Потом научились справляться и этот этап прошел. А теперь… взрослый! порой выше вас ростом! с басом! малыш бесит так, как это мало кому в вашей жизни удавалось. И что? Снова злиться?
Давайте так: и злиться тоже нормально. Это одна хорошая новость. А вторая хорошая новость, что вы научитесь с этим справляться так же, как научились справляться сначала с младенцем, а потом с трехлеткой.
Кстати, разрешить себе злиться — это уже очень полезное действие. Когда-то меня могла взбесить одна из моих дочерей категоричностью взглядов и выборов. Я могла по учебнику объяснить почему с ней все нормально, но злилась все равно. В какой-то момент я сказала себе, что — “ок, я злюсь. И это так”. Как по мановению волшебной палочки, уже с этого момента общаться нам стало легче. Потом нашлись слова и способы договориться. Но сначала была злость.
Рассказывать такие и другие истории я могу бесконечно. Но главное не это, а те выходы, которые я нашла для себя и своих клиентов из “подросткового клинча”.
Расскажу об этом на БЕСПЛАТНОМ вебинаре 5 июля в 20.00 “Ловушки переходного возраста” >>>
Поэтому я регулярно наблюдаю на практике разные истории несчастья. Одной из них хочу с вами поделиться (разумеется, детали изменены, а разрешение на публикацию получено).
Итак, ко обращаются родители. Старшая девочка в состоянии сильного невроза, с суицидальными мыслями и, в общем, по-хорошему пора госпитализировать. У родителей кроме нее еще трое детей — братья-погодки — рухнувший бизнес и ипотека.
Девочка-отличница, спортсменка, мамина помощница и все что вы еще можете себе дорисовать до идеального портрета. Такими детьми принято гордиться и ставить в пример другим. Младших заберет, на спорт отведет, а в перерывах успевает свои уроки сделать и никогда не перечит взрослым. С родителями отношения отличные, доверительные…
Так откуда же невроз? В чем дело и почему она теперь не хочет жить?
Начинаем разбираться и я понимаю, что девочка абсолютно убеждена: родители без нее не справятся. И она не может ни на минуту расслабиться. Плюс она один раз слышала, как мама сказала папе, мол, разведемся. Поэтому теперь она еще и пытается спасти семью от развода.
Родители не посылают ей сигналы: ты в безопасности, ты можешь быть ребенком. Уже по письму от родителей мне было понятно, что ребенок пытается быть еще одним родителем, а взрослые этого не понимают. На встрече с девочкой моя идея подтвердилась. И это и оказалось ключом к решению…
Очень важно не довести своего старшего ребенка до такого состояния и заметить это раньше. И ужас в том, что родители в этой ситуации вообще не виноваты. Они реально не видят того, что происходит.
Как увидеть и как изменить ситуацию до того, как она станет критичной? Жду сегодня в 21-00 на онлайн-встрече, где поговорим о сложностях старших детей.
Ваш ребенок стал подростком так быстро, что вы не успели приспособиться?
Вы не понимаете, почему он грубит, говорит «мне все равно» или игнорирует вас?
Вы не хотите быть похожими на своих родителей, но не знаете как общаться с ребенком по-другому?
Как вдруг оказалось, что ваш малыш критикует ваш образ жизни и мыслей?
Ничего еще не случилось, но вам уже неспокойно и хочется подстелить соломки?
Учителя пишут вам гневные письма и вам страшно, что ребенок забросит учебу?
Пубертат «молодеет» и наступает в десять-одиннадцать лет у девочек, в одиннадцать-двенадцать у мальчиков. Но это происходит не одномоментно: у родителей есть два «буферных» года, которые называют предпубертатом, или периодом предподросткового сближения.
В чем ловушка предпубертата? В том, что его можно не заметить. Когда ребенку восемь-десять лет, даже самые чуткие родители «выдыхают»: он более-менее самостоятельный, много времени занимает учеба, новые друзья, гаджеты — нет необходимости постоянно быть рядом и наконец можно заняться своими делами. А ведь именно в этом возрасте создается «подушка безопасности» из взаимного доверия.
Пубертат не только раньше стартует, но и позже заканчивается: когда человек становится экономически самостоятельным и уезжает из родительского дома. Часто это происходит в 20–22 года — то есть надо готовиться к десяти годам в режиме «пристегнуть ремни».
