Если вам важно совмещать семью, работу и себя, но при этом не выгорать, то именно для вас мы проводим бесплатную онлайн-встречу с Екатериной Бурмистровой.
Разберемся с тем, как организовать быт с нежностью к себе и заботой о близких и сделать его союзником в вашем желании создать счастливую семью.
Зарегистрироваться >>> https://lists.ekaterina-burmistrova.com/light_menedzhment
Приглашаем вас на новый вебинар «ИССЛЕДОВАНИЕ ТЕЛА. Как реагировать родителям?»
С ЧЕМ УЙДЕТЕ С ВЕБИНАРА
Жизнь продолжается, и нам каждый день нужны все наши способности к адаптации сейчас.
Мы с коллегами решили вас поддержать — провести серию тематических эфиров, чтобы вы смогли почувствовать уверенность и силы жить и двигаться дальше.
Приглашаем в дружелюбное и нормальное пространство нашей антикризисной программы.
11 поддерживающих выступлений лучших экспертов: психологов, врачей, специалистов по кризисным состояниям.
Каждый спикер эмоционально стабилен сейчас и является признанным экспертом в своей области помощи людям.
Программа поможет вам нащупать новые решения и выходы, адаптироваться к неопределенности и начать возвращать себе опоры.
УЧАСТВОВАТЬ >>> https://burmistrovschool.tilda.ws/antikriz_program
Разбил смартфон, забыл сменку, опоздал в школу. Будет ли для ребенка уроком, если вы позволите ему столкнуться с последствиями своих поступков? Например, пойти пешком домой за кроссовками, а не ждать, пока их привезет мама. О методе логических последствий мы поговорили с психотерапевтом и мамой 11 детей Екатериной Бурмистровой.
— Иногда родители используют для наказаний так называемый «метод логических последствий», когда ребенку просто дают возможность столкнуться с результатами своих действий. Забыл сложить портфель — учишься весь день без учебников. Насколько это работает?
— Это классика бихевиоральной (поведенческой) терапии, и, конечно, это работает. Но при условии, что методы подобраны правильно и применяются в нужном контексте. Чтобы работала система негативных логических последствий, родителям нужно, во-первых, заранее знать, какие будут последствия, а во-вторых, сообщить об этом ребенку.
Правила игры и взаимодействия определяются до того, как появляется необходимость их использовать. Спонтанно это не сработает. Ребенок должен в спокойной обстановке в нейтральной ситуации заранее узнать, что будет, если он нарушит то или иное правило поведения.
— С какого возраста это работает? Может ребенок в три года осознавать последствия своих действий?
— Три года — это самое начало, когда только самые простые правила и последствия работают. И то для детей, которые развиваются без задержек.
Кроме того, этот метод требует адекватности от родителей и единодушия в семье. Нужны большие совместные усилия, чтобы ребенок нормально воспринял эту систему логических последствий.
Но хочу обратить внимание родителей вот на что — даже если вы ребенку сказали заранее, он согласен с таким правилом, вы ему напомнили, предупредили, то когда наступит последствие, это все равно вызовет недовольство.
Поэтому я выступаю за то, чтобы ситуация наказаний и даже наступления логических последствий возникала как можно реже.
Конечно, это из разряда фантастики, потому что все равно дети — это дети, они еще не владеют собой и будут продолжать испытывать границы и нарушать правила. Но если проанализировать свою жизнь с ребенком, то можно постараться сделать так, чтобы ситуаций, когда вы вынуждены наказывать сына или дочь, было как можно меньше.
При этом, чтобы ребенок не вырос беспредельщиком, у которого нет границ в поведении, нужно очень внимательно пересмотреть то, как вы вообще общаетесь. В ситуации с портфелем логическая последовательность, конечно, сработает, ребенку будет неприятно, возможно, он какое-то время будет собирать портфель. Но лучше, если вы сбор портфеля включите в вечернюю рутину и поощрите то, что портфель собирается именно вечером.
Всегда, когда есть возможность, лучше использовать поощрение, чем наказание, санкции и логические последствия. Это лучше работает.
Приведу пример, который никому не нравится, но он очень наглядный — дрессура животных в цирке. Уже давно доказано, что животные, которых бьют, со временем становятся озлобленными, они не начинают выполнять трюки лучше. А те, которых поощряют, наоборот, стараются.
Конечно, не стоит сравнивать детей с животными, но мы это можем сделать потому, что хотим, как и дрессировщик в цирке, чтобы ребенок вел себя так, как ему несвойственно — не забывал собирать портфель. По психологии возраста — это новый навык. Для того, чтобы новый навык появился, гораздо лучше работают подкрепления положительных моделей поведения, чем оттормаживания отрицательных.
