держимся на последнем дыхании. Мы хотим попросить о помощи, но страх осуждения (валюты в царстве кризиса среднего возраста) сдерживает нас. Это ужасный случай когнитивного диссонанса – психологически болезненный процесс балансирования между двумя соревнующимися правдами в уме, который был создан для постоянного уменьшения конфликтов и минимизации разногласий. Вот например, вы думаете «я как будто разваливаюсь на части и мне нужно остановиться и попросить о помощи». А другая ваша часть говорить «но ведь только слабые, чокнутые и нестабильные люди разваливаются на куски и просят о помощи.»

Человеческая натура и структура нашего сознания устроены таким образом, чтобы сделать всё, что в их силах, чтобы разрешить этот когнитивный диссонанс — притворяться, обманывать, рационализировать, оправдывать, игнорировать. Для большинства из нас, наша способность управлять нашим представлением о событиях и состояниях оказывает нам медвежью услугу. Мы начинаем разрываться между желанием, чтобы хоть кто-то заметил наши страдания и мы могли перестать претворяться, и нашими реальными действиями, направленными на то, чтобы никто ничего не заметил, кроме того, что мы сами одобрили и разрешили к выпуску в эфир.

То, что рождается из этого внутреннего хаоса – фантазия. Проезжая по шоссе, мы можем бросить взгляд на дешевый мотель и подумать о том, как неплохо было бы остановиться и остаться в нем, пока нас не хватятся и не начнут искать. Вот тогда то они поймут, что я действительно схожу с ума. А возможно мы стоим на кухне, загружая посудомойку, и вдруг обнаруживаем, что держим в руках посуду и размышляем: «может быть моя семья поймет, что со мной происходит что-то серьезное, если я начну выбрасывать посуду в окно?».

Но для большинства из нас это остается лишь в наших мыслях. Вместо этого мы должны выгулять собаку и забрать детей, до того как зарегистрируемся в одиноком стоящем у дороги мотеле. Мы будем часами мыть и вытирать посуду и извиняться за «неправильный выбор» перед своими неуравновешенными истеричными карапузами. Нам кажется, что это того не стоит, поэтому большинство из нас будет просто тянуть свою лямку пока «слететь с катушек» перестанет быть нашим добровольным выбором.

Средний возраст или на полпути к любви?

Многие ученые высказали предположение, что переживания в середине жизни вызваны страхом нашего первого прикосновения к бренности жизни. Ну что же, они могут продолжать заниматься самообманом. Середина жизни не имеет ничего общего со страхом смерти. Середина жизни и есть смерть. Разрушение стен, которые мы возводили всю свою жизнь – это и есть смерть. Нравится вам это или нет, но в какой-то момент в середине жизни, вы падете, разрушитесь до основания, и только после этого у вас есть два пути: так и оставаться в руинах или вынести перерождение.

Трагичная ирония состоит в том, что именно те вещи, которые защищали нас во время взросления, в конечном итоге, встают у нас на пути к становлению родителями, партнерами и/или теми людьми, которыми мы хотели бы стать.

Вероятно, как и я, вы идеальный исполнитель и умеете угождать людям, но теперь весь этот перфекционизм и следование правилам вызывает приступы удушья. Вы так старались находиться на безопасном расстоянии от окружающих, что теперь эта пропасть превратилась в невыносимое одиночество. Есть люди, которые выросли, заботясь о других, просто потому, что у них не было выбора. Их смерть – это отказаться от заботы о других, а их перерождение состоит в том, чтобы научиться заботиться о себе (и справляться с сопротивлением, которое всегда возникает во время выстраивания границ).

В чем бы не состояла наша проблема, но, кажется, мы проводим первую половину жизни, отгораживаясь от чувств, чтобы они не могли нас ранить, а вторую половину – пытаясь вновь открыться чувствам, чтобы залечить раны.

