Любовь прошла. Пора разводиться?

Любовь прошла. Пора разводиться?

Если семейная жизнь не приносит радости, удовлетворения, а подбрасывает одни проблемы — что делать? Если кажется, что любовь прошла, а остался только быт, может, пора разводиться — чтобы успеть испытать счастье с кем-то еще? Семейный психолог предлагает не принимать скоропалительных решений и попробовать «полечить» отношения.

Читайте новую статью Екатерины Бурмистровой на сайте 7я.ру: >>>

 

Конфликты в семье: стоит ли ждать перемен?

Есть такая шутка: одного мудреца спросил его ученик, “Долго ли мне ждать перемен?”, и тот ему ответил: “Ну, если ждать, то долго”. Очень часто мы сталкиваемся с какими то сложностями, затяжными конфликтами с нашими близкими, и думаем, что все само собой разрешится, без каких-либо наших усилий. Либо считаем, что выхода нет, нужно или терпеть, или ломать свою жизнь кардинальным образом.

Конфликт между супругами

Когда то мужчина и женщина познакомились, понравились друг другу, загорелся роман, отношения развивались и привели к счастливому браку. А потом любовь куда-то ушла и вот уже вместо былых теплых чувств только нервная накаленная  обстановка.

Почему супруги так редко что-то предпринимают, когда видят, что отношения начали рушиться? Более того — почему все стало ломаться, если изначально было так хорошо?

Одна из причин ухудшения отношений в супружеской паре в том, что муж и жена не считают нужным поддерживать и работать над ними, ошибочно считая, что если есть любовь, все должно “хорошо работать” само собой.

Но реальная жизнь отличается от сказок, которые заканчиваются брачным пиром и упоминанием, что “жили они долго и счастливо”. В браке бывают самые разные испытания: например, рождается ребенок, и супруги меняют свои роли на родительские, отдаляясь друг от друга.

Если этот период преодолен, дети уже подрастают, а впереди пару ждут новые испытания в виде кризиса среднего возраста, когда идет полная переоценка ценностей. Некоторые люди ощущают желание сломать все, что было у них раньше: сменить работу, место жительства и даже партнера.

Но это проблемы, которые психология хорошо изучила и нашла способы облегчения и преодоления. Но увы — пары продолжают жить в состоянии затяжной войны и даже распадаться, не спеша прибегать к психотерапии или хотя бы получать необходимую информацию для решения кризиса. А ведь выход совсем рядом!

Конфликт с подростками

Раньше ребенок был послушным малышом, папа с мамой не могли нарадоваться на свое чудо. Но время шло, он рос-рос… и вырос. И вот в семье появляется подросток, от которого родители просто хватаются за голову.

Он не хочет ничего слушать и слушаться, с ним невозможно разговаривать. Чуть что — скандал и слезы, крики и даже кидание вещей и хлопанье дверью. Он невыносим, он мучает своих близких бесконечными конфликтами. Дерзит бабушке, ссорится с сестрой, ругается с друзьями и грубит учителю.

Конфликты с подростком обостряются из-за непонимания родителями того, что происходит с ребенком как в гормональном, так и в эмоциональном плане.

Скольких проблем можно было избежать, если бы родители изучали вопросы переходного возраста еще до его наступления. Они бы знали, что толкает их подростка на такое невыносимое поведение и понимали, как можно взаимодействовать с ним, облегчая течение этого сложного периода и помогая взрослеющей личности пережить препубертат без потерь и с приобретениями.

Ведь ребенок переживает в этот момент колоссальную физиологическую перестройку, его железы начинают работать иначе, меняется гормональный баланс. Но иногда подросток все же намеренно провоцирует родителей, проверяя их границы.

Он выставляет и свои, обороняя их в силу своих возможностей. Он хочет быть самостоятельным, чтобы окружающие считали его взрослым, но пока не правильно понимает, что такое самостоятельность.

Подросток далеко не всегда хочет скандалить и ссориться, но просто ничего не может с собой поделать. Это — нормальный этап его взросления. Не понимая этого, можно записать себя в плохие родители, которые воспитали монстра, или решить, что у ребенка просто дурной характер.

Конфликты с младшими детьми

Но проблемы с детьми могут возникать еще задолго до подросткового периода. Кризисы бывают даже у совсем маленьких, и тому тоже очень много разных причин. Родители не всегда понимают, почему ребенок ведет себя так, а не иначе.

Одни сравнивают своих старших и младших детей, смотрят на друзей и соседей, и удивляются, почему так сложно любить своего ребенка. Другие стараются дать счастливое детство, не понимая, что их представление может отличаться от желания их чада.

Не смотря на то, что сейчас огромное количество литературы на тему детской психологии, далеко не на все вопросы родители получают ответы с рекомендациями по их правильному поведению.

Мамы и папы редко смотрят на своих детей с точки зрения психологических типов, а ведь понять их гораздо проще, если осознавать, к какому относится их ребенок, и понимать его реакции уже отталкиваясь от этого знания.

Мы стараемся “осчастливить” своих сыновей и дочек, реализуя то, чего сами когда-то хотели в своем собственном детстве, но были лишены, и “зеркалим”, не слыша, что же нужно именно им.

Садик, кружки, секции, первый класс, рождение нового ребенка, переезд — мы удивляемся, почему у ребенка стресс, не имея нужных знаний о том, что ему необходимо адаптироваться и что сейчас происходит с его нейронными связями.

И так — абсолютно во всем. Отсутствие информации усугубляет проблему, если мы не находим интуитивно верного решения, а поступаем, совершая педагогические ошибки.

Конфликты сестер и братьев

Второй ребенок в семье — большая дополнительная родительская нагрузка. К сожалению, она усугубляется еще и тем, что старший ребенок не принимает младшего. Он ревнует, капризничает, начинает вести себя, как малыш.

Но разве можно избежать таких проблем, весь в любом случае маленькому члену семьи нужно больше внимания и заботы? Это возможно, есть целая серия таких приемов, и очень жаль, что родители начинают думать над этим именно тогда, когда в семье разгорается длительный конфликт.

