Онлайн-школа Михаила и Екатерины Бурмистровых

Личный кабинет
Поиск
Корзина

Очень беспокоит то, что подростки ничего не хотят

🔹

Еще вчера они с удовольствием ходили в театр, занимались спортом, в кружках — теперь отказываются категорически. Что происходит с ребенком? Почему ему ничего не хочется?

🔹

Нормальному ребенку не должно хотеться учиться в этом возрасте. Действительно, происходит сдвиг мотивов, сдвиг ведущих устремлений подростка, и это обусловлено тем же самым гормональным статусом.

🔹

Начинают интересовать ровесники, причем ровесники противоположного пола. И это гораздо интереснее, чем математика или поход в театр. Тревожиться нужно, если этого не происходит.

🔹

Если происходит что-то такое, что очень неудобно, беспокойно для родителей, это значит, ребенок взрослеет, становится старше. Это созревание настолько выраженное, настолько бурное, что полностью сметаются все возможности учиться.

🔹

На первый план должны выходить отношения со сверстниками, какие-

то события личной жизни, забота о внешнем виде. Это нормальные состояния, нормальные признаки подросткового возраста. Родителям, конечно, это неудобно.

🔹

В острый период созревания (он длится год, полтора — зависит от интенсивности) ребенок выезжает в учебе на том, что он знал до этого. Поэтому если у вас есть возможность, создавайте какую-то базу знаний, что-бы у вас было на что опереться. Но, создавая базу и думая о подростковом возрасте, нужно понимать, что дети, систематически перегруженные и лишенные досуга (а это очень многие городские дети), могут очень сложно проходить подростковый возраст. У них может возникать желание освободиться от оков образования, воспитания и развития, и это будет остро. Хорошо, если во все периоды у ребенка есть какое-то количество свободного времени.

Отношения после рождения детей. + 5 лет , + 10 лет: с чем вы можете столкнуться?

“Рыба тухнет с головы” — слышали такую поговорку?

В семье “голова” — это отношения взрослых. От того, насколько вам хорошо вместе, будет зависеть и “погода в доме” и то, какие представления о браке сложатся у вашего ребенка.

Пока дети растут, они впитывают все, что видят в семье. 

Если в отношениях папы и мамы есть тепло и искорка любви — ребенок усвоит, что это нормально, на уровне “запечатления”.

Вам важно, чтобы ребенок понимал: семья такое место, где хорошо всем?

Для меня это очень важно.

Нередко в практике я сталкиваюсь с тем, что самые прекрасные и мотивированные родители махнули рукой на себя и свои отношения, и даже этого не заметили.

Родительские роли растворили роли супружеские. И от этого никому не хорошо.

Ребенок видит: папа и мама больше не любят друг друга. А в паре растет количество конфликтов или увеличивается дистанция.

 

Друг на друга у вас могло совсем не оставаться времени, когда  ребенок был совсем мал.

Да и потом забот и ответственности у вас хватало.

 Часто отношения портятся просто потому, что вы выделяли на них время “по остаточному принципу”.  А времени и сил друг на друга не остается вот уже лет 5-10-15.

 

“Остывший” брак, в котором не хорошо ни одному из супругов — проблема многих семей.

И уверяю вас, встречается такой расклад гораздо чаще, чем принято думать.

От 40 до 65% пар испытывают проблемы с близостью и эмоциональной связью после рождения ребенка. 

Начинается это не в первый год жизни ребенка, а после его второго или третьего дня рождения. И дальше становится только хуже по нарастающей.

 

К 7-10 годам ребенка от отношений папы и мамы могут остаться руины.

Вы ведь  не заинтересованы в таком раскладе?

Мне, как специалисту, работающему с семьей, очень важно, чтобы как можно больше супружеских пар не просто сохранили свои отношения, а вышли на качественно новый уровень общения и понимания друг друга пока ребенок растет.

И это возможно, и в сфере интимной близости тоже.

У меня нет волшебной палочки, но есть проверенные обучающие программы для родителей.

Курс “Я такая” поможет сделать  первые шаги к восстановлению ваших отношений.

Этот курс уже помогли сотням пар выйти из тупика в близких отношениях.

 

Курс  “Я такая “ поможет

  • Начать говорить с мужем о своих сексуальных предпочтениях
  • Начать разбирать блоки и барьеры, которые мешают вам получать разрядку
  • Вернуть желание и гармонию в супружеские отношения после рождения ребенка
  • Отпустить отношения из вашей “прошлой” жизни  и начать жить настоящим
  • Мягко выстроить границы в браке

 

 А что еще есть про отношения взрослых на акции:

«НАШИ БЫВШИЕ В НАШЕМ НАСТОЯЩЕМ. Как отпустить старые истории».

5 видеоуроков, 102 минуты, 1800 руб вместо 4500 руб

 «ЯЗЫКИ ЛЮБВИ В БЛИЗКИХ ОТНОШЕНИЯХ: вебинар о 5 языках любви в браке»

3 видеоурока, 100 минут, 1400 руб вместо 3500 руб

 

Не пропустите https://burmistrovschool.tilda.ws/dsv_akziya

«3акрой дверь в мою комнату»

Очень сложно, когда родителям говорят: «Мама, отстань. У меня нет времени. Это моя комната — закрой дверь, убери младших».

Подростки могут быть очень злы, т. е. звучать зло, обороняя свои рубежи.

Очень важно понимать, что это не конец, — это начало нового периода отношений с выросшим ребенком.

И это совсем не показатель того, что отношения безнадежно испортились.

🚩Мне кажется, что ребенку нужно дать в известной степени отстраниться — это значит, что вы совсем его отпускаете и ничего про него не знаете.

