То, что все мы родом из детства — это уже почти мем.
Но часто мы не понимаем, насколько же сильно влияет детский опыт.
Наше поколение родителей и так неимоверно грамотное, перегруженное ответственностью и настолько подкованное психологически, что вроде бы ничего уже не нужно..
Но есть одна тема, в которой знания и навыки все еще нужны. И это тема эмоций.
Вот тут несколько важных вещей про эмоции ребенка.
У меня родилось одиннадцать детей, вы знаете. Ну и опыт у меня есть, и психологическое образование.
Но мне тоже важно помнить эти вещи, чтобы воспринимать эмоции детей.
Эмоции не разрушат вашего ребенка! Даже если его крик выглядит и звучит страшно – ваш ребенок справится.
Если вы не будете ругать и отвергать его, он справится быстрее.
Постарайтесь понять, что его так расстроило. Особенно если вашему ребенку еще нет 5 лет – слов при эмоциях может просто не хватить. А вы можете помочь ему подобрать слова, и постепенно он научится не просто кричать «Аааа!» а говорить «Мама, я очень испугался»
Чем младше ребенок – тем сильнее он может кричать или плакать.
Это нормально. Его нервная система еще нестабильна. Он вырастет и это изменится.
Для того, чтобы вы могли успокоить ребенка нужно не думать, что он так расстроен от того, что вы плохая мать, и не смогли вовремя его утешить. Если вы будете так думать – ваши силы уйдут не туда. И ваши эмоции захлестнут вас, а чувство вины добьет..
Если вы будете это помнить — станет гораздо легче.
Ну а если нужна дополнительная информация и знания, как же это все реализовать — можно пройти базовые курсы “Пойми меня — атлас эмоций дошкольника” и вебинар “Чувствительный ребенок”.
Сколько бы нам ни было лет, мы верим в чудеса. Вероятно, это то свойство человеческой натуры, которое помогает выжить, наравне с эволюционированием. Может, поэтому мы любим Новый год? Когда, как не в новогодние праздники плотность волшебства, витающего в воздухе, максимальна? Все эти огонечки, первые наряженные по городу елки. Люди становятся чуточку добрее, даже заядлые скептики думают «ну, а вдруг».
Однако, очень часто мы сталкиваемся с тем, что «праздник приближается, атмосфера не чувствуется». А ведь она, атмосфера, то, что французы называют красивым словом l’ambiance, в первую очередь, в подготовке. Создать этот настрой, прочувствовать, продержать его все праздники – и тогда точно в новый год можно войти с планами, надеждами, верой, что все обязательно сбудется.
Помнится, давным давно было стихотворение, которое автор статьи никак не может больше найти… Где его видела? Кто был автор? – из памяти стерто . Но смысл его автор вложил во фразу «но чувствовать так, как в детстве я уже никогда не смогу». Как раз про Новый год… Там были ностальгические строки о детском чувстве восторга, радости от мандаринового запаха, от шуршания мишуры, которое мы все помним и жаждем…
И правда, ведь в детстве-то праздник был… И новый год действительно был волшебным и сказочным… что же мы упустили? Может, мы не заметили, как ответственность за праздник плавно и незаметно легла на нас? Когда мы были маленькими — организацией волшебства и сопутствующих ей бытовых забот занимались родители, бабушки и дедушки, школа и елки, в конце концов… А нам оставалось только пожинать плоды в виде распаковывания подарков.
Вот мы и ждем того самого чуда… а оно само не приходит, его теперь нужно организовать самим. Внимание, до нового года остался … 16 дней. Еще можно успеть. А-то следующей возможности придется ждать цееелый год!
Итак, наш список для создания новогодней атмосферы:
Связать/сшить чехлы на кружки. Да, знаете, такие уютненькие, с пуговичками, бусинками, которые прекрасно смотрятся на фотографиях, из которых даже простой чай с лимоном становится вкуснее. Мама может шить и вязать, детки могут выбирать декор.
Связать теплый комплект для куклы. В зависимости от возраста ребенка, он может как принять участие в выборе цвета комплекта, ниток, так и научиться вязать сам.
Собрать искусственный камин из картона. Для этого дела скорее всего придется подключать папу. А папе – либо включать фантазию (камин можно соорудить из обычных коробок, обклеив их обоями), либо заказывать в интернете готовые модели для сборки (да, таких нынче немало).
Собрать шишек и сделать гирлянду. Задание, которое состоит из двух частей, включает в себя прогулку на свежем воздухе. Сначала шишки надо найти. В парке, в лесу. Потом их нужно подсушить. Затем, можно красить. Конечно, делать это лучше гуашью. Она не смоется и будет ярче. Кроме того, сегодня в магазинах есть гуашь перламутровая, гуашь с блестками. А можно просто посыпать сыпучими блестками поверх краски и оставить высыхать.
Сварить «аромат для дома». Все просто: если прокипятить в кастрюле дольки апельсинов, корицу, немного еловых веток, пару шишек, розмарин, то запахом волшебства наполнится весь дом.
Испечь печенья на елку. Вероятно, киношная классика. Но почему бы не попробовать? Испечь печеньки с помощью формочек, заранее подготовив дырочку, чтобы продеть ленту. Печенья по желанию можно украсить глазурью. И, остудив, повесить на елку. Для таких печений сгодится рецепт обычного песочного печенья: 100 грамм сливочного масла натереть на терке, смешать со 100 граммами сахарного песка, добавить 1 яйцо, 200 грамм муки, ванилин, корицу и молотый имбирь. Перемешать, раскатать (так как тесто получается достаточно липким, то катать его лучше между пакетами) и с помощью формочек сделать фигурки. Запекать 15 минут.
Засушить самим апельсиновые дольки для декорирования. Как красиво смотрятся апельсиновые дольки в новогодних композициях. Сделать их можно самим. Для этого нужно нарезать апельсины достаточно тонки на дольки. Можно сушить в духовке (придется оставить их там надолго, так что главное, не забыть о них), либо выложить на батарею.
Раскрасить акриловой краской банки для подсвечника. Обычная стеклянная банка может превратиться в авторское произведение искусства. Акриловая краска, контур, блестки +фантазия=подсвечник для плавающей свечи.
Написать письмо деду морозу и отправить его в Великий Устюг. Дед Мороз принимает письма по адресу: 162390, Россия, Вологодская обл., г. Великий Устюг, Почта Деда Мороза. Ребенку, да и родителям, явно будет интересно, как написание самого письмо, так и процесс похода на почту, с приклеиванием марок, заклеиванием конверта. Право опустить письмо в почтовый ящик, конечно же, остается за самым маленьким членом семьи.
Написать план, что хочется попробовать, посмотреть, чему научиться в новом году. Пункты можно выбрать самим. Но сделать это лучше в декабре, так как чем ближе праздник, тем меньше времени на раздумья в спокойной обстановке. Можно обсудить за ужином планы семьи. Неизменно одно – как только список будет готов – его нужно запечатать в красивый конверт и положить под елку. Открыть можно сразу после боя курантов. Четкое понимание, чего мы хотим от текущего года – залог успеха.
Устроить пикник в парке с горячим какао в термосе. Несмотря на минус за окном, прогулки на свежем воздухе никто не отменял. Пока дети носятся с другими детками, мамы часто мерзнут, переминаясь с ноги на ногу. Почему бы мамам не объединиться, не захватить термокружки или термос (дольше держит температуру) с какао, и не устроить пикник?
Сделать ледяные подсвечники. Мало того, что ребенок на практике изучит такие явления, как замораживание воды и таяние льда, процесс этот можно приурочить к празднику. Главное подобрать емкость, в которую поместится еще одна емкость (чтобы в подсвечнике было место для свечи). Берем емкость (например, маленький ковш или большой стакан), ставим посередине тяжелый предмет, например, кружку поменьше), между ними нужно положить шишки, еловые ветки, насыпать блестки, ягоды рябины. Залить водой. Заморозить. Позже посередине ставим свечу, обязательно делать это надо в глубокой тарелке, потому что подсвечник начнет таять. Отличная декорация для семейного декабрьского ужина.
