Новый период жизни — новые правила Ребёнок уже не ребёнок А значит перестаёт работать кнопка «послушание», как основной инструмент контакта с ним. ⠀
Не потому, что вы что-то не так делаете, а просто потому, что наступила другая эра. ⠀
Часто мы просто не успеваем за ростом и развитием собственного ребёнка . И это не удивительно. Субъективное время подростка течёт быстрее, чем субъективное время взрослого. ⠀
На наших часах прошёл один день — на его внутренних часах минимум 2 дня. Но субъективное ощущение ведь не исследуешь. ⠀
А помните, какими насыщенными и емкими были дни в отрочестве? Когда жизнь била ключом и казалось, что вы просто лопаетесь от впечатлений? ⠀
Бывали, конечно, и другие дни — которые тянулись медленней, чем ход улитки. Скучно и долго, и пусто — вот это было неприятно. ⠀
Мы, взрослые, по большей части избавлены от таких скачков внутреннего ритма и темпа. Разве что в кризисе среднего возраста что-то такое нагонит. ⠀
А так мы довольно ровно живем. И гораздо, гораздо медленней чем наши собственные подростки.. Как же все это использовать? Как учитывать, чтоб не мешало жить? ⠀
Просто помнить про разницу ритмов. И учитывать, что вы можете не успеть за развитием подростка. И прежние методы воспитания дадут сбой. Это не страшно, об этом можно говорить с подростком напрямую. Так и говорить : «Я за тобой не успеваю». Просто дайте ему и себе время! ⠀
Что скажете? Замечали такое? Говорите ли вы что-то в этом роде?
ЮНЕСКО выпустила отчет, в котором содержится призыв ввести глобальный запрет на использование учениками смартфонов в школах, сообщает The Guardian.
В отчете говорится, что это поможет улучшить процесс обучения, избавит детей от отвлекающего фактора, улучшит их эмоциональное состояние и уменьшит количество случаев кибербуллинга.
Отмечается, что в целом проблема не ограничивается использованием гаджетов — в образовании важно сохранить «фокус на человеке» и не заменять его технологиями.
Генеральный директор ЮНЕСКО Одри Азуле призывает законодателей всех стран мира обратить внимание на необходимость введения ограничений на использование современных технологий не только в обществе в целом, но и в образовании:
«Они должны использоваться для улучшения образовательного процесса и повышения благополучия студентов и учителей, а не в ущерб им. Ставьте интересы ученика на первое место и поддерживайте учителей. Онлайновые связи не могут быть заменой для человеческого общения».
Психотерапевт Екатерина Бурмистрова рассказала The Insider о том, действительно ли полный запрет на использование смартфонов в школах поможет наладить учебный процесс:
«Аргументы “за“ — это то, что часто у учителя нет возможности следить за тем, чтобы подростки не сидели в смартфоне. Они это делают совершенно виртуозно и мастерски. Они могут слушать музыку в наушниках или на очень низкой яркости использовать планшеты. Так что запрет на использование детьми мобильных телефонов в школах на какой-то период повысит вовлеченность в урок.
Аргумент “против“ состоит в том, что подросток должен контролировать себя самостоятельно. Внешние формы контроля приводят к тому, что самоконтроль не развивается. Когда внешний контроль уходит, человек не способен остановиться в своей увлеченности гаджетами.
Часть зависимости — это номофобия, страх остаться без гаджета и боязнь пропустить что-то в онлайне. Перерывы на время уроков снизят риск развития номофобии. Подросток вынужден будет какое-то время находиться без гаджета, и это своего рода такая электронная детоксикация. Плюс этого состоит в том, что он будет это фиксировать, а минус — в том, что свое время после уроков подросток, скорее всего, будет проводить за гаджетом».
При этом Бурмистрова считает, что в понижении успеваемости смартфон занимает 1/8 часть:
«Главное — это мотивация, контакт с учителем, последовательность прохождения программы, атмосфера в классе. Есть и другие более значимые факторы. Смартфон будет не на первом и даже не на пятом месте. Что существенно — это то, чем занимается ребенок на уроке: читает чаты или слушает предмет».
Она также рассказывает о практиках, применяемых в российских школах сейчас:
«Есть частные или православные школы, где существует такая политика — дети сдают смартфоны или планшеты в начале учебного периода в пансионах. Если в младших классах и в начале средней школы это дает неплохой результат, то в старших классах вызывает огромный протест у детей, потому что у их ровесников ограничений нет.
