P.S. Если вы сейчас думаете: «У нас всё нормально, зачем мне это?» — напишу честно: профилактика всегда проще, чем исправление последствий. Особенно когда речь о гаджетах.
Отношения с сыном портят не столько большие скандалы. Их разрушают привычные «безобидные» фразы, которые мы повторяем каждый день. Проверьте себя
«Ну что ты как маленький»
Сын слышит: «Твои чувства смешны». Замена: «Вижу, тебе тяжело. Это нормально».
«Я же тебе говорила»
Сын слышит: «Ты глупый». И в следующий раз просто не расскажет о проблеме. Замена: «Не получилось, бывает. Что будешь делать дальше?»
«Посмотри на других — а ты?»
Сравнение не мотивирует. Оно рождает либо неуверенность, либо протест. Замена: «Я верю, ты можешь больше. Что тебе мешает?»
«Перестань реветь, ты же мужчина»
Так вырастают мужчины, которые не умеют говорить о чувствах и просить о помощи. Замена: «Ты расстроен. Расскажи, я рядом».
«Пока я тебя кормлю — будешь слушаться»
Любовь как инструмент давления разрушает доверие к дому. Замена: «Это правило важно для меня. Давай договоримся».
И главная идея: у отношений с сыном есть особый «эмоциональный счёт». Тёплое слово, или что-то иное, что улучшит контакт — “начисление на счет””, упрёк — “списание со счета”.
В подростковом возрасте списаний всегда много, например про границы, нормальные бытовые ожидания. Поэтому делайте больше вкладов: обнимайте без повода, говорите, что гордитесь. Тогда даже строгость сын примет — он чувствует, что вы на его стороне.
Мастер-класс «Мальчик — юноша — мужчина», где мы разбираем такие вещи системно — для каждого возраста burmistrovschool.tilda.ws/muzskoe
Завершаю подготовку завтрашней онлайн-встречи для многодетных и это будет вам лонгрид.
И начнем с конца.
Представьте себе, что вашему старшему ребенку 30 или 40 лет.
Некоторым из моих подписчиков и студентов и представлять такого не надо – потому что дети уже совсем взрослые.
Моей старшей дочери 31 год. И это очень много. Но при этом ребенок – всегда ребенок.
Но у большинства из вас старшие еще младшие школьники или подростки .
Но услышать «Мама (папа) это твои дети! Они не мои!» от старшего по отношению к братьям и сестрам можно и в 10, и в 15 лет.
И очень не хочется, чтобы старший когда вырос прервал общение со своей большой семьей.. Такие случаи мне как психотерапевту известны.
Виноватить и пугать никого не хочу.
Цель этого текста – посмотреть на старшего и его развитие целостно. Сделать первый шаг в этом направлении.
Увидеть «реперные точки», поворотные моменты.
И наши возможности изменить все к лучшему.
Я убеждена, что растить ребенка лучше всего думая о том, каким он будет лет этак в сорок.
Это сложно, я понимаю. Почти невозможно.
Но именно такой подход даст возможность бережного стратегического взгляда на вашего старшего.
Каким вы хотели бы видеть вашего старшего в 30-40 лет?
Каких бы вам хотелось отношений с ним?
А с другими вашими детьми?
Вот эти вопросы полезно себе задавать. Но о таком не подумаешь набегу. А «рефлексивного времени» — когда мы думаем о том, что делаем и как растим тех, кто у нас родились, у многодетных часто не хватает.
Потому что «по остаточному принципу» никакого рефлексивного времени не будет – будет одна беготня.
Давайте подумаем сейчас, пока читаете текст.
Ну и в Клубе многодетных мы адресно работаем с темами, которые значимы для каждой большой семьи.
Взрослый старший – какой он в ваших глазах?
Очень хотелось бы, чтобы его не «тошнило» от братьев и сестер и от своей роли старшего в семье.
Очень хотелось бы, чтобы пока мы живы и на своих ногах старший понимал, что мы – родители – справляемся с тем, что воплощаем и с теми, кто народился в семье.
А для этого важен контакт со старшим на каждой ступени его развития.
И чем ребенок старше, тем важнее этот контакт.
Качественный контакт – это не когда вы спрашиваете про оценки или то, сделал ли он то, о чем вы попросили.
Качественный контакт со старшим – это разговор по душам.
Возможен он только если у вас есть регулярное время интересоваться его жизнью, его ощущениями.
Не внешними проявлениями, а тем, что на душе.
Про старшего ребенка проще думать в терминах «НЕ»
Как НЕ травмировать?
Как НЕ вырастить из него высокоорганизованного невротика, который перегружен ответственностью?
Как НЕ сформировать негативный образ семьи?
Как НЕ истощить его силы и при это развить способности?
Про «НЕ» понятно.
А вот что «ДА»
Да: помочь старшему на каждом этапе его жизни, какая бы ни была у вас нагрузка с другими детьми.
Да: продолжать в нем видеть вашего уязвимого, такого талантливого, но и такого нежного ребенка даже в 25.
Как вам такая программа?
Чтобы прийти к таким отношениям, важно посмотреть назад. На первые 10-15 лет жизни младшего и на свои с ним ошибки.
Они точно есть. Ведь старшие дети – экспериментальные. И мы с ними ошибаемся от горячности сердца и больших планов на их счет.
Итак, ревизия возрастных этапов развития старшего ребенка:
Старшему в большой семье от 0 до 5 лет
Многодетные частенько превращаются в «Мам гризли» со старшим ребенком.
Все его развитие оказывается форсированным, стимулированным.
Сначала потому, что старший – наш первенец. У нас с ним очень много сил и очень мало опыта. Поэтому «пересол» по части развивашек и вообще количества занятий – типичная ошибка в «первом детстве» старшего ребенка. Буквально с полутора лет мы старались дать ему все, что могли и даже больше.
Это похоже на ваш опыт?
Потом рождается второй, а за ним и третий ребенок. Сил и времени на старшего становится сильно меньше. Но зато включается чувство вины перед первенцем: как же я могу его обделить?
Нет, мой старший должен получить все лучшее, не меньше , чем дети из обычных, не многодетных семей…
Чувство вины – плохой советчик, вы это отлично знаете.
Но ускорять развитие старшего мы продолжаем .
Изо всех сил стараемся дать ему внимание. Но чаще всего это интеллектуальное внимание.
Сами того не замечая мы общаемся со старшим как со взрослым.
У нас уже есть другие малыши, и на их фоне он выглядит таким взрослым, умным и таким самостоятельным..
Старшему в большой семье от 6 до 11 лет
И это одна из ловушек с первенцем в большой семье..
Интеллектуализация, завышенные ожидания.
