Онлайн-школа Михаила и Екатерины Бурмистровых

Личный кабинет
Поиск
Корзина
Vk Youtube Telegram

ДЕТИ И РАБОТАЮЩИЕ ПАПЫ

wpadm Жизнь с ребенком, Жизнь семьи, Почитать , , 0 Comment
ДЕТИ И РАБОТАЮЩИЕ ПАПЫ


— Как строить отношения в семье, если рабочий день отца не нормирован?
— Что делать, если папа занят практически круглосуточно?
— Как маме правильно вести себя с детьми, если папу они видят крайне редко и он для них как герой сказки?

У современной семьи есть несколько «врагов»
— «Свежий воздух» — т.е. многомесячные поездки мам с детьми на дачу ( море, в деревню, к родителям) без мужей, разделяющий семьи на месяцы.

— Ненормированный рабочий день — съедающий основное жизненное время у многих прекрасных мужей и отцов, особенно сейчас, в период экономического кризиса.

— Экранная болезнь — погруженность уставших отцов в различные виртуальные реальности, сидящие в больших экранах и маленьких экранчиках.

! Размышляя о роли отца воспитании, в первую очередь нужно помнить, что для гармоничного развития детей необходимы оба родителя.

Самооценку девочки формирует папа

В дальнейшем ей это помогает найти спутника жизни, именно мужское восхищение какая она красавица и т.п., самооценку мальчика тоже во многом формирует папа, это модель поведения, он старается вести себя как папа, часто даже это понятно по тому как он говорит. А если нет папы, то нет зрительного образа. Ведь некоторые дети даже поздно ложатся спать, чтобы увидеть папу, застать его.

Но даже если он долго отсутствует не нужно дисквалифицировать папу в глазах детей, не копить недовольство, не копить обиды, потому что в общем ребенок до 10 лет очень во многом зависим от реакции мамы. Он очень на многое имеет мамин взгляд, он может быть пропущен через какие -то фильтры, но это мамин взгляд.

Если мама обижается на отсутствие папы, то ребенок будет чувствовать, что что-то не так. Если мама уважает отсутствие папы, она понимает, что он отсутствует не ради себя, а ради семьи, ради дела, то это другое. Понятно, что человек на работе. И по возможности детям эту работу надо показать, потому что они должны иметь реальное представление об этом, а не какой-то абстрактный образ, они его могут не понимать.

Мама должна уметь сдерживать себя, когда папа долго отсутствует. Если мама не может сдержаться, то это очень большая ошибка. Нужно уметь работать над своим состоянием и уметь выражать свои обиды мужу, т.е. по адресу, не должно быть переадресации обид детям.

Если папа отсутствует должен быть портрет в рамке. Должно быть какое-то его пространство, незыблемое, кабинет или стоящие тапочки. Его отсутствие должно быть подчеркнутое.

Всегда были примеры, когда отсутствие отца не нарушало развитие ребенка, например войны или профессия, связанная с длительным отсутствием. Ребенок вырастает с уважением и любовью к отцу. Ключ в женском отношении, тут мама — это человек, который окрашивает в цвета черные или светлые отсутствие папы. Тут нужно говорить о своих чувствах, потому что мамы часто скучают и вместо того чтобы напрямую выражать свои чувства, нехватку общения она это трансформирует в обиды и не разрешает скучать себе и не дает это делать детям.

Маме нужно разрешить себе скучать и выражать свое состояние детям, принимать эти чувства. Потом маме обязательно надо помогать папе выстраивать логистику отношений, договариваться, устраивать в расписании детей встречи с отцом, потому что многие мамы говорят: «Ах, вот у тебя нет времени и у нас тоже нет — у нас английский, бассейн, теннис и еще куча всего». Не надо действовать наперекор надо наоборот, помогать. И очень важно не забывать обсуждать важные моменты в воспитании детей. Хотя бы в письменной форме, иначе может возникнуть проблема дистанцированности.

Если, конечно, отъезды постоянные и неделя тут, неделя нет, то накапливается тоска, а маленьким детям важно видеть зрительный образ. Можно смотреть фотографии, домашние видеозаписи, всячески использовать средства мобильной связи: посылать фотографии, видео по возможности, sms, несколько звонков, дети очень чутки на мелочи.

Они очень поддержат веру в то, что папа их любит и они ему очень интересны. Маме нужно о папе рассказывать, какой он молодец, что он делает, что он успел сделать. Маленькие дети очень ценят рассказы про то, как папа был маленьким. Маме не растить стену отчуждения, маме принять отсутствие. Человек, который много работает не факт, что потом он сможет больше времени посвящать семье, а если сейчас этого времени нет, то потом отношения могут быть испорчены безнадежно.

С какими проблемами чаще всего сталкиваются такие семьи, и какие профессиональные советы вы им даете?

По статистике с 1984 года из 10 браков 6 распадаются. В России эта статистика, увы, печальная. Есть разводы в первые три года брака и после 10 лет, уже, когда дети рождаются. И первая из проблем — увеличение дистанции между родителями.

Дело в том, что когда люди не видятся и занимаются разными вещами по жизни: он ушел в работу, она в строительство дома, воспитание детей получается, что истощается круг тем, на которые людям вместе интересно говорить. Тревогу нужно бить тогда, когда людям не о чем разговаривать, когда разговор затруднен, когда у вас только совместное хозяйство, какие-то супружеские отношения наскоками. Нужно беречь то, на чем вы встретились.

А если не о чем говорить уже, то надо бежать к психологу, коучу.

Растет полоса отчуждения, неизбежно, когда маленькие дети, если это не бикарьерная семья, родители расходятся и нужно всячески следить за тем, чтобы было время друг на друга. Чисто родительское, так называемое командирское время, чтобы вы могли поговорить спокойно, о каких-то своих взрослых вещах, обсудить вещи, связанные с детьми.

