11 лучших экспертов
Психологи, врачи, специалисты по кризисным состояниям в помощь вам
Приглашаем вас в дружелюбное и нормальное пространство нашей антикризисной программы.
Каждый спикер является признанным экспертом в своей области помощи людям.
Author: wpadm
Индивидуальная работа с Екатериной Бурмистровой
Как я работаю?
Установочные консультации
Если вы не работали со мной до этого, не были в клубе и не проходили курсы с сопровождением, то установочная консультация — это необходимый старт. Вы рассказываете о себе и о своей задаче, я рассказываю о формате работы и мы делаем первичную диагностику ситуации. Длительность консультации определяется необходимостью познакомиться до начала работы.
Я рекомендую заранее прислать мне описание вашей ситуации, если есть — заключения специалистов, медицинский анамнез или историю вашего случая. После консультации по запросу я могу прислать вам запись нашей встречи.
После оплаты с вами свяжется администратор и договорится о дате и времени консультации. Имейте в виду, что скорее всего, встреча состоится через 2-4 недели
Ознакомиться с форматами индивидуальной работой можно по ссылке https://burmistrovschool.tilda.ws/konsultazii
Не заразить детей своими страхами
Как избежать детской тревожности, о чем говорить с детьми во время социального кризиса?
Родители боятся, дети капризничают
Аня и Лиза жили в счастливой семье. У папы была своя фирма, которая продавала итальянскую посуду. Им всегда хватало денег и на аквапарк в день рождения, и на дорогие подарки «от Деда Мороза», и на поездку к морю. Но счастье их было не в этом. А просто спокойно и радостно было у них дома.
Но однажды папе пришлось спасать свой бизнес. Он стал приходить домой поздно, на прежде любимые шуточки дочек не реагировал. Стал хмурым. И мама стала замкнутой. У нее было хроническое заболевание, с которым она давно примирилась. Просто привыкла вовремя принимать лекарство. И теперь оно стремительно исчезало из аптек. Мама тоже не отвечала на шутки.
Однажды родители поругались и перестали разговаривать друг с другом. Именно в тот день Аня впервые проснулась ночью со слезами. Дальше больше. Аня погрузилась в череду бесконечных ночных кошмаров.
Сейчас нами управляет страх
– Екатерина, сейчас многие родители испытывают тревогу. А их дети тоже чувствуют это?
– Тревога была более характерна для ковидного времени. Сейчас взрослые (и родители в том числе) испытывают целый спектр других негативных эмоций.
На первое место среди эмоций, которые владеют сейчас взрослыми людьми, я бы поставила страх. Многие жалуются на неопределенность, потерянность, опустошенность.
У кого-то негативные эмоции вылились в апатию и паралич. Те, кто постарше, кто помнит кризис 90-х, опираются на свой опыт и чуть спокойнее переносят происходящее, а главное – чуть увереннее смотрят в будущее. А вот молодое поколение родителей, переживающее первый масштабный общественный кризис, испытывают более острые негативные эмоции.
Я отношусь к тем семейным психологам, которые уверены, что семья – это система сообщающихся сосудов. И переживания родителей считываются детьми (особенно детьми дошкольного возраста) совершенно независимо от того, хотят те и другие этого или нет.
Это как запах, который незримо распространяется по квартире. Не заметить, не почувствовать его невозможно. Впрочем, это удается отчасти подросткам, которые научились уже «ставить стенку», «экранировать» родительские эмоции.
Ребенок может не понимать, что конкретно происходит. Но очень остро чувствует изменение эмоциональной гаммы в доме. Даже если родители пытаются «держать лицо». Он понимает, что стало «плохо», «страшно», «напряженно», скорее эмоциональным интеллектом, чем рационально.
Ребенок умеет считывать сигналы, но не умеет расшифровывать
– А если родители «держат лицо», как эмоции просачиваются наружу? Через что?
– Через целую сумму микропризнаков. У человека, испытывающего ту или иную эмоцию, меняется мимика, пантомимика (движения тела), тембр голоса, скорость реакции и так далее. К трем годам ребенок вполне способен считывать эти изменения. Одна моя знакомая рассказывала, что по звуку ключа в замке понимала, в каком настроении мама возвращается домой.
Ребенок не только приглядывается и прислушивается, он очень внимательно подмечает ваши спонтанные проявления, скажем, когда вы разговариваете с кем-то по телефону. Обращенную непосредственно к нему речь, скажем «убери игрушки», он может и не услышать. В прямом смысле не услышать, а не сделать вид. А ваш разговор с подругой – впитать до мелочей. Потому что ему важно считать маркеры «опасно»-«безопасно». Для него это вопрос выживания.
– Почему сразу «вопрос выживания»? Скажем, родители в тревоге. Но почему ребенок воспринимает это так катастрофично?
– Он очень хорошо умеет считывать сигналы, но не умеет еще их расшифровывать.
Если вы оба, мама и папа, ходите грустные и напряженные, он может думать, что вы разводитесь. Если вы бросили в разговоре, что будете экономить на еде, возможно, вы имели в виду, что не будете ходить в рестораны, а ребенок может услышать это как «умрете с голоду».
Его мир пока черно-белый, в лучшем случае – раскрашенный в несколько основных цветов, без оттенков, как у художников-примитивистов.
