Перейти к основному содержимому

Онлайн-школа Михаила и Екатерины Бурмистровых

Личный кабинет
Поиск
Корзина
Vk Youtube Telegram

Жизнь с ребенком

СЛИШКОМ ВОСПИТАННЫЙ РЕБЕНОК

wpadm Жизнь с ребенком, Почитать , , 0 Comment

К концу 90-х, когда начал расти уровень жизни, у нас наблюдается большой социоультурный сдвиг: дети в принципе не находятся без взрослых. Мы все время за ними присматриваем. Они у нас все время в зоне внимания.

Сфера детской самостоятельности не то что сократилась, она сведена к нулю. Они не гуляют сами, крайне мало играют сами. Мы все время стараемся структурировать их время, занимать их чем-то. И связано это с тем, что почти к каждому ребенку приставлен фактически свободный родитель или другой взрослый, бабушка, няня. А если нет, то ребенок помещен в надежное место, где за ним смотрят другие, специально обученные и подготовленные взрослые. Детство перестало быть спонтанным феноменом, а стало наблюдаемым лабораторным явлением.

🌱 Золотое правило
Сегодня у взрослых больше энергии, больше возможностей, больше сил, выше материальный уровень. И выше ценность ребенка. Жизнь каждого ребенка как запредельная ценность – это глобальное событие в жизни мамы, в жизни семьи. Побочный продукт малодетности. Плюс огромная ценность развития и внимание к этим процессам.

Все это настолько важно, настолько интересно, настолько внимательно смотрят за тем, как ребенок заговорил, как у него появляется новое в поведении, в характере, в отношениях… Процессы развития тоже перестали быть спонтанными, как нечто, что само по себе идет. У людей ощущение, что, если мы сейчас недоработаем, недоразовьем, оно и не разовьется. Мы все время бдим, мы все время хотим лучшего, самого лучшего…

И многочисленные правила в жизни ребенка – одна из вершин этого айсберга. Потому что, появляются ожидания. Каким должен быть ребенок, что он должен уметь, как он должен себя вести.
Золотое правило: если ребенок занят сам или что-то делает сам, проявляет самостоятельность в пределах безопасности, то надо его оставить в покое и не регулировать его жизнь. И так очень много внешних обстоятельств, еще до школы, будут так или иначе регулировать жизнь растущего человека. То есть самостоятельности даем столько, сколько возьмет. То же можно сказать про волю, свободу, ненавязанное развитие. Есть такой термин – стимулированное развитие. Когда ребенок не сам растет, а мы создаем ему настолько развивающую среду, что он в ней развивается некоторыми другими темпами.

В итоге получаются действительно другие дети. Они в целом более развиты. Они более интересны в чем-то, но они же менее спонтанны, и они, как я это называю, в волевой задержке.
Медленнее растут личностно. Это не видно в пять лет, не видно в семь. В пять и семь лет мы видим очень развитого интересного ребеночка, который многое знает, умеет и достаточно воспитан. Он действительно знает правила и может их соблюдать.

Но потом на уровне выбора профессии в 15–17 лет оказывается, что он не может никакого выбора сделать, потому что он не привык делать его сам. Как этого избежать?

🌱 Детское время
Важно, чтобы начиная лет с четырех, по крайней мере, ребенок какое-то время проводил в игровой группе. Когда есть фрагменты чисто детского времени – с братьями и сестрами, если они есть, с соседскими детьми, в саду. Какой-то фрагмент времени, когда нет наблюдающего взрослого взгляда, когда человек может быть предоставлен сам себе.

Если ребенок все время в общении не остается без внимания – это фактор риска. И, напротив, показатель благополучия – когда к четырем годам сформировалась игра, в которой ребенку может быть хорошо с самим собой, он может быть занят сюжетной игрой, конструированием, любой фантазийной игрой. И это интервал от пяти минут и дальше. Редкие дети могут играть часами. Обычно это 15, 20, 30 минут. Поиграют – и все, они уже соскучились и выходят обратно в общение ко взрослому. Вот эти моменты выпадения в свой мир, в свою игру, в свое какое-то существование, где ребенку хорошо, – это очень важно: значит, он немножко родился, немножко открепился, чувствует себя уверенным, и ему от этого неплохо.

И в этом же возрасте появляются первые друзья. Если говорить с теми, кому сейчас 30–40 лет, часто они вспоминают свою вполне настоящую дружбу дошкольного еще возраста. А у наших детей, нынешних дошкольников, нередко таких друзей нет. И это тоже один из факторов риска.

Если у ребенка к пяти, к шести годам нет ни одного дружка или подружки, это значит, что он будет много с нами, взрослыми, и мы будем его постоянно регулировать своими правилами.

🌱 Место для границы
Границы очень важны, это часть воспитательной системы. Границы должны быть и должны расти вместе с ребенком. Так, с полутора до трех лет ребенку важно дать понять, что другие – тоже люди. Не он один тут «я», а и другие тоже, и другим нельзя делать,

во-первых, больно, во-вторых, неприятно, а в-третьих, у других есть собственные представления о том, как все должно идти. Это и есть первые границы – социальные, связанные с ненанесением вреда и с непричинением неприятных ощущений. И если взрослые не показывают свои границы ребенку, ребенок их не освоит.

В результате мы имеем кучу эгоцентриков, не чувствующих эти первые границы. Потом – между двумя с половиной и четырьмя годами – ребенок осваивает массу других социальных границ, прорывов, взаимодействий. Но это передается в повседневной культуре взаимодействия.

При этом правила могут меняться, если меняется семейная ситуация: семья увеличивается, появляются домашние животные, новые люди, новые занятия.

Но в целом к четырем годам взрослый договаривается с ребенком, что и как надо делать и где у ребенка есть свобода. Скажем, улицу он переходит только за руку, но при этом, надеть этот свитер или тот, есть это или то, он может решать сам.

В конечном счете все зависит от того, что вы хотите на выходе. Какие цели воспитания? Если вы хотите абсолютно послушного человека, который следовал бы всем правилам, то имейте в виду, что он может не возразить, когда ему будут предлагать наркотики. Или когда очень жесткий авторитарный руководитель предложит ему какую-то невыгодную для него форму взаимодействия.

Или же вы хотите вырастить человека, который будет правилам следовать, но при этом уметь фильтровать подходящие, не подходящие для него ситуации?

🌱 Бунт против правил
Кто-то бунтует с рождения. У кого-то бунт начинается стандартно, к кризису трех лет, к тому моменту, когда ребенок начинает говорить о себе «я». Кто-то задерживается в послушном состоянии лет до пяти. Но к семи годам ребенок стандартно уже начинает протестовать против правил семьи, потому что он выходит в более широкую систему – в школу, и там видит, что правила бывают разные. Но в целом эти протестные мини-кризисы сопровождают каждый год развития. У кого-то они мягче протекают, у кого-то ярче, зависит от того, насколько бурный ребенок.

Если же с ребенком был баланс правил, было легко и вдруг эти правила начинают нарушаться, то это не «вдруг», на самом деле. Это только кажется, что «вдруг», но в действительности вы не отследили причину. Возможно, ребенок подсмотрел реакцию персонажа в мультике или реакцию другого ребенка, более старшего. Или у него родился брат или сестра. Или у него что-то в голове повернулось, пошел следующий период в развитии. Или усомнился, что его любят. Что угодно может быть, вплоть до того, что он переболел гриппом и стал нервным. Но это никогда не «вдруг». Для этого «вдруг» всегда есть какая-то логическая причина. Ее бы хорошо видеть. Если же она не очевидна, то можно разговаривать, играть.