Вы очень внимательно смотрите, слушаете и наблюдаете, но вы не лезете.

И тогда ребенок не строит толстые стены.

Сравним с куколкой: для того чтобы превратиться, нужно отделиться.

У ребенка — очень тесная связь с родителями, ребенок от них очень зависим.

Но ему нужно вырасти во взрослого человека, и для этого нужно немножечко отдалиться от того, с кем ты так связан.

Обычно ребенок в этом возрасте отдаляется от родителей, и особенно сложно дается отдаление от родителей своего пола.

В этом девочкам может быть сложнее, чем мальчикам, потому что мамы близко у девочек, а папы, как правило, дальше — они на работе.

Папы с мальчиками изначально имеют бóльшую дистанцию, чем мамы с девочками.

🚩Закрытость подростка означает, что он меняется.

И родителю это тревожно, он пытается преодолеть закрытость, а ребенок начинает не пускать.

Важно сказать: «Да, иди. Хорошо, я не буду заходить. Но ты знай, я готов с тобой поговорить, я готов тебя послушать, мне интересно, что с тобой происходит.Когда у тебя будет желание, скажи мне, и мы найдем время поговорить».

И нужно понимать, что и в подростковый возраст, и в любой критический период прямые меры не работают.

Они вызывают сильное противодействие.

В этих случая кратчайший путь не всегда прямой.

Получается спокойно реагировать? А отпускать?

Какие эмоции испытываете?

«Не ругаем и не стыдим»: психолог рассказала, как реагировать, если подросток пришел домой нетрезвый

Важно не подтолкнуть подростка к повторению или уходу из дома

Конечно, большинство родителей не хотят, чтобы дети повторяли их ошибки и начинали употреблять алкоголь. Если спросить осознанных родителей, хотели бы они в дальнейшем столкнуться с зависимостями ребенка, они ответят: «Нет». Но даже если в семье не принято употреблять спиртное или родители не предлагают алкоголь детям-подросткам, нет гарантий, что они не попробуют эти напитки в компании друзей.

Как реагировать родителям

Если подросток пришел домой нетрезвый, реакция родителей должна быть абсолютно спокойной. Не стоит кричать, стыдить его и тем более применять физическое насилие. Такие действия только усугубят ситуацию: подтолкнут подростка к повторению и даже могут стать причиной ухода из дома.

Дело в том, что в середине пубертатного периода — с 12-13 лет — ребенок уже считает себя взрослым и отдаляется от родителей. Прежние методы воспитания, основанные на авторитетности, позиции взрослого учителя, перестают работать. Родителю необходимо пересмотреть стиль воспитания. Теперь он должен стать для ребенка в первую очередь другом, а не учителем: уметь слушать, быть готовым понять проблемы и поддержать. Такой подход поможет сохранить связь с подростком, родители будут понимать, что происходит у него внутри и что его окружает. Если же продолжать общаться с ребенком с позиции взрослого учителя, он замкнется и еще больше отдалится.

В первую очередь нетрезвого подростка стоит уложить спать, а утром поговорить. Совет зависит от того, насколько доверительные отношения сложились у родителей с подростком. Если в отношениях есть доверие, то разговор можно построить в следующем ключе:

  • без претензий и нападок рассказать о своих переживаниях, беспокойстве;
  • спросить, были ли серьезные причины для выпивки или спиртное ребенок попробовал из любопытства;
  • уточнить обстоятельства (одно дело, когда подросток выпивал один, и совсем другое, если делал это в компании).
  • отметить, что вы не хотите, чтобы ребенок пил, ведь алкоголь пагубно влияет на организм.
  • сделать акцент на готовности помочь подростку, если у него возникнут какие-то проблемы, что вместе вы справитесь и без алкоголя. Сообщить, что когда это необходимо, подросток всегда может обратиться к вам за помощью.

    Почему подростки выпивают

    С точки зрения психологии абсолютно нормально, когда ребенок подросткового возраста пробует однажды алкоголь из любопытства. Но если он употребляет спиртное на постоянной основе, то необходимо обращаться к психологу для выяснения причин.

    Причины подросткового алкоголизма могут быть следующими:

    • Желание казаться старше.
    • Простое любопытство, изучение нового опыта.
    • Желание стать частью социальной группы: чтобы чувствовать себя своим в компании, ребенок просто повторяет действия большинства — все пьют и он пьет.
    • Невозможность справиться со стрессом другими способами, попытка замаскировать проблемы. Так, в 2019 году американские психологи в своем исследовании пришли к выводу, что больше употребляют алкоголь подростки, ставшие жертвами преследования, буллинга и насилия со стороны сверстников.
    • Попытка сбежать от родительского давления.
    • Наличие депрессии, психических расстройств или психологической травмы, полученной ранее в детстве. Алкоголь в этом случае вписывается в программу в самоуничтожению.
    • Выученное поведение в семье. И это не обязательно семья, где взрослые имеют жесткую алкогольную зависимость. Есть абсолютно нормальные с точки зрения общества семьи, в которых один из родителей или оба выпивают. Например, для них считается нормой каждый вечер пропускать бокал-другой. В этом случае ребенок сохраняет паттерны поведения родителей.

    Только когда будет установлена правильная причина, можно решать проблему, вплоть до лечения. Если нет понимания, почему именно подросток выпивает, работа не принесет успеха.

    В чем риски употребления алкоголя для подростков

    Во-первых, хочется отметить, что есть определенные паттерны поведения, с которыми подростки чаще склонны к зависимостям. Обычно это касается детей с травматическим опытом, расстройствами личности и синдромом дефицита внимания и гиперактивности. Эти три черты явно увеличивают вероятность аддитивного поведения.