Сделать костюм для домашнего питомца. Это может быть маленькая шапочка, шарфик, можно украсить аквариум или клетку.
Сделать миниатюрный новогодний домик гномов в горшке под цветком. Для этого подойдет любой горшок – с цветком или без. Придумать маленький домик (можно нарисовать, можно взять игрушечный), повесить маленькие шарики, добавить игрушки из киндеров – и готов настоящий маленький мир.
Подготовить волшебную коробку для фотографий. Вы, вероятно, видели красивые фотографии в стиле flat ray (когда снимают композиции сверху). Для красивых фотографий нужно собирать декор. Хорошо иметь коробку, в которую вы складываете красивые фоны, блестки, красивые шишки, наклейки, серпантин, золотые орешки.
Слепить снеговика, обязательно со старым шарфом, шапкой, варежками и морковкой. Слепить снеговика несложно. А вот сделать его по всем правилам – это может стать семейным ритуалом. Выйти всей семьей, с бабушками и дедушками, в заснеженный двор, захватить с собой старую шапку, шарф, варежки (если старых нет, то можно взять и нужные , а после ритуала просто забрать их с собой), морковку побольше для носа. Естественно, сфотографироваться со снежным другом всей семьей. Даже если фотографии получатся размытыми, несуразными, все на них будут мокрыми, уставшими – счастье в глазах будет неподдельным.
Повесить на камин носочки для подарков для каждого члена семьи. И периодически радовать друг друга маленькими сюрпризами, незаметно подкладывая в носки. Если сделали камин – то повесить их можно на камин, если не осилили камин – в любое другое новогоднее украшенное место. Нужно подобрать носочков столько, сколько человек живет дома. Чтобы каждый знал свой. И делать сюрпризы друг другу. Не только детям, но и взрослым. Это не обязательно могут быть дорогие подарки, но и просто знаки внимания, так и как: записка с приятными словами, билеты в кино, шоколадка.
Сделать неожиданный подарок незнакомым людям — консьержке в подъезде, продавцу в любимом магазине, соседям. Уже доказано, что дарить – приятнее, чем получать подарки. Если, конечно, это искренний порыв. Почему бы и самим не стать Дедом Морозом и не сотворить чудо?
Нарядить елку. Обязательно всей семьей, с глинтвейном, мандаринами и подборкой классической новогодней музыки. Какой Новый год без новогодней красавицы? Опять же, веселье добавит музыка, глинтвейн (можно вполне и безакогольный на виноградном соке) и подходящая музыка. Вот список нестареющей новогодней классики: Glee Cast- Christmas Eve With You / Mariah Carey — All I Want For Christmas Is You / Abba — Happy New Year / Billy Mack — Christmas is All Around / Dean Martin — The Christmas Blues / Brenda Lee — Rockin’ Around The Christmas Tree / Wham! — Last Christmas / Darlene Love — All Alone On Christmas / Bobby Helms — Jingle Bell Rock / Frank Sinatra — Jingle Bells
Пожарить маршмеллоу на свечке при свете гирлянд. Вероятно, в этом списке много того, что мы видели в кино, читали в книгах, хотели бы попробовать, но руки не доходили. Так вот: самое время.
Сделать игрушку на елку из старой варежки. Из старых варежек/перчаток, если набить их ватой, можно сделать и снеговика, и котика, и ..на что фантазии хватит.
Сделать ароматные мандарины и разложить их в вазочках по квартире. Берем мандарин, перевязываем ленточкой, втыкаем в него ароматные гвоздики и подвязываем на палочку корицы.
Сделать мобиль, который будет висеть над новогодним столом. Вариантов много: привязать на пяльцы ниточки с вырезанными снежинками, можно украсить нитки ватой (получаются снежки).
Сделать фрукты на палочке, карамелизованные или в шоколаде. C шоколадом работать проще. Растопить шоколадную плитку на медленном огне. Нанизать фрукты или их кусочки на палочки, обмакнуть в шоколад, посыпать молотыми орешками или кондитерской посыпкой и отправить в морозолку до застывания шоколада.
Сфотографироваться и отправить открытки родственникам. Можно в качестве открыток использовать семейную фотографию, можно заняться скрапбунгом, а можно просто купить красивые открытки в магазине. Смысл в том, чтобы напомнить близким, что мы их любим, даже если живем в разных городах.
Навырезать снежинки и украсить окна. Классика. Конечно, у детей не всегда получится аккуратно вырезать тонкие линии, но зато это хорошее упражнение на моторику, да и авторские снежинки можно сохранить на память.
Раскрасить новогодние картинки и сделать из них гирлянду. Такие гирлянды часто встречались в старых советских мультиках. Там на нитки вешали открытки с зайчиками, мишками. Можно пойти дальше и распечатать подобные картинки в виде раскрасок. Покрасить самим и развесить по дому в виде гирлянды.
Рамка для фотографий + лента +новогодние шары=отличная композиция на стену. Просто в исполнении, красиво в использовании.
Сделать самим композицию в центр новогоднего стола. Если взять губку для цветочных композиций, намочить, воткнуть туда елочные ветки, свечи, шары, то можно сделать композицию не хуже чем в глянцевых журналах.
Просмотр новогоднего фильма /мультика всей семьей с какао. Выбор зависит от возраста детей. Важно, чтобы интересно было всей семье. Это может быть и классический «Один дома», и красивая, поучительная «Рождественская история» с Джимом Керри (да, это мультик, просто героя рисовали именно с него), и «Холодное сердце».
Украшаем двери дома. Принято украшать дом новогодним венком с внешней стороны. Но можно и себе любимым украсить двери между комнатами. Венки дома смотрятся достаточно громоздки, а вот картины, которые можно сделать искусственным снегом-спреем через трафареты – отлично смотрятся и легко смываются после праздников. Да и детям очень нравится процесс.
Например, вы в магазине с одним или двумя детьми, ваш ребенок упал около ряда со сладким, лежит на полу, колотит ногами и кричит: «Купи мне чупа-чупс!!!» Мы ловили первые признаки раздражения. Мы даже видели или знали, что на подходе к чупа-чупсам вот это сейчас будет. И это случилось. Как нам быть?
1. Не воспитывайте во время вспышки
Очень важно, особенно на людях, не пытаться воспитывать ребенка во время вспышки. Мы уже знаем, что надо настраиваться на худшее, ловить признаки раздражения и предупреждать вспышку. Мы знаем, что вообще во время вспышки у ребенка просто выключены входы, он вообще ничего не воспринимает, но под давлением реакции других взрослых людей мы часто меняем нашу понятную работающую стратегию на что-то совершенно не близкое нам по убеждениям. Это то, что мы видели в детстве: под давлением общественной реакции можно начать дергать ребенка, шпынять его, заставлять его делать то, что мы сами совершенно не хотим, чтобы он делал.
2. Важнее всего ваши отношения с ребёнком
Очень важно, когда вы сталкиваетесь с негативной реакцией на ребенка и на его поведение со стороны окружающих, помнить про то, что остается надолго, а что уходит и не возвращается. Попробуйте в своем сознании эту тетю, которая вас сейчас отчитывает, куда-то отодвинуть. Оценка этого человека сейчас не так важна, а со своим ребенком вы проведете всю свою жизнь. И это гораздо более важно, чем те слова, которые сейчас очень значимы, ярки, но потом они улетят, как воздушный шарик, и вы про них не вспомните.