В перчаточные куклы, например:

– А почему этот щенок любит не слушаться теперь?

– А он обиделся на маму!

Не вы говорите с ребенком напрямую, это говорят две куклы-посредника. Обычно в таком игровом диалоге можно довольно быстро добыть причину.

Правда, у родителей бывает такая штука, что они борются в лоб с симптомом, с протестным поведением, и пока борются, причину не видят. Тут хорошая рекомендация – отойти в сторонку, занять позицию наблюдателя, а не борца.

🌱Поговорим про риски
Совсем другая картина – с подростками. Человек в подростковом кризисе точно знает, какие правила нарушает, и он их нарушает по каким-то своим соображениям.

Это может быть желание популярности в стае, это может быть любовь, это могут быть неверно поставленные цели. Тут нарушение правил может выступать как стратегия. А может, это связано с темпераментом, с тем, что гормональный скачок настолько сильный, что человек вообще потерял управление. Тогда он не понимает, что он что-то нарушает. Его снесло. У него эмоциональный взрыв. Он превратился в трехлетку, который валяется на полу и бьет ногами. И тут история в том, насколько вы успели до подросткового периода поговорить про риски. И насколько подросток привык за себя отвечать.

Потому что очень часто мы страхуем чересчур. И за нарушение правил расплачивается потом не сам подросток, а опять же родители.

Как следствие – наращивание рисков. Например, он спер по мелочи что-то у своих или в школе, и родители его прикрыли. Это стандартный риск. И у хорошо воспитанных детей из благополучных семей это бывает, чаще, чем принято думать. И вместо того, чтобы столкнуться с последствиями этих рисков, этого нарушения правил, человек оказывается спасен родителями, ему это сходит с рук.

Поэтому если нет угрозы для жизни, то важно не спасать от того, от чего можно не спасать. То есть если вы понимаете, что сейчас будет очень неприятный для ребенка, но в целом выносимый эпизод: разборка с директором, возвращение того, что украдено, с извинениями, получение двойки в модуле, без спасения со стороны родителей, – если можно этого не делать, то лучше этого не делать, дать почувствовать вкус последствий нарушения правил.

Конечно, бывают ситуации, когда риски очень высоки: нельзя давать нарушать правила, сталкивать с последствиями, когда речь идет, скажем, про употребление наркотиков. Тут, конечно же, вы ребенка будете вытаскивать моментально.

Мое мнение, что ключ – в довольно ранней самостоятельности и максимально ранней ответственности. Либо мы ребенка в жизни регулируем правилами своими, извне, либо он с какого-то момента начинает учиться сам регулировать свое поведение не нашими правилами, а своей ответственностью, и правилами, которые у него уже внутри, усвоенными, подтвержденными.

В свое время я даже составила список домашних обязанностей по возрастам, начиная с трех лет. Как это связано? Мне кажется, напрямую. Потому что степень ответственности очень здорово проецируется на домашние обязанности. У нас же очень часто ребенок не отвечает ни за что, кроме учебы. Такие головастики. И у него не формируется ответственность. Мне же кажется, что важно, чтобы на человека можно было положиться.

🌱Список добрыx дел
Вот список некоторых обязанностей, выполняя их, ребенок учится делать что-то для других и учится быть более самостоятельным.

🌱Трехлетний ребенок может:
убрать игрушки на место,
отнести тарелки и столовые приборы на стол,
убрать за собой крошки после еды

🌱Четырехлетний ребенок может:
помогать с покупками,
кормить домашних животных,
помогать убирать постель,
помогать мыть посуду,
протирать пыль с мебели,
развешивать носки на веревке.

🌱Пятилетний может:
сделать себе бутерброд,
помогать готовить (добавлять некоторые ингредиенты),
убирать комнаты,
чистить раковину, туалет и ванную,
сортировать белье для стирки,
помогать мыть машину,
выносить мусор

🌱Шестилетний может:
подбирать себе одежду по погоде и случаю,
пылесосить,
поливать растения,
готовить простую пищу,
вешать одежду в шкаф,
собирать листья и полоть сорняки,
прогуливать домашних животных,
завязывать шнурки на обуви

🌱Семилетний может:
быть на посылках у родителей,
поливать лужайку,
следить за состоянием своего велосипеда,
мыть собаку или кошку,
оставлять после себя ванную в надлежащем виде,
гладить простые вещи

ДЕТИ И РАБОТАЮЩИЕ ПАПЫ

wpadm Жизнь с ребенком, Жизнь семьи, Почитать , , 0 Comment


— Как строить отношения в семье, если рабочий день отца не нормирован?
— Что делать, если папа занят практически круглосуточно?
— Как маме правильно вести себя с детьми, если папу они видят крайне редко и он для них как герой сказки?

У современной семьи есть несколько «врагов»
— «Свежий воздух» — т.е. многомесячные поездки мам с детьми на дачу ( море, в деревню, к родителям) без мужей, разделяющий семьи на месяцы.

— Ненормированный рабочий день — съедающий основное жизненное время у многих прекрасных мужей и отцов, особенно сейчас, в период экономического кризиса.

— Экранная болезнь — погруженность уставших отцов в различные виртуальные реальности, сидящие в больших экранах и маленьких экранчиках.

! Размышляя о роли отца воспитании, в первую очередь нужно помнить, что для гармоничного развития детей необходимы оба родителя.

Самооценку девочки формирует папа

В дальнейшем ей это помогает найти спутника жизни, именно мужское восхищение какая она красавица и т.п., самооценку мальчика тоже во многом формирует папа, это модель поведения, он старается вести себя как папа, часто даже это понятно по тому как он говорит. А если нет папы, то нет зрительного образа. Ведь некоторые дети даже поздно ложатся спать, чтобы увидеть папу, застать его.

Но даже если он долго отсутствует не нужно дисквалифицировать папу в глазах детей, не копить недовольство, не копить обиды, потому что в общем ребенок до 10 лет очень во многом зависим от реакции мамы. Он очень на многое имеет мамин взгляд, он может быть пропущен через какие -то фильтры, но это мамин взгляд.

Если мама обижается на отсутствие папы, то ребенок будет чувствовать, что что-то не так. Если мама уважает отсутствие папы, она понимает, что он отсутствует не ради себя, а ради семьи, ради дела, то это другое. Понятно, что человек на работе. И по возможности детям эту работу надо показать, потому что они должны иметь реальное представление об этом, а не какой-то абстрактный образ, они его могут не понимать.

Мама должна уметь сдерживать себя, когда папа долго отсутствует. Если мама не может сдержаться, то это очень большая ошибка. Нужно уметь работать над своим состоянием и уметь выражать свои обиды мужу, т.е. по адресу, не должно быть переадресации обид детям.

Если папа отсутствует должен быть портрет в рамке. Должно быть какое-то его пространство, незыблемое, кабинет или стоящие тапочки. Его отсутствие должно быть подчеркнутое.

Всегда были примеры, когда отсутствие отца не нарушало развитие ребенка, например войны или профессия, связанная с длительным отсутствием. Ребенок вырастает с уважением и любовью к отцу. Ключ в женском отношении, тут мама — это человек, который окрашивает в цвета черные или светлые отсутствие папы. Тут нужно говорить о своих чувствах, потому что мамы часто скучают и вместо того чтобы напрямую выражать свои чувства, нехватку общения она это трансформирует в обиды и не разрешает скучать себе и не дает это делать детям.