Есть вещи, которые касаются только двоих, если этого нет, то растет ощущение у женщины, что она не ценна, а у мужчины, что он отодвинут в решении важных вопросов. По сути если нормальный мужчина, вменяемый все что делает, делает ради семьи, ради детей. Все ведь 20 или даже 25 часов в сутки они ведь не ради себя потрачены.

Два мощнейших двигателя — семья и воля к достижениям

И когда есть дети, то ради этого как правильно и делается, при этом мужчине важно знать, что он от семьи не отодвинут, что он важен. Большая ошибка говорить, что все, что касается детей и решений в доме женская доля. Мужчины часто тоже это поддерживают, мол, у меня на работе сколько подчиненных, а ты разбирайся в доме со всем.

Нужно находить силы, чтобы контролировать принципиальные вопросы, переменить стрелки. Решать все с участием мужчины, иначе будут проблемы, потому что вы занимаетесь разным, решения принимаете порознь плюс очень часто в такой ситуации возникает, что женщина не сказала что-то в отношении детей и в результате мужчина не воспринимает детей своими.

Дети, которые растут только на женских руках, имеют соответствующие черты характера

Психологи считают, что растет феминизированное поколение мальчиков. В возрасте до 7 лет он формирует модель поведения и если мальчик растет среди женщин, то запечатлевает модель женского поведения, вплоть до того, что надо уже нанимать дядек, но все равно никакие дядьки не заменят отца.

Образ отцовства формируется в детстве, до 7-10 лет, пока ребенок не вошел в состояние подросткового возраста, подросткового отрыва. И еще одна из проблем, что у детей, росших с отцами не налажены связи, они не умеют общаться, отец никогда не разговаривал с ребенком, не принимал участия в купании, никогда не водил на прогулки он не понимает, что с ним делать.

Ваше отношение должно вырастать вместе с ребенком. Этот момент главное не упустить, ведь дети могут одарить огромным теплом, только надо вовремя подать ладонь. Поэтому я считаю, как у родителей должно быть время друг для друга, так принципиально важно, не смотря на все количество помощников, чтобы папа оставался с детьми один на один. Без мамы.

В зависимости от семьи — это может быть и сидение дома и отправление в поход, что умеете. Ничего не умеете, кроме как покатать на машине — сделайте это, это не забудется. Надо знать, что у вас растет под боком. Иначе неизбежны открытия в подростковом возрасте и не всегда приятные.

Это хорошо, что если ого — вырос талант, но главное, чтобы противоположно не было.

Есть еще проблемы: первичные — это дистанция, в нее заползают разные, начиная от измен, есть даже возраст измен — это сорокалетний рубеж. Проблема налево наиболее частые, не все могут понять, что это разрушительно и бьет это по детям прежде всего и это большая отдельная тема. Плюс проблема в отношениях, когда заползают родственники, знакомые еще с всякими вредоносными словами, действиями и начинают работать на рассоединение.

Нужно помнить, что брак дело интимное, дело двоих и это не должно обсуждаться не с кем, кроме может священника и специалиста по душевному здоровью. Впустили кого-то, и начинается размывание фундамента семьи. В браке любой третий лишний. В общем-то, никакого лекарства, кроме времени друг с другом и разговора не придумано.

Семья — это проект, требующий времени, временных и силовых вложений

Если вы отсутствуете время и не месяцы, а годы, неизбежно будет отчуждение, чаще всего у многих успешных мужчин ошибка с восприятием времени, кажется, что время дома не идет, ведь на работе все так интенсивно. Нужно вписывать в сколь угодно забитое расписание точечные касания домашние, звонок домой, может обед с детьми раз в неделю. Дело жены подвести их куда удобно папе, такие вот вещи никогда не забываются. Ощущение того, что все в порядке оно не внешнее оно внутреннее.

Может быть, сколь угодно разных в успехов в каких-то областях и при этом ощущение полного развала. Ощущение защищенности, и у мужчины и у женщины, идет от семьи. В семье мир, порядок, у вас за спиной тыл, если там ерунда то сколько угодно примеров карьерных сломов, я уже не говорю о том как подрывают успехи и здоровье родителей всякие заскоки выросших детей.

Потому что выросшие без отцовского внимания дети они особым образом начинают мстит. Это еще одна проблема. Мы это сейчас своими глазами видим, потому что выросло поколение детей 90-х годов, когда народ реально очень много работал, понятно какие в стране шли экономические процессы, что нельзя было терять время и дети росли либо за границей, либо здесь в интернатах-пансионах, сейчас их кстати стало гораздо меньше.

Можно это отследить, посмотрев различные светские хроники, как выросли эти дети в достатке и что с ними стало без внимания родителей. Им очень сложно уживаться с собой, строить свою семью. В следующем поколении семьи начинается полная лажа, потому что человек не видел как жили родители, 90-е годы в частности. Ценности сейчас сместились, я знаю людей, которые пообщались со своими западными партнерами стали больше внимания уделять семье, там люди очень ценят, то что у них родилось, растет, это они больше ценят, чем то, что они построили своими руками. Они меняли отношения к своим детям. Тут может быть стоит смотреть вокруг, читать жизненные истории, которые происходят.

Время идет, а дети нуждаются в родителях больше всего, когда они маленькие. Мы должны помнить, что возраст, когда влияние родителей абсолютно — это возраст до 10-11 лет. И потом дети закрываются, открываются после 20-25 лет, наделав уже кучу всего. Первые десять лет нужно сделать ту базу доверия, на которой вы потом въедете в подростковый период. С отцом в том числе, ведь с матерью никогда не бывает такого эмоционального разрыва, как с отцом. А главная мужская проблема, не то что не любят, а то что не умеют выразить свои чувства, могут сделать это только с помощью материального, подарков. Женщины за годы научились уже различать какие-то словесные проявления мужских чувств.