3. Не отвечайте на «входящие звонки»
При реакции на гневную вспышку ребенка со стороны других людей важно помнить, что не всякий взрослый человек может вас оценивать. Ребенок орет, и от этого уже есть ощущение неуспешности, а если еще на вас смотрят другие люди и что-то говорят про вас и про него, это еще больше нагнетает фон. В таких обстоятельствах часто сметаются ориентиры, и мы начинаем действовать непредпочитаемым образом. Представьте: вы увидели на телефон параллельный входящий звонок и не отвечаете на него. Точно так же вы можете не ответить на «входящие» реакции посторонних людей. Попытайтесь сосредоточится на том, что происходит с вами и вашими отношениями. И помните, что человек, который сталкивался со вспышками гнева собственного ребенка, так легко вам не поставит двойку.
4. Есть вещи, которые вы не можете выключить
Вспоминайте, вот вы до детей. 20-25 лет. Когда вы видели плачущего или кричащего ребенка, какая была ваша реакция, не из роли мамы, а из роли взрослого, не имеющего детей? Тогда вы, может быть, думали, что ваш ребенок никогда не будет кричать, а эти родители не умеют воспитывать. Почти всегда, если вызывала эта ситуация какую-то реакцию, была мысль, что такой ситуации можно избежать, и можно что-то такое сделать, чтобы ребенок не плакал.
Но сейчас, когда вы родитель, вы сталкиваетесь с тем, что ничего сделать нельзя, когда уже вы сделали все, что можно. Вы использовали эту программу, настраиваетесь на худшее, ловите первые признаки раздражения, не пытаетесь воспитывать во время вспышки, переключаете, и все равно не работает.
Одна из правд про эмоциональные вспышки ребенка: есть ситуации, в которых вы эту вспышку ребенка никуда не денете, какой бы богатый арсенал у вас не был. Да, вы будете пробовать, вы будете все применять, вы будете помнить про возраст, про темперамент, про нейтральное время. Но бывает так, что просто какую-то ситуацию нужно отпустить.
К концу 90-х, когда начал расти уровень жизни, у нас наблюдается большой социоультурный сдвиг: дети в принципе не находятся без взрослых. Мы все время за ними присматриваем. Они у нас все время в зоне внимания.
Сфера детской самостоятельности не то что сократилась, она сведена к нулю. Они не гуляют сами, крайне мало играют сами. Мы все время стараемся структурировать их время, занимать их чем-то. И связано это с тем, что почти к каждому ребенку приставлен фактически свободный родитель или другой взрослый, бабушка, няня. А если нет, то ребенок помещен в надежное место, где за ним смотрят другие, специально обученные и подготовленные взрослые. Детство перестало быть спонтанным феноменом, а стало наблюдаемым лабораторным явлением.
Золотое правило
Сегодня у взрослых больше энергии, больше возможностей, больше сил, выше материальный уровень. И выше ценность ребенка. Жизнь каждого ребенка как запредельная ценность – это глобальное событие в жизни мамы, в жизни семьи. Побочный продукт малодетности. Плюс огромная ценность развития и внимание к этим процессам.
Все это настолько важно, настолько интересно, настолько внимательно смотрят за тем, как ребенок заговорил, как у него появляется новое в поведении, в характере, в отношениях… Процессы развития тоже перестали быть спонтанными, как нечто, что само по себе идет. У людей ощущение, что, если мы сейчас недоработаем, недоразовьем, оно и не разовьется. Мы все время бдим, мы все время хотим лучшего, самого лучшего…
И многочисленные правила в жизни ребенка – одна из вершин этого айсберга. Потому что, появляются ожидания. Каким должен быть ребенок, что он должен уметь, как он должен себя вести.
Золотое правило: если ребенок занят сам или что-то делает сам, проявляет самостоятельность в пределах безопасности, то надо его оставить в покое и не регулировать его жизнь. И так очень много внешних обстоятельств, еще до школы, будут так или иначе регулировать жизнь растущего человека. То есть самостоятельности даем столько, сколько возьмет. То же можно сказать про волю, свободу, ненавязанное развитие. Есть такой термин – стимулированное развитие. Когда ребенок не сам растет, а мы создаем ему настолько развивающую среду, что он в ней развивается некоторыми другими темпами.
В итоге получаются действительно другие дети. Они в целом более развиты. Они более интересны в чем-то, но они же менее спонтанны, и они, как я это называю, в волевой задержке.
Медленнее растут личностно. Это не видно в пять лет, не видно в семь. В пять и семь лет мы видим очень развитого интересного ребеночка, который многое знает, умеет и достаточно воспитан. Он действительно знает правила и может их соблюдать.
Но потом на уровне выбора профессии в 15–17 лет оказывается, что он не может никакого выбора сделать, потому что он не привык делать его сам. Как этого избежать?
Детское время
Важно, чтобы начиная лет с четырех, по крайней мере, ребенок какое-то время проводил в игровой группе. Когда есть фрагменты чисто детского времени – с братьями и сестрами, если они есть, с соседскими детьми, в саду. Какой-то фрагмент времени, когда нет наблюдающего взрослого взгляда, когда человек может быть предоставлен сам себе.
Если ребенок все время в общении не остается без внимания – это фактор риска. И, напротив, показатель благополучия – когда к четырем годам сформировалась игра, в которой ребенку может быть хорошо с самим собой, он может быть занят сюжетной игрой, конструированием, любой фантазийной игрой. И это интервал от пяти минут и дальше. Редкие дети могут играть часами. Обычно это 15, 20, 30 минут. Поиграют – и все, они уже соскучились и выходят обратно в общение ко взрослому. Вот эти моменты выпадения в свой мир, в свою игру, в свое какое-то существование, где ребенку хорошо, – это очень важно: значит, он немножко родился, немножко открепился, чувствует себя уверенным, и ему от этого неплохо.
И в этом же возрасте появляются первые друзья. Если говорить с теми, кому сейчас 30–40 лет, часто они вспоминают свою вполне настоящую дружбу дошкольного еще возраста. А у наших детей, нынешних дошкольников, нередко таких друзей нет. И это тоже один из факторов риска.
Если у ребенка к пяти, к шести годам нет ни одного дружка или подружки, это значит, что он будет много с нами, взрослыми, и мы будем его постоянно регулировать своими правилами.
Место для границы
Границы очень важны, это часть воспитательной системы. Границы должны быть и должны расти вместе с ребенком. Так, с полутора до трех лет ребенку важно дать понять, что другие – тоже люди. Не он один тут «я», а и другие тоже, и другим нельзя делать,
во-первых, больно, во-вторых, неприятно, а в-третьих, у других есть собственные представления о том, как все должно идти. Это и есть первые границы – социальные, связанные с ненанесением вреда и с непричинением неприятных ощущений. И если взрослые не показывают свои границы ребенку, ребенок их не освоит.
В результате мы имеем кучу эгоцентриков, не чувствующих эти первые границы. Потом – между двумя с половиной и четырьмя годами – ребенок осваивает массу других социальных границ, прорывов, взаимодействий. Но это передается в повседневной культуре взаимодействия.
При этом правила могут меняться, если меняется семейная ситуация: семья увеличивается, появляются домашние животные, новые люди, новые занятия.
Но в целом к четырем годам взрослый договаривается с ребенком, что и как надо делать и где у ребенка есть свобода. Скажем, улицу он переходит только за руку, но при этом, надеть этот свитер или тот, есть это или то, он может решать сам.
В конечном счете все зависит от того, что вы хотите на выходе. Какие цели воспитания? Если вы хотите абсолютно послушного человека, который следовал бы всем правилам, то имейте в виду, что он может не возразить, когда ему будут предлагать наркотики. Или когда очень жесткий авторитарный руководитель предложит ему какую-то невыгодную для него форму взаимодействия.
Или же вы хотите вырастить человека, который будет правилам следовать, но при этом уметь фильтровать подходящие, не подходящие для него ситуации?
Бунт против правил
Кто-то бунтует с рождения. У кого-то бунт начинается стандартно, к кризису трех лет, к тому моменту, когда ребенок начинает говорить о себе «я». Кто-то задерживается в послушном состоянии лет до пяти. Но к семи годам ребенок стандартно уже начинает протестовать против правил семьи, потому что он выходит в более широкую систему – в школу, и там видит, что правила бывают разные. Но в целом эти протестные мини-кризисы сопровождают каждый год развития. У кого-то они мягче протекают, у кого-то ярче, зависит от того, насколько бурный ребенок.