— Как правильно поощрять ребенка?
— Система поощрений — это целое искусство. Когда ко мне приходит семья, где есть проблемный ребенок, я всегда начинаю с вопроса — а как вы поощряете? И оказывается, что либо нет поощрений, либо это сладкое, либо экран. Это не работает.
— В некоторых школах за границей педагоги используют «метод зеленой ручки» — то есть не зачеркивают красным неправильное, а подчеркивают зеленым верное. Это можно считать правильным поощрением?
— Да, это именно оно и есть. Так делают грамотные учителя начальных классов не только за границей, но и у нас. Они не зачеркивают некрасивую букву «А», а обводят зеленой ручкой самую удачную.
Тем самым они показывают, что у ребенка получается, подкрепляют положительный навык, создают чувство успешности.
Это ровно то, что нужно. Дилемма стакана, который наполовину полон или наполовину пуст.
Мой любимый пример — вот ребенок сидит и никак не наденет носки — один носок он надел, а второй еще нет. Можно поругать: «Что ж ты не надел, такой-сякой?» А можно поощрить: «Классно, один носок ты уже надел, тебе остался только второй». Как вы думаете, какой метод будет более действенным?
— А что, если ребенок, несмотря на старания родителей, продолжает вести себя безответственно? Методы не работают, ему все безразлично…
— Если метод не работает, то нужно разбираться, почему так происходит. Каждый раз это мини-расследование, своего рода квест. Возможно, ребенок обижен на родителей и хочет им отомстить. Или у него гаджетозависимость — а это серьезная болезнь. Когда ребенок 7–8 часов проводит в гаджете, никакие методы работать не будут. Очень часто родители не видят этой взаимосвязи.
А может, у ребенка клиническая рассеянность. Или какое-то неврологическое расстройство, которое мешает ему удерживать во внимании цель. Может быть, это перегруженный ребенок, у которого столько занятий, что внимание рассеивается от перегрузки. Это все совершенно разные истории, которые требуют разных действий.
Если вы хотите обойтись без помощи специалиста, то попробуйте понаблюдать, в какой ситуации возникает проблемное поведение, за которое вы хотите наказать. С чем это связано? Что происходит вокруг? То есть заняться независимым журналистским расследованием. Нельзя дать какое-то клише, которое поможет в любой ситуации. Все уникально, и чтобы понять, как поощрять и применять логические последствия, нужно понять ситуацию.
— Могли бы вы рассказать о случаях из вашей практики, когда методы не работали?
— Ко мне приходили родители — продвинутые, читали книги, слушали лекции, все проанализировали, но использовали методики не по возрасту. К 4-летнему ребенку они применяли классические бихевиоральные методики — жетонную систему поощрения, негативные последствия, а он еще не обладает контролем над собой. И малыш старается, и родители стараются, а ничего не получается, потому что раньше времени начали. Они от него ждут то, что по возрасту ждать нельзя.
Или другой вариант. Например, ребенку 6 или 7 лет, уже все должно работать. Родители выстроили систему негативных последствий, а у ребенка эмоциональные особенности, у него преобладание аффекта. По возрасту он уже должен это освоить, а по его личным темпам развития — не выходит. В итоге родители себя чувствуют неуспешными из-за того, что они применяют методы, а толку нет. Ребенок тоже не хочет зла в этой ситуации, просто не может себя сдержать. Он все равно ударяет брата или встает на уроках, или не пылесосит внимательно.
Мой совет — если вы пробуете даже что-то хорошее и оно не работает долго, то не продолжайте. Попытайтесь понять причину.
Третий пример, когда не срабатывают логические последствия — это когда ребенок уже слишком большой. Человеку 16 лет, например, и мама с папой взялись за метод логических последствий. Все вроде бы правильно, только они не учли, что для этого возраста доминанта — самостоятельность. Это то новообразование, которое ребенку нужно освоить, и когда его последствиями стращают, он это воспринимает только как контроль. А из контроля он уже вырос. Он будет вызывать только сопротивление и усугубление негативного поведения.
То есть логические последствия — хороший способ, но если его применять не вовремя, то это как пойти гулять в сандалиях зимой. Сандалии — хорошая вещь, зима — тоже, но одно другому не подходит.
Второй важный момент — это состояние взрослого. Очень часто наказание происходит, когда родитель срывается, он не хочет наказывать, он все это читал, знает, но от усталости, разочарования, проблем срывается, а потом винит себя. И возникает непоследовательность воспитания. Не собирался наказывать, разозлился, наказал жестче, чем хотел, потом наступило чувство вины, раскаяние, и он ведет себя мягче, чем хотел.
