Лето внутри: Как найти внутренние силы на настоящую летнюю жизнь?

`Лето внутри`` Как найти внутренние силы на настоящую летнюю жизнь?С вами тоже бывало такое: строишь планы на лето, мечтаешь, рисуешь в воображении самый прекрасный отдых, а на деле этот период ничего не отличается от других сезонов: спешка, суета, нервы… Почему лето уже есть снаружи, но его может не быть внутри?

Скачайте брошюру с рекомендациями психолога мамы 11 детей о том, как научиться замедляться и организовывать полноценный отдых за считанные минуты в день без ущерба для себя и своих близких.

Ведь на самом деле нам не хватает не времени, а осознанности и проверенных инструментов, которые помогут не только устраивать паузы, но и проводить их особым образом.

Прочитав эту короткую книгу,

  • Вы узнаете, в чем идея «летней зоны комфорта» и как ее построить
  • Откроете для себя 14 способов вернуть себе ощущение медленной жизни, особенно если рядом есть дети
  • Пройдете тест на бережность к себе и своей семье

Читать далее

Отношения невозможны… Да здравствуют отношения!

Отношения невозможны… Да здравствуют отношения!
Последние несколько лет, проводя психологические группы или помогая людям проходить через личные ситуации, связанные с разрывами близких отношений, я все думаю – почему же этого так много? Что поменялось в обществе, в социокультурном контексте? Как мы изменились?

Отношения в паре часто уже не «в радости и в печали, в юности и в старости и покуда смерть не разлучит нас», а совсем по-другому: «мы вместе, пока мы что-то можем дать друг другу, пока мы друг другу интересны».

И этот тип конструкции отношений крайне неустойчив в принципе, но в период появления детей в семье и в первые несколько лет их взросления, пока они требуют особой заботы, отношения типа «мы вместе, пока нам легко и интересно» − под большой угрозой. Потому что становится нелегко или не всегда легко.

И интересно только тем людям, которым повезло включиться в ситуацию прихода ребенка в семью на стадии беременности или первых недель его жизни.

В целом это небанальный ход событий, потому что российская, постсоветская ситуация такова, что традиционно для нашего общества этот период развития ребенка считается женским.

И в первые два-три года жизни первенца в семье постепенно нагнетается изоляция между супругами. Мало-помалу и часто незаметно для участников увеличивается то, что специалисты называют психологической дистанцией. Может расти полоса отчуждения.

Это обычно становится заметно или в какие-то моменты крайнего напряжения, или, наоборот, в минуты «просветов». Когда вдруг не надо ничего делать и можно бы поговорить, а, оказывается, не о чем. И незачем. И не хочется. И вся эта тема для обсуждения − не очень вдохновляющая, я бы даже сказала, «кошмарящая» читателей.

Цель этого разговора – профилактическая. Но и степень рефлексии, осмысления проблемы на уровне массового «мамского» сознания хотелось бы поменять. Ну, чтобы было понятно, как про прививки и памперсы: «А, да, есть такая тема − супружеское отдаление после рождения первенца. Но мы в принципе знаем, что с этим делать. Имеем по этому вопросу собственные взгляд и позицию».

Супружеское отдаление после рождения первенца

Теоретически с этим процессом всё действительно абсолютно понятно. Малыш родился, а силы, время, объем внимания женщины не увеличились.

Более того, с первенцами ведь такая история, что пока освоишь новую профессию родителя (а сейчас это именно так), пока разберешься, как кормить-укладывать-выживать-радоваться жизни и малышу, глядишь – несколько месяцев прошло. А то и полгода. Или даже год. Это как кому повезет с ситуацией родов, с количеством собственных сил, физических и моральных, с тем, какой ребенок.

Полгода − год прошли в полном погружении в материнство. Все это время (плюс беременность) муж был на другой орбите. И чаще всего эта орбита очень далека от жены. Она ведь стала матерью с большой буквы «М». И это прекрасно. В психологии существует много достойных направлений, развивающих способность к материнству. Как говорит одна моя знакомая, «с первым ребенком нужно размамиться».

Но у нас в России нередко так бывает, что любая в принципе правильная мысль или хороший подход воспринимаются слишком уж радикально. И отличные мамы, пытаясь «размамиться», полностью и незаметно для самих себя отсекают весь свой остальной «функционал»: другие роли, качества, способности. И первыми под «секвестирование» могут попасть роли жены и друга (собеседника, слушателя) своего мужа.

В период «впадения» женщин в материнство внимания отцам и мужьям достается в разы меньше. Для женщины это невероятный восторг, но далеко не все мужья его разделяют.
Итак, год-другой жена далеко. И это тоже почти запрограммировано. Так живет большинство. Но тут есть как минимум две хорошие новости.

Во-первых, предупрежден – значит вооружен. И если вы отчетливо понимаете, что такой процесс возможен (изначально заложен), то вы сумеете его каким-то образом отрегулировать.

А во-вторых, если вы согласны с мыслью, что для детей важней отношения родителей, чем стопроцентное внимание мамы, то, возможно, появится шанс на то, что у женщины получится перекроить свое время и внимание так, чтобы мужу оставалось.

Конечно, совсем незрелые, травмированные или супернарциссичные мужчины все равно сбегут или попытаются сбежать. И большой вопрос, стоит ли таких удерживать. У нас в обществе в силу социальных потрясений XX столетия «ген устойчивого отцовства», способности к самоотречению в семье встречается совсем нечасто и становится редкостью.