Если же с ребенком был баланс правил, было легко и вдруг эти правила начинают нарушаться, то это не «вдруг», на самом деле. Это только кажется, что «вдруг», но в действительности вы не отследили причину. Возможно, ребенок подсмотрел реакцию персонажа в мультике или реакцию другого ребенка, более старшего. Или у него родился брат или сестра. Или у него что-то в голове повернулось, пошел следующий период в развитии. Или усомнился, что его любят. Что угодно может быть, вплоть до того, что он переболел гриппом и стал нервным. Но это никогда не «вдруг». Для этого «вдруг» всегда есть какая-то логическая причина. Ее бы хорошо видеть. Если же она не очевидна, то можно разговаривать, играть.
В перчаточные куклы, например:
– А почему этот щенок любит не слушаться теперь?
– А он обиделся на маму!
Не вы говорите с ребенком напрямую, это говорят две куклы-посредника. Обычно в таком игровом диалоге можно довольно быстро добыть причину.
Правда, у родителей бывает такая штука, что они борются в лоб с симптомом, с протестным поведением, и пока борются, причину не видят. Тут хорошая рекомендация – отойти в сторонку, занять позицию наблюдателя, а не борца.
Поговорим про риски
Совсем другая картина – с подростками. Человек в подростковом кризисе точно знает, какие правила нарушает, и он их нарушает по каким-то своим соображениям.
Это может быть желание популярности в стае, это может быть любовь, это могут быть неверно поставленные цели. Тут нарушение правил может выступать как стратегия. А может, это связано с темпераментом, с тем, что гормональный скачок настолько сильный, что человек вообще потерял управление. Тогда он не понимает, что он что-то нарушает. Его снесло. У него эмоциональный взрыв. Он превратился в трехлетку, который валяется на полу и бьет ногами. И тут история в том, насколько вы успели до подросткового периода поговорить про риски. И насколько подросток привык за себя отвечать.
Потому что очень часто мы страхуем чересчур. И за нарушение правил расплачивается потом не сам подросток, а опять же родители.
Как следствие – наращивание рисков. Например, он спер по мелочи что-то у своих или в школе, и родители его прикрыли. Это стандартный риск. И у хорошо воспитанных детей из благополучных семей это бывает, чаще, чем принято думать. И вместо того, чтобы столкнуться с последствиями этих рисков, этого нарушения правил, человек оказывается спасен родителями, ему это сходит с рук.
Поэтому если нет угрозы для жизни, то важно не спасать от того, от чего можно не спасать. То есть если вы понимаете, что сейчас будет очень неприятный для ребенка, но в целом выносимый эпизод: разборка с директором, возвращение того, что украдено, с извинениями, получение двойки в модуле, без спасения со стороны родителей, – если можно этого не делать, то лучше этого не делать, дать почувствовать вкус последствий нарушения правил.
Конечно, бывают ситуации, когда риски очень высоки: нельзя давать нарушать правила, сталкивать с последствиями, когда речь идет, скажем, про употребление наркотиков. Тут, конечно же, вы ребенка будете вытаскивать моментально.
Мое мнение, что ключ – в довольно ранней самостоятельности и максимально ранней ответственности. Либо мы ребенка в жизни регулируем правилами своими, извне, либо он с какого-то момента начинает учиться сам регулировать свое поведение не нашими правилами, а своей ответственностью, и правилами, которые у него уже внутри, усвоенными, подтвержденными.
В свое время я даже составила список домашних обязанностей по возрастам, начиная с трех лет. Как это связано? Мне кажется, напрямую. Потому что степень ответственности очень здорово проецируется на домашние обязанности. У нас же очень часто ребенок не отвечает ни за что, кроме учебы. Такие головастики. И у него не формируется ответственность. Мне же кажется, что важно, чтобы на человека можно было положиться.
Список добрыx дел
Вот список некоторых обязанностей, выполняя их, ребенок учится делать что-то для других и учится быть более самостоятельным.
Трехлетний ребенок может:
убрать игрушки на место,
отнести тарелки и столовые приборы на стол,
убрать за собой крошки после еды
Четырехлетний ребенок может:
помогать с покупками,
кормить домашних животных,
помогать убирать постель,
помогать мыть посуду,
протирать пыль с мебели,
развешивать носки на веревке.
Пятилетний может:
сделать себе бутерброд,
помогать готовить (добавлять некоторые ингредиенты),
убирать комнаты,
чистить раковину, туалет и ванную,
сортировать белье для стирки,
помогать мыть машину,
выносить мусор
Шестилетний может:
подбирать себе одежду по погоде и случаю,
пылесосить,
поливать растения,
готовить простую пищу,
вешать одежду в шкаф,
собирать листья и полоть сорняки,
прогуливать домашних животных,
завязывать шнурки на обуви
Семилетний может:
быть на посылках у родителей,
поливать лужайку,
следить за состоянием своего велосипеда,
мыть собаку или кошку,
оставлять после себя ванную в надлежащем виде,
гладить простые вещи
— Как строить отношения в семье, если рабочий день отца не нормирован?
— Что делать, если папа занят практически круглосуточно?
— Как маме правильно вести себя с детьми, если папу они видят крайне редко и он для них как герой сказки?
У современной семьи есть несколько «врагов»
— «Свежий воздух» — т.е. многомесячные поездки мам с детьми на дачу ( море, в деревню, к родителям) без мужей, разделяющий семьи на месяцы.
— Ненормированный рабочий день — съедающий основное жизненное время у многих прекрасных мужей и отцов, особенно сейчас, в период экономического кризиса.
— Экранная болезнь — погруженность уставших отцов в различные виртуальные реальности, сидящие в больших экранах и маленьких экранчиках.
! Размышляя о роли отца воспитании, в первую очередь нужно помнить, что для гармоничного развития детей необходимы оба родителя.
Самооценку девочки формирует папа
В дальнейшем ей это помогает найти спутника жизни, именно мужское восхищение какая она красавица и т.п., самооценку мальчика тоже во многом формирует папа, это модель поведения, он старается вести себя как папа, часто даже это понятно по тому как он говорит. А если нет папы, то нет зрительного образа. Ведь некоторые дети даже поздно ложатся спать, чтобы увидеть папу, застать его.
Но даже если он долго отсутствует не нужно дисквалифицировать папу в глазах детей, не копить недовольство, не копить обиды, потому что в общем ребенок до 10 лет очень во многом зависим от реакции мамы. Он очень на многое имеет мамин взгляд, он может быть пропущен через какие -то фильтры, но это мамин взгляд.
Если мама обижается на отсутствие папы, то ребенок будет чувствовать, что что-то не так. Если мама уважает отсутствие папы, она понимает, что он отсутствует не ради себя, а ради семьи, ради дела, то это другое. Понятно, что человек на работе. И по возможности детям эту работу надо показать, потому что они должны иметь реальное представление об этом, а не какой-то абстрактный образ, они его могут не понимать.
Мама должна уметь сдерживать себя, когда папа долго отсутствует. Если мама не может сдержаться, то это очень большая ошибка. Нужно уметь работать над своим состоянием и уметь выражать свои обиды мужу, т.е. по адресу, не должно быть переадресации обид детям.
Если папа отсутствует должен быть портрет в рамке. Должно быть какое-то его пространство, незыблемое, кабинет или стоящие тапочки. Его отсутствие должно быть подчеркнутое.
Всегда были примеры, когда отсутствие отца не нарушало развитие ребенка, например войны или профессия, связанная с длительным отсутствием. Ребенок вырастает с уважением и любовью к отцу. Ключ в женском отношении, тут мама — это человек, который окрашивает в цвета черные или светлые отсутствие папы. Тут нужно говорить о своих чувствах, потому что мамы часто скучают и вместо того чтобы напрямую выражать свои чувства, нехватку общения она это трансформирует в обиды и не разрешает скучать себе и не дает это делать детям.