    Во-вторых, про риски алкоголя сказано многое. Но у детей рисков больше, чем у взрослых, по причине того, что организм только развивается. В пубертатный период могут возникать серьезные нарушения на гормональном уровне. Так же, учитывая любовь подростков к активному времяпрепровождению, зачастую употребление алкоголя сочетается с употреблением высоких доз сахара и кофеина (яркий пример — энергетики), что очень негативно влияет на печень и поджелудочную железу. Ну и последнее — в этом возрасте человек учится, получает большое количество новых знаний, навыков. Злоупотребление алкоголем очень сильно препятствует учебе и развитию, занятиям спортом.

    Мы уже писали ранее о то, чем конкретно вреден алкоголь для женщин. Он не только негативно сказывается на репродуктивной функции, но и влияет на психологическое развитие подростков.

    Статья опубликована на сайте

Екатерина Бурмистрова о кислородных масках, не помогающих бабушках и шалящих детях

Что делать, если вечером дети не могут угомониться? Как наладить хорошие отношения между братьями и сестрами? Как сочетать работу и воспитание детей? Как многодетной маме не устать окончательно? На эти и другие вопросы отвечает Екатерина Бурмистрова, семейный психолог, писатель и мама 11 детей.

– Мы ожидаем второго ребеночка, первой девочке 2 года. Живем в однокомнатной квартире. Помня о проблемах со сном после рождения первенца, очень волнуюсь, как организовать быт, чтобы дети давали друг другу спать. Нет ли у вас полезных рекомендаций на этот счет? Инна.

– Идеально использовать балкон или кухню для дневного сна. С ночным сном, скорее всего, проблем не будет, дети синхронизируются, а вот днем им может быть сложно засыпать, поскольку режимы не совпадают. Если в однокомнатной квартире есть балкон, вообще нет проблем. Если балкона нет, скорее всего, младший будет спать во время прогулок со старшим. И для него это совершенно нормально, не травматично.

Я считаю, что режим младшего ребенка нужно подтягивать под режим старшего, потому что младенцы более гибкие, более вариативные.

– У меня четверо детей: 6 лет старшей и 1,5 года младшей. Я все время сижу дома. Старший ребенок еще в школу не ходит. Иногда сил просто нет: нервы, депрессия, мои простуды… Порой младших детей просто не могу приласкать из-за раздражения. Я почти никуда не выхожу, муж, бабушка, дедушка работают. Моя мама водит в бассейн только старшую дочь и уходит. Ходила к родителям, у них свой дом, но там себя не чувствую комфортно, мама ругается, у нее свои проблемы. Со стороны мужа родители детьми не интересуются. С мужем я нигде не бываю.

У меня повышенная тревожность за детей, когда они гуляют или мы едем на машине. К тому же — «квартирный вопрос»: ждем расширения от государства, но пока безуспешно.

Я по образованию учитель изо, дома сижу, пишу иконы, когда есть силы. Стала ходить в тренажерный зал вечером, муж отпускает. Друзей нет. В храм тоже уже ноги не идут с детьми, каждый раз их собирать устала. Я корю себя, что я плохая мать, но я действительно устала. Посоветуйте, как быть, как держать себя в руках? Настя.

– В самолетах есть такое правило: сначала нужно надеть кислородную маску себе, а потом ребенку. Иначе, не позаботившись о себе, вы будете не в состоянии ему помочь. Мне кажется, это правило применимо и к семейной жизни.

Для того чтобы быть в состоянии заботиться о детях, а это очень ответственное дело, требующее душевных сил и оптимизма, взрослый должен сам находиться в нормальном состоянии. И нужно обеспечить себе это нормальное состояние, прежде всего, ради своих близких.

И, как я понимаю из вопроса, шаги в этом направлении сделаны: идея посещать тренажерный зал как раз работает на то, чтобы сделать лучше собственное состояние.

Мне кажется, что для людей, у которых такие маленькие погодки, очень важно выбираться в храм иногда без детей. Это совсем другое дело: собрать четыре-пять маленьких детей, особенно зимой, и повести к Причастию. В этом случае участие взрослого в Литургии может быть только относительно. Так что, повторяю, необходимо иногда ходить на богослужение без детей.

Дети ничего не потеряют, если мама попробует любым способом позаботиться о себе. Наоборот, только приобретут.

Можно регулярно уделять себе очень незначительное время — 10–15 минут, но тратить его именно на себя: почитать свою книжку, прилечь отдохнуть, выйти в магазин, просто быстро обойти вокруг дома, когда муж вернулся с работы. Эти краткие минуты могут совершенно поменять собственное ощущение и отношение к детям.

Важно еще вот на что обратить внимание: если родственники не готовы помогать, в том объеме, в котором Вы ждете (что встречается чаще и чаще), то гораздо проще принять это, как есть, чем годами обижаться. Понятно, что это порой непросто сделать…

– У нас четверо детей: 5 лет, 3 года, 2 года и четыре месяца. У меня совсем не хватает сил и терпения улаживать бесконечные споры и конфликты, гулять со всеми детьми разом, так как малыш 2-х лет меня совсем не слушается на улице, и я всегда напряжена в ожидании опасной ситуации. Напряжение выливается в строгость и суровость в отношении двух старших, особенно первенца.

Старший сын в моем присутствии даже отказался выступать на утреннике в саду, тогда как на репетиции без меня отлично танцевал. Он — инвалид детства, у него отсутствуют пальчики на левой ручке, в остальном он здоров, ему надо уделять больше внимания, а у меня это совсем не получается, иногда накрывает отчаяние… … Как мне управляться с детьми? Анастасия.

– Вы переживаете, что не все получается в отношении с детьми. На самом деле — и не должно получаться. Очень небольшая разница между детьми, и старший — еще очень маленький.

