Правила воспитания 11 детей от психолога Екатерины Бурмистровой
Психотерапевт, мама одиннадцати детей Екатерина Бурмистрова о том, как находить время для себя в такой огромной семье, чем страшен детоцентризм и почему много — лучше, чем мало.
1. Мама-психолог — это отдельно мама и отдельно психолог. Конечно, я не говорю, что профессиональные знания совсем не применяются в семье, но эти позиции смешивать нельзя. Потому что это было бы нечестно по отношению к близким. С другой стороны, я не знаю, что было бы со мной и детьми без моего психологического образования. Я очень вспыльчивая от природы, и поэтому написала книгу про гнев. И онлайн-программу про раздражительность разрабатывала, потому мне самой была эта тема очень актуальна: куча маленьких детей, провоцирующих мою реактивность и эмоции. Но я живой человек, и у меня есть «ахиллесовы пятки». Как психолог я научилась отслеживать и понимать свои и детские реакции, характеры и индивидуальные различия. Но все мои теоретические знания заканчиваются в тот момент, когда я реагирую на ситуацию, как обычный человек. Иногда я даже думаю: вот тут психолог реагировал бы вот так, а я буду по-другому.
2. Дети психологов и педагогов всегда в зоне риска. В первую очередь, потому что это очень «выгорательная» профессия. Если человек не дозирует свою нагрузку в школе или с клиентами, он приходит домой и совершенно не хочет видеть детей, не готов быть внимательным и вообще с ними разговаривать. Потому что он этим занимался много часов на работе. Там, в рабочих кабинетах, у психологов и педагогов очень сильно напрягаются зеркальные нейроны — именно те, которые задействованы в родительских реакциях. Если у педагогов и психологов не происходит регуляции нагрузки, у них всё может быть очень печально дома. Потому что силы не бесконечны. И именно поэтому я сейчас ухожу от активной практики.
3. Гормоны беременности и лактации — это мощный наркотик. У меня 11 детей. Старшей 24 года, младшему — три. Сложно ответить, почему так получилось. Неправду говорить бесполезно, а правда настолько иррациональная, что понятна только многодетным родителям. Я люблю движуху и интенсивность. Пролактиновый цикл затягивает — он же даёт совершенно особенные ощущения. У мужа изначально был настрой на 3-4 детей, а потом процесс пошел — и я втянулась. Всё время было такое чувство, что это ещё не всё. Есть большая группа в фейсбуке для многодетных родителей, и там все описывают похожее чувство: как будто кого-то не хватает. Как будто чьё-то место за столом пустует. Но после 11 ребёнка стало казаться, что коробочка заполнена.
4. Мне было бы страшно иметь одного ребенка. Я единственный ребёнок в семье и как психолог много работаю с такими родителями. Это действительно страшно. Я думаю, я бы не справилась с одним ребёнком. Но это только моё ощущение — большой ответственности и больших рисков. Единственного ребёнка страшно потерять, и мне кажется, что это вообще неестественное количество. Но мы свой репродуктивный выбор не транслируем в массы, и вообще при такой экономической и социальной ситуации в стране призывать к многодетности неправильно.
5. «После трёх уже неважно, сколько детей» — это миф. Но после рождения пятого ребёнка действительно возникает другая система. Потому что 3-4 ребёнка — это лайтовый вариант. В Швеции, Германии, Америке такое количество вообще считается нормой. Но после пятого перестаёт работать обычная формула коммуникации и взаимодействия. И управляемости. Нужны другие качества — менеджерские и невероятная самоорганизация. Если ты не можешь построить работающую систему, то будешь выгорать и сходить с ума. Нужно хорошее системное мышление и отличный «процессор» у обоих родителей. Нужна способность к многозадачности: решать несколько вопросов, вести несколько диалогов. А ещё умение снизить планку по многим параметрам. Многодетные мамы — это незаурядные менеджеры, которые умудряются отлично выглядеть, работать и всё успевать. Это не заморенные и не замученные жизнью женщины. Лично я маньяк эффективности.
