Время после лета

Отдых — время чудесное , но..

Если семья провела 2-3 месяца в абсолютно разных режимах — мама с детьми на отдыхе, а папа на службе в городе- это не может не сказываться на отношениях в первые недели воссоединения семьи. Просто потому, что человек такое существо , он ко всему привыкает , приспосабливается, не может не привыкнуть.

Способность к адаптации, привыканию — одна из базовых способностей человеческого организма. И вот получается, что за месяцы лета все привыкли к нетипичному раскладу: мама к тому, что мужа нет рядом ежедневно, дети к тому, как ведет себя и что любит и требует папа, а папа к тому, что вокруг столько шума и забот , и вообще столько всего…

И чтобы «привыкнуть обратно» — тоже требуется время.

Период адаптации , он, как говорится , и в Африке период адаптации — от 3 до 6 недель. А это значит, что ребенок будет вести себя совсем не так, как обычно. Как же это может выглядеть?

Как ведут себя дети с папами, если долго их не видели

Младенцы после даже 2-3 недельного отсутствия папы могут отвыкать напрочь, боятся идти на руки, или участвовать в других ежедневных события, в которых привыкли участвовать папы. Обижаться и расстраиваться не стоит — дайте малышу время, и он «привыкнет обратно».

Детки постарше могут после летней разлуки не слушаться, как будто намеренно, папу к себе не подпускать , словно испытывая его любовь, провоцируя. Если вы столкнулись с таким поведением — помните, что для ребенка время течет иначе, детские дни в 2-3 раза длиннее, и малышу кажется что папы не было очень долго. А отсутствие в этом возрасте воспринимается как нелюбовь.

И опять же , нужно не обижаться: «Ну, это стал маменькин сынок (дочка)», а с пониманием подождать. Время работает на вас, а любовь ребенка к обоим родителям в этом возрасте безусловна. Ваши отношения могут стать гораздо более нежными уже через 2-3 недели, если не оставлять попыток входить с малышом в контакт — держать его на руках, читать и играть с ним, даже если он «бычится» и на ласку не сразу отзывается.

«Одичавшие»малыши

 

Если в летние месяцы у вашего ребенка было мало возможности общаться с другими детьми, вместе играть или хотя бы наблюдать за игрой других детей, то при возвращении в город малыш может начать отказываться гулять на детской площадке , знакомиться, делиться , то есть утерять те навыки социализации, которые были у него до начала летнего отдыха.

Для маленьких детей общение — это прежде всего практика ежедневных контактов. И умение свободно общаться может пропадать так же легко, как и свободное владение иностранным языком после большого перерыва. Идеально, конечно, для детей подобных «дырок» в общении не создавать. Но если лето прошло без общения, социальные умения хорошо бы при возвращении в город активно начать восстанавливать, не дожидаясь, пока у малыша проснется интерес. Ходить с ним на занятия, гулять в песочницу, иначе может закрепиться «стратегия одиночки».

Есть, правда , и нарушения общения иного рода — когда ребенок за летние месяцы как-будто перестает чувствовать дистанцию в общении и начинает подходить к другим детям слишком близко, вести себя навязчиво, нарушая границы личного пространства. Малыш изголодался по компании и хуже стал чувствовать обратную связь, реакцию на свое поведение. В этом случае старайтесь по возвращении в город общаться каждый день, и обязательно комментируйте ребенку его действия и реакцию на него других людей — как комментатор рассказывает о событиях футбольного матча, так и вы рассказывайте малышу , что происходит с ним самим и с отношением к нему других людей.

«Я выпала из жизни» или предосенняя депрессия мамы

Часто бывает, что незаметно для себя о время летнего отдыха от однообразия дней и недостатка взрослых впечатлений женщина впадает в депрессию. Конечно, наличие мобильной связи и интернета сильно сократило количество серьезных депрессий, но тем не менее, каждую осень множество мам, отдыхавших с малышами 3 месяца, и жившими только детскими интересами возвращаются в подавленном состоянии.

Мне кажется, важно «реанимировать» себя максимально интенсивно: устроить романтический вечер с мужем, сменить часть гардероба или прическу, созвать «девичник», сходить на выставку или в театр — куда угодно, лишь бы вы снова почувствовали радость жизни, ощущение наполненности событиями.