Порой, когда меня накрывает состояние «все снести до основания и сдаться», мне проще думать о кризисе среднего возраста как об отметке на половине пути к любви. После двух десятков лет исследования темы стыда, аутентичности, и чувства принадлежности, я убеждена, что любовь к себе – это самое сложное и самое храброе, что мы можем для себя сделать. Возможно нам выделено ограниченное время, на то, чтобы найти любовь к себе, и середина жизни определяет как раз половину этого промежутка. Наступило время освободиться от стыда и страха и принять любовь. Наступило время начать рыбачить или сматывать удочки.

Мне не кажется, что кризис среднего возраста или отметка на середине пути к любви приходит по расписанию. Мне было 41, когда я почувствовала его, но среди моих друзей и тех, кого я интервьюировала, были те, кого отправило прямо в гущу разрушения ещё в 35, а были и те, кто испытал те же эмоции в пятьдесят. Единственное, что можно определить точно, это то, что кризис среднего возраста заканчивается лишь когда мы физически умираем. Вы не сможете это вылечить и пойти дальше. Поиск любви к себе и принятия становится новым недугом, который приходит в середине жизни и приобретает хроническое состояние. Это состояние может прийти во время кризиса среднего возраста, но нам придется справляться с ним до конца своих дней.

На случай, если вы думаете, что сможете «забить» на Вселенную, как вы делали это, когда вам было двадцать и она шептала «будь внимательной» или когда вам было тридцать и она шептала «притормози», будьте уверены, в середине жизни она намного настойчивее. Когда я попыталась игнорировать её, она очень чётко дала мне понять: «будут последствия, если ты продолжишь разбазаривать свои таланты. Будут штрафы, если ты оставишь большие части твоей жизни непрожитыми. Ты на полпути к смерти. Поторопись.»

И как только спадет шок от вмешательств Вселенной – и ты наконец-то задумаешься – о, Боже! Я выбираю кризис – есть несколько вариантов ответить ей:

Я слышала, что есть люди, которые предпочитают приблизиться в Вселенной, принять ее мудрость, поблагодарить её за возможность вырасти и спокойно отправиться на разрушение. Я стараюсь проводить с такими людьми не очень много времени, поэтому я не знаю, как у них это получается.

Другой вариант – делать вид, что ничего не произошло. Естественно, не так уж просто отрицать происходящее на этом этапе – мы же с вами говорим о Вселенной. Если вы собрались притворяться, что кризис среднего возраста не происходит, то вам придется на самом деле отрицать происходящее – например, заткнуть уши пальцами и петь ла-ла-ла-ла-ла. Как бы мило и наивно это не звучало, такие люди на самом деле обычно не таки уж милые и наивные.

После затыкания ушей и напевания, единственный способ отрицания разрушительного действия кризиса среднего возраста стать еще более совершенным, еще более уверенным, и еще более оценивающим. Такие люди, позволив себе хоть малейшую каплю сомнений или неуверенности или лишний вопрос, могут спровоцировать неуправляемое и непроизвольное разрушение. Они не имеют права на ошибку —  ибо тогда их жизнь выйдет из под контроля. Они маршируют по жизни стиснув зубы и сжав ягодицы, не оглядываясь и часто не испытывая никаких чувств.

Есть вариант – притупить чувства. Если и есть одна вещь, в которой мы преуспели к наступлению кризиса среднего возраста, так это способы снятия напряжения, боли и дискомфорта. Мы так здорово научились притуплять чувства – есть, пить, тратить, планировать, играть в онлайн-игры, доводить до совершенства, и ощущать себя очень, очень занятыми. Если каждый, кто проходит кризис среднего возраста и «выпивает всего один бокал вина за ужином» перестанет выпивать, то боюсь, что большая часть виноделен разорится. К сожалению, что отличает кризис среднего возраста от других этапов нашей жизни, которые нам удалось пережить, это то, что симптомы только ухудшаются со временем. Если вы выбирает вариант притупить чувства во время кризиса среднего возраста, то вы выбираете притупить свои чувства до конца жизни.