6. Я вырастила поколение эффективных трудоголиков. Однажды я посмотрела на своих старших детей и поняла, что они умеют работать, развиваться, а вот расслабиться и отдохнуть им сложно. К этому они прикладывают сознательные усилия. Если дети «перекормлены» всем с детства, они едут по жизни со сломанным двигателем. У них нет времени остановиться и понять, чего хотят именно они. Люди с гордостью говорят: у моего ребёнка расписание сложнее, чем у меня! А за этим чаще всего стоят родительские непомерные амбиции, а не желание ребёнка. Дайте ему шанс чего-нибудь захотеть. Я большой противник перегрузок. Они ничем не оправданы, более того, они дадут о себе знать. Так что не знаю, что получится из следующего поколения наших детей — возможно, расслабленные раздолбаи.
7. Детоцентризм — это очень вредно, но у семьи мало шансов его избежать.Можно обсуждать сколько угодно, но по сути это ничего не изменит. Если у вас единственный ребёнок — и он единственный для всей семьи, включая все поколения — он будет центром вселенной. Потому что как бы мы ни старались избегать детоцентризма, эмоциональная значимость такого ребёнка не будет уменьшаться, потому что он — венец и кульминация цепочки поколений. Умение распределять внимание формируется у родителей на втором ребёнке — так называемое двухканальное мышление. Сложнее всего один разделить на два, а потом уже проще. Поэтому два-четыре ребёнка — это гуманно-расслабляющее количество.
8. В первую очередь нужно находить время на себя. Вы — пилот корабля. Или водитель грузовика. Вы везёте пассажиров или очень важный груз. Вся команда от вас зависит — от вашей способности реагировать, от трезвости вашего взгляда, от вашей стрессоустойчивости. Ставя под удар себя, вы ставите под удар всех. Если хочется пойти на обучающий семинар для себя, а не в театр с ребёнком, всегда можно найти выход. Например, отправить с ребёнком другого взрослого. Я ухожу погулять одна. Когда чувствую, что устала и сейчас могу взорваться, я говорю детям: «Я очень устала или расстроена». Обычно они уже издалека видят моё состояние и тут же говорят: «Мамочка, ты устала, вспомни „Флай-леди“ и иди в ванну, сейчас мы тебе чай нальём». А иногда просто надо закрыть дверь в комнату и побыть одной.
9. В вопросах воспитания папа мыслит стратегически. Есть стереотип о том, что мужской мозг не способен к мультизадачности, поэтому с детьми они справляются хуже. Это миф. История политики и бизнеса показывает нам, что мужчины успешно проектируют и воплощают сложные механизмы и планы. У мужчин страдает бытовая мультизадачность, а стратегическая работает даже сильнее, чем у женщин. Обычно мужчины хуже помнят, где лежат детские носки с трусами, зато лучше могут спланировать стратегию их образования или продумать совместный отпуск. Там, где женщина начнёт суетиться, мужчина останется спокоен. Проблема обычно в том, что мамы отталкивают отцов от воспитания детей, а потом жалуются. В нашем обществе мамы перехватывают руль, но если брак гармоничный, то родители могут отлично дополнять друг друга.
10. Чем больше людей в семье, тем важнее соблюдать личные границы. При том, что у нас нет возможности каждому предоставить отдельную комнату, дети чётко знают, как важно помнить про границы друг друга. Чтобы взять чью-то вещь, нужно попросить разрешения. Мои дети, например, не донашивают вещи друг за другом. Я пришла к тому, что лучше купить несколько вещей, которые подходят каждому из них, потому что у них разный стиль и вкус — и я это поощряю. Конечно, самый маленький, которому три года, пока про границы не понимает и находится в стадии осознания. Так что в квартире периодически звучит: «эту игрушку не трогай», «синтезатор не твой», «сюда не лезь». Я сторонник того, чтобы у детей в этом смысле происходила саморегуляция.
Отзывы на статью участников группы «Клуб многодетных семей»
Тина: Катя, прекрасная статья. Как всегда, объемные идеи очень просто и четко сформулированы. Немного провокационности и много-много здравого смысла. Все как мы любим )) Спасибо!