Одна и та же мера, реализованная в разном состоянии взрослого, будет иметь разный результат. Есть поговорка: «Раздраженный воспитатель не воспитывает, а раздражает». Любой самый хороший метод, который вы реализуете в раздраженном состоянии, запечатлеется у ребенка как раздражение. Раздражение будет воспринято как несправедливость — «мама злая», «папа злой».
Ничего не делайте в гневе. Помним, что «раздраженный воспитатель не воспитывает, а раздражает». Чтобы применить даже самый хороший метод воспитания, нужно владеть собой, быть не в состоянии гнева и раздражения. Сначала успокойтесь, потом что-то делайте.
Не бойтесь отыграть назад. Если вы уже разозлились и наказали, назначили последствие, которое нелогично, то не бойтесь все отыграть назад. Если вы видите, что наказание было сделано в гневе, на эмоциях или несправедливо, не надо его продолжать реализовывать. Это не уронит ваш авторитет — только научит, что родитель тоже может ошибаться.
Супруг несправедливо наказал ребенка — задумайтесь. Если наказываете не вы, а второй родитель, учитель, бабушки, и вы не согласны с этим — это повод серьезно пересмотреть отношения, почитать про насилие, эмоциональное и физическое.
Устали — позаботьтесь о себе. Если вы чувствуете, что устали, выдохлись и готовы сорваться на ребенка, то это повод позаботиться о себе. Часто родители наказывают, когда они не в «зеленой» зоне, а в «желтой» и «красной» — очень устали, расстроены, задерганы.
Начинайте не с наказаний, а с новых правил. Часто приходится наказывать, когда не выстроены личные границы, ребенок не понимает можно/нельзя. Мы сами запутались, потому что использовали теорию привязанности не по делу. И тут нужно начинать не с наказаний, а с восстановления границ.
Учимся жить дружно и не таить обиды друг на друга
Видеокурс в записи, 1.5 часа
В результате вы:
Доступ 3 месяца
Брат отнимает у маленькой сестры своего любимого плюшевого медведя. Мальчик уже подрос, но эта игрушка ему дорога. Что делать родителям? Отрывок из книги «Раздражительность. Методика преодоления» Екатерины Бурмистровой, которая вышла в издательстве «Никея».
Обычно детские ссоры вспыхивают из-за мелочей. Впрочем, такой вывод можно сделать, лишь рассматривая ситуацию с точки зрения взрослых.
У ребенка ведь, по сути, ничего нет — это у нас есть биографии и старинные друзья, дорогие сердцу книги и памятные фотографии, шкафы с любимой одеждой и обувью… Мы обросли воспоминаниями и вещами, а у ребенка — всего лишь любимый стеклянный шарик, который он спрятал под подушкой. Мы завалили своих детей дорогостоящими развивающими игрушками, но вещей, с которыми они себя по-настоящему ассоциируют, у них совсем немного.
В многодетных семьях игрушки дарят подчас всем детям сразу, не определяя заранее, что кому будет принадлежать. Ведь желание ребенка завладеть тем, что «по праву» принадлежит другому, расценивается взрослыми как очевидно провокационное поведение, как действия, предпринимаемые «специально и назло».
Родители всерьез опасаются, что дети, рассорившись, навсегда перестанут дружить, самим же детям ситуация видится совершенно иначе.
Для них то, что принадлежит другому, — прекрасный аленький цветочек, нечто необыкновенно соблазнительное и притягательное. При этом степень ярости обиженного «собственника» напрямую зависит от значимости для него предмета, на который, по его мнению, посягнули.
Необходимо выделить вещи совершенно неделимые, например:
Все эти предметы окрашены особыми эмоциями, им сопутствует особое отношение ваших детей. Прежде всего родителям надлежит разобраться, из-за чего именно происходит конфликт: идет ли речь о чем-то безусловно неделимом, о пресловутом «неразменном пятаке», или о вполне обычной, заурядной с точки зрения ребенка вещи.
Происходящее с детьми, как правило, — отражение отношений их родителей. Если жена ни в грош не ставит вещи, которые почему-то (зачастую совершенно непонятно почему!) особенно дороги мужу, или, наоборот, муж позволяет себе пренебрежительно судить о любимых вещах супруги, детям сложно будет привить уважение к чужой собственности.
Рекомендую выработать некий свод нехитрых, но тем не менее незыблемых правил. Например, таких:
Все игрушки в доме — общие, но за каждым из детей остается безусловное право на личные вещи.