Профилактикой проблем в отношениях детей в семье нужно начинать еще до рождения младшего ребенка, не дожидаясь, когда между сестрами и братьями разгорается острое противостояние и ревность.

Конечно же, прибавление в семействе является большим стрессом для всех членов семьи, и тем более для ребенка. Родители хотят уберечь его и… совершают противоположные действия — например, отправляют его на время бабушкам, или покупают новую кроватку, отдавая старую новорожденному.

Даже если сначала все было хорошо, проблемы могут появиться с возрастом, и вот уже папа с мамой говорят, что их дети “как кошка с собакой”. Бесконечные выяснения отношений, иногда и до драки. Такие родные друг другу люди, а ведут себя, как враги.

Родители ругают, стыдят, а воз и ныне там. Но если бы они знали причины конфликта и методы, помогающие урегулировать их отношения и свести ссоры на нет, все было бы совсем иначе.

Конфликты с собой

Но и вы сами можете являться инициатором конфликта, к тому же иногда совершенно беспочвенного. У женщин бывают периоды ПМС, когда они беспричинно ругаются, плачут и устраивают истерики на ровном месте. Понимание, что это — гормональные всплески, могло бы дать почву для размышления и облегчения прохождения этого периода.

Гормоны могут влиять во время беременности и кормления, и это тоже серьезный фактор, плохо действующий на семейные отношения, приводящий к серьезным конфликтам. И не менее сильное влияние оказывает на человека кризис среднего возраста.

Поспешность в кризисе среднего возраста может привести к тому, что человек не ожидает, пока его решения созреют, а “в горячах” ломает всю свою жизнь.

 

Кризис часто путают с депрессией или с ситуативными стрессами, не зная главных отличий. Депрессия углубляется постепенно, состояние шаг за шагом ухудшается, нарушается сон. Оно стабильно плохое, и это серьезный повод обратиться за помощью к специалисту.

В кризисе же наблюдаются скачки внутреннего состояния, метания, жизнь переоценивается, ценности переосмысливаются. Если сон и страдает, то только временами, потому что человеку мешают различные тяжелые мысли.

Ситуационные стрессы, которые тоже могут давать такие скачки и ночные переживания, всегда связаны какими то конкретными проблемами. Что-то произошло, и вы переживаете. Уволили с работы, заболел ребенок, поссорились с подругой. Но он так же не носит затяжной характер. Понимать себя крайне нужно и важно.

Семейные конфликты есть у всех

К сожалению, их не избежать. Но, к счастью, их можно погасить и достойно выйти из конфликтных ситуаций. Не говорите себе: “Все так живут!” — ведь можно жить лучше!

Вы хотите, чтобы в семье воцарил мир и покой? Мало одного вашего желания, можно обещать себе, что с этого дня вы больше не будете злиться, вспыхивать, раздражаться, уважать близких и принимать их со всеми их недостатками… Но снова и снова ситуация повторяется и вот вы опять в ссоре.

Зачем продолжать жить в состоянии ссоры, если есть возможность изменить вашу жизнь?

Не ждите перемен.

Вершите их сами.

Базовый курс Михаила и Екатерины Бурмистровых «Путеводитель по гармоничной жизни семьи»

Конфликты в семье: 15 правил хорошей ссоры

Начало ссоры — как прорыв воды;

оставь ссору прежде, нежели разгорелась она.

Притчи Соломоновы, 17:14

 

Сложности в отношениях не начинаются внезапно. А уж до развода дело доходит совсем не сразу. Не бывает такого, что один из супругов просыпается и говорит: “Знаешь, я тут вдруг понял, что нам надо расстаться”. Конфликт зреет, вынашивается, накапливается снежным комом, и только потом срывается убийственной лавиной, сметая все на своем пути.

 

Зачастую причиной служат бесконечные домашние споры, перерастающие в ссоры. Понимать, что ты хочешь, почему и зачем — нормальное явление любой зрелой личности. Ошибки возникают именно при обсуждении своих мыслей и желаний с партнером, когда разговор сопровождается категорическими указаниями семейного диктата.

 

 

Донести свое мнение правильно, без захода сверху, без унижения оппонента, без отказа от обсуждения и поиска компромисса — целое искусство.

 

 

Иногда супруги и сами не понимают, что послужило поводом для ругани. Раз — и гневная вспышка, выплеск эмоций, а объективной причины и нет. Но, чаще всего, подобное возникает из-за бытовых конфликтов и сложностей при распределении семейных ролей.

 

“Почему ты мне не помогаешь?” — возмущается жена. “Моя мама сама мыла посуду!” — парирует молодой супруг. Они не договорились на берегу, обсудив свои обязанности, и теперь ругаются из-за каждого не вынесенного мусорного ведра и носка, брошенного не в том месте. Несмотря на то, что все это давно служит темами популярных анекдотов, ситуация совершенно не смешная.

 

 

На первые три года совместной жизни, когда, казалась бы, самое время любви и бабочек, приходится пик разводов — “не сошлись характерами”.

 

 

Особенно остро это проявляется в момент рождения ребенка — мало внимания, не помогает, не так воспитывает, не оказывает должной заботы. Женщина устает, сказываются и гормональные изменения, мужчина сложно воспринимает новые семейные роли — начинается кризис отношений.

 

Один брак заканчивается, начинается другой, а там и третий. А характеры все не сходятся и не сходятся, а отношения все не складываются и не складываются… Так что же делать? Ждать идеального партнера или начинать работать над собой, изучая и понимая азы и структуру конфликтов, и стараясь направить их в плодотворное, конструктивное русло?

 

Можно, придерживаясь определенных рекомендаций, попробовать не накалять отношения, не приводить спор к конфликту, в перспективе ведущему к разводу.

 

Вспыльчивый человек возбуждает раздор,

а терпеливый утишает распрю.

Ветхий Завет. Притчи Соломона

 

Есть определенные ПРАВИЛА ХОРОШЕЙ ССОРЫ:

 

  1. Осознайте, что вы ссоритесь. Супруги не всегда замечают, как спор и попытка прийти к единому решению перестает в напряженный конфликт. Если отдавать себе отчет, что вы начали ссориться, то понимание этого позволяет прекратить его в самом начале, не доводя до обид или даже скандала.