Маме нужно разрешить себе скучать и выражать свое состояние детям, принимать эти чувства. Потом маме обязательно надо помогать папе выстраивать логистику отношений, договариваться, устраивать в расписании детей встречи с отцом, потому что многие мамы говорят: «Ах, вот у тебя нет времени и у нас тоже нет — у нас английский, бассейн, теннис и еще куча всего». Не надо действовать наперекор надо наоборот, помогать. И очень важно не забывать обсуждать важные моменты в воспитании детей. Хотя бы в письменной форме, иначе может возникнуть проблема дистанцированности.
Если, конечно, отъезды постоянные и неделя тут, неделя нет, то накапливается тоска, а маленьким детям важно видеть зрительный образ. Можно смотреть фотографии, домашние видеозаписи, всячески использовать средства мобильной связи: посылать фотографии, видео по возможности, sms, несколько звонков, дети очень чутки на мелочи.
Они очень поддержат веру в то, что папа их любит и они ему очень интересны. Маме нужно о папе рассказывать, какой он молодец, что он делает, что он успел сделать. Маленькие дети очень ценят рассказы про то, как папа был маленьким. Маме не растить стену отчуждения, маме принять отсутствие. Человек, который много работает не факт, что потом он сможет больше времени посвящать семье, а если сейчас этого времени нет, то потом отношения могут быть испорчены безнадежно.
С какими проблемами чаще всего сталкиваются такие семьи, и какие профессиональные советы вы им даете?
По статистике с 1984 года из 10 браков 6 распадаются. В России эта статистика, увы, печальная. Есть разводы в первые три года брака и после 10 лет, уже, когда дети рождаются. И первая из проблем — увеличение дистанции между родителями.
Дело в том, что когда люди не видятся и занимаются разными вещами по жизни: он ушел в работу, она в строительство дома, воспитание детей получается, что истощается круг тем, на которые людям вместе интересно говорить. Тревогу нужно бить тогда, когда людям не о чем разговаривать, когда разговор затруднен, когда у вас только совместное хозяйство, какие-то супружеские отношения наскоками. Нужно беречь то, на чем вы встретились.
А если не о чем говорить уже, то надо бежать к психологу, коучу.
Растет полоса отчуждения, неизбежно, когда маленькие дети, если это не бикарьерная семья, родители расходятся и нужно всячески следить за тем, чтобы было время друг на друга. Чисто родительское, так называемое командирское время, чтобы вы могли поговорить спокойно, о каких-то своих взрослых вещах, обсудить вещи, связанные с детьми.
Есть вещи, которые касаются только двоих, если этого нет, то растет ощущение у женщины, что она не ценна, а у мужчины, что он отодвинут в решении важных вопросов. По сути если нормальный мужчина, вменяемый все что делает, делает ради семьи, ради детей. Все ведь 20 или даже 25 часов в сутки они ведь не ради себя потрачены.
Два мощнейших двигателя — семья и воля к достижениям
И когда есть дети, то ради этого как правильно и делается, при этом мужчине важно знать, что он от семьи не отодвинут, что он важен. Большая ошибка говорить, что все, что касается детей и решений в доме женская доля. Мужчины часто тоже это поддерживают, мол, у меня на работе сколько подчиненных, а ты разбирайся в доме со всем.
Нужно находить силы, чтобы контролировать принципиальные вопросы, переменить стрелки. Решать все с участием мужчины, иначе будут проблемы, потому что вы занимаетесь разным, решения принимаете порознь плюс очень часто в такой ситуации возникает, что женщина не сказала что-то в отношении детей и в результате мужчина не воспринимает детей своими.
Дети, которые растут только на женских руках, имеют соответствующие черты характера
Психологи считают, что растет феминизированное поколение мальчиков. В возрасте до 7 лет он формирует модель поведения и если мальчик растет среди женщин, то запечатлевает модель женского поведения, вплоть до того, что надо уже нанимать дядек, но все равно никакие дядьки не заменят отца.
Образ отцовства формируется в детстве, до 7-10 лет, пока ребенок не вошел в состояние подросткового возраста, подросткового отрыва. И еще одна из проблем, что у детей, росших с отцами не налажены связи, они не умеют общаться, отец никогда не разговаривал с ребенком, не принимал участия в купании, никогда не водил на прогулки он не понимает, что с ним делать.
Ваше отношение должно вырастать вместе с ребенком. Этот момент главное не упустить, ведь дети могут одарить огромным теплом, только надо вовремя подать ладонь. Поэтому я считаю, как у родителей должно быть время друг для друга, так принципиально важно, не смотря на все количество помощников, чтобы папа оставался с детьми один на один. Без мамы.
В зависимости от семьи — это может быть и сидение дома и отправление в поход, что умеете. Ничего не умеете, кроме как покатать на машине — сделайте это, это не забудется. Надо знать, что у вас растет под боком. Иначе неизбежны открытия в подростковом возрасте и не всегда приятные.
Это хорошо, что если ого — вырос талант, но главное, чтобы противоположно не было.
Есть еще проблемы: первичные — это дистанция, в нее заползают разные, начиная от измен, есть даже возраст измен — это сорокалетний рубеж. Проблема налево наиболее частые, не все могут понять, что это разрушительно и бьет это по детям прежде всего и это большая отдельная тема. Плюс проблема в отношениях, когда заползают родственники, знакомые еще с всякими вредоносными словами, действиями и начинают работать на рассоединение.
Нужно помнить, что брак дело интимное, дело двоих и это не должно обсуждаться не с кем, кроме может священника и специалиста по душевному здоровью. Впустили кого-то, и начинается размывание фундамента семьи. В браке любой третий лишний. В общем-то, никакого лекарства, кроме времени друг с другом и разговора не придумано.
Семья — это проект, требующий времени, временных и силовых вложений
Если вы отсутствуете время и не месяцы, а годы, неизбежно будет отчуждение, чаще всего у многих успешных мужчин ошибка с восприятием времени, кажется, что время дома не идет, ведь на работе все так интенсивно. Нужно вписывать в сколь угодно забитое расписание точечные касания домашние, звонок домой, может обед с детьми раз в неделю. Дело жены подвести их куда удобно папе, такие вот вещи никогда не забываются. Ощущение того, что все в порядке оно не внешнее оно внутреннее.
Может быть, сколь угодно разных в успехов в каких-то областях и при этом ощущение полного развала. Ощущение защищенности, и у мужчины и у женщины, идет от семьи. В семье мир, порядок, у вас за спиной тыл, если там ерунда то сколько угодно примеров карьерных сломов, я уже не говорю о том как подрывают успехи и здоровье родителей всякие заскоки выросших детей.
Потому что выросшие без отцовского внимания дети они особым образом начинают мстит. Это еще одна проблема. Мы это сейчас своими глазами видим, потому что выросло поколение детей 90-х годов, когда народ реально очень много работал, понятно какие в стране шли экономические процессы, что нельзя было терять время и дети росли либо за границей, либо здесь в интернатах-пансионах, сейчас их кстати стало гораздо меньше.
Можно это отследить, посмотрев различные светские хроники, как выросли эти дети в достатке и что с ними стало без внимания родителей. Им очень сложно уживаться с собой, строить свою семью. В следующем поколении семьи начинается полная лажа, потому что человек не видел как жили родители, 90-е годы в частности. Ценности сейчас сместились, я знаю людей, которые пообщались со своими западными партнерами стали больше внимания уделять семье, там люди очень ценят, то что у них родилось, растет, это они больше ценят, чем то, что они построили своими руками. Они меняли отношения к своим детям. Тут может быть стоит смотреть вокруг, читать жизненные истории, которые происходят.