Вот что стоит сделать в предпубертат, чтобы пережить десятилетку без драм:
Проанализируйте ваши разговоры: не сводятся ли они к тому, как дела в школе? Важно научиться слушать и слышать то, что действительно интересует ребенка, а не только относится к его формальным обязанностям.
Если ребенок отвечает «все ок», разговорить помогут дихотомические вопросы «то или это?»: «тебе было весело или ты скучал?», «сидел в телефоне или познакомился с кем-то новым?».
Создайте общий фонд положительных воспоминаний. Обязательно выделяйте время один на один: хотя бы 15–20 минут в будни и пару часов в выходные. Можно вместе посмотреть и обсудить серию «Гравити фолз», сходить в музей игровых автоматов, пробежаться в парке у дома, приготовить ужин.
Хочу выделить это в отдельный пункт: смотрите вместе кино, пока вы еще фильтруете видеоконтент ребенка и можете привить хороший вкус. До десяти лет дети открыты всему, что вы им предложите. Можно посмотреть, например, «Дживса и Вустера», комедии Рязанова, классику по Жюлю Верну.
Говорите о своей неидеальности. Для маленького ребенка мама и папа — образцы во всем, а для подростка вдруг становятся чуть ли не врагами. Чтобы не пропустить переломный момент, ненавязчиво рассказывайте о своей неидеальности: что вы тоже в школе переживали неразделенную любовь, обижались на родителей, стеснялись прыщей.
Вспомните себя в этом возрасте, и тогда к подростковому периоду ребенок подойдет с пониманием: родители — такие же люди, которые говорят с ним на одном языке.
У подростка появятся новые авторитеты — от компании сверстников до музыкальных кумиров — и если контакт с родителями потерян, голос этих авторитетов станет решающим.
Мыслите стратегически. В подростковом периоде прорастают семена, которые были посажены за пару лет до этого. Например, если в семь лет у ребенка нет обязанностей по дому, подросток точно встанет в позу, если вы захотите «навязать» какие-то дела. Успейте передать ему свои ценности сейчас, чтобы они не стали новостью.
Как подготовить ребенка к тому, что он будет меняться?
Говорить про физиологическое созревание лучше до того, как ребенок спросит, — это важно для безопасности. Простыми словами объясните, что репродуктивная система развивается, чтобы когда-нибудь он сам мог иметь детей. Что между людьми происходит определенное физическое взаимодействие, которое возможно только между взрослыми и только по обоюдному согласию.
Заводя разговор на интимные темы, не нарушайте границы ребенка — если он подает «стоп-сигналы» (смеется, огрызается, уходит в другую комнату), отложите разговор и вернитесь к нему в доверительной обстановке.
Чтобы подросток мог обсуждать с вами свои чувства, уже сейчас, когда он малыш, не смейтесь над детскими влюбленностями — с уважением относитесь ко всему, чем он делится.
Поговорите и про внутренние изменения: объясните, как гормональные перемены будут влиять на настроение подростка, взгляды на мир, отношения с другими людьми, — дайте понять, что это нормально и вы будете рядом несмотря ни на что.
Говорите при выключенных гаджетах: отложите свой и попросите его тоже отвлечься от переписок и видео.
Правила самопомощи для родителей:
Готовьтесь заранее. Даже если на горизонте только предпубертат, полезно читать книги о подростковом периоде, общаться с родителями подростков, интересоваться подростковой культурой — чтобы однажды не проснуться существом с другой планеты.
Если вы периодически срываетесь на ребенка, проанализируйте, когда это происходит. Когда вы устали? Когда поссорились с партнером или своими родителями? Когда чего-то боитесь? Ваша реакция — лакмусовая бумажка, чтобы понять собственное состояние и проработать комплексы и страхи, а не переносить их в отношения с детьми.
Если подросток огрызается, помните: обидные слова — не про вас, а про его собственные переживания.
Задача — не обидеться и сказать что-то колкое в ответ, а показать, что вы понимаете его и готовы выслушать: «Видимо, ты очень сильно расстроен, если так говоришь». «Я все равно люблю тебя».
Эмоциональная турбулентность неизбежна во время гормональной перестройки: невыносимое подростковое поведение не значит, что вы плохие родители. Вспомните себя в этот период и сравните с тем, как относитесь к родителям сейчас.
