Для тех, кто не в курсе: это такой волшебный предмет типа часиков, профессор Макгоннагал дала его Гермиона, чтобы она успевала сразу на 2 предмета.
А потом у героев что-то идет не так, появляется Дамблдор и говорит: «Когда у меня что-то не получается», я возвращаюсь к началу».
И Гарри, Рон и Гермиона отправляются исправлять.
Предлагаю игровую штуку сегодня — понимаю, что вы все очень серьезные люди. И все же.
Итак вопрос.
Если бы вам можно было с маховиком времени вернуться назад — что бы вы сделали немного иначе в своей жизни?
Берите период предыдущие 5 лет.
И думайте, пожалуйста, НЕ ПРО ОШИБКИ, которые вы , возможно, и совершили.
А про ВОЗМОЖНОСТИ, на которые вовремя не среагировали.
Или какие-то инициативы, на которые не откликнулись.
Задача этого упражнения — НЕ вызвать у вас чувство вины, нет. Все будет иначе.
Спойлер:
«маховик времени» есть почти у каждого из нас.
Не обращать внимание на свои удачи и достижения, и фиксироваться на том , что не получилось — на автомате.
Такое случается нередко — вы согласны?
Вторая часть вопроса про «маховик времени»
Снова берем «маховик времени» и перемещаемся лет на 5-7 , хорошо?
Но сегодня давайте посмотрим на то, что ПОЛУЧИЛОСЬ.
Итак , вопросы:
Вспомните свои неожиданные и «ожиданные» удачи. А еще — подарки судьбы и помощь и участие близких.
Что хорошего происходило, на что вы возможно и не рассчитывали?
Что новое вы освоили ?
Чем особенно порадовал ребенок ( дети)?
Какие внутренние скилы отросли у вас?
Годятся очень небольшие события и внутренние навыки.
«Маховик времени» есть у каждого. И только ты сам(а) выбираешь, на какие события обращать внимание.
Я планирую множество личных событий и свершений, о которых, возможно, расскажу после. А кроме того, очень важный публичный проект — годовую камерную группу.
Почему для меня этот проект важен? По ряду причин. И это не только мои авторские методики, которые я наконец-то вывела в отдельный проект и работаю так, как считаю правильным. И это не только возможность создавать сообщество своих для своих, получать и давать поддержку, помогать людям формировать окружения во времена всеобщей разрозненности. Это еще и просто про тепло.
Тепло постоянных встреч. С одним и тем же кругом лиц. С теми, кто действительно стал близким и своим. Кого знаешь не по аватаркам в соцсети или по светским разговорам на работе, кого знаешь действительно глубоко. И понимаешь, какой путь проходит этот человек, гордишься им и смотришь на него с любовью.
Я долгое время — с 2022 года — вела эти камерные группы по три месяца. Потом был проект на пять месяцев. И я вижу, как время влияет на глубину работы. На теплоту контакта. На устойчивость результатов.
Именно поэтому я решила сделать в этом году длинный проект.
Проект длиной в учебный год. Девять месяцев для вашего собственного развития, для заботы о себе, для поддержки, для достижения ваших целей, в конце концов.
И в этот проект встроила и работу в большой группе. И малые группы по четыре человека, которые становятся практически семьей. И работу в парах, которая дает возможность увидеть что-то новое в привычном мире.
И в этот же проект встроила личные созвоны со мной. И обучающие материалы в записи. И многое другое, что поможет вам прожить этот год, наполняясь теплом, любовью и поддержкой.
Разговаривать про этот очень важный для меня проект зову на собеседование. Мест очень мало, поэтому если эти идеи вам откликаются, то не теряйте время и приходите
Случаев, когда до решения родить ребенка женщина «доходит» уже будучи в зрелом возрасте, все больше. И в мировой практике первая беременность в 40+ давно не считается чем-то из ряда вон выходящим. Но у нас, увы, «старородящей» все еще могут назвать даже в 28. О том, как справляться с реакцией окружающих на позднюю беременность, в чем искать поддержку и чего бояться, психолог, блогер и мама 11 детей.
«Важно дать себе сосредоточиться на беременности»
— Впервые забеременевшие после 40 лет часто рассказывают, что испытывали страх: хватит ли здоровья и сил, как все пройдет, как отреагируют близкие…
— После определенного возраста очень мощно включается страх, что может родиться малыш с физической патологией. Например, есть мнение, что после 36 лет возрастает риск родить ребенка с синдромом Дауна. Но это сведения 30-летней давности! Сегодня такие дети рождаются и у молодых матерей. Равно как и женщины в возрасте вынашивают совершенно здоровых детей. Но этот страх работает мощнейшим образом. При этом у нас возраст, когда женщина рожает первого ребенка, неуклонно увеличивается. Особенно в среднеобеспеченных образованных слоях. То есть проблема возрастного материнства в голове.
— Но есть же и реальные сложности?
— Беременность и роды в возрасте могут быть тяжелее, да. Но дело даже не в нагрузке, а в изменении уклада жизни. До этого вы все время заботились о себе, в лучшем случае — о партнере, карьере, питомце, а тут на время надо заботы полностью переключить на другое. Еще возрастным мамам невероятно важно понижать уровень тревожности и планку перфекционизма. Это проблема. Обычно в 40 лет — уже «сложившиеся» люди. Они в жизни чего-то достигли, не зря же так долго откладывали рождение ребенка. Это люди, которые строили свое благополучие, либо преодолевали детские травмы, либо очень долго искали партнера. То есть их планка очень высока. Часто такая женщина говорит себе: «Я приняла это решение и должна со всем справиться, остаться хорошей везде». Но нет, не должна! Если силы остаются, то да. Но важно дать себе возможность сосредоточиться на беременности.
«Важен лояльный врач, который будет относиться к ситуации как к нормальной»
— Есть какие-то практические вещи, которые могут помочь в позитивном настрое?
