История про сундук с наследством

(Обстоятельства, конечно же, изменены, и разрешение на художественный пересказ получено)

Жила-была одна семья с единственным ребенком, который дорос уже до подросткового возраста. Родители его были люди довольно вменяемые, любили друг друга и в общем-то умели договариваться.

Но у этой прекрасной во многих отношениях семьи была одна особенность: и муж и жена выросли в неполных семьях.

В семье мужа родители развелись, когда ему было 14 лет, а  жена росла без отца, но в тот период, когда она проходила через пубертат, у ее мамы было несколько неудачных попыток выстроить отношения.

Итак, первые 10-12 лет супружества наших героев были вполне безоблачными. Конечно, без стычек не обходилось, но это были “рабочие конфликты”.

А потом обоих как-будто подменили.

Любое незначительное разногласие становилось поводом для ссоры, а мириться было все тяжелее и тяжелее.

Читать далее

Куда уходит любовь: что убивает отношения?

Говорят, что от любви до ненависти — один шаг. И действительно, часто в семейных отношениях она трансформируется во что-то, действительно очень похожее на ненависть.

Любовь – это неизвестно что,

которое приходит неизвестно откуда

и кончается неизвестно когда.

Мадлен де Скюдери

Почему так много пар терпят фиаско? По данным российской Федеральной службы статистики каждый второй брак заканчивается разводом. Во многом в этом виноват… перфекционизм.

Если спросить женщину, ждущую первого ребенка, и ту, которая вырастила подростка, их представление о материнстве будут очень сильно разниться.

Пока не знаешь, чего ждать, воображение рисует в голове красивые рекламные картинки. Вот милый розовощекий младенец улыбается на руках очаровательной молодой мамы. А вот дошкольник бегает с сачком за бабочками и собирает цветы. Первоклассник прилежно выводит первые буквы. Подросток, уже серьезный и самостоятельный, готовится к поступлению в институт…

А потом женщина сталкивается с суровой реальностью. С бессонными ночами, когда утром нет сил даже расчесаться. С капризами, болезнями, двойками. А потом начинается невыносимый пубертат  со всеми вытекающими из него проблемами. Это — настоящая жизнь, обычные трудности, которые разбавляют радости материнства.

То же самое и в браке. Супругам мешают представления, которые они взяли из романтических фильмов и книг, что в отношениях все должно быть настолько идеально, что впору их использовать для сериала о счастливой семье. И при этом пара искренне считает, что подобное должно происходить само по себе, без поддержания этого прекрасного состояния взаимной безоблачной любви.

Не пытайся отыскать причину любви:

она соткана из вопросительных знаков.

Немер ибн эль Баруд

 

В начале отношений все, действительно, легко и красиво. Пара находится на пике чувств в высоко ресурсном состоянии, которое не может продолжаться бесконечно. Это — прекрасный стимул для создания семьи, они живут в мечтах о совместной жизни, в голове создаются идеальные эскизы отношений. И мало кто задумывается над тем, что брак — это труд, это систематическая и довольно ответственная работа.

Со временем появляются совершенно естественные сложности и проблемы: ведение домашнего хозяйства, воспитание детей, личные кризисы супругов. Семья это не яркая красивая рекламная картинка, это — процесс. Без понимания его можно испытать разочарование, увидев, что нет больше тех ярких чувств, ярких эмоций, которые были на первом этапе отношений, и начать задумываться о разводе.

“Любовь ушла” — думает человек, которого больше не переполняют былые чувства. Он не понимает, что стадия влюбленности редко длится более полутора-двух лет, а чаще всего гораздо меньше. Всегда бывают как падения, так и взлеты, и если мы видим влюбленную пару, прожившую вместе десяток лет, не стоит думать, что им невероятно повезло. Мы не знаем, что было эти годы, какую работу они вели для поддержания этого состояния, что за трудности им удалось пережить.

Любовь – самый сладкий, но и самый медленно созревающий плод.

