Онлайн-школа Михаила и Екатерины Бурмистровых

Личный кабинет
Поиск
Корзина

Отношения после рождения детей. + 5 лет , + 10 лет: с чем вы можете столкнуться?

“Рыба тухнет с головы” — слышали такую поговорку?

В семье “голова” — это отношения взрослых. От того, насколько вам хорошо вместе, будет зависеть и “погода в доме” и то, какие представления о браке сложатся у вашего ребенка.

Пока дети растут, они впитывают все, что видят в семье. 

Если в отношениях папы и мамы есть тепло и искорка любви — ребенок усвоит, что это нормально, на уровне “запечатления”.

Вам важно, чтобы ребенок понимал: семья такое место, где хорошо всем?

Для меня это очень важно.

Нередко в практике я сталкиваюсь с тем, что самые прекрасные и мотивированные родители махнули рукой на себя и свои отношения, и даже этого не заметили.

Родительские роли растворили роли супружеские. И от этого никому не хорошо.

Ребенок видит: папа и мама больше не любят друг друга. А в паре растет количество конфликтов или увеличивается дистанция.

 

Друг на друга у вас могло совсем не оставаться времени, когда  ребенок был совсем мал.

Да и потом забот и ответственности у вас хватало.

 Часто отношения портятся просто потому, что вы выделяли на них время “по остаточному принципу”.  А времени и сил друг на друга не остается вот уже лет 5-10-15.

 

“Остывший” брак, в котором не хорошо ни одному из супругов — проблема многих семей.

И уверяю вас, встречается такой расклад гораздо чаще, чем принято думать.

От 40 до 65% пар испытывают проблемы с близостью и эмоциональной связью после рождения ребенка. 

Начинается это не в первый год жизни ребенка, а после его второго или третьего дня рождения. И дальше становится только хуже по нарастающей.

 

К 7-10 годам ребенка от отношений папы и мамы могут остаться руины.

Вы ведь  не заинтересованы в таком раскладе?

Мне, как специалисту, работающему с семьей, очень важно, чтобы как можно больше супружеских пар не просто сохранили свои отношения, а вышли на качественно новый уровень общения и понимания друг друга пока ребенок растет.

И это возможно, и в сфере интимной близости тоже.

У меня нет волшебной палочки, но есть проверенные обучающие программы для родителей.

Курс “Я такая” поможет сделать  первые шаги к восстановлению ваших отношений.

Этот курс уже помогли сотням пар выйти из тупика в близких отношениях.

 

Курс  “Я такая “ поможет

  • Начать говорить с мужем о своих сексуальных предпочтениях
  • Начать разбирать блоки и барьеры, которые мешают вам получать разрядку
  • Вернуть желание и гармонию в супружеские отношения после рождения ребенка
  • Отпустить отношения из вашей “прошлой” жизни  и начать жить настоящим
  • Мягко выстроить границы в браке

 

 А что еще есть про отношения взрослых на акции:

«НАШИ БЫВШИЕ В НАШЕМ НАСТОЯЩЕМ. Как отпустить старые истории».

5 видеоуроков, 102 минуты, 1800 руб вместо 4500 руб

 «ЯЗЫКИ ЛЮБВИ В БЛИЗКИХ ОТНОШЕНИЯХ: вебинар о 5 языках любви в браке»

3 видеоурока, 100 минут, 1400 руб вместо 3500 руб

 

Не пропустите https://burmistrovschool.tilda.ws/dsv_akziya

Екатерина Бурмистрова о кислородных масках, не помогающих бабушках и шалящих детях

Что делать, если вечером дети не могут угомониться? Как наладить хорошие отношения между братьями и сестрами? Как сочетать работу и воспитание детей? Как многодетной маме не устать окончательно? На эти и другие вопросы отвечает Екатерина Бурмистрова, семейный психолог, писатель и мама 11 детей.

– Мы ожидаем второго ребеночка, первой девочке 2 года. Живем в однокомнатной квартире. Помня о проблемах со сном после рождения первенца, очень волнуюсь, как организовать быт, чтобы дети давали друг другу спать. Нет ли у вас полезных рекомендаций на этот счет? Инна.

– Идеально использовать балкон или кухню для дневного сна. С ночным сном, скорее всего, проблем не будет, дети синхронизируются, а вот днем им может быть сложно засыпать, поскольку режимы не совпадают. Если в однокомнатной квартире есть балкон, вообще нет проблем. Если балкона нет, скорее всего, младший будет спать во время прогулок со старшим. И для него это совершенно нормально, не травматично.

Я считаю, что режим младшего ребенка нужно подтягивать под режим старшего, потому что младенцы более гибкие, более вариативные.

– У меня четверо детей: 6 лет старшей и 1,5 года младшей. Я все время сижу дома. Старший ребенок еще в школу не ходит. Иногда сил просто нет: нервы, депрессия, мои простуды… Порой младших детей просто не могу приласкать из-за раздражения. Я почти никуда не выхожу, муж, бабушка, дедушка работают. Моя мама водит в бассейн только старшую дочь и уходит. Ходила к родителям, у них свой дом, но там себя не чувствую комфортно, мама ругается, у нее свои проблемы. Со стороны мужа родители детьми не интересуются. С мужем я нигде не бываю.

У меня повышенная тревожность за детей, когда они гуляют или мы едем на машине. К тому же — «квартирный вопрос»: ждем расширения от государства, но пока безуспешно.

Я по образованию учитель изо, дома сижу, пишу иконы, когда есть силы. Стала ходить в тренажерный зал вечером, муж отпускает. Друзей нет. В храм тоже уже ноги не идут с детьми, каждый раз их собирать устала. Я корю себя, что я плохая мать, но я действительно устала. Посоветуйте, как быть, как держать себя в руках? Настя.

– В самолетах есть такое правило: сначала нужно надеть кислородную маску себе, а потом ребенку. Иначе, не позаботившись о себе, вы будете не в состоянии ему помочь. Мне кажется, это правило применимо и к семейной жизни.

Для того чтобы быть в состоянии заботиться о детях, а это очень ответственное дело, требующее душевных сил и оптимизма, взрослый должен сам находиться в нормальном состоянии. И нужно обеспечить себе это нормальное состояние, прежде всего, ради своих близких.

И, как я понимаю из вопроса, шаги в этом направлении сделаны: идея посещать тренажерный зал как раз работает на то, чтобы сделать лучше собственное состояние.

Мне кажется, что для людей, у которых такие маленькие погодки, очень важно выбираться в храм иногда без детей. Это совсем другое дело: собрать четыре-пять маленьких детей, особенно зимой, и повести к Причастию. В этом случае участие взрослого в Литургии может быть только относительно. Так что, повторяю, необходимо иногда ходить на богослужение без детей.