Мы видим в нем взрослого, в наших глазах он не ребенок и как будто не имеет права на детские проявления.
Не раз видела такое и как психолог, и в семьях знакомых: старшему лет 9-10, а спрос с него, будто ему все 16.
Потому что не хватает рук.
У старшего тут несколько вариантов. И каждый из них на самом деле про привлечение внимания и ощущение «меня тут любят».
И если у мамы каждые полтора-два года новый младенец – оно довольно сложно получается уловить ее внимание
Порой так сложно, когда все еще малыши, и у вас «на арене цирка» 3 или 4 дошкольника … И если второй супруг на работе, а помощников у вас нет, то старший ребенок нередко оказывается «крайним». А видим мы это только задним числом, «реверсивно».
И срываемся мы чаще на старшего или старших..
И понимания ждем именно от них..
И обижаемся на старшего – просто от перегрузки.
Про подростковый возраст поговорим в следующей статье.
Приходите на онлайн-встречу про старшего ребенка 3 июня в 20.00 мск. Запись встречи будет, я понимаю, что уже лето.
А еще лучше – присоединяйтесь на ближайший месяц к нашему «Клубу многодетных». Весь этот месяц мы будем работать с темой «Старший ребенок». Будет еще 3 часа полезных материалов в записи кроме встречи онлайн.
Со стороны семья с 4-5 совсем маленькими детьми подряд может выглядеть диковато. Любой «нормальный» человек сразу в уме пересчитывает : умножает то внимание, которое он дает своему единственному ребенку на это количество , понимает, что такое невозможно и входит в ступор — как они могут? Наверное все обделены.
Но это просто —неевклидова геометрия. Совсем другая модель семьи. Иные отношения и между детками, и между детьми и родителями. Со стороны кажется дико и непонятно.
Можем ли мы вводить в лексикон новый термин «детоголизм» и всерьез употреблять его?
Это большой вопрос. Ведь соглашаясь на такое наименование, мы оглашаемся, что такое явление есть, присутствует в жизни. Интересно, что название такое родилось не во внешних бездетных или малодетных кругах, а среди людей, у которых есть по несколько детей, как правило по 3-4.
«Среднедетный» взгляд?
3-4 ребенка — это так называемая ( специальный социологический термин) среднедетная семья. Обычно 3-4 деток по силам «среднестатистической » семье, в которой есть неплохие отношения между супругами, приличное здоровье и относительный материальный достаток.
И воспитывать 3-4 детей можно по нормам «обычной» ( в смысле , где растут 1-2) семьи. Конечно, родители будут скрипеть и надрываться, но вытянуть на относительную «норму» смогут. Но не большее количество.
А дальше начинается — что? Детоголизм, или просто другая история? «Вы прошли на новый уровень игры» или «Вы выиграли миллион»
И кому известно, какие новые просторы открывались с носа колумбова корабля? И что испытывал человек , открывая пространства нового континента?
Но со стороны это вполне может выглядеть безумием , неприличием , «детоголизмом».
Но давайте все же попробуем предположить, что термин использовать полезно, такое явление бывает и описать его.
Детоголизм — бывает ли такое? Рабочая гипотеза.
Иногда кажется , что да. Как сказал один мой знакомый отец 3 детей: » Женщины любят только самых маленьких младенцев. Они и детей рожают, только чтобы понянчиться с малышом, а потом орут на ребенка всю жизнь..» Он, кстати, категорический противник дальнейшего увеличения собственной семьи. Ему -хватит. И его религиозные убеждения ( точнее их отсутствие на сегодняшний момент) дает ему право подобное решение принимать. Так » повезло» не всем.
Кроме того, я, например, не верю, что даже этого рационалиста не «пробьет» под излет детородного возраста абсолютно иррациональное желание «еще». Еще этих сладких бессмысленных младенческих глаз, лишь наполовину смотрящих в этот мир.
«Свет просвещает всякого человека, грядущего в мир». И , видимо , этот свет — столь сильное переживание, что сказать себе, принять решение : «в моей жизни никогда больше этого не будет!» могут не все.
«Домашний тест»
Можно ли оценить , есть ли что-то, что может вызывать подозрение в » детоголизме»? Я бы рекомендовала желающим задать — но только самим себе, а не ближним — вопросы:
— Вызывает ли у меня умиление любой другой возраст ребенка , кроме раннего младенчества? Думаю и я с нежностью о ползающих детях? О детях , которым 2-3 года? О том, что ребенка надо будет водить на подготовку к школе?
— Интересно ли мне разговаривать с теми детьми, что уже родились в нашей семье?
— Хватает ли у меня сил, чтобы радоваться их достижениям и замечать смешные и необычные вещи?
— Думаете ли вы , что беременность и рождение детей тяжкий долг? Или все же хотя бы иногда думаете , что это радость и привилегия?
— Сколько процентов времени вы не хотите видеть и слышать вообще никаких детей?
Все ли могут потянуть то самое «сколько Бог даст», или в некоторых случаях это бывает опасно для семьи, для матери?
«Не устанешь детей рожаючи, а устанешь , на место сажаючи». ( русская пословица)
Мне кажется, это основное: кроме двоих супругов никому не известно, нужно ли и можно ли им еще рожать ( кстати — не рожать еще тоже вполне серьезный выбор и действие , за которое придется нести ответственность). Это в наш век планирования семьи с мозгами набекрень отсутствие планирования воспринимается как что-то неприличное, эпатажное или безответственное.
А ведь это следование природе, отсутствие действия, приводящее к «необратимым» последствиям.
Но от безответственности первые же дети родителей быстренько отучают.
Так что отсутствие предохранения в браке — это вполне позиция, даже если люди и затрудяются формулировать ее. Не у всех есть склонность к пафосу.
В чём разница между любовью к детям и компульсивным деторождением?
Термин «компульсивный» относится к области психиатрии и расшифровывается как «навязчивый», » неудержимый».
Современный человек, который хочет все держать под контролем , конечно же не может оставить как есть такую спонтанную и непрогнозируемую функцию, как способность к деторождению.
И мы, люди европейской цивилизации так давно ( 50-60 лет, а это память двух поколений) вывели деторождение из области естественного, что нам странно думать, то может быть иначе, даже если «иначе» — это наш собственный выбор.
Я , например, знаю далеко не одних многодетных родителей, которые регулярно вслух и про себя задают вопросы: как это случилось с нами? Как нас угораздило? Откуда такое счастье?
Собственный выбор порой кажется людям удивительным, но вовсе не потому, что мы имеем дело с мифическим «детоголизмом», а потому, что область рождения детей — сфера иррационального.
Так же собственно как и любовь ( извините за патетику) человека к человеку.