Ни один мужчина и ни одна женщина, в сущности,

не знают, что такое настоящая любовь,

пока не проживут в браке четверть века.

Марк Твен

Желание бросить все и начать с нуля чаще всего посещает представителей сильного пола. Мужчина влюбляется, ухаживает, женится, испытывает в браке множество счастливых чувств… а потом рождается ребенок. Жена уходит в материнство и он начинает ощущать обыденность повседневного быта, чувство ненужности, брошенности.

Все это приводит к тому, что супруг начинает искать новые отношения, где снова будет много свежих эмоций. И вот второй брак и… все повторяется снова. Мужчина не понимает, что на самом деле он ищет ощущение, что любят только его одного. А появление детей сразу выводит его из чувства его исключительной важности.

Существует мнение, что брак, созданный только на влюбленности, имеет плохое нестабильное основание. Сегодня она есть, а завтра — нет. Решение связать себя с тем или иным человеком нужно испытывать в разных жизненных ситуациях. И так же скоропалительно, на фоне эмоций, не стоит принимать и решение о разводе.

В период влюбленности мы смотрим на своего партнера как будто через розовые очки. Не даром говорят — “любовь слепа”. Проходит время, и глаза открываются, начинается объективное восприятие человека, и на первый план выходят недостатки, которые раньше мы просто не замечали. Бывает, что обнаруживаются вещи, совершенно для нас неприемлемые.

В жизни пары постепенно может стать очевидным и очень ярким несоответствие друг другу. И многие браки рушатся именно по этой причине. Очень часто несоответствие проявляется во время кризиса среднего возраста, когда человек меняется и пересматривает свои жизненные ценности. Может оказаться, что у одного супруга нет никакого личностного роста, когда второй, напротив, духовно вырос.

Любовь безгранична, но не бесконечна.

Этьен Пивер де Сенанкур

Большая ошибка многих пар — представление, что с внутрисемейными проблемами ничего не нужно делать, потому что в счастливых браках все решается само собой. Они придерживаются ложного убеждения, что со временем супруги должны понимать друг друга с полуслова, поэтому сложные ситуации либо не возникают, либо разрешаются без приложения усилий. А если этого не происходит, думают, что ошиблись в выборе и рядом — не твой человек, и нет между вами настоящей любви.

Нерешенные вещи накапливаются и начинают разрушать брак изнутри. Например, искажается восприятие, появляется двухуровневая коммуникация, когда слова перестают значить то, что они означают на самом деле. Жена говорит мужу: “Вынеси мусор”, а он взрывается, высказывает ей, что она замучила уже его своими упреками, потому что слышит в ее словах: “Ты в доме ничего не делаешь, обо всем тебе надо напоминать”.

Но даже попытки разобраться и прийти к общему решению, нормализовав ситуацию, бывают разрушительными. И дело даже не в упреках — многие начинают разговор с претензий, что сразу настраивает собеседника на агрессивный лад, заставляя обороняться. Для начала нужно убедиться, что партнер в принципе готов с вами говорить на данную тему, потому что здесь надо учитывать его состояние, а не применять психологическое насилие.

Любовь убивает очень многое, потому что вся совместная жизнь состоит из мелочей.

Зачастую мужчина и женщина просто не умеет правильно общаться, потому что мы с вами — плоды воспитания авторитарной педагогической системы. Высказывая свое недовольство, формулируем его как “ты-сообщение”: “Ты снова кинул носки на пол!”, “Ты должен перестать ругаться с сыном”. В партнерских, равных отношениях важна правильная подача своей мысли как “я-сообщение”: “Я расстраиваюсь, когда вижу грязные носки посреди комнаты”, “Я переживаю, когда вы постоянно ссоритесь с сыном”.

Гармоничный брак — союз, в котором муж и жена подстраиваются друг под друга, вместе работая над отношениями, сберегая их.