Не бойтесь показать слабину. В спокойное время, вне выяснений отношений, говорите подростку, что вы тоже человек, у вас тоже есть гормоны и эмоции, вы устаете и не всегда можете контролировать себя. Будьте на равных.
Быть родителем подростка — очень энергозатратно. При этом продуктивное общение возможно, только если вы «в ресурсе», а не на грани нервного срыва. Не забывайте замедляться и выделять время на себя, когда можете просто посидеть с чашечкой кофе и книгой.
Родители тоже люди – слышали такое?
Уверена – вы теоретически согласны, что человек, а не супергерой..
Но..
Каждый раз, когда вас одолевают эмоции или вы оказываетесь в ситуации слабости, раздерганности – за эпизодом несовершенства вас накрывает дремучее чувство вины.
Знакомо?
Так стыдно перед ребенком – сорвалась, разоралась, расплакалась, была невнимательна..
Не специально, нет.
А просто потому, что самой внутри плохо и сил нет никаких.
По своей частной практике и по работе с группами я вижу, насколько за последние месяцы стало больше таких ситуаций.
Не мудрено, ведь напряжение во внешнем мире огромное.
А вы живой человек и реагируете.
Вон, одно чтение новостей как влияет..
( оффтоп – надеюсь, вы не читаете новости чаще чем 1 раз в день. Именно такую регулярность рекомендуют психологи)
Какие типы реакций на ваши эмоции могут быть у подростка?
Первый тип реакции – «я в домике».
Включается стратегия игнорирования.
Это не происходит специально – решения, которое бы принял подросток просто еще нет.
Он недосягаем для ваших эмоций.
Второй тип реакции – агрессия: «отстаньте от меня со своими взрослыми проблемами, у меня своя жизнь и куча трудностей и задач»
Тут у подростка может быть очень много эмоций и злости. Он хочет, чтобы вы сами разбирались со своими историями, ему не до вас.
Это может быть обидно и больно для вас. Но подросток защищен от вашей нестабильности.
Третий тип реакции – сочувствие и участие
Хорошо ли это?
Вроде звучит хорошо – подросток проявляет чуткость и внимание, откликается.
Но именно этот тип реакции может перегрузить подростка и поставить его в позицию слишком взрослого и слишком ответственного.
А это стратегически небезопасно.
Важное про подростка:
Понимаете ли вы, как реагирует на ваши эмоции подросток ? в каких случаях
Есть ли у вас работающие способы безопасно донести до «ребеночка» почему вы не в форме
Если ваш выплеск эмоций задел подростка – берите в рамку.
Как вести себя, если сын-дошкольник доводит вас до слез? Заставлять ли ребенка ходить на кружок, если ему вдруг надоело? Что делать, когда у взрослых не остается сил?
На эти и другие вопросы отвечает семейный психолог Екатерина Бурмистрова в книге «Не едет, не красная, не машина. Как понять дошкольника» от издательства «Никея».
Как не потакать «ребенку-террористу»?
Родители часто приходят на консультации примерно с такими запросами: «Я часто плачу, дочка меня обижает. Она говорит, что я ее не люблю. Как выйти из этого состояния, как понять, что ребенок не намеренно надо мной издевается, не хочет мне сделать больно, что есть другие причины?»
Ребенок может бросать родителям фразы, которые тем очень сложно выносить. Крайне непросто выработать устойчивость к такого рода сообщениям. Это может звучать как угроза террориста: «Я сейчас тут всех взорву!» — можно даже к подобному готовиться, но никогда не быть готовым.
Часто ребенок к младшему подростковому возрасту имеет при себе некий набор сообщений, который моментально заставляет родителей чувствовать себя виноватыми, ставит в положение тех, кто оправдывается.
Бывает, что папа или мама вступает в диалог и начинает убеждать ребенка: «Ты не прав, мы любим тебя и любим ничуть не меньше, чем твоих братьев и сестер». Но часто это только подкрепляет желание поговорить об этом, получить свою дозу внимания.
Я считаю, что сообщения типа «ты со мной мало общаешься, лучше бы моих братьев и сестер не было» нужно просто запретить.
Подобные утверждения довольно сильные, поэтому они так выбивают родителей из колеи.