Маме нужно разрешить себе скучать и выражать свое состояние детям, принимать эти чувства. Потом маме обязательно надо помогать папе выстраивать логистику отношений, договариваться, устраивать в расписании детей встречи с отцом, потому что многие мамы говорят: «Ах, вот у тебя нет времени и у нас тоже нет — у нас английский, бассейн, теннис и еще куча всего». Не надо действовать наперекор надо наоборот, помогать. И очень важно не забывать обсуждать важные моменты в воспитании детей. Хотя бы в письменной форме, иначе может возникнуть проблема дистанцированности.

Если, конечно, отъезды постоянные и неделя тут, неделя нет, то накапливается тоска, а маленьким детям важно видеть зрительный образ. Можно смотреть фотографии, домашние видеозаписи, всячески использовать средства мобильной связи: посылать фотографии, видео по возможности, sms, несколько звонков, дети очень чутки на мелочи.

Они очень поддержат веру в то, что папа их любит и они ему очень интересны. Маме нужно о папе рассказывать, какой он молодец, что он делает, что он успел сделать. Маленькие дети очень ценят рассказы про то, как папа был маленьким. Маме не растить стену отчуждения, маме принять отсутствие. Человек, который много работает не факт, что потом он сможет больше времени посвящать семье, а если сейчас этого времени нет, то потом отношения могут быть испорчены безнадежно.

С какими проблемами чаще всего сталкиваются такие семьи, и какие профессиональные советы вы им даете?

По статистике с 1984 года из 10 браков 6 распадаются. В России эта статистика, увы, печальная. Есть разводы в первые три года брака и после 10 лет, уже, когда дети рождаются. И первая из проблем — увеличение дистанции между родителями.

Дело в том, что когда люди не видятся и занимаются разными вещами по жизни: он ушел в работу, она в строительство дома, воспитание детей получается, что истощается круг тем, на которые людям вместе интересно говорить. Тревогу нужно бить тогда, когда людям не о чем разговаривать, когда разговор затруднен, когда у вас только совместное хозяйство, какие-то супружеские отношения наскоками. Нужно беречь то, на чем вы встретились.

А если не о чем говорить уже, то надо бежать к психологу, коучу.

Растет полоса отчуждения, неизбежно, когда маленькие дети, если это не бикарьерная семья, родители расходятся и нужно всячески следить за тем, чтобы было время друг на друга. Чисто родительское, так называемое командирское время, чтобы вы могли поговорить спокойно, о каких-то своих взрослых вещах, обсудить вещи, связанные с детьми.

Есть вещи, которые касаются только двоих, если этого нет, то растет ощущение у женщины, что она не ценна, а у мужчины, что он отодвинут в решении важных вопросов. По сути если нормальный мужчина, вменяемый все что делает, делает ради семьи, ради детей. Все ведь 20 или даже 25 часов в сутки они ведь не ради себя потрачены.

Два мощнейших двигателя — семья и воля к достижениям

И когда есть дети, то ради этого как правильно и делается, при этом мужчине важно знать, что он от семьи не отодвинут, что он важен. Большая ошибка говорить, что все, что касается детей и решений в доме женская доля. Мужчины часто тоже это поддерживают, мол, у меня на работе сколько подчиненных, а ты разбирайся в доме со всем.

Нужно находить силы, чтобы контролировать принципиальные вопросы, переменить стрелки. Решать все с участием мужчины, иначе будут проблемы, потому что вы занимаетесь разным, решения принимаете порознь плюс очень часто в такой ситуации возникает, что женщина не сказала что-то в отношении детей и в результате мужчина не воспринимает детей своими.

Дети, которые растут только на женских руках, имеют соответствующие черты характера

Психологи считают, что растет феминизированное поколение мальчиков. В возрасте до 7 лет он формирует модель поведения и если мальчик растет среди женщин, то запечатлевает модель женского поведения, вплоть до того, что надо уже нанимать дядек, но все равно никакие дядьки не заменят отца.

Образ отцовства формируется в детстве, до 7-10 лет, пока ребенок не вошел в состояние подросткового возраста, подросткового отрыва. И еще одна из проблем, что у детей, росших с отцами не налажены связи, они не умеют общаться, отец никогда не разговаривал с ребенком, не принимал участия в купании, никогда не водил на прогулки он не понимает, что с ним делать.

Ваше отношение должно вырастать вместе с ребенком. Этот момент главное не упустить, ведь дети могут одарить огромным теплом, только надо вовремя подать ладонь. Поэтому я считаю, как у родителей должно быть время друг для друга, так принципиально важно, не смотря на все количество помощников, чтобы папа оставался с детьми один на один. Без мамы.

В зависимости от семьи — это может быть и сидение дома и отправление в поход, что умеете. Ничего не умеете, кроме как покатать на машине — сделайте это, это не забудется. Надо знать, что у вас растет под боком. Иначе неизбежны открытия в подростковом возрасте и не всегда приятные.

Это хорошо, что если ого — вырос талант, но главное, чтобы противоположно не было.

Есть еще проблемы: первичные — это дистанция, в нее заползают разные, начиная от измен, есть даже возраст измен — это сорокалетний рубеж. Проблема налево наиболее частые, не все могут понять, что это разрушительно и бьет это по детям прежде всего и это большая отдельная тема. Плюс проблема в отношениях, когда заползают родственники, знакомые еще с всякими вредоносными словами, действиями и начинают работать на рассоединение.

Нужно помнить, что брак дело интимное, дело двоих и это не должно обсуждаться не с кем, кроме может священника и специалиста по душевному здоровью. Впустили кого-то, и начинается размывание фундамента семьи. В браке любой третий лишний. В общем-то, никакого лекарства, кроме времени друг с другом и разговора не придумано.

Семья — это проект, требующий времени, временных и силовых вложений

Если вы отсутствуете время и не месяцы, а годы, неизбежно будет отчуждение, чаще всего у многих успешных мужчин ошибка с восприятием времени, кажется, что время дома не идет, ведь на работе все так интенсивно. Нужно вписывать в сколь угодно забитое расписание точечные касания домашние, звонок домой, может обед с детьми раз в неделю. Дело жены подвести их куда удобно папе, такие вот вещи никогда не забываются. Ощущение того, что все в порядке оно не внешнее оно внутреннее.

Может быть, сколь угодно разных в успехов в каких-то областях и при этом ощущение полного развала. Ощущение защищенности, и у мужчины и у женщины, идет от семьи. В семье мир, порядок, у вас за спиной тыл, если там ерунда то сколько угодно примеров карьерных сломов, я уже не говорю о том как подрывают успехи и здоровье родителей всякие заскоки выросших детей.

Потому что выросшие без отцовского внимания дети они особым образом начинают мстит. Это еще одна проблема. Мы это сейчас своими глазами видим, потому что выросло поколение детей 90-х годов, когда народ реально очень много работал, понятно какие в стране шли экономические процессы, что нельзя было терять время и дети росли либо за границей, либо здесь в интернатах-пансионах, сейчас их кстати стало гораздо меньше.