Но это другой разговор. В контексте этой темы надо сказать, что совсем не случайно в последние 10−15 лет вторые браки более устойчивы, чем первые. В первых браках часто все скелеты вылезают из шкафов, оба супруга наступают на все возможные грабли. И часто разрыв происходит именно на втором-третьем году жизни ребенка (по статистике, это первый пик разводов). Нередко первый брак становится для партнеров «учебным».

Я не рекламирую разводы в случае появления трудностей с перестройкой отношений в то время, когда ребенок маленький. Я только описываю нынешнюю российскую реальность. Разводятся. И много. И, скорее всего, часть этих разводов можно предотвратить – например, повышая уровень осведомленности. Или прорабатывая личные проблемы со специалистом. К сожалению, это пока почти эксклюзивная возможность, так как бесплатной психологической помощи оказывается недостаточно.

Значительно уменьшить количество разводов этого типа можно, даже если помочь людям просто понять, что с ними происходит. Им тогда станет обидно повторять стандартный сюжет. Некоторые, возможно, из чистого упрямства поработают над отношениями и не разведутся…

Итак, вариант А:

Супруги плохо понимают, что с ними происходит, почему портятся отношения после рождения ребенка. Но в целом в браке есть любовь и оба «сохранные», простите за терминологию, без особых тараканов. Тут может помочь информирование.

Вариант Б:

Отношения после рождения ребенка меняются, у супругов есть информация, но по крайней мере у одного из них значительные личные трудности: он в принципе не готов отдавать, терять эксклюзивное внимание партнера, вообще не хотел детей. Либо здесь какие-то еще случаи значительных помех в перестраивании отношений с диады муж−жена в триаду папа−мама−ребенок.

Только лишь информация может не помочь, нужна личная проработка любого подходящего формата. Для верующих это может быть регулярная исповедь. Или это «русская психотерапия»: разговор по душам с действительно близкими людьми. В общем, любой способ изменения уровня рефлексии, понимания того, что происходит в семье.

Вариант В: «Мама-перфекционистка»

Это отдельная тема, и лучше бы ее подробно развернуть в следующем разговоре, так же как и варианты Г (« люди с травмами привязанности») и Д («супруги, выросшие в непростых семьях»).

Так вот, в мамы-перфекционистки нередко попадают либо круглые отличницы, либо те, у кого высокая тревожность или тревожная готовность. Рождается малыш – и перед мамой огромный волшебный и волнующий океан неизвестного. Кормить – целое искусство, пеленать или пеленки − зло?

Он такой маленький, плачет и сразу не успокаивается… И огромное море литературы для родителей по воспитанию, развитию, и так невозможно сложно все успеть…

Мама-отличница планку снижать не привыкла, а тревожной маме внутреннее напряжение не дает снижать планку. И тут явно не до мужа – вон сколько дел, и все важные. Кроме того, у нас постсоветская установка, что дети − в первую очередь. Как она работает, каким образом такая установка возникла – тоже долгий разговор. У тех мам, которые сами выросли в неполных семьях, эта тема звучит наиболее явственно.

Зачем такие длинные описания проблем? Грустно от них… Затем, что хочется четко сформулировать: самотёком, при стандартном течении событий отдаление между мужем и женой, скорее всего, возникнет что называется «нормативным образом». И если вам такой ход событий не нравится, его можно попробовать изменить.

Это направления, в которых можно думать, а не четкие рекомендации, которые, с моей точки зрения, не очень работают. Обычно человеку нужно указать путь к решению проблемы, «дать не рыбу, а удочку», и он сам начнет разбираться со своими трудностями. Если только не вмешаются сложности глубинного уровня.

Вообще, родители, с точки зрения самообучения, − необыкновенные люди. Они настроены и восприимчивы к новым идеям. Они сверхбыстро учатся и меняются, если интуитивно чувствуют, что задано верное направление.

Итак, темы для размышлений:

1. Найти возможность поговорить о трудностях отдаления. Назвать их. Лучше это делать в «нейтральное время», когда никто никуда не спешит, не поссорился и, вообще, все в спокойном настроении. А если такого времени у вас в семье не наблюдается, то это отдельный фактор риска. И тогда, возможно, стоит подумать, как его организовать.

2. Когда ситуация имеет название, 30% трудностей может быть снято. «Вопрос решен тогда, когда он поставлен» − как только вы задали своему мозгу задачу, могут подключиться все неведомые вам внутренние ресурсы и возможности. И это не пустые слова. Не зря же многие абсолютно нестандартные решения приходят к людям во сне: вспомним хрестоматийный пример с Менделеевым.

3. А если к решению задачи подключились двое – муж и жена, и им уже не кажется, что «она меня не любит» и «он меня не понимает», то они могут объединить усилия для реанимирования или просто прокачки отношений.

4. Бывает полезно внимательно подумать, проанализировать отношения в семьях, где выросли мама и папа. Некоторые семейные сюжеты норовят повториться в следующих поколениях. Но этому довольно успешно можно противостоять, если держать «повторяемость» в поле внимания.

Скажу пафосные слова: отношения между супругами требуют времени и внимания. Если выделять на них и себя, и все свои ресурсы «по остаточному принципу», то года через два-три после рождения ребенка вы почувствуете разницу, и не в лучшую сторону.

На группе в этом году я придумала метафору. Представьте, что у вас есть квартира из двух комнат. И вы все ее убираете, а вот спальню (или кухню, кому какой образ ближе) обходите стороной. Как скоро разница в уровне чистоты станет заметна?

Так вот: меньше всего хотелось бы, чтобы мамы прочли в этом тексте, будто бы им надо повесить на себя еще одно бремя – всяческую (эмоциональную, физическую, душевную) заботу о муже.