 

  1. Гасите начинающийся пожар. Уже поняв, что началось бурное противостояние, надо обозначить его вслух. Например, в спокойном состоянии договориться о кодовом слове, при котором супруги замолкают, остывают, и в дальнейшем продолжают разговор спустя время и в другом русле.

 

  1. Постарайтесь остановиться. Даже если вы правы, ваши аргументы в ссоре совершенно бессмысленны, потому что просто совершенно не воспринимаются вашим оппонентом. Не смотря на то, что очень хочется высказаться, лучше промолчать и подождать нужного состояния.

 

  1. Устройте перерыв. Даже если супруг хочет скандалить дальше, сделайте паузу. Прервите напряженный разговор, уйдите в другую комнату. В ссоре никогда ничего нельзя решить. Здесь правит не разум, а эмоции. И только в спокойном добром состоянии возможно конструктивно договориться.

 

  1. Не привлекайте третьи лица. Не нужно звать на помощь родителей, друзей и, тем более, детей. Даже если они станут на вашу сторону, чаще всего будут служить провокаторами конфликта, а не дипломатами, ведущими к мирным переговорам. Ссора — дело только двоих.

 

  1. Не начинайте разговор “не в духе”. Если у вас накопилось много негатива и есть, что сказать — не давайте себе взрываться. Все переговоры отложите до момента, пока вы не придете в уравновешенное состояние. Решения, принятые в гневе, не объективны.

 

  1. Не копите счета. Если вас что-то не устроило — поговорите, не умалчивайте и не складывайте свое недовольство, замалчивая его. В мирном состоянии вы можете все обсудить и решить проблему во благо. В горячах можете наговорить и то, чего не хотели, и даже не думали.

 

  1. Принимайте мнение другого. Ваш супруг, как и вы, имеет право на свое собственное мнение. Это не значит, что он думает иначе вам “назло”, просто у него может быть иное восприятие ситуации. И совершенно не обязательно, что правы именно вы.

 

  1. Не ругайтесь при детях. Если вы при них выясняете свои отношения, этим подрываете свою семейную основу. Вы лишаете их ощущения, что родители — одна команда. Не говоря уже о переживаниях, которые  испытывает ребенок, когда слышит, как ссорятся мама и папа.

 

  1. Не подрывайте авторитет супруга. Хуже того, что дети видят ваш конфликт, может быть только то, что вы позволяете себе при них унизительные высказывания в адрес второй половины. “Ты плохой отец, посмотри на себя…”, “Ты просто не можешь быть нормальной матерью!”

 

  1. Обойдитесь без критики. Даже если вы ругаетесь тет-а-тет, не критикуйте вашего оппонента. Наша гордость и чувство собственного достоинства очень уязвимы. Этим можно убить всю мотивацию, уничтожить желание вкладываться в семью, в отношения.

 

  1. Не сравнивайте супруга. Не нужно противопоставлять его другим людям. Может быть, у Маши муж больше зарабатывает, а у Веры чаще чинит в доме кран, но Катя красивее, Таня хозяйственне, а Юля умнее вас. Кроме обид, такие сравнения ничего больше вызвать не могут.

 

  1. Не касайтесь слабых мест. У каждого есть что-то личное, болезненное, уязвимое. Несомненно, такие слова сразу попадут в цель и сделают больно, но это же ваш не кровный враг. Последствия подобных нападок — потеря доверия, а, как следствие, и любви.

 

  1. Не трогайте сексуальные сферы. Интимные моменты — полное табу, если вы, конечно, не решили окончательно порвать ваш союз. Причем это не просто откровенные вещи про половую близость и минусы в ней партнера, но и в целом про сексуальную самоидентификацию.

 

  1. Умейте признавать свои ошибки. Зачастую самое сложное — признаться себе, что прав ваш партнер, а не вы. Как перенести такой удар по самолюбию! Но все мы люди, всем свойственно ошибаться, и такое признание признак не слабости, но силы.

 

“Честь для человека — отстать от ссоры; а всякий глупец задорен”.

Ветхий Завет. Притчи Соломона

 

К сожалению, чаще всего ссоры не стоят и выеденного яйца. Супруги ругаются просто по привычке, либо потому, что видели эту модель поведения у своих родителей и не представляют себе, как можно иначе. По статистике, две трети всех семей  — эмоционально дисфункциональны, неблагополучны.

 

Подавляющее большинство супругов живет с багажом, полученным от родителей, и в нем — негативное дисгармоничное наследие людей, выросших в конфликтных семьях. Надо понимать, что если у вас есть поводы разногласий — это более чем нормально. Недаром говорят, что в спорах рождается истина.

 

 

Главное не то, что супруги имеют разное мнение, а то, насколько они в состоянии обсуждать и приходить к единому решению, не прибегая к ссорам.

 

 

На первом году жизни, которые народная молва называет “временем притирки”, конфликты могут возникать буквально по каждому поводу. Ваше положение изменилось, и вы ищите в нем свое место, устанавливаете как личные границы, так и прощупываете границы партнера. Точное так же происходит и после рождения ребенка, и при смене вашего социального, либо финансового, статуса.

 

 

Как избежать катастрофы? Все просто: супружеской паре нужно стараться не воевать, а сотрудничать.

 

 

Уважайте другого, принимайте его право на мнение, будьте открыты навстречу дискуссии. Не считайте себя единственно правой последней инстанцией, развивайте доброжелательность, культивируйте в себе любовь.

 

Ведь любовь, это не только страсть конфетно-букетного периода, это зрелые чувства двух супругов. А если действительно любишь, то все правила хорошей ссоры вам уже не понадобятся, сердце само подскажет, как вести себя с дорогим вам человеком.

 

И помните: “Ссора — всегда наихудший аргумент” (с) Публилий Сир

Вебинар Михаила и Екатерины Бурмистровых «Языки любви в длительных отношениях. Ты меня не любишь и не понимаешь»

Конфликты в паре: разрушители и стабилизаторы

Не старайся сказать последнее слово,

старайся сделать последний шаг.