Можно сказать: «Ты можешь так думать. Ты можешь раз в месяц со мной про это поговорить, когда никого не будет дома. Но ты не можешь это произносить вслух при всех. Мы же дома не материмся. И мы никогда дома не говорим, как было бы хорошо, если бы не было на свете кого-то из близких». Таким образом мы поставим определенные границы, и ребенок это поймет.
По сути, то, что он делает, — это скрытая вербальная агрессия. Сам ребенок этого не понимает, он просто нашел уязвимое место: сказал «волшебные слова» — и родители начали живо реагировать, забегали, книжку стали читать, кофточку новую купили или машинку.
Самому ребенку будет лучше, если ему не дадут такое говорить. Взрослеющему человеку периодически надо что-то запрещать, когда его несет не туда. И у семьи должны быть свои работающие способы запретов, стоит их поискать.
Когда в семье постоянно случаются разговоры в стиле «вы меня не любите», они создают сущность. Одно дело, если люди разговаривают об этом с глазу на глаз, а другое дело — куча народу вокруг бегает, и старший ребенок на глазах у всех «кидает предъяву» родителям. Это нехороший момент, такое надо останавливать.
Мне кажется, можно к этому отнестись с юмором. Если мамочку шокируют страшные слова: «Зачем ты меня родила?» — то хорошо бы в ответ отшутиться.
Я уверена, что в 99% случаев ребенок так не думает. Скорее всего, это в очень большой степени трансляция чужих мыслей — ведь сейчас в обществе многодетность не слишком одобряется.
Такое детское недовольство не останется на всю жизнь. Более того, оно не присутствует в сознании ребенка все время.
Если претензии родителям предъявляются в течение значительного времени, это близко к нехорошим состояниям. Но в целом эпизоды, вкрапления «недовольства всем» в семье повсеместны и нормальны.
Следим за своими нервами
Часто на консультациях звучит вопрос про «разборки» между детьми: насколько в них нужно участвовать и не лучше ли остаться в стороне?
Идеальная картина — это когда «колыхания детского моря» не выводят родителей из равновесия. Вы нормально выспались, съели нормальное количество еды, которое вам подходит, не имели никаких заноз в виде несделанных дел или проблем в отношениях с окружающими. Это то, к чему можно стремиться. Но вряд ли так бывает всегда и у всех.
Если бы это было целью и задачей: выстроить не такой образ жизни, когда нужно побольше всего успеть и охватить, а, наоборот, сделать жизнь стабильной; если бы работа была ориентирована на процесс, а не на результат, то это вполне могло бы состояться.
Просто таких задач, как правило, не ставят. Ровная жизнь, в которой всем было бы комфортно и хорошо, для многих не является целью. Ориентиры обычно другие: образовательно-развивательная гонка, например.
Если каждый посчитает количество занятий, посещаемых детьми за неделю, в которые вовлечены взрослые, то результат удивит. Ритм большого города перегружает.
<…> Наш напряженный ритм постепенно вымывает силы, и дети крутятся в нем же.
Если взрослый не сбалансирован, если у взрослого нет не только ровного состояния, но еще и запаса психических сил, чтобы гасить агрессию, то надо что-то менять.
Я придерживаюсь иерархического устроения семьи: родители где-то сверху, а дети — внизу (хотя среди детей тоже может быть определенная иерархия, распределение на старших и младших). И если у «правящего слоя» нет сил поддерживать собственную психическую стабильность, то им будет очень сложно влиять на то, что происходит между детьми.
Мы не заботимся об обеспечении собственной психической стабильности, нормальности состояния. А это то, на что стоит тратить время, силы и внимание. Мы заняты делами: у нас стирка, глажка, еда. Каждодневный немаленький круг, который состоит из большого количества всяких занятий.
Мало кто специально озабочен тем, чтобы находиться в нормальном расположении духа.
Темпы большого города ускоряют наш собственный ритм. Мы чувствуем, что бегаем-бегаем-бегаем, — все уже устали, все подходят к истерике.
Бывает так, что, когда у детей кончаются силы, они заболевают. Если взрослый не научился отдыхать сам, если усталость уже накопилась, а отдых не разрешен или не наступает, его обязательно «подкосит» либо психологически, либо физически.
Когда каникулы еще далеко, а усталость уже накопилась, пружина ритма сжалась, вот-вот выстрелит, это надо чувствовать и находить возможности для отдыха, пока никто из детей или взрослых не заболел.