Нет. Отношения – это диалог, а не игра в одни ворота. И если люди встретились и полюбили, доверились друг другу настолько, что у них есть общий ребенок, – отношения явно были.

И если только маме удастся, размамливаясь, принимая ребенка, не полностью «замкнуть контур», не образовать полный симбиоз, где муж и отец лишний, – он обязательно включится. И будет очень полезен всем – и маме и малышу.

Очень важно не уходить во взаимную обиду и не наращивать взаимонепонимание. Если супруги не очень травмированы прошлым опытом – это возможно. Удачи.

Автор: Екатерина Бурмистрова, детский психолог, семейный психотерапевт, писатель. Мама 11 детей.

Источник: >>>

10 цитат Бурмистровых о семейной жизни

10 цитат Бурмистровых о семейной жизниЕкатерина Бурмистрова, психотерапевт, которая уже не один десяток лет оказывает поддержку многодетным семьям, мама 11 детей, и ее супруг, Михаил Бурмистров, преподаватель философии и религиовед, приняли участие в организованном Family Tree фестивале «5 лекций о любви». Они прочли лекцию о семейных отношениях и о том, как сохранить любовь в браке. И вот самые яркие цитаты Бурмистровых о семейной жизни.

1. Брак и семья развиваются так же сложно, интересно и подчас непредсказуемо, как и ребенок.

2. В браке необходимо научиться переносить фокус восприятия с каких-то негативных (и может быть, очень значимых) качеств партнера, на что-то другое. Это навык. И если супруги начинают им овладевать, они постепенно учатся замечать на общей картине выгодные оттенки.

3. Только в семье, в браке у нас есть шанс — и необязательно, что он будет нами использован — войти в полноту любви. Брак дает нам шанс наконец понять, что такое любовь.

4. Любовь — это долгий путь. Путь, в котором может быть что угодно.

5. Самое лучшее, что мы можем сделать для наших детей, это сохранить для них наши супружеские отношения.

6. Брак — это не товар и не картинка из журнала. Это действительно большая работа, творчество, танец, игра. Брак — это творческий процесс, который происходит на многих уровнях.

7. Первые десять лет брака — это начальный этап отношений, когда они еще не окрепли. В это время они проходят стадию, когда, возможно, они стабилизируются. В них надо вкладываться.

8. Отношения родителей — это эмоционально-энергетический котел семьи.

9. Для детей очень полезно, когда мама и папа идут куда-то вдвоем, без них. И не в продуктовый магазин. И не на строительный рынок.

10. Начиная с двух с половиной лет, ребенку крайне полезно понимать, что родители могут быть заняты не им, а друг другом.

Источник: >>>

Хорошие вопросы: про живучесть, часть 2

Не знаю как вас, но меня женские истории 20-го столетия потрясают капитально.
Жизненная стойкость, способность справляться, без которых было не выжить, детей не вытянуть…
Как к ней относиться? Как и зачем различать ее в себе?

Я любитель читать воспоминания. Женские особенно. Одна из перевернувших меня в свое время книг Т. Петкевич «Жизнь — сапожок непарный». Я много читала воспоминаний, эти действительно очень женские. И редкий случай когда непредставимая тяжесть переживаний не отключила эмоциональность автора. Как это возможно — загадка. Открытие этого года — Фрида Вигдорова «Семейное счастье».
И там тоже за тяжестью событий эмоциональная жизнь не лишается оттенков.

Но это, как я понимаю, исключения.
Так вот хотела поговорить с вами про АРТЕФАКТЫ СВЕРХВЫНОСЛИВОСТИ, то есть живучести во втором, третьем и четвертом поколении. Читать далее

Что полезного на нашем сайте “Школы семьи” Михаила и Екатерины Бурмистровых

“Школа семьи” Михаила и Екатерины Бурмистровых Эх, как иногда бывает жаль, что сделаны ошибки! Что обидели, не так сказали, не туда свернули… Особенно когда речь идет о собственном ребенке. В такие моменты жалеешь, что не было рядом того, кто бы подсказал, предупредил. Ну почему нет университета, в котором бы нас учили быть родителями?!

Год назад детский психолог, семейный психотерапевт, а по совместительству мама 11 детей Екатерина Бурмистрова открыла “Школу семьи”, чтобы перевести в онлайн свой 24-летний опыт работы с детьми и родителями и дать возможность людям из любых точек мир получать знания и становиться мудрее, опытнее.

За год “Школу семьи” Михаила и Екатерины Бурмистровых прошли более 10 тысяч участников! Это равно населению небольшого города!

Все курсы и тренинги разработаны лично Екатериной и проверены годами ведения очных семинаров. По некоторым программам выпущены книги.

Бережная помощь каждому, особая деликатность и такт — вы поймете, что это не пустые слова, если прослушаете хотя бы один ее вебинар.

В этом году заработала и “Летняя школа” — возможность неспешно прослушать курсы в записи со скидкой летом.

А на сайте Школы есть еще и масса бесплатных полезных вещей:

Впрочем, лучше вам пройти по ссылке и посмотреть сайт самостоятельно: >>>
http://burmistrov.school
Без подарков не останетесь!

Xорошие вопросы: волшебное качество, которое называется «живучесть»

Хочу поговорить о таком волшебном качестве, которое называется «живучесть» — способность выживать, справляться не смотря ни на что. Вот плющ чрезвычайно живуч.Но ему лучше, если есть опора.

У дам русскоязычного происхождения обычно живучесть развита даже слишком.