Какие-то школы, смотря на эти вещи, отменяли или смягчали первоначальные правила. Переставали отбирать смартфоны и класть их в сейф и просто просили не доставать их из рюкзаков. Ну а если уж ученики их доставали, то тогда смартфон отбирали, и уже только родители могли забрать его в учительской. Эти меры непопулярны, и в массовой школе такое невозможно. Правило по факту есть, но на деле не работает, потому что всю школу невозможно отследить.
За рубежом ситуация гораздо более жесткая в этом плане. Во Франции нельзя использовать смартфон в учебное время, но они не отбираются. В Англии смартфоны и планшеты лежат в сейфе и использовать их на уроках недопустимо. В более либеральных местах есть только школьные планшеты как основное средство обучения. На эти планшеты обычно нельзя устанавливать левые программы вроде мессенджеров или игр, но дети умеют их взламывать и всё равно устанавливают».
Бурмистрова также оценила возможность полного запрета на использование смартфонов в российских школах и его возможные последствия:
«Я думаю, что это встретит поддержку со стороны педагогического сообщества и РПЦ, но также и большой протест со стороны школьников и студентов, а родители поделятся примерно пополам. Однозначно это воспринимать нельзя.
Всё будет сильно зависеть от регионов — города-миллионники будут, скорее всего, против, места поменьше станут более лояльно относиться к такого рода изменениям, но в целом стратегически человеку нужен самостоятельный контроль для того, чтобы не возникла зависимость от гаджетов. Внешние ограничения не приводят к осознанному потреблению»
Она, возможно, прозвучит пугающе, но будет полезной.
Итак, переходный возраст — это не момент, а процесс. Стоит с самого начала заботиться о себе. Вам нужно достаточно кислорода на этот длинный заплыв. Нет смысла ждать, что вот завтра станет полегче. Завтра станет как-то еще, это точно, но заботиться о себе надо уже сегодня.
Будет по-разному. Будет сложно и будет весело. Будет пугающе и будет вдохновенно. И вы точно справитесь. Это закончится и рядом с вами будет новый взрослый, который вас понимает. Ну а пока — запасаем кислородные баллоны на долгий трип.
Потом научились справляться и этот этап прошел. А теперь… взрослый! порой выше вас ростом! с басом! малыш бесит так, как это мало кому в вашей жизни удавалось. И что? Снова злиться?
Давайте так: и злиться тоже нормально. Это одна хорошая новость. А вторая хорошая новость, что вы научитесь с этим справляться так же, как научились справляться сначала с младенцем, а потом с трехлеткой.
Кстати, разрешить себе злиться — это уже очень полезное действие. Когда-то меня могла взбесить одна из моих дочерей категоричностью взглядов и выборов. Я могла по учебнику объяснить почему с ней все нормально, но злилась все равно. В какой-то момент я сказала себе, что — “ок, я злюсь. И это так”. Как по мановению волшебной палочки, уже с этого момента общаться нам стало легче. Потом нашлись слова и способы договориться. Но сначала была злость.
Рассказывать такие и другие истории я могу бесконечно. Но главное не это, а те выходы, которые я нашла для себя и своих клиентов из “подросткового клинча”.
Расскажу об этом на БЕСПЛАТНОМ вебинаре 5 июля в 20.00 “Ловушки переходного возраста” >>>
Ваш ребенок стал подростком так быстро, что вы не успели приспособиться?
Вы не понимаете, почему он грубит, говорит «мне все равно» или игнорирует вас?
Вы не хотите быть похожими на своих родителей, но не знаете как общаться с ребенком по-другому?
Как вдруг оказалось, что ваш малыш критикует ваш образ жизни и мыслей?
Ничего еще не случилось, но вам уже неспокойно и хочется подстелить соломки?
Учителя пишут вам гневные письма и вам страшно, что ребенок забросит учебу?
Пубертат «молодеет» и наступает в десять-одиннадцать лет у девочек, в одиннадцать-двенадцать у мальчиков. Но это происходит не одномоментно: у родителей есть два «буферных» года, которые называют предпубертатом, или периодом предподросткового сближения.
В чем ловушка предпубертата? В том, что его можно не заметить. Когда ребенку восемь-десять лет, даже самые чуткие родители «выдыхают»: он более-менее самостоятельный, много времени занимает учеба, новые друзья, гаджеты — нет необходимости постоянно быть рядом и наконец можно заняться своими делами. А ведь именно в этом возрасте создается «подушка безопасности» из взаимного доверия.
