В этом тексте я предлагаю вам вместе внимательно посмотреть на то, с чем ребенок может столкнуться в школе и подумать, как можно ему помочь прямо сейчас, в начале учебного года. И к чему стоит быть особенно внимательным в будущем.
Высокие требования со стороны нескольких педагогов одновременно
Сложность рaботать в одном ритме с классом
Шум на переменах, некомфортная обстановка в столовых, раздевалках и туалетах
Предвзятое, негативное отношение одного из педагогов
“Сложный” класс, в котором “немодно” или трудно учиться
Разберем первые 2 препятствия подробно.
Препятствие №1 “ Высокие требования нескольких педагогов одновременно”
С этой сложностью ваш ребенок может столкнуться начиная с 5 класса. В рейтинговых, “хороших” школах такое случается чаще. Каждый из учителей считает свой предмет главным, и хочет дать по максимуму, но и требует немало.
Хорошо ли это?
В целом да — чем плох высокий уровень освоения.
Но ребенку, особенно тому, кто только привыкает к тому, что каждый предмет ведет новый преподаватель, это может быть катастрофически сложным.
Начинаю с этого препятствия, хотя проявится оно может в течении первых месяца-полутора. Это вам для профилактики — то, что стоит внимательно наблюдать, чтобы не пропустить.
Как реагировать?
Попытайтесь пообщаться с другими родителями и понять: только вашему ребенку трудно, или еще кому-то непросто.
Познакомьтесь с педагогами лично при возможности: скорее всего это будет на первом родительском собрании. Решите для себя, насколько “диалогоспособен” каждый из учителей.
Постарайтесь поговорить индивидуально с теми из учителей, кого вы сочли “диалогоспособными”. Расскажите о том, как ваш ребенок реагирует на нагрузку. А главное, послушайте концепцию самого учителя.
Объясните ребенку, что смысл такой высокой требовательности не навредить ему, а перевести на новый уровень. Если вы можете говорить с юмором, расскажите про концепцию “На 5 знает только господь Бог, на 4 знаю я сам, а на 3 — самый лучший из учеников”.
Надеюсь, у вас все не настолько серьезно…
Если ваш ребенок попал в такую школу, к такому педагогу и в целом справляется, ему точно понадобятся навыки тайм-менеджмента школьника, и про это у меня целый курс.
Препятствие № 2 “ Сложность рaботать в одном ритме с классом”
Ваш ребенок более медленный и более вдумчивый?
Или наоборот все делает быстрее всех? А возможно, плюс к быстроте ему непросто усидеть на месте?
В обычном классе 25+ человек, это может быть большой проблемой для педагога. Величайшее мастерство — уметь вести одновременно учеников с разными ритмом учебной деятельности. Обычному же педагогу это очень трудно и неудобно.
У учителя итак превышена “норма управляемости”.
Как реагировать?
О сложностях этого типа у вашего ребенка важно узнать как можно раньше. Проявляются они чаще всего при переходе на новую образовательную ступень или при смене коллектива.
Как только такая трудность проявилась, важно:
а) Обсудить ее с ребенком, “оречевить” и ему нормализовать: да, ты такой ( быстрый, медленный, непоседливый). И потом продолжить серию разговоров об индивидуальных особенностях;
б) Объяснить ребенку, каково это учителю, у которого 25-30 таких вот индивидуальностей. Постарайтесь объяснять с юмором!
в) Предложить ребенку несколько способов, что он может сделать с этими своими особенностями (например: не нервничать).
Вы уже видите, что это начало целого блока рaботы и целого комплекса мер.
Но важно то, что вы уже включились! И у вас все получится!!
Препятствие № 3 “Шум на переменах, некомфортная обстановка в столовых, раздевалках и туалетах” + еще 2 препятствия мы разберем в следующий раз.
Спасибо, что дочитали до конца.
И нежно напоминаю: распродажа “Начало учебного года” идет, но она не бесконечна. И там я собрала основные авторские курсы, которые помогут сделать ваш учебный год легким и хорошим.
«Человек, действительно уважающий человеческую личность,
должен уважать ее в своем ребенке, начиная с той минуты,
когда ребенок почувствовал свое «я»
и отделил себя от окружающего мира»
Дмитрий Писарев
Дошкольный возраст как будто соткан из сплошных переходных периодов. Давайте выделим несколько основных этапов развития ребенка и рассмотрим их особенности.
До 2 лет ребенок использует маленький атомный реактор, который дает ему природа для оптимального развития: он безудержно хочет учиться. “Что я могу, где предел моих возможностей?” — как будто спрашивает он сам себя и пытается понять это на практике.
Эта потребность в познании себя толкает его ползти, подниматься на ножки, ходить. Вот стул — получится ли забраться? Вот кружка — можно ли зачерпнуть в нее воды? Удалось собрать пирамидку — какой восторг! Родителям в это время нужно смотреть во все глаза, потому что эксперименты могут привести и к пуговицам в носу, и к травматичным падениям.
Понять ребенка этого возраста, пока он не может полноценно говорить, можно по невербальным сигналам.
Он сообщает родителям о своих желаниях взглядом, улыбкой, жестами. Родители быстро учатся ловить и понимать их — трет глаза, значит, хочет спать. Показывает пальцем — что-то просит.
Есть и отрицательные сигналы, когда ребенок дерется, кусается. Так он проверяет границы дозволенного и пытается показать свое раздражение и недовольство, но пока для этого у него недостаточно слов.
Нормальное поведение: Периодически отказывается от общения с кем-то из взрослых или детей. Не понимает, что причиняет физическую боль другому. Проявляет негативные эмоции слезами и криком.
В 2-4 года все меняется, включаются уже и другие желания. Ребенок хочет знать, как устроен мир, задает много вопросов — это возраст “почемучек”. К тому же он начинает проявлять самостоятельность, пытается осознать себя отдельной личностью.
Ему уже мало набрать воды, нужно посмотреть, что будет, если вылить ее на ковер… а если на кошку? А почему кошка убежала? А почему вода мокрая? К тому же очень интересно, что внутри у новой игрушки и папиного телефона.
Любопытство — важный этап психологического развития ребенка.
Многие вопросы могут быть неожиданными и поставят вас в тупик. Например, откуда берутся дети и умрет ли он. Если вы не знаете, что ответить, скажите, что это важная тема и давай поговорим об этом через час, потому что пока вы подумаете, как ему объяснить эти вещи.
