Author: wpadm

Как помочь ребенку найти друзей в детском саду? Меняется ли детская дружба в процессе взросления? И что делать, если у подростка нет друзей в классе? На тему дружбы детей разного возраста интервью с психологом Екатериной Бурмистровой.

Дружба малышей: есть или нет?

— Вряд ли до достижения ребенком возраста 3 лет можем говорить о дружбе между ним и сверстниками, верно?

— Мы говорим здесь об интересе — предпосылке дружбы. До 3 лет дети играют не друг с другом, а рядом друг с другом. И это важно. Есть, например, методика ранней социализации, основанная на идеях Франсуазы Дольто, которая предполагает совместный досуг мам и детей от 3 месяцев.

— Неужели нужно «приучать к дружбе» с такого раннего возраста?

— Не обязательно с 3 месяцев, но чем раньше, тем лучше. Чтобы в 3-4 года начать дружить, нужно с года играть рядом с другими детьми, делиться формочками в песочнице, стучать друг друга по голове лопаткой. Это все начало социализации. Не избегайте песочниц! В больших городах в последнее время популярны занятия для малышей с мамами. Это тоже прекрасный способ социализации.

Дружба детей в детском саду: как научить и надо ли?

— Как помочь ребенку, который уже пошел в сад, адаптироваться в коллективе и начать дружить?

— Проигрывать на игрушках какие-то ситуации, с которыми он может столкнуться в саду. Подсказывать конкретные слова, действия: как подойти, как поздороваться, как ответить, если не хочешь играть или отдавать игрушку. Важно объяснять, что происходит: почему тот или иной ребенок так себя повел. Стандартные сюжеты можно озвучивать в игре, просто в разговоре или в форме истории. В 3-4 года детям не хватает знаний, развития эмоционального интеллекта, чтобы разбираться в тонкостях взаимоотношений самостоятельно. Он еще не умеет рассказывать о своих переживаниях, часто не может подать сигнал о помощи. Поэтому родителям нужно уметь не только рассказать, но и расспросить. Это тоже можно делать в игре или с помощью дихотомических вопросов: «Ты играл с Машей или с Вовой? А вы играли или бегали?».

— А если родителю не хватает фантазии?

— Есть замечательная книжка «Жила-была девочка, похожая на тебя» Дорис Бретт. Я ее всем рекомендую. Она помогает родителям придумывать терапевтические истории для дошкольников и младших школьников.

— Ребенок первый год в садике, часто играет один, а другие дети в стайке. Стоит ли волноваться?

— Надо понять, почему он играет один. Может, он пришел в сплоченный коллектив, и не смог найти игровую пару. Или просто группа слишком маленькая. Вообще часто ребенок весь первый год присматривается, друзья появляются только на второй. Вот если и потом никого, и вне садика не получается играть со сверстниками, я бы начала беспокоиться. Это может свидетельствовать о том, что у ребенка трудности с коммуникацией, и, возможно, стоит проконсультироваться у психолога. Но это большая редкость.

— Так как все-таки можно помочь влиться в коллектив?

— Может, присмотреть кого-то в группе, кто интуитивно кажется вам подходящим, и попробовать простимулировать дружбу. Сначала он таким образом найдет себе игровую пару, а потом сможет войти в компанию. Кстати, часто мальчики, которые еще только осваиваются, начинают сначала играть с девочками. Это совершенно нормально.

— Надо ли пытаться подружиться с родителями детсадовского друга?

— Это имеет смысл делать тогда, когда вы интуитивно чувствуете, что этот ребенок действительно подходит. Никто вам этого не подскажет, это знание собственного ребенка и того, как он проявляется в общении. И учитывайте симпатии его самого: бывает, что он еще не играет, но вспоминает о ком-то, рассказывает. Значит, есть интерес.

Подготовка к дружбе в школе, или «поколение ковида»

— Скоро в школу, а ребенок мало ходил в садик, например, из-за той же пандемии. Как ему помочь?

— Сегодня есть проблема «поколения ковида». Дети в наше время и так мало гуляют во дворах и сами по себе, а последние два года, то есть значительную часть жизни, у многих дошкольников вообще не было возможности развить свои социально-коммуникативные навыки. Они просто не общались со сверстниками. Поэтому гуляйте во дворе, ездите за город с компаниями друзей с детьми, организуйте совместные мероприятия, играйте в настолки… Если получается разновозрастная детская компания, даже лучше. Наблюдайте за своим ребенком: есть дети социально одаренные, мягкие лидеры. Такой ребенок приходит на площадку и моментально организует вокруг себя детей. А есть те, кому в силу, прежде всего, типологии, все то же самое дается гораздо труднее. Им нужно дополнительное внимание, может быть, какие-то занятия. В норме способность общаться и дружить развивается с практикой, психолог здесь не нужен.

— А если у ребенка сегодня один «лучший» друг, а через неделю — уже другой? Это нормально?

— Да.

— Что должен в социальном плане уметь ребенок к школе?

— В школу большинство идет после сада, и дети все уже социальные доки. Предполагается, что они уже могут работать в группе, умеют строить свои контакт так, чтобы было уютно в классе: с кем-то дружить, инициировать общение или отвергать. Кстати, хорошо, если вы знаете, куда пойдет ребенок, и запишете его на подготовительные занятия. Он, скорее всего, уже там найдет друзей, с которыми будет учиться дальше.

— Как понять, что ребенок готов?

— Хороший маркер — способность участвовать в играх с правилами. Как подвижных, так и настольных. И в сюжетных: дочки-матери, больница и прочих.

Дружба младших школьников: подводные камни
— Как меняется дружба детей в 7-9 лет?