Можно это отследить, посмотрев различные светские хроники, как выросли эти дети в достатке и что с ними стало без внимания родителей. Им очень сложно уживаться с собой, строить свою семью. В следующем поколении семьи начинается полная лажа, потому что человек не видел как жили родители, 90-е годы в частности. Ценности сейчас сместились, я знаю людей, которые пообщались со своими западными партнерами стали больше внимания уделять семье, там люди очень ценят, то что у них родилось, растет, это они больше ценят, чем то, что они построили своими руками. Они меняли отношения к своим детям. Тут может быть стоит смотреть вокруг, читать жизненные истории, которые происходят.

Время идет, а дети нуждаются в родителях больше всего, когда они маленькие. Мы должны помнить, что возраст, когда влияние родителей абсолютно — это возраст до 10-11 лет. И потом дети закрываются, открываются после 20-25 лет, наделав уже кучу всего. Первые десять лет нужно сделать ту базу доверия, на которой вы потом въедете в подростковый период. С отцом в том числе, ведь с матерью никогда не бывает такого эмоционального разрыва, как с отцом. А главная мужская проблема, не то что не любят, а то что не умеют выразить свои чувства, могут сделать это только с помощью материального, подарков. Женщины за годы научились уже различать какие-то словесные проявления мужских чувств.

 Еще одна проблема — это отцы, выросшие без своих отцов, которые не имеют образцов отцовского поведения, может быть они и хотели, но их нет

И тут задача женщины не обломать мужчину, который может быть будет делать какие-то неуклюжие поступки. Вот эти проблемы самые ходовые и их надо пройти. У мужчин очень рационально сложена голова и для них вопрос с детьми в приоритете ценностей, когда он войдет в первую пятерку мужчина любой степени занятости найдет время.

Надо помнить, что общение мужское не параллельно женскому, оно более качественно, более по сути. Мужское общение как стрела, это то что остается на годы, женское общение оно квохчущие, это ткань. Многие прошуршав воспоминаниями вспомнят слова отца, слова матери помнятся реже, а если да, то они более обидные, больше помнятся запахи, одежда, зрительные образы. В первые годы жизни ребенка надо «заклясть» — родительские слова ложатся в подсознание, структурируют всю дальнейшую жизнь.

Допустим, в семье главный человек — мама, успешная, занятая, с сильным характером, и папа проводит больше времени с детьми. Как в этом случае правильно вести себя родителям, объяснить детям именно такие ролевые позиции?

Дело в том, что для нашей страны такая ситуация не свойственна. Скорее всего то, что отражено в вопросе может быть как временное положение дел. У нас культура патриархальная, умная женщина умеет все вуалировать. Авторитет мужчины он незыблемым. Успешная мама будет давить на мужчину, а это из семьи его может выдавливать. Ребенку надо объяснить, что такое положение дел в семье временное, просто у папы сейчас пауза, он учится. Главное мужчину не попрекать, иначе получиться, что ты рубишь сук, на котором сидишь. Ведь он может чувствовать себя некомфортно.

Как бы вы могли описать идеального папу?

Идеальный папа он есть, прежде всего. Он работает, но помнит ради чего все это делается, и у него есть силы для семьи, детей, он умеет радоваться времени с ними, умеет с ним быть, разговаривает и считает, что это замечательно. Жена для него не злой следователь, не злой в наказании, а может приструнить. Идеальный папа в курсе всех дел ребенка, он видел его детский сад, школу. Идеальный папа не пропускает дни рождения детей и жены, помнит вещи, которые ребенок любит. Идеальный папа может отпустить маму в поездку одну и остаться с детьми за главного. Идеальный папа доступен для ребенка во всех смыслах.

Топ-5 книг, которые стоит почитать в начале нового учебного сезона

wpadm Жизнь с ребенком, Почитать , , , 0 Comment

1. «Почему учиться трудно» М. Безруких .

Прекрасная, просто толково написанная книга одной из самых опытных московских психологов. Трудности в учебе объясняются с точки зрения психологии возраста, нейропсихологии. Почитаете — и станет проще понимать, почему же все не идет всегда с учебой у ребенка как по маслу.

2. «Как говорить с детьми, чтобы они учились» Адель Фабер, Элейн Мазлиш.

Отличная книга отличных авторов.
Часто трудности с учебой возникают из-за нашего родительского давления на ребенка, напряжения по поводу его успешности. И мы говорим совсем не то и совсем не так, как хотели бы, это мешает.

3. «Как роман» Даниэль Пеннак
— очень хорошая книга про любовь и нелюбовь к чтению. Читать ее — сплошное удовольствие. Вы сможете по-другому посмотреть на своего не- читающего или мало читающего ребенка и действительно помочь ему. Как это делал автор книги со своими учениками.
Свобода пропускать неинтересные места и перелистывать страницы вернула любовь к чтению многим!

4. «Французские дети любят учиться» Одри Акун, Изабель Пайо
Про «Не плюются едой» читали, думаю, все.
Эту книгу я тоже рекомендую. Иногда очень полезно посмотреть на ситуацию учебы совершенно новыми глазами, с точки зрения другой культуры и другого подхода к образованию в целом. Это помогает «расциклиться».

5.+ офф-топ и самореклама — рекомендую мою книгу
«Взрослеем с подростком» тем, чьи дети старше 9 лет.
Книга о психологии подросткового возраста и отношениях с родителями.

Если вы не очень представляете, как изменились реакции вашего ребенка и как меняется его психика — сложно будет договориться об учебе, вас будут ждать сплошные конфликты. А этого можно избежать!

Тошнит и не хочется идти в школу, так что сил никаких нет, и это происходит прямо с начала учебного года…

wpadm Жизнь с ребенком, Почитать , , , , 0 Comment

Знакомая ситуация?
Давайте попробуем выяснить, в чем может быть дело и как лучше реагировать, чтобы не потерять доверие ребенка.

Самые распространенные причины “я не хочу в школу/ сад”: как лучше реагировать родителям

🔸 Причина №1 : Обычная дезадаптация начала сентября. Сложно проснуться.
Еще не установился “динамический стереотип”, просыпаться так трудно и физически так плохо, что ребенка просто захлестывают эмоции. Вы ведь помните, что для того, чтобы снова привыкнуть к чему бы то ни было, включая ранние вставания, нужно время.

Первые 2-3 недели самые непростые, происходит фактически ломка стереотипа.

➡Как лучше реагировать?
Я уверена, что лучше дать ребенку отреагировать свои переживания. Если он поскандалит, поноет или “побухтит” ему станет легче, а вы сможете с этим справиться — ведь правда.

У нас, конечно, на автомате может выскакивать реакция типа “соберись, тряпка” — у большинства из нас она родом из детства. Прекрасно, если вы такие реакции в себе знаете и умеете останавливать.

➡Ребенку важно слышать:
“Да, тебе сейчас тяжело. Ты привыкаешь. Твоему мозгу и твоему телу нужно время, чтобы привыкнуть.
Ты можешь злиться или расстраиваться — это так нормально, так по-человечески.. Я рядом.
Мне тоже было сложно, когда я ходил(а) в школу .
И сейчас непросто войти в рабочий режим.. Но мы справимся..”
Ну и предлагать небольшие поощрения — те, что подходят по стилю вашей семье.

🔸 Причина №2: Что-то изменилось, и ребенок еще не успел привыкнуть
Пришел новый педагог, появились новые дети, или ушел кто-то из привычных друзей.
Ощущение, что ты не в своей тарелке, все не то, что ты ожидал и на что настраивался.

И тут тоже может быть много эмоций.
Дети и подростки не привыкли эмоции блокировать и себя сдерживать так, как часто делаем мы, взрослые.