Помните, что не обязательно отвечать на такие вопросы с энциклопедической подробностью. Часто ребенку довольно простого ответа. Откуда появился? Из животика. Не спешите рассказывать про беременность и роды до его нового вопроса.
Нормальное поведение: Иногда “впадает в детство”, то есть ведет себя, как малыш. Контролирует речи взрослых, остро реагируя на обман или на нарушение ими установленных правил. Ябедничает на детей.
Около 5 лет приходит потребность в признании и уважении. Им важна реакция других людей — сверстников и взрослых, их оценка его достижений. Ребенку уже мало того, что он умеет рисовать тигра и знает, как устроен фломастер. Он хочет, чтобы родители восхитились его кривобоким хищником, и тот был бы лучше, чем у друга по площадке.
Эти желания провоцируют появление двух новых вещей. Первое — привлечение внимания окружающих, зачастую любым путем. Второе — развитие конкурентного начала, когда хочется доказать, что ты — лучше.
Ребенку важно чувствовать свою исключительную важность.
Если ему не хватает доброго родительского внимания, он будет привлекать его любыми способами, даже вызывая недовольство и гнев. Обратить на себя взгляд мамы проще, если ты хулиганишь, чем строишь замок из конструктора.
Стоит научить ребенка выражать свое желание в нормальной форме. Не просто просить пить и говорить, что устал, но и заявлять о потребности в общении, если чувствуют “психологический голод”.
Нормальное поведение: Искать одобрения у взрослых. Пытаться проявить лидерские качества среди сверстников. Выяснять отношения через ссору.
В 6-7 лет ребенок уже полностью осознает свое “я” и начинает полноценные межличностные отношения. Он ценит уже не только свои умения, но и качества других людей. Начинается период дружбы. Но при этом обостряется желание быть первым, включается демонстративность и усугубляются все сложные черты характера.
В это время ребенок пересматривает свои иерархические отношения. Он старается самоутвердиться, заново прощупать границы. Похожие механизмы будут работать и у подростков в переходном периоде, и у взрослых в кризисе среднего возраста.
Власть. Чтобы показать свое превосходство, ребенок может провоцировать окружающих, бросая им вызов. Они как будто хотят спровоцировать других на поединок, чтобы в бою доказать свое превосходство. Современное общество, которое диктует равные права, снижает в глазах ребенка авторитет взрослых и убирает однозначное повиновение старшим.
Месть. Ребенок, у которого не получилось “захватить власть”, может мстить за это, демонстрируя ответный удар. Он чувствует разочарование и гнев, а так как у него перед глазами пример взрослых, которые не скрывают свои эмоции, он так же не стремится их сдерживать.
Страх. Но не всегда плохим поведением движет внутренняя агрессия. Иногда это страх. Ребенок боится неудачи и избегает ее любыми способами. Он протестует, ничего не хочет делать, может замыкаться в себе или устраивать истерику. Чтобы помочь ребенку справиться с этих, нужно больше хвалить и меньше указывать на неудачи, не предъявлять к нему свои завышенные ожидания.
Нормальное поведение: Учится врать, делает это для личной защиты. Неряшлив, легко перевозбуждается, хулиганит. Может “заложить” родителей.
“Мысль ребенка эгоцентрична, то есть ребенок думает для самого себя,
не заботясь ни о том, чтобы быть понятым окружающими,
ни о том, чтобы стать на точку зрения другого”
Жан Пиаже
В первые годы ребенка все просто: у него есть только два варианта реагирования — высказывать удовольствие и неудовольствие. Он сытый и сухой на руках у мамы — ему хорошо. Он голодный, мокрый и хочет на ручки — ему плохо.
Эго эмоции просты и понятны, но маленькая личность не стоит на одном месте, рано или поздно родители сталкиваются с его агрессией.
Агрессия — инстинктивная форма поведения, цель которой — выживание и самозащита.
Эта эмоция является протестом ребенка, и вызывает его деструктивное поведение, так пугающая мам и пап. Несомненно, с одной стороны, его нужно учить контролировать агрессию, выставляя границы дозволенного. С другой — понимать, что это естественные проявления взросления как попытка отстаивать свои права и желания.
В ситуации, когда ребенок не знает, что еще можно применить для достижения желаемого, или у него уже сформировано “выученное” поведение плохим примером со стороны, начинается агрессия:
драчливость
плачь
крик
Но есть и символические формы агрессии, которые формируются при жестком пресечении родителями деструктивного поведения ребенка:
нытье
упрямство
непослушание
Как помочь ребенку справляться с агрессией?
Показывайте собственный пример. Мы должны понимать, что наши дети перенимают наши модели поведения. Если мы закатываем истерики вместо того, чтобы спокойно обсуждать проблемы, мы не можем требовать от них других реакций.
Учите выражать эмоции. Покажите ребенку, что можно показывать свои негативные чувства иным способом. Объясните, что привлекать ваше внимание можно словами, рассказав, чем он расстроен или обижен, что его так разозлило.
Выдерживайте его удар. Будьте спокойны, не втягивайтесь в конфликт. Покажите, что можете владеть ситуацией. Совсем маленьких детей рекомендуют крепко обнимать в момент их истерики и держать, пока они не успокоятся.
Говорите с ним о чувствах. Когда буря уже позади и он успокоился, скажите, что вы понимаете его чувства, и всегда готовы выслушать, при этом совсем не обязательно прибегать к истерикам. Но не нужно стыдить его за такое поведение.
Уважайте его личность. Ребенок должен чувствовать, что вы не смотрите на него, как на существо без собственного “я”. А цените его мнение, эмоции, признаете самостоятельность, но при этом всегда рядом и готовы поддержать в любую минуту.
Покажите неэффективность агрессии. Рассмотрите разные ситуации и варианты выхода из них. Это можно сделать в игровой форме или рассказав сказку, в которую вы вплететете неправильное поведение ребенка, приписав его главному герою.
Хвалите за правильное поведение. Многие родители напрасно ограничиваются замечаниями и критикий. Положительно подкрепляйте действия, в которых ребенок мог бы проявить агрессию, но нашел другой выход.