Заметьте, когда какая -либо общественная формация приближается к состянию антиутопии — как было с развитым социализмом — способность человека любить подвергается критике и сомнению.
Потому что все иррациональные тенденции, такие как способность верить в невидимое, любить, иррациональное желание иметь детей, нельзя контролировать.
Но только отвергая иррациональное в себе, человек перестает быть человеком.
То, во что раньше и в мыслях не было лезть, теперь и в голову не приходит отпустить.
И про количество детей в семье сейчас чрезвычайно много рефлексии.
А как же — мы делаем выбор ( рожать или не рожать), и потом про него все время думаем , его оцениваем ( правильно или неправильно? А как лучше? А как у других?) . Мне кажется, попытка ввести в лексикон термин «детоголизм» — результат избыточной рефлексии.
А как думаете вы?
« За счастье держать на руках маленького ребенка мы расплачиваемся потом всю жизнь» ( пословица)
Каждая семья — своя, особая история. Как говорится , » в каждой избушке свои погремушки». И , мне кажется, крайне сложно, и даже опасно для оценивающего судить — вот здесь, мол, мы имеем дело с компульсивным ( т. е. навязчивым, неудежимым) деторождением, а здесь все в порядке, эти рожать могут.
Возможно, про такие вещи может судить духовник, если он у семьи действительно есть, и знает обоих супругов многие годы. Но решение о рождении или паузе в рождениях — опять же , как технически эта пауза будет обеспечиваться и кто возьмет на себя ответственность? — могут принять только сами супруги.
И только им двоим действительно понятно, как обстоят дела.
Но тут возникает несколько «но», условий.
— Нормально ли семья тянет еще рождения , может быть понятно только при наличии » достаточно хорошего» контакта между супругами.
— а контакт этот возможен, если оба не находятся в депрессии или другом тяжелом душевном состоянии ( алкоголизме, иной зависимости, включая экранную, маразме)
Какой временной отрезок брать в расчет ?
Если смотреть на короткие временные интервалы ( пять, даже десять лет) , то семья с несколькими маленькими детьми подряд периодически представляет из себя, извините за просторечие, дурдом и маразм… Детки пищат, кричат, ссорятся и дерутся. Нехватает сил , времени, денег, терпения, места — любой многодетный родитель в минуту откровенности скажет вам, чего не хватает… Слезы льются, крыша едет, душевные силы иссякают, человеческие связи не выдерживают
Так, глядишь , прошло 10-15 лет. Быстро, незаметно, насыщенно.
И этот караван-сарай и вспоминается уже совершенно по-другому, как веселое приключение, хотя слезы и кошмар не забылись.
Но на первый план выступает совсем не это. А поездки, дни рождения, смешные события. Таково свойство человеческой памяти.
А главное — рядом большие, почти взрослые люди. Родные. Подросшие дети. С ними можно говорить о многом, с ними интересно обсуждать и вспоминать. Им давно не надо вытирать попу и мирить из приходится лишь иногда. И можно почувствовать обратный ток заботы.
Конечно, бывает что и «маленькие детки спать не дают, а от больших сам не уснешь…», но в целом это уже совершенно другое ощущение семьи.
Правда, не все доживают сохранными….
Про Риски и бонусы, а также про то, что раньше так никто не думал .
Мы живем в такое время, когда естественность отсутствует почти везде.
Естественность процесса появления новых детей в семье — которая раньше, заметим, считалась прямым Божьим благословением — сейчас выглядит какой-то акцией, возможно акцией протеста, или эпатажным заявлением собственного странного мнения.
В мире асфальта, бетона , окислителей , красителей и генно-модифицированных продуктов скорее покажется естественным идея ЭКО и эвтаназии, чем идея отсутствия контроля за рождаемостью. И уздой на шее среднестатистической семьи стали так называемые нормы воспитания детей, предположения о максимальном количестве жизненных благ для каждого ребенка..
И будто, если ты как родитель, не можешь обеспечить ребенка всем лучшим и «упаковать его о полной», то ты — личность безответственная, а возможно вообще «детоголик» , т. е. не совсем вменяем.
Как вам такой подход?
Времена не выбирают. Но вот за свои выборы и поступки ответвенность с нас никто не снимал .
И если мы меряет себя, свою жизнь, свой выбор относительно того, сколько детей вы готовы принять в семью — кому от этого польза.
Все это — мнение
То, о чем идет речь в этой заметке — всего лишь мнение, причем мнение человека не нейтрального, то есть мнение пристрастное и неэкспертное.
Ваше можете думать любым другим образом.
Так, человеку свойственно поддерживать жизненные выборы, похожие на его собственные, и отвергать противоположные.
Не хочется никого ни за что агитировать ( ответственность-то на агитаторе), хочется просто сформулировать кусочек своей позиции.
Лично мне страшно не рожать. — но для вас это не может быть руководством к действию.
Лично мне кажется, что отказ от рождения детей в семье где есть папа и мама и все относительно здоровы психически и физически, куда более серьезное действие, чем появление новых детей. Просто последствия проявляются не сразу, а спустя годы и десятилетия.
А как думаете вы? А ваш муж?
По-настоящему важно только это.
Относительные выводы:
Я бы не употребляла термин «детоголизм». В этом есть опасность ( осуждение других), оценочность ( откуда мы, внешние люди, знаем про других зависимость это или нет), постановка диагноза ( зависимый — он же больной, болящий, ну его совсем, всерьез к его опыту относиться нельзя).
Используя этот термин можно явление непонятное , новое и загадочное — современную российскую большую семью — свести к некоторому болезненному, нездоровому явлению.
Давайте будем судить себя со своими «бревнами» и оставим в покое «соломинку» в глазу ближнего.
Бережная поддержка и обучение с Екатериной Бурмистровой
июнь 2026 — май 2027
10 онлайн — встреч по 2 часа
2 часа чистого счастья и работы в авторском методе + полезные материалы в личном кабинете
Вы освоите новые инструменты самопомощи и будете участвовать в интерактивных упражнения группы.
Как найти опоры в мире, который меняется? Как разрешить себе отдых и радость без чувства вины? Как принять новую версию самого себя и свои новые потребности? Как найти внутренние опоры? Cделаем это вместе за 11 месяцев.
Эксперт программы «Каждый родитель желает знать» на Детском радио рассказала, почему мамы строги к дочерям, а папы – к сыновьям, и как не наломать дров в воспитании.
«Мальчики не плачут», «будь настоящим мужчиной», «ты же девочка» – эти фразы мы слышим с детства. Но насколько они помогают вырастить гармоничную личность? И почему одни и те же методы воспитания работают по-разному с сыновьями и дочерями?