➡Как лучше реагировать?
Организовывать время на разговоры. Вам важно узнать, что конкретно изменилось, и как это влияет на вашего ребенка.
В начале сентября разговоры с ребенком о школе/саде и его впечатлениях важны как никогда.

Да, дошкольниками говорить о впечталениях довольно сложно, но есть специальные техники, которые помогают и им раскрыться .

➡Ребенку важно слышать:
“Тебе может быть трудно, когда приходят новые люди, и ты к ним привыкаешь и строишь с ними отношения. На это нужно время.
И грустно, когда уходят те, к кому ты привык.
Давай посмотрим, есть ли для тебя плюсы в том, как изменилась ситуация!”

🔸 Причина № 3 Конфликт в саду или школе.
Тут не просто что-то изменилось, а изменения негативные. Возможно, это старый конфликт и ребенок о нем забыл.
А может быть, конфликт или непонимание возникло только сейчас.

И ребенок еще не нашел выхода, он просто не знает как себя вести, и возможно не понимает своих эмоций.

➡Как лучше реагировать?
Тут тоже невероятно важно быть в курсе. Ведь большинство конфликтных ситуаций проще всего решать “ по горячим следам”.

Оставляйте время на общение с ребенком каждый день.
Здорово, если у вас есть привычка вечерних разговоров о том, как прошел день или обмена впечатлениями на прогулке.

а) Уточните детали конфликта
б) Подскажите ребенку, как можно отвечать в конфликтной ситуации.
в) Если конфликт с педагогом или ребенком, который старше, скорее всего вам придется включиться, но можно дать ребенку несколько дней, чтобы разобраться самому. Но оставайтесь с ним на связи, выясняя все детали.

Самое главное — это поддержка.
Всегда оставайтесь на стороне ребенка и вдохновляйте его. Именно это останется в его долгосрoчной памяти!

Удачи вам и легкого начала учебного года!

Время активной адаптации — 3-6 недель. В этом время и вам, и ребенку нужна поддержка.

Более подробная детальная информация есть в моих книгах и курсах.

Если у вас есть трудности, с которыми действительно трудно справляться — рекомендую мои курсы про учебу и мотивацию  https://burmistrovschool.tilda.ws/school_2024

2 препятствия, с которыми могут столкнуться ученики и их родители + 2 хороших способа реакции

wpadm Жизнь с ребенком, Почитать , , , 0 Comment

В этом тексте я предлагаю вам вместе внимательно посмотреть на то, с чем ребенок может столкнуться в школе и подумать, как можно ему помочь прямо сейчас, в начале учебного года. И к чему стоит быть особенно внимательным в будущем.

  • Высокие требования со стороны нескольких педагогов одновременно
  • Сложность рaботать в одном ритме с классом
  • Шум на переменах, некомфортная обстановка в столовых, раздевалках и туалетах
  • Предвзятое, негативное отношение одного из педагогов
  • “Сложный” класс, в котором “немодно” или трудно учиться

Разберем первые 2 препятствия подробно.

Препятствие №1 “ Высокие требования нескольких педагогов одновременно”

С этой сложностью ваш ребенок может столкнуться начиная с 5 класса. В рейтинговых, “хороших” школах такое случается чаще. Каждый из учителей считает свой предмет главным, и хочет дать по максимуму, но и требует немало.

Хорошо ли это?

В целом да — чем плох высокий уровень освоения.

Но ребенку, особенно тому, кто только привыкает к тому, что каждый предмет ведет новый преподаватель, это может быть катастрофически сложным.

Начинаю с этого препятствия, хотя проявится оно может в течении первых месяца-полутора. Это вам для профилактики — то, что стоит внимательно наблюдать, чтобы не пропустить.

Как реагировать?

Попытайтесь пообщаться с другими родителями и понять: только вашему ребенку трудно, или еще кому-то непросто.

Познакомьтесь с педагогами лично при возможности: скорее всего это будет на первом родительском собрании. Решите для себя, насколько “диалогоспособен” каждый из учителей.

Постарайтесь поговорить индивидуально с теми из учителей, кого вы сочли “диалогоспособными”. Расскажите о том, как ваш ребенок реагирует на нагрузку. А главное, послушайте концепцию самого учителя.

Объясните ребенку, что смысл такой высокой требовательности не навредить ему, а перевести на новый уровень. Если вы можете говорить с юмором, расскажите про концепцию “На 5 знает только господь Бог, на 4 знаю я сам, а на 3 — самый лучший из учеников”.

Надеюсь, у вас все не настолько серьезно…

Если ваш ребенок попал в такую школу, к такому педагогу и в целом справляется, ему точно понадобятся навыки тайм-менеджмента школьника, и про это у меня целый курс.

Препятствие № 2 “ Сложность рaботать в одном ритме с классом”

Ваш ребенок более медленный и более вдумчивый?

Или наоборот все делает быстрее всех? А возможно, плюс к быстроте ему непросто усидеть на месте?

В обычном классе 25+ человек, это может быть большой проблемой для педагога. Величайшее мастерство — уметь вести одновременно учеников с разными ритмом учебной деятельности. Обычному же педагогу это очень трудно и неудобно.

У учителя итак превышена “норма управляемости”.

Как реагировать?

О сложностях этого типа у вашего ребенка важно узнать как можно раньше. Проявляются они чаще всего при переходе на новую образовательную ступень или при смене коллектива.

Как только такая трудность проявилась, важно:

а) Обсудить ее с ребенком, “оречевить” и ему нормализовать: да, ты такой ( быстрый, медленный, непоседливый). И потом продолжить серию разговоров об индивидуальных особенностях;

б) Объяснить ребенку, каково это учителю, у которого 25-30 таких вот индивидуальностей. Постарайтесь объяснять с юмором!

в) Предложить ребенку несколько способов, что он может сделать с этими своими особенностями (например: не нервничать).

Вы уже видите, что это начало целого блока рaботы и целого комплекса мер.

Но важно то, что вы уже включились! И у вас все получится!!

Из моих курсов тут больше всего подойдут “Чувствительный ребенок” для медленных и “Легкий старт в школе” для всех остальных”.

Препятствие № 3 “Шум на переменах, некомфортная обстановка в столовых, раздевалках и туалетах” + еще 2 препятствия мы разберем в следующий раз.

Спасибо, что дочитали до конца.

И нежно напоминаю: распродажа “Начало учебного года” идет, но она не бесконечна. И там я собрала основные авторские курсы, которые помогут сделать ваш учебный год легким и хорошим.

Пойду посмотрю, что там

Как понять поведение дошкольника?

wpadm Жизнь с ребенком, Почитать , 0 Comment

«Человек, действительно уважающий человеческую личность, 

должен уважать ее в своем ребенке, начиная с той минуты, 

когда ребенок почувствовал свое «я» 

и отделил себя от окружающего мира»

Дмитрий Писарев

 

Дошкольный возраст как будто соткан из сплошных переходных периодов. Давайте выделим несколько основных этапов развития ребенка и рассмотрим их особенности. 

  • До 2 лет ребенок использует маленький атомный реактор, который дает ему природа для оптимального развития: он безудержно хочет учиться. “Что я могу, где предел моих возможностей?” — как будто спрашивает он сам себя и пытается понять это на практике. 