Дети ничего не потеряют, если мама попробует любым способом позаботиться о себе. Наоборот, только приобретут.

Можно регулярно уделять себе очень незначительное время — 10–15 минут, но тратить его именно на себя: почитать свою книжку, прилечь отдохнуть, выйти в магазин, просто быстро обойти вокруг дома, когда муж вернулся с работы. Эти краткие минуты могут совершенно поменять собственное ощущение и отношение к детям.

Важно еще вот на что обратить внимание: если родственники не готовы помогать, в том объеме, в котором Вы ждете (что встречается чаще и чаще), то гораздо проще принять это, как есть, чем годами обижаться. Понятно, что это порой непросто сделать…

– У нас четверо детей: 5 лет, 3 года, 2 года и четыре месяца. У меня совсем не хватает сил и терпения улаживать бесконечные споры и конфликты, гулять со всеми детьми разом, так как малыш 2-х лет меня совсем не слушается на улице, и я всегда напряжена в ожидании опасной ситуации. Напряжение выливается в строгость и суровость в отношении двух старших, особенно первенца.

Старший сын в моем присутствии даже отказался выступать на утреннике в саду, тогда как на репетиции без меня отлично танцевал. Он — инвалид детства, у него отсутствуют пальчики на левой ручке, в остальном он здоров, ему надо уделять больше внимания, а у меня это совсем не получается, иногда накрывает отчаяние… … Как мне управляться с детьми? Анастасия.

– Вы переживаете, что не все получается в отношении с детьми. На самом деле — и не должно получаться. Очень небольшая разница между детьми, и старший — еще очень маленький.

Потому надо ставить какие-то реальные задачи. Нельзя же кончить институт за один год, верно?

И мне кажется, выход здесь в том, чтобы наблюдать, когда подкатывает чувство, что больше невозможно, появляется желание сорваться на старшего. Наблюдать и уходить проветриваться или как-то отдыхать, переключаться. Может быть, можно даже включить мультики сыну. Я считаю, это более безопасно, чем кричать.

Но нужно понимать, что такие моменты раздражения, срывов, всё равно будут, потому что, действительно, у вас большая нагрузка, но она будет не вечна. Даже если ещё родятся дети, эти-то вырастут, и с ними станет проще, они будут как-то помогать. То есть данная ситуация — временная и ее нужно пережить с минимальным травматизмом.

Очень хорошо, если старший куда-то ходит — на занятия или в сад, в группу кратковременного пребывания: он тоже проветривается.

– Я мама двоих детей. Младшему один год и 8 месяцев. Старшей дочери 9 лет. Она все время занята, так как посещает различные кружки и секции плюс уроки. Поэтому помогать мне не может, а только сама требует внимания, так как пока не очень самостоятельна.

В принципе, я почти всегда все успеваю благодаря тому, что младший очень любит смотреть мультики, но у меня возникает чувство вины, что я мало с ним занимаюсь. Когда он днем спит и нет срочной работы по дому, я молюсь, но все время как будто тороплюсь, так как надо сделать множество домашних дел. И опять у меня чувство вины, что молюсь не так как надо. Я не разу не смогла подготовиться ко Причастию как положено, то есть не прочла три канона и правило, так как нет на это времени. У меня есть огромное желание читать духовную литературу, развиваться в этом направлении, но на это мало остается времени

Сын ложится поздно, а потом я опять доделываю дела, и когда освобождаюсь, то уже глубокая ночь и у меня на уже просто нет сил. Живем со свекровью, она мало верующая и я не могу ей сказать: «Посмотрите за сыном, а я помолюсь». Тем более он бегает за мной как хвостик и не с кем особо не сидит. Хоть и живем вместе со свекровью, хозяйство у нас отдельное. Она человек больной: давление, проблемы с позвоночником.

Может, есть какой-то секрет, чтобы справляться с ситуацией, хоть что-то успевать и в духовном смысле?

– Во-первых, меня смущает включение мультиков ребенку, которому нет двух лет…

А так, мне видится, что человек применяет к себе поведение так называемых мам — отличниц. Ругание себя никому пользы не приносит, да и к христианской добродетели не относится. Мне кажется, нужно ставить себе и положительные оценки. Тогда будет проще справляться с какими-то проблемами и заботами.

Вопросы про молитвы, думаю, — это вопросы к духовнику. Я слышала от многих батюшек, что в ситуации, когда есть дети, и когда человек занят не развлечением себя, а заботой о детях, то молитвы могут быть как-то видоизменены с учетом обстоятельств.

Также мне кажется, что постройка всех ритмов и сил семьи под образование старшего ребенка, не очень верно. И, как бы не была занята девятилетняя девочка, понемногу помогать в семье она может. А уж так называемое самообслуживание просто обязательно. Иначе вы рискуете вырастить эгоцентрика. После 10–11 лет призывать к помощи будет уже бесполезно, всё закладывается как раз сейчас.

– Как совместить тяжелую умственную работу (за компьютером) с постоянным уходом за ребенком двух лет в домашних условиях? Галина.

– Никак. В том плане, что совмещать, конечно, можно, но дети такого возраста должны не давать родителям заниматься теми вещами, результаты которых сразу не видно. Работа на компьютере сюда как раз относится. Другое дело — подметать пол или чистить картошку: дети могут позволить это делать, так понимают, что вы делаете.

Поэтому работать на компьютере нужно стараться, когда ребенок спит, когда он гуляет с няней, с бабушкой. А если действительно пытаться совмещать все сразу, то можно сделать хуже. Ребенок видит маму, которая недоступна. Он не может понять, что такое взрослый, который тут и который недоступен, и что это за работа, которой не видно.

Так что пока нужно потерпеть, придумать, как работать, пока ребенок спит или с ним кто-нибудь занимается. И помнить: если он не дает вам работать, это он не плохо себя ведет, он ведет себя так, как должен, в силу своего возраста.

– У меня четверо детей, и нет времени почитать для себя. Вернее — есть только поздний вечер, когда все уже спят, но это кусок от собственного сна. Или — утро, но тогда я переживаю, что краду время у собственных детей. Вообще часто, когда занимаюсь своим делом, чувствую себя предателем. Что посоветуете, как тут быть? Вера.

Мой ответ будет схож с тем, как я отвечала на второй вопрос. Состояние детей очень связано с состоянием родителей. И родитель, конечно, живой человек, а не автомат, и ему нужен вдох и выдох. И часто таким вдохом является что-то сделанное для себя.