 Еще одна проблема — это отцы, выросшие без своих отцов, которые не имеют образцов отцовского поведения, может быть они и хотели, но их нет

И тут задача женщины не обломать мужчину, который может быть будет делать какие-то неуклюжие поступки. Вот эти проблемы самые ходовые и их надо пройти. У мужчин очень рационально сложена голова и для них вопрос с детьми в приоритете ценностей, когда он войдет в первую пятерку мужчина любой степени занятости найдет время.

Надо помнить, что общение мужское не параллельно женскому, оно более качественно, более по сути. Мужское общение как стрела, это то что остается на годы, женское общение оно квохчущие, это ткань. Многие прошуршав воспоминаниями вспомнят слова отца, слова матери помнятся реже, а если да, то они более обидные, больше помнятся запахи, одежда, зрительные образы. В первые годы жизни ребенка надо «заклясть» — родительские слова ложатся в подсознание, структурируют всю дальнейшую жизнь.

Допустим, в семье главный человек — мама, успешная, занятая, с сильным характером, и папа проводит больше времени с детьми. Как в этом случае правильно вести себя родителям, объяснить детям именно такие ролевые позиции?

Дело в том, что для нашей страны такая ситуация не свойственна. Скорее всего то, что отражено в вопросе может быть как временное положение дел. У нас культура патриархальная, умная женщина умеет все вуалировать. Авторитет мужчины он незыблемым. Успешная мама будет давить на мужчину, а это из семьи его может выдавливать. Ребенку надо объяснить, что такое положение дел в семье временное, просто у папы сейчас пауза, он учится. Главное мужчину не попрекать, иначе получиться, что ты рубишь сук, на котором сидишь. Ведь он может чувствовать себя некомфортно.

Как бы вы могли описать идеального папу?

Идеальный папа он есть, прежде всего. Он работает, но помнит ради чего все это делается, и у него есть силы для семьи, детей, он умеет радоваться времени с ними, умеет с ним быть, разговаривает и считает, что это замечательно. Жена для него не злой следователь, не злой в наказании, а может приструнить. Идеальный папа в курсе всех дел ребенка, он видел его детский сад, школу. Идеальный папа не пропускает дни рождения детей и жены, помнит вещи, которые ребенок любит. Идеальный папа может отпустить маму в поездку одну и остаться с детьми за главного. Идеальный папа доступен для ребенка во всех смыслах.

Про жизненные циклы семьи и кризис середины жизни

wpadm Жизнь семьи, Почитать , , , 0 Comment
Про жизненные циклы семьи и кризис середины жизни

Семья пережила рождение детей и даже их взросление.
Вот уже и хлопот стало меньше, и времени на себя больше. И все бы ничего, но тут часто подкатывает кризис среднего возраста. После тридцати лет — все зависит от внутренних темпов — наступает кризис середины жизни. Как его пройти с наименьшими потерями?

💡 Ловушки, которые мы выбираем

Есть стандартные неправильные способы прохождения кризиса — ловушки. Например, человек решает эти вещи не внутренним путем, а внешним. При этом он закапывается еще глубже, и его тоска делается еще глубже, потому что чувство вины, чувство неполноценности, чувство ответственности за тех, кого ты оставил за бортом, не дают радоваться жизни.

И в этой ситуации внутренне гораздо сложнее что-либо поменять, чем внешне. И кажется, что если в этой ситуации резко поменять внешние обстоятельства, то изменится сразу все. А что проще всего поменять? Женщину. Страну вместе с семьей.

💡 Возникает ощущение разрушительное — бросить все, что есть, с тем, чтобы на самом деле вернуть молодость, которую вернуть нельзя.

Можно иллюзорно, на несколько месяцев, получить ощущение, что все вернулось. Но обычно это все оборачивается ловушкой, еще более плотной, и потолком, еще более низким, чем в первый раз, да еще с хвостами, которые тянутся.

К сожалению, ловушка достаточно распространенная, в нее много кто попадает. А некоторые из ловушки в ловушку скачут, от миража к миражу двигаются. Этот мираж отгорел, и сложно понять, что ты пошел за миражом; а вон там следующий на горизонте. Иногда на это уходит лет 15-20, которые человека совершенно дотла выжигают.

💡 Еще одна очень опасная идея – самореализация. На первый взгляд, нет ничего плохого, а, на самом деле, идея самореализации несет в себе двойной, тройной смысл: что если ты реализуешься сам, один, — у тебя личностный рост происходит, — то все остальные, с кем ты связан, могут тебе только мешать. Это ложная, перевернутая идея. Такое впечатление, что человек должен самореализоваться в пустом пространстве космическом вне всяких привязанностей, — тогда это будет настоящая самореализация.

Очень важно для прохождения кризиса среднего возраста сохранять интересы или формировать новые, если старые куда-то делись. Позитивные выходы из кризиса среднего возраста: получение какой-нибудь еще специализации, обзаведение каким-нибудь хобби, — открытие для себя новой сферы приложения.

Есть масса сфер реализации, которая молодым людям 15-20-30 лет не подходит, которая вызревает позже, к 30-40 годам. Это может быть что-то, связанное с науками, с философией, с религией.

💡 Кризис — дело одинокое?

Важно знать, что обычно этот сложный период у двух людей в паре одновременно не наступает. Все-таки сначала кто-то один, а потом кто-то другой. И тот, кто остался на острове – в нормальном состоянии – может страховать при условии хороших отношений.

По идее, как и любой кризис, кризис среднего возраста ведет к тому, что, когда пройдет ломка, откроются новые горизонты.

Ощущение потолка пропадет, придет принятие своей ситуации и видение абсолютно новых возможностей в этой ситуации, при условии, что вы не сбежали, не сменили жену, страну, не ушли в какую-нибудь секту, не стали завзятым игроманом или чего-нибудь еще.