Адаптированная версия происходящего
– Как быть, если и «лицо сохранить» не работает, и ребенка не хочется разрушить своими эмоциями?
– С ребенком обязательно нужно говорить, но выдавать ему адаптированную версию происходящего. Конечно, взрослому в страхе и неуверенности хочется на кого-то «вылить» свои эмоции. Совершенно точно, не нужно для этого использовать своих детей. Да возможно, и вообще близких людей. Они не смогут без эмоций, не вовлекаясь выслушать ваши рассказы про разрушающийся бизнес, поломанные планы, надорванный семейный бюджет.
В идеале нужно найти профессионального помощника: психолога, психотерапевта, священника. Но в данном случае хорошо работает и так называемый «ресурс распределенных социальных связей». Подруга или друг, прихожанин, коллега, сосед могут стать отличными собеседниками, если они, во-первых, готовы вас выслушать и, во-вторых, готовы выслушать вас, оставаясь при этом в ресурсе, не увеличивая ваше беспокойство и страх.
И вот когда вам стало легче, когда вы сами проработали свои переживания, можно выработать адаптированную версию происходящего для детей.
Важно! Выработать всем взрослым в семье общую версию, чтобы не вызывать разногласий и тем самым не повышать уровень беспокойства ребенка.
– До какого возраста нужна «адаптированная версия»?
– Я считаю, что с детьми старше 12 лет можно говорить обо всем, как есть. С детьми младшего возраста говорить следует адаптированно. В первую очередь, о том, что волнует их самих.
Нужно объяснить ребенку то, что он видит. Да, в стране экономический кризис, поэтому МакДональдс и Инстаграм не работают. Если в жизни вашей семьи грядет переезд, объясните, почему вы приняли решение переезжать и расскажите, что вас ожидает на новом месте.
Обязательно расспросите, что тревожит его самого. Ведь мы, взрослые, не всегда знаем, какую именно информацию и через какие источники получают наши дети. Возможно, он увидел какой-то ролик в ТикТоке, и тот растревожил его.
Самый главный посыл, который стоит донести ребенку: «Мы справимся! Мы как семья найдем решение! Да, жизнь изменилась, появились новые проблемы (не надо говорить, что их нет), но мы ищем пути их преодоления».
Вернуться к рутинам
– Как дети реагируют на происходящие изменения?
– Дети реагируют появлением или возвращением прежних страхов, невротических знаков (у тех детей, у которых невротические проявления были раньше, больше шансов таких проявлений в это время), это может быть заикание, подергивание, ночной энурез и проч.
И самое главное, что мы должны понимать: дети чаще всего реагируют на стрессовые ситуации ухудшением поведения.
Если ваш ребенок стал чаще капризничать, ныть, «зависать» на вас, стал агрессивно себя вести, самое бесполезное сейчас – призывать его к порядку и к «хорошему поведению». Он делает это не нарочно и уж тем более не назло. Он чувствует ваши негативные эмоции, они отзываются в нем собственными страхами, и при этом он совершенно не может осознать, что происходит и почему.
Постарайтесь вернуться к тем рутинам, которые были для вас привычны раньше – прогулки наедине, чтение книжки на ночь, разговор перед сном. Выделите для ребенка время, которое вы действительно можете провести спокойно, когда вы сами в ресурсном состоянии, поваляйтесь вместе или сходите в приятное место, посмотрите кино.
Два главных фильма, которые я советовала бы сейчас посмотреть родителям (можно с детьми): «Жизнь прекрасна» (1997, реж. Роберто Бениньи) и «В погоне за счастьем» (2006, реж. Габриэле Муччино).
В обоих фильмах главные герои – отцы. И обе истории повествуют о том, как в самых тяжелых обстоятельствах отцы стараются оградить своих детей от ужаса действительности, сохранить им волшебный мир детства. Лучший подарок, который мы можем сейчас сделать детям.
Выйти из «заговора молчания»
Родители Ани и Лизы вышли из «заговора молчания», когда поняли, как тяжело и страшно их детям. Они поговорили друг с другом. И впервые с начала кризиса признались друг другу в том, чего так боялся каждый из них. Как панически боится потерять благополучие семьи отец, который, как ему кажется, несет за это ответственность. Как страшно было маме, которая представила, что в один миг разрушится ее здоровье, и она окажется в больнице, не в состоянии позаботиться о дочерях.
«Я не могу пока это исправить, но я не хочу, чтобы мой страх отравлял моих детей», – решила мама. И они впервые поговорили с девочками.
«И что, больше никогда не поедем на море?», – тихо и серьезно спросила Анечка. – «Конечно, поедем. Только, возможно, не в этом году. И вообще бабушка давно звала нас в деревню. Там живут лошади, за ними можно ухаживать».
«Лошади – это круто», – подумала Анечка и погрузилась в спокойный сон.
«У меня нет своей чашки»: о границах в семье
Нужно ли в семье личное пространство? Разрешено ли выражать свое мнение в отношениях? Можно ли сказать «нет» близкому человеку и не испытывать чувство вины?