Потому надо ставить какие-то реальные задачи. Нельзя же кончить институт за один год, верно?

И мне кажется, выход здесь в том, чтобы наблюдать, когда подкатывает чувство, что больше невозможно, появляется желание сорваться на старшего. Наблюдать и уходить проветриваться или как-то отдыхать, переключаться. Может быть, можно даже включить мультики сыну. Я считаю, это более безопасно, чем кричать.

Но нужно понимать, что такие моменты раздражения, срывов, всё равно будут, потому что, действительно, у вас большая нагрузка, но она будет не вечна. Даже если ещё родятся дети, эти-то вырастут, и с ними станет проще, они будут как-то помогать. То есть данная ситуация — временная и ее нужно пережить с минимальным травматизмом.

Очень хорошо, если старший куда-то ходит — на занятия или в сад, в группу кратковременного пребывания: он тоже проветривается.

– Я мама двоих детей. Младшему один год и 8 месяцев. Старшей дочери 9 лет. Она все время занята, так как посещает различные кружки и секции плюс уроки. Поэтому помогать мне не может, а только сама требует внимания, так как пока не очень самостоятельна.

В принципе, я почти всегда все успеваю благодаря тому, что младший очень любит смотреть мультики, но у меня возникает чувство вины, что я мало с ним занимаюсь. Когда он днем спит и нет срочной работы по дому, я молюсь, но все время как будто тороплюсь, так как надо сделать множество домашних дел. И опять у меня чувство вины, что молюсь не так как надо. Я не разу не смогла подготовиться ко Причастию как положено, то есть не прочла три канона и правило, так как нет на это времени. У меня есть огромное желание читать духовную литературу, развиваться в этом направлении, но на это мало остается времени

Сын ложится поздно, а потом я опять доделываю дела, и когда освобождаюсь, то уже глубокая ночь и у меня на уже просто нет сил. Живем со свекровью, она мало верующая и я не могу ей сказать: «Посмотрите за сыном, а я помолюсь». Тем более он бегает за мной как хвостик и не с кем особо не сидит. Хоть и живем вместе со свекровью, хозяйство у нас отдельное. Она человек больной: давление, проблемы с позвоночником.

Может, есть какой-то секрет, чтобы справляться с ситуацией, хоть что-то успевать и в духовном смысле?

– Во-первых, меня смущает включение мультиков ребенку, которому нет двух лет…

А так, мне видится, что человек применяет к себе поведение так называемых мам — отличниц. Ругание себя никому пользы не приносит, да и к христианской добродетели не относится. Мне кажется, нужно ставить себе и положительные оценки. Тогда будет проще справляться с какими-то проблемами и заботами.

Вопросы про молитвы, думаю, — это вопросы к духовнику. Я слышала от многих батюшек, что в ситуации, когда есть дети, и когда человек занят не развлечением себя, а заботой о детях, то молитвы могут быть как-то видоизменены с учетом обстоятельств.

Также мне кажется, что постройка всех ритмов и сил семьи под образование старшего ребенка, не очень верно. И, как бы не была занята девятилетняя девочка, понемногу помогать в семье она может. А уж так называемое самообслуживание просто обязательно. Иначе вы рискуете вырастить эгоцентрика. После 10–11 лет призывать к помощи будет уже бесполезно, всё закладывается как раз сейчас.

– Как совместить тяжелую умственную работу (за компьютером) с постоянным уходом за ребенком двух лет в домашних условиях? Галина.

– Никак. В том плане, что совмещать, конечно, можно, но дети такого возраста должны не давать родителям заниматься теми вещами, результаты которых сразу не видно. Работа на компьютере сюда как раз относится. Другое дело — подметать пол или чистить картошку: дети могут позволить это делать, так понимают, что вы делаете.

Поэтому работать на компьютере нужно стараться, когда ребенок спит, когда он гуляет с няней, с бабушкой. А если действительно пытаться совмещать все сразу, то можно сделать хуже. Ребенок видит маму, которая недоступна. Он не может понять, что такое взрослый, который тут и который недоступен, и что это за работа, которой не видно.

Так что пока нужно потерпеть, придумать, как работать, пока ребенок спит или с ним кто-нибудь занимается. И помнить: если он не дает вам работать, это он не плохо себя ведет, он ведет себя так, как должен, в силу своего возраста.

– У меня четверо детей, и нет времени почитать для себя. Вернее — есть только поздний вечер, когда все уже спят, но это кусок от собственного сна. Или — утро, но тогда я переживаю, что краду время у собственных детей. Вообще часто, когда занимаюсь своим делом, чувствую себя предателем. Что посоветуете, как тут быть? Вера.

Мой ответ будет схож с тем, как я отвечала на второй вопрос. Состояние детей очень связано с состоянием родителей. И родитель, конечно, живой человек, а не автомат, и ему нужен вдох и выдох. И часто таким вдохом является что-то сделанное для себя.

Я бы предложила думать об этом в таком ключе: если вы что-то делаете для себя, но не неделями, годами, а какими-то краткими минутами — это вы делаете, на самом деле, для детей.

– У меня двое детей, дочка 3-х лет и сын 4-х месяцев. Супруг работает в другом городе, прилетает на сутки — двое через пять-шесть дней работы. Основная моя проблема, как мне кажется, в том, что я хочу все сделать идеально, чтобы была идеальная семья, я — идеальная мама (синдром отличницы со школы). Но, как бывает в жизни, не все получается, помощников почти нет, сама все успеть не могу, а планы всегда наполеоновские. Как только что-то идет не так, впадаю в уныние, раскисаю, очень сильно себя накручиваю, раздражаюсь, не успеваю еще больше.