Я бы предложила думать об этом в таком ключе: если вы что-то делаете для себя, но не неделями, годами, а какими-то краткими минутами — это вы делаете, на самом деле, для детей.

– У меня двое детей, дочка 3-х лет и сын 4-х месяцев. Супруг работает в другом городе, прилетает на сутки — двое через пять-шесть дней работы. Основная моя проблема, как мне кажется, в том, что я хочу все сделать идеально, чтобы была идеальная семья, я — идеальная мама (синдром отличницы со школы). Но, как бывает в жизни, не все получается, помощников почти нет, сама все успеть не могу, а планы всегда наполеоновские. Как только что-то идет не так, впадаю в уныние, раскисаю, очень сильно себя накручиваю, раздражаюсь, не успеваю еще больше.

Понимаю, что надо снизить планку, немного отпустить ситуацию, но не знаю, как перестроиться, как спланировать день и спокойнее относиться к неудачам. Как организовать время между детьми: не играю со старшей и не особо общаюсь с маленьким. Когда приезжает муж, у него очень много дел в городе, мы не успеваем пообщаться, либо он занят дочерью (она его очень любит и ждет). Может как-то организовать совместный досуг? Наталья.

– Мне кажется, полезно помнить, что мы живем в неидеальном мире, и ничего идеального тут не получается.

Конечно же, нужно очень внимательно посмотреть на те дни, когда дома присутствует муж, чтобы он занимался не только со старшей дочкой. Хотя, действительно, она скучает сейчас больше всех.

Самое важное, чтобы при таком образе жизни не увеличивалась дистанция между супругами.

Чтобы грамотно выстраивать свою жизнь, планировать, нужно пользоваться всеми навыками тайм-менеджмента и тем, что можно найти в системе флайледи и в любых других подобных местах. Там можно обнаружить массу навыков, которым этой маме можно было бы поучиться, тогда не придется изобретать велосипед.

Но, не снизив планку по отношению к себе, довольно сложно достичь какого-то душевного спокойствия, которое очень важно для семьи, для детей.

– У меня трое детей, я боюсь, что из них кому-то не хватает любви, внимания, как распределить? Татьяна.

– Я не знаю, какого возраста дети, потому более конкретно мне трудно что-то сказать. И в целом же, исходя из самых общих соображений, я бы больше внимания пыталась обращать на среднего ребенка. Потому что младший и так ближе к маме, а старший получает сливки интеллектуального внимания. На среднего, как часто бывает, сил и времени не остается.

У меня будет следующая книга про вторых, третьих детей в семье, и там описываю всевозможные варианты подобных ситуаций. Есть у меня в Интернете статьи на эти темы.

– Вижу, как у многих знакомых братья, сестры, вырастая, становятся соперниками. Как научиться сохранять дружеское общение между собственными детьми, как учить их этому, как воспитать любовь между братьями и сестрами? Светлана

– Самое первое здесь, с чего следует начать — это не сравнивать детей, ни вслух, ни про себя. Наоборот, — пытаться в каждом найти какие-то сильные стороны его характера. И стремится выделять время на каждого из детей, хотя бы понемногу.

Также, если детей в семье много, важно использовать разные сочетания детей, чередовать пары. То есть пошли сегодня куда-то с одними, завтра с другими… Важно, чтобы у детей было общение вне дома.

На самом деле, на этот вопрос можно отвечать долго. Собственно, моя следующая книга тоже вот будет отчасти и про то, как вырастить детей друзьями. Можно посмотреть запись моего семинара на сайте «Семья растет» по этой теме. Ведь, действительно, вырастить детей друзьями — это некоторое искусство.

Скорее всего, сложности, тревоги и вопросы возникают у человек из семьи, где не было несколько детей, или не было хороших отношений. Очень полезно также смотреть на те семьи, в которых есть дети, наблюдать, что вам там нравится, что не нравится, у кого можно поучиться….

– Как правильно построить выходные? А то получается, в субботу — уборка, магазины, в воскресенье — храм, потом готовка. Нет ощущения отдыха. Причем состояние передается всем, в том числе, и ребенку. По-моему, не отдыхает вообще никто. Что такое отдых? Ирина

– Выходные в наше время переработки очень жалко тратить на хозяйственные дела. И как раз сейчас есть все возможности, чтобы уборку и закупки, и даже готовку сделать наименее времяемкими. Выходные должны быть максимально свободны от всех этих занятий. Потому что самое ценное — время общения, это то, что запоминает ребенок. А то, как вы убирались, что вы покупали, — у него вообще не в фокусе внимания, это просто непонятные взрослые дела.

Можно пользоваться услугами интернет-магазинов для закупок, использовать всевозможные устройства вроде мультиварок и другие упрощающие жизнь вещи.

Если не снизить планку по отношению к быту, не упроститься, то будет упрощено общение. Это, мне кажется, обидно, потому что общение — самое важное в семье.

– С некоторых пор я совмещаю две работы, вторая — вечерняя удаленная. Дети никак не могут привыкнуть к тому, что папа дома и занят, не понимают и обижаются. Как правильно объяснить им? Как компенсировать на выходные недополученное отцовское внимание? Артем.

– Чем младше дети, тем хуже они понимают, почему папа не уделяет им должного внимания, хотя он дома. Вырастая, они будут гораздо больше склонны это понимать.

Нужно обязательно хотя бы самого старшего взять на основную работу, показать, куда папа уходит утром. Необходимо максимально приближено к детскому опыту объяснять свою удаленную работу, показывать, что именно Вы там делаете, обращаясь к примерам, которые им понятны.

Очень важно, мне кажется, выделять хотя бы по десять минут отдыха и общения с детьми. Так, папа сидит у компьютера, скажем, 50 минут или, 120 минут (это предел работоспособности, как утверждают психологи труда), а потом — отвлекается поиграть с детьми. Это и вам даст возможность набраться сил, и детям будет более чем достаточно. Тут, понимаете, дело не в количестве общения, а в качестве. И мужчины как раз умеют общаться очень ёмко, не подолгу, но при этом очень качественно.

– Иногда (а может быть, довольно часто) теряюсь и не знаю как поступать со своими средними детьми четырех и пяти с половиной лет. Они, особенно под вечер, начинают так озорничать, что становятся совершенно невменяемыми. Никакие просьбы, уговоры, окрики, а потом уже и крики не действуют. Мне очень не хочется переходить на крик и шлепанье. Сможете ли мне посоветовать, как можно их утихомирить? Анастасия.

– Есть два народных способа для людей, живущих в городе, чтобы утихомирить непосед. Первый — это ванна, когда детей по очереди нужно надолго сажать в пенную ванну с игрушками, которые живут только в ванной комнате. Значит, одного — сажать в ванну (под присмотром старших), а второму в это время читаем сказку, а потом наоборот.