 

Мы такие сильные, что нам очень сложно помогать… и обычно это не на пустом месте: до нас 3-4 поколения женщин в наших семьях происхождения выживать, проявлять живучесть были вынуждены. А мы это делаем на автомате.

У живучести есть прямые эффекты — а есть побочные. И мы часто не осознаем ни их, ни откуда они взялись в нашей жизни.

Тема, конечно, большая..

 

 

Читать далее

Любовь прошла. Пора разводиться?

Любовь прошла. Пора разводиться?

Если семейная жизнь не приносит радости, удовлетворения, а подбрасывает одни проблемы — что делать? Если кажется, что любовь прошла, а остался только быт, может, пора разводиться — чтобы успеть испытать счастье с кем-то еще? Семейный психолог предлагает не принимать скоропалительных решений и попробовать «полечить» отношения.

Читайте новую статью Екатерины Бурмистровой на сайте 7я.ру: >>>

 

Конфликты в семье: стоит ли ждать перемен?

Есть такая шутка: одного мудреца спросил его ученик, “Долго ли мне ждать перемен?”, и тот ему ответил: “Ну, если ждать, то долго”. Очень часто мы сталкиваемся с какими то сложностями, затяжными конфликтами с нашими близкими, и думаем, что все само собой разрешится, без каких-либо наших усилий. Либо считаем, что выхода нет, нужно или терпеть, или ломать свою жизнь кардинальным образом.

Конфликт между супругами

Когда то мужчина и женщина познакомились, понравились друг другу, загорелся роман, отношения развивались и привели к счастливому браку. А потом любовь куда-то ушла и вот уже вместо былых теплых чувств только нервная накаленная  обстановка.

Почему супруги так редко что-то предпринимают, когда видят, что отношения начали рушиться? Более того — почему все стало ломаться, если изначально было так хорошо?

Одна из причин ухудшения отношений в супружеской паре в том, что муж и жена не считают нужным поддерживать и работать над ними, ошибочно считая, что если есть любовь, все должно “хорошо работать” само собой.

Но реальная жизнь отличается от сказок, которые заканчиваются брачным пиром и упоминанием, что “жили они долго и счастливо”. В браке бывают самые разные испытания: например, рождается ребенок, и супруги меняют свои роли на родительские, отдаляясь друг от друга.

Если этот период преодолен, дети уже подрастают, а впереди пару ждут новые испытания в виде кризиса среднего возраста, когда идет полная переоценка ценностей. Некоторые люди ощущают желание сломать все, что было у них раньше: сменить работу, место жительства и даже партнера.

Но это проблемы, которые психология хорошо изучила и нашла способы облегчения и преодоления. Но увы — пары продолжают жить в состоянии затяжной войны и даже распадаться, не спеша прибегать к психотерапии или хотя бы получать необходимую информацию для решения кризиса. А ведь выход совсем рядом!

Конфликт с подростками

Раньше ребенок был послушным малышом, папа с мамой не могли нарадоваться на свое чудо. Но время шло, он рос-рос… и вырос. И вот в семье появляется подросток, от которого родители просто хватаются за голову.

Он не хочет ничего слушать и слушаться, с ним невозможно разговаривать. Чуть что — скандал и слезы, крики и даже кидание вещей и хлопанье дверью. Он невыносим, он мучает своих близких бесконечными конфликтами. Дерзит бабушке, ссорится с сестрой, ругается с друзьями и грубит учителю.

Конфликты с подростком обостряются из-за непонимания родителями того, что происходит с ребенком как в гормональном, так и в эмоциональном плане.

Скольких проблем можно было избежать, если бы родители изучали вопросы переходного возраста еще до его наступления. Они бы знали, что толкает их подростка на такое невыносимое поведение и понимали, как можно взаимодействовать с ним, облегчая течение этого сложного периода и помогая взрослеющей личности пережить препубертат без потерь и с приобретениями.

Ведь ребенок переживает в этот момент колоссальную физиологическую перестройку, его железы начинают работать иначе, меняется гормональный баланс. Но иногда подросток все же намеренно провоцирует родителей, проверяя их границы.

Он выставляет и свои, обороняя их в силу своих возможностей. Он хочет быть самостоятельным, чтобы окружающие считали его взрослым, но пока не правильно понимает, что такое самостоятельность.

Подросток далеко не всегда хочет скандалить и ссориться, но просто ничего не может с собой поделать. Это — нормальный этап его взросления. Не понимая этого, можно записать себя в плохие родители, которые воспитали монстра, или решить, что у ребенка просто дурной характер.

Конфликты с младшими детьми

Но проблемы с детьми могут возникать еще задолго до подросткового периода. Кризисы бывают даже у совсем маленьких, и тому тоже очень много разных причин. Родители не всегда понимают, почему ребенок ведет себя так, а не иначе.

Одни сравнивают своих старших и младших детей, смотрят на друзей и соседей, и удивляются, почему так сложно любить своего ребенка. Другие стараются дать счастливое детство, не понимая, что их представление может отличаться от желания их чада.

Не смотря на то, что сейчас огромное количество литературы на тему детской психологии, далеко не на все вопросы родители получают ответы с рекомендациями по их правильному поведению.

Мамы и папы редко смотрят на своих детей с точки зрения психологических типов, а ведь понять их гораздо проще, если осознавать, к какому относится их ребенок, и понимать его реакции уже отталкиваясь от этого знания.

Мы стараемся “осчастливить” своих сыновей и дочек, реализуя то, чего сами когда-то хотели в своем собственном детстве, но были лишены, и “зеркалим”, не слыша, что же нужно именно им.