— Друзья становятся гораздо важнее, чем раньше. Начинаются такие разговоры, какие описывают в детских книжках. Ты уже обсуждаешь с другом то, что с родителями не будешь. У ребенка появляется способность выделять тех, кто ему подходит и нет. Уже во 2-3 классе появляется «мы» и «они», «наша» и «не наша» компания. При этом в этом возрасте больше дружат с представителями своего пола. Есть стайки девочек и мальчиков и яркая фигура в каждой группировке. Также появляются аутсайдеры: дети, с которыми не дружит никто или которые сами ни с кем не дружат.

— На что обращать внимание в этот период?

— Важно знать, кто для вашего ребенка «свои», с кем он в объединении. Вообще понимать расклад в классе: есть ли кандидаты на роль изгоя, нет ли буллинга, кто там лидер мнений. Обычно «звезды», которые задают тон общению, появляются уже в начальной школе.

И, оставляйте детям время дружить (и в начальной школе, и потом): чтобы после уроков не начиналась беготня по кружкам, а был выбор, чем заняться — позвать кого-то в гости, пойти погулять… Это развивает социальный, эмоциональный интеллект, что не менее важно, чем интеллект формальный.

— Если родители становится свидетелем каких-то выяснений отношений, надо ли вмешиваться?

— Я за то, чтобы знать, что происходит, чтобы дети делились, зная, что их не осудят. Вмешиваться — только в крайнем случае, когда есть явная несправедливость. Я бы использовала такой инструмент, как «запрос на посадку»: «Хочешь, я тебе подскажу, что, как мне кажется, лучше сделать?». И только после согласия ребенка что-то ему говорить.

Подростковая дружба

— В средней школе дружба начинает занимать еще больше места в жизни ребенка?

— Он уже подросток, а друзья — главные люди для подростков. Родители уже могут не все знать. И не потому, что он специально скрывает, а потому что идет процесс сепарации. Общение с друзьями — его территория. Формируются компании. И это уже не те летучие группки, как у младшеклассников. Подросток выбирает сообщество уже в связи со своими ценностями, интересами, надеждами на будущее. В 6-8 классе появляются, как правило, лучшие друзья и подруги, с которыми близкий душевный контакт. Ссоры с ними переживаются очень болезненно. Поэтому очень важно поддерживать доверие в отношениях, чтобы ребенок мог с вами делиться.

— Как не разрушить это доверие?

— Не стоит обесценивать и критиковать его друзей, даже если вам, родителям, не нравится, как они одеваются, что слушают, где у них дырки и прочее.

— Могут ли родители как-то повлиять на круг общения ребенка?

— Как минимум, школу выбирают родители, а круг детей — важный фактор в этом выборе. Но если в начальной школе еще можно сказать: «Не дружи с этим мальчиком», хотя это тоже будет серьезным вызовом для ребенка, то, начиная лет с 12, это не пройдет уже точно.

Я — за то, чтобы родители не только слышали о друзьях, но и видели их, чтобы двери дома были открыты для них. Краем глаза вы все, что нужно, увидите и почувствуете, по интонации, по поведению. И еще хорошо знакомиться семьями, хотя бы поверхностно. Так можно гораздо больше понять самим и больше объяснить своему ребенку. Например, выяснится, что у сложного друга не совсем благополучная семья. Часто небольшими усилиями получается этого друга «отогреть», и он раскроется, и будет к вам приходить с большой охотой. И это точно повысит рейтинг родителя в глазах подростка.

— А как же виртуальные друзья, которых домой не позовешь?

— Это особая тема. Здорово, если ребенок покажет вам их фотографии, их собачку, их семью. Пусть это будет не реальное знакомство, но хотя бы виртуальное. Если там какой-то фейк, это сразу будет понятно. Но тут снова вопрос доверия: захочет ли подросток рассказать родителю о своем друге?

— Если в классе у подростка не ладится, нет близких друзей, что делать?

— Такое нередко бывает: в 6-9 классе все очень по-разному взрослеют с точки зрения физиологии. Кто-то уже выглядит как взрослый, а другой — совершенный ребенок. И интересы, соответственно, разные. Ребенку, который отличается от большинства, может быть очень неуютно в классе. Поэтому для подстраховки здорово найти компанию, альтернативную школе, где он свой: спортивные команды, творческие кружки… Такие группы могут поддержать подростка, если будут сложности в классе.

— Что важно сказать про дружбу старшеклассников?

— В 15-16 лет подросток обладает всем развернутым репертуаром поведения в дружбе. Это уже практически взрослый человек, и пора уже переставать видеть в нем ребенка.

— А если родители подозревают не совсем здоровые, «токсичные» отношения между своим подростком и его другом, что предпринять?

— Часто встречается дружба, где есть ведущий и ведомый. По моему опыту, у того, кто выбирает роль второго, всегда есть предпосылки к этому в семье, либо личные.

Я часто работаю с людьми, которые бывали на позиции ведомого. Они описывали, сколько там плюсов. Там нет ответственности, потому что есть фасад ведущего, за которым много чего можно. Да, маме, которая по своей структуре ведущая, покажется странным положение ведомой дочки. Но ей там, возможно, очень удобно. Поэтому родителям важно только смотреть, нет ли злонамеренного использования, третирования. Если вы с ребенком продолжаете общаться, вы это обязательно поймете.

— И что скажете всем родителям в финале нашего интервью на тему дружбы детей?

— Интересуйтесь! Дружба — ресурс, который помогает расти. Базовое доверие к миру, которое вы наверняка у своего ребенка сформировали, очень поможет ему в дружбе, а вы поможете, если рядом вдруг окажется тот, кому доверять не стоит. Но это бывает не так часто.

Статья опубликована на сайте