Понимаю, что надо снизить планку, немного отпустить ситуацию, но не знаю, как перестроиться, как спланировать день и спокойнее относиться к неудачам. Как организовать время между детьми: не играю со старшей и не особо общаюсь с маленьким. Когда приезжает муж, у него очень много дел в городе, мы не успеваем пообщаться, либо он занят дочерью (она его очень любит и ждет). Может как-то организовать совместный досуг? Наталья.

– Мне кажется, полезно помнить, что мы живем в неидеальном мире, и ничего идеального тут не получается.

Конечно же, нужно очень внимательно посмотреть на те дни, когда дома присутствует муж, чтобы он занимался не только со старшей дочкой. Хотя, действительно, она скучает сейчас больше всех.

Самое важное, чтобы при таком образе жизни не увеличивалась дистанция между супругами.

Чтобы грамотно выстраивать свою жизнь, планировать, нужно пользоваться всеми навыками тайм-менеджмента и тем, что можно найти в системе флайледи и в любых других подобных местах. Там можно обнаружить массу навыков, которым этой маме можно было бы поучиться, тогда не придется изобретать велосипед.

Но, не снизив планку по отношению к себе, довольно сложно достичь какого-то душевного спокойствия, которое очень важно для семьи, для детей.

– У меня трое детей, я боюсь, что из них кому-то не хватает любви, внимания, как распределить? Татьяна.

– Я не знаю, какого возраста дети, потому более конкретно мне трудно что-то сказать. И в целом же, исходя из самых общих соображений, я бы больше внимания пыталась обращать на среднего ребенка. Потому что младший и так ближе к маме, а старший получает сливки интеллектуального внимания. На среднего, как часто бывает, сил и времени не остается.

У меня будет следующая книга про вторых, третьих детей в семье, и там описываю всевозможные варианты подобных ситуаций. Есть у меня в Интернете статьи на эти темы.

– Вижу, как у многих знакомых братья, сестры, вырастая, становятся соперниками. Как научиться сохранять дружеское общение между собственными детьми, как учить их этому, как воспитать любовь между братьями и сестрами? Светлана

– Самое первое здесь, с чего следует начать — это не сравнивать детей, ни вслух, ни про себя. Наоборот, — пытаться в каждом найти какие-то сильные стороны его характера. И стремится выделять время на каждого из детей, хотя бы понемногу.

Также, если детей в семье много, важно использовать разные сочетания детей, чередовать пары. То есть пошли сегодня куда-то с одними, завтра с другими… Важно, чтобы у детей было общение вне дома.

На самом деле, на этот вопрос можно отвечать долго. Собственно, моя следующая книга тоже вот будет отчасти и про то, как вырастить детей друзьями. Можно посмотреть запись моего семинара на сайте «Семья растет» по этой теме. Ведь, действительно, вырастить детей друзьями — это некоторое искусство.

Скорее всего, сложности, тревоги и вопросы возникают у человек из семьи, где не было несколько детей, или не было хороших отношений. Очень полезно также смотреть на те семьи, в которых есть дети, наблюдать, что вам там нравится, что не нравится, у кого можно поучиться….

– Как правильно построить выходные? А то получается, в субботу — уборка, магазины, в воскресенье — храм, потом готовка. Нет ощущения отдыха. Причем состояние передается всем, в том числе, и ребенку. По-моему, не отдыхает вообще никто. Что такое отдых? Ирина

– Выходные в наше время переработки очень жалко тратить на хозяйственные дела. И как раз сейчас есть все возможности, чтобы уборку и закупки, и даже готовку сделать наименее времяемкими. Выходные должны быть максимально свободны от всех этих занятий. Потому что самое ценное — время общения, это то, что запоминает ребенок. А то, как вы убирались, что вы покупали, — у него вообще не в фокусе внимания, это просто непонятные взрослые дела.

Можно пользоваться услугами интернет-магазинов для закупок, использовать всевозможные устройства вроде мультиварок и другие упрощающие жизнь вещи.

Если не снизить планку по отношению к быту, не упроститься, то будет упрощено общение. Это, мне кажется, обидно, потому что общение — самое важное в семье.

– С некоторых пор я совмещаю две работы, вторая — вечерняя удаленная. Дети никак не могут привыкнуть к тому, что папа дома и занят, не понимают и обижаются. Как правильно объяснить им? Как компенсировать на выходные недополученное отцовское внимание? Артем.

– Чем младше дети, тем хуже они понимают, почему папа не уделяет им должного внимания, хотя он дома. Вырастая, они будут гораздо больше склонны это понимать.

Нужно обязательно хотя бы самого старшего взять на основную работу, показать, куда папа уходит утром. Необходимо максимально приближено к детскому опыту объяснять свою удаленную работу, показывать, что именно Вы там делаете, обращаясь к примерам, которые им понятны.

Очень важно, мне кажется, выделять хотя бы по десять минут отдыха и общения с детьми. Так, папа сидит у компьютера, скажем, 50 минут или, 120 минут (это предел работоспособности, как утверждают психологи труда), а потом — отвлекается поиграть с детьми. Это и вам даст возможность набраться сил, и детям будет более чем достаточно. Тут, понимаете, дело не в количестве общения, а в качестве. И мужчины как раз умеют общаться очень ёмко, не подолгу, но при этом очень качественно.

– Иногда (а может быть, довольно часто) теряюсь и не знаю как поступать со своими средними детьми четырех и пяти с половиной лет. Они, особенно под вечер, начинают так озорничать, что становятся совершенно невменяемыми. Никакие просьбы, уговоры, окрики, а потом уже и крики не действуют. Мне очень не хочется переходить на крик и шлепанье. Сможете ли мне посоветовать, как можно их утихомирить? Анастасия.