Время идет, а дети нуждаются в родителях больше всего, когда они маленькие. Мы должны помнить, что возраст, когда влияние родителей абсолютно — это возраст до 10-11 лет. И потом дети закрываются, открываются после 20-25 лет, наделав уже кучу всего. Первые десять лет нужно сделать ту базу доверия, на которой вы потом въедете в подростковый период. С отцом в том числе, ведь с матерью никогда не бывает такого эмоционального разрыва, как с отцом. А главная мужская проблема, не то что не любят, а то что не умеют выразить свои чувства, могут сделать это только с помощью материального, подарков. Женщины за годы научились уже различать какие-то словесные проявления мужских чувств.
Еще одна проблема — это отцы, выросшие без своих отцов, которые не имеют образцов отцовского поведения, может быть они и хотели, но их нет
И тут задача женщины не обломать мужчину, который может быть будет делать какие-то неуклюжие поступки. Вот эти проблемы самые ходовые и их надо пройти. У мужчин очень рационально сложена голова и для них вопрос с детьми в приоритете ценностей, когда он войдет в первую пятерку мужчина любой степени занятости найдет время.
Надо помнить, что общение мужское не параллельно женскому, оно более качественно, более по сути. Мужское общение как стрела, это то что остается на годы, женское общение оно квохчущие, это ткань. Многие прошуршав воспоминаниями вспомнят слова отца, слова матери помнятся реже, а если да, то они более обидные, больше помнятся запахи, одежда, зрительные образы. В первые годы жизни ребенка надо «заклясть» — родительские слова ложатся в подсознание, структурируют всю дальнейшую жизнь.
Допустим, в семье главный человек — мама, успешная, занятая, с сильным характером, и папа проводит больше времени с детьми. Как в этом случае правильно вести себя родителям, объяснить детям именно такие ролевые позиции?
Дело в том, что для нашей страны такая ситуация не свойственна. Скорее всего то, что отражено в вопросе может быть как временное положение дел. У нас культура патриархальная, умная женщина умеет все вуалировать. Авторитет мужчины он незыблемым. Успешная мама будет давить на мужчину, а это из семьи его может выдавливать. Ребенку надо объяснить, что такое положение дел в семье временное, просто у папы сейчас пауза, он учится. Главное мужчину не попрекать, иначе получиться, что ты рубишь сук, на котором сидишь. Ведь он может чувствовать себя некомфортно.
Как бы вы могли описать идеального папу?
Идеальный папа он есть, прежде всего. Он работает, но помнит ради чего все это делается, и у него есть силы для семьи, детей, он умеет радоваться времени с ними, умеет с ним быть, разговаривает и считает, что это замечательно. Жена для него не злой следователь, не злой в наказании, а может приструнить. Идеальный папа в курсе всех дел ребенка, он видел его детский сад, школу. Идеальный папа не пропускает дни рождения детей и жены, помнит вещи, которые ребенок любит. Идеальный папа может отпустить маму в поездку одну и остаться с детьми за главного. Идеальный папа доступен для ребенка во всех смыслах.
Прекрасная, просто толково написанная книга одной из самых опытных московских психологов. Трудности в учебе объясняются с точки зрения психологии возраста, нейропсихологии. Почитаете — и станет проще понимать, почему же все не идет всегда с учебой у ребенка как по маслу.
2. «Как говорить с детьми, чтобы они учились» Адель Фабер, Элейн Мазлиш.
Отличная книга отличных авторов.
Часто трудности с учебой возникают из-за нашего родительского давления на ребенка, напряжения по поводу его успешности. И мы говорим совсем не то и совсем не так, как хотели бы, это мешает.
3. «Как роман» Даниэль Пеннак
— очень хорошая книга про любовь и нелюбовь к чтению. Читать ее — сплошное удовольствие. Вы сможете по-другому посмотреть на своего не- читающего или мало читающего ребенка и действительно помочь ему. Как это делал автор книги со своими учениками.
Свобода пропускать неинтересные места и перелистывать страницы вернула любовь к чтению многим!
4. «Французские дети любят учиться» Одри Акун, Изабель Пайо
Про «Не плюются едой» читали, думаю, все.
Эту книгу я тоже рекомендую. Иногда очень полезно посмотреть на ситуацию учебы совершенно новыми глазами, с точки зрения другой культуры и другого подхода к образованию в целом. Это помогает «расциклиться».
5.+ офф-топ и самореклама — рекомендую мою книгу
«Взрослеем с подростком» тем, чьи дети старше 9 лет.
Книга о психологии подросткового возраста и отношениях с родителями.
Если вы не очень представляете, как изменились реакции вашего ребенка и как меняется его психика — сложно будет договориться об учебе, вас будут ждать сплошные конфликты. А этого можно избежать!
Знакомая ситуация?
Давайте попробуем выяснить, в чем может быть дело и как лучше реагировать, чтобы не потерять доверие ребенка.
Самые распространенные причины “я не хочу в школу/ сад”: как лучше реагировать родителям
Причина №1 : Обычная дезадаптация начала сентября. Сложно проснуться.
Еще не установился “динамический стереотип”, просыпаться так трудно и физически так плохо, что ребенка просто захлестывают эмоции. Вы ведь помните, что для того, чтобы снова привыкнуть к чему бы то ни было, включая ранние вставания, нужно время.
Первые 2-3 недели самые непростые, происходит фактически ломка стереотипа.
Как лучше реагировать?
Я уверена, что лучше дать ребенку отреагировать свои переживания. Если он поскандалит, поноет или “побухтит” ему станет легче, а вы сможете с этим справиться — ведь правда.
У нас, конечно, на автомате может выскакивать реакция типа “соберись, тряпка” — у большинства из нас она родом из детства. Прекрасно, если вы такие реакции в себе знаете и умеете останавливать.
Ребенку важно слышать:
“Да, тебе сейчас тяжело. Ты привыкаешь. Твоему мозгу и твоему телу нужно время, чтобы привыкнуть.
Ты можешь злиться или расстраиваться — это так нормально, так по-человечески.. Я рядом.
Мне тоже было сложно, когда я ходил(а) в школу .
И сейчас непросто войти в рабочий режим.. Но мы справимся..”
Ну и предлагать небольшие поощрения — те, что подходят по стилю вашей семье.
Причина №2: Что-то изменилось, и ребенок еще не успел привыкнуть
Пришел новый педагог, появились новые дети, или ушел кто-то из привычных друзей.
Ощущение, что ты не в своей тарелке, все не то, что ты ожидал и на что настраивался.
И тут тоже может быть много эмоций.
Дети и подростки не привыкли эмоции блокировать и себя сдерживать так, как часто делаем мы, взрослые.
Как лучше реагировать?
Организовывать время на разговоры. Вам важно узнать, что конкретно изменилось, и как это влияет на вашего ребенка.
В начале сентября разговоры с ребенком о школе/саде и его впечатлениях важны как никогда.
Да, дошкольниками говорить о впечталениях довольно сложно, но есть специальные техники, которые помогают и им раскрыться .
Ребенку важно слышать:
“Тебе может быть трудно, когда приходят новые люди, и ты к ним привыкаешь и строишь с ними отношения. На это нужно время.
И грустно, когда уходят те, к кому ты привык.
Давай посмотрим, есть ли для тебя плюсы в том, как изменилась ситуация!”
Причина № 3 Конфликт в саду или школе.
Тут не просто что-то изменилось, а изменения негативные. Возможно, это старый конфликт и ребенок о нем забыл.
А может быть, конфликт или непонимание возникло только сейчас.
И ребенок еще не нашел выхода, он просто не знает как себя вести, и возможно не понимает своих эмоций.
Как лучше реагировать?
Тут тоже невероятно важно быть в курсе. Ведь большинство конфликтных ситуаций проще всего решать “ по горячим следам”.
Оставляйте время на общение с ребенком каждый день.
Здорово, если у вас есть привычка вечерних разговоров о том, как прошел день или обмена впечатлениями на прогулке.
а) Уточните детали конфликта
б) Подскажите ребенку, как можно отвечать в конфликтной ситуации.