Второй способ — вечерняя прогулка. Мальчики должны к вечеру уставать. Не выгулянные дети — как не выгулянные собаки охотничьих пород — хорошего поведения от них ждать не приходится. А вот если они устанут на улице, то дома быстро утихомирятся.

– Как разгрузиться вечером от дневной работы за компьютером? Я работаю дома, и, когда в 17 часов выхожу из-за компьютера, не могу переключиться на ребенка, на игры: нет эмоций, хожу приторможенная и продолжаю механически делать дела. Ребенок требует эмоционального включения, а мне сбежать хочется. Ирина.

– Вы знаете, мне кажется, что мы все себя, во-первых, не жалеем; во-вторых, у нас абсолютно отсутствует и культура труда, и культура отдыха. Обязательно после компьютера нужно сделать так, чтобы ваше тело подвигалось и получило запас впечатлений, которых ему весь день не хватало. Мы не понимаем ту степень гиподинамии, в которой находимся.

Думаю, что десятиминутная пробежка вокруг дома или прогулка в магазин, или, если нет возможности оставить ребенка, — интенсивный комплекс двигательных упражнений, даже вместе с ребенком, под музыку, в сопровождении видеоролика — улучшит ситуацию. Но, повторяю, идеальна, конечно, была бы короткая прогулка.

Плюс, некоторым помогают переключиться какие-то свои вещи, например, повторить любимое стихотворение, пропылесосить, принять контрастный душ. Надо искать что то, не обязательно связанное с движением, что создаст ощущение переключения.

Она была уверена, что будет мальчик

Почему-то даже мысли другой не было. А было имя, мужское, папа ждал внука, ей словно внушили, что должен быть сын.

В тот день на УЗИ она пришла одна. Точно девочка, надежды на ошибку нет. Она рыдала 3 дня. Винила себя за эти слёзы и рыдала. Муж утешал и успокаивал, родители тоже, но она не могла остановиться.

Ей казалось, что это ее вина, что она плохая, что это ужасная ошибка. И главное, она не хотела девочку. Никогда не думала, что хочет. Она не была готова.

Исправить ошибку и родить мальчика можно будет не скоро, 2 года минимум.

Она мучительно принимала неизбежную девочку, муж выбрал имя, были куплены наряды. Мучительно рожала и в миг, когда увидела ее впервые, влюбилась с первого взгляда.

Как можно было хотеть мальчика? Что бы я с ним делала?! Ее лучшая девочка на свете. Но кто-то рассказал дочери, что хотели не её. Что её не ждали. В четыре года она почувствовала вину и что ее… что… не любят?

«Мама, я не хотела, мама, прости?» Мама не сразу поняла, о чем речь. А потом долго говорила, что была глупой-глупой и просто не знала тогда, что бывает такое счастье, как её девочка.

Чаще говорите дочкам, как сильно их любите.

А у вас были ожидания пола или у членов вашей семьи?

14 лучших книг для беременных, которые ответят на самые волнующие вопросы

Вот и случилось — заветные две полоски! Когда первые радостные эмоции утихнут, в голове будущей мамы поднимается буря вопросов: что, как, почему?

Сегодня я поделюсь с вами подборкой лучших книг для беременных, которые помогут сориентироваться в том, что происходит с женским организмом и ребенком в беременность, как справляться с изменениями и к чему готовиться до и после рождения младенца.

Физиология

Физиология беременности — самая популярная тема у будущих родителей. Чтобы детально разобраться со всеми нюансами и найти объяснения своим ощущениям, рекомендую познакомиться со следующими книгами.

«Беременность, роды, материнство», Екатерина Бурмистрова

Невероятная книга от профессионального семейного психолога и по совместительству матери 10 детей — Екатерины Бурмистровой. На ее страницах будущая мама найдет для себя много полезной информации и специальные разделы для записей. Таким образом книга из просто познавательной превратится в своеобразный дневник беременности.

Отдельно отмечу необычный формат. Первый печатный вариант создавался вручную силами художников и декораторов, поэтому он станет отличным подарком для будущей мамы.

 

Полная версия статьи на сайте 

Безотцовщина: как разрыв с одним из родителей влияет на ребенка

После начала «спецоперации» многие семьи по разными причинам оказались в кризисе: это и разрыв личных отношений, и релокация, и мобилизация. Forbes Woman попросил экспертов дать рекомендации, как помочь ребенку при разлуке со значимым взрослым в случае, если его родители разводятся или какое-то время не смогут быть вместе

По данным Росстата, ежегодно в России распадаются более 500 000–600 000 браков. В 2022 году число разводов выросло на 6%. Чаще всего дети остаются с матерью: более 4,85 млн женщин воспитывают детей в одиночку. Forbes Woman попросил экспертов, специализирующихся на воспитании детей, объяснить, может ли ребенок сформироваться без комплексов в отсутствии отца, и как поговорить с детьми о разводе или разлуке.

Если отца нет

 

Екатерина Бурмистрова: Отец значим для ребенка так же, как и мама. Считается, что для девочек ролевая модель — мама, а для мальчиков — папа. При этом самооценку девочки формирует отец, а мальчика — мать. Но гораздо важнее то, насколько отец открыт для ребенка и интересуется им.

Женщина мужчину заменить не сможет, но мать способна создать такие условия для ребенка, что он вырастет полноценным и без комплексов, даже если не было рядом фигуры отца. Например, мама может окружить ребенка другими мужскими фигурами: преподавателями, тренерами, родственниками.

 

Гузель Хуснуллина-Махортова: Многие взрослые, которые выросли без отца, говорят, что в душе у них черная дыра. Согласно теории объектных отношений Дэвида Шарфа, фундамент психики ребенка составляют мать и отец. Когда отцовская фигура неполная, недостаточная или отсутствующая, жизненная опора у человека становится искаженной. Для ребенка любой разрыв отношений с мамой или с папой — сильная травма. Он может капризничать, его могут мучить ночные кошмары.

Когда у ребенка происходит разлука со значимыми взрослыми, то впоследствии он может меньше доверять окружающим, бояться привязанностей, избегать близких отношений. Вырастая, он одной рукой тянет к себе кого-то, а другой отталкивает.

 

Дима Зицер: Нет ничего такого, что ребенку мог бы дать только отец. Если у мамы нет комплексов по поводу того, что она растит ребенка без папы, то у ребенка не будет проблем в выстраивании личной жизни. В семье может сформироваться какая-то модель того, как выстраиваются отношения между людьми, но, помимо этого, ребенок вокруг себя наблюдает, что можно и по-другому. Он видит, как остальные люди общаются между собой, как они себя ведут. Если мама не транслирует ребенку, что у них ущербная семья, то никаких проблем не будет.