Свежий воздух — враг семьи?

Действительно ли всем семьям сложно после лета? В том случаем, если мама уезжала с детьми без внутреннего согласия и полного доверия мужу-сложно будет наверняка, обиды так или иначе начнут поднимать голову. И крайне желательно хотя бы неделю-другую провести вместе , предварительно нейтрализовав эти обиды и недоговоренности.

Трудно будет, если лето вы провели вместе с родственниками, отношения с которыми оставляют желать лучшего. Если ваша ситуация такова — постарайтесь обсудить подводные камни, и не выливать друг на друга эмоции, которые относятся не к вашим отношениям. Очень важно не обсуждать при ребенке сложности в отношениях со старим поколением, и крайне желательно не ссориться при нем.

Что бывает, если на море вы активно мыли кости мужьям или «границы семьи»

Распространенный вариант отдыха — «вместе с подругами и детьми, но без мужей», и у него действительно масса достоинств. Дети и мамы не страдают от недостатка общения, отношения с родственниками не напрягаются, папы могут спокойно работать. Но у сугубо женского отдыха есть одна фактически неизбывная особенность: все обсудить, обо всем поговорить, раскрыть друг другу все секреты. Так мы, женщины , привыкли общаться с отрочества, делая подруг самыми близкими и доверенными людьми. Но у семейной жизни свои законы, и открываем мы их нередко на собственном неприятном опыте, пустив подруг в «святая святых» брака, рассказав им слишком многое про отношения с мужем, почувствовав потом напряжение или охлаждение.

Есть простой закон — в супружеских отношениях каждый третий — лишний. И наверняка интуиция останавливала вас в слишком откровенных беседах, но ведь дамы так любят поболтать…
Итак, если это случилось с вами, не удивляйтесь временной сложности или неловкости. Дайте себе твердое обещание больше таких разговоров не вести, отстраните подруг, ставших слишком близкими, и со временем гомеостаз восстановится. Важно постараться разработать индивидуальные «меры сближения».

Рекомендации:

  • Помните, после любой разлуки всем членам семьи потребуется времяна восстановление близости и естественности отношений. Какое — зависит от пола, возраста, темперамента.
  • Если летние месяцы были чем-либо осложнены ( обидой, непростыми для вас обстоятельствами) — думайте о том, что поможет вам и партнеру восстановиться.
  • Поговорите о чувствах, разгребите завалы и порадуйте себя чем-то особенным.
  • «Работа по отдыху» детей может быть тяжелым испытанием.
  • Если вы или ребенок изголодались по общению, примените «меры интенсивной терапии», подождите несколько недель, и все придет в норму
  • Сделайте выводы для себя и запишите их, обсудив о возможности с мужем — следующим летом пригодятся!

Тайм-менеджмент: а пора ли вам на курс?

Сколько из этих пунктов вам близки?

  • Вы пытаетесь все успевать, но иногда у вас опускаются руки из-за ощущения, что плохо справляетесь
  • Мечтаете расчистить свой дом и жизненное пространство, но пока не получается
  • Иногда унываете и думаете, что это лично ваша вина — то, что вы не все успевание, и никак не можете справиться с беспорядком в некоторых зонах дома
  • В вашей семье есть люди с разным жизненным темпом и разными скоростями реакции, из-за чего периодически возникают конфликты (например, кто-то слишком долго собирается, или слишком быстро и плохо убирается)
  • Вам хотелось бы успевать наслаждаться жизнью, чаще отдыхать, заниматься своим хобби, вести свой блог или проект, но это постоянно откладывается из-за того, что срочные дела занимают место важных дел в вашей жизни

А из этого списка, как много реализовано в вашей жизни?

  • Вы высыпаетесь и все успеваете
  • В вашем доме порядок (проведено расхламление, контейнирование, ликвидированы “горячие точки”)
  • Распределены домашние обязанности между членами семьи, ведете совместные календари и планы, и то кто чем занимается не вызывает постоянных препирательств
  • Успешно используете ползучую уборку, методику замедления и другие “палочки-выручалочки” тайм-менеджмента
  • Успеваете реализовывать свои мечты, находите время на важные и вдохновляющие вас дела
  • У вас есть время на взрослые отношения, вы успеваете побыть вместе, разговаривать, бываете наедине недолго, но регулярно.