Эта потребность в познании себя толкает его ползти, подниматься на ножки, ходить. Вот стул — получится ли забраться? Вот кружка — можно ли зачерпнуть в нее воды? Удалось собрать пирамидку — какой восторг! Родителям в это время нужно смотреть во все глаза, потому что эксперименты могут привести и к пуговицам в носу, и к травматичным падениям. 

 

Понять ребенка этого возраста, пока он не может полноценно говорить, можно по невербальным сигналам. 

Он сообщает родителям о своих желаниях взглядом, улыбкой, жестами. Родители быстро учатся ловить и понимать их — трет глаза, значит, хочет спать. Показывает пальцем — что-то просит.

Есть и отрицательные сигналы, когда ребенок дерется, кусается. Так он проверяет границы дозволенного и пытается показать свое раздражение и недовольство, но пока для этого у него недостаточно слов.

Нормальное поведение: Периодически отказывается от общения с кем-то из взрослых или детей. Не понимает, что причиняет физическую боль другому. Проявляет негативные эмоции слезами и криком.

  • В 2-4 года все меняется, включаются уже и другие желания. Ребенок хочет знать, как устроен мир, задает много вопросов — это возраст “почемучек”. К тому же он начинает проявлять самостоятельность, пытается осознать себя отдельной личностью.

Ему уже мало набрать воды, нужно посмотреть, что будет, если вылить ее на ковер… а если на кошку? А почему кошка убежала? А почему вода мокрая? К тому же очень интересно, что внутри у новой игрушки и папиного телефона. 

 

Любопытство — важный этап психологического развития ребенка.

Многие вопросы могут быть неожиданными и поставят вас в тупик. Например, откуда берутся дети и умрет ли он. Если вы не знаете, что ответить, скажите, что это важная тема и давай поговорим об этом через час, потому что пока вы подумаете, как ему объяснить эти вещи.

Помните, что не обязательно отвечать на такие вопросы с энциклопедической подробностью. Часто ребенку довольно простого ответа. Откуда появился? Из животика. Не спешите рассказывать про беременность и роды до его нового вопроса.

Нормальное поведение: Иногда “впадает в детство”, то есть ведет себя, как малыш. Контролирует речи взрослых, остро реагируя на обман или на нарушение ими установленных правил. Ябедничает на детей. 

 

  • Около 5 лет приходит потребность в признании и уважении. Им важна реакция других людей — сверстников и взрослых, их оценка его достижений. Ребенку уже мало того, что он умеет рисовать тигра и знает, как устроен фломастер. Он хочет, чтобы родители восхитились его кривобоким хищником, и тот был бы лучше, чем у друга по площадке.

Эти желания провоцируют появление двух новых вещей. Первое — привлечение внимания окружающих, зачастую любым путем. Второе — развитие конкурентного начала, когда хочется доказать, что ты — лучше.

Ребенку важно чувствовать свою исключительную важность.

Если ему не хватает доброго родительского внимания, он будет привлекать его любыми способами, даже вызывая недовольство и гнев. Обратить на себя взгляд мамы проще, если ты хулиганишь, чем строишь замок из конструктора.

Стоит научить ребенка выражать свое желание в нормальной форме. Не просто просить пить и говорить, что устал, но и заявлять о потребности в общении, если чувствуют “психологический голод”.  

Нормальное поведение: Искать одобрения у взрослых. Пытаться проявить лидерские качества среди сверстников. Выяснять отношения через ссору.

 

  • В 6-7 лет ребенок уже полностью осознает свое “я” и начинает полноценные межличностные отношения. Он ценит уже не только свои умения, но и качества других людей. Начинается период дружбы. Но при этом обостряется желание быть первым, включается демонстративность и усугубляются все сложные черты характера.

В это время ребенок пересматривает свои иерархические отношения. Он старается самоутвердиться, заново прощупать границы. Похожие механизмы будут работать и у подростков в переходном периоде, и у взрослых в кризисе среднего возраста.

Власть, месть, страх — частые мотивы плохого поведения ребенка.

Власть. Чтобы показать свое превосходство, ребенок может провоцировать окружающих, бросая им вызов. Они как будто хотят спровоцировать других на поединок, чтобы в бою доказать свое превосходство. Современное общество, которое диктует равные права, снижает в глазах ребенка авторитет взрослых и убирает однозначное повиновение старшим.

Месть. Ребенок, у которого не получилось “захватить власть”, может мстить за это, демонстрируя ответный удар. Он чувствует разочарование и гнев, а так как у него перед глазами пример взрослых, которые не скрывают свои эмоции, он так же не стремится их сдерживать.  

Страх. Но не всегда плохим поведением движет внутренняя агрессия. Иногда это страх. Ребенок боится неудачи и избегает ее любыми способами. Он протестует, ничего не хочет делать, может замыкаться в себе или устраивать истерику. Чтобы помочь ребенку справиться с этих, нужно больше хвалить и меньше указывать на неудачи, не предъявлять к нему свои завышенные ожидания. 

Нормальное поведение: Учится врать, делает это для личной защиты. Неряшлив, легко перевозбуждается, хулиганит. Может “заложить” родителей.

“Мысль ребенка эгоцентрична, то есть ребенок думает для самого себя, 

не заботясь ни о том, чтобы быть понятым окружающими, 

ни о том, чтобы стать на точку зрения другого”

Жан Пиаже

В первые годы ребенка все просто: у него есть только два варианта реагирования — высказывать удовольствие и неудовольствие. Он сытый и сухой на руках у мамы — ему хорошо. Он голодный, мокрый и хочет на ручки — ему плохо. 

Эго эмоции просты и понятны, но маленькая личность не стоит на одном месте, рано или поздно родители сталкиваются с его агрессией. 

 

Агрессия — инстинктивная форма поведения, цель которой — выживание и самозащита.

Эта эмоция является протестом ребенка, и вызывает его деструктивное поведение, так пугающая мам и пап. Несомненно, с одной стороны, его нужно учить контролировать агрессию, выставляя границы дозволенного. С другой — понимать, что это естественные проявления взросления как попытка отстаивать свои права и желания. 

 

В ситуации, когда ребенок не знает, что еще можно применить для достижения желаемого, или у него уже сформировано “выученное” поведение плохим примером со стороны, начинается агрессия:

  • драчливость
  • плачь
  • крик

 

Но есть и символические формы агрессии, которые формируются при жестком пресечении родителями деструктивного поведения ребенка:

  • нытье
  • упрямство
  • непослушание

Как помочь ребенку справляться с агрессией?

Показывайте собственный пример. Мы должны понимать, что наши дети перенимают наши модели поведения. Если мы закатываем истерики вместо того, чтобы спокойно обсуждать проблемы, мы не можем требовать от них других реакций.

Учите выражать эмоции. Покажите ребенку, что можно показывать свои негативные чувства иным способом. Объясните, что привлекать ваше внимание можно словами, рассказав, чем он расстроен или обижен, что его так разозлило.

Выдерживайте его удар. Будьте спокойны, не втягивайтесь в конфликт. Покажите, что можете владеть ситуацией. Совсем маленьких детей рекомендуют крепко обнимать в момент их истерики и держать, пока они не успокоятся.

Говорите с ним о чувствах. Когда буря уже позади и он успокоился, скажите, что вы понимаете его чувства, и всегда готовы выслушать, при этом совсем не обязательно прибегать к истерикам. Но не нужно стыдить его за такое поведение.

Уважайте его личность. Ребенок должен чувствовать, что вы не смотрите на него, как на существо без собственного “я”. А цените его мнение, эмоции, признаете самостоятельность, но при этом всегда рядом и готовы поддержать в любую минуту.