______________________________________
Ольга: Ох, к фразе про «одного страшно потерять» будут теперь придираться:( хотя Вы явно не имели в виду того, что придирающиеся предполагают. А мне этот абзац показался очень важным-действительно с одним ребенком очень страшно и тревожно…
______________________________________
Natasha: Комментарии на меле в духе «всё, что может быть понято неправильно — будет понято неправильно»…
______________________________________
Вася: Очень здоровская статья. А фраза просто удобная, чтобы к ней прицепиться, если ты в принципе настроен против многодетных, мне кажется. Потому что ясно, что там, конечно, не о том совсем речь! Но, судя по тону комментаторов, они как-будто сразу не настроены были на понимание.
______________________________________
Майя: Катя, отличная статья! Очень мудрые и масштабные мысли, идущие от Вашего огромного опыта. Нам, многодетным, очень понятные.
______________________________________
Наталья: Если брать глобально, как продолжение рода, то один ребенок для рода -это риск! Поэтому иметь одного ребенка — это правда страшно! У меня один ребенок и порой приходят мысли, а если вдруг, что… и больше не сможешь родить, что тогда? Будет невыносимо и буду себя карить, что не родила еще. Но ведь можно и потерять не первого, а второго или вообще третьего, вот тогда ощущения что-то за столом кого-то не хватает будет неизбежно!
Мысли гоню прочь, но наверно нужно испугаться и родить второго)))
Хотя сейчас у меня нет ощущения , что за столом кого-то не хватает, а вот с рождением еще ребёнка на карьере точно придётся поставить крест.
Хотя моя тетя имеет одну дочь, у них прекрасные отношения, дочь замужем у нее тоже один ребенок (пока) и все нормально. Я знаю много семей, где ребенок один, и ничего ужасного нет. И знаю свою школьную подругу, у которой 5 детей- и это ужасно, вечное безденежье, отношения плохие.
______________________________________
Анна: Спасибо, Катя, очень хорошая и правдивая статья. А по поводу комментариев- часто бывает, что отсутствие собственного опыта заставляет занижать оценку другого опыта и мнения…
______________________________________
Наталья: Еще вчера прочитала статью и очень удивилась такой бурной реакции . Мне кажется, что фраза про страх скорее не причина, а повод выразить свои сильные чувства по отношению к женщине, которая, «имеет наглость» управляться с 11 детьми, тогда, когда многих наличие одного-двух подкашивает в эмоциональном, физическом и финансовом плане. Зависть и непонимание, как «нормальный» человек с такой нагрузкой может справляться. У нас четверо и я тоже пока еще не совсем понимаю как ))))
______________________________________
Julia: Прочла еще вчера. Очень по-доброму все восприняла, мы-то Вас знаем)) Думаю, что реакция — это либо боль (от невозможности иметь много детей по самым разным причинам, невозможности позволить себе даже думать об этом), либо недоумение, невозможность переварить вообще наличие нормальных в уме людей с 11 детьми.
И это же распространенное мнение, будто многодетным каждый отдельный ребенок не важен. Маме с одним ребенком трудно представить, какого это любить еще одного, и еще, и еще, и еще. И на фоне этого возникает ощущение 1) что у многодетных есть просто кучка детей, имена которых они путают, 2) что они немного того.
И если про 5детную маму скажут просто «Какая она смелая!», то про 11детную скорее скажут «Какая она сумашедшая». Ведь это не укладывается в голове никак. У меня 5 детей и мне трудно даже представить, какого это 10 родов. А маме одного-двух детей?
______________________________________
Мария: Статья прекрасная. Удивительно, как вам удается говорить даже о каких- то трудно обсуждаемых вещах и уметь показываь сто раз обсуждаемые темы в новом ракурсе.Не могла предположить даже, что может вызвать такие комментарии. И почему Mel в своих сетях не включит модератора, тоже не понимаю. Надеюсь , вы не дали себе пораниться об это все.
______________________________________
Irena: Меня всегда поражает именно употребление эпитета «ненормальные» однодетными в отношении многодетных. Только подчеркивает, как все сжились с искусственной нормой. Тогда как все наоборот — ненормальна, даже чисто биологически, ситуация повсеместной однодетности. А 10+ детей в долгом браке — именно нормальное положение вещей.