Мне кажется, что если отдых не поставлен «в красный угол» как ценность, то срывы будут. Может быть, до невроза не дойдет, но до срывов — точно. Особенно нуждаются в отдыхе психически нестабильные элементы типа подростков и беременных и кормящих женщин. И перегруженным папам нужен особенно бережный подход.
Зона бережности должна быть взаимной. Ее вполне можно создавать, культивировать, развивать, когда дети становятся старше.
Мы сейчас живем в период эксперимента: растет первое поколение детей, фактически лишенных детства. Они не гуляют, не играют, не читают, не балбесничают — они пашут. Они ходят с одного занятия на другое, за ручку или без ручки.
Родители очень часто создают такую плотность деятельности, что у ребенка не остается времени читать. И это будет иметь конкретные последствия, просто мы их еще не видим. Они скажутся позже.
У детей возникнет установка, что отдыхать нельзя, что в жизни нет места отдыху. Мне кажется, что перегруженные до школы дети потом менее охотно включаются в разные активности. Количество «съедаемой» и родителями, и детьми информации зависит от устроения человека: кто-то больше открыт впечатлениям, а кому-то нужно больше покоя.
Очень важно за два шага чувствовать, когда вы подходите к границе своих нехороших состояний. Не когда они уже начались и даже не за шаг до этого, потому что у эмоциональной реакции большая инерция. Как у груженой машины, которая может не успеть затормозить.
Можно вспомнить, например, музыкальную школу. Детей включают в родительский проект «музыкальная школа», и на выходе, если они занимались с хорошим педагогом, они уже наполовину профессионалы. А кто спросил своего ребенка, хочет ли он эту профессию получать? Обычно у родителей такая установка: если заниматься не всерьез, то и не надо заниматься, чего силы тратить? Соответственно, любые занятия «не всерьез» — бессмысленны.
В таких рассуждениях заложена своеобразная посылка, прямо противоположная тому, о чем в свое время написал Платон: свободный человек ни в коем случае не должен быть профессионалом, потому что тогда он станет рабом цитры, гантели и так далее. Он станет профессионалом и будет привязан к профессии намертво.
А цель воспитания в том, чтобы дать ребенку начатки учений. И, если у него водятся какие-то таланты, тогда он, может, и пойдет дальше.
Меня очень впечатлили слова одного музыкального гения, лауреата всяческих конкурсов, который начал играть в очень юном возрасте. Он вырос, у него родилось двое детей. Журналисты спросили его, как его дети занимаются в музыкальной школе, имея в виду, что если папа — лауреат, то и дети должны быть «о-го-го!». И этот музыкант ответил, что отдать-то в музыкальную школу он их отдал, но через год забрал оттуда, потому что у них не было безумного желания играть, не было дрожи при виде инструмента. Зачем же тогда тратить такие усилия?
Дети бывают разные
Случается, что дети потом говорят: «Мама, почему ты меня не заставляла? Я бы сейчас уже Моцарта играла!» Тут наблюдается ровное деление на две группы: одни выросшие дети жалуются, что их заставляли, другие — что не заставляли.
Мне кажется, нужно видеть, сколько у кого энергии и желания достигать успехов — и у взрослых, и у детей. Очень часто мы всех гребем под одну гребенку, например под свою, а это гребенка слишком частая.
Или, наоборот, гребенка слишком редкая: мы сами расслабленные, нам особо ничего не надо, а у детей, наоборот, есть определенные качества и желание что-то делать.
Но очень важно никого не доводить до невроза ритмом жизни и нагрузкой. Не надо искусственно создавать ситуации, в которых ребенок может дойти до предела.
Если он в самом начале четверти считает дни до каникул, это тревожный признак. Хороший признак — когда в школу хочется, каникулы надоели.
И если мы не имеем гибкого отношения к собственным состояниям, к состояниям супруга, то мы и к детям тоже не будем чутки.
У многих, особенно у тех, кто ходил в детстве в садик, внутри сидит «воспиталка» или «училка»: «Как это не можешь — а ну, встал и пошел!» Нет снисходительности. Все может быть «записано» на подкорке, но вопрос — насколько это надо воспроизводить.
Не врите подростку.