Садик, кружки, секции, первый класс, рождение нового ребенка, переезд — мы удивляемся, почему у ребенка стресс, не имея нужных знаний о том, что ему необходимо адаптироваться и что сейчас происходит с его нейронными связями.

И так — абсолютно во всем. Отсутствие информации усугубляет проблему, если мы не находим интуитивно верного решения, а поступаем, совершая педагогические ошибки.

Конфликты сестер и братьев

Второй ребенок в семье — большая дополнительная родительская нагрузка. К сожалению, она усугубляется еще и тем, что старший ребенок не принимает младшего. Он ревнует, капризничает, начинает вести себя, как малыш.

Но разве можно избежать таких проблем, весь в любом случае маленькому члену семьи нужно больше внимания и заботы? Это возможно, есть целая серия таких приемов, и очень жаль, что родители начинают думать над этим именно тогда, когда в семье разгорается длительный конфликт.

Профилактикой проблем в отношениях детей в семье нужно начинать еще до рождения младшего ребенка, не дожидаясь, когда между сестрами и братьями разгорается острое противостояние и ревность.

Конечно же, прибавление в семействе является большим стрессом для всех членов семьи, и тем более для ребенка. Родители хотят уберечь его и… совершают противоположные действия — например, отправляют его на время бабушкам, или покупают новую кроватку, отдавая старую новорожденному.

Даже если сначала все было хорошо, проблемы могут появиться с возрастом, и вот уже папа с мамой говорят, что их дети “как кошка с собакой”. Бесконечные выяснения отношений, иногда и до драки. Такие родные друг другу люди, а ведут себя, как враги.

Родители ругают, стыдят, а воз и ныне там. Но если бы они знали причины конфликта и методы, помогающие урегулировать их отношения и свести ссоры на нет, все было бы совсем иначе.

Конфликты с собой

Но и вы сами можете являться инициатором конфликта, к тому же иногда совершенно беспочвенного. У женщин бывают периоды ПМС, когда они беспричинно ругаются, плачут и устраивают истерики на ровном месте. Понимание, что это — гормональные всплески, могло бы дать почву для размышления и облегчения прохождения этого периода.

Гормоны могут влиять во время беременности и кормления, и это тоже серьезный фактор, плохо действующий на семейные отношения, приводящий к серьезным конфликтам. И не менее сильное влияние оказывает на человека кризис среднего возраста.

Поспешность в кризисе среднего возраста может привести к тому, что человек не ожидает, пока его решения созреют, а “в горячах” ломает всю свою жизнь.

 

Кризис часто путают с депрессией или с ситуативными стрессами, не зная главных отличий. Депрессия углубляется постепенно, состояние шаг за шагом ухудшается, нарушается сон. Оно стабильно плохое, и это серьезный повод обратиться за помощью к специалисту.

В кризисе же наблюдаются скачки внутреннего состояния, метания, жизнь переоценивается, ценности переосмысливаются. Если сон и страдает, то только временами, потому что человеку мешают различные тяжелые мысли.

Ситуационные стрессы, которые тоже могут давать такие скачки и ночные переживания, всегда связаны какими то конкретными проблемами. Что-то произошло, и вы переживаете. Уволили с работы, заболел ребенок, поссорились с подругой. Но он так же не носит затяжной характер. Понимать себя крайне нужно и важно.

Семейные конфликты есть у всех

К сожалению, их не избежать. Но, к счастью, их можно погасить и достойно выйти из конфликтных ситуаций. Не говорите себе: “Все так живут!” — ведь можно жить лучше!

Вы хотите, чтобы в семье воцарил мир и покой? Мало одного вашего желания, можно обещать себе, что с этого дня вы больше не будете злиться, вспыхивать, раздражаться, уважать близких и принимать их со всеми их недостатками… Но снова и снова ситуация повторяется и вот вы опять в ссоре.

Зачем продолжать жить в состоянии ссоры, если есть возможность изменить вашу жизнь?

Не ждите перемен.

Вершите их сами.

Базовый курс Михаила и Екатерины Бурмистровых «Путеводитель по гармоничной жизни семьи»

Конфликты в семье: 15 правил хорошей ссоры

Начало ссоры — как прорыв воды;

оставь ссору прежде, нежели разгорелась она.

Притчи Соломоновы, 17:14

 

Сложности в отношениях не начинаются внезапно. А уж до развода дело доходит совсем не сразу. Не бывает такого, что один из супругов просыпается и говорит: “Знаешь, я тут вдруг понял, что нам надо расстаться”. Конфликт зреет, вынашивается, накапливается снежным комом, и только потом срывается убийственной лавиной, сметая все на своем пути.

 

Зачастую причиной служат бесконечные домашние споры, перерастающие в ссоры. Понимать, что ты хочешь, почему и зачем — нормальное явление любой зрелой личности. Ошибки возникают именно при обсуждении своих мыслей и желаний с партнером, когда разговор сопровождается категорическими указаниями семейного диктата.

 

 

Донести свое мнение правильно, без захода сверху, без унижения оппонента, без отказа от обсуждения и поиска компромисса — целое искусство.

 

 

Иногда супруги и сами не понимают, что послужило поводом для ругани. Раз — и гневная вспышка, выплеск эмоций, а объективной причины и нет. Но, чаще всего, подобное возникает из-за бытовых конфликтов и сложностей при распределении семейных ролей.