— Очень важен лояльный врач, который будет к этой ситуации относиться как к нормальной. Нужно искать гинеколога, встреча с которым не травмировала бы при каждом посещении. Еще считаю, тем, кто рожает после 40, нужно обязательно ходить на курсы подготовки к родам. Онлайн-образование для родителей — хорошо, но лучше выбрать очные занятия, если есть такая возможность. Вы там увидите других людей, у вас будет контакт с ведущей (доулой, акушеркой). Я не говорю, что роды должны быть какими-то партнерскими, домашними… Речь о том, чтобы они были осознанными. Чтобы уже в беременность люди начали готовиться к тому, что все поменяется. И именно группы дают очень хорошую подготовку. Все знания, которые можно получить, должны быть не абстрактные из книг, а конкретные, от других носителей этого опыта. Иногда у женщин после 40 идет гипогностическое отношение к родам.
— Что вы имеете в виду?
— Когда до самого момента родов женщина всячески старается не замечать, что беременна. Она и в роддом уезжает, грубо говоря, из мастерской или с конференции. Хочет все закончить, чтобы дальше иметь свободу. Это совсем не годится.
«Близкие могут очень сильно бояться»
— Как быть, когда близкие начинают давить своими страхами и переживаниями относительно поздней беременности?
— Иногда бывает, что у самых близких (муж, папа, мама, старшие дети) много поддержки и нет, особенно на первых порах. Бывает, они боятся больше, чем сама беременная. У женщины есть интуитивное ощущение, что все хорошо, а близкие могут очень сильно бояться. Мы не можем влиять на это. А вот те, кто находится дальше, могут дать больше поддержки. Нам может не подходить реакция родных, а реакцию других мы можем себе подобрать.
— Как именно?
— Нужно искать того, кто рад вашему выбору. В принципе, достаточно одного человека, который бы поддерживал, и уже становится легче. Я наблюдаю мощнейшую историю с интернет-сообществами. Там можно найти много поддержки. Такой возможности не было сосем недавно. А сейчас это мощный ресурс.
«За тобой дедушка пришел»
— Бывает, что окружающие не очень корректно реагируют на родителей в возрасте: на площадках могут назвать бабушкой-дедушкой… Не все, конечно, но есть те, кто немного комплексует из-за подобного.
— Ой, у нас папа такой — с бородой, с сединой, и бывало, что говорили в садике: «За тобой дедушка пришел!». Я в этом плане демонстративная личность и считаю, что надо подать эту ситуацию красиво. И точно для самой себя. Если ты относишься к этому нормально, то и другие начинают проявлять большее уважение, интерес. Можно сказать, относиться почтительно. Мне кажется, вот этот момент с возрастными беременностями очень четкий — ты все еще можешь родить ребенка! Огромный кайф, на самом деле, эти поздние беременности. Если женщина убирает тревогу, перфекционизм, можно получить очень большую радость.
— Поясните?
— У тебя есть эта молодость, ты можешь еще стать мамой! Это такие вещи, которые очень остро переживаются. Я слышала именно в «возрастную» беременность женщина говорила, что смогла, наконец, прочувствовать все, ощутить радость, удовольствие, необычность. И если это почувствовать, то и люди вокруг понимают, что это никакая не проблема.
— А какой максимальный возраст родов среди ваших знакомых?
— Есть такая, которая последнего ребенка родила то ли в 48, то ли в 50. Точно не помню. Она, правда, не жила в России, плюс активно практиковала йогу. И тело у нее было, конечно, не на этот возраст. Еще могу вспомнить двоих человек — 45 и 46 лет. Но это все люди, для которых поздний ребенок не был первым. Первородящих я встречаю в возрасте 40–42–43 лет. Им, конечно, бывает непросто. Но, как я уже говорила, скорее с точки зрения психологии: когда человек живет сам собой без детей столько лет с кучей сформировавшихся привычек.
«Реакция бывает самая разная»
— Разница в возрасте между вашей старшей дочерью и младшим сыном 20 лет. И вы как-то писали у себя в блоге, что вашим детям достались совсем разные мамы. Какая из них — молодая или в возрасте — лучше?
— Непонятно. Это для меня большой вопрос. Молодой я была очень шустрая, энергичная, боевая, радикальная. Подход к детям был совершенно другим. Много энергии, но мало опыта. Я могла в один день ехать с ребенком в бассейн, потом на какие-то занятия, затем еще что-то делать по хозяйству, после пойти куда-то со знакомыми прогуляться. Был избыток всяких активностей, в том числе и очень хороших. Например, я тогда делала первую программу для родителей и детей. Но при этом я хуже умела выслушивать и находиться в состоянии покоя рядом с ребенком. Я резко реагировала на какие-то вещи. Я просто не знала, что дальше. У меня отсутствовал опыт, поэтому была энергозатратная для всех реакция на все. Сейчас все изменилось практически кардинально. Да, старшие получили больше каких-то событий, занятий. Но они сейчас смотрят, какая я с маленькими и говорят: «А вот ты с нами такая не была, ты не могла спокойно сидеть. Вот это не разрешала, вот этого у нас не было». То есть они наблюдают, как я веду себя с малышами, и им нравится. Я им говорю: «Да мы с вами спектакли ставили, елки проводили, что-то придумывали постоянно, руками делали». Они отвечают: «Да, это было классно, но и вот так нам нравится».
— Когда рожают в 40+ не первого ребенка, бывают сложности со старшими детьми, которые не понимают и не принимают это. Как с этим справляться, у вас есть совет?
— Да, реакция бывает очень разная: от большой радости, что будет малыш, до «зачем это?», «родители не ждите, помогать не буду» и тому подобного. Но они в своем праве. Это не их дети. Здесь важно хорошо подобрать момент и проговорить, как это повлияет на жизнь старшего/старших. Необходимо обозначить, какие произойдут изменения. И еще много зависит от возраста и темперамента ребенка. Самые сложные — младшие подростки. Они, в принципе, самые непредсказуемые. Поэтому если вы знаете, что реакция будет яркая, то пусть сперва говорит муж. Они иногда переживают, что внимание мамы уйдет к малышу. Но ведь 18, 15-летние и груднички претендуют на абсолютно разное внимание. И вот это и надо показать — что мы с тобой будем прекрасно разговаривать, даже если он (малыш) будет у меня на руках. Мы прекрасно пойдем сходим на концерт, а он посидит с кем-то. Ну, не сразу после родов, а в каком-то обозримом будущем.