В программе «Каждый родитель желает знать» на Детском радио семейный и возрастной психолог, специалист по проблемам детско-родительских отношений, создатель Школы психологии для родителей, директор психологического центра «Становление» и мама 11 родных детей Екатерина Бурмистрова дала родителям понятные и работающие ориентиры.
Как воспитывать мальчика, чтобы он не стал «маменькиным сынком»
У каждой мамы и у каждого папы есть мечта: чтобы сын вырос настоящим мужчиной, умел принимать решения и был самостоятельным. Но что скрывается за этим понятием?
«Сама фраза «настоящий мужчина» в каждой семье понимается по-разному, – предупреждает Екатерина Бурмистрова. – В одной семье это сила и решительность, в другой – ум и доброта, в третьей – умение зарабатывать. Сначала нужно понять, что для вас в вашей семье настоящий мужчина. Я вообще противник этого термина, потому что как будто бывают ненастоящие».
Главная ошибка: запрет на эмоции
Самая распространенная и опасная установка, которую мы даем мальчикам с детства, – «не плачь».
«Если вы не хотите ранних инфарктов, инсультов и психосоматики у мужчин, им нужно с детства разрешать проявлять разные эмоции, – подчеркивает психолог. – Эмоции, связанные с гневом и преодолением препятствий, у мальчиков приветствуются. А эмоции, которые считываются как проявление слабости (слезы), оттормаживаются. Это сильно заужает спектр эмоциональных проявлений, отсюда смещенная агрессия, ранняя соматика, невротические проявления и такие всплески агрессии, мощные и неконтролируемые».
Как выстроить здоровые отношения с сыном
Разрешите весь спектр эмоций. Плакать, бояться, обижаться – это нормально для человека любого пола.
Дайте отцу и сыну их личное пространство.«У них должна быть выделенная линия, – объясняет эксперт. – Если вы на это смотреть не можете, просто уйдите. Многое в том, как общается папа и мальчик, может быть маме непонятно. Но если папа адекватен и любит ребенка, оставьте их в покое. У женщин включается защитный рефлекс защищать сыновей от их отцов, но это мешает развитию».
3. Не создавайте коалицию против папы. Объединение с сыном против отца (даже если между вами сложности) – плохая вещь для воспитания мальчика.
4. Понимайте стадии развития. Сначала мальчик очень близок к маме (общее «яйцо личности»), потом, в районе 2-3 лет, ему нужно «перебежать на мужской берег» – к папе.
Как воспитывать девочку, чтобы она выросла счастливой женщиной
С девочками все иначе – и сложнее, и тоньше. Мамы были маленькими девочками, и это создает особую эмоциональную связь, а вместе с ней – риск проекций и неоправданных ожиданий.
«Как сделать так, чтобы девочка выросла в счастливую женщину? – переформулирует вопрос эксперт. – Здесь есть несколько моментов. Девочек сложнее растить, потому что мама остается эмоционально ближе, больше совключенности, больше внутренних ожиданий и эмоциональной связности».
Главные принципы воспитания дочери
Разглядеть в дочке другую. Маме очень сложно не проецировать на дочь свои желания и ожидания. «Мы как бы видим себя, – объясняет психолог. – Разглядеть, что это дочка, и она на меня внешне похожа, но она другая. И начать любоваться дочкой и видеть ее отличия, радоваться этому – это очень важно».
Не оттормаживать «неженские» эмоции. Если у мальчиков мы часто подавляем слезы, то у девочек – гнев и агрессию. «Мы можем говорить: «Ты что так сердишься? Ты что так буянишь? Ты что дерешься? Ты же девочка», – напоминает Екатерина Бурмистрова. – Девочкам тоже важно разрешать весь спектр эмоций». 3.
Понять женский сценарий семьи. В каждом роду есть истории сильных женщин, которые «коня на скаку остановят». Это прекрасно, но важно не передавить ожиданиями. «Очень часто девочка растет, а от нее ждут той же силы, мощи, результативности. А она такая не может. Или наоборот: маме не разрешали быть яркой, и она толкает дочку к тому, что не свойственно ей самой. Принцип маятника воспитания работает сильно».
Принять романтический период 3-5 лет. В этом возрасте девочки часто хотят «выйти замуж за папу». «Здесь задача мамы – спокойно сказать: «Папа уже женат на маме. Когда ты вырастешь, ты встретишь кого-то, и он будет такой же прекрасный, как папа». Это дает девочке право выйти в большой мир и посмотреть вокруг», – советует эксперт.
Не упустить предподростковое сближение (7–10 лет). «Это уникальная возможность для девочки и мамы побыть близкими, – говорит Екатерина Бурмистрова. – Готовить, смотреть фильмы, гулять, ходить по магазинам. Создайте подушку безопасности в отношениях, на этих впечатлениях вы потом проедете через подростковый кризис».
В подростковом возрасте – не переругаться. Весь протест девочки направлен на маму. «Здесь важна система поддержки: подруги, у которых дочки чуть старше, – советует психолог. – И помните, что девочкам прямо важно иметь пространство для разговора. Им нужны не столько факты из интернета, сколько ваши человеческие опыты и выводы. Оставляйте время на душевное общение».
Воспитание мальчиков и девочек требует от родителей не готовых рецептов, а внимательности к себе и к ребенку. Мальчикам важно разрешить чувствовать и дать пространство для мужских отношений с отцом. Девочкам – увидеть их такими, какие они есть, а не такими, какими мы их себе представляем, и сохранить доверительный контакт в любом возрасте. Эти и многие другие важные темы для родителей регулярно поднимаются в программе «Каждый родитель желает знать» на Детском радио каждый будний день в 22.00 и в подкастах на сайте detifm.ru.
Сколько бы нам ни было лет, мы верим в чудеса. Вероятно, это то свойство человеческой натуры, которое помогает выжить, наравне с эволюционированием. Может, поэтому мы любим Новый год? Когда, как не в новогодние праздники плотность волшебства, витающего в воздухе, максимальна? Все эти огонечки, первые наряженные по городу елки. Люди становятся чуточку добрее, даже заядлые скептики думают «ну, а вдруг».
Однако, очень часто мы сталкиваемся с тем, что «праздник приближается, атмосфера не чувствуется». А ведь она, атмосфера, то, что французы называют красивым словом l’ambiance, в первую очередь, в подготовке. Создать этот настрой, прочувствовать, продержать его все праздники – и тогда точно в новый год можно войти с планами, надеждами, верой, что все обязательно сбудется.