Жильбер Сесброн

 

Старинная пословица гласит: “В семье гостем не проживешь”. И действительно — супружеская жизнь не так проста, как мимолетная приятная встреча за чашкой чая. Рано или поздно муж и жена сталкиваются с кризисными ситуациями, которые переживают как большие и маленькие конфликты.

 

Конфликт — обмен информацией в эмоционально негативном состоянии

 

Без споров прожить невозможно, потому что каждый из нас индивидуален, мы все очень разные  и имеем свое личное мнение, внутренне очень обоснованное. Не всегда разные точки зрения можно привести к общему знаменателю. К тому же нас никто не учил не только приспосабливаться к другим, но и просто прислушиваться к точке зрения ближнего. Мы не умеем уступать и не готовы ничего терпеть. И даже если в паре муж и жена идут навстречу друг другу, это не означает, что во всех вопросах у них будет полное единомыслие.

 

 

Супруги имеют право думать по-разному, это естественно и нормально — каждый из нас отдельная личность

 

 

Молодожены испытывают иллюзию того, что они будут жить единым организмом и мыслить, как одно целое. Но у двух отдельных людей со своим собственным внутренним миром не может быть 100% совпадения, полного пересечения мнений по каждой из областей их жизни.

 

И вот семья сталкивается с разницей взглядов, подходов и вкусов. И чтобы эта разница не разъединяла, ее нужно принимать, а не наращивать напряжение из-за разочарования от чужого инакомыслия. Когда ожидания в единогласии не оправдываются, возникает конфликтное поле.

 

Для профилактики обострения отношений полезно следить за градусом накала, оценивая его, как “конфликтный пирог”. Представьте себе, какого он размера именно в вашей паре? Если средний или маленький — это нормальное, рабочее состояние. А если большой, огромный, это означает, что либо в вашей семье происходят какие-либо серьезные изменения (роды, ребенок пошел в первый класс, сменили место жительства и тд), либо брак близок к развалу.

 

 

Оценивая динамику вашего “конфликтного пирога”, вы увидите, когда конфликтное поле меняется

 

 

В момент обнаружения роста вашего “пирога” стоит проанализировать, с чем связано такое увеличение конфликтного поля? Что изменилось внутри семьи или что повлияло вне нее? Причем насторожить должно и его резкое уменьшение — это может быть замалчиванием проблемы, когда вы просто махнули на нее рукой, а она при этом разрушает, точит вас изнутри.

 

Люди познаются в споре и в пути.

Джордж Герберт

 

Рассматривая конфликты, невозможно не упомянуть про их типы. Какими они бывают?

 

Эмоциональное заражение. Негативное состояние одного человека передается второму. Муж вернулся с работы, переживая несправедливый выговор начальника. Он транслирует раздражение, жена “считывает” его настроение и начинает раздражаться, перенимая его эмоции.

 

Сценарии поведения. Сказываются модели отношений, которые партнеры взяли из семьи родителей или прошлых браков. Когда папа поздно приходил домой, мама закатывала скандал. Когда мама высказывала претензии, папа уходил, громко хлопнув дверью.

 

Пальма первенства. Конфликт по принципу “кто здесь главный”. В некоторых вариантах это будет звучать как “кто виноват”. Семья не строит брак, как парный танец, а как взаимную борьбу за первое место, как конкуренцию. Супруги воюют за главенство, но победителей тут нет.

 

Эмоциональный слив. Здесь может не быть никакой причины для ссоры, просто одному из супругов хочется поругаться. Это совершенно деструктивный конфликт, когда человек буквально сливает на другого свое накопленное напряжение. Как в анекдоте: “Включи свет”, жена включает. “Ну и кому ты лампочкой сигнализируешь?!”.

 

В излишних спорах теряется истина.

Публилий Сир

 

Когда мы говорим о конфликтах, первый вопрос, который возникает: “Как его избежать?”. Но иногда добрый конфликт лучше, чем недобрая напряженность и отчуждение.

 

 

Если семья функциональная, но в ней возникло напряжение, конфликт будет служить стабилизатором, возвращающим ее в нормальное состояние.

 

 

Несомненно, в качестве стабилизатора лучше использовать приятные вещи — совместные поездки, ужин в кафе, поход в театр. Но иногда подобный накал можно снять только через конфликт, что позволит избежать чего-то гораздо худшего, чем ссора. Но совсем другое дело, если супруги скандалом пытаются чего-то добиться.

 

 

Нельзя использовать конфликт, как средство достижения своих целей

 

 

Это может служить разрушителем отношений и его стоит пытаться заменить на лучшие инструменты коммуникации. Например, на спокойную беседу и мирное обсуждение своих намерений. Несомненно, это не так быстро и просто. Если вы привыкли конфликтовать, и это ваша естественная манера поведения, от такой вредной привычки не избавиться в один день. Вы будете постепенно учиться менять фокус, смотреть на ситуацию со стороны, видеть, куда в итоге приведет ваш конфликт. Он рушит отношения? Если вы это поймете, то будете пытаться его остановить.

 

Глядя на конфликт, вам нужно понять, к какому типу он относится — к разовому или нормативному?

 

Нормативный конфликт. Он происходит с завидной регулярностью, периодично. Например, раз в месяц у женщины начинается сильный ПМС и она ссорится с мужем буквально на ровном месте. Либо в семье из года в год не удается взять отпуска в один месяц, и после раздельного отдыха на море всю осень тянутся ссоры на почве взаимного недоверия.

 

Чтобы из раза в раз не попадать в одну и ту же яму, стоит придумать план спасения. Например, поставить на телефон напоминалку, которая будет сообщать, что ваше раздражение к привычным вещам связано с гормонами и надо купить себе вкусных вещей и полежать в пенной ванной, а не срываться на близких.