“Жизнь для ребенка — один огромный эксперимент”
Альфред Адлер
Каждый год, день и даже секунда — шаг ребенка к его взрослению. Мы забываем наше детство, и раз за разом сталкиваемся с сюрпризами, которые преподносят нам наши дети.
Мы должны не только обеспечить их пищей и одеждой, не только научить читать и считать, но и помочь вырасти полноценными зрелыми личностями.
И именно поэтому так важно понимать процессы, которые происходят с ними в каждый период их жизни.
Всех в школу отправили?
Какое было настроение с утра?
У нас традиционно первый школьный день праздничный.
Хочется , начало нового учебный год запомнилось чем-то радостным.
Большой-пребольшой сладкий арбуз или другие фрукты начала осени и красивый стол.
Иногда — небольшие подарочки и сюрпризы из необязательных.
Ну и завтраки повкуснее, но без вредности первую неделю .
Вот такой у нас «адаптационный набор».
Для девочек всегда была очень важна новая одежда.
Запах новой канцелярии сам по себе создает праздничное ощущение — лично я до сих пор его помню.
Да, очень трудно возвращаться после каникул. Привыкаешь к воле, к тому что времени сколько угодно.
Так что сопротивление — это такая нормальная штука.
А те, кто «коммуникаторы» наоборот могут в школу рваться. Но больше, чтобы пообщаться, а не учиться.
У меня есть воспоминание, не помню рассказывала ли его вам: ночь перед 1 сентября, я лежу без сна. Вроде и не беспокоюсь, но сон не идет.
Какой это был класс, точно не скажу.
Но это переполняющее ощущение важности грядущего дня и жизненного рубежа я запомнила на всю жизнь.
Так что всем нам, и родителям и детям, легкого начала учебного года и хорошего, наполненного года.
Пусть везет и с учителями, и с одноклассниками.
А вы, дорогие, берегите пожалуйста, себя. Ведь учебный год это не спринт, а марафон.
Вот тут вы найдете курсы со скидкой от 60%, которые я собрала специально для вас.
Про адаптацию к школе или детскому саду Про тайм-менеджмент школьника Про буллинг в школе Про ууурроки
И специально для мам — мой классический курс “Легкий тайм-менеджмент”.
Тематическая подборка курсов о ситуациях, возможностях и проблемах, с которыми могут встретиться дети и родители в начале учебного года.
Если у вас дошкольник:
У малышей тоже начинается учебный год, их ждут перемены после каникул и мы помогаем вам подготовиться к новому периоду и прожить его легче.
В этой акции поддержки я собрала курсы, которые помогут вам справиться с теми трудностями адаптации, с которыми может встретиться ваш ребенок.
Я всегда за то, чтобы “соломки подстелить”. И пусть лучше информация не пригодится и все пройдет как по маслу.
Но в вашей “аптечке первой психологической помощи” все будет заранее.
А главное, вы будете знать заранее, что проживает ребенок , и с чем вы можете встретиться внутри себя.
Каждый год вы ждете 1 сентября, понимая, что число ваших обязанностей увеличится, а конфликты дома станут чаще. А можно ли по-другому?
Можно, и мы знаем как!
Иногда родителям кажется, что буря разыгрывается в стакане воды. “Такая ругань, и на пустом месте!” — возмущаются они и во многом правы. Действительно, иногда для конфликта подростку нужен только повод, без какой-либо веской причины.
“Неужели ему нравится с нами ругаться? Может, он нас ненавидит?” — не удивительно, что такие мысли посещают мам и пап, которым в лицо бросают злые слова, и уходят, громко хлопнув дверью. При этом такие ситуации происходят с завидной регулярностью.
Если ссоры повторяются из раза в раз, это — нормативные конфликты.
Что делать, чтобы не опустить руки, посыпая себе голове пеплом под названием “мы — плохие родители”? И есть ли какие-то способы, чтобы дома прекратились противостояния и крики, и снова воцарил мир и покой?
В первую очередь, нужно получить базовые знания, которые дадут вам понимание происходящего с вашим подростком. “Как он может так себя с нами вести?!” — действительно, как?
Ваше неправильное восприятие вспышек переходного возраста усугубляет конфликт, который питается вашим возмущением и гневом.
Казалось, все так хорошо. Отличный сын, играет в волейбол, нормально учится. Ходили в кино, ездили на море, вместе смеялись, катались на велосипедах всей семьей. И вот, на ваше спокойное предложение убрать с пола рюкзак, он уже кричит: “Что вам всем от меня надо, вы меня достали! Отстаньте от меня, надоели! Я вас ненавижу!”.
Не считайте, что ваш ребенок всегда думает то, что говорит вам в ссоре. Более того, он может совершенно не желать этого конфликта, который причиняет ему не меньшим страдания, чем вам. Бывают моменты, когда в него как будто вселяется какая-то чужая сущность, управляет им, бушует, заставляет устраивать безобразные историки.
И в этом ощущении есть доля правды. Подростком действительно управляет что-то, совершенно лишенное мистики: его физиология. Его атакует это настоящая гормональная буря, лишая адекватности и вменяемости. Ребенок теряет над собой контроль, в гневе выкрикивает фразы, которые не просто не планировал говорить, но может даже не помнить о них впоследствии.
Пока гормоны не придут в норму и растущий организм не успокоится, получив эмоциональную стабильность, конфликты не могут не повторяться.
Скачок — взрыв, скачок — взрыв. У девушек подобная закономерность может прослеживаться в виде предменструального синдрома. Можно прогнозировать такую вспышку заранее, наблюдая, как постепенно нарастает эмоциональный накал, и понимая, что скоро грянет буря.
Как понять, что это — гормональный взрыв и подростковая вспышка вызвана именно этим? Один из признаков — отсутствие зрительного контакта. Речь ребенка ускоряется, меняется ее тон, его буквально трясет от бурлящих эмоций.
Но совсем иное, если ваш подросток устраивает провокации, как бессознательные, так и вполне осознанно. Ребенок переосмысливает мир и свою роль в нем. Он хочет самостоятельности, признания как взрослого, но его самоутверждение порой невыносимо.
Препубертатный период — время не только новое осознание себя как личности, но и проверка существующих границ.
Нормативные конфликты в этом случает будут происходить после каких-то определенных событий. Например, по вторникам урок с нелюбимым учителем, который ужасно раздражает, и это состояние ребенок несет домой и выливает на родителей.