— А как складываются отношения у детей с такой разницей в возрасте в дальнейшем? Ваш опыт.
— Обычно как раз отношения со старшими детьми-подростками и маленькими становятся самыми чудесными и удивительными. Когда уже ребенок родится, когда будет понятно, что это милый малыш, у них просыпается что-то вроде родительского инстинкта. Но, конечно, при условии, что они не перегружены. Это от людей старшего поколения можно услышать: «Когда родился брат, я его воспитывал как няня». Сейчас такого не бывает. Обычно у старших совершенно символические обязанности, если они вообще есть.
Ребенок больше всего нуждается в вашей любви как раз тогда,
когда он меньше всего ее заслуживает.
Эрма Бомбек
Когда капризничают и злятся маленькие, это может умилять или раздражать, но в душе родители думают: “Что с него взять, совсем еще малыш”. Но вот ребенок превращается в подростка и мы сталкиваемся с совершенно новыми проявлениями эмоций.
Что чувствует мама, когда видит гневные вспышки своего, уже большого, ребенка? Возмущение: “Как он так может себя вести?!”, а после и вину: “Наверное, это причина во мне, не смогла дать правильного воспитания”. Не стоит посыпать себе голову пеплом, сокрушаясь, какие вы плохие родители. Вместо переживаний по поводу собственной компетенции давайте постараемся понять, почему это происходит и как нужно правильно реагировать.
Зная физиологию подростков, влияющую на перепады настроения, и свои правильные поведенческие реакции во время острых моментов, вы не только избавитесь от чувства вины, но и научитесь грамотно выходить из этих ситуаций. Итак, тема сегодняшнего разговора:
Как устроены вспышки эмоций в пубертате, почему они происходят и зачем все это знать?
Мы сейчас говорим о ярко выраженных вспышках, направленных наружу, на людей. И, конечно же, чаще всего на нас, родителей. “Отстань от меня! Ты ничего не понимаешь! Это мое дело! Оставь меня в покое!”. Знакомая ситуация?
Говоря о переходном возрасте многие родители имеют в виду появление у ребенка дурного характера. Вот была милая кукла с кудряшками, рисовала цветочки и бабочек, за мамой хвостиком ходила. А сейчас она кидает вещи на пол и кричит, что не будет убирать в своей комнате, это личная территория и не надо лезть в ее жизнь. Родители берутся за голову — кто украл их малышку? Ответ простой: природа. В этом возрасте меняются нейро-гуморальные регуляции и гормональный фон, и нужно понимать, что это нормальный и естественный процесс.
До 30% подростковых вспышек обусловлено нестабильностью гормонального фона.
Когда вспышка вызвана гормонами и скачками определенных нейромодуляторов в крови, это достаточно четко определяется по глазам и по уровню реакции — подросток практически теряет контроль над своим поведением. Пик таких неконтролируемых реакций — 12-14 лет. В 9-10 лет, в предпубертат, может быть много острых конфликтов, бурных эмоций, но нет еще именно таких яростных “гормональных” бурь.
Такая неуправляемая вспышка является для родителей настоящим испытанием на прочность и своего рода проверкой. Иногда, впадая в отчаяние из-за нестабильности ребенка и желая вернуть того, чудесного и послушного, которым он был в начальных классах, они совершают серьезные ошибки. Например, начинают применять способы и формы воспитания, которые раньше им казались полность неприемлимыми.
“Ты меня совершенно не слушаешь и не слушаешься!” — кричит мать. “Как ты со мной разговариваешь?!” — и отец отвешивает подзатыльник. “Если ты ты так с нами обращаешься, я лишаю тебя всего — отдай планшет и телефон, с друзьями в кино сегодня не идешь и денег больше не проси!” — и родители вырывают из его рук гаджеты. Они сами теряют контроль и начинают делать то, чего не хотят делать и за что потом будет стыдно.
Чтобы было проще реагировать на цунами, которое устраивает ваш подросток, нужно четко понимать его состояние. Пока тело созревает, он физиологически находится “на двойной растяжке”. Одна растяжка — это его гормоны, вторая — невероятное стремление к взрослости и самостоятельности.
С чем у вас ассоциируются такие подростковые взрывы? Подберите себе подходящие слова. Может быть, это выстрел из пушки, сокрушительный ураган, разбойник, выскочивший в темном переулке? У всех будут разные метафоры и все они связаны с непредсказуемостью. Но, не смотря на то, что внешне вы видите все эти проявления как агрессию, сам ребенок переживает совершенно другие ощущения.
Что же испытывает подросток во время своей вспышки?
Давайте вспомним собственный подростковый возраст и свои состояния. Снаружи ты зло кричишь на маму, бабушку, друга или сестру, но внутри при этом совершенно иные чувства, чем те, которые транслируются вовне. Это совсем не сокрушительная буря, не убийца с автоматом — чаще всего это… ощущение одиночества.
У подростка может быть чувство, что в нем не видят взрослого, с его мнением не считаются, не разделяют его ценности, не слышат, игнорируют, диктуют свои условия, считают маленьким ребенком. Мама видит, что сын отказывается с ней разговаривать, бушует, кричит, топает ногами и кидает вещи. Она видит его ярость, истерику с громкими рыданиями и ей кажется, что он ее просто ненавидит. Но внутри у него в этот момент своя боль — одиночество от непонимания и игнорирования его собственной матерью.