Пубертат не только раньше стартует, но и позже заканчивается: когда человек становится экономически самостоятельным и уезжает из родительского дома. Часто это происходит в 20–22 года — то есть надо готовиться к десяти годам в режиме «пристегнуть ремни».
Вот что стоит сделать в предпубертат, чтобы пережить десятилетку без драм:
Проанализируйте ваши разговоры: не сводятся ли они к тому, как дела в школе? Важно научиться слушать и слышать то, что действительно интересует ребенка, а не только относится к его формальным обязанностям.
Если ребенок отвечает «все ок», разговорить помогут дихотомические вопросы «то или это?»: «тебе было весело или ты скучал?», «сидел в телефоне или познакомился с кем-то новым?».
Создайте общий фонд положительных воспоминаний. Обязательно выделяйте время один на один: хотя бы 15–20 минут в будни и пару часов в выходные. Можно вместе посмотреть и обсудить серию «Гравити фолз», сходить в музей игровых автоматов, пробежаться в парке у дома, приготовить ужин.
Хочу выделить это в отдельный пункт: смотрите вместе кино, пока вы еще фильтруете видеоконтент ребенка и можете привить хороший вкус. До десяти лет дети открыты всему, что вы им предложите. Можно посмотреть, например, «Дживса и Вустера», комедии Рязанова, классику по Жюлю Верну.
Говорите о своей неидеальности. Для маленького ребенка мама и папа — образцы во всем, а для подростка вдруг становятся чуть ли не врагами. Чтобы не пропустить переломный момент, ненавязчиво рассказывайте о своей неидеальности: что вы тоже в школе переживали неразделенную любовь, обижались на родителей, стеснялись прыщей.
Вспомните себя в этом возрасте, и тогда к подростковому периоду ребенок подойдет с пониманием: родители — такие же люди, которые говорят с ним на одном языке.
У подростка появятся новые авторитеты — от компании сверстников до музыкальных кумиров — и если контакт с родителями потерян, голос этих авторитетов станет решающим.
Мыслите стратегически. В подростковом периоде прорастают семена, которые были посажены за пару лет до этого. Например, если в семь лет у ребенка нет обязанностей по дому, подросток точно встанет в позу, если вы захотите «навязать» какие-то дела. Успейте передать ему свои ценности сейчас, чтобы они не стали новостью.
Как подготовить ребенка к тому, что он будет меняться?
Говорить про физиологическое созревание лучше до того, как ребенок спросит, — это важно для безопасности. Простыми словами объясните, что репродуктивная система развивается, чтобы когда-нибудь он сам мог иметь детей. Что между людьми происходит определенное физическое взаимодействие, которое возможно только между взрослыми и только по обоюдному согласию.
Заводя разговор на интимные темы, не нарушайте границы ребенка — если он подает «стоп-сигналы» (смеется, огрызается, уходит в другую комнату), отложите разговор и вернитесь к нему в доверительной обстановке.
Чтобы подросток мог обсуждать с вами свои чувства, уже сейчас, когда он малыш, не смейтесь над детскими влюбленностями — с уважением относитесь ко всему, чем он делится.
Поговорите и про внутренние изменения: объясните, как гормональные перемены будут влиять на настроение подростка, взгляды на мир, отношения с другими людьми, — дайте понять, что это нормально и вы будете рядом несмотря ни на что.
Говорите при выключенных гаджетах: отложите свой и попросите его тоже отвлечься от переписок и видео.
Правила самопомощи для родителей:
Готовьтесь заранее. Даже если на горизонте только предпубертат, полезно читать книги о подростковом периоде, общаться с родителями подростков, интересоваться подростковой культурой — чтобы однажды не проснуться существом с другой планеты.
Если вы периодически срываетесь на ребенка, проанализируйте, когда это происходит. Когда вы устали? Когда поссорились с партнером или своими родителями? Когда чего-то боитесь? Ваша реакция — лакмусовая бумажка, чтобы понять собственное состояние и проработать комплексы и страхи, а не переносить их в отношения с детьми.
Если подросток огрызается, помните: обидные слова — не про вас, а про его собственные переживания.
Задача — не обидеться и сказать что-то колкое в ответ, а показать, что вы понимаете его и готовы выслушать: «Видимо, ты очень сильно расстроен, если так говоришь». «Я все равно люблю тебя».