Не думайте, что он не понимает, что у вас там внутри творится. Он может не понимать в деталях. То, в каком вы глобальном настроении, сколько у вас тревоги или сколько страхов — он это прекрасно понимает.
Покерфейс вы можете сделать для дальних. Но вы не можете сделать это для подростка.
«Дети и собаки знают все» Но подростки знают все уже довольно детально.
У подростков сейчас и всегда свои источники информации обо всем, о жизни. Они больше доверяют своим лидерам мнений, чем родителям.
Очень важно понимать кому и чему доверяет ваш подросток. Кого он слушает, что он читает. Если вдруг ваш подросток склонен к каким-то радикальным шагам, нужно быть особенно внимательным.
Мы с вами помним жизнь в СССР, а подросток нет. Они не привыкли, что какие-то вещи могут из безобидных оказаться очень даже не безобидными.
Важно четко сформулировать свою позицию, как думаете вы, и найдя нейтральное время, поделиться с подростком.
Как помочь ребенку найти друзей в детском саду? Меняется ли детская дружба в процессе взросления? И что делать, если у подростка нет друзей в классе? На тему дружбы детей разного возраста интервью с психологом Екатериной Бурмистровой.
Дружба малышей: есть или нет?
— Вряд ли до достижения ребенком возраста 3 лет можем говорить о дружбе между ним и сверстниками, верно?
— Мы говорим здесь об интересе — предпосылке дружбы. До 3 лет дети играют не друг с другом, а рядом друг с другом. И это важно. Есть, например, методика ранней социализации, основанная на идеях Франсуазы Дольто, которая предполагает совместный досуг мам и детей от 3 месяцев.
— Неужели нужно «приучать к дружбе» с такого раннего возраста?
— Не обязательно с 3 месяцев, но чем раньше, тем лучше. Чтобы в 3-4 года начать дружить, нужно с года играть рядом с другими детьми, делиться формочками в песочнице, стучать друг друга по голове лопаткой. Это все начало социализации. Не избегайте песочниц! В больших городах в последнее время популярны занятия для малышей с мамами. Это тоже прекрасный способ социализации.
Дружба детей в детском саду: как научить и надо ли?
— Как помочь ребенку, который уже пошел в сад, адаптироваться в коллективе и начать дружить?
— Проигрывать на игрушках какие-то ситуации, с которыми он может столкнуться в саду. Подсказывать конкретные слова, действия: как подойти, как поздороваться, как ответить, если не хочешь играть или отдавать игрушку. Важно объяснять, что происходит: почему тот или иной ребенок так себя повел. Стандартные сюжеты можно озвучивать в игре, просто в разговоре или в форме истории. В 3-4 года детям не хватает знаний, развития эмоционального интеллекта, чтобы разбираться в тонкостях взаимоотношений самостоятельно. Он еще не умеет рассказывать о своих переживаниях, часто не может подать сигнал о помощи. Поэтому родителям нужно уметь не только рассказать, но и расспросить. Это тоже можно делать в игре или с помощью дихотомических вопросов: «Ты играл с Машей или с Вовой? А вы играли или бегали?».
— А если родителю не хватает фантазии?
— Есть замечательная книжка «Жила-была девочка, похожая на тебя» Дорис Бретт. Я ее всем рекомендую. Она помогает родителям придумывать терапевтические истории для дошкольников и младших школьников.
— Ребенок первый год в садике, часто играет один, а другие дети в стайке. Стоит ли волноваться?
— Надо понять, почему он играет один. Может, он пришел в сплоченный коллектив, и не смог найти игровую пару. Или просто группа слишком маленькая. Вообще часто ребенок весь первый год присматривается, друзья появляются только на второй. Вот если и потом никого, и вне садика не получается играть со сверстниками, я бы начала беспокоиться. Это может свидетельствовать о том, что у ребенка трудности с коммуникацией, и, возможно, стоит проконсультироваться у психолога. Но это большая редкость.
— Так как все-таки можно помочь влиться в коллектив?
— Может, присмотреть кого-то в группе, кто интуитивно кажется вам подходящим, и попробовать простимулировать дружбу. Сначала он таким образом найдет себе игровую пару, а потом сможет войти в компанию. Кстати, часто мальчики, которые еще только осваиваются, начинают сначала играть с девочками. Это совершенно нормально.
— Надо ли пытаться подружиться с родителями детсадовского друга?