Подростковые взрывы и их оценка родителями похожа на то, как мы смотрим на пирожок, лежащий на прилавке в магазине. Оцениваем размер, цвет корочки, не видя, что же там за начинка. Точно так же мы реагируем исключительно на кричащую оболочку ребенка, когда для понимания психологических механизмов эмоциональной вспышки нужно видеть, что у нее внутри. Это внутреннее одиночество и есть начинка пирожка этого сокрушительного урагана.
Но начинка у пирожка подростковых взрывов может быть и совсем иная.
Подросток не в состоянии понимать, что сейчас он такой бешеный, потому что на него давит физиология — естественный этап его взросления. Он как будто поджаривается на внутреннем огне гормональных волн. Казалось бы, что проще — объяснить ребенку, что с ним происходит? Обнять и сказать: “Я тебя понимаю, ты сейчас кричал на меня потому, что растешь, и такие скачки настроения — это нормально”. Но, к сожалению, далеко не с каждым подростком можно говорить об этом.
На сцену выходит подростковый провокационный механизм — осознанный (или неосознанный) поиск препятствий.
Часто подросток сам себя провоцирует, сам себя заводит, абсолютно этого не понимая. Это совершенно другой побудитель вспышки, не имеющий никакого отношения к гормонам. Хотя это тоже естественная часть взросления, постоянно чувствовать, где можно, где нельзя, прощупывание дозволенных границ.
Подросток сам себя накручивает, провоцирует конфликт, создает ситуацию, из которой не может выбраться. Насколько я могу прогнуть родителей? Где грань, до которой можно хамить учителю безнаказанно? Что будет, если не прийти домой ночевать? К сожалению, до определенной поры мы не можем объяснить ребенку этот механизм, потому что он его просто пока еще не поймет.
И это самый трудный период в жизни и родителей, и ребенка — 11-14 лет, пока он не осознает, что находится под воздействием гормональных волн, а где-то и специально лезет на рожон.
Его нужно пройти очень аккуратно, понимая степень вменяемости-невменяемости подростка. Конечно же, возраст может колебаться, у некоторых детей пубертат проходит по раннему типу, и он начинает включать свою буру уже в 11 лет. У других же и в 14 царит тишина и покой, а с 15 вспышки проявляются со всем их великолепии.
“Мы такими никогда не были!” (с)
Огромная сложность в восприятии психологических и физиологических механизмов подростковых вспышек в том, что добрая половина нынешних родителей никогда себе такого не позволяла. “Да чтобы я когда-то голос на отца повысил!”. “Представить себе не могу, чтобы я в мать учебник кинула!”. “Так разве в наше время мы могли с учителем разговаривать?!”.
Это третья растяжка — стиль воспитания. Все эти взрывы и срывы оставались внутри нас, мы не могли выплескивать их наружу, нам запрещали показывать свои эмоции. Но времена изменились и мы, в отличии от своих родителей, учили ребенка слушать себя, озвучивать свое мнение, учитывали его. Этим мы подкрепили способность выражать свои чувства и именно поэтому сейчас у подростков вспышек гораздо больше, чем было у нас.
Если рассматривать современных родителей и их препубертатный возраст, то соотношение тех, кто не срывался на такие взрывы, и у кого они ярко выражались, примерно 60/40. В нынешнем же поколении всего 25-30% подростком не выражают свои эмоции.
Сейчас считается, что полезно давать ребенку почувствовать, осознать и назвать свои эмоции. Получается, что мы собственными выкопали ту яму, в которую попадаем. Но пройдет время, закончится сложный период «полевых испытаний» выражением чувств, и у подростков выработается способность владеть собой и нормализовать свое состояние.
А нам остается только набраться терпения, ждать, и понимать, что с ним происходит. И только осознания внутреннего состояния подростка и вызывающих его причин поможет нам сделать это грамотно и с минимальными для всех потерями.
В этом тексте я предлагаю вам вместе внимательно посмотреть на то, с чем ребенок может столкнуться в школе и подумать, как можно ему помочь прямо сейчас, в начале учебного года. И к чему стоит быть особенно внимательным в будущем.
Высокие требования со стороны нескольких педагогов одновременно
Сложность рaботать в одном ритме с классом
Шум на переменах, некомфортная обстановка в столовых, раздевалках и туалетах
Предвзятое, негативное отношение одного из педагогов
“Сложный” класс, в котором “немодно” или трудно учиться
Разберем первые 2 препятствия подробно.
Препятствие №1 “ Высокие требования нескольких педагогов одновременно”
С этой сложностью ваш ребенок может столкнуться начиная с 5 класса. В рейтинговых, “хороших” школах такое случается чаще. Каждый из учителей считает свой предмет главным, и хочет дать по максимуму, но и требует немало.
Хорошо ли это?
В целом да — чем плох высокий уровень освоения.
Но ребенку, особенно тому, кто только привыкает к тому, что каждый предмет ведет новый преподаватель, это может быть катастрофически сложным.
Начинаю с этого препятствия, хотя проявится оно может в течении первых месяца-полутора. Это вам для профилактики — то, что стоит внимательно наблюдать, чтобы не пропустить.
Как реагировать?
Попытайтесь пообщаться с другими родителями и понять: только вашему ребенку трудно, или еще кому-то непросто.
Познакомьтесь с педагогами лично при возможности: скорее всего это будет на первом родительском собрании. Решите для себя, насколько “диалогоспособен” каждый из учителей.
Постарайтесь поговорить индивидуально с теми из учителей, кого вы сочли “диалогоспособными”. Расскажите о том, как ваш ребенок реагирует на нагрузку. А главное, послушайте концепцию самого учителя.
Объясните ребенку, что смысл такой высокой требовательности не навредить ему, а перевести на новый уровень. Если вы можете говорить с юмором, расскажите про концепцию “На 5 знает только господь Бог, на 4 знаю я сам, а на 3 — самый лучший из учеников”.
Надеюсь, у вас все не настолько серьезно…
Если ваш ребенок попал в такую школу, к такому педагогу и в целом справляется, ему точно понадобятся навыки тайм-менеджмента школьника, и про это у меня целый курс.