– Есть два народных способа для людей, живущих в городе, чтобы утихомирить непосед. Первый — это ванна, когда детей по очереди нужно надолго сажать в пенную ванну с игрушками, которые живут только в ванной комнате. Значит, одного — сажать в ванну (под присмотром старших), а второму в это время читаем сказку, а потом наоборот.

Второй способ — вечерняя прогулка. Мальчики должны к вечеру уставать. Не выгулянные дети — как не выгулянные собаки охотничьих пород — хорошего поведения от них ждать не приходится. А вот если они устанут на улице, то дома быстро утихомирятся.

– Как разгрузиться вечером от дневной работы за компьютером? Я работаю дома, и, когда в 17 часов выхожу из-за компьютера, не могу переключиться на ребенка, на игры: нет эмоций, хожу приторможенная и продолжаю механически делать дела. Ребенок требует эмоционального включения, а мне сбежать хочется. Ирина.

– Вы знаете, мне кажется, что мы все себя, во-первых, не жалеем; во-вторых, у нас абсолютно отсутствует и культура труда, и культура отдыха. Обязательно после компьютера нужно сделать так, чтобы ваше тело подвигалось и получило запас впечатлений, которых ему весь день не хватало. Мы не понимаем ту степень гиподинамии, в которой находимся.

Думаю, что десятиминутная пробежка вокруг дома или прогулка в магазин, или, если нет возможности оставить ребенка, — интенсивный комплекс двигательных упражнений, даже вместе с ребенком, под музыку, в сопровождении видеоролика — улучшит ситуацию. Но, повторяю, идеальна, конечно, была бы короткая прогулка.

Плюс, некоторым помогают переключиться какие-то свои вещи, например, повторить любимое стихотворение, пропылесосить, принять контрастный душ. Надо искать что то, не обязательно связанное с движением, что создаст ощущение переключения.

Зачем ребенку любить игрушку и правда ли, что это «репетиция» большой любви?

Привязанность к игрушке — тренировка способности любить.
Звучит странно, но это так.

Вы только вспомните своего плюшевого зайку или медведика?

Помните свои эмоции?
А какие у него были глаза?
И как вы плакали, когда он куда-то терялся, как были счастливы, что он нашелся.

Любимую игрушку ребенок «одушевляет», наделяет ее качествами и свойствами живого существа.
Ребенок говорит: «слоник расстроился» или «кукла Катя хочет есть»

и да — все мир игра по сравнению с игрой ребенка.

Психологи называют такую игрушку «переходный объект»

Избыточное количество именно мягких игрушек и кукол может создать ситуацию, где ни одна из игрушек не нужна

Мы своим страхом что ребенок что-то недополучит можем создать условия избыточности.

Все ли будет нормально с ребенком, у которого нет мягкого любимца?
Да, конечно.

И мальчикам важно иметь такую игрушку — это репетиция отцовского инстинкта.
Если запрещать мальчикам играть в сюжетные игрушки и испытывать нежные или наоборот гневные чувства к мягким любимцам — во взрослом возрасте могут возникнуть сложности с привязанностью в близких отношениях.

Привязанность к игрушке не равно привязанности к вещам — так что не бойтесь вырастить зависимого человека.

Как проредить игрушки, если вы чувствуете, что у ребенка их слишком много и это ему мешает играть?

7 важных принципов от меня — автора 13 книг для родителей и мамы 11 родных детей:

1. Убирайте игрушки, про которые ребенок не помнит, на которые не обращает внимания.
2. Покупать ребенку то, о чем сами мечтали в детстве — это нормально. Это про любовь. Но стоит учиться различать, где то, что нужно ему, а где то, что хочется вам.
3. Важно хорошо организовать хранение игрушек. И лучше если это «вертикальная система», а не все в одной куче навалом в коробке.
4. Принцип «мелкой фасовки» хорошо работает: игрушки можно разделить на части и периодически менять эти части местами. Важно, чтобы ребенок был не против.
5. Выкидывайте полусломанные и те, что откровенный мусор — но только если ребенку эти игрушки не ценны.
6. Часто любимые игрушки — это вообще неистовые предметы. Они дают свободу воображению
7. Если удастся — договоритесь с родственниками о количестве и качестве игрушек, которые они будут дарить вашему ребенку. Это не всегда, но возможно.

Я в психологии 29 лет, училась в МГУ, всю жизнь работала с мамами и детьми, и я точно знаю, насколько дети разные.

Слушайте себя и свою интуицию.
Главный эксперт по ребенку именно вы!

Мой голос только совещательный — послушайте рекомендации и делайте как считаете правильным.
Вы взрослый человек, а воспитание — свободное творчество.

Часто мы дарим ребенку то, о чем сами мечтали в детстве и понимаем это только задним числом

Как организовать идеальный Новый год для детей

10 идей для детского праздника, чтобы малыши не скучали за новогодним столом.

Главный рецепт веселого детского Нового года — не пускать праздник на самотек, а подготовиться к нему заранее. Рассказываем, как развлечь детей в самую волшебную ночь в году.

Следы Деда Мороза

Если дети еще в том возрасте, когда вера в новогоднее волшебство свята, то следы, оставленные Дедом Морозом, станут для малышей доказательством, что именно он прячет подарки под елку.

Сделайте трафареты из бумаги в виде отпечатков мужской обуви (чем больше размер — тем лучше) и нарисуйте следы с помощью баллончика с искусственным снегом. Ведите дорожку от входной двери до елки. Когда рисовать следы — зависит от того, в какой день в вашей семье принято дарить подарки: утром 31 декабря или в первый день нового года.