 

Разовый конфликт. Он случайный, внезапный, к нему невозможно заранее подготовиться. Работа с ним, как и гневом, происходит в периоды эмоционального спокойствия. Самое худшее, что вы можете сделать в процессе такого конфликта — выяснять отношения. Начнете с грязной тарелки на столе, а закончите обвинениями в родительской некомпетентности. Рассматривайте такой конфликт как пожар. Все, что вы в состоянии сделать — локализовать его и не дать распространиться.

 

Но если не вы зачинщик конфликта, можно ли его гасить в одностороннем порядке? Конфликт как топкое болото с его трясиной, кочками и твердым берегом. Если один уже увяз, а второй еще не потерял почву под ногами, он может вытащить первого. Если же вы чувствуете, что тоже тонете, надо постараться “вылезти на кочку”. Если у вас накоплены обиды, то сложно не поддаться эмоциям и не ввязаться в перепалку, топя друг друга.

 

 

Самое главное в конфликте — не дать себя затянуть в его воронку

 

 

Начинается ссора и партнеры хотят что-то доказать друг-другу. При этом есть точка входа в конфликт, это — повод, спусковой крючок, снежок, влекущий за собой лавину. Он запускает цепочку конфликтного взаимодействия, одно цепляется за другое, страсти накаляются, обвинения усиливаются.

 

Начали ругаться из-за оставленной не там кружки, а договорились до развода. Воронка расширяется: “Ты снова оставил на столе грязную кружку” — “Ты бросаешь везде свои вещи, потому что тебе плевать на меня” — “Я вижу, что ты меня в грош не ставишь, нам пора расстаться!”.

 

 

Во время конфликта люди теряют над собой контроль и возможность адекватно соображать, они находятся в измененном сознании.

 

 

Бывает, что супруг не может вспомнить, что он кричал, и на самом деле не думает все те обидные вещи, что наговорил во время ссоры. Его переполнял адреналин, менялась скорость речи, интонация. В момент такого конфликта, когда вы видите, что вторую сторону “понесло”, дистанцируйтесь — сейчас бессмысленно что-то говорить, вас просто не услышат.

 

…И вот вы пережили бурю, конфликт, казалось бы, остановлен. Но он похож не только на пожар и болото, его можно сравнить и с кометой. После него тянется длинный хвост напряженных отношений, и его длина всегда индивидуальна. Это период, когда любое общение может снова затянуть вас в ссору, и обсуждать тему конфликта можно только после его полного завершения.

 

 

Анализируя свои семейные конфликты, важно понимать, какие факторы служат его разжиганием

 

 

Работают ли тут ваши привычные модели поведения, либо у вас кризис среднего возраста или напряжение из-за каких-либо внешних обстоятельств. Не стоит забывать и про чувства супруга: зачастую изменение эмоционального фона семьи происходят из-за того, что вторая сторона переживает какие-то сложные проблемы не делясь, в одиночку.

 

Желая победить, стоит помнить, что единственная хорошая война, это та, которую удалось избежать.

 

А закончить хочу прекрасной фразой Филиппа Дормера Стенхопа Честерфилда:  “Когда заметишь, что противник твой горячится, положи конец спору какой-нибудь шуткой” (с)

Кризис среднего возраста: повод для радости?

 

Его боятся, как огня. Но мало кто понимает, что это такое на самом деле. И еще меньше тех, кто радуется ему — ведь это прекрасный показатель того, что ваша осталась гибкой и может меняться.

“У него кризис среднего возраста…” — презрительно морщатся окружающие.

“У меня кризис среднего возраста!” — в ужасе отмечаете вы свое состояние.

Кризис означает, что мы — растем! Меняемся и переходим на новые этапы своего развития. Это же прекрасно, что мы не застыли и не застряли в статике, а перемены, пусть и болезненные, только к лучшему. Стрессовая же реакция, растерянность и паника возникают из-за непонимания происходящих процессов.

Итак, что же это такое, кризис среднего возраста? Для начала поговорим о том, чем он не является. На самом деле возрастные изменения происходят с человеком дважды. Первый этап кризиса находится в районе тридцати лет, второй этап — после сорока. Точные сроки зависят от ваших индивидуальных ритмов развития, от того, насколько быстро вы взрослели свои в предыдущие этапы.

С чем путают кризис среднего возраста?

Прежде всего, не надо принимать за него ситуативные стрессы и депрессивные состояния. Если у вас тяжелая ситуация на работе, муж ушел к другой, тяжело заболел ребенок и мир под гнетом свалившихся вам на голову неприятностей внезапно потерял свои краски — это не тот кризис, о котором мы сейчас говорим.

И, тем более, не нужно путать кризис среднего возраста с депрессивными и околодепрессивными состояниями. Их наличие является серьезным поводом для обращения за помощью к специалистам, и ни в коем случае не нужно думать, что это “само пройдет”. У подобных расстройств есть определенные отличительные признаки.

При депрессивных проявлениях плохое состояние является ровным и усугубляющимся, оно плавно и стабильно ухудшается. К этому добавляются устойчивые проблемы со сном. При кризисе среднего возраста сон может страдать эпизодически, и связано это с какими-то мыслями и переживаниями, нет такого постоянного нарушения, как при депрессии.

В кризисе человек испытывает скачки внутренних состояний. У вас то ощущение эмоционального подъёма, вплоть до эйфории, когда вам очень хорошо и мир окрашивается новыми красками. То резкий спад настроения, и вот уже от былой радости не осталось и следа. Но это не длительные циклы, как при маниакально-депрессивном синдроме, а быстрые и четкие, ярко выраженные падения и взлеты.

Три признака кризиса среднего возраста

Давайте рассмотрим некоторые отличительные черты, которые позволят вам определить, кризис ли у вас, либо ситуативный стресс.

ПЕРВЫЙ ПРИЗНАК кризиса среднего возраста — отсутствие его выраженного начала.

В первую очередь кризис не имеет четкого старта. Когда он начался, что послужило его запуском, из-за чего в вашей жизни все поменялось, отследить вы не можете.  Нет никакого видимого момента старта. Его начало размыто, в отличии от состояний при ситуативных сложностях, которые можно определить по их четкому появлению.