И наконец, есть вариант реакции на кризис, который я назвала «бои без правил». Его можно сравнить со сражением за выживание в клетке. Вы со Вселенной выходите на ринг и лишь один из вас остается в живых. Именно этот вариант выбрала я.

Когда Вселенная пришла ко мне, я её выслушала. А когда она завершила свой шёпот, я отошла, взглянула на неё и плюнула ей в лицо.

Как смеет она требовать что-либо от меня? Я работала, платила и приносила в жертву достаточно. Всю свою жизнь я говорила «да», хотя хотела кричать «только не это! Делайте это сами». Я выполнила каждое обещание, соответствовала каждому ожиданию и выполняла все возможные запросы. Я заслужила каждый сантиметр своей брони и была вне себя от того, что должна была ее сбросить.

Я ждала, что она уйдет, как уходит подавленная мать разъяренного подростка, но она просто стояла передо мной и стирала слюну со своей щеки.

Мы пристально смотрели друг на друга около минуты, и затем я сказала «Я не боюсь тебя. Я знаю, что тебе нужно, но мой ответ «нет». Я потратила всю свою жизнь, чтобы возвести эти стены и вырыть траншеи – неужели ты думаешь, что шепча мне на ухо, ты можешь запугать меня? Я что, похожа но того, кто так легко разваливается на части?».

Я совсем не вспыльчивая или бунтующая натура, но я провела тридцать лет, стараясь обогнать и перехитрить свою уязвимость и неуверенность. И факт того, что священная Вселенная спустилась с небес и просит сдаться на ее милость, ничего для меня не значил.  Я не из тех, кто сдается.

Она молчала.

Я не отступила. Я была своим собственным эмоциональным ополчением, защитой. Я изобразила самое серьезное выражение лица и сказала: «Я знаю, что ты пытаешься сделать и это не сработает. Я подготовлена. Я десятилетие изучала и писала о стыде и уязвимости и прочем дерьме, которое ты бросаешь на людей, чтобы их напугать. Я готова.»

Она взглянула на меня своими любящими глазами и сказала: «прости, что всё так происходит, но судя по всему это то, чего ты хочешь. Ты не оставила мне выбора.»

Мне было неуютно от ее спокойствия. Мне стало страшно. Она тоже не отступала. И в этот момент абсолютного ужаса, я сделала единственное, что привыкла делать, когда мне было страшно – я стала издеваться над ней. Я чуть подтолкнула ее и сказала: «ну, давай, начинай!»

Её любящие глаза не изменились ни на секунду. Она просто взглянула на меня и сказала: «хорошо.»

Когда Вселенная дает вам то, что вы просите

Я мужественно сражаюсь по жизни, но в этот раз преимущество было явно не в мою пользу. Вселенная четко знала, как использовать мою уязвимость и неуверенность, чтобы сломить этого перфекционистического исследователя стыда: гигантским неожиданным ударом профессионального провала, одним за другим публичным разгромным  позором, противостоянием в Господом, напряженными отношениями с родными, такой сильной тревогой, которая вызывает приступы головокружения, страха, депрессию, и что больше всего меня разозлило – своим милосердием! И не важно, как сильно или больно я падала и ударялась, её милосердие поднимало меня, отряхивало и отправляло обратно за новой порцией.

Это была уличная драка и, хотя мне надрали задницу, это было лучшее, что случилось со мной в жизни. Это принесло много потерь и боли, но что-то удивительное случилось во время всего происходящего – я открыла себя. Себя настоящую. Неряшливую, несовершенную, смелую, запуганную, творческую, любящую, сострадающую, искреннюю и цельную себя.

Мая Ангелу пишет: «нет большего страдания, чем нести нерассказанную историю внутри себя.» Я всегда преклонялась перед силой историй. Более того, я так свято верила в их силу, что посвятила свою карьеру, раскапывая нерассказанные истории и проливая на них свет. Каким-то чудесным образом, мне кажется, что разрушение кризиса среднего возраста научило меня – в моем сердце и в моем уме – что такое быть храброй. Я всё еще не очень хорошо умею сдаваться или «проживать вопрос», но я учусь. Возможно, можно сказать, что я перешла на уровень «агонизировать вопросом». Еще далеко до Дзена, но уже прогресс.