Впрочем, «следить» Дед Мороз может не только в новогоднюю ночь, но и время от времени в течение декабря, например, оставляя маленькие подарки или задания для адвент-календаря.

Советы аниматоров
В новогоднем празднике ключевой «персонаж» — наряженная елка. Поэтому обязательно готовьте елку к торжеству вместе с ребенком: закупайте игрушки, хлопушки и мишуру, цветную бумагу, картон, клей, спреи с блестками и искусственным снегом. Предложите детям самим нарядить елку по своему вкусу, вместе сделайте с ними снежинки, игрушки, наклейте их на окна и стены. Благодаря совместному творчеству и подготовке к Новому году дети прочувствуют приход праздника и будут его ждать.

Поиск новогодних подарков

Чтобы продлить этот волнующий и радостный момент, превратите его в приключение. Напишите загадки, развесьте их на елке или спрячьте по всей квартире или дому. Ответ в первой загадке будет подсказкой, где искать следующую, в последней — указанием, где лежит сам подарок.

Если есть время и желание, можно прописать сценарий сложного и запутанного квеста самим, найти его в интернете или пригласить аниматоров. Но даже если вы предпочтете самый простой вариант с загадками, для детей такой поиск подарков в любом случае превратится в веселое и увлекательное занятие.

Психолог и многодетная мама Екатерина Бурмистрова дает свои рекомендации, как дарить подарки маленьким детям, чтобы внимания к новым игрушкам было больше: «Чтобы подарки, на выбор которых вы потратили немало времени, душевных сил и средств, ребенок по-настоящему оценил, нужно, чтобы перед Новым годом он немного соскучился по игрушкам вообще и по новым в частности. Договоритесь с родственниками и друзьями: вторая половина ноября и декабрь — никаких подарков малышу. Если хочется порадовать — принесите что-то вкусное или новую книжку. За несколько дней до Нового года попробуйте убрать то, с чем ребенок играл, и достать буквально несколько игрушек. Пусть малыш соскучится по игрушкам и отдохнет от их изобилия. Тогда радости от подарков и внимания к новым игрушкам будет больше».

Конкурсы

Ростомер

Подготовьте предметы, которыми вы будете измерять рост участников, новогодние карточки-открытки (их можно купить в любом маркетплейсе) и поощрительные призы. А теперь приступайте к самим замерам. Результаты запишите на открытках, подписанные именами участников. Рост можно измерять ложками, бананами, счетными палочками и любыми другими предметами. Отдельное удовольствие для ребятни — измерить рост родителям.

Похититель Нового года

Среди участников выбирается главный «злодей», которому вручается мешок или непрозрачный большой пакет. Все закрывают глаза, а похититель прячет большие и заметные атрибуты праздника, например, звезду с верхушки елки или гирлянду, фигуру Деда Мороза или Снегурочки, фрукты или сладости со стола и др. Открыв глаза, участники должны отгадать, что именно похитил воришка. Побеждает тот, кто догадается первым.

Мандариновая эстафета

Для этого конкурса нужно пространство. Гости праздника делятся на команды с равным числом участников. Каждой команде вручается по столовой ложке. На противоположной стороне комнаты ставят два подноса с мандаринами. Задача первых игроков команд — быстро добежать до подноса, положить на ложку мандарин и донести его до своей команды (фрукт нельзя придерживать руками), положить его на поднос или тарелку и передать ложку следующему участнику.

Если на «забеге» мандарин у кого-то выпал из ложки, участник возвращается к подносу, откуда его взял, снова кладет его на ложку и повторяет попытку. Побеждает та команда, которая быстрее перенесет мандарины из своего подноса.

Предсказания

Для этой игры понадобится мешок, куда нужно сложить заранее приготовленные небольшие подарки с прилагаемой к каждому презенту записке с предсказаниями. Ведущий по очереди называет имя каждого участника, вынимает из мешка один из подарков и читает вложенную в него записку.

Варианты подарков:

  • хлопушка — новый год принесет неожиданные приятные сюрпризы;
  • шоколадная медаль — к победам;
  • шоколадное яйцо — к сюрпризам;
  • раскраска или набор цветных карандашей — год будет интересным;
  • мыльные пузыри — ждет много ярких моментов;
  • книжка — узнаешь много нового;
  • машинка — к новым путешествиям;
  • кукла или набор с любыми героями — появятся новые друзья;
  • и др.

Угадай, что в мешке

Сложить в мешок предметы любой формы. Участники по очереди засовывают руку в мешок, нащупывают один предмет и пытаются угадать, что это.

Кто успел — тот надел

На столе в центре комнаты раскладываются любая новогодняя или зимняя атрибутика: ободок с ушками или рожками, мишура, новогодний колпак, маска, варежки, шарф и т.д. Вещей должно быть количественно меньше на одного, чем участников. Ведущий включает музыку, остальные ходят вокруг стола и ждут, когда ведущий нажмет на паузу. В этот момент нужно успеть схватить любой предмет со стола и надеть на себя. Кому ничего не досталось, тот выбывает. Затем один предмет убирается, и игра продолжается до победного финиша.

Наряди «елочку»

Для этого конкурса нужно заранее подготовить реквизит: настоящие елочные украшения и гирлянды, конфеты и орехи на веревочках, бижутерия, заколки, резинки, шапки, шарфы и любые подручные средства. Участники разбиваются на две команды, в каждой выбирается своя «елочка». По сигналу ведущего участники должны нарядить «елку», используя реквизит. Побеждает та команда с самой оригинально украшенной и забавной «елкой».