Помнится, давным давно было стихотворение, которое автор статьи никак не может больше найти… Где его видела? Кто был автор? – из памяти стерто . Но смысл его автор вложил во фразу «но чувствовать так, как в детстве я уже никогда не смогу». Как раз про Новый год… Там были ностальгические строки о детском чувстве восторга, радости от мандаринового запаха, от шуршания мишуры, которое мы все помним и жаждем…
И правда, ведь в детстве-то праздник был… И новый год действительно был волшебным и сказочным… что же мы упустили? Может, мы не заметили, как ответственность за праздник плавно и незаметно легла на нас? Когда мы были маленькими — организацией волшебства и сопутствующих ей бытовых забот занимались родители, бабушки и дедушки, школа и елки, в конце концов… А нам оставалось только пожинать плоды в виде распаковывания подарков.
Вот мы и ждем того самого чуда… а оно само не приходит, его теперь нужно организовать самим. Внимание, до нового года остался … 16 дней. Еще можно успеть. А-то следующей возможности придется ждать цееелый год!
Итак, наш список для создания новогодней атмосферы:
Связать/сшить чехлы на кружки. Да, знаете, такие уютненькие, с пуговичками, бусинками, которые прекрасно смотрятся на фотографиях, из которых даже простой чай с лимоном становится вкуснее. Мама может шить и вязать, детки могут выбирать декор.
Связать теплый комплект для куклы. В зависимости от возраста ребенка, он может как принять участие в выборе цвета комплекта, ниток, так и научиться вязать сам.
Собрать искусственный камин из картона. Для этого дела скорее всего придется подключать папу. А папе – либо включать фантазию (камин можно соорудить из обычных коробок, обклеив их обоями), либо заказывать в интернете готовые модели для сборки (да, таких нынче немало).
Собрать шишек и сделать гирлянду. Задание, которое состоит из двух частей, включает в себя прогулку на свежем воздухе. Сначала шишки надо найти. В парке, в лесу. Потом их нужно подсушить. Затем, можно красить. Конечно, делать это лучше гуашью. Она не смоется и будет ярче. Кроме того, сегодня в магазинах есть гуашь перламутровая, гуашь с блестками. А можно просто посыпать сыпучими блестками поверх краски и оставить высыхать.
Сварить «аромат для дома». Все просто: если прокипятить в кастрюле дольки апельсинов, корицу, немного еловых веток, пару шишек, розмарин, то запахом волшебства наполнится весь дом.
Испечь печенья на елку. Вероятно, киношная классика. Но почему бы не попробовать? Испечь печеньки с помощью формочек, заранее подготовив дырочку, чтобы продеть ленту. Печенья по желанию можно украсить глазурью. И, остудив, повесить на елку. Для таких печений сгодится рецепт обычного песочного печенья: 100 грамм сливочного масла натереть на терке, смешать со 100 граммами сахарного песка, добавить 1 яйцо, 200 грамм муки, ванилин, корицу и молотый имбирь. Перемешать, раскатать (так как тесто получается достаточно липким, то катать его лучше между пакетами) и с помощью формочек сделать фигурки. Запекать 15 минут.
Засушить самим апельсиновые дольки для декорирования. Как красиво смотрятся апельсиновые дольки в новогодних композициях. Сделать их можно самим. Для этого нужно нарезать апельсины достаточно тонки на дольки. Можно сушить в духовке (придется оставить их там надолго, так что главное, не забыть о них), либо выложить на батарею.
Раскрасить акриловой краской банки для подсвечника. Обычная стеклянная банка может превратиться в авторское произведение искусства. Акриловая краска, контур, блестки +фантазия=подсвечник для плавающей свечи.
Написать письмо деду морозу и отправить его в Великий Устюг. Дед Мороз принимает письма по адресу: 162390, Россия, Вологодская обл., г. Великий Устюг, Почта Деда Мороза. Ребенку, да и родителям, явно будет интересно, как написание самого письмо, так и процесс похода на почту, с приклеиванием марок, заклеиванием конверта. Право опустить письмо в почтовый ящик, конечно же, остается за самым маленьким членом семьи.
Написать план, что хочется попробовать, посмотреть, чему научиться в новом году. Пункты можно выбрать самим. Но сделать это лучше в декабре, так как чем ближе праздник, тем меньше времени на раздумья в спокойной обстановке. Можно обсудить за ужином планы семьи. Неизменно одно – как только список будет готов – его нужно запечатать в красивый конверт и положить под елку. Открыть можно сразу после боя курантов. Четкое понимание, чего мы хотим от текущего года – залог успеха.
Устроить пикник в парке с горячим какао в термосе. Несмотря на минус за окном, прогулки на свежем воздухе никто не отменял. Пока дети носятся с другими детками, мамы часто мерзнут, переминаясь с ноги на ногу. Почему бы мамам не объединиться, не захватить термокружки или термос (дольше держит температуру) с какао, и не устроить пикник?
Сделать ледяные подсвечники. Мало того, что ребенок на практике изучит такие явления, как замораживание воды и таяние льда, процесс этот можно приурочить к празднику. Главное подобрать емкость, в которую поместится еще одна емкость (чтобы в подсвечнике было место для свечи). Берем емкость (например, маленький ковш или большой стакан), ставим посередине тяжелый предмет, например, кружку поменьше), между ними нужно положить шишки, еловые ветки, насыпать блестки, ягоды рябины. Залить водой. Заморозить. Позже посередине ставим свечу, обязательно делать это надо в глубокой тарелке, потому что подсвечник начнет таять. Отличная декорация для семейного декабрьского ужина.
Сделать костюм для домашнего питомца. Это может быть маленькая шапочка, шарфик, можно украсить аквариум или клетку.
Сделать миниатюрный новогодний домик гномов в горшке под цветком. Для этого подойдет любой горшок – с цветком или без. Придумать маленький домик (можно нарисовать, можно взять игрушечный), повесить маленькие шарики, добавить игрушки из киндеров – и готов настоящий маленький мир.
Подготовить волшебную коробку для фотографий. Вы, вероятно, видели красивые фотографии в стиле flat ray (когда снимают композиции сверху). Для красивых фотографий нужно собирать декор. Хорошо иметь коробку, в которую вы складываете красивые фоны, блестки, красивые шишки, наклейки, серпантин, золотые орешки.
Слепить снеговика, обязательно со старым шарфом, шапкой, варежками и морковкой. Слепить снеговика несложно. А вот сделать его по всем правилам – это может стать семейным ритуалом. Выйти всей семьей, с бабушками и дедушками, в заснеженный двор, захватить с собой старую шапку, шарф, варежки (если старых нет, то можно взять и нужные , а после ритуала просто забрать их с собой), морковку побольше для носа. Естественно, сфотографироваться со снежным другом всей семьей. Даже если фотографии получатся размытыми, несуразными, все на них будут мокрыми, уставшими – счастье в глазах будет неподдельным.