💡 Противоядие – качественные отношения в семье плюс здоровая основа семей родительских плюс что-то, связанное с нравственно-религиозными устоями, и насыщенная жизнь – насыщенная чем-то, кроме забот о детях.

Следующий опасный период, если в 30 все прошло гладко, — в 40-45 лет наступает момент, который называется «седина в бороду – бес в ребро»; последняя вспышка перед увяданием детородных функций и еще один из пиков измен. В этот момент очень часто возникают браки повторные с разницей в 15-20 лет, причем в обе стороны.

Как правило, такие вещи выгорают, если от отношений в семье еще что-то осталось. И конечно, нельзя терять бдительность, в обе стороны. Если эту ситуацию увидеть на ранних стадиях, — это одно; если увидеть на поздних стадиях, то шансы будут совершенно иными.

По-хорошему, пара вырабатывает иммунитет к такого рода событиям. И гармоничной паре ничего не нужно лишнего извне. При этом, когда есть разбалансировка интимной сферы жизни (после детей – как разбалансировалась, так и не сбалансировалась), — это огромная брешь, пробоина.

💡 Осознание рисков – это уже больше половины дела. Если вы не закрываете глаза, а понимаете, что против вас работает, у вас включаются все виды защиты: вы начинаете просчитывать варианты, просчитывать ситуации, совершенно не прикладывая к этому все сознание. Огромное количество вещей в браке происходит просто интуитивным путем. И появляется свет в конце тоннеля, становится понятно, как и куда двигаться дальше.

«Хорошо, но можешь лучше»

wpadm Жизнь семьи, Почитать 0 Comment
«Хорошо, но можешь лучше»

Тебе постоянно говорили это в детстве — что дальше?
Рассказываю историю.

Яжпсихолог — веду постоянно семинары и тренинги, женские и всякие.
Как-то на семинаре по семейной психологии мы разбирали тему «работа с сундуком с психологическим наследством

Истории, рассказанные людьми на тренинге, действуют чуть ли не сильнее, чем слова психолога — это эффект группы называется.
А эта история зацепила и меня, хоть я и 15 лет в профессии и 11 детей родила.
Лет прошло много, рассказать могу.
И я спрашивала у человека разрешение на рассказ — это правило.

Молодой, лет 30 с небольшим парень, папа двоих детей рассказывает, и голос его дрожит, хоть он и старается сдерживаться:

Стал первым в классе по алгебре «хорошо, но можешь лучше».
Получил серебряную медаль «хорошо, но можешь лучше».
Поступил на бюджет в один из лучших ВУЗов «хорошо, но можешь лучше» — что ж в американский не поступил.
Купил квартиру в 27 лет, потому что вместе с занятиями наукой работал в бизнесе : «хорошо, но можешь лучше».
Защитил кандидатскую раньше, чем все на курсе: «хорошо, но можешь лучше, вон Ваня уже доктор наук».

Мама хотела как лучше — она сама была воспитана супер-железной бабушкой.
Она только так могла проявлять свою любовь и тревогу.
И реально думала, что именно это — лучший способ сына замотивировать в жизни.

«Не погоняешь — не поедешь»)))
Не, это не способ.

И я надеюсь большинству из нас удается не говорить вот такие слова в уши детям.

Топ-5 книг, которые стоит почитать в начале нового учебного сезона

wpadm Жизнь с ребенком, Почитать , , , 0 Comment
Топ-5 книг, которые стоит почитать в начале нового учебного сезона

1. «Почему учиться трудно» М. Безруких .

Прекрасная, просто толково написанная книга одной из самых опытных московских психологов. Трудности в учебе объясняются с точки зрения психологии возраста, нейропсихологии. Почитаете — и станет проще понимать, почему же все не идет всегда с учебой у ребенка как по маслу.

2. «Как говорить с детьми, чтобы они учились» Адель Фабер, Элейн Мазлиш.

Отличная книга отличных авторов.
Часто трудности с учебой возникают из-за нашего родительского давления на ребенка, напряжения по поводу его успешности. И мы говорим совсем не то и совсем не так, как хотели бы, это мешает.

3. «Как роман» Даниэль Пеннак
— очень хорошая книга про любовь и нелюбовь к чтению. Читать ее — сплошное удовольствие. Вы сможете по-другому посмотреть на своего не- читающего или мало читающего ребенка и действительно помочь ему. Как это делал автор книги со своими учениками.
Свобода пропускать неинтересные места и перелистывать страницы вернула любовь к чтению многим!

4. «Французские дети любят учиться» Одри Акун, Изабель Пайо
Про «Не плюются едой» читали, думаю, все.
Эту книгу я тоже рекомендую. Иногда очень полезно посмотреть на ситуацию учебы совершенно новыми глазами, с точки зрения другой культуры и другого подхода к образованию в целом. Это помогает «расциклиться».

5.+ офф-топ и самореклама — рекомендую мою книгу
«Взрослеем с подростком» тем, чьи дети старше 9 лет.
Книга о психологии подросткового возраста и отношениях с родителями.

Если вы не очень представляете, как изменились реакции вашего ребенка и как меняется его психика — сложно будет договориться об учебе, вас будут ждать сплошные конфликты. А этого можно избежать!

Тошнит и не хочется идти в школу, так что сил никаких нет, и это происходит прямо с начала учебного года…

wpadm Жизнь с ребенком, Почитать , , , , 0 Comment
Тошнит и не хочется идти в школу, так что сил никаких нет, и это происходит прямо с начала учебного года…

Знакомая ситуация?
Давайте попробуем выяснить, в чем может быть дело и как лучше реагировать, чтобы не потерять доверие ребенка.