Попробуйте ответить на вопросы: разрешаете ли вы себе давать отпор близкому человеку, если вам что-то неприятно в его поведении? Например, кто-то из родных взял вашу личную вещь, а вы этого не хотели… Считаете ли вы, что в этой ситуации лучше потерпеть, или скажете, что вам неприятно? Почему вы не хотите об этом говорить — может быть, боитесь негативной реакции со стороны близкого человека?
Возникшее чувство неловкости перед семьей или конфликт обусловлены отсутствием выстроенных границ в отношениях.
Что такое границы в семье и зачем они нужны
В отношениях очень важна тема личной безопасности. Но, казалось бы, это наша семья, самые близкие люди, разве с ними может быть опасно? К сожалению – да.
Терапевтическая практика показывает, как часто пациенты признаются, что им стало гораздо легче после того, как они перестали жить, например, с родителями. Потому что в семье было все, кроме ощущения, что тебя слышат, тебя уважают, с тобой считаются, – это как раз про личную безопасность. А для ее создания нужны границы.
Чаще всего тема границ в семье остается нерешенной от того, что не проговаривается, но постоянно звучит подтекстом или эхом.
Любой отказ воспринимается как нелюбовь и нежелание быть рядом, вызывает бурю эмоций и ссоры.
Однако эмоциональная сторона здесь ни при чем.
Границы – это четкий предел между тем, что можно, а что нельзя в отношении другого человека внутри семьи.
А также проявление уважения и признание личной внутренней территории, куда можно вторгаться лишь с согласия партнера.
Избавиться от конфликтов и чувства вины и неловкости не получится без разговора – только тогда вы сможете спокойно и открыто сказать партнеру о том, как с вами можно поступать, а как нет.
Кроме того, нужно понимать, что у каждого в отношениях есть право на отказ. Не стоит воспринимать это как проявление эгоизма, ведь человек в семье живет, а не выживает, он не должен находиться под гнетом чужого мнения, пусть даже его высказывает любимый человек.
Это также значит, что не надо сливаться в отношениях и полностью забывать себя.
Безусловно, у каждой семьи свои границы. Для одних, чтобы почувствовать, что все в порядке, надо собраться вместе на диване и подержаться за руки, а для других – написать две эсэмэски в день, и они уже чувствуют, что рядом. Это сложившаяся семейная договоренность, на которую уходят недели и месяцы и которая форматируется в течение всей жизни.
Идеальная ситуация, когда в результате такого договора в отношениях возникают проницаемые границы. Проницаемая граница похожа на мембрану клетки, которая при необходимости становится открытой и прозрачной, а если в другом случае окружающим дается вежливый сигнал: «не надо, не трогай», за которым не последует обиды, – партнер обо всем предупрежден.
В нашей культуре ожидается, что такое взаимопонимание возникнет само по себе и что близкие догадаются, что именно нам нужно в данный момент. Но, к сожалению, это не так, и над границами надо работать.
Чем границы отличаются от дистанции
Очень тесно с темой границ связано понятие дистанции.
Межличностная дистанция — это насколько люди друг другу подходят внутри семьи, насколько близко они соприкасаются.
В понятие дистанции входит то, сколько разговоров в семье, сколько времени люди проводят вместе, можно ли им уединиться, например, почитать книгу в одиночестве, пойти куда-то без партнера по своим интересам или же такое не принято.
Кроме того, это и о том, как пара переживает трудности – вместе или им комфортнее разойтись по углам, чтобы обдумать случившееся самостоятельно.
Бывает, что люди стоят на расстоянии вытянутой руки друг от друга, но очень мало соприкасаются, между ними возникает изоляция. А бывает, что партнеры находятся на разных континентах, но у них очень хороший контакт.
Дистанция – это не про километры, отдаление или приближение, а про бережное отношение к личному пространству другого.
Как пример можно привести многодетную семью: мама, папа и четверо детей, проживающие в однокомнатной квартире. Места катастрофически мало, но родители понимали, что личная зона нужна всем. Поэтому они архитектурно (с помощью штор, перегородок и стенок шкафов) создали личное пространство для каждого члена семьи, и в этой квартире не было ощущения, что у тебя нет угла и тебя нет как отдельного человека. Несмотря на такое разделение, между членами семьи осталась крепкая эмоциональная связь.
Противоположный пример: опять-таки однокомнатная квартира, в которой проживает три поколения – бабушка, 78 лет, мама, 55 лет, и дочь, 30 лет. Пространство маленькое, все общее – диван, кухня, стол. А люди не общаются между собой, практически не разговаривают. На той же маленькой территории возникла огромная дистанция.
Как уже было сказано, каждая семья — это свой мир и государство, очень непохожие друг на друга. То, что считается нормой для одних, для других вовсе не подойдет.
Признак семьи, где все хорошо, гармонично и функционально, – дистанция установлена, и такое расстояние, будь оно маленькое или большое, всех устраивает.
К чему приводит отсутствие границ
Сложность в признании границ другого человека в нашей культуре имеет глубокие корни.
Достаточно вспомнить период крестьянских общин – одна изба на большую семью или несколько, совместная работа в полях. Любое деление считалось нарушением этического кодекса.
Особенно «грешат» в нарушении границ родители. Надо понимать, что вы можете предложить своему ребенку прекрасную материальную базу, грамотно построить систему его образования, но если растущий человек не чувствует, что его мнение слышат, что с ним считаются, он откажется даже от самого лучшего предложения и попытается поскорее выйти из семьи.