Препятствие № 2 “ Сложность рaботать в одном ритме с классом”
Ваш ребенок более медленный и более вдумчивый?
Или наоборот все делает быстрее всех? А возможно, плюс к быстроте ему непросто усидеть на месте?
В обычном классе 25+ человек, это может быть большой проблемой для педагога. Величайшее мастерство — уметь вести одновременно учеников с разными ритмом учебной деятельности. Обычному же педагогу это очень трудно и неудобно.
У учителя итак превышена “норма управляемости”.
Как реагировать?
О сложностях этого типа у вашего ребенка важно узнать как можно раньше. Проявляются они чаще всего при переходе на новую образовательную ступень или при смене коллектива.
Как только такая трудность проявилась, важно:
а) Обсудить ее с ребенком, “оречевить” и ему нормализовать: да, ты такой ( быстрый, медленный, непоседливый). И потом продолжить серию разговоров об индивидуальных особенностях;
б) Объяснить ребенку, каково это учителю, у которого 25-30 таких вот индивидуальностей. Постарайтесь объяснять с юмором!
в) Предложить ребенку несколько способов, что он может сделать с этими своими особенностями (например: не нервничать).
Вы уже видите, что это начало целого блока рaботы и целого комплекса мер.
Но важно то, что вы уже включились! И у вас все получится!!
Препятствие № 3 “Шум на переменах, некомфортная обстановка в столовых, раздевалках и туалетах” + еще 2 препятствия мы разберем в следующий раз.
Спасибо, что дочитали до конца.
И нежно напоминаю: распродажа “Начало учебного года” идет, но она не бесконечна. И там я собрала основные авторские курсы, которые помогут сделать ваш учебный год легким и хорошим.
«Человек, действительно уважающий человеческую личность,
должен уважать ее в своем ребенке, начиная с той минуты,
когда ребенок почувствовал свое «я»
и отделил себя от окружающего мира»
Дмитрий Писарев
Дошкольный возраст как будто соткан из сплошных переходных периодов. Давайте выделим несколько основных этапов развития ребенка и рассмотрим их особенности.
До 2 лет ребенок использует маленький атомный реактор, который дает ему природа для оптимального развития: он безудержно хочет учиться. “Что я могу, где предел моих возможностей?” — как будто спрашивает он сам себя и пытается понять это на практике.
Эта потребность в познании себя толкает его ползти, подниматься на ножки, ходить. Вот стул — получится ли забраться? Вот кружка — можно ли зачерпнуть в нее воды? Удалось собрать пирамидку — какой восторг! Родителям в это время нужно смотреть во все глаза, потому что эксперименты могут привести и к пуговицам в носу, и к травматичным падениям.
Понять ребенка этого возраста, пока он не может полноценно говорить, можно по невербальным сигналам.
Он сообщает родителям о своих желаниях взглядом, улыбкой, жестами. Родители быстро учатся ловить и понимать их — трет глаза, значит, хочет спать. Показывает пальцем — что-то просит.
Есть и отрицательные сигналы, когда ребенок дерется, кусается. Так он проверяет границы дозволенного и пытается показать свое раздражение и недовольство, но пока для этого у него недостаточно слов.
Нормальное поведение: Периодически отказывается от общения с кем-то из взрослых или детей. Не понимает, что причиняет физическую боль другому. Проявляет негативные эмоции слезами и криком.
В 2-4 года все меняется, включаются уже и другие желания. Ребенок хочет знать, как устроен мир, задает много вопросов — это возраст “почемучек”. К тому же он начинает проявлять самостоятельность, пытается осознать себя отдельной личностью.
Ему уже мало набрать воды, нужно посмотреть, что будет, если вылить ее на ковер… а если на кошку? А почему кошка убежала? А почему вода мокрая? К тому же очень интересно, что внутри у новой игрушки и папиного телефона.
Любопытство — важный этап психологического развития ребенка.
Многие вопросы могут быть неожиданными и поставят вас в тупик. Например, откуда берутся дети и умрет ли он. Если вы не знаете, что ответить, скажите, что это важная тема и давай поговорим об этом через час, потому что пока вы подумаете, как ему объяснить эти вещи.
Помните, что не обязательно отвечать на такие вопросы с энциклопедической подробностью. Часто ребенку довольно простого ответа. Откуда появился? Из животика. Не спешите рассказывать про беременность и роды до его нового вопроса.
Нормальное поведение: Иногда “впадает в детство”, то есть ведет себя, как малыш. Контролирует речи взрослых, остро реагируя на обман или на нарушение ими установленных правил. Ябедничает на детей.
Около 5 лет приходит потребность в признании и уважении. Им важна реакция других людей — сверстников и взрослых, их оценка его достижений. Ребенку уже мало того, что он умеет рисовать тигра и знает, как устроен фломастер. Он хочет, чтобы родители восхитились его кривобоким хищником, и тот был бы лучше, чем у друга по площадке.
Эти желания провоцируют появление двух новых вещей. Первое — привлечение внимания окружающих, зачастую любым путем. Второе — развитие конкурентного начала, когда хочется доказать, что ты — лучше.
Ребенку важно чувствовать свою исключительную важность.
Если ему не хватает доброго родительского внимания, он будет привлекать его любыми способами, даже вызывая недовольство и гнев. Обратить на себя взгляд мамы проще, если ты хулиганишь, чем строишь замок из конструктора.
Стоит научить ребенка выражать свое желание в нормальной форме. Не просто просить пить и говорить, что устал, но и заявлять о потребности в общении, если чувствуют “психологический голод”.
Нормальное поведение: Искать одобрения у взрослых. Пытаться проявить лидерские качества среди сверстников. Выяснять отношения через ссору.
В 6-7 лет ребенок уже полностью осознает свое “я” и начинает полноценные межличностные отношения. Он ценит уже не только свои умения, но и качества других людей. Начинается период дружбы. Но при этом обостряется желание быть первым, включается демонстративность и усугубляются все сложные черты характера.