— Это имеет смысл делать тогда, когда вы интуитивно чувствуете, что этот ребенок действительно подходит. Никто вам этого не подскажет, это знание собственного ребенка и того, как он проявляется в общении. И учитывайте симпатии его самого: бывает, что он еще не играет, но вспоминает о ком-то, рассказывает. Значит, есть интерес.
Подготовка к дружбе в школе, или «поколение ковида»
— Скоро в школу, а ребенок мало ходил в садик, например, из-за той же пандемии. Как ему помочь?
— Сегодня есть проблема «поколения ковида». Дети в наше время и так мало гуляют во дворах и сами по себе, а последние два года, то есть значительную часть жизни, у многих дошкольников вообще не было возможности развить свои социально-коммуникативные навыки. Они просто не общались со сверстниками. Поэтому гуляйте во дворе, ездите за город с компаниями друзей с детьми, организуйте совместные мероприятия, играйте в настолки… Если получается разновозрастная детская компания, даже лучше. Наблюдайте за своим ребенком: есть дети социально одаренные, мягкие лидеры. Такой ребенок приходит на площадку и моментально организует вокруг себя детей. А есть те, кому в силу, прежде всего, типологии, все то же самое дается гораздо труднее. Им нужно дополнительное внимание, может быть, какие-то занятия. В норме способность общаться и дружить развивается с практикой, психолог здесь не нужен.
— А если у ребенка сегодня один «лучший» друг, а через неделю — уже другой? Это нормально?
— Да.
— Что должен в социальном плане уметь ребенок к школе?
— В школу большинство идет после сада, и дети все уже социальные доки. Предполагается, что они уже могут работать в группе, умеют строить свои контакт так, чтобы было уютно в классе: с кем-то дружить, инициировать общение или отвергать. Кстати, хорошо, если вы знаете, куда пойдет ребенок, и запишете его на подготовительные занятия. Он, скорее всего, уже там найдет друзей, с которыми будет учиться дальше.
— Как понять, что ребенок готов?
— Хороший маркер — способность участвовать в играх с правилами. Как подвижных, так и настольных. И в сюжетных: дочки-матери, больница и прочих.
Дружба младших школьников: подводные камни
— Как меняется дружба детей в 7-9 лет?
— Друзья становятся гораздо важнее, чем раньше. Начинаются такие разговоры, какие описывают в детских книжках. Ты уже обсуждаешь с другом то, что с родителями не будешь. У ребенка появляется способность выделять тех, кто ему подходит и нет. Уже во 2-3 классе появляется «мы» и «они», «наша» и «не наша» компания. При этом в этом возрасте больше дружат с представителями своего пола. Есть стайки девочек и мальчиков и яркая фигура в каждой группировке. Также появляются аутсайдеры: дети, с которыми не дружит никто или которые сами ни с кем не дружат.
— На что обращать внимание в этот период?
— Важно знать, кто для вашего ребенка «свои», с кем он в объединении. Вообще понимать расклад в классе: есть ли кандидаты на роль изгоя, нет ли буллинга, кто там лидер мнений. Обычно «звезды», которые задают тон общению, появляются уже в начальной школе.
И, оставляйте детям время дружить (и в начальной школе, и потом): чтобы после уроков не начиналась беготня по кружкам, а был выбор, чем заняться — позвать кого-то в гости, пойти погулять… Это развивает социальный, эмоциональный интеллект, что не менее важно, чем интеллект формальный.
— Если родители становится свидетелем каких-то выяснений отношений, надо ли вмешиваться?
— Я за то, чтобы знать, что происходит, чтобы дети делились, зная, что их не осудят. Вмешиваться — только в крайнем случае, когда есть явная несправедливость. Я бы использовала такой инструмент, как «запрос на посадку»: «Хочешь, я тебе подскажу, что, как мне кажется, лучше сделать?». И только после согласия ребенка что-то ему говорить.
Подростковая дружба
— В средней школе дружба начинает занимать еще больше места в жизни ребенка?
— Он уже подросток, а друзья — главные люди для подростков. Родители уже могут не все знать. И не потому, что он специально скрывает, а потому что идет процесс сепарации. Общение с друзьями — его территория. Формируются компании. И это уже не те летучие группки, как у младшеклассников. Подросток выбирает сообщество уже в связи со своими ценностями, интересами, надеждами на будущее. В 6-8 классе появляются, как правило, лучшие друзья и подруги, с которыми близкий душевный контакт. Ссоры с ними переживаются очень болезненно. Поэтому очень важно поддерживать доверие в отношениях, чтобы ребенок мог с вами делиться.