К сожалению, большая дистанция и неустановленные границы часто встречаются не только в отношениях родителей и детей. Проблемы со взаимопониманием возникают между влюбленными, друзьями, коллегами, в которых мы очень нуждаемся. Ведь в человеке изначально заложено стремление находиться в отношениях и в связи с теми, кто ему дорог.
Те же, кто не общается между собой, становятся неуравновешенными и истощенными, так как на поддержание большой дистанции и эмоциональные разрывы тратится очень много энергии. Бывает так, что разрыва нет, но ситуация настолько запутанная – непонятно, что можно, а что нельзя, – что люди, отчаявшись разобраться в отношениях, просто из них уходят.
Либо ухода нет, но возникает большое количество конфликтов из-за отсутствия границы, и даже такие мелочи, как упавшая ложка или задержка на 5 минут от назначенного времени, то есть минимальное невыполненное обещание, вызывают эмоциональный взрыв у партнера.
Если вы замечаете за собой вспышки гнева или обиды, возникающие на ровном месте или по несущественным поводам, – это из-за не проясненных границ.
Причины, по которым чувство границ бывает нарушено
Менталитет. Это начинается с песочницы. У кого есть дети, знакомы со следующей ситуацией: ребенку год-полтора, он выходит в песочницу со своим ведерком, и кто-то из других детей просит его поиграть. Мы ждем, что ребенок отдаст ведерко. Мы учим: «Ты не должен отказывать, если у тебя что-то просят». Это хорошая часть нашей культуры, если ее не использовать ортодоксально.
Важно научить ребенка делиться, но не отбивать у него понимание «моего» и умение отстаивать свои интересы.
Иначе вырастет человек, не умеющий говорить «нет».
«Сундук с наследством». Этот термин обозначает способы реакции и привычки или запреты на них, которые человек перенял от родителей.
Все мы выросли в разных семьях и в течение этого периода многому научились: не только как завязывать шнурки или читать, но и тому, как вести себя в конфликте, как выражать свои эмоции.
Мы родом из детства, и модель поведения, заложенную в родительской семье, изменить очень сложно, даже если в ней есть существенные изъяны.
Гиперопека и тирания. Как уже было сказано, родители часто считают, что ребенка надо беречь от протеста и избавить от решений.
Иногда это приобретает гипертрофированную форму, когда последнее слово всегда за родителем, а непослушание наказуемо.
Дети в семьях с доминирующей гиперопекой или тиранией страдают эмоционально и физически, причем эмоциональное насилие куда опаснее. Вырастает человек, полностью не чувствующий своих и чужих границ.
Неблагополучная семья. Огромная проблема с установлением границ возникает у людей, выросших в неблагополучных семьях. Например, в семье алкоголика, где ребенок видит, что папы два – папа трезвый и добрый, и папа выпивший и непредсказуемый, когда любое «нет» закончится непонятно чем.
У многих детей из таких семей во взрослом возрасте возникает парадоксальная реакция, когда они выбирают себе партнера либо пьющего, либо просто тирана.
То есть из одних тяжелых отношений переходят в другие того же эмоционального типа.
Психологическая травма. Бывает так, что у одного из партнеров была какая-либо психологическая травма сексуального характера. Чаще всего, такие вещи утаиваются.
Но травмированный человек, который не обратился за помощью, впадает в крайности при построении границ: он либо разрешает делать с собой все, либо делать вообще ничего нельзя.
Тип поведения. Случается, что человек постоянно отказывает: «Нет, не буду. Нет, не мое. Нет, разберитесь сами». Наверняка у многих возникла ассоциация с мужским типом поведения. Редко так говорит женщина, только если она много работает и делегирует заботу о ребенке помощникам. У мужчин такой тип поведения действительно встречается часто. Постоянные отказы могут быть связаны со складом характера или вследствие большой дистанции и жестких границ.
Но если вы понимаете, что такое поведение нетипично, значит есть какая-то загвоздка более глубокого уровня.
Все «нет» так или иначе имеют личное объяснение, которое стоит узнать.
Сбитый «парктроник» и возрастные особенности. Всем знаком парктроник — устройство в машине, которое чувствует препятствие и вовремя сигнализирует во избежание столкновения. В терапевтической практике этим словом обозначается ощущение границ другого человека.
У многих «парктроник» оказывается сбит, и одна из причин этого – возраст.
Такое встречается у родителей взрослых детей, им сложно признать, что тот, кого они родили 30 лет назад, уже самостоятелен. Маленькому ребенку тоже сложно видеть границы – он этому еще просто не обучен.
Расписание на апрель
В апреле в моей Школе стартует сразу 3 программы в помощь вам.
Почему так много сразу?
Потому что у меня многодетной матери-отличницы)) всего много для тех, кто мне важен. Вы и ваше состояние очень важно для меня сейчас.
А еще потому, что я люблю, когда есть выбор. Не одно блюдо в скудном столовском обеде, а сразу несколько на выбор
1. Моя самая нежная и бережная программа “Микропрактики заботы о себе. Антикризис” https://burmistrovschool.tilda.ws/mikronotmikro
Тут никакой сложной теории и очень короткие ( до 10 минут видео)
Каждое видео — конкретная микропрактика для вас. И можно просто брать и делать.