 

Если же этот список пока в разделе мечты и секреты тайм-менеджмента вам пока еще не дались, то мы приглашаем вас на курс от Екатерины Бурмистровой «Легкий тайм-менеджмент от мамы 11 детей».

7 причин участвовать в курсе «Легкий тайм-менеджмент от мамы 11 детей»

Легкий тайм-менеджмент от мамы 11 детейСкоро осень, а с ней и рост нагрузок — на детей, мам, пап и даже бабушек и дедушек. Из загорелых и отдохнувших многие превратятся в озабоченно-хмурых. А как иначе? Иначе — вполне реально, если этому научиться!

На новом курсе «Легкий тайм-менеджмент от мамы 11 детей» вы узнаете, как сохранять спокойствие и комфортный темп жизни, даже когда дел у вас невпроворот!

7 причин, по которым стоит участвовать в курсе:

  1. Его ведет практик — мама 11 детей Екатерина Бурмистрова. Все инструменты опробованы лично!
  2. Вы получите лишь 30% теории и 70% методик и лайфхаков.
  3. Курс идет не первый год, и настоящий вариант — плод большой работы: в него вошло все самое полезное, с учетом обратной связи от участников предыдущих потоков.
  4. Вы узнаете, почему традиционные правила тайм-менеджмента, которые пришли к нам из бизнеса, совершенно не работают в семье. И перестанете себя ругать за то, что у вас раньше не получалось.
  5. Чувство вины за вечное неуспевание уйдет благодаря специальным методикам — вы отпустите все, на что вам никогда не хватало времени.
  6. На курсе вы узнаете работающие способы подключения семьи и даже самых маленьких детей к домашним делам, что разгрузит вас.
  7. Каждый участник проведет самодиагностику и установит свой ритм, в котором будет легко жить.

Курс стартует в сентябре 2018 г, и сейчас у вас есть возможность купить его по льготной ранней цене: на 10-40% дешевле!

Есть возможность пройти курс с письменными практиками и личным общением с Екатериной.

Отношения невозможны… Да здравствуют отношения!

Отношения невозможны… Да здравствуют отношения!
Последние несколько лет, проводя психологические группы или помогая людям проходить через личные ситуации, связанные с разрывами близких отношений, я все думаю – почему же этого так много? Что поменялось в обществе, в социокультурном контексте? Как мы изменились?

Отношения в паре часто уже не «в радости и в печали, в юности и в старости и покуда смерть не разлучит нас», а совсем по-другому: «мы вместе, пока мы что-то можем дать друг другу, пока мы друг другу интересны».

И этот тип конструкции отношений крайне неустойчив в принципе, но в период появления детей в семье и в первые несколько лет их взросления, пока они требуют особой заботы, отношения типа «мы вместе, пока нам легко и интересно» − под большой угрозой. Потому что становится нелегко или не всегда легко.

Читать далее

10 цитат Бурмистровых о семейной жизни

10 цитат Бурмистровых о семейной жизниЕкатерина Бурмистрова, психотерапевт, которая уже не один десяток лет оказывает поддержку многодетным семьям, мама 11 детей, и ее супруг, Михаил Бурмистров, преподаватель философии и религиовед, приняли участие в организованном Family Tree фестивале «5 лекций о любви». Они прочли лекцию о семейных отношениях и о том, как сохранить любовь в браке. И вот самые яркие цитаты Бурмистровых о семейной жизни.

1. Брак и семья развиваются так же сложно, интересно и подчас непредсказуемо, как и ребенок.

2. В браке необходимо научиться переносить фокус восприятия с каких-то негативных (и может быть, очень значимых) качеств партнера, на что-то другое. Это навык. И если супруги начинают им овладевать, они постепенно учатся замечать на общей картине выгодные оттенки.

3. Только в семье, в браке у нас есть шанс — и необязательно, что он будет нами использован — войти в полноту любви. Брак дает нам шанс наконец понять, что такое любовь.

4. Любовь — это долгий путь. Путь, в котором может быть что угодно.

5. Самое лучшее, что мы можем сделать для наших детей, это сохранить для них наши супружеские отношения.

6. Брак — это не товар и не картинка из журнала. Это действительно большая работа, творчество, танец, игра. Брак — это творческий процесс, который происходит на многих уровнях.