Повесить на камин носочки для подарков для каждого члена семьи. И периодически радовать друг друга маленькими сюрпризами, незаметно подкладывая в носки. Если сделали камин – то повесить их можно на камин, если не осилили камин – в любое другое новогоднее украшенное место. Нужно подобрать носочков столько, сколько человек живет дома. Чтобы каждый знал свой. И делать сюрпризы друг другу. Не только детям, но и взрослым. Это не обязательно могут быть дорогие подарки, но и просто знаки внимания, так и как: записка с приятными словами, билеты в кино, шоколадка.
Сделать неожиданный подарок незнакомым людям — консьержке в подъезде, продавцу в любимом магазине, соседям. Уже доказано, что дарить – приятнее, чем получать подарки. Если, конечно, это искренний порыв. Почему бы и самим не стать Дедом Морозом и не сотворить чудо?
Нарядить елку. Обязательно всей семьей, с глинтвейном, мандаринами и подборкой классической новогодней музыки. Какой Новый год без новогодней красавицы? Опять же, веселье добавит музыка, глинтвейн (можно вполне и безакогольный на виноградном соке) и подходящая музыка. Вот список нестареющей новогодней классики: Glee Cast- Christmas Eve With You / Mariah Carey — All I Want For Christmas Is You / Abba — Happy New Year / Billy Mack — Christmas is All Around / Dean Martin — The Christmas Blues / Brenda Lee — Rockin’ Around The Christmas Tree / Wham! — Last Christmas / Darlene Love — All Alone On Christmas / Bobby Helms — Jingle Bell Rock / Frank Sinatra — Jingle Bells
Пожарить маршмеллоу на свечке при свете гирлянд. Вероятно, в этом списке много того, что мы видели в кино, читали в книгах, хотели бы попробовать, но руки не доходили. Так вот: самое время.
Сделать игрушку на елку из старой варежки. Из старых варежек/перчаток, если набить их ватой, можно сделать и снеговика, и котика, и ..на что фантазии хватит.
Сделать ароматные мандарины и разложить их в вазочках по квартире. Берем мандарин, перевязываем ленточкой, втыкаем в него ароматные гвоздики и подвязываем на палочку корицы.
Сделать мобиль, который будет висеть над новогодним столом. Вариантов много: привязать на пяльцы ниточки с вырезанными снежинками, можно украсить нитки ватой (получаются снежки).
Сделать фрукты на палочке, карамелизованные или в шоколаде. C шоколадом работать проще. Растопить шоколадную плитку на медленном огне. Нанизать фрукты или их кусочки на палочки, обмакнуть в шоколад, посыпать молотыми орешками или кондитерской посыпкой и отправить в морозолку до застывания шоколада.
Сфотографироваться и отправить открытки родственникам. Можно в качестве открыток использовать семейную фотографию, можно заняться скрапбунгом, а можно просто купить красивые открытки в магазине. Смысл в том, чтобы напомнить близким, что мы их любим, даже если живем в разных городах.
Навырезать снежинки и украсить окна. Классика. Конечно, у детей не всегда получится аккуратно вырезать тонкие линии, но зато это хорошее упражнение на моторику, да и авторские снежинки можно сохранить на память.
Раскрасить новогодние картинки и сделать из них гирлянду. Такие гирлянды часто встречались в старых советских мультиках. Там на нитки вешали открытки с зайчиками, мишками. Можно пойти дальше и распечатать подобные картинки в виде раскрасок. Покрасить самим и развесить по дому в виде гирлянды.
Рамка для фотографий + лента +новогодние шары=отличная композиция на стену. Просто в исполнении, красиво в использовании.
Сделать самим композицию в центр новогоднего стола. Если взять губку для цветочных композиций, намочить, воткнуть туда елочные ветки, свечи, шары, то можно сделать композицию не хуже чем в глянцевых журналах.
Просмотр новогоднего фильма /мультика всей семьей с какао. Выбор зависит от возраста детей. Важно, чтобы интересно было всей семье. Это может быть и классический «Один дома», и красивая, поучительная «Рождественская история» с Джимом Керри (да, это мультик, просто героя рисовали именно с него), и «Холодное сердце».
Украшаем двери дома. Принято украшать дом новогодним венком с внешней стороны. Но можно и себе любимым украсить двери между комнатами. Венки дома смотрятся достаточно громоздки, а вот картины, которые можно сделать искусственным снегом-спреем через трафареты – отлично смотрятся и легко смываются после праздников. Да и детям очень нравится процесс.
Например, вы в магазине с одним или двумя детьми, ваш ребенок упал около ряда со сладким, лежит на полу, колотит ногами и кричит: «Купи мне чупа-чупс!!!» Мы ловили первые признаки раздражения. Мы даже видели или знали, что на подходе к чупа-чупсам вот это сейчас будет. И это случилось. Как нам быть?
1. Не воспитывайте во время вспышки
Очень важно, особенно на людях, не пытаться воспитывать ребенка во время вспышки. Мы уже знаем, что надо настраиваться на худшее, ловить признаки раздражения и предупреждать вспышку. Мы знаем, что вообще во время вспышки у ребенка просто выключены входы, он вообще ничего не воспринимает, но под давлением реакции других взрослых людей мы часто меняем нашу понятную работающую стратегию на что-то совершенно не близкое нам по убеждениям. Это то, что мы видели в детстве: под давлением общественной реакции можно начать дергать ребенка, шпынять его, заставлять его делать то, что мы сами совершенно не хотим, чтобы он делал.
2. Важнее всего ваши отношения с ребёнком
Очень важно, когда вы сталкиваетесь с негативной реакцией на ребенка и на его поведение со стороны окружающих, помнить про то, что остается надолго, а что уходит и не возвращается. Попробуйте в своем сознании эту тетю, которая вас сейчас отчитывает, куда-то отодвинуть. Оценка этого человека сейчас не так важна, а со своим ребенком вы проведете всю свою жизнь. И это гораздо более важно, чем те слова, которые сейчас очень значимы, ярки, но потом они улетят, как воздушный шарик, и вы про них не вспомните.
3. Не отвечайте на «входящие звонки»
При реакции на гневную вспышку ребенка со стороны других людей важно помнить, что не всякий взрослый человек может вас оценивать. Ребенок орет, и от этого уже есть ощущение неуспешности, а если еще на вас смотрят другие люди и что-то говорят про вас и про него, это еще больше нагнетает фон. В таких обстоятельствах часто сметаются ориентиры, и мы начинаем действовать непредпочитаемым образом. Представьте: вы увидели на телефон параллельный входящий звонок и не отвечаете на него. Точно так же вы можете не ответить на «входящие» реакции посторонних людей. Попытайтесь сосредоточится на том, что происходит с вами и вашими отношениями. И помните, что человек, который сталкивался со вспышками гнева собственного ребенка, так легко вам не поставит двойку.