К сожалению, зачастую в браке реализуется модель соревнования, конкуренции между супругами, либо дистанцирование и автономное существование, без общего взаимодействия. Это начинается с самого раннего детства: система образования подразумеваем бесполое воспитание. Девочки и мальчики воспитываются одинаково, им прививаются одни и те же модели достижения целей и самореализации.

На самом деле, никто в семье не хочет ругаться. Но супруги сталкиваются между собой, потому что женщины стали похожи на мужчин, а мужчины — на женщин. У обоих установка на лидерство, равноправие и одинаковые возможности. Общество формирует в женщинах конкурентность, твердость, амбиции, а гибкость, уступчивость и нежность считает за слабость. И стоит ли удивляться, что любовь умирает в борьбе двух мужских моделей поведения?

Брак должен быть похож на парный танец, а не на соревнования между собой за первое место.

Надо понимать, что отношения — не статичны. Это динамичная система, живой организм, и если сейчас она дала сбой — это еще не окончательный приговор, но плечо изменений может быть длинным.

Семья — тонкая балансирующая конструкция и каждый из ее членов является неотъемлемой частью поддержания этого баланса. Именно поэтому изменить отношения можно, в первую очередь, начав работать над собой и менять самого себя. А развестись сгоряча — дело не хитрое.

(По мотивам лекций Екатерины Бурмистровой)

Онлайн-курс «Путеводитель по гармоничной жизни семьи» 

Конфликт – не повод для развода?

Первая группа по семейной психологии у меня была 14 лет назад, и называлась она «Первые 10 лет брака». Было очень много народу, моему браку было 10 лет, и мне казалось, что я всё понимаю про семью. Сейчас, спустя 14 лет, я вижу первое десятилетие брака совсем по-другому…

Как первые 10 лет в церкви считаются неофитством, так и первые 10 лет в браке — это только установление отношений. Этот аспект довольно подробно описан в трудах англоязычных специалистов, но у нас об этом говорят и пишут очень мало. Дело в том, что долгосрочных отношений у нас сейчас немного.

Первый пик разводов приходится на 1-3 годы брака, второй – на тот момент, когда ребенок во 2-3 классе (особенно если он продолжает оставаться единственным) а дальше в подростковый период, когда ребёнку 17-18 лет: он вырос, родители свою задачу исполнили, можно и расставаться.

Часто первый установочный период не пройден и не пройден двумя поколениями! Родители развелись, не пройдя первый установочный цикл, а потом и дети. Есть люди, у которых позади 2-3 брака, и все они рухнули именно в этот период.

В чем тут подвох?

Читать далее

Запись встречи Семейного клуба «Семья и интернет: можно ли совместить реальность и виртуальность?»

Сегодня расскажу вам про первую встречу клуба, прошедшего в культурном центре “Покровские ворота”. Ее темой были вещи, крайне актуальной для современной жизни. Это — “Семья и интернет”.

Нашими гостями были настоящие специалисты своего дела. Владимир Берхин, президент благотворительного фонда «Предание», эксперт благотворительности, блогер. Алена Мороз, создатель проектов «Успевай с детьми», «Бизнес — инкубатор для мам», и Михаил Сорокин, владелец портала подбора персонала “”Помогатель.ру”.

Ведущими была я, Екатерина Бурмистрова, не так давно запустившая свою онлайн школу именно как семейный психотерапевт и детский психолог. И мой супруг, Михаил Бурмистров, преподаватель философии, владелец небольшого книжного интернет-бизнеса.

Читать далее

Хорошие вопросы: про депрессию и реакцию ближниx на нее

Когда ты в депрессии — ближним может казаться, что ты просто валяешь дурака. Вот собралась бы и сделала. Напрягла бы волю, перестала плакать или смотреть в одну точку. И вперед.

Вот эта история: “Соберись, тряпка” — она вообще очень популярна в нашей постсоветской реальности. Это не только “привет из СССР”. Этот подход к жизни имеет гораздо более долгую историю, связанную с российской историей, природой, географией.

Иногда — специальным образом понятой верой. В общем, нам и расслабляться-то нельзя. А уж впадать в тоску, отчаяние и депрессию — тем более.