И то, что он может позволить себе выплеснуть негатив именно дома, совсем не плохо. Дело в том, что это показатель уровень расслабленности и доверия: ему с вами хорошо, спокойно, комфортно, можно вести себя свободно, не подавлять эмоции. Хотя это, разумеется, не означает, что вы будете с радостью принимать его истерики.
Конфликт может регулярно повторяться и из-за какого-то вашего запрета.
Например, его друзья по пятницам собираются “на квартире”, а вы знаете, что там может быть не только алкоголь и обычные сигареты. В той компании бывают более старшие, употребляющие психотропные вещества, и вы запрещаете подростку участвовать в этих вечеринках.
И каждую пятницу вы будете сталкиваться с провокацией, потому что так будет проявляться протест против вашего запрета. Либо у вас принята субботняя уборка, а ребенку совершенно не хочется в ней участвовать, и это нежелание тоже начнет перерастать в нормативный конфликт.
Если вы увидели саму суть конфликта, вы можете постараться его предотвратить.
А как, будет зависеть уже от его настоящей причины. Разобраться в ситуации с учителем, предложить альтернативу компании, придумать приятный бонус после уборки. Иное дело, что подросток не всегда будет откровенен и не все причины вы можете от него узнать.
Например, первая любовь, и девочка пересекается с этим мальчиком на плавании. Он не обращает на нее внимания. Вечером она закатывает истерику маме: “Зачем ты родила меня такой уродиной! Ненавижу свой огромный нос!”. Тут можно сто раз сказать, что она — красавица, но причина тут совсем в ином, и милый носик тут не виноват.
Нейтрализовать конфликт в самом его начале можно даже простой шуткой.
Вы знаете, что на вашу просьбу вам ответят: “Мне это не надо” — можно отшутиться, сказав, что хотели дать обещанные деньги на билеты в кино, но тут вдруг тоже стали задумываться — надо вам это, или не надо?.. Очень часто юмор успешно гасит агрессию, если человек не настроен погураться любой ценой.
Но вот конфликт все же начался. Можете ли вы как-то повлиять на его течение? Несомненно, в ваших силах нейтрализовать ссору или позволить ей перерасти в громкий скандал. Если вы будете сохранять внутреннее спокойствие и перестанете пререкаться, выйдете из конфликта и подождете, пока ребенок не успокоится и не остынет — это будет один вариант развития событий.
Во втором варианте вы можете проявить слабость и дать втянуть себя в воронку конфликта. Если такое случилось — не стоит винить себя за малодушие. Подростки невероятные манипуляторы, и, подобно бульдогу, могут вцепиться в оппонента и не отпускать его всеми силами.
Если подростки хотят ссориться — они будут ссориться, и приложат для этого все свои усилия.
В любом случае стоит поработать над собой, над контролем вашего гнева. Если мы хотим такого от наших детей, стоит показывать правильное поведение на личном примере. Не всегда это будет зависеть только от одного нашего желания. Редкий родитель сказал себе: все, теперь я все понял и буду спокоен. Но нужно стремиться к самоконтролю, всей семье это будет только на пользу.
Осознавать невиновность подростка в момент гормональной атаки или понимать причины истерики из-за неразделенной любви не значит одобрять или пускать на самотек.
Если вам сделали больно, оскорбили, вели себя недозволенно — это надо обсудить, четко обозначив свои границы. Но сделать это не в момент скандала, когда подросток вас просто не услышит. И не сразу после него, когда еще остается так называемый “шлейф” конфликта, и любые слова подбросят на тлеющие угли сухого хвороста.
Когда пройдет время, обе стороны конфликта успокоятся, обсудите произошедшее без обвинений, рассказав про свои личные чувства. Озвучьте, что вы услышали — зачастую ребенок будет сам удивлен, что мог такое сказать, и ему за это будет стыдно.
Итак, что нам нужно использовать, если у вас с подростком происходят нормативные конфликты?
Семь шагов к спокойным отношениям:
Понимать, гормональное ли это явление или провокация
Искать маркеры, указывающие на приближение конфликта
Найти истинную причину устраиваемой ссоры
Постараться предотвратить назревающий конфликт
Если начался — погасить его в самом начале
Выйти из конфликта, не втягиваться в него
Обсудить произошедшее после “шлейфа”, в мирной беседе
Подростка разрывают на части как гормоны, так и его внутренние противоречия. Он хочет быть взрослым, самостоятельным, но пока еще не спешит взять на себя ответственность, хотя и воюет за свои права. Но без переходного возраста ребенок не может перейти во взрослую жизнь, это болезненный, но вполне естественный этап формирования новой зрелой личности.
Родителям не стоит бояться этого периода — понимание, что происходит с подростком, откроют вам его карты. А играть вы будете на его стороне.
Психолог и мама 11 детей Екатерина Бурмистрова, основываясь на личном опыте, составила список из 5 настольных игр для подростков. Хотя скорее даже для разновозрастной компании: ведь от этих настолок не устают взрослые, и в них с удовольствием играют дети. А еще в каждой из этих игр есть обучающая составляющая.
Настольные игры для подростков
1. «Тик-так Бумм»
Компактная игра с таймером в виде бомбы, что создает такой хороший веселый азарт. По первому слогу надо достроить слово. И это игра на скорость. Если играет разновозрастная компания — младшим детям лучше дать фору, «бомбу» заряжать не сразу.
2. «Блокус» (Blokus) на четверых
Одна из моих любимейших игр. Лет 18 как сыграла в нее первый раз и не надоедает. Фигурки красивые, как волшебные камушки калейдоскопа. Игра шикарно развивает стратегическое и пространственное мышление. И она быстрая — партия 20 минут.
3. «Сет» (Set)
Взрослая компания в первые 20 раз в «Сет» играет на ура. По моим наблюдениям, дети лет с 7-8 начинают взрослых обыгрывать, и в этом азарт — попробовать растормошить свои реакции и логику.
4. «Частная коллекция» (Masters Gallery)
Эстетская игра с картинами художников. Картины нужно собирать в коллекции, заодно их и выучиваешь(ну, как же без пользы!). А взрослым приятно смотреть на такие карточки. Длительность игры — около 20-30 минут. Подойдет для неспешного вечера или дождливой погоды. Хорошая стратегия.