А что касается моих отношений со Вселенной… что ж, мы стали добрыми друзьями. Мне удалось полюбить её и начать ей доверять, после того как, однажды, я заглянула в ее глубокие глаза и осознала, что она, Вселенная, это и есть я.»

Брене Браун

Источник: http://lidiachmel.ru/2018/10/03/blog-brene-crisis/

Куда уходит время? 14 советов против 8 распространенных женских ошибок

Полезная инструкция для мам — сборник работающих советов по повышению эффективности управления домашними делами от мамы 11 детей Екатерины Бурмистровой, автора книги и курса по семейному тайм-менеджменту.

  • Вы не понимаете, куда уходит ваше время?
  • Не успеваете и половину из запланированных дел?
  • Вам хочется все успеть, но это кажется утопией?

Возможно, вы просто делаете распространенные ошибки, которые вам мешают:
— перфекционизм
— многозадачность
— ненужные дела
— лишние вещи
— неправильное меню
— отсутствие техники
— психологическое напряжение

 

Начните жизнь без палок в колесах!

 

Тайм-менеджмент счастья: планируем вечера и выходные

Стараясь все успеть — навести порядок в доме, приготовить ужин, проверить уроки и сделать еще сотню текущих дел, нам не стоило бы забывать о самом главном: успеть радоваться друг другу, общаться, показывать близким свою любовь.

 

Кончается лето и начинается август, а в период учебного года особенно важно выстраивать отдых, чтобы избежать тотальной усталости и выгорания. К сожалению, его планируют далеко не все, не придавая этому серьезного значения, который он оказывает на формирование крепких душевных связей.

 

 

Как правильно отдыхать на выходных?

 

Когда родители чувствуют усталость, они понимают, что нужно отдохнуть, восстановиться. Но лучший отдых, как мы знаем из знаменитого выражения, это смена деятельности. Действительно, психологи рекомендуют не лежать у телевизора или сидеть в интернете, а пойти и погулять в парке, выехать на природу, сходить на интересное мероприятие, посетить театр, музей.

 

История из жизни:

 

Одна женщина делилась своим опытом, рассказывая, как у нее не получалось “вытащить из дома” своего мужа. Он так психологически переутомился на напряженной работе, что все выходные проводил, пассивно отдыхая в постели. А утром понедельника говорил ей: “Как будто вагоны грузил — сил как небыло, так и нет”.

 

Однажды супруге удалось убедить его поехать на пикник. Весь день муж играл с детьми в мяч и бадминтон, жарил на углях сосиски, катался на велосипеде по лесным дорожкам. Вечером он сказал: “Как я устал… Но как я отдохнул!”. Приятная физическая усталость не ощущалось на фоне моральной разрядки. С тех пор раз в неделю он обязательно уезжал из дома всей семьей — отдыхать. Прогулки и путешествия можно делать в любое время года, можно лепить снеговика или собирать подснежники.

 

 

Но первый раз организовать вылазку может быть очень непросто. Помните — для того, чтобы сформировались новые, хорошие и правильные традиции в вашей семье, потребуются усилия и способность благодушно выносить сопротивление близких.

 

 

Будние вечера: вместе или врозь?

 

Также стоит стараться планировать и семейные вечера, стараясь выделить пусть немного времени не только на личное общение с каждым членом семьи, но и на какие-то общие занятия. К сожалению, самое распространенное — это посмотреть всей семьей телевизор, или просто посидеть в одной комнате, каждый в своем смартфоне.
И это совсем не то общение, которое сближает.
Это “вместе, но отдельно”, одиночество среди близких людей.