Потому что, окружающими это воспринимается как непозволительная роскошь, или большая опасность. И звучит: “Соберись, тряпка”. Это такая форма заботы, если что.

“Раскиснешь — не выживешь” — транслирует народное надсознательное.

Или внимания не обращают: надеются , вот ты сам сопли свои утрешь, придешь в себя и начнешь нормально работать. Ты ж мать. У тебя ж ребенок. Тебе нельзя.

Да вот только женщине, которая действительно в послеродовой депрессии все это не помогает. А добивает. Возникает у нее ощущение глухоты и отталкивания. А сил, для того, чтобы справляться, не добавляется.

Только самооценка еще сильнее падает, и энергии еще меньше. Потому что ощущение: ты одна за этим стеклом. Никого нет рядом. Никто не понимает, как оно там.

ВОПРОС:

А как о вас заботились ваши ближние?

Читать далее

Xорошие вопросы: дело не только в отношенияx

Иногда очень сложно понять, что дело не в отношениях. И не в том, что, скажем, прошла любовь.
Иногда дело в том, что что-то происходит с тобой или с тем, кто с тобой рядом. С мужем, с женой, с подросшим ребенком.

Испортились не отношения — “испортился” ты сам. Вернее не испортился, а изменился.

И еще не понял, в какую сторону изменение…

ВОПРОС:

1) Случалось ли такое с вами — одностороннее изменение? Изменение одного человека? Не обязательно кризис или депрессия — возможно кто-то просто вырос или наоборот, травмировался, или сказалась длительная перегрузка?

2) Быстро ли поняли, что дело внутри, в конкретном человеке, а не в отношениях?

3) Как удалось это понять?

4) Согласны ли вы в принципе с таким разделением “ внутри конкретного человека / в отношениях, то есть между людьми”, или вы думаете иначе?

Читать далее

Приручить дракона

gnevВ дубнинской Универсальной библиотеке ОИЯИ им. Д.И. Блохинцева, в которой регулярно проходят бесплатные культурные мероприятия, вечера, лекции и праздники для жителей Дубны, состоялась лекция психолога, многодетной мамы, автора книг и семинаров
Екатерины Бурмистровой на тему
«Как приручить дракона? Гнев в семье»
.

Лекция оказалась настолько ценной с практической точки зрения, что мы попросили у автора разрешения опубликовать ее на нашем сайте в двух частях — теоретической и практической.

Читать далее

Хорошие вопросы: ваши границы

Сложная и емкая тема — границы.

 

Вот о чем хочу вас спросить, может кому-то интересно поотвечать:

1) Что такое, в вашем понимании, границы в отношениях?
2) Зачем они нужны?
3) Ваши способы обозначения границ:
4) Что вы умели с самого детства?
5) У кого научились?
6) А какие способы установления границ в близких отношениях вы осваивали уже сами?
7) Как пришли к тому, что это необходимо?
8) Как вы обозначаете “стоп, сюда нельзя” в отношениях со взрослыми?

Спасибо!

Читать далее

Детские воспоминания

У каждого из нас есть личный, уникальный источник знаний о детстве, детском восприятии, детской психологии.

 

И он совсем не снаружи, в статьях и книгах, у экспертов по развитию. Он – внутри. Этот источник – наши детские воспоминания.

 

И лучшее, с моей точки зрения, что можно сказать родителю на слова « я ничего не понимаю в детях и о детях» — это «вы можете понимать все, потому что вы сами были ребенком. И нужно только вспомнить..»

Читать далее

Со мной так нельзя: четыре истории о нарушении личных границ

Тихони мы или задиры?

Даем отпор там, где надо, или устраиваем скандал на пустом месте?

Живые истории рассказали психологу Екатерине Бурмистровой.

Комментарии эксперта местами удивительны: даже у удачных решений обнаружились подводные камни.

Зато теперь вы можете на примере оценить риски той или иной модели поведения.

Читать далее