4. Есть вещи, которые вы не можете выключить
Вспоминайте, вот вы до детей. 20-25 лет. Когда вы видели плачущего или кричащего ребенка, какая была ваша реакция, не из роли мамы, а из роли взрослого, не имеющего детей? Тогда вы, может быть, думали, что ваш ребенок никогда не будет кричать, а эти родители не умеют воспитывать. Почти всегда, если вызывала эта ситуация какую-то реакцию, была мысль, что такой ситуации можно избежать, и можно что-то такое сделать, чтобы ребенок не плакал.
Но сейчас, когда вы родитель, вы сталкиваетесь с тем, что ничего сделать нельзя, когда уже вы сделали все, что можно. Вы использовали эту программу, настраиваетесь на худшее, ловите первые признаки раздражения, не пытаетесь воспитывать во время вспышки, переключаете, и все равно не работает.
Одна из правд про эмоциональные вспышки ребенка: есть ситуации, в которых вы эту вспышку ребенка никуда не денете, какой бы богатый арсенал у вас не был. Да, вы будете пробовать, вы будете все применять, вы будете помнить про возраст, про темперамент, про нейтральное время. Но бывает так, что просто какую-то ситуацию нужно отпустить.
К концу 90-х, когда начал расти уровень жизни, у нас наблюдается большой социоультурный сдвиг: дети в принципе не находятся без взрослых. Мы все время за ними присматриваем. Они у нас все время в зоне внимания.
Сфера детской самостоятельности не то что сократилась, она сведена к нулю. Они не гуляют сами, крайне мало играют сами. Мы все время стараемся структурировать их время, занимать их чем-то. И связано это с тем, что почти к каждому ребенку приставлен фактически свободный родитель или другой взрослый, бабушка, няня. А если нет, то ребенок помещен в надежное место, где за ним смотрят другие, специально обученные и подготовленные взрослые. Детство перестало быть спонтанным феноменом, а стало наблюдаемым лабораторным явлением.
Золотое правило
Сегодня у взрослых больше энергии, больше возможностей, больше сил, выше материальный уровень. И выше ценность ребенка. Жизнь каждого ребенка как запредельная ценность – это глобальное событие в жизни мамы, в жизни семьи. Побочный продукт малодетности. Плюс огромная ценность развития и внимание к этим процессам.
Все это настолько важно, настолько интересно, настолько внимательно смотрят за тем, как ребенок заговорил, как у него появляется новое в поведении, в характере, в отношениях… Процессы развития тоже перестали быть спонтанными, как нечто, что само по себе идет. У людей ощущение, что, если мы сейчас недоработаем, недоразовьем, оно и не разовьется. Мы все время бдим, мы все время хотим лучшего, самого лучшего…
И многочисленные правила в жизни ребенка – одна из вершин этого айсберга. Потому что, появляются ожидания. Каким должен быть ребенок, что он должен уметь, как он должен себя вести.
Золотое правило: если ребенок занят сам или что-то делает сам, проявляет самостоятельность в пределах безопасности, то надо его оставить в покое и не регулировать его жизнь. И так очень много внешних обстоятельств, еще до школы, будут так или иначе регулировать жизнь растущего человека. То есть самостоятельности даем столько, сколько возьмет. То же можно сказать про волю, свободу, ненавязанное развитие. Есть такой термин – стимулированное развитие. Когда ребенок не сам растет, а мы создаем ему настолько развивающую среду, что он в ней развивается некоторыми другими темпами.
В итоге получаются действительно другие дети. Они в целом более развиты. Они более интересны в чем-то, но они же менее спонтанны, и они, как я это называю, в волевой задержке.
Медленнее растут личностно. Это не видно в пять лет, не видно в семь. В пять и семь лет мы видим очень развитого интересного ребеночка, который многое знает, умеет и достаточно воспитан. Он действительно знает правила и может их соблюдать.
Но потом на уровне выбора профессии в 15–17 лет оказывается, что он не может никакого выбора сделать, потому что он не привык делать его сам. Как этого избежать?
Детское время
Важно, чтобы начиная лет с четырех, по крайней мере, ребенок какое-то время проводил в игровой группе. Когда есть фрагменты чисто детского времени – с братьями и сестрами, если они есть, с соседскими детьми, в саду. Какой-то фрагмент времени, когда нет наблюдающего взрослого взгляда, когда человек может быть предоставлен сам себе.
Если ребенок все время в общении не остается без внимания – это фактор риска. И, напротив, показатель благополучия – когда к четырем годам сформировалась игра, в которой ребенку может быть хорошо с самим собой, он может быть занят сюжетной игрой, конструированием, любой фантазийной игрой. И это интервал от пяти минут и дальше. Редкие дети могут играть часами. Обычно это 15, 20, 30 минут. Поиграют – и все, они уже соскучились и выходят обратно в общение ко взрослому. Вот эти моменты выпадения в свой мир, в свою игру, в свое какое-то существование, где ребенку хорошо, – это очень важно: значит, он немножко родился, немножко открепился, чувствует себя уверенным, и ему от этого неплохо.
И в этом же возрасте появляются первые друзья. Если говорить с теми, кому сейчас 30–40 лет, часто они вспоминают свою вполне настоящую дружбу дошкольного еще возраста. А у наших детей, нынешних дошкольников, нередко таких друзей нет. И это тоже один из факторов риска.
Если у ребенка к пяти, к шести годам нет ни одного дружка или подружки, это значит, что он будет много с нами, взрослыми, и мы будем его постоянно регулировать своими правилами.
Место для границы
Границы очень важны, это часть воспитательной системы. Границы должны быть и должны расти вместе с ребенком. Так, с полутора до трех лет ребенку важно дать понять, что другие – тоже люди. Не он один тут «я», а и другие тоже, и другим нельзя делать,
во-первых, больно, во-вторых, неприятно, а в-третьих, у других есть собственные представления о том, как все должно идти. Это и есть первые границы – социальные, связанные с ненанесением вреда и с непричинением неприятных ощущений. И если взрослые не показывают свои границы ребенку, ребенок их не освоит.
В результате мы имеем кучу эгоцентриков, не чувствующих эти первые границы. Потом – между двумя с половиной и четырьмя годами – ребенок осваивает массу других социальных границ, прорывов, взаимодействий. Но это передается в повседневной культуре взаимодействия.
При этом правила могут меняться, если меняется семейная ситуация: семья увеличивается, появляются домашние животные, новые люди, новые занятия.
Но в целом к четырем годам взрослый договаривается с ребенком, что и как надо делать и где у ребенка есть свобода. Скажем, улицу он переходит только за руку, но при этом, надеть этот свитер или тот, есть это или то, он может решать сам.