Самые распространенные причины “я не хочу в школу/ сад”: как лучше реагировать родителям

🔸 Причина №1 : Обычная дезадаптация начала сентября. Сложно проснуться.
Еще не установился “динамический стереотип”, просыпаться так трудно и физически так плохо, что ребенка просто захлестывают эмоции. Вы ведь помните, что для того, чтобы снова привыкнуть к чему бы то ни было, включая ранние вставания, нужно время.

Первые 2-3 недели самые непростые, происходит фактически ломка стереотипа.

➡Как лучше реагировать?
Я уверена, что лучше дать ребенку отреагировать свои переживания. Если он поскандалит, поноет или “побухтит” ему станет легче, а вы сможете с этим справиться — ведь правда.

У нас, конечно, на автомате может выскакивать реакция типа “соберись, тряпка” — у большинства из нас она родом из детства. Прекрасно, если вы такие реакции в себе знаете и умеете останавливать.

➡Ребенку важно слышать:
“Да, тебе сейчас тяжело. Ты привыкаешь. Твоему мозгу и твоему телу нужно время, чтобы привыкнуть.
Ты можешь злиться или расстраиваться — это так нормально, так по-человечески.. Я рядом.
Мне тоже было сложно, когда я ходил(а) в школу .
И сейчас непросто войти в рабочий режим.. Но мы справимся..”
Ну и предлагать небольшие поощрения — те, что подходят по стилю вашей семье.

🔸 Причина №2: Что-то изменилось, и ребенок еще не успел привыкнуть
Пришел новый педагог, появились новые дети, или ушел кто-то из привычных друзей.
Ощущение, что ты не в своей тарелке, все не то, что ты ожидал и на что настраивался.

И тут тоже может быть много эмоций.
Дети и подростки не привыкли эмоции блокировать и себя сдерживать так, как часто делаем мы, взрослые.

➡Как лучше реагировать?
Организовывать время на разговоры. Вам важно узнать, что конкретно изменилось, и как это влияет на вашего ребенка.
В начале сентября разговоры с ребенком о школе/саде и его впечатлениях важны как никогда.

Да, дошкольниками говорить о впечталениях довольно сложно, но есть специальные техники, которые помогают и им раскрыться .

➡Ребенку важно слышать:
“Тебе может быть трудно, когда приходят новые люди, и ты к ним привыкаешь и строишь с ними отношения. На это нужно время.
И грустно, когда уходят те, к кому ты привык.
Давай посмотрим, есть ли для тебя плюсы в том, как изменилась ситуация!”

🔸 Причина № 3 Конфликт в саду или школе.
Тут не просто что-то изменилось, а изменения негативные. Возможно, это старый конфликт и ребенок о нем забыл.
А может быть, конфликт или непонимание возникло только сейчас.

И ребенок еще не нашел выхода, он просто не знает как себя вести, и возможно не понимает своих эмоций.

➡Как лучше реагировать?
Тут тоже невероятно важно быть в курсе. Ведь большинство конфликтных ситуаций проще всего решать “ по горячим следам”.

Оставляйте время на общение с ребенком каждый день.
Здорово, если у вас есть привычка вечерних разговоров о том, как прошел день или обмена впечатлениями на прогулке.

а) Уточните детали конфликта
б) Подскажите ребенку, как можно отвечать в конфликтной ситуации.
в) Если конфликт с педагогом или ребенком, который старше, скорее всего вам придется включиться, но можно дать ребенку несколько дней, чтобы разобраться самому. Но оставайтесь с ним на связи, выясняя все детали.

Самое главное — это поддержка.
Всегда оставайтесь на стороне ребенка и вдохновляйте его. Именно это останется в его долгосрoчной памяти!

Удачи вам и легкого начала учебного года!

Время активной адаптации — 3-6 недель. В этом время и вам, и ребенку нужна поддержка.

Более подробная детальная информация есть в моих книгах и курсах.

Если у вас есть трудности, с которыми действительно трудно справляться — рекомендую мои курсы про учебу и мотивацию  https://burmistrovschool.tilda.ws/school_2024

Книга: Мамина книжка «Беременность, роды, материнство»

wpadm Жизнь семьи, Книги Екатерины Бурмистровой, Почитать , 0 Comment
Книга: Мамина книжка «Беременность, роды, материнство»

Эта книга создана на основе как профессионального, так и родительского опыта. Ее автор — православный психолог и мать десятерых детей. Книжка составлена таким образом, что соединяет в себе познавательную и творческую часть. Изучая практические наблюдения и советы автора, будущая мама может заполнить специально отведенные для нее страницы своими мыслями и ощущениями.

Таким образом, каждая беременная обладательница этой книги сможет написать собственную историю ожидания ребенка.

Прочитать «пособие» будет полезно всем членам семьи. В нем описываются особенности этапов беременности, что поможет лучше понять будущую мать и вместе подготовиться к встрече новорожденного.

Про жизненные циклы семьи и кризис середины жизни

wpadm Жизнь семьи, Почитать , , , 0 Comment
Про жизненные циклы семьи и кризис середины жизни

Семья пережила рождение детей и даже их взросление.
Вот уже и хлопот стало меньше, и времени на себя больше. И все бы ничего, но тут часто подкатывает кризис среднего возраста. После тридцати лет — все зависит от внутренних темпов — наступает кризис середины жизни. Как его пройти с наименьшими потерями?

Ловушки, которые мы выбираем

Есть стандартные неправильные способы прохождения кризиса — ловушки. Например, человек решает эти вещи не внутренним путем, а внешним. При этом он закапывается еще глубже, и его тоска делается еще глубже, потому что чувство вины, чувство неполноценности, чувство ответственности за тех, кого ты оставил за бортом, не дают радоваться жизни.

И в этой ситуации внутренне гораздо сложнее что-либо поменять, чем внешне. И кажется, что если в этой ситуации резко поменять внешние обстоятельства, то изменится сразу все. А что проще всего поменять? Женщину. Страну вместе с семьей.