 

Если родители в конфликте

 

Екатерина Бурмистрова: Если ребенок услышал, что родители ругаются, и это разовый конфликт, ему нужно объяснить, что происходит: родители продолжают друг друга любить, а ссоры между людьми бывают. Если же мама с папой кричат друг на друга каждый день, то ни о каких нежных чувствах говорить нельзя, иначе у ребенка смешаются понятия любви и насилия.

Если развод подготовленный и о нем родители могут спокойно поговорить, то можно избежать сильной травмы. Если развод драматический, в котором есть чувства горя и обиды, то тогда у ребенка будут схожие переживания. В любом случае детям нужно объяснять, что происходит, как будет устроена их жизнь, говорить, что оба родителя продолжат их любить, а они ни в чем не виноваты. Иногда при разводе и папа, и мама из-за сильных переживаний не могут подобрать слова. В таких ситуациях важно ребенку оказать психологическую помощь, чтобы он смог поговорить об этом со взрослыми. Развод родителей для детей всегда — разрушение картины мира. Они теряют часть себя с потерей одного из значимых взрослых. Нужно говорить, что жизнь продолжается, что отношения с обоими родителями продолжаются. Если люди перестали быть мужем и женой, то это не означает, что они перестали быть папой и мамой.

 

Гузель Хуснуллина-Махортова: Согласно положениям классического психоанализа, ребенок испытывает те же эмоции, что и его родители, даже если они пытаются их подавить. Если опираться на теорию привязанности Джона Боулби, то психика ребенка формируется на основе взаимодополняющих образов отца и матери и чувства привязанности. Когда один из них отсутствует, возникает дисбаланс. Когда приходится резко расстаться со значимым взрослым, детям приходится пережить сильный стресс.

 

Дима Зицер: Чтобы уменьшить травму для ребенка, необходимо с ним проговаривать все то, что происходит в семье, почему родители решили расстаться. Если дети остаются с матерью, нужно продумать, как отец будет поддерживать связь с ними. Не стоит пытаться «оберегать детей от проблем», иначе им будет намного тяжелее пережить разлуку с близким или любые другие неприятности, которые могут происходить в семье. Ребенку в осознанном возрасте гораздо труднее пережить ситуации, когда без него все решают, а он не может контролировать развитие событий.

Если после развода отец и мать плохо друг о друге отзываются, то это наносит сильный ущерб психике ребенка. Ему даже чаще всего не с кем об этом поговорить. Он любит и того, и другого, не знает, что делать, и не может задать вопрос, почему значимый взрослый говорит про другого дорогого человека не самые приятные вещи. Подобные ситуации невротизируют человека и делают его неуверенным в себе.

 

Екатерина Бурмистрова: Негатива бывших супругов по отношению друг к другу после развода чаще всего не удается полностью избежать. Полезно проговаривать между собой и не копить эти сложные чувства, однако не включать в эти разговоры ребенка. Важно, чтобы в результате разрыва семьи у детей не создавалось впечатления, что папа или мама — враги для них. Если родители разводятся и отец перестает участвовать в жизни ребенка, не общается и не выплачивает алименты, то тоже не стоит создавать «образ предателя» на его примере. Когда для ребенка недругом становится человек, гены которого есть в нем, происходит разрушение идентичности, теряется опора, возникает серьезная психологическая травма. Я 25 лет работаю с семьями. Развод любой степени тяжести при наличии желания со стороны взрослых можно так проработать, что ребенок не получит травму. Даже один родитель, с которым остался ребенок, — отличная поддержка, способная защитить ребенка от негатива.

 

Если отец должен надолго уехать

 

Дима Зицер: Когда детям приходится расстаться с родителем из-за его отъезда, у них может появиться вопрос «Что будет дальше?». Взрослым желательно помочь ребенку сформулировать на него ответ, но сначала им самим нужно понять, что делать в ближайшем будущем. Возможно, семье получится объединиться, а может, придется развестись.

Когда взрослые разговаривают с ребенком, то он должен понимать, на что может опереться. Человеку становится легче, когда у него есть какая-то рутина, потому что при таких условиях нет состояния неопределенности. Должна быть рутина общения. Например, разговоры с папой по телефону каждый день в восемь вечера. Ребенку важно понимать, что он может делать, как теперь устроена его жизнь. Важно также, чтобы папа рассказывал о своей жизни. Детям нужно понимать, куда ходит их отец, что он видит, как устроена его жизнь, чтобы не терять контакта со значимым взрослым. Это приводит к тому, что дети и сами рассказывают отцу о своей жизни.

 

Екатерина Бурмистрова: Отъезд отца, вызванный какой-то внешней необходимостью, в отличие от развода, не связан с предательством. Обычно он воспринимается иначе, потому что это достойная причина отсутствия в глазах матери. Если разлука с мужем не воспринимается матерью как трагедия, то ребенку тоже будет легче расстаться с отцом. Отношение детей к действиям папы будет зависеть от того, как им их интерпретирует мама, как она им будет говорить об отце: как о герое или как о предателе. Если образ отсутствующего отца хороший, то ребенку будет проще, если плохой — тяжелее. При описании отъезда отца важно думать, какая картина создается в голове у ребенка. При этом ребенка сложно обмануть. Если мать считает, что отец плохой человек, но будет говорить детям обратное, то они это почувствуют. Отношение матери к происходящему в семье сильно влияет на состояние ребенка. Нужна честность с собой. Мама может взять лист бумаги и прописать, как она относится к тому, что отец уехал, чтобы разобраться в чувствах.

До переходного возраста информация об опасности, которой подвергаются мобилизованные мужчины, должна быть отфильтрована.

 

Гузель Хуснуллина-Махортова: В самолетах есть инструкция: «Сначала наденьте маску на себя, а потом на ребенка». В ситуациях с разводом, релокацией или мобилизацией маме важно прежде всего самой успокоиться и только потом давать ребенку психологическую устойчивость тем, что она сама стабильна.

Когда мама пытается скрыть волнение, дети понимают, что их обманывают. Ребенок остро чувствует страх, тревогу и растерянность матери и отца. Что бы взрослые ни говорили, дети будут считывать общую атмосферу в доме, чувствовать напряжение. Душа ребенка впитывает настроение родителей как губка.

Если матери не получается успокоиться, можно создать внешнюю стабильность: создать распорядок дня, делать ежедневные ритуалы, чтобы ребенку было за что ухватиться и чтобы он не тонул в негативных эмоциях.