Санта и его олень

Реквизит для конкурса: шапки Деда Мороза и ободки с оленьими рожками. Участники разбиваются на пары: родитель и ребенок. Роли понятны: родители играют оленей, дети — Санта Клаусов, каждый участник надевает соответствующий реквизит. Обозначается финиш, до которого должны доскакать пары и вернуться обратно. Ведущий объявляет старт эстафеты. Побеждает тот Санта, чей олень оказался самым быстроногим.

«Скорая помощь» для зайчика

Должно быть четное количество участников, чтобы можно было их разбить на пары. Реквизит: капроновые или детские колготки по количеству пар. Перед началом игры ведущий рассказывает, что один игрок из пары — это зайчик, который очень быстро бегал по лесу, и у него запутались уши. Далее «зайцам» на голову надеваются колготки, запутанные и завязанные на несколько узлов. Задача второго игрока из пары — распутать «уши» быстрее противников.

Нарисуй снеговика

Для этого конкурса участников нужно разбить на две команды. Реквизит: два листа ватмана или обоев, фломастеры, заготовки с заданиями, повязки на глаза. Ватман или обои крепятся на стену. Рядом кладутся фломастеры. Каждой команде нужно нарисовать своего снеговика, сделав это с закрытыми глазами.

Перед началом игры каждый участник вытаскивает наугад бумажку с заданием, какую часть снеговика ему нужно изобразить: голова, ведро на голове или шапка, нос морковкой, руки, тело и др.

Каждая команда подходит к своему листу бумаги и по сигналу ведущего начинает рисовать снеговика. Побеждает та, у которой получился самый удачный снеговик. Или самый узнаваемый.

 

Телеграмма Деду Морозу

Для этой игры нужно будет заранее подготовить текст телеграммы, в которую затем ведущий будет вписывать слова, предложенные игроками.

Для детей текст, например, может быть такой: «… Дед Мороз! Все … гости с нетерпением ждут твоего … прихода. Новый год – это самый … праздник в году. Мы будем петь для тебя … песни, танцевать … танцы! Наконец-то наступит … Новый Год! Как не хочется говорить о … учебе. Мы обещаем, что будем получать только … оценки. Так что, открывай поскорее свой … мешок и вручай нам … подарки. С уважением к тебе … мальчишки и … девчонки!».

Перед самой игрой ведущий просит участников записать 13 любых прилагательных, которые затем он впишет в поздравительный текст, а после зачитает его вслух всей честной компании, собравшейся за столом.

В эту игру могут с удовольствием сыграть и взрослые, только текст нужно будет переписать, чтобы аудитории постарше тоже было интересно и смешно перечитывать дополненную телеграмму.

Рекомендации психологов

Количество новогодних праздников, которые маленький ребенок может «переварить» без стресса, пропорционально его возрасту. В год будет достаточно домашней елки. Впечатлений будет с головой, к тому же у него наверняка собьется режим: он не сразу уснет или будет просыпаться из-за фейерверков за окном; напробуется разной еды, наверняка пересмотрит мультики.

В два года ребенку можно устроить две елки: дома и в детском саду или развивающем центре. В три года к ним можно добавить новогоднее представление в цирке или детском театре, а в четыре плюсом ко всем мероприятиям пригласить Деда Мороза и Снегурочку на дом. Но не больше одной елки в неделю: ребенок каждый раз должен быть эмоционально готов к чему-то новому.

И еще по подарочкам

А об этой милой семейной традиции мы прочитали на одном из интернет-ресурсов, и она нам очень пришлась по душе. Подготовить для каждого члена семьи еще один подарок, который можно вручить в любой из дней на новогодних каникулах, отведенный под просмотр любимых рождественских фильмов. Положите в коробку новую пижаму с зимним принтом, упаковку попкорна, банку с какао или шоколадом, маршмеллоу, мармелад или любые другие сладости. Чтобы вся семья, наряженная в новые пижамы, обложенная на диване вкусностями со всех сторон, села пересматривать сказки, мультфильмы, без которых Новый год уже и не представляется.Статья опубликована на сайте

Не принято говорить: жизнь после менопаузы

В гостях у Александры Екатерина Бурмистрова — семейный психолог, основательница онлайн-школы и автор множества книг.

Продолжили говорить с Екатериной о “возрасте X+” у женщин и ответили на вопросы:

— Почему люди так мало знают о менопаузе?

— Чем менопауза похожа на пубертат?

— Как отличить свои желания от гормонального воздействия?

— Как пережить страх старения?

— Почему после климакса не «возраст дожития», а «возраст счастья»?

 

Слушать подкаст

«Возрастные переходы» и кризисы – что это такое?

Подростковый возраст не единственный переходный – вы это знали? ⠀

Очень много разговоров о том, как сложно подростку, и как сложно с подростком. И это действительно так – пубертат редко бывает «подарочным». ⠀

Но мало кто говорит, что родители подростков сами во время взрывоопасного переходного возраста ребенка сами проходят возрастной кризис, и довольно жесткий. ⠀

Имя этому кризису – кризис среднего возраста. У этого кризиса взрослых нет точных дат наступления и сроков завершения. С пубертатом проще. ⠀

«Переходный возраст» взрослых тоже имеет гормональную природу. У женщин это заметно сильней чем у мужчин. ⠀

Но у мужчин кризис среднего возраста жёстче проходит. ⠀

Сильно все зависит от возраста, в котором вы родили ребенка. «Ранние» дети, рождённые до 25 лет, как раз попадают в пубертате на кризис среднего возраста родителя. ⠀

25+15=40. ⠀

Те, кто родился в районе 30- 35 родительских лет – попадают на следующий возрастной переход мамы или папы. ⠀

Что скажете? Чувствовали кризис среднего возраста у себя? Или может наблюдали у кого-то из близких?

Во сколько у вас ребёнок родился? Сколько ему было, когда вас накрыло кризисом?