Потеряли работу, найти другое место не получается, и ваше моральное состояние резко ухудшилось. Нашли переписку мужа с любовницей, и жизнь перевернулась в один момент. Пришли плохие анализы и ваша жизнь под угрозой, вас сковал страх. Вы четко знаете — вот с этого дня все пошло под откос.

ВТОРОЙ ПРИЗНАК кризиса среднего возраста — смена системы ценностей человека.

Система ценностей у каждого своя, и к 30-40 годам она уже созданная и устоявшаяся. Это индивидуальные постройки, персональные конструкции и личные установки. Это то, что нам важно в нашей жизни, наш выбор, предпочтения, опоры. У кого-то наверху пирамиды его ценностей стоят деньги, у других — вера, у третьих — любовь. Одни отдадут все ради своей семьи и близких, а иным важно только мнение о них общества и то, насколько они привлекательны в глазах окружающих.

Во время кризиса среднего возраста система ценностей человека начинает меняется. И пока эта пирамида переосмысливается и перестраивается по-новому, это приносит настоящие страдания. Вчера карьера была важнее всего, а сегодня смысл жизни — дети. В период же ситуативных сложностей, даже сильных, система ценностей, как правило, не страдает.

ТРЕТИЙ ПРИЗНАК кризиса среднего возраста — у вас нет стратегии выхода из этого .

Обычно в ситуативных сложностях мы имеем наработанную стратегию преодоления. Мы знаем, что и когда нам уже ранее помогало. Это абсолютно индивидуальные решения: у одних стратегия — переждать сложный период, у других — бороться, у третьих — замереть, у четвёртых — бежать. А когда наступает кризис, то оказывается, что ваш привычный тип реакции уже не подходит, потому что меняетесь лично вы, и старые приемы на новую личность уже не действуют.

И это — самое интересное приобретение! Если кризис пройден благополучно, то  ваши реакции на стрессовые ситуации станут более зрелыми, взрослыми. Они будут отнимать гораздо менее энергии и сил.

Когда перемены — к лучшему!

Все кризисы человеческого развития проходят очень и очень непросто. То, насколько мощные переживания вы при этом испытываете, как вам тяжело и больно, зависит от личного порога чувствительности и от привычной реакции на серьезные изменения. И только глядя назад, можно искренне радоваться тому, что все это с вами было. Сказать себе: я изменился в лучшую сторону, стал мудрее, взрослее психологически.

А вот в процессе трансформации эмоции, мысли, состояния, чувства совсем другие, и внутри кризиса заметить положительные изменения практически невозможно. Это связано с тем, что при проживании жизненных ситуативных сложностей можно опираться на прошлые знания и опыт. В кризисе же весь наш прошлый багаж подвергнуться полному переосмыслению.

Моя знакомая рассказывала, как она читала книгу “Раковый корпус”. В 15 лет она восприняла ее, как роман о борьбе с онкологией. В 25 — как историю запутанной любви. И только после 30, перечитав, пораженно сказала: “Так это же о политике, как я не видела этого раньше!”. Так и во время кризиса — ты перечитываешь тома собственной жизни, перебираешь свои реакции, и внезапно открываешь для себя абсолютно другие важные вещи.

Для того, чтобы после кризиса могло наступить качественное изменение в отношении с самой собой и с миром, прежде всего должно пройти время.

Надо понимать, что если что-то началось — оно моментально не закончится. Любой процесс требует времени для завершения. Мы, люди, устроены так, что у нас нет специальной кнопки, на которую можно нажать «выкл» и нежелательное состояние выключится.

Сколько длится кризис среднего возраста?

Мы — живые и индивидуальные. И если в нас запустились какие-то процессы, их прохождение будет занимать определенное время. Как долго они будут идти, зависит только от конкретной личности, в которой они происходят.  Острый период нельзя чётко спрогнозировать и сказать, сколько он будет длиться.

Всё может пройти очень быстро: буквально за две-три недели человека перевернуло и собрало в совершенно другой конфигурации. А у иного это будет тянуться годами, вплоть до клиники неврозов. Потому что нет моральных сил, а есть тяжелые жизненные обстоятельства и особое отношение к внутренним процессам.

Зачем же человеку необходимо переживать возрастные кризисы?

Дело в том, что это один из главных принципов развития. Мы так устроены, что не имеем ровного поступательного развития. Стабильное движение вперед и вверх мы найдем в математике и в технике, но не в живой природе. Нормальное состояние, это подъем, сбой, плато и опять тряска.

Кризисный тип развития — нормален! Что это означает, что у вас что-то дало сбой или сломалось — просто вот мы так растём.

И ребенок меняется рывками, и подросток подвержен внезапным резким переменам. Кризис среднего возраста возвращает нас в то состояние роста, и это болезненные, скачкообразные, иногда очень быстрые изменения.

Грубо говоря, кризис среднего возраста — это, своего рода, “волшебный пендель” в новую жизнь. Пинок на новый уровень развития. Та пружина, которая сжималась у вас внутри, обрела свободу, разрушая старые и уже непригодные конструкции ценностей. Нужно вырабатывать новые и на это, разумеется, уходит определенное время, и все это и является нашим кризисом.

Если вы будете понимать, что с вами происходит, вы примете перемены с осознанием их важности и нужности и воспримите кризис не как врага, а как друга.

Как лекарство, пусть горькое, но сулящее лучшее качество жизни.

Как хирурга, временно причиняющего боль для нашего блага.

Компактный тренинг для взрослых «Между нами, девочками»

История про сундук с наследством

(Обстоятельства, конечно же, изменены, и разрешение на художественный пересказ получено)

Жила-была одна семья с единственным ребенком, который дорос уже до подросткового возраста. Родители его были люди довольно вменяемые, любили друг друга и в общем-то умели договариваться.

Но у этой прекрасной во многих отношениях семьи была одна особенность: и муж и жена выросли в неполных семьях.

В семье мужа родители развелись, когда ему было 14 лет, а  жена росла без отца, но в тот период, когда она проходила через пубертат, у ее мамы было несколько неудачных попыток выстроить отношения.