“Делать хорошую маму” сейчас — это так важно.
Микропрактики подойдут вам, если вы чувствуете, что начинать надо с себя. Что вы устали за эти недели и просто нет сил на заботу о близких.
И пожалуйста, не надо экономить на себе.
Вложение в ваше состояние — не трата, а инвестиция.
2. Вторая возможность для вас — НОВАЯ антикризисная ( если вам не надоело) программа “Как пережить перемены. Вы, ваши близкие и отношения в кризис” https://burmistrovschool.tilda.ws/crisis
12 дней участия — 12 видео. Программа -палочка выручалочка подойдет вам, если ваша жизнь и отношения очень сильно изменились за последние недели и нужны простые инструменты, чтобы разобраться.
3. Ну и мой онлайн- Клуб — пространство, где я всегда с вами на связи. Стратуем 14 апреля. Тема “Про деньги” https://lists.ekaterina-burmistrova.com/club
Можно посмотреть бесплатно вводный вебинар.
Эмоциональные качели: что это такое и как уберечь себя
Понятие эмоциональных качелей в отношениях
Резкие взлеты и падения эмоционального фона не имеют ничего общего со здоровыми отношениями. Разберемся, как проявляются эмоциональные качели, в чем причина их возникновения и кто использует эту манипуляцию чаще всего.
Что такое эмоциональные качели?
Эмоциональные качели — это бурная смена полярных эмоций, которую невозможно контролировать. Явление может быть в близких отношениях интимного, родственного, дружественного или рабочего порядка. Человек, попавший под их влияние, ощущает, как его чувства колеблются от эйфории до апатии, от «люблю» до «ненавижу» в зависимости от поведения партнера.
Как устроены эмоциональные качели? Такой тип эмоциональной близости имеет четкие маркеры:
- Чередование близости, хорошего отношения с холодностью и отчуждением. Формирование страха одиночества. В книге «Приручить дракона. Гнев в семье» Екатерина Бурмистрова называет такой контраст принципом амбивалентности (двойственного отношения).
- Обесценивание, критика или сравнение. Попытки подчеркнуть недостатки, надавить на болевые точки со стороны одного из партнеров.
- Ложные надежды, когда человек делает намеки по поводу своих планов и намерений в отношениях, но не дает четких ответов на вопросы, уходит от них.
- Манипуляции на чувстве вины. Один выставляет себя жертвой, чтобы обвинить в этом другого.
- Один партнер управляет ситуацией, наслаждаясь процессом, а другой страдает, испытывая растерянность и непонимание.
По сути, это манипуляция. Подобным образом действуют как мужчины, так и женщины независимо от возраста и социального статуса.
Эмоциональные качели возможны в любых видах отношений, но чаще всего возникают между мужчиной и женщиной, которые находятся в романтической связи и не впервые столкнулись с таким явлением.
Причины возникновения эмоциональных качелей
Тот, кем манипулируют в отношениях, попадает в такую ситуацию по ряду причин:
Непонимание собственных эмоций, их причин и последствий, когда подавляете злость на партнера, чтобы в итоге взорваться из-за накопившегося негатива.
Завышенные ожидания, когда идеальная картинка в голове не совпадает с реальностью, что приводит к обиде и злости на близкого человека.
В основе эмоциональных качелей лежат сложные гормональные процессы в организме. Именно этот коктейль из гормонов счастья или стресса создает сильные перепады настроения. Поведение партнера провоцирует выброс гормонов серотонина или адреналина, что приводит к стойкой зависимости и разрушению собственной идентичности.
Кто использует эмоциональные качели? Замечено, что многие люди неосознанно прибегают к такому типу манипуляций, чтобы крепко привязать к себе другого человека. Но есть и те, кто делает это сознательно. Среди них люди с нарциссическим расстройством личности, инфантильные женщины, мужчины-пикаперы, которые используют специальные техники соблазнения, авторитарные родители.
Вот перечень типов личностей, которые используют эмоциональные качели:
- Мужчины, главная цель которых состоит в соблазнении партнерши, а не в построении крепких, здоровых отношений.
- Люди-нарциссы, которые повышают собственную значимость за счет унижения других.
- Люди с психическими расстройствами личности, которые неспособны выстраивать здоровые отношения.
Для манипуляторов эмоциональные качели — это своеобразная игра. Возвышая и обесценивая партнера, они получают щедрую эмоциональную подпитку от его переживаний как позитивных, так и негативных.
Диагностика и способы борьбы
Любовь должна быть нежной, дружба — равноценной, а рабочие отношения строиться на условиях добровольного сотрудничества. Все, что выходит за рамки, считают нездоровым. Как распознать и исправить то, что разрушает отношения?
Как распознать эмоциональные качели?
Основные признаки таких отношений — это чередование циклов близости и взаимопонимания с периодами отдаления и холодности, которые включают манипуляцию самооценкой, запугивание и обесценивание эмоций партнера. Такая психологическая обстановка всегда ведет к эмоциональному выгоранию одного из партнеров, ухудшению его психологического, а иногда и физиологического здоровья.