В это время ребенок пересматривает свои иерархические отношения. Он старается самоутвердиться, заново прощупать границы. Похожие механизмы будут работать и у подростков в переходном периоде, и у взрослых в кризисе среднего возраста.
Власть. Чтобы показать свое превосходство, ребенок может провоцировать окружающих, бросая им вызов. Они как будто хотят спровоцировать других на поединок, чтобы в бою доказать свое превосходство. Современное общество, которое диктует равные права, снижает в глазах ребенка авторитет взрослых и убирает однозначное повиновение старшим.
Месть. Ребенок, у которого не получилось “захватить власть”, может мстить за это, демонстрируя ответный удар. Он чувствует разочарование и гнев, а так как у него перед глазами пример взрослых, которые не скрывают свои эмоции, он так же не стремится их сдерживать.
Страх. Но не всегда плохим поведением движет внутренняя агрессия. Иногда это страх. Ребенок боится неудачи и избегает ее любыми способами. Он протестует, ничего не хочет делать, может замыкаться в себе или устраивать истерику. Чтобы помочь ребенку справиться с этих, нужно больше хвалить и меньше указывать на неудачи, не предъявлять к нему свои завышенные ожидания.
Нормальное поведение: Учится врать, делает это для личной защиты. Неряшлив, легко перевозбуждается, хулиганит. Может “заложить” родителей.
“Мысль ребенка эгоцентрична, то есть ребенок думает для самого себя,
не заботясь ни о том, чтобы быть понятым окружающими,
ни о том, чтобы стать на точку зрения другого”
Жан Пиаже
В первые годы ребенка все просто: у него есть только два варианта реагирования — высказывать удовольствие и неудовольствие. Он сытый и сухой на руках у мамы — ему хорошо. Он голодный, мокрый и хочет на ручки — ему плохо.
Эго эмоции просты и понятны, но маленькая личность не стоит на одном месте, рано или поздно родители сталкиваются с его агрессией.
Агрессия — инстинктивная форма поведения, цель которой — выживание и самозащита.
Эта эмоция является протестом ребенка, и вызывает его деструктивное поведение, так пугающая мам и пап. Несомненно, с одной стороны, его нужно учить контролировать агрессию, выставляя границы дозволенного. С другой — понимать, что это естественные проявления взросления как попытка отстаивать свои права и желания.
В ситуации, когда ребенок не знает, что еще можно применить для достижения желаемого, или у него уже сформировано “выученное” поведение плохим примером со стороны, начинается агрессия:
драчливость
плачь
крик
Но есть и символические формы агрессии, которые формируются при жестком пресечении родителями деструктивного поведения ребенка:
нытье
упрямство
непослушание
Как помочь ребенку справляться с агрессией?
Показывайте собственный пример. Мы должны понимать, что наши дети перенимают наши модели поведения. Если мы закатываем истерики вместо того, чтобы спокойно обсуждать проблемы, мы не можем требовать от них других реакций.
Учите выражать эмоции. Покажите ребенку, что можно показывать свои негативные чувства иным способом. Объясните, что привлекать ваше внимание можно словами, рассказав, чем он расстроен или обижен, что его так разозлило.
Выдерживайте его удар. Будьте спокойны, не втягивайтесь в конфликт. Покажите, что можете владеть ситуацией. Совсем маленьких детей рекомендуют крепко обнимать в момент их истерики и держать, пока они не успокоятся.
Говорите с ним о чувствах. Когда буря уже позади и он успокоился, скажите, что вы понимаете его чувства, и всегда готовы выслушать, при этом совсем не обязательно прибегать к истерикам. Но не нужно стыдить его за такое поведение.
Уважайте его личность. Ребенок должен чувствовать, что вы не смотрите на него, как на существо без собственного “я”. А цените его мнение, эмоции, признаете самостоятельность, но при этом всегда рядом и готовы поддержать в любую минуту.
Покажите неэффективность агрессии. Рассмотрите разные ситуации и варианты выхода из них. Это можно сделать в игровой форме или рассказав сказку, в которую вы вплететете неправильное поведение ребенка, приписав его главному герою.
Хвалите за правильное поведение. Многие родители напрасно ограничиваются замечаниями и критикий. Положительно подкрепляйте действия, в которых ребенок мог бы проявить агрессию, но нашел другой выход.
“Жизнь для ребенка — один огромный эксперимент”
Альфред Адлер
Каждый год, день и даже секунда — шаг ребенка к его взрослению. Мы забываем наше детство, и раз за разом сталкиваемся с сюрпризами, которые преподносят нам наши дети.
Мы должны не только обеспечить их пищей и одеждой, не только научить читать и считать, но и помочь вырасти полноценными зрелыми личностями.
И именно поэтому так важно понимать процессы, которые происходят с ними в каждый период их жизни.
Всех в школу отправили?
Какое было настроение с утра?
У нас традиционно первый школьный день праздничный.
Хочется , начало нового учебный год запомнилось чем-то радостным.
Большой-пребольшой сладкий арбуз или другие фрукты начала осени и красивый стол.
Иногда — небольшие подарочки и сюрпризы из необязательных.
Ну и завтраки повкуснее, но без вредности первую неделю .
Вот такой у нас «адаптационный набор».
Для девочек всегда была очень важна новая одежда.
Запах новой канцелярии сам по себе создает праздничное ощущение — лично я до сих пор его помню.
Да, очень трудно возвращаться после каникул. Привыкаешь к воле, к тому что времени сколько угодно.
Так что сопротивление — это такая нормальная штука.
А те, кто «коммуникаторы» наоборот могут в школу рваться. Но больше, чтобы пообщаться, а не учиться.
У меня есть воспоминание, не помню рассказывала ли его вам: ночь перед 1 сентября, я лежу без сна. Вроде и не беспокоюсь, но сон не идет.
Какой это был класс, точно не скажу.
Но это переполняющее ощущение важности грядущего дня и жизненного рубежа я запомнила на всю жизнь.
Так что всем нам, и родителям и детям, легкого начала учебного года и хорошего, наполненного года.