7. Первые десять лет брака — это начальный этап отношений, когда они еще не окрепли. В это время они проходят стадию, когда, возможно, они стабилизируются. В них надо вкладываться.

8. Отношения родителей — это эмоционально-энергетический котел семьи.

9. Для детей очень полезно, когда мама и папа идут куда-то вдвоем, без них. И не в продуктовый магазин. И не на строительный рынок.

10. Начиная с двух с половиной лет, ребенку крайне полезно понимать, что родители могут быть заняты не им, а друг другом.

Источник: >>>

Хорошие вопросы: про живучесть, часть 2

Не знаю как вас, но меня женские истории 20-го столетия потрясают капитально.
Жизненная стойкость, способность справляться, без которых было не выжить, детей не вытянуть…
Как к ней относиться? Как и зачем различать ее в себе?

Я любитель читать воспоминания. Женские особенно. Одна из перевернувших меня в свое время книг Т. Петкевич «Жизнь — сапожок непарный». Я много читала воспоминаний, эти действительно очень женские. И редкий случай когда непредставимая тяжесть переживаний не отключила эмоциональность автора. Как это возможно — загадка. Открытие этого года — Фрида Вигдорова «Семейное счастье».
И там тоже за тяжестью событий эмоциональная жизнь не лишается оттенков.

Но это, как я понимаю, исключения.
Так вот хотела поговорить с вами про АРТЕФАКТЫ СВЕРХВЫНОСЛИВОСТИ, то есть живучести во втором, третьем и четвертом поколении. Читать далее

Xорошие вопросы: волшебное качество, которое называется «живучесть»

Хочу поговорить о таком волшебном качестве, которое называется «живучесть» — способность выживать, справляться не смотря ни на что. Вот плющ чрезвычайно живуч.Но ему лучше, если есть опора.

У дам русскоязычного происхождения обычно живучесть развита даже слишком.

 

Мы такие сильные, что нам очень сложно помогать… и обычно это не на пустом месте: до нас 3-4 поколения женщин в наших семьях происхождения выживать, проявлять живучесть были вынуждены. А мы это делаем на автомате.

У живучести есть прямые эффекты — а есть побочные. И мы часто не осознаем ни их, ни откуда они взялись в нашей жизни.

Тема, конечно, большая..

 

 

Читать далее

Любовь прошла. Пора разводиться?

Любовь прошла. Пора разводиться?

Если семейная жизнь не приносит радости, удовлетворения, а подбрасывает одни проблемы — что делать? Если кажется, что любовь прошла, а остался только быт, может, пора разводиться — чтобы успеть испытать счастье с кем-то еще? Семейный психолог предлагает не принимать скоропалительных решений и попробовать «полечить» отношения.

Читайте новую статью Екатерины Бурмистровой на сайте 7я.ру: >>>

 

Конфликты в семье: стоит ли ждать перемен?

Есть такая шутка: одного мудреца спросил его ученик, “Долго ли мне ждать перемен?”, и тот ему ответил: “Ну, если ждать, то долго”. Очень часто мы сталкиваемся с какими то сложностями, затяжными конфликтами с нашими близкими, и думаем, что все само собой разрешится, без каких-либо наших усилий. Либо считаем, что выхода нет, нужно или терпеть, или ломать свою жизнь кардинальным образом.

Читать далее

Конфликты в семье: 15 правил хорошей ссоры

Начало ссоры — как прорыв воды;

оставь ссору прежде, нежели разгорелась она.

Притчи Соломоновы, 17:14

 

Сложности в отношениях не начинаются внезапно. А уж до развода дело доходит совсем не сразу. Не бывает такого, что один из супругов просыпается и говорит: “Знаешь, я тут вдруг понял, что нам надо расстаться”. Конфликт зреет, вынашивается, накапливается снежным комом, и только потом срывается убийственной лавиной, сметая все на своем пути.

 

Зачастую причиной служат бесконечные домашние споры, перерастающие в ссоры. Понимать, что ты хочешь, почему и зачем — нормальное явление любой зрелой личности. Ошибки возникают именно при обсуждении своих мыслей и желаний с партнером, когда разговор сопровождается категорическими указаниями семейного диктата.

Читать далее