Вот как понять, что в отношениях присутствуют манипуляции:
- Человек создает образ идеального партнера, признается в вечной любви, одаривая подарками и осыпая комплиментами.
- У партнера не одна, а несколько жертв, которых он одновременно «раскачивает». Все они успешные, ресурсные и популярные в своей среде люди.
- После 5–7 свиданий манипулятор пропадает без причины, чтобы вернуться позже, как ни в чем небывало. На вопросы о том, почему он не отвечал на звонки и сообщения, блокировал или отключал телефон, находит правдоподобный ответ или отмалчивается.
- Вначале дарит массу комплиментов, а потом окатывает холодом или подвергает критике. В такой ситуации один партнер обесценивает другого, а второй ищет оправдания его поведению.
- Из счастливого, полного здоровья и планов человека тот, кем манипулируют, превращается в издерганную личность с заниженной самооценкой.
Проще всего управлять теми, у кого заниженная самооценка. Если мужчина говорит «Ты без меня не справишься», то он предлагает полностью подчиниться его воле. Женщины часто принимают такую позицию и оказываются на коротком поводке у партнера.
Опытному манипулятору, который заранее знает все слабые места партнера, не составит труда запугать его, методично давя на самое больное место. Это нужно для удержания партнера, чтобы он не мог встать, взять вещи и уйти.
Если партнер утверждает, что переживания другого — это полная ерунда, он обесценивает его эмоции. Хотя ситуация сложная, с манипуляциями в отношениях можно и нужно бороться.
Как бороться с эмоциональными качелями?
Отстаивайте личные границы, не поддавайтесь собственному комплексу вины, любите и уважайте себя как личность и требуйте того же от партнера.
Основные способы борьбы с эмоциональными качелями следующие:
- Развитие навыка распознавать свои эмоции, принимать их и находить баланс в своем внутреннем состоянии. Понимание того, что сами управляете ситуацией, помогает найти точку опоры и вернуться к полноценной, здоровой жизни.
- Трезвый взгляд на ситуацию, четкое понимание, с кем имеете дело. Избавление от иллюзий.
- Выстраивание личных границ — основа любого союза. Отношения между людьми строятся на взаимном уважении. Каждый вправе самостоятельно управлять своей жизнью. Позвольте партнеру жить так, как он хочет.
- Избавление от комплекса жертвы, попыток винить себя в происходящем — важный аспект. Не пропускайте конфликт через себя. Высказывая мнение, не жалейте, что сделали это. Не копите обиды и претензии, чтобы не разрушать себя.
- Борьба со страхами, что партнер единственный и неповторимый, понимание, что с его уходом жизнь не закончится и не потеряет смысл.
- Формирование здоровой самооценки и любовь к себе — это возможность навсегда избавиться от гнета манипуляций и сделать выбор в пользу своих потребностей. Такие метаморфозы не позволят другим людям управлять вами ни сейчас, ни в будущем.
Если все перечисленные способы остановить манипуляции не срабатывают, остается единственный выход — разорвать отношения. Иногда этот ход нужно совмещать с полным отсутствием контактов, чтобы партнер не воспользовался возможностью все вернуть и начать новый цикл.
После нездоровой связи многим людям требуется помощь психолога. Распознав наличие эмоциональных качелей, можно не только восстановиться, но и защитить себя от подобных агрессоров, построив крепкий, здоровый союз.
Безотказный ребенок: счастье или трагедия?
Что делать, когда твой ребенок не может ни в чем отказать другим детям и идет у них на поводу?
Его вовлекают в разные проделки, а он и слова поперек не скажет?
Что делать и чего НЕ ДЕЛАТЬ родителям безотказного ребенка?
«Любить не значит потакать»: о нарушении границ в семье
Базовые правила по выстраиванию границ в семье от психолога со стажем 25 лет и мамы 11 детей Екатерины Бурмистровой
Как понять, нарушены ли в вашей семье границы, в каких случаях это нормально, и как грамотно выстроить уважительные отношения со всеми членами семьи без обид и упреков.
Конспект первой части и ответы на вопросы «что такое границы, к чему приводит их отсутствие, а также чем границы отличаются от дистанции» читайте в первой части лекции.
Как понять, что у меня или в отношении меня нарушены границы
Иногда человек по ряду причин не чувствует собственных границ. Чтобы установить подходящие для себя границы, нужно хорошо осознавать свои желания. Тут возникает другая проблема: человек давным-давно забыл, как это и каково их чувствовать.
Я не чувствую, что со мной можно делать, а что нет, что я хочу, а что нет.
Если вы не чувствуете свои границы и желания, то стоит задать себе вопросы: был ли момент в прошлом, когда вы их чувствовали? Когда вы чувствовали, что ваше, а что нет, и что именно это было? Почему и когда вы перестали это чувствовать?
Сбитое ощущение границ можно вернуть, если заново научиться осознавать свои желания. Но надо понимать, что это не момент, это длительный процесс.
Бывает, что вы прекрасно чувствуете границы, но у ближнего с этим плохо. И нет способа коммуникации – для партнера по тем или иным причинам непонятно, как вам хорошо, а как нет.