Пусть везет и с учителями, и с одноклассниками.
А вы, дорогие, берегите пожалуйста, себя. Ведь учебный год это не спринт, а марафон.
Вот тут вы найдете курсы со скидкой от 60%, которые я собрала специально для вас.
Про адаптацию к школе или детскому саду Про тайм-менеджмент школьника Про буллинг в школе Про ууурроки
И специально для мам — мой классический курс “Легкий тайм-менеджмент”.
Тематическая подборка курсов о ситуациях, возможностях и проблемах, с которыми могут встретиться дети и родители в начале учебного года.
Если у вас дошкольник:
У малышей тоже начинается учебный год, их ждут перемены после каникул и мы помогаем вам подготовиться к новому периоду и прожить его легче.
В этой акции поддержки я собрала курсы, которые помогут вам справиться с теми трудностями адаптации, с которыми может встретиться ваш ребенок.
Я всегда за то, чтобы “соломки подстелить”. И пусть лучше информация не пригодится и все пройдет как по маслу.
Но в вашей “аптечке первой психологической помощи” все будет заранее.
А главное, вы будете знать заранее, что проживает ребенок , и с чем вы можете встретиться внутри себя.
Каждый год вы ждете 1 сентября, понимая, что число ваших обязанностей увеличится, а конфликты дома станут чаще. А можно ли по-другому?
Можно, и мы знаем как!
Иногда родителям кажется, что буря разыгрывается в стакане воды. “Такая ругань, и на пустом месте!” — возмущаются они и во многом правы. Действительно, иногда для конфликта подростку нужен только повод, без какой-либо веской причины.
“Неужели ему нравится с нами ругаться? Может, он нас ненавидит?” — не удивительно, что такие мысли посещают мам и пап, которым в лицо бросают злые слова, и уходят, громко хлопнув дверью. При этом такие ситуации происходят с завидной регулярностью.
Если ссоры повторяются из раза в раз, это — нормативные конфликты.
Что делать, чтобы не опустить руки, посыпая себе голове пеплом под названием “мы — плохие родители”? И есть ли какие-то способы, чтобы дома прекратились противостояния и крики, и снова воцарил мир и покой?
В первую очередь, нужно получить базовые знания, которые дадут вам понимание происходящего с вашим подростком. “Как он может так себя с нами вести?!” — действительно, как?
Ваше неправильное восприятие вспышек переходного возраста усугубляет конфликт, который питается вашим возмущением и гневом.
Казалось, все так хорошо. Отличный сын, играет в волейбол, нормально учится. Ходили в кино, ездили на море, вместе смеялись, катались на велосипедах всей семьей. И вот, на ваше спокойное предложение убрать с пола рюкзак, он уже кричит: “Что вам всем от меня надо, вы меня достали! Отстаньте от меня, надоели! Я вас ненавижу!”.
Не считайте, что ваш ребенок всегда думает то, что говорит вам в ссоре. Более того, он может совершенно не желать этого конфликта, который причиняет ему не меньшим страдания, чем вам. Бывают моменты, когда в него как будто вселяется какая-то чужая сущность, управляет им, бушует, заставляет устраивать безобразные историки.
И в этом ощущении есть доля правды. Подростком действительно управляет что-то, совершенно лишенное мистики: его физиология. Его атакует это настоящая гормональная буря, лишая адекватности и вменяемости. Ребенок теряет над собой контроль, в гневе выкрикивает фразы, которые не просто не планировал говорить, но может даже не помнить о них впоследствии.
Пока гормоны не придут в норму и растущий организм не успокоится, получив эмоциональную стабильность, конфликты не могут не повторяться.
Скачок — взрыв, скачок — взрыв. У девушек подобная закономерность может прослеживаться в виде предменструального синдрома. Можно прогнозировать такую вспышку заранее, наблюдая, как постепенно нарастает эмоциональный накал, и понимая, что скоро грянет буря.
Как понять, что это — гормональный взрыв и подростковая вспышка вызвана именно этим? Один из признаков — отсутствие зрительного контакта. Речь ребенка ускоряется, меняется ее тон, его буквально трясет от бурлящих эмоций.
Но совсем иное, если ваш подросток устраивает провокации, как бессознательные, так и вполне осознанно. Ребенок переосмысливает мир и свою роль в нем. Он хочет самостоятельности, признания как взрослого, но его самоутверждение порой невыносимо.
Препубертатный период — время не только новое осознание себя как личности, но и проверка существующих границ.
Нормативные конфликты в этом случает будут происходить после каких-то определенных событий. Например, по вторникам урок с нелюбимым учителем, который ужасно раздражает, и это состояние ребенок несет домой и выливает на родителей.
И то, что он может позволить себе выплеснуть негатив именно дома, совсем не плохо. Дело в том, что это показатель уровень расслабленности и доверия: ему с вами хорошо, спокойно, комфортно, можно вести себя свободно, не подавлять эмоции. Хотя это, разумеется, не означает, что вы будете с радостью принимать его истерики.
Конфликт может регулярно повторяться и из-за какого-то вашего запрета.
Например, его друзья по пятницам собираются “на квартире”, а вы знаете, что там может быть не только алкоголь и обычные сигареты. В той компании бывают более старшие, употребляющие психотропные вещества, и вы запрещаете подростку участвовать в этих вечеринках.
И каждую пятницу вы будете сталкиваться с провокацией, потому что так будет проявляться протест против вашего запрета. Либо у вас принята субботняя уборка, а ребенку совершенно не хочется в ней участвовать, и это нежелание тоже начнет перерастать в нормативный конфликт.
Если вы увидели саму суть конфликта, вы можете постараться его предотвратить.
А как, будет зависеть уже от его настоящей причины. Разобраться в ситуации с учителем, предложить альтернативу компании, придумать приятный бонус после уборки. Иное дело, что подросток не всегда будет откровенен и не все причины вы можете от него узнать.