Необходимо грамотно объяснить ребенку, что произошло, обсудить с ним ситуацию и не замалчивать проблемы. Когда дети видят, что родителям тяжело, часто они не хотят их еще грузить собственными проблемами и переживаниями. В итоге ребенок может надумать все что угодно, начнет винить себя. Важно выстроить с ребенком диалог и поддержать его так, чтобы он смог высказать все, что его тревожит.

 

Статья опубликована на сайте

Про аборты

Интервью Екатерины Бурмистровой программе «Материнский капитал»

 

Я знаю, что у вас вышла новая книжка. Она называется «Беременность, роды и материнство», правда?

Да.

Тема, на самом деле, у нас совсем даже и не такая радостная, как название вашей книги. Хотела поговорить с Вами об одном явлении, которое, к сожалению, давно стало распространенным – это аборты. Даже слово это оттягивала до последнего момента —  произносить как-то страшновато… Для кого-то страшновато, для кого-то это, к сожалению, становится обыденной рутинной практикой, и современные средства медицинские делают все более незаметной эту операцию для тела. А как для души? Остается ли она такой же незаметной для души женщины?

Да, эта тема, безусловно, тяжелая, но очень важная, потому что редкий консультирующий психолог  с этим не столкнется. Я думаю, что таких и нет. У нас в России…

Потому что так распространены аборты?

СССР было первым государством, которое легализовало аборты, и разрешало, и поощряло. Это было очень давно, и тогда еще не было научно известно, что ребенок – это живое существо с момента зачатия. Но инстинктивно это то, что чувствует каждая женщина. А женщина, пошедшая на аборт, оказавшаяся в ситуации аборта  — бывает же очень по-разному, – это чувствуют очень сильно, и ощущения, связанные с абортом, к сожалению, одни из наиболее долговременных.

Она чувствует это на уровне подсознания? Это осознание приходит после операции? Ведь многие идут совершенно добровольно.

Да, эта практика у нас действительно была легализована и поддерживалась – бесплатные аборты не везде есть. Сейчас пытаются что-то сделать с этой практикой бесплатных абортов, хотя государство оплачивает уничтожение собственных будущих граждан. И считается, что это вообще не операция – как болячку сковырнуть. И тут женщина оказывается в ситуации вилки: ей текстом говорят одно, а подтекстом она начинает чувствовать другое. И, пойдя на эту безобидную операцию, она начинает чувствовать, что что-то изменилось, изменилось очень сильно.

Чем она себя оправдывает до того? Что подталкивает ее решиться на этот шаг?

Очень все по-разному. Но, в основном, считается, что причиной особенно первых абортов (не у тех, которые систематически это делают, – я знаю 22, 13 абортов)…

Неужели это возможно?

Ну вот – женщины крепкие в России. Потом, конечно, довольно сложно кого-то родить после такого количества абортов. Но первые аборты очень часто происходят в ситуации несознательной, т.е. женщина, молодая, как правило, не понимает – что это. И это решение даже не целиком ее. Это часто очень — неумение отказаться от решения навязываемого семьей, партнером или широким социальным окружением. Ведь очень часто, к сожалению, в консультациях первое, что спрашивают: «Сохранять будете?».

Подразумевается, что…

Т.е. в самой лексике заложена возможность, даже приоритетность выбора несохранения. Это дикость само по себе. И мне кажется, что в той демографической ситуации, в которой оказалась Россия, эта практика должна меняться на уровне законодательном – что врачам, предлагающим аборт,  наверное, нужно менять инструкции.

По новому закону о здравоохранении, введена Неделя тишины. Как Вы думаете, как психолог, – это может как-то изменить ситуацию?

Я думаю, что и это, и введение официальных ставок психолога в женских консультациях и в роддомах уже и сейчас дало свои результаты по сокращению принятия решений об абортах. Женщину в амбивалентном, подвешенном  состоянии, когда она решается, нужно поддержать. У нее неустойчивое равновесие – можно туда качнуть, а можно сюда. И всякий голос может сильно повлиять. 

Сложная ситуация, потому что ничто, из того, что я сейчас сказала, не должно прозвучать как осуждение кого-либо, у кого в жизни был аборт. Это то, в чем можно посочувствовать, но не то, что можно осудить. Очень редко женщина идет на аборт, понимая, что там действительно – ребенок. И я так думаю, что профилактикой абортов вообще могут являться некоторые образовательные программы (и такие программы есть) для мальчиков и девочек, еще не вступивших в возраст зрелости и в возраст активной половой жизни, — это программы просветительские, связанные с тем, как ребенок воспринимается внутриутробно.

Т.е. они воспринимают беременность лишь как изменение собственного тела?

Да вообще как непонятно что. Это же первая неделя – там еще изменения тела нет. Есть только неприятные ощущения: возможно, тошнота, возможно, сонливость – обычные проявления первого триместра беременности. Если не сформировано сознание, что это уже – живое существо, то это принимается как такое неприятное недомогание…

…от которого можно легко избавиться…

Да. И никто не осуждает. А осознание приходит после. 

А осознание приходит обязательно?

Оно может не приходит в качестве сформулированном, словесном, и тогда чувство вины догоняет бессознательно.

Как это может сказаться? Что может женщина ощущать в ближайшее время после аборта?

Есть уже ставший довольно распространенным термин «послеабортный синдром» — это вариант депрессии, но окрашенный чувством вины и некоторыми гормональными состоянии, которых женщина не понимает причину.

Помимо ее воли происходит?

Да. Дело в том, что беременность прервана, но гормональные процессы, запущенные беременностью, продолжают происходить. Очень часто этот  постабортный синдром обостряется в районе предполагаемых родов. Скажем, ребенок должен был бы родиться в таком-то месяце: женщина сделала аборт и вроде бы на уровне головы уже пытается забыть — а ее тело продолжает работать на беременность. Это данные психологов, и зарубежных данных больше. В католических странах, где аборты запрещены Церковью, очень много было попыток сделать что-то с людьми, идущими на аборты. Финансировались исследования, в частности, психологические, медицинские, эндокринологические – и это все не мои домыслы, это научные факты, их можно почитать. Соответственно, эти гормональные штуки в первые полгода после аборта делают состояние порой  невыносимым, и женщина может пытаться уйти от них и забываться любыми способами. Но в целом постабортный синдром – это снижение жизненного тонуса, депрессия, черные мысли, снижение самооценки. Кстати говоря, после аборта отношения очень часто разваливаются, хотя люди не собирались расставаться.

И хотя говорят себе, что делают аборт ради сохранения отношений.