Итак, первые 10-12 лет супружества наших героев были вполне безоблачными. Конечно, без стычек не обходилось, но это были “рабочие конфликты”.

А потом обоих как-будто подменили.

Любое незначительное разногласие становилось поводом для ссоры, а мириться было все тяжелее и тяжелее.

Читать далее

Куда уходит любовь: что убивает отношения?

Говорят, что от любви до ненависти — один шаг. И действительно, часто в семейных отношениях она трансформируется во что-то, действительно очень похожее на ненависть.

Любовь – это неизвестно что,

которое приходит неизвестно откуда

и кончается неизвестно когда.

Мадлен де Скюдери

Почему так много пар терпят фиаско? По данным российской Федеральной службы статистики каждый второй брак заканчивается разводом. Во многом в этом виноват… перфекционизм.

Если спросить женщину, ждущую первого ребенка, и ту, которая вырастила подростка, их представление о материнстве будут очень сильно разниться.

Пока не знаешь, чего ждать, воображение рисует в голове красивые рекламные картинки. Вот милый розовощекий младенец улыбается на руках очаровательной молодой мамы. А вот дошкольник бегает с сачком за бабочками и собирает цветы. Первоклассник прилежно выводит первые буквы. Подросток, уже серьезный и самостоятельный, готовится к поступлению в институт…

А потом женщина сталкивается с суровой реальностью. С бессонными ночами, когда утром нет сил даже расчесаться. С капризами, болезнями, двойками. А потом начинается невыносимый пубертат  со всеми вытекающими из него проблемами. Это — настоящая жизнь, обычные трудности, которые разбавляют радости материнства.

То же самое и в браке. Супругам мешают представления, которые они взяли из романтических фильмов и книг, что в отношениях все должно быть настолько идеально, что впору их использовать для сериала о счастливой семье. И при этом пара искренне считает, что подобное должно происходить само по себе, без поддержания этого прекрасного состояния взаимной безоблачной любви.

Не пытайся отыскать причину любви:

она соткана из вопросительных знаков.

Немер ибн эль Баруд

 

В начале отношений все, действительно, легко и красиво. Пара находится на пике чувств в высоко ресурсном состоянии, которое не может продолжаться бесконечно. Это — прекрасный стимул для создания семьи, они живут в мечтах о совместной жизни, в голове создаются идеальные эскизы отношений. И мало кто задумывается над тем, что брак — это труд, это систематическая и довольно ответственная работа.

Со временем появляются совершенно естественные сложности и проблемы: ведение домашнего хозяйства, воспитание детей, личные кризисы супругов. Семья это не яркая красивая рекламная картинка, это — процесс. Без понимания его можно испытать разочарование, увидев, что нет больше тех ярких чувств, ярких эмоций, которые были на первом этапе отношений, и начать задумываться о разводе.

“Любовь ушла” — думает человек, которого больше не переполняют былые чувства. Он не понимает, что стадия влюбленности редко длится более полутора-двух лет, а чаще всего гораздо меньше. Всегда бывают как падения, так и взлеты, и если мы видим влюбленную пару, прожившую вместе десяток лет, не стоит думать, что им невероятно повезло. Мы не знаем, что было эти годы, какую работу они вели для поддержания этого состояния, что за трудности им удалось пережить.

Любовь – самый сладкий, но и самый медленно созревающий плод.

Ни один мужчина и ни одна женщина, в сущности,

не знают, что такое настоящая любовь,

пока не проживут в браке четверть века.

Марк Твен

Желание бросить все и начать с нуля чаще всего посещает представителей сильного пола. Мужчина влюбляется, ухаживает, женится, испытывает в браке множество счастливых чувств… а потом рождается ребенок. Жена уходит в материнство и он начинает ощущать обыденность повседневного быта, чувство ненужности, брошенности.

Все это приводит к тому, что супруг начинает искать новые отношения, где снова будет много свежих эмоций. И вот второй брак и… все повторяется снова. Мужчина не понимает, что на самом деле он ищет ощущение, что любят только его одного. А появление детей сразу выводит его из чувства его исключительной важности.

Существует мнение, что брак, созданный только на влюбленности, имеет плохое нестабильное основание. Сегодня она есть, а завтра — нет. Решение связать себя с тем или иным человеком нужно испытывать в разных жизненных ситуациях. И так же скоропалительно, на фоне эмоций, не стоит принимать и решение о разводе.

В период влюбленности мы смотрим на своего партнера как будто через розовые очки. Не даром говорят — “любовь слепа”. Проходит время, и глаза открываются, начинается объективное восприятие человека, и на первый план выходят недостатки, которые раньше мы просто не замечали. Бывает, что обнаруживаются вещи, совершенно для нас неприемлемые.

В жизни пары постепенно может стать очевидным и очень ярким несоответствие друг другу. И многие браки рушатся именно по этой причине. Очень часто несоответствие проявляется во время кризиса среднего возраста, когда человек меняется и пересматривает свои жизненные ценности. Может оказаться, что у одного супруга нет никакого личностного роста, когда второй, напротив, духовно вырос.

Любовь безгранична, но не бесконечна.

Этьен Пивер де Сенанкур

Большая ошибка многих пар — представление, что с внутрисемейными проблемами ничего не нужно делать, потому что в счастливых браках все решается само собой. Они придерживаются ложного убеждения, что со временем супруги должны понимать друг друга с полуслова, поэтому сложные ситуации либо не возникают, либо разрешаются без приложения усилий. А если этого не происходит, думают, что ошиблись в выборе и рядом — не твой человек, и нет между вами настоящей любви.

Нерешенные вещи накапливаются и начинают разрушать брак изнутри. Например, искажается восприятие, появляется двухуровневая коммуникация, когда слова перестают значить то, что они означают на самом деле. Жена говорит мужу: “Вынеси мусор”, а он взрывается, высказывает ей, что она замучила уже его своими упреками, потому что слышит в ее словах: “Ты в доме ничего не делаешь, обо всем тебе надо напоминать”.