5. «7 чудес» (7 Wonders)
Этой игрой точно можно увлечься так, что хозяйство окажется на время заброшенным. Играть, в принципе, могут дети лет с 6-7. Отлично играют те, кому 12 и больше. А главное — взрослым не скучно играть с детьми. Я считаю, что это очень важно. И если себя мучаешь, играя, дети настольные игры не полюбят.
Как правильно реагировать родителям на конфликты между старшими и младшими детьми в семье? Как грамотно выстраивать отношения между братьями и сестрами, чтобы не отбить у них желание общаться в будущем? Каких действий стоит избегать?
Старшие VS младшие, или тонкое родительское искусство
— Какие ошибки в воспитании могут приводить к тому, что старший не любит младшего?
— Первая ошибка — перегружать детей ответственностью за младшего. Не разово, например, посмотреть 20 минут за братиком, пока мама отошла к зубному, а системно, когда старший ребенок делается третьим родителем, присмотр за младшими превращается в обязанность, превосходящую его возможности. Это часто встречалось 30–50 лет назад. Сегодня это можно видеть, скорее, в неблагополучных семьях, или когда у родителей есть установка, что старший должен обязательно смотреть за младшим.
Вторая ошибка — постоянно просить уступить младшему: «потому что ты старший», «должен быть взрослее», «уступи, не требуй», «поделись». Если это все есть в семье как система, а не как исключение, то в долгосрочной перспективе отношения портятся.
Третья ошибка — это навязывание младшего старшему. Не когда младший младенец, а в более взрослом возрасте — дошкольники, школьники, подростки. Когда старшему ребенку вменяется в обязанность брать везде с собой младшего. Ты идешь гулять или в гости — бери с собой и младшего, к тебе друзья пришли — пусти младшего. Таким образом, старший ребенок лишается своей отдельной жизни.
— Бывает еще, что старшие дети разочарованы: «я его ненавижу», «я просил собаку, а не брата»…
— Важно, в каком возрасте и как часто такое говорится. Если это иногда, раз в месяц, допустим, то это норма. Если каждый день и по многу раз, то, конечно, нет. Надо смотреть и на то, что ребенок получает, когда такое говорит. Не всегда это признак дискомфорта. Бывает, услышав подобное, родители приходят в такой шок, что начинают так утешать и так обращать внимание, что для ребенка это становится приемом манипуляции. То есть он скажет, мама оторвется от младшего и начнет заниматься им. Но это больше относится к детям младшего возраста с небольшой разницей в возрасте.
— Как правильно родителям реагировать на подобные высказывания?
— Это, конечно, сигнал — что-то идет не так. Надо отследить, в какие моменты ребенок начинает подобное говорить. Часто это бывает в моменты, когда он не может остаться один, без младшего. Или когда у них конфликт. Или кажется, что идет несправедливое распределение внимания — у младшего слишком много преференций. Чаще всего это все-таки реакция на какую-то несправедливость. Если вы поймете причину, из-за чего это происходит, то вам будет проще реагировать правильно.
— Есть какие-то универсальные правила для таких ситуаций?
— Многое зависит от возраста детей и от возрастной разницы между ними. То, что можно сказать о тех, кому 2 и 4 года, не подойдет тем, кому 7 и 9 лет. Слишком много факторов. Надо рассматривать каждую ситуацию. В том числе с точки зрения карты триггеров. Это хорошая методика — карта динамического наблюдения за поведением. Нужно смотреть, в каких ситуациях и насколько часто возникают типичные конфликты. Нередко на бегу у родителей нет возможности думать и реагировать. Если включить внимание и понять, когда происходят конфликты, можно увидеть очень много. Например, старший говорит: «Зачем вы его родили?», когда младший портит его канцелярию. Или старший говорит, что не хотел братика, потому что тот облизывает детали его конструктора и ломает постройки. Если создать старшему недоступную для младшего зону и младшему поставить правило, этот конфликт уходит. Если понаблюдать, когда это происходит, то многое становится понятно.
— Вы как-то рассказывали о методе «посадить в одну лодку»: если, например, поссорились из-за игрушки, то ее не получает ни один из детей. Его можно считать универсальным?
— Посадить в одну лодку можно детей с маленькой разницей в возрасте. Если она больше 3 лет, тут крайне сложно уровнять. Основное правило — в конфликте не должно быть выигравших. Как — это уже тонкое родительское искусство. Часто в плюсе оказывается тот, кто первый пожаловался и позвал родителей. И если на это всегда реагировать, то один, то другой так и будут бегать. Чем меньше вы вовлекаетесь в детские ссоры, тем лучше. Это тоже очень трудно, потому что иногда кажется, что нельзя не вмешаться. Здравое зерно в том, чтобы формулировать правила игры братьев и сестер и каждые три месяца их переформулировать, потому что они вырастают. Какие это будут правила, зависит только от вас, а также от разницы в возрасте, темперамента и возраста детей, от того, сколько их вообще в семье. Но обычно они должны касаться собственности (то, что принадлежит ребенку), дележа пространства, режима и совместных игр. Все, что совместное, должно регулироваться законами, которые устанавливают родители. Если законы невнятные или сегодня работают, а завтра нет, то есть, например, сегодня можно взять чужую кружку, а завтра нельзя, сегодня можно драться подушками, а завтра это запрещено, то работать они не будут.
— То есть должно быть единство требований?
— Да. Иначе не будет последовательности и детям сложно будет сориентироваться, как можно и как нельзя.
На больничном, карантине, самоизоляции
— Могут ли быть какие-то исключительные случаи, когда вышеупомянутые правила не будут работать?
— То, о чем я говорю, работает в нормальной ситуации. В условиях самоизоляции, как было, например, при COVID-19, эти правила могут не работать. Мой основной постулат для братьев и сестер — нужно друг от друга отдыхать и необходимо общение на стороне. Если они не гуляют и не общаются, нужны правила форс-мажора. В замкнутом пространстве, находясь вместе, дети будут более возбудимы, то есть конфликтов будет больше, вменяемости меньше. И, в принципе, в это время лучше не вводить никаких новых правил, а идти по пути смягчения конфликтов.
— Что необходимо делать, чтобы минимизировать потери в отношениях?