Покажите неэффективность агрессии. Рассмотрите разные ситуации и варианты выхода из них. Это можно сделать в игровой форме или рассказав сказку, в которую вы вплететете неправильное поведение ребенка, приписав его главному герою.

Хвалите за правильное поведение. Многие родители напрасно ограничиваются замечаниями и критикий. Положительно подкрепляйте действия, в которых ребенок мог бы проявить агрессию, но нашел другой выход. 

“Жизнь для ребенка — один огромный эксперимент”

Альфред Адлер 

Каждый год, день и даже секунда — шаг ребенка к его взрослению. Мы забываем наше детство, и раз за разом сталкиваемся с сюрпризами, которые преподносят нам наши дети.  

Мы должны не только обеспечить их пищей и одеждой, не только научить читать и считать, но и помочь вырасти полноценными зрелыми личностями. 

И именно поэтому так важно понимать процессы, которые происходят с ними в каждый период их жизни. 

Ну что, дорогие, как ваш первый школьный день?

wpadm Акции, Жизнь с подростком, Жизнь с ребенком, Почитать , , 0 Comment

Всех в школу отправили?
Какое было настроение с утра?

У нас традиционно первый школьный день праздничный.
Хочется , начало нового учебный год запомнилось чем-то радостным.
Большой-пребольшой сладкий арбуз или другие фрукты начала осени и красивый стол.

Иногда — небольшие подарочки и сюрпризы из необязательных.
Ну и завтраки повкуснее, но без вредности первую неделю .
Вот такой у нас «адаптационный набор».

Для девочек всегда была очень важна новая одежда.
Запах новой канцелярии сам по себе создает праздничное ощущение — лично я до сих пор его помню.

Да, очень трудно возвращаться после каникул. Привыкаешь к воле, к тому что времени сколько угодно.

Так что сопротивление — это такая нормальная штука.

А те, кто «коммуникаторы» наоборот могут в школу рваться. Но больше, чтобы пообщаться, а не учиться.

У меня есть воспоминание, не помню рассказывала ли его вам: ночь перед 1 сентября, я лежу без сна. Вроде и не беспокоюсь, но сон не идет.
Какой это был класс, точно не скажу.

Но это переполняющее ощущение важности грядущего дня и жизненного рубежа я запомнила на всю жизнь.

Так что всем нам, и родителям и детям, легкого начала учебного года и хорошего, наполненного года.

Пусть везет и с учителями, и с одноклассниками.

А вы, дорогие, берегите пожалуйста, себя. Ведь учебный год это не спринт, а марафон.

Вот тут вы найдете курсы со скидкой от 60%, которые я собрала специально для вас.

✅Про адаптацию к школе или детскому саду
✅ Про тайм-менеджмент школьника
✅ Про буллинг в школе
✅ Про ууурроки

✅И специально для мам — мой классический курс “Легкий тайм-менеджмент”.

Для многодетных специальная цена 70%

КУПИТЬ СО СПЕЦИАЛЬНОЙ СКИДКОЙ »> https://burmistrovschool.tilda.ws/school_2024

Поддержка для вас к началу нового учебного года

wpadm Акции, Жизнь с ребенком, Почитать , , 0 Comment

Тематическая подборка курсов о ситуациях, возможностях и проблемах, с которыми могут встретиться дети и родители в начале учебного года.

Если у вас дошкольник:

У малышей тоже начинается учебный год, их ждут перемены после каникул и мы помогаем вам подготовиться к новому периоду и прожить его легче.

В этой акции поддержки я собрала курсы, которые помогут вам справиться с теми трудностями адаптации, с которыми может встретиться ваш ребенок.

Я всегда за то, чтобы “соломки подстелить”. И пусть лучше информация не пригодится и все пройдет как по маслу.
Но в вашей “аптечке первой психологической помощи” все будет заранее.
А главное, вы будете знать заранее, что проживает ребенок , и с чем вы можете встретиться внутри себя.

ВЫБРАТЬ КУРС! » https://burmistrovschool.tilda.ws/school_2024

Если у вас школьник:

Каждый год вы ждете 1 сентября, понимая, что число ваших обязанностей увеличится, а конфликты дома станут чаще. А можно ли по-другому?
Можно, и мы знаем как!

ВЫБРАТЬ КУРС! » https://burmistrovschool.tilda.ws/school_2024

Настолки для подростков и разновозрастной компании: 5 беспроигрышных вариантов

wpadm Жизнь с подростком, Жизнь с ребенком, Почитать , , , 0 Comment

Психолог и мама 11 детей Екатерина Бурмистрова, основываясь на личном опыте, составила список из 5 настольных игр для подростков. Хотя скорее даже для разновозрастной компании: ведь от этих настолок не устают взрослые, и в них с удовольствием играют дети. А еще в каждой из этих игр есть обучающая составляющая.

Настольные игры для подростков
1. «Тик-так Бумм»
Компактная игра с таймером в виде бомбы, что создает такой хороший веселый азарт. По первому слогу надо достроить слово. И это игра на скорость. Если играет разновозрастная компания — младшим детям лучше дать фору, «бомбу» заряжать не сразу.
2. «Блокус» (Blokus) на четверых
Одна из моих любимейших игр. Лет 18 как сыграла в нее первый раз и не надоедает. Фигурки красивые, как волшебные камушки калейдоскопа. Игра шикарно развивает стратегическое и пространственное мышление. И она быстрая — партия 20 минут.
3. «Сет» (Set)
Взрослая компания в первые 20 раз в «Сет» играет на ура. По моим наблюдениям, дети лет с 7-8 начинают взрослых обыгрывать, и в этом азарт — попробовать растормошить свои реакции и логику.
4. «Частная коллекция» (Masters Gallery)
Эстетская игра с картинами художников. Картины нужно собирать в коллекции, заодно их и выучиваешь(ну, как же без пользы!). А взрослым приятно смотреть на такие карточки. Длительность игры — около 20-30 минут. Подойдет для неспешного вечера или дождливой погоды. Хорошая стратегия.
5. «7 чудес» (7 Wonders)

Этой игрой точно можно увлечься так, что хозяйство окажется на время заброшенным. Играть, в принципе, могут дети лет с 6-7. Отлично играют те, кому 12 и больше. А главное — взрослым не скучно играть с детьми. Я считаю, что это очень важно. И если себя мучаешь, играя, дети настольные игры не полюбят.

 

Статья опубликована на сайте

«В конфликте детей не должно быть выигравших», или как воспитывать братьев и сестер?

wpadm Жизнь с ребенком, Почитать , , 0 Comment

Как правильно реагировать родителям на конфликты между старшими и младшими детьми в семье? Как грамотно выстраивать отношения между братьями и сестрами, чтобы не отбить у них желание общаться в будущем? Каких действий стоит избегать?

Старшие VS младшие, или тонкое родительское искусство

— Какие ошибки в воспитании могут приводить к тому, что старший не любит младшего?

— Первая ошибка — перегружать детей ответственностью за младшего. Не разово, например, посмотреть 20 минут за братиком, пока мама отошла к зубному, а системно, когда старший ребенок делается третьим родителем, присмотр за младшими превращается в обязанность, превосходящую его возможности. Это часто встречалось 30–50 лет назад. Сегодня это можно видеть, скорее, в неблагополучных семьях, или когда у родителей есть установка, что старший должен обязательно смотреть за младшим.