Например, первая любовь, и девочка пересекается с этим мальчиком на плавании. Он не обращает на нее внимания. Вечером она закатывает истерику маме: “Зачем ты родила меня такой уродиной! Ненавижу свой огромный нос!”. Тут можно сто раз сказать, что она — красавица, но причина тут совсем в ином, и милый носик тут не виноват.
Нейтрализовать конфликт в самом его начале можно даже простой шуткой.
Вы знаете, что на вашу просьбу вам ответят: “Мне это не надо” — можно отшутиться, сказав, что хотели дать обещанные деньги на билеты в кино, но тут вдруг тоже стали задумываться — надо вам это, или не надо?.. Очень часто юмор успешно гасит агрессию, если человек не настроен погураться любой ценой.
Но вот конфликт все же начался. Можете ли вы как-то повлиять на его течение? Несомненно, в ваших силах нейтрализовать ссору или позволить ей перерасти в громкий скандал. Если вы будете сохранять внутреннее спокойствие и перестанете пререкаться, выйдете из конфликта и подождете, пока ребенок не успокоится и не остынет — это будет один вариант развития событий.
Во втором варианте вы можете проявить слабость и дать втянуть себя в воронку конфликта. Если такое случилось — не стоит винить себя за малодушие. Подростки невероятные манипуляторы, и, подобно бульдогу, могут вцепиться в оппонента и не отпускать его всеми силами.
Если подростки хотят ссориться — они будут ссориться, и приложат для этого все свои усилия.
В любом случае стоит поработать над собой, над контролем вашего гнева. Если мы хотим такого от наших детей, стоит показывать правильное поведение на личном примере. Не всегда это будет зависеть только от одного нашего желания. Редкий родитель сказал себе: все, теперь я все понял и буду спокоен. Но нужно стремиться к самоконтролю, всей семье это будет только на пользу.
Осознавать невиновность подростка в момент гормональной атаки или понимать причины истерики из-за неразделенной любви не значит одобрять или пускать на самотек.
Если вам сделали больно, оскорбили, вели себя недозволенно — это надо обсудить, четко обозначив свои границы. Но сделать это не в момент скандала, когда подросток вас просто не услышит. И не сразу после него, когда еще остается так называемый “шлейф” конфликта, и любые слова подбросят на тлеющие угли сухого хвороста.
Когда пройдет время, обе стороны конфликта успокоятся, обсудите произошедшее без обвинений, рассказав про свои личные чувства. Озвучьте, что вы услышали — зачастую ребенок будет сам удивлен, что мог такое сказать, и ему за это будет стыдно.
Итак, что нам нужно использовать, если у вас с подростком происходят нормативные конфликты?
Семь шагов к спокойным отношениям:
Понимать, гормональное ли это явление или провокация
Искать маркеры, указывающие на приближение конфликта
Найти истинную причину устраиваемой ссоры
Постараться предотвратить назревающий конфликт
Если начался — погасить его в самом начале
Выйти из конфликта, не втягиваться в него
Обсудить произошедшее после “шлейфа”, в мирной беседе
Подростка разрывают на части как гормоны, так и его внутренние противоречия. Он хочет быть взрослым, самостоятельным, но пока еще не спешит взять на себя ответственность, хотя и воюет за свои права. Но без переходного возраста ребенок не может перейти во взрослую жизнь, это болезненный, но вполне естественный этап формирования новой зрелой личности.
Родителям не стоит бояться этого периода — понимание, что происходит с подростком, откроют вам его карты. А играть вы будете на его стороне.
Психолог и мама 11 детей Екатерина Бурмистрова, основываясь на личном опыте, составила список из 5 настольных игр для подростков. Хотя скорее даже для разновозрастной компании: ведь от этих настолок не устают взрослые, и в них с удовольствием играют дети. А еще в каждой из этих игр есть обучающая составляющая.
Настольные игры для подростков
1. «Тик-так Бумм»
Компактная игра с таймером в виде бомбы, что создает такой хороший веселый азарт. По первому слогу надо достроить слово. И это игра на скорость. Если играет разновозрастная компания — младшим детям лучше дать фору, «бомбу» заряжать не сразу.
2. «Блокус» (Blokus) на четверых
Одна из моих любимейших игр. Лет 18 как сыграла в нее первый раз и не надоедает. Фигурки красивые, как волшебные камушки калейдоскопа. Игра шикарно развивает стратегическое и пространственное мышление. И она быстрая — партия 20 минут.
3. «Сет» (Set)
Взрослая компания в первые 20 раз в «Сет» играет на ура. По моим наблюдениям, дети лет с 7-8 начинают взрослых обыгрывать, и в этом азарт — попробовать растормошить свои реакции и логику.
4. «Частная коллекция» (Masters Gallery)
Эстетская игра с картинами художников. Картины нужно собирать в коллекции, заодно их и выучиваешь(ну, как же без пользы!). А взрослым приятно смотреть на такие карточки. Длительность игры — около 20-30 минут. Подойдет для неспешного вечера или дождливой погоды. Хорошая стратегия.
5. «7 чудес» (7 Wonders)
Этой игрой точно можно увлечься так, что хозяйство окажется на время заброшенным. Играть, в принципе, могут дети лет с 6-7. Отлично играют те, кому 12 и больше. А главное — взрослым не скучно играть с детьми. Я считаю, что это очень важно. И если себя мучаешь, играя, дети настольные игры не полюбят.
Наименование: Индивидуальный предприниматель БУРМИСТРОВА ЕКАТЕРИНА АЛЕКСЕЕВНА
Юридический адрес: Российская Федерация, 119607, МОСКВА Г, УЛ РАМЕНКИ, дом 25, корп. 3, кв. 786
ИНН: 772909979609
ОГРН: 317774600285004
Расчетный счет: 40802810400000806629
Банк: АО «Тинькофф Банк»
Юридический адрес Банка: Москва, 123060, 1-й Волоколамский проезд, д. 10, стр. 1
Корр. счет Банка: 30101810145250000974
ИНН Банка: 7710140679
БИК Банка: 044525974