— У детей накапливается усталость друг от друга. Родителям надо попытаться в рамках квартиры развести их. Например, сажать их подолгу в ванну по одному, выгуливать на балконе по одному. Одного ребенка взял один родитель, другого другой, потом поменялись. Если вы дали им друг от друга отдохнуть, это очень сильно отношения проветривает. Во время самоизоляции надо поймать ритм «вместе и порознь». Это, в принципе, всегда очень важно, но когда все вместе дома, особенно.
— О чем еще надо помнить родителям, когда они надолго остаются детьми разного возраста без возможности отдохнуть друг от друга?
— Надо помнить, что родители живые люди, особенно сейчас, и тоже устают. Если вы сорвались и что-то сказанули, крайне важно не ругать себя, а проговорить: «Знаешь, я была такая уставшая вчера к вечеру, сказала тебе вот это, но на самом деле я так не думаю». Дети слышат, если это сказать искренне. Если признать собственную неправоту, то можно этот вред убрать. Объясните, что вы не совершенны и иногда бывают срывы. Не обещайте, что такого больше не будет, а скажите, что вы постараетесь. Если отношения испорчены
— Есть мнение, что дети, которые были старшими, как правило, не хотят рожать много детей…
— Это не подтверждается опытом. Для меня это интересный вопрос — кто становится многодетным? Я веду работу с группой многодетных родителей, в которой 9000 человек. И среди них очень много тех, кто был старшим в семье. Мы проводили опрос, и статистика по этой группе опровергает это мнение. Те, кто были старшими, говорили о том, что они не хотели быть многодетными родителями в детстве и отрочестве. Но если они росли в семье, где все было нормально, то потом, создавая уже свои семьи, они понимали, что это классно.
— Если выросшие дети не хотят общаться друг с другом, что с этим можно сделать?
— Чтобы был нулевой контакт, нужно сильно постараться. Обычно это связано с тем, что как раз очень сильно навязывалось общение. Я бы не нормализовала эту ситуацию. Нулевой контакт — это попытка нарастить дистанцию и создать личное пространство за счет нее. Если контакта ноль, надо понять, в чем ошибка. Иногда такое бывает у погодок. Они друг от друга отдаляются, чтобы произошла самоидентификация и запустился процесс становления личности. Но это не полное отдаление, это увеличение дистанции. Нормальный процесс сепарации. Обычно ноль контакта бывает при сильном навязывании общения в детстве.
Нередко в большой семье именно средний ребенок становится трудным, проблемным.
Казалось бы – почему? Ему достались довольно опытные родители, у него есть братья и сестры, большая семья и теплый дом.
Средний – ребенок, находящийся в ситуации сэндвича – он является как бы начинкой братско-сестринского пирога, прослойкой между старшим и младшим.
Многое зависит от разницы в возрасте, от интервалов между рождениями детей в семье. И, тем не менее, мама чаще занята либо хлопотным старшим, либо малышом, требующим заботы, чем средним ребенком, с которым вроде бы все понятно и просто. Но действительно ли это так?
Эмоциональная предыстория
Средний когда-то был вторым, мамочкиным сладким любимцев. Потом ему пришлось отвоевывать жизненное пространство у царственного первенца. Потом – доказывать родителям, что он тоже человек, имеющий свои желания, и он не хуже старшего.
Средний начал учиться многому и достигать первых значимых результатов. Даже папа начал относиться к нему серьезно. И все равно, где то он оставался маминой любимой мягкой игрушкой.
Со старшим у него не все просто – старший изо всех сил старается отстоять свое первенство и не упускает случая, чтобы «ткнуть» брата или сестру своим превосходством, и указать его место – второе, всегда второе, только после себя.
Но эмоциональное тепло родителей и потенциальное всепрощение, тем не менее, от многого оберегало второго ребенка.
И тут он стал средним. Серьезное превращение.
Наступила новая беременность, и сердечное внимание мамы переключилось на вынашивание нового существа, а потом силы и время были брошены на младенца.
Второй ребенок переживает рождение следующего малыша
ПЕреживания первенца после рождения второго концентрированы, как правило, на потере единоличного владения вниманием родителей. Страдания второго ребенка в период после рождения следующего в основном связаны с потерей родительской любви и сугубого эмоционального тепла матери.
Особенности распределения родительского внимания в многодетной семье.
Младенцы — существа, требующие многих хлопот, да и старший расслабиться не дает.
Вот и получается, что средний ребенок довольно долгий период, длящийся в некоторых семьях до двух-трех лет «эмоционально дотировался» по остаточному принципу.
Он долгое время был удобен родителям, как беспроблемный и нетребовательный — совсем не такой как старший.
Потеря жизненного места
После рождения нового братика или сестрички средний теряет место любимчика, малыша, но нового места часто не приобретает.
Часто следующий ребенок рождается в то время, когда второй еще не разобрался с тем, кто он такой – что умеет, что любит, чем отличается от старшего, и в чем его превосходит.
Подобная ситуация обострена в тех семьях, где дети рождаются один за другим с примерно равным небольшим интервалом.
Средний ребенок сталкивается с задачами, незнакомыми старшему, который в своей исключительности не сомневается.
Младший ребенок купается в волнах материнской физической нежности и абсолютной доступности.
Типичные проблемы среднего ребенка – проблемы самоидентификации.
Если средний был еще достаточно мал, когда родился его следующий брат или сестра, он может всерьез засомневаться в том, что он вообще нужен родителям, у которых уже есть старший, умеющий и знающий многое и младший сладкий-пресладкий.
И нередко именно средний ребенок в определенный период развития становится самым трудным.
Не зная, кем ему быть самым-самым он делается проблемным.
Типичные проявления «синдрома среднего ребенка»
Средний ребенок в семье с однополыми близковозрастными детьми действительно между молотом и наковальней. А жесткая конкуренция формирует жесткий характер.
• У средних детей довольно часто встречается демонстративное непокорство или поведение, не согласующееся с правилами поведения в группе сверстников.
• Именно у средних детей могут долго присутствовать проблемы с самостоятельностью и самоконтролем.
• Средние могут иметь выраженные проблемы в обучении – чего только не сделаешь, чтобы привлечь серьезное родительское внимание.
• Средний ребенок может также занять позицию «слишком хорошего, фактически идеального», не проявляя своих затруднений в словах и в поведении, а его проблемы станут телесными, как говорят специалисты «уйдут в соматику».