Можно заняться совместным рукоделием, выбрав то, что понравится всей семье — например, какое-то рукоделие, лепка из полимерной глины, собирание пазлов, совместная велосипедная прогулка по ближайшему парку, катание на роликах. Также сейчас очень много новых интересных настольных игр, в которые можно играть как дошкольникам, так и взрослым. Они бывают развивающие, веселые, на скорость или смекалку, головоломки и стратегии — Доббль, Барабашка, Дискит, Концепт, Пиктомания, Алиас.

 

История из жизни:

 

В семье наступил сложный период, когда два ребенка-погодка, сын и дочь, вступили в переходный возраст. Они перестали воспринимать родительский авторитет, ссорились с ними, давали понять, что больше не считаются с их мнением. Казалось, что отношения испорчены безвозвратно, скандалы между юным и взрослым поколением перешли на супружеские ссоры, моральная обстановка накалялась, появились мысли о разводе.

Однажды, в гостях, жена увидела настольную игру, в которую играли, смеясь до слез. Она попросила подругу одолжить ее и попробовала поиграть в своей семье. Через десять минут надутые друг на друга дети и родители начали расслабляться, а через полчаса вся семья дружно холотала, разгадывая загаданные предметы и животных. Это дало им сбросить напряжение, подростки увидели папу и маму не только со стороны бесконечных отчитываний и выговоров. С тех пор коллекция настолок пополнилась разнообразными новинками, а отношения нормализовались.

 

 

Отдых можно и нужно планировать!

 

Подумайте, как бы вы хотели проводить выходные дни и будние вечера, можно даже составить список своих желаний. После, рядом с каждым пунктом, напишите, что вам мешает это сделать, а потом рассмотрите все возможности, как это все же можно реализовать. Окажется, что все в ваших руках, если правильно планировать свои домашние дела, эффективно справляясь с домашними проблемами.

Обязательно стоит предложить своим близким тоже составить такой список, возможно, вы найдете там очень интересные идеи и узнаете новое — о чем, оказывается, мечтает ваш ребенок или супруг, что им не хватает, о чем они по каким-то причинам молчат. Возможно, им просто кажется, что вы скажете “нет”, потому что у вас на это не остается сил, или есть более важные дела.

 

 

А если совсем ничего не получается?

 

Если вы чувствуете, что у вас действительно совсем нет времени, вы очень устаете, бежите, оставаясь на одном месте, и чувствуете себя при этом плохой хозяйкой — возможно, что вам надо менять подход к управлению своим временем.

Возможно, работает так называемый “запрет на отдых”, который очень часто встречается в постсоветском пространстве.

И нужно “распаковать” этот запрет, понять действительно ли вы не можете позволить себе отдыхать?
Или это включаются не вами наработанные стереотипы?

 

Для тех мам, кто хочет повысить свою эффективность, подружиться со временем, увидеть свои ошибки и узнать проверенные приемы эффективного управления бытом, есть курс по тайм-менеджменту, где Екатерина Бурмистрова, мама 11 детей с 24-х летним опытом плотного погружения в родительство, рассказывает про нюансы бытовых и психологических сложностей. Она собрала на этом курсе все, что хотела бы узнать, когда сама была начинающей мамой и хозяйкой.

 

 

Грамотный тайм-менеджмент нужно для того, чтобы у вас появились не только минуты, но и часы, чтобы насладиться семейным счастьем, провести радостные моменты с домашними — это гораздо более ценно, чем идеальный порядок.

Приручить дракона

gnevВ дубнинской Универсальной библиотеке ОИЯИ им. Д.И. Блохинцева, в которой регулярно проходят бесплатные культурные мероприятия, вечера, лекции и праздники для жителей Дубны, состоялась лекция психолога, многодетной мамы, автора книг и семинаров
Екатерины Бурмистровой на тему
«Как приручить дракона? Гнев в семье»
.

Лекция оказалась настолько ценной с практической точки зрения, что мы попросили у автора разрешения опубликовать ее на нашем сайте в двух частях — теоретической и практической.