Да, но часто это становится таким приговором  и для отношений. Нагонять черных красок – нет такой цели. Но, к сожалению, об этом рассказать в каких-то радужных тонах не представляется возможным. Единственное, что нужно подчеркнуть обязательно: если так случилось, что в жизни вашей или ваших знакомых был аборт, не нужно бесконечно раздирать раны и ставить на себе крест. Нужно попытаться что-то с этим постабортным синдромом делать и делать что-то, чтобы эти последствия аборта не разрушали вашу жизнь и ваши отношения.

Скажем, наступила когда беременность уже, на этот раз желанная, может ли сказаться как-то этот аборт в анамнезе и как-то повлиять на беременность?

Да вот, к сожалению, да, и это то, что никак не освещено. Женщину толкают на аборт, но ее не предупреждают ни про постабортный синдром, хотя медикам это известно, ни про последствия. Во-первых, довольно сложно бывает забеременеть после аборта, но если беременность наступила, она почти всегда проходит на более высоком уровне тревоги.

Что, конечно, не благожелательно сказывается?

Да, даже если нет медицинских проблем. Опять же – здоровье у российских женщин хорошее, слава Богу. Но психологическое отношение: в момент беременности (беременность желанная, женщина на нее настраивается) женщина понимает, что у нее ребенок – и тут до нее доходит, что это было в предыдущий раз. И может очень сильно начать мучить чувство вины. У таких женщин часто либо гипогностическое отношение к беременности…

Это что значит?

(«гипогностическое» – меньше осознание, чем должно бы быть), либо, наоборот, сверхответственное: возникает комплекс отличницы, хочется сделать оптимально, а подспудно – это хочется загладить вину; и тревожное, соответственно. Но редко оно бывает естественным  эйфорическим. Естественная радость может быть окрашена тревогой. И все это происходит на фоне того, что женщина не понимает, что это все еще – последствия аборта. Почему-то считается,  что информация о предыдущих абортах может травмировать беременную, и с ней никто про это не говорит. Не говорит врач в консультации. Мог бы поговорить или психолог, если бы этих ставок было достаточно. Если уж женщина решила сохранить беременность, платного психолога…

В консультациях не говорят, потому что, вероятно,  не видят связи?

Я в это не верю. И мое общение с гинекологами с нормальной позицией говорит о том, что они прекрасно понимают, что такое аборт в жизни женщины. Просто это не то, что принято освещать. Сейчас есть движения за жизнь и всякие издания интернета, которые начинают говорить об этом. Просто у нас мало освещена эта тема. Я надеюсь, что в ближайшее время информации появится больше,  и это поможет и женщинам, которые могут столкнуться с этим выбором, и это может помочь женщинам, которые уже пострадали от легализованности абортов.

А кто действительно может помочь этим женщинам? Это чувство вины, которое разъедает и не только следующую беременность делает сложной, но, вероятно,  и вообще осложняет жизнь?

Вопрос – что человек  с этим сделал, потому что очень часто это запихивается в дальний угол сознания и выходит только по окончании детородного возраста очень большим чувством вины, когда уже сделать что-то — сложно. Очень долговременные последствия.

Т.е. в 50 женщину может догнать последствие ее аборта в молодости?

У нас в России есть «синдром попутчика»: когда вы заходите в вагон поезда, садитесь в автобус, и вам начинают рассказывать всю жизнь. Особенностью аборта является то, что женщина может сказать: «У меня такие-то и такие-то дети, а еще было три аборта». Наверняка вы с этим сталкивались. Когда проходит время и наступает возраст уже взрослый, аборты всплывают в сознании, как факт  биографии первого порядка: их перечисляют вместе с детьми, только с совершенно другим оттенком, потому что время подсвечивает этот эффект.

Но это момент осознания? Женщина осознала, что она сделала?

Я не могу сказать. Безусловно, может помочь осознание и покаяние, но, к сожалению, никто не говорит из тех, кто толкал женщину на аборт, что это – смертный грех, который не забывается. И даже практика покаяния не дает того, что этот факт изглаживается из жизни. Я знаю, что помогает многим какая-то активность в  сфере движения против абортов.

Помогает это чувство вины облегчить?

Да – люди, понявшие, что это такое, начинают пытаться активно останавливать других. Я знаю, что, конечно, кто-то идет работать с психологом. К сожалению, у нас это не традиционный путь, и он не финансируется — у нас нет оплачиваемой государством или медицинскими страховками работы с  психологом. Есть не хороший вариант попадания в какую-нибудь секту, движение.

Они тоже предлагают избавиться от последствий?

Конечно. Женщина ощущает чувство вины и думает, что с этим чувством вины делать. А тут какие-нибудь расстановки по Хеллингеру, предлагающие полное исцеление от всех комплексов…Очень опасный метод.

Такой метод на самом деле не исцелит?

Понимаете, женщина может заиграться в расстановки по Хеллингеру. Это не то, что можно избыть, символически попросив прощения у символически не рожденного ребенка.

Это то, что предлагает этот психологический метод?

Да. Но человек пытается что-то делать с этим чувством, как-то его уменьшить. Очень важно, чтобы информация стала более доступной. И если вы понимаете, что аборт в жизни ваших знакомых, кого-то из близких или, не дай Бог, вашей собственной жизни, продолжает работать, пытаться отделить эти действия – долговременные последствия аборта – от всех остальных вещей. Например, одно из таких последствий, о которых мы не успели поговорить – это то, что аборт в анамнезе затрудняет налаживание отношений с собственными детьми. Особенно если это не единичный аборт был, а несколько до рождения.

Тема серьезная. Можно только пожелать – не запускать эти последствия аборта, а что-то попытаться  с ними сделать. И, конечно, покаяние – это прекрасная возможность каким-то образом помочь.

Да, аборты — это ошибка и несчастье, которые сопровождают женщину, к сожалению,  всю жизнь. Но покаяние и помощь другим людям принесут облегчение.

Моя мама — нездоровый или просто очень пожилой человек…

Родители стареют — это грустный факт, с которым большинству из нас приходится встречаться. Их физическая оболочка сдает и порой это сказывается на том, что и ментально они теряют свои позиции. Мы не можем смириться иногда с тем, что наши умные, прекрасные, эрудированные родители теперь ведут себя как дети. И не можем начать по-новому реагировать на них, сохраняя инерцию детских ожиданий…

Еще сложнее, когда ментальные проблемы вызваны не старостью, а просто диагнозом или особенностями личности родителя. Кто-то деликатно говорит “мама просто всегда была очень странной” и с ужасом вспоминает о своем детстве, раз за разом повторяя “какое счастье, что у моих детей не так!”. Кто-то с ужасом узнает о диагнозе уже во взрослом возрасте и сталкивается с бессилием: “то есть можно было иметь нормальное детство, а не вот это все” и “оказывается, не у всех детство — это такой ад”.