В таких случаях возникает так называемая двухуровневая коммуникация, когда текст один, а подтекст другой, когда вы должны догадываться, что вам на самом деле хотят сказать, или на уровне эмоций чувствуете, что что-то не так.
Вот, например, подруга говорит: «Как ты хорошо готовишь и как хорошо у тебя дома!» Но вы чувствуете, что эмоции от нее исходят другие.
Мы так устроены, что сначала реагируем на эмоциональный контент, а не на вербальную оболочку.
Мы порой не понимаем еще даже, что к чему, но уже очень четко оцениваем эмоциональное наполнение разговора, считываем его, и дальше начинается наш внутренний конфликт. Ведь эмоциональный интеллект оценил ситуацию как опасную, а вербальный интеллект говорит: «Ты что, это же твоя близкая подруга!» Во время такого конфликта возникает внутреннее напряжение.
Если вы чувствуете напряжение от разговора, это свидетельство наличия двухуровневой коммуникации.
Почему при нарушении или отсутствии границ возникает двухуровневая коммуникация? Дело в том, что, не позволяя себе выразить словами то или иное желание – «нет, этого не будет», «сейчас не хочу об этом говорить» или «подойти ко мне», — мы неосознанно используем невербальный компонент: выражение лица, движения рук, интонацию.
Партнер считывает эти проявления из-за эмоционального интеллекта, но может их не понять или неправильно истолковать.
Такое взаимодействие отнимает энергию и дезориентирует. Например, непрогнозируемое и непонятное поведение детей появляется из-за того, что не были прояснены какие-то важные тревожащие их вещи. Взрослые же привыкли к двухуровневой коммуникации, так как имеют огромный опыт ее использования.
В каких случая нарушение границ – это нормально
Иметь границы значит не растворяться в других и не терять себя. Однако бывают случаи, когда такое слияние правильно и продуктивно. Приведу примеры.
Создание пары. Когда двое встречают друг друга, между ними вспыхивает любовь. Сильное чувство сплавляет людей в одно единство, они растворяются друг в друге, переплетаются интересами, привычками, друзьями.
Такое поведение абсолютно нормально, так создается пара и возникает «Мы».
Но вот оно возникло, отношения продолжаются, и нужно, чтобы опять появилось «Я», к которому партнер должен научиться проявлять уважение. Это не значит, что прошла любовь, но от приобретения «Мы» наше «Я» никуда не утрачивается.
В зрелых отношениях со сформированным «Мы» люди часто испытывают страх потерять эту совместность, утратить любовь и признание. В таких случаях случается подмена понятий.
Любить не значит потакать всему.
В отношениях, в которых не происходит возврата к «Я», в дальнейшем возникает множество проблем, связанных с истощением, пресыщением или несовместимостью в каких-либо аспектах.
Нужно любить партнера, иметь возможность пойти навстречу его желаниям, но не забывать про свои.
Мама и новорожденный. Появление младенца – период семейной аномалии. Личность мамы становится неотделима от ребенка, она формирует его, учит жить, есть, радоваться, общаться. Мама новорожденного идет навстречу желаниям ребенка 24 часа 7 дней в неделю и считает, что так и нужно. Это естественный и жизненно необходимый процесс.
Но стоит остановиться на секунду и задуматься, действительно ли вы должны подбегать к малышу, который только проснулся, или можете спокойно допить свой чай? Или спокойно расчесаться, почистить зубы?
Именно в этот момент самое главное для женщины – не потерять свои границы и не забыть почувствовать свои желания.
Продолжая находиться в слиянии с ребенком, необходимо выделять свои желания и понимать – вот они, они у меня есть, я их просто откладываю, чтобы реализовать чуть позже. Без этой практики симбиоз будет губителен.
Многие матери начинают испытывать отчуждение, депрессию или даже нежелание быть мамой дальше. Именно из-за чрезмерного растворения, ведь оно истощает, а не обогащает.
Кроме того, симбиоз матери и младенца со временем обязательно должен разделиться. Если такое эмоциональное соединение продлится до 3 лет, можно говорить о серьезных психических проблемах.
Как отделиться от ребенка и не травмировать его? Показывайте свою любовь и объясняйте свои действия.
Например, можно сказать детям:
«Мы вас покормим, погуляем, а теперь стоп. Наша любовь остается с вами, но теперь наше время – папа пойдет читать журнал, а мама пойдет вязать, нас это успокаивает, нам это важно, а потом мы побудем вдвоем. Не потому что мы вас не любим, а потому что мы живые и нам надо отдыхать».
Базовые правила установления границ
Екатерина Бурмистрова дает несколько универсальных правил для установления границ в отношениях, которые проверены «боевым» опытом в ее терапевтической практике. Эти правила помогут перестать воспринимать отношения как минное поле, но важно использовать их постепенно и бережно по отношению к партнеру.
Правило 1 – выберите время и тон
Разговор о «можно» и «нельзя» следует вести только в нейтральное время.
Правильные разговоры в неправильное время уходят в «спам».
Нейтральное время – когда человек никуда не торопится, когда нет внешнего раздражителя или физической усталости, он настроен разговаривать.
Еще один важный аспект – тон. Если тон обвинительный, жалобный или скандальный, обговорить границы не получится. Когда партнер чувствует обвинение, то включает защиту, у него вылезают «колючки».