Читать далее

Хорошие вопросы: зеркала отношений

В моем любимом нарративном подходе к психологии есть богатая на смыслы и потенциально применимая в разных областях жизни идея. Это идея о том, что в каждых отношениях, в общении с любым из людей, мы сами (наша идентичность) проявляется по-разному. Очень по-разному.

Человек проявляется по разному: звучат и открываются (или замолкают и закрываются) разные стороны человека, его таланты и способности. Нет, даже не так: каким-то человек может быть или стать только в конкретных отношениях. А без них — нет.

И иногда эта разница такая большая, наши реакции и качества при общении с разными людьми настолько не одинаковы, что даже удивительно.

Читать далее

Папа и мама или муж и жена? Как найти время друг на друга

dvoe«Муж и жена должны уделять время друг другу», — говорят обычно психологи.

А как его уделять, если семья — многодетная, папа на работе, мама заняты детьми, вечером, когда дети, наконец, в кровати, у супругов нет сил не то что поговорить, а и обменяться парой слов?

Рассказывает семейный психолог Екатерина Бурмистрова, мама одиннадцати детей.

Читать далее

Практикум гнева

gnevМы публикуем вторую часть лекции психолога Екатерины Бурмистровой о гневе, прочитанной в Универсальной библиотеке ОИЯИ им. Д. Блохинцева г. Дубны. Это ответы на вопросы слушателей, которые наверняка могли бы задать и многие из нас.

В первой части мы поговорили про триггеры, про эмоциональное заражение, про то, что реакция гнева может быть передана ребенку от родителей как готовый сценарий.

Тем, кому интересна эта тема, рекомендую мою книгу про раздражительность, у меня также есть онлайн-курс.

Хорошая книга Росс Кэмпбелл «Как справляться с гневом ребенка» — она не только про детей, и она многим семьям помогла разобраться с собственными эмоциональными реакциями.

Есть еще книга Эды Ле Шан «Когда ваш ребенок сводит вас с ума». Она про то, как запускаются наши эмоциональные, порой парадоксальные реакции, и про то, что не все под контролем.

Читать далее

«Вот мы в наше время…», или Взросление в состоянии off

  • Чем время, которое досталось для взросления нашим детям, отличается от того времени, когда взрослели мы?
  • Какие тут вызовы, какие возможности, какие опасности?
  • Что можно сделать, чтобы ребенок не попал в «виртуальное никуда» или в «социальное никуда»?
  • Как родительская успешность может детям мешать и как может помогать?
  • Как не создать ощущение, что «мне этого не достичь, я не хочу быть подмастерьем у отца»?

Рассказывает Екатерина Бурмистрова, психолог, автор книг.

Последний год-другой ко мне за психологической помощью всё чаще обращаются либо ученики последних классов школы, либо студенты младших курсов института, которые испытывают определенные трудности взросления.

Гормональная буря у них прошла, конфликты осознания себя уже завершились, ребенок уже совсем не выглядит ребенком, формально они считаются взрослыми, но в то же время происходит что-то, что привлекает внимание самих детей и беспокоит родителей.

Читать далее

Как не пропустить душевную травму у ребенка

Ваш ребенок впервые увидел агрессивного водителя маршрутки, подвыпившего папу или мама чего-то испугалась и сильно кричит? Как «взять в рамку» подобные ситуации и попробовать нивелировать детскую травму – об этом Екатерина Бурмистрова.

Взять «в рамку»

Иногда ребенок становится невольным свидетелем досадного события, когда происходит что-то, совершенно не совпадающее с педагогическими намерениями родителей. События могут быть разного рода. Например, происшествие во внешнем мире, на улице. Или что-то произошло в семье, допустим, кто-то из взрослых эмоционально сорвался, выплеснул гнев на другого.

Что с этим делать?

У меня есть термин «взять в рамку», то есть в нейтральное время придумать этому неприятному и потенциально травмирующему событию простое объяснение на уровне понимания ребенка. В нейтральное время – это когда эмоции улягутся, когда пройдет взвинченное состояние, когда возможно подобрать убедительные слова.

Читать далее