в) Если конфликт с педагогом или ребенком, который старше, скорее всего вам придется включиться, но можно дать ребенку несколько дней, чтобы разобраться самому. Но оставайтесь с ним на связи, выясняя все детали.
Самое главное — это поддержка.
Всегда оставайтесь на стороне ребенка и вдохновляйте его. Именно это останется в его долгосрoчной памяти!
Удачи вам и легкого начала учебного года!
Время активной адаптации — 3-6 недель. В этом время и вам, и ребенку нужна поддержка.
Более подробная детальная информация есть в моих книгах и курсах.
В этом тексте я предлагаю вам вместе внимательно посмотреть на то, с чем ребенок может столкнуться в школе и подумать, как можно ему помочь прямо сейчас, в начале учебного года. И к чему стоит быть особенно внимательным в будущем.
Высокие требования со стороны нескольких педагогов одновременно
Сложность рaботать в одном ритме с классом
Шум на переменах, некомфортная обстановка в столовых, раздевалках и туалетах
Предвзятое, негативное отношение одного из педагогов
“Сложный” класс, в котором “немодно” или трудно учиться
Разберем первые 2 препятствия подробно.
Препятствие №1 “ Высокие требования нескольких педагогов одновременно”
С этой сложностью ваш ребенок может столкнуться начиная с 5 класса. В рейтинговых, “хороших” школах такое случается чаще. Каждый из учителей считает свой предмет главным, и хочет дать по максимуму, но и требует немало.
Хорошо ли это?
В целом да — чем плох высокий уровень освоения.
Но ребенку, особенно тому, кто только привыкает к тому, что каждый предмет ведет новый преподаватель, это может быть катастрофически сложным.
Начинаю с этого препятствия, хотя проявится оно может в течении первых месяца-полутора. Это вам для профилактики — то, что стоит внимательно наблюдать, чтобы не пропустить.
Как реагировать?
Попытайтесь пообщаться с другими родителями и понять: только вашему ребенку трудно, или еще кому-то непросто.
Познакомьтесь с педагогами лично при возможности: скорее всего это будет на первом родительском собрании. Решите для себя, насколько “диалогоспособен” каждый из учителей.
Постарайтесь поговорить индивидуально с теми из учителей, кого вы сочли “диалогоспособными”. Расскажите о том, как ваш ребенок реагирует на нагрузку. А главное, послушайте концепцию самого учителя.
Объясните ребенку, что смысл такой высокой требовательности не навредить ему, а перевести на новый уровень. Если вы можете говорить с юмором, расскажите про концепцию “На 5 знает только господь Бог, на 4 знаю я сам, а на 3 — самый лучший из учеников”.
Надеюсь, у вас все не настолько серьезно…
Если ваш ребенок попал в такую школу, к такому педагогу и в целом справляется, ему точно понадобятся навыки тайм-менеджмента школьника, и про это у меня целый курс.
Препятствие № 2 “ Сложность рaботать в одном ритме с классом”
Ваш ребенок более медленный и более вдумчивый?
Или наоборот все делает быстрее всех? А возможно, плюс к быстроте ему непросто усидеть на месте?
В обычном классе 25+ человек, это может быть большой проблемой для педагога. Величайшее мастерство — уметь вести одновременно учеников с разными ритмом учебной деятельности. Обычному же педагогу это очень трудно и неудобно.
У учителя итак превышена “норма управляемости”.
Как реагировать?
О сложностях этого типа у вашего ребенка важно узнать как можно раньше. Проявляются они чаще всего при переходе на новую образовательную ступень или при смене коллектива.
Как только такая трудность проявилась, важно:
а) Обсудить ее с ребенком, “оречевить” и ему нормализовать: да, ты такой ( быстрый, медленный, непоседливый). И потом продолжить серию разговоров об индивидуальных особенностях;
б) Объяснить ребенку, каково это учителю, у которого 25-30 таких вот индивидуальностей. Постарайтесь объяснять с юмором!
в) Предложить ребенку несколько способов, что он может сделать с этими своими особенностями (например: не нервничать).
Вы уже видите, что это начало целого блока рaботы и целого комплекса мер.
Но важно то, что вы уже включились! И у вас все получится!!
Препятствие № 3 “Шум на переменах, некомфортная обстановка в столовых, раздевалках и туалетах” + еще 2 препятствия мы разберем в следующий раз.
Спасибо, что дочитали до конца.
И нежно напоминаю: распродажа “Начало учебного года” идет, но она не бесконечна. И там я собрала основные авторские курсы, которые помогут сделать ваш учебный год легким и хорошим.
«Человек, действительно уважающий человеческую личность,
должен уважать ее в своем ребенке, начиная с той минуты,
когда ребенок почувствовал свое «я»
и отделил себя от окружающего мира»
Дмитрий Писарев
Дошкольный возраст как будто соткан из сплошных переходных периодов. Давайте выделим несколько основных этапов развития ребенка и рассмотрим их особенности.
До 2 лет ребенок использует маленький атомный реактор, который дает ему природа для оптимального развития: он безудержно хочет учиться. “Что я могу, где предел моих возможностей?” — как будто спрашивает он сам себя и пытается понять это на практике.
Эта потребность в познании себя толкает его ползти, подниматься на ножки, ходить. Вот стул — получится ли забраться? Вот кружка — можно ли зачерпнуть в нее воды? Удалось собрать пирамидку — какой восторг! Родителям в это время нужно смотреть во все глаза, потому что эксперименты могут привести и к пуговицам в носу, и к травматичным падениям.
Понять ребенка этого возраста, пока он не может полноценно говорить, можно по невербальным сигналам.
Он сообщает родителям о своих желаниях взглядом, улыбкой, жестами. Родители быстро учатся ловить и понимать их — трет глаза, значит, хочет спать. Показывает пальцем — что-то просит.
Есть и отрицательные сигналы, когда ребенок дерется, кусается. Так он проверяет границы дозволенного и пытается показать свое раздражение и недовольство, но пока для этого у него недостаточно слов.
Нормальное поведение: Периодически отказывается от общения с кем-то из взрослых или детей. Не понимает, что причиняет физическую боль другому. Проявляет негативные эмоции слезами и криком.
В 2-4 года все меняется, включаются уже и другие желания. Ребенок хочет знать, как устроен мир, задает много вопросов — это возраст “почемучек”. К тому же он начинает проявлять самостоятельность, пытается осознать себя отдельной личностью.
Ему уже мало набрать воды, нужно посмотреть, что будет, если вылить ее на ковер… а если на кошку? А почему кошка убежала? А почему вода мокрая? К тому же очень интересно, что внутри у новой игрушки и папиного телефона.
Любопытство — важный этап психологического развития ребенка.
Многие вопросы могут быть неожиданными и поставят вас в тупик. Например, откуда берутся дети и умрет ли он. Если вы не знаете, что ответить, скажите, что это важная тема и давай поговорим об этом через час, потому что пока вы подумаете, как ему объяснить эти вещи.
Помните, что не обязательно отвечать на такие вопросы с энциклопедической подробностью. Часто ребенку довольно простого ответа. Откуда появился? Из животика. Не спешите рассказывать про беременность и роды до его нового вопроса.
Нормальное поведение: Иногда “впадает в детство”, то есть ведет себя, как малыш. Контролирует речи взрослых, остро реагируя на обман или на нарушение ими установленных правил. Ябедничает на детей.
Около 5 лет приходит потребность в признании и уважении. Им важна реакция других людей — сверстников и взрослых, их оценка его достижений. Ребенку уже мало того, что он умеет рисовать тигра и знает, как устроен фломастер. Он хочет, чтобы родители восхитились его кривобоким хищником, и тот был бы лучше, чем у друга по площадке.
Эти желания провоцируют появление двух новых вещей. Первое — привлечение внимания окружающих, зачастую любым путем. Второе — развитие конкурентного начала, когда хочется доказать, что ты — лучше.
Ребенку важно чувствовать свою исключительную важность.