Эмоциональная турбулентность неизбежна во время гормональной перестройки: невыносимое подростковое поведение не значит, что вы плохие родители. Вспомните себя в этот период и сравните с тем, как относитесь к родителям сейчас.
Не бойтесь показать слабину. В спокойное время, вне выяснений отношений, говорите подростку, что вы тоже человек, у вас тоже есть гормоны и эмоции, вы устаете и не всегда можете контролировать себя. Будьте на равных.
Быть родителем подростка — очень энергозатратно. При этом продуктивное общение возможно, только если вы «в ресурсе», а не на грани нервного срыва. Не забывайте замедляться и выделять время на себя, когда можете просто посидеть с чашечкой кофе и книгой.
Родители тоже люди – слышали такое?
Уверена – вы теоретически согласны, что человек, а не супергерой..
Но..
Каждый раз, когда вас одолевают эмоции или вы оказываетесь в ситуации слабости, раздерганности – за эпизодом несовершенства вас накрывает дремучее чувство вины.
Знакомо?
Так стыдно перед ребенком – сорвалась, разоралась, расплакалась, была невнимательна..
Не специально, нет.
А просто потому, что самой внутри плохо и сил нет никаких.
По своей частной практике и по работе с группами я вижу, насколько за последние месяцы стало больше таких ситуаций.
Не мудрено, ведь напряжение во внешнем мире огромное.
А вы живой человек и реагируете.
Вон, одно чтение новостей как влияет..
( оффтоп – надеюсь, вы не читаете новости чаще чем 1 раз в день. Именно такую регулярность рекомендуют психологи)
Какие типы реакций на ваши эмоции могут быть у подростка?
Первый тип реакции – «я в домике».
Включается стратегия игнорирования.
Это не происходит специально – решения, которое бы принял подросток просто еще нет.
Он недосягаем для ваших эмоций.
Второй тип реакции – агрессия: «отстаньте от меня со своими взрослыми проблемами, у меня своя жизнь и куча трудностей и задач»
Тут у подростка может быть очень много эмоций и злости. Он хочет, чтобы вы сами разбирались со своими историями, ему не до вас.
Это может быть обидно и больно для вас. Но подросток защищен от вашей нестабильности.
Третий тип реакции – сочувствие и участие
Хорошо ли это?
Вроде звучит хорошо – подросток проявляет чуткость и внимание, откликается.
Но именно этот тип реакции может перегрузить подростка и поставить его в позицию слишком взрослого и слишком ответственного.
А это стратегически небезопасно.
Важное про подростка:
Понимаете ли вы, как реагирует на ваши эмоции подросток ? в каких случаях
Есть ли у вас работающие способы безопасно донести до «ребеночка» почему вы не в форме
Если ваш выплеск эмоций задел подростка – берите в рамку.
Не врите подростку.
Не думайте, что он не понимает, что у вас там внутри творится. Он может не понимать в деталях. То, в каком вы глобальном настроении, сколько у вас тревоги или сколько страхов — он это прекрасно понимает.
Покерфейс вы можете сделать для дальних. Но вы не можете сделать это для подростка.
«Дети и собаки знают все» Но подростки знают все уже довольно детально.
У подростков сейчас и всегда свои источники информации обо всем, о жизни. Они больше доверяют своим лидерам мнений, чем родителям.
Очень важно понимать кому и чему доверяет ваш подросток. Кого он слушает, что он читает. Если вдруг ваш подросток склонен к каким-то радикальным шагам, нужно быть особенно внимательным.
Мы с вами помним жизнь в СССР, а подросток нет. Они не привыкли, что какие-то вещи могут из безобидных оказаться очень даже не безобидными.
Важно четко сформулировать свою позицию, как думаете вы, и найдя нейтральное время, поделиться с подростком.
Наименование: Индивидуальный предприниматель БУРМИСТРОВА ЕКАТЕРИНА АЛЕКСЕЕВНА
Юридический адрес: Российская Федерация, 119607, МОСКВА Г, УЛ РАМЕНКИ, дом 25, корп. 3, кв. 786
ИНН: 772909979609
ОГРН: 317774600285004
Расчетный счет: 40802810400000806629
Банк: АО «Тинькофф Банк»
Юридический адрес Банка: Москва, 123060, 1-й Волоколамский проезд, д. 10, стр. 1
Корр. счет Банка: 30101810145250000974
ИНН Банка: 7710140679
БИК Банка: 044525974
Не врите подростку.