Вторая ошибка — постоянно просить уступить младшему: «потому что ты старший», «должен быть взрослее», «уступи, не требуй», «поделись». Если это все есть в семье как система, а не как исключение, то в долгосрочной перспективе отношения портятся.

Третья ошибка — это навязывание младшего старшему. Не когда младший младенец, а в более взрослом возрасте — дошкольники, школьники, подростки. Когда старшему ребенку вменяется в обязанность брать везде с собой младшего. Ты идешь гулять или в гости — бери с собой и младшего, к тебе друзья пришли — пусти младшего. Таким образом, старший ребенок лишается своей отдельной жизни.

— Бывает еще, что старшие дети разочарованы: «я его ненавижу», «я просил собаку, а не брата»…

— Важно, в каком возрасте и как часто такое говорится. Если это иногда, раз в месяц, допустим, то это норма. Если каждый день и по многу раз, то, конечно, нет. Надо смотреть и на то, что ребенок получает, когда такое говорит. Не всегда это признак дискомфорта. Бывает, услышав подобное, родители приходят в такой шок, что начинают так утешать и так обращать внимание, что для ребенка это становится приемом манипуляции. То есть он скажет, мама оторвется от младшего и начнет заниматься им. Но это больше относится к детям младшего возраста с небольшой разницей в возрасте.

— Как правильно родителям реагировать на подобные высказывания?

— Это, конечно, сигнал — что-то идет не так. Надо отследить, в какие моменты ребенок начинает подобное говорить. Часто это бывает в моменты, когда он не может остаться один, без младшего. Или когда у них конфликт. Или кажется, что идет несправедливое распределение внимания — у младшего слишком много преференций. Чаще всего это все-таки реакция на какую-то несправедливость. Если вы поймете причину, из-за чего это происходит, то вам будет проще реагировать правильно.

— Есть какие-то универсальные правила для таких ситуаций?
— Многое зависит от возраста детей и от возрастной разницы между ними. То, что можно сказать о тех, кому 2 и 4 года, не подойдет тем, кому 7 и 9 лет. Слишком много факторов. Надо рассматривать каждую ситуацию. В том числе с точки зрения карты триггеров. Это хорошая методика — карта динамического наблюдения за поведением. Нужно смотреть, в каких ситуациях и насколько часто возникают типичные конфликты. Нередко на бегу у родителей нет возможности думать и реагировать. Если включить внимание и понять, когда происходят конфликты, можно увидеть очень много. Например, старший говорит: «Зачем вы его родили?», когда младший портит его канцелярию. Или старший говорит, что не хотел братика, потому что тот облизывает детали его конструктора и ломает постройки. Если создать старшему недоступную для младшего зону и младшему поставить правило, этот конфликт уходит. Если понаблюдать, когда это происходит, то многое становится понятно.
— Вы как-то рассказывали о методе «посадить в одну лодку»: если, например, поссорились из-за игрушки, то ее не получает ни один из детей. Его можно считать универсальным?
— Посадить в одну лодку можно детей с маленькой разницей в возрасте. Если она больше 3 лет, тут крайне сложно уровнять. Основное правило — в конфликте не должно быть выигравших. Как — это уже тонкое родительское искусство. Часто в плюсе оказывается тот, кто первый пожаловался и позвал родителей. И если на это всегда реагировать, то один, то другой так и будут бегать. Чем меньше вы вовлекаетесь в детские ссоры, тем лучше. Это тоже очень трудно, потому что иногда кажется, что нельзя не вмешаться. Здравое зерно в том, чтобы формулировать правила игры братьев и сестер и каждые три месяца их переформулировать, потому что они вырастают. Какие это будут правила, зависит только от вас, а также от разницы в возрасте, темперамента и возраста детей, от того, сколько их вообще в семье. Но обычно они должны касаться собственности (то, что принадлежит ребенку), дележа пространства, режима и совместных игр. Все, что совместное, должно регулироваться законами, которые устанавливают родители. Если законы невнятные или сегодня работают, а завтра нет, то есть, например, сегодня можно взять чужую кружку, а завтра нельзя, сегодня можно драться подушками, а завтра это запрещено, то работать они не будут.
— То есть должно быть единство требований?
— Да. Иначе не будет последовательности и детям сложно будет сориентироваться, как можно и как нельзя.

 На больничном, карантине, самоизоляции

— Могут ли быть какие-то исключительные случаи, когда вышеупомянутые правила не будут работать?

— То, о чем я говорю, работает в нормальной ситуации. В условиях самоизоляции, как было, например, при COVID-19, эти правила могут не работать. Мой основной постулат для братьев и сестер — нужно друг от друга отдыхать и необходимо общение на стороне. Если они не гуляют и не общаются, нужны правила форс-мажора. В замкнутом пространстве, находясь вместе, дети будут более возбудимы, то есть конфликтов будет больше, вменяемости меньше. И, в принципе, в это время лучше не вводить никаких новых правил, а идти по пути смягчения конфликтов.

— Что необходимо делать, чтобы минимизировать потери в отношениях?

— У детей накапливается усталость друг от друга. Родителям надо попытаться в рамках квартиры развести их. Например, сажать их подолгу в ванну по одному, выгуливать на балконе по одному. Одного ребенка взял один родитель, другого другой, потом поменялись. Если вы дали им друг от друга отдохнуть, это очень сильно отношения проветривает. Во время самоизоляции надо поймать ритм «вместе и порознь». Это, в принципе, всегда очень важно, но когда все вместе дома, особенно.

— О чем еще надо помнить родителям, когда они надолго остаются детьми разного возраста без возможности отдохнуть друг от друга?

— Надо помнить, что родители живые люди, особенно сейчас, и тоже устают. Если вы сорвались и что-то сказанули, крайне важно не ругать себя, а проговорить: «Знаешь, я была такая уставшая вчера к вечеру, сказала тебе вот это, но на самом деле я так не думаю». Дети слышат, если это сказать искренне. Если признать собственную неправоту, то можно этот вред убрать. Объясните, что вы не совершенны и иногда бывают срывы. Не обещайте, что такого больше не будет, а скажите, что вы постараетесь. Если отношения испорчены

— Есть мнение, что дети, которые были старшими, как правило, не хотят рожать много детей…

— Это не подтверждается опытом. Для меня это интересный вопрос — кто становится многодетным? Я веду работу с группой многодетных родителей, в которой 9000 человек. И среди них очень много тех, кто был старшим в семье. Мы проводили опрос, и статистика по этой группе опровергает это мнение. Те, кто были старшими, говорили о том, что они не хотели быть многодетными родителями в детстве и отрочестве. Но если они росли в семье, где все было нормально, то потом, создавая уже свои семьи, они понимали, что это классно.

— Если выросшие дети не хотят общаться друг с другом, что с этим можно сделать?

— Чтобы был нулевой контакт, нужно сильно постараться. Обычно это связано с тем, что как раз очень сильно навязывалось общение. Я бы не нормализовала эту ситуацию. Нулевой контакт — это попытка нарастить дистанцию и создать личное пространство за счет нее. Если контакта ноль, надо понять, в чем ошибка. Иногда такое бывает у погодок. Они друг от друга отдаляются, чтобы произошла самоидентификация и запустился процесс становления личности. Но это не полное отдаление, это увеличение дистанции. Нормальный процесс сепарации. Обычно ноль контакта бывает при сильном навязывании общения в детстве.

 

Статья опубликована на сайте