 

“Почему ты мне не помогаешь?” — возмущается жена. “Моя мама сама мыла посуду!” — парирует молодой супруг. Они не договорились на берегу, обсудив свои обязанности, и теперь ругаются из-за каждого не вынесенного мусорного ведра и носка, брошенного не в том месте. Несмотря на то, что все это давно служит темами популярных анекдотов, ситуация совершенно не смешная.

 

 

На первые три года совместной жизни, когда, казалась бы, самое время любви и бабочек, приходится пик разводов — “не сошлись характерами”.

 

 

Особенно остро это проявляется в момент рождения ребенка — мало внимания, не помогает, не так воспитывает, не оказывает должной заботы. Женщина устает, сказываются и гормональные изменения, мужчина сложно воспринимает новые семейные роли — начинается кризис отношений.

 

Один брак заканчивается, начинается другой, а там и третий. А характеры все не сходятся и не сходятся, а отношения все не складываются и не складываются… Так что же делать? Ждать идеального партнера или начинать работать над собой, изучая и понимая азы и структуру конфликтов, и стараясь направить их в плодотворное, конструктивное русло?

 

Можно, придерживаясь определенных рекомендаций, попробовать не накалять отношения, не приводить спор к конфликту, в перспективе ведущему к разводу.

 

Вспыльчивый человек возбуждает раздор,

а терпеливый утишает распрю.

Ветхий Завет. Притчи Соломона

 

Есть определенные ПРАВИЛА ХОРОШЕЙ ССОРЫ:

 

  1. Осознайте, что вы ссоритесь. Супруги не всегда замечают, как спор и попытка прийти к единому решению перестает в напряженный конфликт. Если отдавать себе отчет, что вы начали ссориться, то понимание этого позволяет прекратить его в самом начале, не доводя до обид или даже скандала.

 

  1. Гасите начинающийся пожар. Уже поняв, что началось бурное противостояние, надо обозначить его вслух. Например, в спокойном состоянии договориться о кодовом слове, при котором супруги замолкают, остывают, и в дальнейшем продолжают разговор спустя время и в другом русле.

 

  1. Постарайтесь остановиться. Даже если вы правы, ваши аргументы в ссоре совершенно бессмысленны, потому что просто совершенно не воспринимаются вашим оппонентом. Не смотря на то, что очень хочется высказаться, лучше промолчать и подождать нужного состояния.

 

  1. Устройте перерыв. Даже если супруг хочет скандалить дальше, сделайте паузу. Прервите напряженный разговор, уйдите в другую комнату. В ссоре никогда ничего нельзя решить. Здесь правит не разум, а эмоции. И только в спокойном добром состоянии возможно конструктивно договориться.

 

  1. Не привлекайте третьи лица. Не нужно звать на помощь родителей, друзей и, тем более, детей. Даже если они станут на вашу сторону, чаще всего будут служить провокаторами конфликта, а не дипломатами, ведущими к мирным переговорам. Ссора — дело только двоих.

 

  1. Не начинайте разговор “не в духе”. Если у вас накопилось много негатива и есть, что сказать — не давайте себе взрываться. Все переговоры отложите до момента, пока вы не придете в уравновешенное состояние. Решения, принятые в гневе, не объективны.

 

  1. Не копите счета. Если вас что-то не устроило — поговорите, не умалчивайте и не складывайте свое недовольство, замалчивая его. В мирном состоянии вы можете все обсудить и решить проблему во благо. В горячах можете наговорить и то, чего не хотели, и даже не думали.

 

  1. Принимайте мнение другого. Ваш супруг, как и вы, имеет право на свое собственное мнение. Это не значит, что он думает иначе вам “назло”, просто у него может быть иное восприятие ситуации. И совершенно не обязательно, что правы именно вы.

 

  1. Не ругайтесь при детях. Если вы при них выясняете свои отношения, этим подрываете свою семейную основу. Вы лишаете их ощущения, что родители — одна команда. Не говоря уже о переживаниях, которые  испытывает ребенок, когда слышит, как ссорятся мама и папа.

 

  1. Не подрывайте авторитет супруга. Хуже того, что дети видят ваш конфликт, может быть только то, что вы позволяете себе при них унизительные высказывания в адрес второй половины. “Ты плохой отец, посмотри на себя…”, “Ты просто не можешь быть нормальной матерью!”

 

  1. Обойдитесь без критики. Даже если вы ругаетесь тет-а-тет, не критикуйте вашего оппонента. Наша гордость и чувство собственного достоинства очень уязвимы. Этим можно убить всю мотивацию, уничтожить желание вкладываться в семью, в отношения.

 

  1. Не сравнивайте супруга. Не нужно противопоставлять его другим людям. Может быть, у Маши муж больше зарабатывает, а у Веры чаще чинит в доме кран, но Катя красивее, Таня хозяйственне, а Юля умнее вас. Кроме обид, такие сравнения ничего больше вызвать не могут.

 

  1. Не касайтесь слабых мест. У каждого есть что-то личное, болезненное, уязвимое. Несомненно, такие слова сразу попадут в цель и сделают больно, но это же ваш не кровный враг. Последствия подобных нападок — потеря доверия, а, как следствие, и любви.

 

  1. Не трогайте сексуальные сферы. Интимные моменты — полное табу, если вы, конечно, не решили окончательно порвать ваш союз. Причем это не просто откровенные вещи про половую близость и минусы в ней партнера, но и в целом про сексуальную самоидентификацию.

 

  1. Умейте признавать свои ошибки. Зачастую самое сложное — признаться себе, что прав ваш партнер, а не вы. Как перенести такой удар по самолюбию! Но все мы люди, всем свойственно ошибаться, и такое признание признак не слабости, но силы.