В конечном счете все зависит от того, что вы хотите на выходе. Какие цели воспитания? Если вы хотите абсолютно послушного человека, который следовал бы всем правилам, то имейте в виду, что он может не возразить, когда ему будут предлагать наркотики. Или когда очень жесткий авторитарный руководитель предложит ему какую-то невыгодную для него форму взаимодействия.
Или же вы хотите вырастить человека, который будет правилам следовать, но при этом уметь фильтровать подходящие, не подходящие для него ситуации?
Бунт против правил
Кто-то бунтует с рождения. У кого-то бунт начинается стандартно, к кризису трех лет, к тому моменту, когда ребенок начинает говорить о себе «я». Кто-то задерживается в послушном состоянии лет до пяти. Но к семи годам ребенок стандартно уже начинает протестовать против правил семьи, потому что он выходит в более широкую систему – в школу, и там видит, что правила бывают разные. Но в целом эти протестные мини-кризисы сопровождают каждый год развития. У кого-то они мягче протекают, у кого-то ярче, зависит от того, насколько бурный ребенок.
Если же с ребенком был баланс правил, было легко и вдруг эти правила начинают нарушаться, то это не «вдруг», на самом деле. Это только кажется, что «вдруг», но в действительности вы не отследили причину. Возможно, ребенок подсмотрел реакцию персонажа в мультике или реакцию другого ребенка, более старшего. Или у него родился брат или сестра. Или у него что-то в голове повернулось, пошел следующий период в развитии. Или усомнился, что его любят. Что угодно может быть, вплоть до того, что он переболел гриппом и стал нервным. Но это никогда не «вдруг». Для этого «вдруг» всегда есть какая-то логическая причина. Ее бы хорошо видеть. Если же она не очевидна, то можно разговаривать, играть.
В перчаточные куклы, например:
– А почему этот щенок любит не слушаться теперь?
– А он обиделся на маму!
Не вы говорите с ребенком напрямую, это говорят две куклы-посредника. Обычно в таком игровом диалоге можно довольно быстро добыть причину.
Правда, у родителей бывает такая штука, что они борются в лоб с симптомом, с протестным поведением, и пока борются, причину не видят. Тут хорошая рекомендация – отойти в сторонку, занять позицию наблюдателя, а не борца.
Поговорим про риски
Совсем другая картина – с подростками. Человек в подростковом кризисе точно знает, какие правила нарушает, и он их нарушает по каким-то своим соображениям.
Это может быть желание популярности в стае, это может быть любовь, это могут быть неверно поставленные цели. Тут нарушение правил может выступать как стратегия. А может, это связано с темпераментом, с тем, что гормональный скачок настолько сильный, что человек вообще потерял управление. Тогда он не понимает, что он что-то нарушает. Его снесло. У него эмоциональный взрыв. Он превратился в трехлетку, который валяется на полу и бьет ногами. И тут история в том, насколько вы успели до подросткового периода поговорить про риски. И насколько подросток привык за себя отвечать.
Потому что очень часто мы страхуем чересчур. И за нарушение правил расплачивается потом не сам подросток, а опять же родители.
Как следствие – наращивание рисков. Например, он спер по мелочи что-то у своих или в школе, и родители его прикрыли. Это стандартный риск. И у хорошо воспитанных детей из благополучных семей это бывает, чаще, чем принято думать. И вместо того, чтобы столкнуться с последствиями этих рисков, этого нарушения правил, человек оказывается спасен родителями, ему это сходит с рук.
Поэтому если нет угрозы для жизни, то важно не спасать от того, от чего можно не спасать. То есть если вы понимаете, что сейчас будет очень неприятный для ребенка, но в целом выносимый эпизод: разборка с директором, возвращение того, что украдено, с извинениями, получение двойки в модуле, без спасения со стороны родителей, – если можно этого не делать, то лучше этого не делать, дать почувствовать вкус последствий нарушения правил.
Конечно, бывают ситуации, когда риски очень высоки: нельзя давать нарушать правила, сталкивать с последствиями, когда речь идет, скажем, про употребление наркотиков. Тут, конечно же, вы ребенка будете вытаскивать моментально.
Мое мнение, что ключ – в довольно ранней самостоятельности и максимально ранней ответственности. Либо мы ребенка в жизни регулируем правилами своими, извне, либо он с какого-то момента начинает учиться сам регулировать свое поведение не нашими правилами, а своей ответственностью, и правилами, которые у него уже внутри, усвоенными, подтвержденными.
В свое время я даже составила список домашних обязанностей по возрастам, начиная с трех лет. Как это связано? Мне кажется, напрямую. Потому что степень ответственности очень здорово проецируется на домашние обязанности. У нас же очень часто ребенок не отвечает ни за что, кроме учебы. Такие головастики. И у него не формируется ответственность. Мне же кажется, что важно, чтобы на человека можно было положиться.
Список добрыx дел
Вот список некоторых обязанностей, выполняя их, ребенок учится делать что-то для других и учится быть более самостоятельным.
Трехлетний ребенок может:
убрать игрушки на место,
отнести тарелки и столовые приборы на стол,
убрать за собой крошки после еды
Четырехлетний ребенок может:
помогать с покупками,
кормить домашних животных,
помогать убирать постель,
помогать мыть посуду,
протирать пыль с мебели,
развешивать носки на веревке.
Пятилетний может:
сделать себе бутерброд,
помогать готовить (добавлять некоторые ингредиенты),
убирать комнаты,
чистить раковину, туалет и ванную,
сортировать белье для стирки,
помогать мыть машину,
выносить мусор
Шестилетний может:
подбирать себе одежду по погоде и случаю,
пылесосить,
поливать растения,
готовить простую пищу,
вешать одежду в шкаф,
собирать листья и полоть сорняки,
прогуливать домашних животных,
завязывать шнурки на обуви
Семилетний может:
быть на посылках у родителей,
поливать лужайку,
следить за состоянием своего велосипеда,
мыть собаку или кошку,
оставлять после себя ванную в надлежащем виде,
гладить простые вещи
Наименование: Индивидуальный предприниматель БУРМИСТРОВА ЕКАТЕРИНА АЛЕКСЕЕВНА
Юридический адрес: Российская Федерация, 119607, МОСКВА Г, УЛ РАМЕНКИ, дом 25, корп. 3, кв. 786
ИНН: 772909979609
ОГРН: 317774600285004
Расчетный счет: 40802810400000806629
Банк: АО «Тинькофф Банк»
Юридический адрес Банка: Москва, 123060, 1-й Волоколамский проезд, д. 10, стр. 1
Корр. счет Банка: 30101810145250000974
ИНН Банка: 7710140679
БИК Банка: 044525974