— Как не разрушить это доверие?
— Не стоит обесценивать и критиковать его друзей, даже если вам, родителям, не нравится, как они одеваются, что слушают, где у них дырки и прочее.
— Могут ли родители как-то повлиять на круг общения ребенка?
— Как минимум, школу выбирают родители, а круг детей — важный фактор в этом выборе. Но если в начальной школе еще можно сказать: «Не дружи с этим мальчиком», хотя это тоже будет серьезным вызовом для ребенка, то, начиная лет с 12, это не пройдет уже точно.
Я — за то, чтобы родители не только слышали о друзьях, но и видели их, чтобы двери дома были открыты для них. Краем глаза вы все, что нужно, увидите и почувствуете, по интонации, по поведению. И еще хорошо знакомиться семьями, хотя бы поверхностно. Так можно гораздо больше понять самим и больше объяснить своему ребенку. Например, выяснится, что у сложного друга не совсем благополучная семья. Часто небольшими усилиями получается этого друга «отогреть», и он раскроется, и будет к вам приходить с большой охотой. И это точно повысит рейтинг родителя в глазах подростка.
— А как же виртуальные друзья, которых домой не позовешь?
— Это особая тема. Здорово, если ребенок покажет вам их фотографии, их собачку, их семью. Пусть это будет не реальное знакомство, но хотя бы виртуальное. Если там какой-то фейк, это сразу будет понятно. Но тут снова вопрос доверия: захочет ли подросток рассказать родителю о своем друге?
— Если в классе у подростка не ладится, нет близких друзей, что делать?
— Такое нередко бывает: в 6-9 классе все очень по-разному взрослеют с точки зрения физиологии. Кто-то уже выглядит как взрослый, а другой — совершенный ребенок. И интересы, соответственно, разные. Ребенку, который отличается от большинства, может быть очень неуютно в классе. Поэтому для подстраховки здорово найти компанию, альтернативную школе, где он свой: спортивные команды, творческие кружки… Такие группы могут поддержать подростка, если будут сложности в классе.
— Что важно сказать про дружбу старшеклассников?
— В 15-16 лет подросток обладает всем развернутым репертуаром поведения в дружбе. Это уже практически взрослый человек, и пора уже переставать видеть в нем ребенка.
— А если родители подозревают не совсем здоровые, «токсичные» отношения между своим подростком и его другом, что предпринять?
— Часто встречается дружба, где есть ведущий и ведомый. По моему опыту, у того, кто выбирает роль второго, всегда есть предпосылки к этому в семье, либо личные.
Я часто работаю с людьми, которые бывали на позиции ведомого. Они описывали, сколько там плюсов. Там нет ответственности, потому что есть фасад ведущего, за которым много чего можно. Да, маме, которая по своей структуре ведущая, покажется странным положение ведомой дочки. Но ей там, возможно, очень удобно. Поэтому родителям важно только смотреть, нет ли злонамеренного использования, третирования. Если вы с ребенком продолжаете общаться, вы это обязательно поймете.
— И что скажете всем родителям в финале нашего интервью на тему дружбы детей?
— Интересуйтесь! Дружба — ресурс, который помогает расти. Базовое доверие к миру, которое вы наверняка у своего ребенка сформировали, очень поможет ему в дружбе, а вы поможете, если рядом вдруг окажется тот, кому доверять не стоит. Но это бывает не так часто.
Наименование: Индивидуальный предприниматель БУРМИСТРОВА ЕКАТЕРИНА АЛЕКСЕЕВНА
Юридический адрес: Российская Федерация, 119607, МОСКВА Г, УЛ РАМЕНКИ, дом 25, корп. 3, кв. 786
ИНН: 772909979609
ОГРН: 317774600285004
Расчетный счет: 40802810400000806629
Банк: АО «Тинькофф Банк»
Юридический адрес Банка: Москва, 123060, 1-й Волоколамский проезд, д. 10, стр. 1
Корр. счет Банка: 30101810145250000974
ИНН Банка: 7710140679
БИК Банка: 044525974
Не врите подростку.