 

“Честь для человека — отстать от ссоры; а всякий глупец задорен”.

Ветхий Завет. Притчи Соломона

 

К сожалению, чаще всего ссоры не стоят и выеденного яйца. Супруги ругаются просто по привычке, либо потому, что видели эту модель поведения у своих родителей и не представляют себе, как можно иначе. По статистике, две трети всех семей  — эмоционально дисфункциональны, неблагополучны.

 

Подавляющее большинство супругов живет с багажом, полученным от родителей, и в нем — негативное дисгармоничное наследие людей, выросших в конфликтных семьях. Надо понимать, что если у вас есть поводы разногласий — это более чем нормально. Недаром говорят, что в спорах рождается истина.

 

 

Главное не то, что супруги имеют разное мнение, а то, насколько они в состоянии обсуждать и приходить к единому решению, не прибегая к ссорам.

 

 

На первом году жизни, которые народная молва называет “временем притирки”, конфликты могут возникать буквально по каждому поводу. Ваше положение изменилось, и вы ищите в нем свое место, устанавливаете как личные границы, так и прощупываете границы партнера. Точное так же происходит и после рождения ребенка, и при смене вашего социального, либо финансового, статуса.

 

 

Как избежать катастрофы? Все просто: супружеской паре нужно стараться не воевать, а сотрудничать.

 

 

Уважайте другого, принимайте его право на мнение, будьте открыты навстречу дискуссии. Не считайте себя единственно правой последней инстанцией, развивайте доброжелательность, культивируйте в себе любовь.

 

Ведь любовь, это не только страсть конфетно-букетного периода, это зрелые чувства двух супругов. А если действительно любишь, то все правила хорошей ссоры вам уже не понадобятся, сердце само подскажет, как вести себя с дорогим вам человеком.

 

И помните: “Ссора — всегда наихудший аргумент” (с) Публилий Сир

Вебинар Михаила и Екатерины Бурмистровых «Языки любви в длительных отношениях. Ты меня не любишь и не понимаешь»

Конфликты в паре: разрушители и стабилизаторы

Не старайся сказать последнее слово,

старайся сделать последний шаг.

Жильбер Сесброн

 

Старинная пословица гласит: “В семье гостем не проживешь”. И действительно — супружеская жизнь не так проста, как мимолетная приятная встреча за чашкой чая. Рано или поздно муж и жена сталкиваются с кризисными ситуациями, которые переживают как большие и маленькие конфликты.

 

Конфликт — обмен информацией в эмоционально негативном состоянии

 

Без споров прожить невозможно, потому что каждый из нас индивидуален, мы все очень разные  и имеем свое личное мнение, внутренне очень обоснованное. Не всегда разные точки зрения можно привести к общему знаменателю. К тому же нас никто не учил не только приспосабливаться к другим, но и просто прислушиваться к точке зрения ближнего. Мы не умеем уступать и не готовы ничего терпеть. И даже если в паре муж и жена идут навстречу друг другу, это не означает, что во всех вопросах у них будет полное единомыслие.

 

 

Супруги имеют право думать по-разному, это естественно и нормально — каждый из нас отдельная личность

 

 

Молодожены испытывают иллюзию того, что они будут жить единым организмом и мыслить, как одно целое. Но у двух отдельных людей со своим собственным внутренним миром не может быть 100% совпадения, полного пересечения мнений по каждой из областей их жизни.

 

И вот семья сталкивается с разницей взглядов, подходов и вкусов. И чтобы эта разница не разъединяла, ее нужно принимать, а не наращивать напряжение из-за разочарования от чужого инакомыслия. Когда ожидания в единогласии не оправдываются, возникает конфликтное поле.

 

Для профилактики обострения отношений полезно следить за градусом накала, оценивая его, как “конфликтный пирог”. Представьте себе, какого он размера именно в вашей паре? Если средний или маленький — это нормальное, рабочее состояние. А если большой, огромный, это означает, что либо в вашей семье происходят какие-либо серьезные изменения (роды, ребенок пошел в первый класс, сменили место жительства и тд), либо брак близок к развалу.

 

 

Оценивая динамику вашего “конфликтного пирога”, вы увидите, когда конфликтное поле меняется

 

 

В момент обнаружения роста вашего “пирога” стоит проанализировать, с чем связано такое увеличение конфликтного поля? Что изменилось внутри семьи или что повлияло вне нее? Причем насторожить должно и его резкое уменьшение — это может быть замалчиванием проблемы, когда вы просто махнули на нее рукой, а она при этом разрушает, точит вас изнутри.

 

Люди познаются в споре и в пути.

Джордж Герберт

 

Рассматривая конфликты, невозможно не упомянуть про их типы. Какими они бывают?

 

Эмоциональное заражение. Негативное состояние одного человека передается второму. Муж вернулся с работы, переживая несправедливый выговор начальника. Он транслирует раздражение, жена “считывает” его настроение и начинает раздражаться, перенимая его эмоции.

 

Сценарии поведения. Сказываются модели отношений, которые партнеры взяли из семьи родителей или прошлых браков. Когда папа поздно приходил домой, мама закатывала скандал. Когда мама высказывала претензии, папа уходил, громко хлопнув дверью.

 

Пальма первенства. Конфликт по принципу “кто здесь главный”. В некоторых вариантах это будет звучать как “кто виноват”. Семья не строит брак, как парный танец, а как взаимную борьбу за первое место, как конкуренцию. Супруги воюют за главенство, но победителей тут нет.