Возникает ощущение разрушительное — бросить все, что есть, с тем, чтобы на самом деле вернуть молодость, которую вернуть нельзя.

Можно иллюзорно, на несколько месяцев, получить ощущение, что все вернулось. Но обычно это все оборачивается ловушкой, еще более плотной, и потолком, еще более низким, чем в первый раз, да еще с хвостами, которые тянутся.

К сожалению, ловушка достаточно распространенная, в нее много кто попадает. А некоторые из ловушки в ловушку скачут, от миража к миражу двигаются. Этот мираж отгорел, и сложно понять, что ты пошел за миражом; а вон там следующий на горизонте. Иногда на это уходит лет 15-20, которые человека совершенно дотла выжигают.

Еще одна очень опасная идея – самореализация. На первый взгляд, нет ничего плохого, а, на самом деле, идея самореализации несет в себе двойной, тройной смысл: что если ты реализуешься сам, один, — у тебя личностный рост происходит, — то все остальные, с кем ты связан, могут тебе только мешать. Это ложная, перевернутая идея. Такое впечатление, что человек должен самореализоваться в пустом пространстве космическом вне всяких привязанностей, — тогда это будет настоящая самореализация.

Очень важно для прохождения кризиса среднего возраста сохранять интересы или формировать новые, если старые куда-то делись. Позитивные выходы из кризиса среднего возраста: получение какой-нибудь еще специализации, обзаведение каким-нибудь хобби, — открытие для себя новой сферы приложения.

Есть масса сфер реализации, которая молодым людям 15-20-30 лет не подходит, которая вызревает позже, к 30-40 годам. Это может быть что-то, связанное с науками, с философией, с религией.

Кризис — дело одинокое?

Важно знать, что обычно этот сложный период у двух людей в паре одновременно не наступает. Все-таки сначала кто-то один, а потом кто-то другой. И тот, кто остался на острове – в нормальном состоянии – может страховать при условии хороших отношений.

По идее, как и любой кризис, кризис среднего возраста ведет к тому, что, когда пройдет ломка, откроются новые горизонты.

Ощущение потолка пропадет, придет принятие своей ситуации и видение абсолютно новых возможностей в этой ситуации, при условии, что вы не сбежали, не сменили жену, страну, не ушли в какую-нибудь секту, не стали завзятым игроманом или чего-нибудь еще.

Противоядие – качественные отношения в семье плюс здоровая основа семей родительских плюс что-то, связанное с нравственно-религиозными устоями, и насыщенная жизнь – насыщенная чем-то, кроме забот о детях.

Следующий опасный период, если в 30 все прошло гладко, — в 40-45 лет наступает момент, который называется «седина в бороду – бес в ребро»; последняя вспышка перед увяданием детородных функций и еще один из пиков измен. В этот момент очень часто возникают браки повторные с разницей в 15-20 лет, причем в обе стороны.

Как правило, такие вещи выгорают, если от отношений в семье еще что-то осталось. И конечно, нельзя терять бдительность, в обе стороны. Если эту ситуацию увидеть на ранних стадиях, — это одно; если увидеть на поздних стадиях, то шансы будут совершенно иными.

По-хорошему, пара вырабатывает иммунитет к такого рода событиям. И гармоничной паре ничего не нужно лишнего извне. При этом, когда есть разбалансировка интимной сферы жизни (после детей – как разбалансировалась, так и не сбалансировалась), — это огромная брешь, пробоина.

Осознание рисков – это уже больше половины дела. Если вы не закрываете глаза, а понимаете, что против вас работает, у вас включаются все виды защиты: вы начинаете просчитывать варианты, просчитывать ситуации, совершенно не прикладывая к этому все сознание. Огромное количество вещей в браке происходит просто интуитивным путем. И появляется свет в конце тоннеля, становится понятно, как и куда двигаться дальше.

Помните «Маховик времени» у Гермионы Грейнджер?

wpadm Жизнь семьи, Почитать , , 0 Comment
Помните «Маховик времени» у Гермионы Грейнджер?

Ну , в третьей части Гарри Поттера..

Для тех, кто не в курсе: это такой волшебный предмет типа часиков, профессор Макгоннагал дала его Гермиона, чтобы она успевала сразу на 2 предмета.

А потом у героев что-то идет не так, появляется Дамблдор и говорит: «Когда у меня что-то не получается», я возвращаюсь к началу».
И Гарри, Рон и Гермиона отправляются исправлять.

Предлагаю игровую штуку сегодня — понимаю, что вы все очень серьезные люди. И все же.

Итак вопрос.
Если бы вам можно было с маховиком времени вернуться назад — что бы вы сделали немного иначе в своей жизни?
Берите период предыдущие 5 лет.
И думайте, пожалуйста, НЕ ПРО ОШИБКИ, которые вы , возможно, и совершили.
А про ВОЗМОЖНОСТИ, на которые вовремя не среагировали.
Или какие-то инициативы, на которые не откликнулись.

Задача этого упражнения — НЕ вызвать у вас чувство вины, нет. Все будет иначе.

Спойлер:
«маховик времени» есть почти у каждого из нас.
Не обращать внимание на свои удачи и достижения, и фиксироваться на том , что не получилось — на автомате.
Такое случается нередко — вы согласны?

Вторая часть вопроса про «маховик времени»
Снова берем «маховик времени» и перемещаемся лет на 5-7 , хорошо?
Но сегодня давайте посмотрим на то, что ПОЛУЧИЛОСЬ.

Итак , вопросы:
Вспомните свои неожиданные и «ожиданные» удачи. А еще — подарки судьбы и помощь и участие близких.
Что хорошего происходило, на что вы возможно и не рассчитывали?
Что новое вы освоили ?
Чем особенно порадовал ребенок ( дети)?
Какие внутренние скилы отросли у вас?