Иногда старший может раскапризничаться: «Это мой мишка, я его никому не отдам!» — хотя он ему давно уже не нужен. Такое правило соблюдать непросто, ведь старшие дети помнят, как им когда-то всё это подарили.
Ими овладевает мысль: пока я был один, все шло прекрасно, а потом появился тот, с кем мне приходится делиться, отдавая любимые вещи!
Проблема состоит еще и в том, что около 70% детских вещей приобретались именно для первенца! Тогда младенцу родные и близкие надарили столько всего, что младшему и покупать-то вроде бы ничего не нужно.
Иногда проблема общих игрушек стоит в семье не так остро, поскольку у детей большая разница в возрасте.
Ну а дальше возможны различные варианты развития событий. Одним детям становится стыдно, и они совершенно искренне заявляют: «Всё, это уже не мое, а мне подарили новое!» — и легко уступают право собственности, другим сложно расстаться даже с той одеждой, из которой они давно выросли.
На самом деле вопрос состоит в том, ассоциирует ли себя ребенок с какой-то вещью или нет. В любом случае такая реакция — это не пустые детские «заскоки».
Не судите детей с точки зрения умудренных опытом взрослых! Постарайтесь сделать так, чтобы «сокровища» по праву принадлежали их хозяевам: у тебя — свои, а у тебя — свои. Сама по себе собственность не делает ребенка жадным, зато ее отсутствие порождает бесконечные ссоры между братьями и сестрами.
Когда кому-то хочется поиграть с чужой игрушкой, ему следует прежде всего попросить разрешения у ее хозяина. Если хозяин не разрешает — значит, быть по сему. По первому требованию хозяина игрушка должна быть с благодарностью ему возвращена.
Кстати, положение значительно осложняется, если в семье растут именно двое детей. Такой вариант предполагает наибольшую частоту и накал столкновений. Каждому кажется, что брата или сестру родители любят больше, чем его.
С появлением третьего ребенка конфликты, как правило, теряют былую остроту: дети в этом случае формируют некоторую команду.
Из-за чего ссорятся дети? Как правило, либо из-за того, что им не удалось поделить что-то, например, игрушки, сладости или родительское внимание, либо когда один ребенок мешает играть другому, «ломает» чужую игру. Во всех таких случаях взрослые вынужденно уподобляются канату, который каждый из детей старается тянуть на себя, или играют роль арбитра и посредника при разделе имущества.
Есть немало людей, которых процесс любого раздела сразу выбивает из колеи. Говорили ли вы с детьми о том, насколько нелегко вам приходится, если вы относитесь к этому типу? Я называю такой прием «самораскрытием родителей» и считаю его мощнейшим педагогическим средством, прекрасно действующим на детей, которые уже приучены слушать. Мы рассказываем им о массе самых разных вещей, стараемся впихнуть в них невообразимое количество информации, а вот главное подчас упускаем из виду.
Учитывайте при этом, что по крайней мере до трехлетнего возраста объем лексики, воспринимаемой детьми, крайне ограничен и, как следствие, взрослые лишаются привычного инструментария. В речи ребенка должно присутствовать местоимение «я», а сам он — воспринимать себя в качестве активно действующего субъекта. Ему должно быть доступно понимание относительно сложных грамматических конструкций, которые вам придется употреблять.
В любом случае не нужно перегружать детей чувством вины за ваше состояние. Просто им полезно знать, что́ именно и почему вам не нравится.
Упомяну и о другом весьма существенном моменте: говорить с ребенком (да и со взрослым человеком) об одном и том же можно ограниченное количество раз, в противном случае даже самые важные вещи перестают восприниматься как по-настоящему значимые. Подобно спортивным соревнованиям, в вашем распоряжении — максимум три подхода, но никак не тридцать три, иначе слова неизбежно превратятся в «звуковой фон».
После третьей попытки к той же теме можно возвращаться только по просьбе ребенка. Иногда помогает любимая история, при воспоминании о которой он ведет себя лучше («Мама, расскажи, как мы с сестрой дружно жили на даче!..»).
Тем не менее повторы неизбежны и даже необходимы. В отличие от взрослого, который с первого раза усвоит: в этом месте лучше не парковаться, а то штрафа не миновать, — у детей причинно-следственные связи формируются довольно долго. Им действительно требуется определенное время на то, чтобы понять, где можно оставлять свой велосипед, а где делать этого не стоит.