Если ему не хватает доброго родительского внимания, он будет привлекать его любыми способами, даже вызывая недовольство и гнев. Обратить на себя взгляд мамы проще, если ты хулиганишь, чем строишь замок из конструктора.
Стоит научить ребенка выражать свое желание в нормальной форме. Не просто просить пить и говорить, что устал, но и заявлять о потребности в общении, если чувствуют “психологический голод”.
Нормальное поведение: Искать одобрения у взрослых. Пытаться проявить лидерские качества среди сверстников. Выяснять отношения через ссору.
В 6-7 лет ребенок уже полностью осознает свое “я” и начинает полноценные межличностные отношения. Он ценит уже не только свои умения, но и качества других людей. Начинается период дружбы. Но при этом обостряется желание быть первым, включается демонстративность и усугубляются все сложные черты характера.
В это время ребенок пересматривает свои иерархические отношения. Он старается самоутвердиться, заново прощупать границы. Похожие механизмы будут работать и у подростков в переходном периоде, и у взрослых в кризисе среднего возраста.
Власть. Чтобы показать свое превосходство, ребенок может провоцировать окружающих, бросая им вызов. Они как будто хотят спровоцировать других на поединок, чтобы в бою доказать свое превосходство. Современное общество, которое диктует равные права, снижает в глазах ребенка авторитет взрослых и убирает однозначное повиновение старшим.
Месть. Ребенок, у которого не получилось “захватить власть”, может мстить за это, демонстрируя ответный удар. Он чувствует разочарование и гнев, а так как у него перед глазами пример взрослых, которые не скрывают свои эмоции, он так же не стремится их сдерживать.
Страх. Но не всегда плохим поведением движет внутренняя агрессия. Иногда это страх. Ребенок боится неудачи и избегает ее любыми способами. Он протестует, ничего не хочет делать, может замыкаться в себе или устраивать истерику. Чтобы помочь ребенку справиться с этих, нужно больше хвалить и меньше указывать на неудачи, не предъявлять к нему свои завышенные ожидания.
Нормальное поведение: Учится врать, делает это для личной защиты. Неряшлив, легко перевозбуждается, хулиганит. Может “заложить” родителей.
“Мысль ребенка эгоцентрична, то есть ребенок думает для самого себя,
не заботясь ни о том, чтобы быть понятым окружающими,
ни о том, чтобы стать на точку зрения другого”
Жан Пиаже
В первые годы ребенка все просто: у него есть только два варианта реагирования — высказывать удовольствие и неудовольствие. Он сытый и сухой на руках у мамы — ему хорошо. Он голодный, мокрый и хочет на ручки — ему плохо.
Эго эмоции просты и понятны, но маленькая личность не стоит на одном месте, рано или поздно родители сталкиваются с его агрессией.
Агрессия — инстинктивная форма поведения, цель которой — выживание и самозащита.
Эта эмоция является протестом ребенка, и вызывает его деструктивное поведение, так пугающая мам и пап. Несомненно, с одной стороны, его нужно учить контролировать агрессию, выставляя границы дозволенного. С другой — понимать, что это естественные проявления взросления как попытка отстаивать свои права и желания.
В ситуации, когда ребенок не знает, что еще можно применить для достижения желаемого, или у него уже сформировано “выученное” поведение плохим примером со стороны, начинается агрессия:
драчливость
плачь
крик
Но есть и символические формы агрессии, которые формируются при жестком пресечении родителями деструктивного поведения ребенка:
нытье
упрямство
непослушание
Как помочь ребенку справляться с агрессией?
Показывайте собственный пример. Мы должны понимать, что наши дети перенимают наши модели поведения. Если мы закатываем истерики вместо того, чтобы спокойно обсуждать проблемы, мы не можем требовать от них других реакций.
Учите выражать эмоции. Покажите ребенку, что можно показывать свои негативные чувства иным способом. Объясните, что привлекать ваше внимание можно словами, рассказав, чем он расстроен или обижен, что его так разозлило.
Выдерживайте его удар. Будьте спокойны, не втягивайтесь в конфликт. Покажите, что можете владеть ситуацией. Совсем маленьких детей рекомендуют крепко обнимать в момент их истерики и держать, пока они не успокоятся.
Говорите с ним о чувствах. Когда буря уже позади и он успокоился, скажите, что вы понимаете его чувства, и всегда готовы выслушать, при этом совсем не обязательно прибегать к истерикам. Но не нужно стыдить его за такое поведение.
Уважайте его личность. Ребенок должен чувствовать, что вы не смотрите на него, как на существо без собственного “я”. А цените его мнение, эмоции, признаете самостоятельность, но при этом всегда рядом и готовы поддержать в любую минуту.
Покажите неэффективность агрессии. Рассмотрите разные ситуации и варианты выхода из них. Это можно сделать в игровой форме или рассказав сказку, в которую вы вплететете неправильное поведение ребенка, приписав его главному герою.
Хвалите за правильное поведение. Многие родители напрасно ограничиваются замечаниями и критикий. Положительно подкрепляйте действия, в которых ребенок мог бы проявить агрессию, но нашел другой выход.
“Жизнь для ребенка — один огромный эксперимент”
Альфред Адлер
Каждый год, день и даже секунда — шаг ребенка к его взрослению. Мы забываем наше детство, и раз за разом сталкиваемся с сюрпризами, которые преподносят нам наши дети.
Мы должны не только обеспечить их пищей и одеждой, не только научить читать и считать, но и помочь вырасти полноценными зрелыми личностями.
И именно поэтому так важно понимать процессы, которые происходят с ними в каждый период их жизни.
Всех в школу отправили?
Какое было настроение с утра?
У нас традиционно первый школьный день праздничный.
Хочется , начало нового учебный год запомнилось чем-то радостным.
Большой-пребольшой сладкий арбуз или другие фрукты начала осени и красивый стол.
Иногда — небольшие подарочки и сюрпризы из необязательных.
Ну и завтраки повкуснее, но без вредности первую неделю .
Вот такой у нас «адаптационный набор».
Для девочек всегда была очень важна новая одежда.
Запах новой канцелярии сам по себе создает праздничное ощущение — лично я до сих пор его помню.
Да, очень трудно возвращаться после каникул. Привыкаешь к воле, к тому что времени сколько угодно.
Так что сопротивление — это такая нормальная штука.
А те, кто «коммуникаторы» наоборот могут в школу рваться. Но больше, чтобы пообщаться, а не учиться.
У меня есть воспоминание, не помню рассказывала ли его вам: ночь перед 1 сентября, я лежу без сна. Вроде и не беспокоюсь, но сон не идет.
Какой это был класс, точно не скажу.
Но это переполняющее ощущение важности грядущего дня и жизненного рубежа я запомнила на всю жизнь.
Так что всем нам, и родителям и детям, легкого начала учебного года и хорошего, наполненного года.
Пусть везет и с учителями, и с одноклассниками.
А вы, дорогие, берегите пожалуйста, себя. Ведь учебный год это не спринт, а марафон.
Вот тут вы найдете курсы со скидкой от 60%, которые я собрала специально для вас.
Про адаптацию к школе или детскому саду Про тайм-менеджмент школьника Про буллинг в школе Про ууурроки
И специально для мам — мой классический курс “Легкий тайм-менеджмент”.
Наименование: Индивидуальный предприниматель БУРМИСТРОВА ЕКАТЕРИНА АЛЕКСЕЕВНА
Юридический адрес: Российская Федерация, 119607, МОСКВА Г, УЛ РАМЕНКИ, дом 25, корп. 3, кв. 786
ИНН: 772909979609
ОГРН: 317774600285004
Расчетный счет: 40802810400000806629
Банк: АО «Тинькофф Банк»
Юридический адрес Банка: Москва, 123060, 1-й Волоколамский проезд, д. 10, стр. 1
Корр. счет Банка: 30101810145250000974
ИНН Банка: 7710140679
БИК Банка: 044525974