Годятся очень небольшие события и внутренние навыки.
«Маховик времени» есть у каждого. И только ты сам(а) выбираешь, на какие события обращать внимание.

Что происходит у вас прямо сейчас? К чему вы готовитесь, что планируете?

wpadm Почитать, Просто жизнь , , 0 Comment
Что происходит у вас прямо сейчас? К чему вы готовитесь, что планируете?

Я планирую множество личных событий и свершений, о которых, возможно, расскажу после. А кроме того, очень важный публичный проект — годовую камерную группу.

Почему для меня этот проект важен? По ряду причин. И это не только мои авторские методики, которые я наконец-то вывела в отдельный проект и работаю так, как считаю правильным. И это не только возможность создавать сообщество своих для своих, получать и давать поддержку, помогать людям формировать окружения во времена всеобщей разрозненности. Это еще и просто про тепло.

Тепло постоянных встреч. С одним и тем же кругом лиц. С теми, кто действительно стал близким и своим. Кого знаешь не по аватаркам в соцсети или по светским разговорам на работе, кого знаешь действительно глубоко. И понимаешь, какой путь проходит этот человек, гордишься им и смотришь на него с любовью.

Я долгое время — с 2022 года — вела эти камерные группы по три месяца. Потом был проект на пять месяцев. И я вижу, как время влияет на глубину работы. На теплоту контакта. На устойчивость результатов.

Именно поэтому я решила сделать в этом году длинный проект.
Проект длиной в учебный год. Девять месяцев для вашего собственного развития, для заботы о себе, для поддержки, для достижения ваших целей, в конце концов.

И в этот проект встроила и работу в большой группе. И малые группы по четыре человека, которые становятся практически семьей. И работу в парах, которая дает возможность увидеть что-то новое в привычном мире.

И в этот же проект встроила личные созвоны со мной. И обучающие материалы в записи. И многое другое, что поможет вам прожить этот год, наполняясь теплом, любовью и поддержкой.

Разговаривать про этот очень важный для меня проект зову на собеседование. Мест очень мало, поэтому если эти идеи вам откликаются, то не теряйте время и приходите

https://burmistrovschool.tilda.ws/grouppe24-25

Проблема возрастного материнства — в голове

wpadm Жизнь семьи, Почитать , , 0 Comment
Проблема возрастного материнства — в голове
Случаев, когда до решения родить ребенка женщина «доходит» уже будучи в зрелом возрасте, все больше. И в мировой практике первая беременность в 40+ давно не считается чем-то из ряда вон выходящим. Но у нас, увы, «старородящей» все еще могут назвать даже в 28. О том, как справляться с реакцией окружающих на позднюю беременность, в чем искать поддержку и чего бояться, психолог, блогер и мама 11 детей.

«Важно дать себе сосредоточиться на беременности» 

— Впервые забеременевшие после 40 лет часто рассказывают, что испытывали страх: хватит ли здоровья и сил, как все пройдет, как отреагируют близкие…
— После определенного возраста очень мощно включается страх, что может родиться малыш с физической патологией. Например, есть мнение, что после 36 лет возрастает риск родить ребенка с синдромом Дауна. Но это сведения 30-летней давности! Сегодня такие дети рождаются и у молодых матерей. Равно как и женщины в возрасте вынашивают совершенно здоровых детей. Но этот страх работает мощнейшим образом. При этом у нас возраст, когда женщина рожает первого ребенка, неуклонно увеличивается. Особенно в среднеобеспеченных образованных слоях. То есть проблема возрастного материнства в голове.
— Но есть же и реальные сложности?
— Беременность и роды в возрасте могут быть тяжелее, да. Но дело даже не в нагрузке, а в изменении уклада жизни. До этого вы все время заботились о себе, в лучшем случае — о партнере, карьере, питомце, а тут на время надо заботы полностью переключить на другое. Еще возрастным мамам невероятно важно понижать уровень тревожности и планку перфекционизма. Это проблема. Обычно в 40 лет — уже «сложившиеся» люди. Они в жизни чего-то достигли, не зря же так долго откладывали рождение ребенка. Это люди, которые строили свое благополучие, либо преодолевали детские травмы, либо очень долго искали партнера. То есть их планка очень высока. Часто такая женщина говорит себе: «Я приняла это решение и должна со всем справиться, остаться хорошей везде». Но нет, не должна! Если силы остаются, то да. Но важно дать себе возможность сосредоточиться на беременности.

«Важен лояльный врач, который будет относиться к ситуации как к нормальной»

— Есть какие-то практические вещи, которые могут помочь в позитивном настрое?
— Очень важен лояльный врач, который будет к этой ситуации относиться как к нормальной. Нужно искать гинеколога, встреча с которым не травмировала бы при каждом посещении. Еще считаю, тем, кто рожает после 40, нужно обязательно ходить на курсы подготовки к родам. Онлайн-образование для родителей — хорошо, но лучше выбрать очные занятия, если есть такая возможность. Вы там увидите других людей, у вас будет контакт с ведущей (доулой, акушеркой). Я не говорю, что роды должны быть какими-то партнерскими, домашними… Речь о том, чтобы они были осознанными. Чтобы уже в беременность люди начали готовиться к тому, что все поменяется. И именно группы дают очень хорошую подготовку. Все знания, которые можно получить, должны быть не абстрактные из книг, а конкретные, от других носителей этого опыта. Иногда у женщин после 40 идет гипогностическое отношение к родам.
— Что вы имеете в виду?
— Когда до самого момента родов женщина всячески старается не замечать, что беременна. Она и в роддом уезжает, грубо говоря, из мастерской или с конференции. Хочет все закончить, чтобы дальше иметь свободу. Это совсем не годится.