• Средние детки могут расти эдакими колючими ежиками: они недополучили ласки и безусловного внимания в раннем детстве, потому что слишком много родительских душевных сил отнимал старший ребенок. Папа и мама слишком старались не травмировать первенца, и поэтому второго ребенка вниманием и исключительностью не баловали.
Если дело зашло далеко
Недостаток внимания и похвалы – питательная среда для возникновения самых разных проблем.
И в один, далеко не прекрасный день папа и мама могут обнаружить, что:
• Их средний значительно отстает по эмоциональным или интеллектуальным показателям от сверстников.
• Средний ребенок плохо к себе относится и сомневается в собственной жизненной ценности вообще и родительской любви в частности. Ребенок не верит,что у него что-то получится.
• Средний имеет страхов больше, чем положено в его возрасте
• Он слишком застенчив (или не в меру агрессивен) с другими детьми
Можно ли в подобной ситуации помочь, и как это сделать?
Прежде всего, родителям необходимо сформулировать, выделить проблему и назвать вещи своими именами. Сказать себе: «Да, мы несовершенны. У нашего среднего явные проблемы. Что-то мы упустили. «На мой взгляд, называние проблемы – это уже 20-30% успеха. А вот политика страуса редко приносит благие плоды.
Мы, родители, понимаем – трудности наших детей – суть наши трудности. Наша и ответственность. Особенно если речь идет о ребенке до 7 лет, по церковной традиции называющемся младенцем.
Потом сформулированную проблему нужно некоторое время пронаблюдать.
Созерцать, ничего не меняя, отслеживать.
Родителей должен увидеть ежедневно срабатывающий в семье механизм, лишающий среднего ребенка необходимой доли внимания.
Как средний приучает себя к эмоциональной изоляции
Мама и папа начинают замечать, как старший, тряся тетрадями по математике, умыкает маму от среднего. Как младенец начинает верещать ровно в тот момент, когда мама наконец, собралась показать среднему буквы.
И средний ребенок покорно уходит, опустив голову, понимая, что лучшего он не заслуживает. Что семейный пирог давно поделен, и ему достался далеко не самый большой кусок.
Он с этим давно смирился. Вот только писается по ночам. Или слишком робок. Или до сих пор не различает право и лево, хотя уже давно пора. Или не умеет придумать простого сюжета для игры….
В этом описании краски намеренно сгущены, так сказать для большей доходчивости.
Иногда в ситуации, когда родительское внимание от него ушло, средний вдруг начинает вести себя неадекватно, агрессивно.
Он готов даже на негативное внимание со стороны родителей, но только не на его отсутствие. Буяны, смутьяны, задиры, «черные клоуны» часто оказываются из числа средних детей. И если родители по недостатку сил реагируют жестко, проблемы поведения могут стать хроническими. Потому что негативное внимание для ребенка лучше, чем его отсутствие.
Сильные стороны и преимущества среднего ребенка:
С того момента, когда средний перестал быть младшим, в его психологический «ролевой диапазон» добавилось несколько ролей. Набор ролей у среднего ребенка самый широкий. Средний одновременно старший брат для младшего и младший – для старшего. В будущей самостоятельной жизни ребенок, который был средним в своей семье умеет довольно хорошо налаживать и отношения «снизу вверх» и отношения «сверху вниз» и отношения «на равных».
Социальный интеллект среднего ребенка, как правило, довольно высок. Он умеет понимать людей и ладить с ними.
И именно люди, которые росли как средние, часто выбирают профессии, связанные с социальной сферой.
Средний ребенок не склонен к жесткому лидерству – это удел первенцев. И в то же время он умеет руководить. Он учитывает опыт старшего ребенка, и старается не повторять его социальных ошибок.
Если же в семье ситуация такова, что на долю среднего никогда не доставались ответственные «участки» работы, так как их захватывал старший ребенок, у него могут возникнуть проблемы с принятием решений и организацией собственной жизни.
Не упустите момент, когда и среднему ребенку пора доверить что-то делать для других и что-то решать.
«Когда про тебя забывают, ты можешь делать что хочешь, не то старший, за которым мама следит как скрытая видеокамера» — вот реальные слова среднего ребенка. НО хорошо ли, если ребенок ждет, когда про него забудут? Забудут на время, а не отправят следить за малышом или помогать по хозяйству…
Среднему ребенку нередко достается мало интеллектуального и личного внимания и много мелких поручений, за выполнение которых не обязательно благодарить.
Итак, особенности ситуации развития среднего ребенка:
• Отсутствие привычки к исключительности, а, следовательно, неумение добиваться внимания родителей любой ценой.
• Возможно – укороченный период эмоционального младенчества, что может давать недостаток веры в себя. Эта особенность не проявлена в тех семья, где между вторым и третьим значительный возрастной интервал. В этом случае средний ребенок скорее объединяется в пару со старшим и с ним соревнуется или соперничает.
• Постоянное сопоставление себя со старшим ребенком в семье, чаще всего не в свою пользу.
• Средний ребенок редко бывает психологически близок родителям (только в случаях особенного внешнего сходства, или той ситуации, когда средний по возрасту ребенок – единственный представитель своего пола)
• Среднему редко достается исключительное внимание бабушек
• Интеллектуальное внимание родителей, их амбиции и воспитательные открытия чаще всего адресованы не ему. Как следствие этот ребенок может иметь более низкий интеллектуальный уровень.
• Редко существует круг сверстников, подходящих по возрасту именно ему.
Чего нужно постараться избегать:
Родители должны делать все возможное, чтобы их средний ребенок не отвык от ласки и материнского тепла в тот период, когда следующий совсем мал.
Эмоциональное одичание в тот момент, когда мама переключилась на нового малыша – плохой подарок для вашего среднего ребенка.
Если у семьи есть помощники – существует риск эмоционально передоверить кому-то из них именно среднего ребенка. Так может возникнуть значительная эмоциональная дистанция между родителями и средним (средними) детьми.
Нужно всячески избегать возникновения у среднего ребенка ощущения, что он «ни рыба, ни мясо», помогая ему найти себя.
Мама активно осваивает социальное пространство со старшими – с ними ей все интересно, и все – впервые. Или же кормит грудью младенца – ведь это ее святая обязанность.