Но даже попытки разобраться и прийти к общему решению, нормализовав ситуацию, бывают разрушительными. И дело даже не в упреках — многие начинают разговор с претензий, что сразу настраивает собеседника на агрессивный лад, заставляя обороняться. Для начала нужно убедиться, что партнер в принципе готов с вами говорить на данную тему, потому что здесь надо учитывать его состояние, а не применять психологическое насилие.

Любовь убивает очень многое, потому что вся совместная жизнь состоит из мелочей.

Зачастую мужчина и женщина просто не умеет правильно общаться, потому что мы с вами — плоды воспитания авторитарной педагогической системы. Высказывая свое недовольство, формулируем его как “ты-сообщение”: “Ты снова кинул носки на пол!”, “Ты должен перестать ругаться с сыном”. В партнерских, равных отношениях важна правильная подача своей мысли как “я-сообщение”: “Я расстраиваюсь, когда вижу грязные носки посреди комнаты”, “Я переживаю, когда вы постоянно ссоритесь с сыном”.

Гармоничный брак — союз, в котором муж и жена подстраиваются друг под друга, вместе работая над отношениями, сберегая их.

К сожалению, зачастую в браке реализуется модель соревнования, конкуренции между супругами, либо дистанцирование и автономное существование, без общего взаимодействия. Это начинается с самого раннего детства: система образования подразумеваем бесполое воспитание. Девочки и мальчики воспитываются одинаково, им прививаются одни и те же модели достижения целей и самореализации.

На самом деле, никто в семье не хочет ругаться. Но супруги сталкиваются между собой, потому что женщины стали похожи на мужчин, а мужчины — на женщин. У обоих установка на лидерство, равноправие и одинаковые возможности. Общество формирует в женщинах конкурентность, твердость, амбиции, а гибкость, уступчивость и нежность считает за слабость. И стоит ли удивляться, что любовь умирает в борьбе двух мужских моделей поведения?

Брак должен быть похож на парный танец, а не на соревнования между собой за первое место.

Надо понимать, что отношения — не статичны. Это динамичная система, живой организм, и если сейчас она дала сбой — это еще не окончательный приговор, но плечо изменений может быть длинным.

Семья — тонкая балансирующая конструкция и каждый из ее членов является неотъемлемой частью поддержания этого баланса. Именно поэтому изменить отношения можно, в первую очередь, начав работать над собой и менять самого себя. А развестись сгоряча — дело не хитрое.

(По мотивам лекций Екатерины Бурмистровой)

Онлайн-курс «Путеводитель по гармоничной жизни семьи» 

Конфликт – не повод для развода?

Первая группа по семейной психологии у меня была 14 лет назад, и называлась она «Первые 10 лет брака». Было очень много народу, моему браку было 10 лет, и мне казалось, что я всё понимаю про семью. Сейчас, спустя 14 лет, я вижу первое десятилетие брака совсем по-другому…

Как первые 10 лет в церкви считаются неофитством, так и первые 10 лет в браке — это только установление отношений. Этот аспект довольно подробно описан в трудах англоязычных специалистов, но у нас об этом говорят и пишут очень мало. Дело в том, что долгосрочных отношений у нас сейчас немного.

Первый пик разводов приходится на 1-3 годы брака, второй – на тот момент, когда ребенок во 2-3 классе (особенно если он продолжает оставаться единственным) а дальше в подростковый период, когда ребёнку 17-18 лет: он вырос, родители свою задачу исполнили, можно и расставаться.

Часто первый установочный период не пройден и не пройден двумя поколениями! Родители развелись, не пройдя первый установочный цикл, а потом и дети. Есть люди, у которых позади 2-3 брака, и все они рухнули именно в этот период.

В чем тут подвох?

Читать далее

Запись встречи Семейного клуба «Семья и интернет: можно ли совместить реальность и виртуальность?»

Сегодня расскажу вам про первую встречу клуба, прошедшего в культурном центре “Покровские ворота”. Ее темой были вещи, крайне актуальной для современной жизни. Это — “Семья и интернет”.

Нашими гостями были настоящие специалисты своего дела. Владимир Берхин, президент благотворительного фонда «Предание», эксперт благотворительности, блогер. Алена Мороз, создатель проектов «Успевай с детьми», «Бизнес — инкубатор для мам», и Михаил Сорокин, владелец портала подбора персонала “”Помогатель.ру”.

Ведущими была я, Екатерина Бурмистрова, не так давно запустившая свою онлайн школу именно как семейный психотерапевт и детский психолог. И мой супруг, Михаил Бурмистров, преподаватель философии, владелец небольшого книжного интернет-бизнеса.

Читать далее

Xорошие вопросы: про депрессию и реакцию ближниx на нее

Когда ты в депрессии — ближним может казаться, что ты просто валяешь дурака. Вот собралась бы и сделала. Напрягла бы волю, перестала плакать или смотреть в одну точку. И вперед.

Вот эта история: “Соберись, тряпка” — она вообще очень популярна в нашей постсоветской реальности. Это не только “привет из СССР”. Этот подход к жизни имеет гораздо более долгую историю, связанную с российской историей, природой, географией.

Иногда — специальным образом понятой верой. В общем, нам и расслабляться-то нельзя. А уж впадать в тоску, отчаяние и депрессию — тем более.

Потому что, окружающими это воспринимается как непозволительная роскошь, или большая опасность. И звучит: “Соберись, тряпка”. Это такая форма заботы, если что.

“Раскиснешь — не выживешь” — транслирует народное надсознательное.

Или внимания не обращают: надеются , вот ты сам сопли свои утрешь, придешь в себя и начнешь нормально работать. Ты ж мать. У тебя ж ребенок. Тебе нельзя.

Да вот только женщине, которая действительно в послеродовой депрессии все это не помогает. А добивает. Возникает у нее ощущение глухоты и отталкивания. А сил, для того, чтобы справляться, не добавляется.

Только самооценка еще сильнее падает, и энергии еще меньше. Потому что ощущение: ты одна за этим стеклом. Никого нет рядом. Никто не понимает, как оно там.

ВОПРОС:

А как о вас заботились ваши ближние?

Читать далее