Есть ли смысл в этом случае идти на курс и работать с отношениями с мамой?
Как иногда говорят мои клиенты “там не с кем разговаривать, с чем я буду разбираться у вас”. Ответ очень простой: разбираться вы будете с собой и с болью тех ран, которые вы получили в детстве и отрочестве.

Я точно не работаю с вашей мамой и у меня нет задачи ее менять. Да я и вас-то менять не собираюсь. Но вы сможете по-новому увидеть и объяснить себе то, что происходило в вашем детстве.
И вы удивитесь, насколько терапевтичным и целительным может быть опыт этих объяснений.

Приглашаю на курс “Я и мама — перезагрузка отношений”
6 недель участия , 5 модулей
живой эфир вопрос-ответ и возможность прислать свой кейс в индивидуальный разбор

Занять место »> https://lists.ekaterina-burmistrova.com/spez_ya_i_mama_kurs

Почему мы с мамой не общаемся?

Как происходит, что взрослые адекватные люди перестают общаться со своими родителями? Что лежит в основе этого разрыва контакта? 

 

По моему опыту, лежит там обычно две вещи и, возможно, если вы сейчас не общаетесь с родителями, то вы узнаете себя в одной из этих историй. Первая — это постоянная критика со стороны родителей и полное неприятие ваших жизненных выборов, тогда разрыв эмоционального контакта становится просто способом выжить и сохранить себя. Вторая история  —  мама не готова принять, что вы уже выросли, у вас есть собственное мнение и жизнь. Вы уже сами стали родителем, а материнская гиперопека никуда не делась и попытки контроля каждый раз заставляют вас почувствовать себя ребенком и взорваться. В этом случае уход из контакта просто дает возможность жить своей жизнью, не сваливаясь в постоянные эмоциональные качели. 

 

Что делать в этих случаях и есть ли смысл вообще что-то делать, если по сути ваше решение давно сложилось и вы просто не общаетесь с мамой? 

 

Я предлагаю внимательно посмотреть в эту точку и встретиться со своими чувствами. Эта территория перестает быть зоной избегания, и становится известным вам пространством, которое вы можете присвоить. Вы понимаете, почему мама поступала так и тогда, видите лучше, что стоит за ее поведением и оно становится для вас выносимым. Нет, я не гарантирую, что после этого вы пойдете мириться с мамой и создавать с ней новые отношения. Но вы точно будете точно себя иначе и по-другому увидите собственные эмоции. Жить без эмоционального гнета разорванного контакта легче. Возможно, вы захотите найти для себя эту легкость.

 

Работаем с этим на курсе “Я и мама — перезагрузка отношений”

Группа набрана, скоро начинаем!

 

Те, кто оплатил по ранней цене уже смотрят бонусные материалы , и вы тоже можете успеть их получить

 

Можно оплатить участие по цене спецпредложения. Скоро цены вырастут.

 

Вы можете внести предоплату.

Участвовать >>> https://lists.ekaterina-burmistrova.com/spez_ya_i_mama_kurs

Думаю сегодня о том, что к психологу редко приходят в состоянии счастья

Поэтому я регулярно наблюдаю на практике разные истории несчастья. Одной из них хочу с вами поделиться (разумеется, детали изменены, а разрешение на публикацию получено). 

Итак, ко обращаются родители. Старшая девочка в состоянии сильного невроза, с суицидальными мыслями и, в общем, по-хорошему пора госпитализировать. У родителей кроме нее еще трое детей — братья-погодки — рухнувший бизнес и ипотека.

Девочка-отличница, спортсменка, мамина помощница и все что вы еще можете себе дорисовать до идеального портрета. Такими детьми принято гордиться и ставить в пример другим. Младших заберет, на спорт отведет, а в перерывах успевает свои уроки сделать и никогда не перечит взрослым. С родителями отношения отличные, доверительные… 

Так откуда же невроз? В чем дело и почему она теперь не хочет жить?

Начинаем разбираться и я понимаю, что девочка абсолютно убеждена: родители без нее не справятся. И она не может ни на минуту расслабиться. Плюс она один раз слышала, как мама сказала папе, мол, разведемся. Поэтому теперь она еще и пытается спасти семью от развода.  

Родители не посылают ей сигналы: ты в безопасности, ты можешь быть ребенком. Уже по письму от родителей мне было понятно, что ребенок пытается быть еще одним родителем, а взрослые этого не понимают. На встрече с девочкой моя идея подтвердилась. И это и оказалось ключом к решению… 

Очень важно не довести своего старшего ребенка до такого состояния и заметить это раньше. И ужас в том, что родители в этой ситуации вообще не виноваты. Они реально не видят того, что происходит. 

Как увидеть и как изменить ситуацию до того, как она станет критичной? Жду сегодня в 21-00 на онлайн-встрече, где поговорим о сложностях старших детей.  

https://lists.ekaterina-burmistrova.com/klubmnogodetny

 Чувствуете ли, что очень устали от всего, что вокруг?

Ждать от себя слишком многого в сложные периоды – так себе история.
Но сейчас все чаще в своей практике слышу про такое: женщина ставит себе нереальные задачи и потом очень себя грызет.

Дайте себе время на привыкание, на адаптацию к новому.
А если вы были в очень сильном напряжении последние недели – пожалуйста, будьте особенно внимательны к своему состоянию.

Каждая из вас уникальна.
Стрессоустойчивость у каждой разная.

Невозможно находиться все время на пике напряжения и мобилизации.
Мы так устроены, что привыкаем, приспосабливаемся к обстоятельствам, даже если не хотим.

За последние недели произошло столько всего во внешнем мире , что наверняка вы были очень напряжены и потратили много сил.

Гипермобилизация — когда ты очень-очень напрягся и сделал рывок

Мир сильно изменился. И быстро все в норму не войдет.
Это не спринт, а марафон.

Вот 3 совета о том как привыкнуть и выхода из гипермобилизации:

⃣ Если было перенапряжение – разрешите себе день-тюлень или час-тюлень. Любой отдых и возможность расслабиться и сбросить груз мыслей — это то, что сейчас нужно!!

⃣ Не мешайте себе привыкать, не ругайте себя за то, что привыкаете медленно

⃣ Снижайте планку ожиданий к себе и ближним, пожалуйста! НЕ сразу все можно отстроить на твердую пятерку

Адаптация – она и в Африке адаптация.
Нужно не меньше 6-7 недель, чтобы действительно привыкнуть к изменениям

  • Берегите себя!
  • Что вам уже удалось? К чему привыкли? Что дается проще?
  • Разрешаете ли себе отдыхать?