Ничего своего.
Часто у среднего ребенка нет ничего своего. Все, и вещи и игрушки в свое время было куплено старшему и в неизвестный для ребенка момент может оказаться во владении у младшего. Поэтому средний может быть во многом неуверен и вести себя нервно по отношению к собственности. Или же – махнуть на себя рукой и иметь пониженную самооценку.
Отсутствие занятий «только для среднего».
Часто среднему ребенку почти совсем не читаю литературу, соответствующую его возрасту.
Он либо слушает книжки, адресованные старшему ребенку, слишком сложные, длинные и неинтересные, либо по миллионному разу «Курочку-рябу» и потешки, адресованные малышу.
Есть два варианта развития событий: либо средний ребенок полностью потеряет интерес к книжкам на долгий срок, решив, что это совсем неинтересно. Он может хулиганить, мешать и вести себя бурно. Либо он станет тихонько уходить в тот момент, когда родители собрались почитать.
Второй вариант – он научится читать достаточно рано и будет заниматься этим сам. Только, к сожалению, чаще события развиваются по первому варианту.
Конкретные рекомендации:
• Помните, что средний ребенок нуждается в усиленном рационе внимания и ласки. Его нужно эмоционально согревать, и проблемы его смягчатся и со временем уйдут.
• Как можно раньше начинайте искать зону специализации для вашего среднего ребенка.
• Постарайтесь помочь ему понять, в чем он для вас, для всей семьи «самый-самый»
• Почаще сравнивайте этого ребенка с его ровесниками, и желательно не из многодетных семей, чтобы иметь четкое представление, имеется ли у вашего среднего задержки или особенности развития.
• Сопоставляйте ситуацию жизни вашего среднего ребенка с парой-тройкой других многодетных семей. Старайтесь подмечать, что удалось придумать и воплотить в жизнь тем, другим родителям.
• Не бойтесь авансировано хвалить вашего среднего ребенка. Помните, что будете выкликать, то и аукнется.
• Постарайтесь хотя бы раз в неделю выделить особое время для занятий со средним ребенком один на один, помимо чтения Священного Писания. Пусть это время будет совсем недолгим, 10-20 минут, но неприкосновенность его должна соблюдаться. Никто из домашних, по заранее состоявшейся договоренности, не должен на это время посягать.
• Приходя в магазин, попробуйте сосредоточиться именно на этом ребенке, почувствовать и сформулировать его вкусы и предпочтения – и вкусовые и игровые. Иногда, по мере материальных возможностей семьи, нужно купить именно ему что-то новенькое, просто приятно, необязательное.
• Помогайте среднему выражать в словах свои взгляды, вкусы, привычки. Он должен чувствовать и знать себя в меру своих возрастных возможностей. И сам, без активной помощи родителей, он сделать этого не сможет.
• Постарайтесь поручать среднему ребенку что-то ответственное, но выполнимое.
• Не грех – почаще хвалить достижения и успехи среднего ребенка, вне сравнения его со старшим.
• Попробуйте делать регулярные, хотя бы раз в неделю дневниковые записи именно про этого ребенка. Формулируйте, что он любит, а что не любит. К чему он наиболее способен. Записывайте его крылатые словечки и возрастные достижения. В силу многих причин именно особенности и детали развития среднего ребенка очень быстро забываются. Ведь первый для родителей – глобальное открытие, а со вторым вроде все понятно. Его и фотографируют меньше, и реже на видео снимают.
Средние дети – очень благодарные создания. Они вырастут в замечательных помощников и надежную опору, если не будут лишены в дошкольном детстве эмоционального тепла и интеллектуального внимания, а в более старшем возрасте – качественного общения с родителями.
Средние дети – либо очень проблемные, либо очень надежные.
Их надо как губку напитать любовью, и эта любовь, умноженная многократно, это тепло обязательно вернется и нам, родителям, и другим детям в семье.
Приглашаем 9 июля в 21.00 мск — отпразднуем вместе.
Будет радостно, легко , вдохновляюще.
Каждый, кто придет онлайн, получит подарок.
Давайте не будем пропускать поводы для радости.
Силы и время на праздник должны быть — это маркер психологического здоровья.
Что будет на Дне Рождения?
Мини-лекция Екатерины + вдохновляющая практика в залах Zoom Мини-лекция Михаила + ответы на ваши вопросы Поздравления от студентов Школы и участниц психологической группы
Прежде чем открыть онлайн-Школу психологии, мы 20 лет собирали информацию, структурировали опыт. А еще учились и повышали квалификацию, чтобы быть делиться с вами лучшими наработками классической психологии.
Сейчас на ресурсах Школы более 450 часов полезных материалов
Идет долгосрочная психологическая группа
Каждый месяц мы проводим новые мастер-классы
В этом году мы запускаем программу повышения квалификации для помогающих практиков.
Все это стало возможным и благодаря вам, вашему живому вниманию и такому активному участию в каждом из наших образовательных проектов.
У каждого автора есть любимый курс. Легендарный. Который прошли множество участников. Да что уж там, который утащили на складчину, и там тоже прошли.
У меня тоже такой курс есть. И по нему даже есть книга, которую многократно переиздавали.
И все равно вопрос на тему братьев и сестер не счесть. И мне снова и снова пишут в личку, задавая вопросы уже о новом возрасте братьев и сестер, и о новых этапах развития их отношений.
Поэтому я придумала и создала новый курс, а возможно, что когда-то будет и книга на эту тему. Но если книга вопрос отложенного будущего, то курс будет уже вот-вот.
С 11 декабря приглашаю вас на авторский курс “Братья и сестры растут”.
Наименование: Индивидуальный предприниматель БУРМИСТРОВА ЕКАТЕРИНА АЛЕКСЕЕВНА
Юридический адрес: Российская Федерация, 119607, МОСКВА Г, УЛ РАМЕНКИ, дом 25, корп. 3, кв. 786
ИНН: 772909979609
ОГРН: 317774600285004
Расчетный счет: 40802810400000806629
Банк: АО «Тинькофф Банк»
Юридический адрес Банка: Москва, 123060, 1-й Волоколамский проезд, д. 10, стр. 1
Корр. счет Банка: 30101810145250000974
ИНН Банка: 7710140679
БИК Банка: 044525974