“Микропрактики заботы о себе” — бесплатный вебинар о том, как маме маленькими шагами восстановить свой ресурс
За день мамы решают столько проблем: что приготовить, во сколько забрать из школы, как помочь с задачей, почему пришел без настроения, у всех ли есть чистые рубашки, когда украшать дом к новому году, почему опять пора мыть полы…. И все это — в режиме многозадачности.
Как маме как позаботиться о себе, чтобы не выгореть и оставаться в ресурсе?
УЗНАТЬ ПОДРОБНОСТИ >>> https://burmistrovschool.tilda.ws/veb_mikropraktiki
На вебинаре в поддерживающей обстановке вы:
ЗАПИСАТЬСЯ НА ВЕБИНАР >>> https://burmistrovschool.tilda.ws/mikropraktikileto
Она, возможно, прозвучит пугающе, но будет полезной.
Итак, переходный возраст — это не момент, а процесс. Стоит с самого начала заботиться о себе. Вам нужно достаточно кислорода на этот длинный заплыв. Нет смысла ждать, что вот завтра станет полегче. Завтра станет как-то еще, это точно, но заботиться о себе надо уже сегодня.
Будет по-разному. Будет сложно и будет весело. Будет пугающе и будет вдохновенно. И вы точно справитесь. Это закончится и рядом с вами будет новый взрослый, который вас понимает. Ну а пока — запасаем кислородные баллоны на долгий трип.
Заправка баллонов — 29 июня в 20.00
Приходите!
Жду на бесплатном вебинаре “Ловушки переходного возраста “ >>> https://burmistrovschool.tilda.ws/veb_lovushki
Потом научились справляться и этот этап прошел. А теперь… взрослый! порой выше вас ростом! с басом! малыш бесит так, как это мало кому в вашей жизни удавалось. И что? Снова злиться?
Давайте так: и злиться тоже нормально. Это одна хорошая новость. А вторая хорошая новость, что вы научитесь с этим справляться так же, как научились справляться сначала с младенцем, а потом с трехлеткой.
Кстати, разрешить себе злиться — это уже очень полезное действие. Когда-то меня могла взбесить одна из моих дочерей категоричностью взглядов и выборов. Я могла по учебнику объяснить почему с ней все нормально, но злилась все равно. В какой-то момент я сказала себе, что — “ок, я злюсь. И это так”. Как по мановению волшебной палочки, уже с этого момента общаться нам стало легче. Потом нашлись слова и способы договориться. Но сначала была злость.
Рассказывать такие и другие истории я могу бесконечно. Но главное не это, а те выходы, которые я нашла для себя и своих клиентов из “подросткового клинча”.
Расскажу об этом на БЕСПЛАТНОМ вебинаре 5 июля в 20.00 “Ловушки переходного возраста” >>>
https://burmistrovschool.tilda.ws/veb_lovushki
Кого ждать?
Расскажите, как вы сейчас с подростками своими?
Поэтому я регулярно наблюдаю на практике разные истории несчастья. Одной из них хочу с вами поделиться (разумеется, детали изменены, а разрешение на публикацию получено).
Итак, ко обращаются родители. Старшая девочка в состоянии сильного невроза, с суицидальными мыслями и, в общем, по-хорошему пора госпитализировать. У родителей кроме нее еще трое детей — братья-погодки — рухнувший бизнес и ипотека.
Девочка-отличница, спортсменка, мамина помощница и все что вы еще можете себе дорисовать до идеального портрета. Такими детьми принято гордиться и ставить в пример другим. Младших заберет, на спорт отведет, а в перерывах успевает свои уроки сделать и никогда не перечит взрослым. С родителями отношения отличные, доверительные…
Так откуда же невроз? В чем дело и почему она теперь не хочет жить?
Начинаем разбираться и я понимаю, что девочка абсолютно убеждена: родители без нее не справятся. И она не может ни на минуту расслабиться. Плюс она один раз слышала, как мама сказала папе, мол, разведемся. Поэтому теперь она еще и пытается спасти семью от развода.
Родители не посылают ей сигналы: ты в безопасности, ты можешь быть ребенком. Уже по письму от родителей мне было понятно, что ребенок пытается быть еще одним родителем, а взрослые этого не понимают. На встрече с девочкой моя идея подтвердилась. И это и оказалось ключом к решению…
Очень важно не довести своего старшего ребенка до такого состояния и заметить это раньше. И ужас в том, что родители в этой ситуации вообще не виноваты. Они реально не видят того, что происходит.
Как увидеть и как изменить ситуацию до того, как она станет критичной? Жду сегодня в 21-00 на онлайн-встрече, где поговорим о сложностях старших детей.