«Близкие могут очень сильно бояться»

— Как быть, когда близкие начинают давить своими страхами и переживаниями относительно поздней беременности?
— Иногда бывает, что у самых близких (муж, папа, мама, старшие дети) много поддержки и нет, особенно на первых порах. Бывает, они боятся больше, чем сама беременная. У женщины есть интуитивное ощущение, что все хорошо, а близкие могут очень сильно бояться. Мы не можем влиять на это. А вот те, кто находится дальше, могут дать больше поддержки. Нам может не подходить реакция родных, а реакцию других мы можем себе подобрать.
— Как именно?
— Нужно искать того, кто рад вашему выбору. В принципе, достаточно одного человека, который бы поддерживал, и уже становится легче. Я наблюдаю мощнейшую историю с интернет-сообществами. Там можно найти много поддержки. Такой возможности не было сосем недавно. А сейчас это мощный ресурс.

«За тобой дедушка пришел»

— Бывает, что окружающие не очень корректно реагируют на родителей в возрасте: на площадках могут назвать бабушкой-дедушкой… Не все, конечно, но есть те, кто немного комплексует из-за подобного.
— Ой, у нас папа такой — с бородой, с сединой, и бывало, что говорили в садике: «За тобой дедушка пришел!». Я в этом плане демонстративная личность и считаю, что надо подать эту ситуацию красиво. И точно для самой себя. Если ты относишься к этому нормально, то и другие начинают проявлять большее уважение, интерес. Можно сказать, относиться почтительно. Мне кажется, вот этот момент с возрастными беременностями очень четкий — ты все еще можешь родить ребенка! Огромный кайф, на самом деле, эти поздние беременности. Если женщина убирает тревогу, перфекционизм, можно получить очень большую радость.
— Поясните?

— У тебя есть эта молодость, ты можешь еще стать мамой! Это такие вещи, которые очень остро переживаются. Я слышала именно в «возрастную» беременность женщина говорила, что смогла, наконец, прочувствовать все, ощутить радость, удовольствие, необычность. И если это почувствовать, то и люди вокруг понимают, что это никакая не проблема.

— А какой максимальный возраст родов среди ваших знакомых?

— Есть такая, которая последнего ребенка родила то ли в 48, то ли в 50. Точно не помню. Она, правда, не жила в России, плюс активно практиковала йогу. И тело у нее было, конечно, не на этот возраст. Еще могу вспомнить двоих человек — 45 и 46 лет. Но это все люди, для которых поздний ребенок не был первым. Первородящих я встречаю в возрасте 40–42–43 лет. Им, конечно, бывает непросто. Но, как я уже говорила, скорее с точки зрения психологии: когда человек живет сам собой без детей столько лет с кучей сформировавшихся привычек.

«Реакция бывает самая разная»

— Разница в возрасте между вашей старшей дочерью и младшим сыном 20 лет. И вы как-то писали у себя в блоге, что вашим детям достались совсем разные мамы. Какая из них — молодая или в возрасте — лучше?
— Непонятно. Это для меня большой вопрос. Молодой я была очень шустрая, энергичная, боевая, радикальная. Подход к детям был совершенно другим. Много энергии, но мало опыта. Я могла в один день ехать с ребенком в бассейн, потом на какие-то занятия, затем еще что-то делать по хозяйству, после пойти куда-то со знакомыми прогуляться. Был избыток всяких активностей, в том числе и очень хороших. Например, я тогда делала первую программу для родителей и детей. Но при этом я хуже умела выслушивать и находиться в состоянии покоя рядом с ребенком. Я резко реагировала на какие-то вещи. Я просто не знала, что дальше. У меня отсутствовал опыт, поэтому была энергозатратная для всех реакция на все. Сейчас все изменилось практически кардинально. Да, старшие получили больше каких-то событий, занятий. Но они сейчас смотрят, какая я с маленькими и говорят: «А вот ты с нами такая не была, ты не могла спокойно сидеть. Вот это не разрешала, вот этого у нас не было». То есть они наблюдают, как я веду себя с малышами, и им нравится. Я им говорю: «Да мы с вами спектакли ставили, елки проводили, что-то придумывали постоянно, руками делали». Они отвечают: «Да, это было классно, но и вот так нам нравится».
— Когда рожают в 40+ не первого ребенка, бывают сложности со старшими детьми, которые не понимают и не принимают это. Как с этим справляться, у вас есть совет?
— Да, реакция бывает очень разная: от большой радости, что будет малыш, до «зачем это?», «родители не ждите, помогать не буду» и тому подобного. Но они в своем праве. Это не их дети. Здесь важно хорошо подобрать момент и проговорить, как это повлияет на жизнь старшего/старших. Необходимо обозначить, какие произойдут изменения. И еще много зависит от возраста и темперамента ребенка. Самые сложные — младшие подростки. Они, в принципе, самые непредсказуемые. Поэтому если вы знаете, что реакция будет яркая, то пусть сперва говорит муж. Они иногда переживают, что внимание мамы уйдет к малышу. Но ведь 18, 15-летние и груднички претендуют на абсолютно разное внимание. И вот это и надо показать — что мы с тобой будем прекрасно разговаривать, даже если он (малыш) будет у меня на руках. Мы прекрасно пойдем сходим на концерт, а он посидит с кем-то. Ну, не сразу после родов, а в каком-то обозримом будущем.
— А как складываются отношения у детей с такой разницей в возрасте в дальнейшем? Ваш опыт.
— Обычно как раз отношения со старшими детьми-подростками и маленькими становятся самыми чудесными и удивительными. Когда уже ребенок родится, когда будет понятно, что это милый малыш, у них просыпается что-то вроде родительского инстинкта. Но, конечно, при условии, что они не перегружены. Это от людей старшего поколения можно услышать: «Когда родился брат, я его воспитывал как няня». Сейчас такого не бывает. Обычно у старших совершенно символические обязанности, если они вообще есть.

 

Статья опубликована на сайте