Правило 2 – сделайте «запрос на посадку»
Мы можем долго готовиться и разбираться с собой, читать о проблеме, разговаривать с людьми с тем же опытом. Мы сформировали некий текст и хотим им делиться, но второго человека не спросили – готов ли он слушать?
«Запрос на посадку» обусловлен границами. Обязательно спросите: «Можно ли с тобой сейчас поговорить серьезно/про важное/про это конкретно/про то, на что ты обычно сердишься?» Если сказали «нет» – то нет.
Если вы пренебрегли желанием другого человека, то вас, скорее всего, не услышат и диалога не получится.
Человек будет терпеть, как в школе, когда завуч выговаривал за проступок или был скучный урок. Мы можем слушать и не слышать, ребенок к 8 годам уже виртуоз в этом. Либо это будет пассивное слушанье, либо накопится агрессия и потом выльется в ссору.
Без «запроса на посадку» разговор оценивается как «спам».
Правило 3 – используйте «твердый знак»
Так называется умение четко и твердо, но спокойно и уважительно обозначить свое решение.
Родителям часто приходится такому учиться.
Например, ребенок-аллергик хочет сладкого, мы понимаем, что он очень любит сладости, но вынуждены мягко сказать «нет», ведь иначе он будет чесаться и плохо себя чувствовать.
В ситуации выстраивания границ без «твердого знака» никуда – вы можете получить разрешение «на посадку», сказать нейтрально в правильное время и много раз, но свое намерение или решение еще надо удерживать и сталкиваться с эмоциями партнера или ребенка.
Правило 4 – говоря «нет», не забывайте говорить «да»
Чтобы слово «нет» стало значимым в отношениях, нужно много «да». Это благоприятная обстановка и для ребенка, когда есть много «можно» и немного «нельзя». Так он учится прислушиваться к словам родителей и видеть в них смысл.
Если оговорены границы и дистанции, в семье всегда наступает момент, когда говорят «да» после многочисленных «нет», – ибо обстоятельства изменились, появилось время.
Но бывает иначе. Например, вы просите мужа включиться в быт, уборку или готовку, а он говорит «нет» — устал на работе, занят с детьми.
Вы ждете и снова просите, он все равно отвечает «нет». Вы обижаетесь, он дистанцируется — ссора.
Сталкиваясь с чем-то иррациональным, стоит пойти глубже — спросить о причинах отказа. Разумеется, в нейтральное время и с «запросом на посадку». И можно услышать: «это делают бабы», «мне отец в детстве говорил, что так я обаблюсь» или что-нибудь другое иррациональное для вас, но существенное для этого человека. Таким образом, вы перейдете к решению проблем иного рода, но границы будут сохранены.
Другой пример – мужчина говорит своей женщине:
Давай сделаем общий кошелек и объединим финансы, давай я буду знать, сколько у тебя денег.
Женщина наотрез отказывается. Это вызывает ссоры, второй человек думает: «В чем дело?!» Если покопаться в прошлом человека, возможно, вы узнаете, что у него была история предательства, связанная с деньгами, или что человек рос в семье, где была финансовая тревога, расточительство, или в семье алкоголика, где все пропивалось.
Правило 5 – не задевайте болевые точки партнера
В отношениях родителей и детей чаще всего болевые точки задевает ребенок, а в партнерских люди меняются, тюкают друг друга поочередно. В любых отношениях мы отлично знаем слабые места партнера и можем в них метать дротики, порой даже не замечая этого. Такой дротик нарушает границы ближнего и лишает его ощущения безопасности. Очень важно видеть дротики.
Люди в отношениях часто осознают свои действия только после сильной эмоциональной реакции партнера.
Надо ловить и останавливать дротики, которые летят в вас, и также важно видеть, что летит от вас в ближних. Частое использование дротиков означает, что в ваших отношениях по какой-то причине потерян баланс.
Но может вместо того, чтобы нарушать границы, задевая друг друга за больное, стоит просто поговорить?
Курс «Ловушки переходного возраста 2.0»
Если ваш ребенок старше 8 лет и вы доверяете мне
Чувствуете пользу от моих постов и видео – не пропустите.
Открылись продажи совершенно НОВОГО курса «Ловушки переходного возраста 2.0»
https://burmistrovschool.tilda.ws/newrelationships
Курс про то, как:
Сохранить доверие и тепло в отношениях , пока ребенок растет
Справляться с эмоциями
Понять подростка
Прийти ко взрослым радующим отношнениям
Я разработала для вас 35+ конкретных инструментов общения с подростком для решения проблем и облегчения ситуаций
Это очень важный для меня курс, я его готовила полтора года
5 модулей курса из коротких и емких видеоуроков.
- Про то, как восстановить контакт и не ссориться – 1 модуль
- Как не тревожиться и строить отношения , пока подросток взрослеет и экспериментирует — 2 модуль
- Почему он ничего не хочет и как выбирают себе дело современные дети — 3 модуль
- Как быть с эмоциональными качелями и первой любовью — 4 модуль
- 35+ инструментов вашего общения с подростком – 5 модуль
Количество мест на каждом тарифе ограничено
До встречи на курсе ! >>>https://burmistrovschool.tilda.ws/newrelationships