 

Эмоциональный слив. Здесь может не быть никакой причины для ссоры, просто одному из супругов хочется поругаться. Это совершенно деструктивный конфликт, когда человек буквально сливает на другого свое накопленное напряжение. Как в анекдоте: “Включи свет”, жена включает. “Ну и кому ты лампочкой сигнализируешь?!”.

 

В излишних спорах теряется истина.

Публилий Сир

 

Когда мы говорим о конфликтах, первый вопрос, который возникает: “Как его избежать?”. Но иногда добрый конфликт лучше, чем недобрая напряженность и отчуждение.

 

 

Если семья функциональная, но в ней возникло напряжение, конфликт будет служить стабилизатором, возвращающим ее в нормальное состояние.

 

 

Несомненно, в качестве стабилизатора лучше использовать приятные вещи — совместные поездки, ужин в кафе, поход в театр. Но иногда подобный накал можно снять только через конфликт, что позволит избежать чего-то гораздо худшего, чем ссора. Но совсем другое дело, если супруги скандалом пытаются чего-то добиться.

 

 

Нельзя использовать конфликт, как средство достижения своих целей

 

 

Это может служить разрушителем отношений и его стоит пытаться заменить на лучшие инструменты коммуникации. Например, на спокойную беседу и мирное обсуждение своих намерений. Несомненно, это не так быстро и просто. Если вы привыкли конфликтовать, и это ваша естественная манера поведения, от такой вредной привычки не избавиться в один день. Вы будете постепенно учиться менять фокус, смотреть на ситуацию со стороны, видеть, куда в итоге приведет ваш конфликт. Он рушит отношения? Если вы это поймете, то будете пытаться его остановить.

 

Глядя на конфликт, вам нужно понять, к какому типу он относится — к разовому или нормативному?

 

Нормативный конфликт. Он происходит с завидной регулярностью, периодично. Например, раз в месяц у женщины начинается сильный ПМС и она ссорится с мужем буквально на ровном месте. Либо в семье из года в год не удается взять отпуска в один месяц, и после раздельного отдыха на море всю осень тянутся ссоры на почве взаимного недоверия.

 

Чтобы из раза в раз не попадать в одну и ту же яму, стоит придумать план спасения. Например, поставить на телефон напоминалку, которая будет сообщать, что ваше раздражение к привычным вещам связано с гормонами и надо купить себе вкусных вещей и полежать в пенной ванной, а не срываться на близких.

 

Разовый конфликт. Он случайный, внезапный, к нему невозможно заранее подготовиться. Работа с ним, как и гневом, происходит в периоды эмоционального спокойствия. Самое худшее, что вы можете сделать в процессе такого конфликта — выяснять отношения. Начнете с грязной тарелки на столе, а закончите обвинениями в родительской некомпетентности. Рассматривайте такой конфликт как пожар. Все, что вы в состоянии сделать — локализовать его и не дать распространиться.

 

Но если не вы зачинщик конфликта, можно ли его гасить в одностороннем порядке? Конфликт как топкое болото с его трясиной, кочками и твердым берегом. Если один уже увяз, а второй еще не потерял почву под ногами, он может вытащить первого. Если же вы чувствуете, что тоже тонете, надо постараться “вылезти на кочку”. Если у вас накоплены обиды, то сложно не поддаться эмоциям и не ввязаться в перепалку, топя друг друга.

 

 

Самое главное в конфликте — не дать себя затянуть в его воронку

 

 

Начинается ссора и партнеры хотят что-то доказать друг-другу. При этом есть точка входа в конфликт, это — повод, спусковой крючок, снежок, влекущий за собой лавину. Он запускает цепочку конфликтного взаимодействия, одно цепляется за другое, страсти накаляются, обвинения усиливаются.

 

Начали ругаться из-за оставленной не там кружки, а договорились до развода. Воронка расширяется: “Ты снова оставил на столе грязную кружку” — “Ты бросаешь везде свои вещи, потому что тебе плевать на меня” — “Я вижу, что ты меня в грош не ставишь, нам пора расстаться!”.

 

 

Во время конфликта люди теряют над собой контроль и возможность адекватно соображать, они находятся в измененном сознании.

 

 

Бывает, что супруг не может вспомнить, что он кричал, и на самом деле не думает все те обидные вещи, что наговорил во время ссоры. Его переполнял адреналин, менялась скорость речи, интонация. В момент такого конфликта, когда вы видите, что вторую сторону “понесло”, дистанцируйтесь — сейчас бессмысленно что-то говорить, вас просто не услышат.

 

…И вот вы пережили бурю, конфликт, казалось бы, остановлен. Но он похож не только на пожар и болото, его можно сравнить и с кометой. После него тянется длинный хвост напряженных отношений, и его длина всегда индивидуальна. Это период, когда любое общение может снова затянуть вас в ссору, и обсуждать тему конфликта можно только после его полного завершения.

 

 

Анализируя свои семейные конфликты, важно понимать, какие факторы служат его разжиганием

 

 

Работают ли тут ваши привычные модели поведения, либо у вас кризис среднего возраста или напряжение из-за каких-либо внешних обстоятельств. Не стоит забывать и про чувства супруга: зачастую изменение эмоционального фона семьи происходят из-за того, что вторая сторона переживает какие-то сложные проблемы не делясь, в одиночку.

 

Желая победить, стоит помнить, что единственная хорошая война, это та, которую удалось избежать.

 

А закончить хочу прекрасной фразой Филиппа Дормера Стенхопа Честерфилда:  “Когда заметишь, что противник твой горячится, положи конец спору какой-нибудь шуткой” (с)